special anniversaire

SPECIAL
N°31
MAI 2010
NO COMMENT
SE MET SUR
SON 31
10°
ANNIVERSAIRE
ÉGALEMENT
DANS CE NUMÉRO:
EXCLUSIF:
UNE INTERVIEW
DE JESUS
GADGET:
TOUJOURS
DES CONFETTIS
1€
KING SIZE
NO COMMENT
N° 31
Mai 2010
Journal des lycéens du
SacréSacré-Cœur de Tourcoing.
[email protected]
Tirage : 200 exemplaires.
Imprimé par nos soins.
Couverture : Imp Durand.
Responsable de la publication : Dominique DUJARDIN
Rédacteurs en chef:
D. DUJARDIN &
Ph DELANNOY
Maquette : Ph. DELANNOY
Responsable coquillettes :
Emile HENNEBEL
Ont collaboré à ce numéro :
Putain ! 10 ans ! Cela va maintenant faire dix années que le No Comment met de la couleur et de la joie
dans l'existence morne des lycéens, Dix années d'humour acide, Dix années de coquillettes, Dix années à animer la vie du Sacré-Cœur ! Vous l'aurez compris (ou alors vous êtes vraiment très stupide),
ce numéro se place sous le signe de la fête, de la joie et de la danse en rond dans un champ de coquelicots sur fond de Happy Together. Pour honorer l'anniversaire de votre journal préféré, d'anciens collaborateurs nous ont offert leurs témoignages. D'ailleurs comme au No Comment, on ne fait pas les choses à moitié, on vous offre des confettis collector king size que vous pourrez découper vous-même !
C'est dans cette ambiance de fête que la rédaction vous livre des articles et des BD d'une qualité encore plus exceptionnelle notamment : l'interview exclusive de Jésus-Christ, des astuces pour sortir en
soirée, le récit des aventures de Victor aux pays des sushis ! Vous retrouverez bien sûr vos rubriques
préférées telles que les faits divers ou les coquillettes. En somme, tout pour vous satisfaire !
PS : On me souffle dans l'oreillette que des volailles louches se baladent dans les pages; ouvrez bien
l'œil !
Denis
Sommaire
BD : Claud
Faits Divers
Dico Dingo
BD : Père sévère
Actu
Dossier : 10 ans
Vos confettis
I love Sacré Cœur
2
4& 5
6
7
8 à 14
15 à 28
centre
29
Actu du Bahut
A croquer
Milkshake
Victor au japon
Petites Bottines
Les Coquillettes
L'immortel
I love Sacré Cœur
30 à 35
36
37
38-39
40
41-42
43
44
Léo BAERT
Victor CARON
Charles DEWEINE
Emile HENNEBEL
Alexandre KIEKEN
Tiphaine LIBBRECHT
David MAGRICO
Fabien RIGOLLE
Denis SEGUIER
Sofiane TALEB
Colin VERBRUGGHE
ainsi que nos anciens:
Paul ANDES
Nicolas ARFEUILLE
Nicolas BOMBERA
Thomas BOURGHELLE
Damien CASSETTE
Alexandre CONDOLO
Julie DELCOUR
Vianney DELESPAUX
Romain LUCAS
Godefroy MARTY
Tanguy PROUVOST
Nicolas ROGEZ
Lucie ROULLAND
Virginie SATHONG
Thibaut TEMMERMAN
Morgane VANDENBUNDER
Simon VANDENBUNDER
Laura VANHOUTTE
et toi ?
No Comment—
Comment—Mai 2010
3
Ou « quand la réalité
dépasse la fiction ».
Amusants, insolites et
incroyables mais vrais,
les faits divers de
cette rubrique ont tous
été collectés dans la
presse par les bons
soins de Denis et illustrés par la rédaction.
Denis
Poisson d'avril jordanien :
VDN 7/04/10
Les extraterrestres débarquent en Jordanie.
C'est du moins ce qu'a annoncé la semaine
dernière un quotidien local en première
page, pour un poisson d'avril qui a déclenché
la panique dans la population et a pratiquement conduit à l'évacuation d'urgence d'une
ville. Le quotidien Al Ghad a fait sa une avec
un article annonçant l'atterrissage d'une
soucoupe volante transportant des extraterrestres de trois mètres de haut, près de la
ville de Jafra, situé dans le désert. Le maire a
cru l'histoire et envoyé les forces de l'ordre à
la recherche des visiteurs, ne plaisantant
pas avec le principe de précaution. Même
avec des extraterrestres...
On ne vole pas avec un mort :
VDN 8/04/10
Deux allemandes ont été arrêtées en
Grande-Bretagne pour avoir tenté
d'embarquer dans un avion pour l'Allemagne avec l'époux décédé de l'une
d'elles, les deux intéressées affirmant
l'avoir cru simplement endormi. Elles
se sont présentées au comptoir d'enregistrement d'un vol pour Berlin , à
l'aéroport John Lennon de Liverpool,
en compagnie de Kurt Willi Jarant, 91
ans , assis dans une chaise roulante
et portant des lunettes de soleil. Ce
dernier ne respirait déjà plus. Un médecin légiste a estimé que le défunt
était décédé depuis plus de 24 heures. La police pense que les deux
femmes voulaient éviter d'avoir à
payer les frais élevés de rapatriement
du corps.
4
No Comment—
Comment—Mai 2010
Ce matin, un lapin... :
VDN 05/04/10
Victime des protestations d'élus municipaux, un
policier de la ville de Glendale, dans la banlieue
de Los Angeles, a dû abandonner son déguisement. Tom Broadway pensait pourtant avoir trouvé une bonne couverture pour coincer les automobilistes de Glendale. Dissimulé dans un costume de lapin géant, il traversait la rue sur des
passages piétons non protégés par des feux
tricolores, pour voir si les conducteurs lui cédaient le passage, comme l'exige le code de la
route. Face aux critiques des élus, le policier a
depuis opté pour une autre "couverture" : un
short et un t-shirt. Quelle imagination !
Illustrations:
Knacky
Fabien
&
Victor
C'était pour rire !
VDN 15/04/10
Sous les yeux d'une caméra vidéo , pistolet
Taser à la main , un policier pourchasse
une collègue dans un commissariat de
Floride et lui inflige une décharge sur les
fesses. Devant au moins trois confrères
estomaqués, le policier s'arrête alors brusquement et se met à reculer, comme s'il
réalisait ce qu'il venait de faire, tandis que
la jeune femme, choquée, l'invective en se
frictionnant le postérieur. Autre conséquence, liée à la présence de la caméra :
les images sont parties illico sur Youtube !
No Comment—
Comment—Mai 2010
Vous pouvez vous
aussi collaborer à
cette rubrique en
relevant dans la
presse des faits divers insolites et en
les transmettant à la
rédaction.
5
Affuté: Pour personne intelligente
Déprimé: Rétrogradé
Centaure: Innocent
Essoufflé: Très étonné
Arbre à cames: Cannabis
Astéroïde: Dopant
Métro: Abuse
Sépale: Trop clair
Antimoine: Anticlérical
Samedi: Qui m'inspire
Antipode: Musique hyper présente dans un baladeur
Absinthe : Pas là ( en marseillais)
Chapelet: Minet rasé
Estafette: Question intéressée.
L’ascenseur : La fille unique
Compote : Ami idiot
Carpaccio : Partage en parts égales
entre ses 4 enfants
Métropole : Déposer en Arctique
Odalisque : Apologie d’un film porno.
Ramoner : Faire l’appoint
Sybarite : Coutume tellement vulgaire
Dom
&
Delan
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No Comment—
Comment—Mai 2010
ACTUS
COMMENT GRUGER À LA CANTINE
MON PÈRE, J’AI FAIM !
JE N’AI PAS MANGÉ DEPUIS DEUX JOURS
Par DAVID
MAIS COMMENT PASSER
AU SELF QUAND ON
N’EST PAS EN RÈGLE
AVEC LA CANTINE OU
QU’ON A OUBLIÉ SA
CARTE ?
FACILE!
CE N’EST PAS
BIEN, MON FILS.
IL FAUT VOUS
FORCER !
LE PÈRE SÉVÈRE, MALGRÉ SON CÔTÉ BOURRU
AIME À PLAISANTER PLUS SOUVENT QU’À SON TOUR.
DEUX AMIS COMPLAISANTS VOUS
FERONT PASSER, HABILEMENT
DISSIMULÉ DERRIÈRE UNE PILE
DE TRANCHES DE PAIN.
FAITES GAFFE LES
GARS, C’EST BOB
SUIVANT!
AU
CONTRÔLE
ON L’APPELLE
OEIL DE LYNX
ET IL LAISSE
RIEN PASSER!
SUIVANT !
HEP LÀLÀ-BAS!
ON ESSAYE DE
RESQUILLER !
LE PAIN,
C’EST DEUX
TRANCHES !
OUPS
No Comment—
Comment—Mai 2010
BON, C’EST RATÉ
POUR CETTE FOIS.
LA PROCHAINE
ESSAYEZ PLUTÔT
D’ALLER AU MAC-DO
7
ACTUS
Sale temps
pour les Ecolos
La planète chauffe. Les glaciers fondent. La mer monte. C'est la merde.
C
Mow
Illustration de
Knacky
'est un refrain tellement redondant, tellement entendu et répété dans toutes les
bouches qu'il nous paraît vieux comme le
monde. Et pourtant c'est une actualité toujours plus
criante de vérité. Après des années d'oubli, où quelques sombres groupuscules isolés complotaient
difficilement pour se faire entendre et protéger
Dame Nature, c'est un sujet qui mobilise enfin ! En
témoigne les chiffres d'Europe et Ecologie, le parti de
Cohn Bendit, aux élections européennes et régionales. Avant de cultiver son jardin, il faut déjà le sauver ! Alors, tout va bien dans le meilleur des mondes ?
Et pourtant... Et pourtant, l'écologie risque bien de
payer son succès et tapage médiatique au prix fort :
l'oubli ou l'indifférence. Car oui, n'en déplaisent aux
politiques actuels qui usent et abusent des mots
pour combler un vide d'action, dire ne fait pas tout.
On a beau souligner un problème, le contempler
sous tous ses angles, en débattre à tout va ; sans
mesure concrète : il restera comme tel et on parle
encore dans 100 ans. Si on est pas tous mort d'ici-là.
Soyons justes. Quelques mesures ont bien été
tentées. Une en tout cas, dont vous avez forcément
entendu parler vu le ramdam qu'elle a provoqué. Le
grenelle de l'environnement, ça vous dit quelque
chose ? Et oui, c'était le temps où Sarkozy reconnaissait l'écologie comme un « vrai problème de
société » et qu'il nous proposait sa fameuse taxe
carbone. Souci financier ou autre priorité, après en
avoir fait une pub d'enfer, notre très éclairé président en décidait l'annulation pure et dure. Sauter,
pour mieux reculer, en somme. Quoi ? C'est l'inverse ? Allons, vous n'allez pas apprendre le sens
des proverbes au chef de l'Etat.
Beaucoup de bruit pour rien, en clair. Et ça continue
de chauffer pour la planète. Les habitudes sont tellement ancrées que ce n'est pas un hyper-président
qui se dégonfle qui changera rapidement la donne.
Et à trop s'accaparer médiatiquement le sujet, il
pousse à l'overdose. Quoi, ne niez pas. Au fond, les
petites plantes et le réchauffement climatique, on
en entend trop parler. Pas de mesure, que du vent.
Comment inciter des citoyens à agir civiquement à
leur échelle, quand rien de grande ampleur ne tient
la route ? Comment pousser une population à suivre
un exemple qu'on ne montre pas ?
Le seul résultat c'est d'épuiser le sujet à grands
coups de déclarations émues et solennelles, mais
complètement vides de sens et d'action. Allons,
bientôt, on chantera tous en coeur : « Mais oui, mais
oui, l'écologie est finie », et les militants retomberont au premier rang des espèces en voie de disparition. Merci qui ?
8
No Comment—
Comment—Mai 2010
ACTUS
Chérie F.N.
Charglass
Qui a dit que le Front National broyait du noir (à prendre au sens figuré s’il vous plaît!) depuis
sa terrible défaite aux législatives et aux européennes? Avec un score de 18,31% au premier
tour et de 22,20% au second dans notre région, Marine Le Pen talonne de près Valérie Letard
de l’UMP. Revenons en détHEIL sur cet événement!
A
l’annonce des résultats le soir du second tour, Marine Le Pen se voyait déjà
entrer dans l’histoire au côté des
grands noms tels que le Maréchal Pétain ou Charles
Martel. La fille de notre Jean Marie nationHEIL ferait
pourtant bien de relativiser cette victoire. En effet,
ces élections ont obtenu une abstention record et
l’électorat du Front National reste toujours très impliqué lors du vote, ce qui explique le bon résultat de
l’extrême droite dans notre région. Ce triomphalisme
n’a donc pas vraiment de raison d’être surtout que
leur score reste inférieur à celui de 2004 au niveau
national.
Le No Comment, qui prône la mixité sociale en vue
d’un métissage servant l’arnacho-capitalisme inféodé par l’Amérique démocrate en vue de l’adoption
des ornithorynques en Nouvelle Zélande, a décidé
de laisser la parole aux français concernant ce résultat :
« Ce résultat traduit un mal être profond au sein de
la société française, et les gouvernements de gauche et de droite se doivent de réagir », Mehdi Mitchell chanteur de rock’n’roll au Maghreb
« Putain, Merde, Fachos, Enfoirés », Charles-Colin
jeune militant UMP qui n’accepte pas la défaite.
« C’est toujours mieux que le MoDem », François
Bayrou ex homme politique aussi appelé l‘anonyme
le plus connu de France.
« C’est toujours mieux que le NPA », un facteur.
« Tu ne voteras point FN », Dieu s’adressant à Moïse
lors de la remise des tables de la loi.
autant d’un parti qui n’arrivera jamais au pouvoir? Le
Parti Socialiste a parfaitement compris qu’il se devait de promouvoir au maximum le FN pour faire
perdre une partie de l’électorat de l’UMP, surtout que
beaucoup de nationalistes d’extrême droite qui ont
voté pour le grand petit Nicolas Sarkozy en 2007 ne
réitéreront pas leur choix en 2012! Le Monarque
euh ... Le Despote euh ... Le Dictateur euh ... L’empereur euh ... Le Président français a du souci à se
faire, quoique ses concurrents en face vont encore
être capables de perdre les élections présidentielles
à cause de leur égo surdimensionné et de leur bêtise
sans précédent!
Comme vous le savez, mon talent de meilleur rédacteur du No Comment, qui a suscité la jalousie de mes
comparses, me permet d’être, sur des sujets sensibles comme la politique, parfaitement objectif. Ainsi,
comme à mon habitude, je me dois de peser le pour
et le contre.
Pourquoi faut-il voter pour le Front National :
...
Pourquoi ne faut-il pas voter pour le Front National :
Avec un Jean Marie Le Pen homophobe, raciste, négationniste et méprisant les handicapés, voter pour
ce parti n’est peut être pas ce qu’il y a de plus judicieux à moins que vous-même soyez homophobe,
raciste, négationniste et méprisez les handicapés.
Dans ce cas, cela est parfaitement compréhensible!
Avant de clore ce sujet, je tiens à répondre à la question de mes fans ou plutôt celle de mon grand père
alcoolique, aveugle, manchot, catholique, proxénète
et chauve qui est un homme ouvert d’esprit et intelligent et qui m’a demandé s’il était possible d’être
d’extrême droite sans être raciste. A cette interrogation philosophique je ne peux pas réellement répondre, je ne suis qu’un homme après tout! Dans ce
cas là, peut-on être fonctionnaire et courageux?
Croyant et voter à gauche? Professeur de philo
et aimer les citrons? Autant de problèmes
auxquels les hommes devront faire face dans
les années à venir d‘autant plus que le FN n‘est
pas encore mort!
Illustration:
David
En résumé, cette affaire a fait beaucoup de bruit
pour pas grand-chose! Sincèrement, pourquoi parler
No Comment—
Comment—Mai 2010
9
ACTUS
Les débats vides
de sens
L’identité nationale, la burqa ... Nan, nan, tournez pas la page. Je sais c’que vous allez
dire « encore un article sur ce sujet ! Mais que fait donc ce rédacteur, d’habitude si talentueux, si intéressant, si drôle, si plus mieux que tous les autres rédacteurs ? Encore le sujet
qu‘on nous balance partout ! ». C’pas faux ...
C
Koko
Illustration de
Fabien
’pas faux d’une part pour les compliments
que vous me faites (d‘ailleurs pour vous
remercier je vous offrirai des pin’s Mickey
quand je serai président du Monde, d‘ici 2-3 ans).
Mais surtout ce qui est pas faux, c’est qu’on nous
bourre le crâne avec des sujets toujours plus vides,
toujours sans issue.
La burqa, l’identité nationale, le « contrefoutage »
du Premier Ministre au sujet du terme de « rigueur »
en politique ... Nous aussi on s’en contrefout ! Alors
si on se contrefout du fait que Fillon se contrefoute
qu’on foute un terme sur un sujet dont on se fout, et
pour peu qu’on se foute de la sélection de l’équipe de
foot pour la Coupe du Monde ça donne envie de foutre sa télé en l’air ! Et même si on s’en fout pas, les
débats sont stériles. Qui peut se vanter d’avoir la
vérité concernant un débat tel que celui de l’identité
nationale et le port ou non du niqab ( à part notre
pion Bob, qui sait tout, évidemment ) ?
Que l’on évoque le problème aux français, et qu’on
leur laisse ensuite le choix de s’exprimer grâce au
vote pour être vraiment fixé ! ( vous savez, le truc où
le peuple se déplace dans des bureaux et où il exprime ce qu’il pense, le truc qu’on fait en démocratie
( ouais j’sors beaucoup de mots compliqués et désuets, et en plus j’mets des parenthèses à l’intérieur
même de parenthèses, mais j’m’en fous j’suis un
dingue! )). Pourquoi ne pas proposer des referendums simples et clairs comme : Doit-on autoriser la
burqa ? Ou encore : concernant l’affaire du grand
méchant pédophile Ribéry, préférez vous une ablation des testicules à l’aide d’un tournevis rouillé ou
d’un bain d’acide chlorhydrique ?
A la place, on a droit à une gue-guerre gauche/droite
hyper productive, surtout quand les extrêmes y
ajoutent leur grain de sel pour bien calmer le jeu, du
genre « Oui, nous sommes un pays d'asile quand il
s'agit de recevoir quatre poètes grecs persécutés et
un littérateur russe échappé de Sibérie. Mais pas
quand il en arrive quatre cent mille par an pour venir
manger du maïs et du grain ! » ( hiver 2009). Et pendant ce temps là, on évite d’évoquer les vrais problèmes dans le Monde : par exemple, pendant l’hiver, on
nous assomme d’articles et de reportages sur le
froid et les SDF. Ok c’est pas cool. Mais à partir de
mai-juin, hop, fini ! Comme si y’avait plus un clodo
dans le pays ou que d’un coup vivre dehors c’était
trop hype ! Pareil, on aime bien évoquer les chiffres
du chômage en France, mais c’est quand même plus
intéressant de parler en première page des journaux
d’une histoire de supposées rumeurs supposément
répandues par de supposés média concernant les
supposées infidélités du couple Laurel et Hardy de
L’Elysée. Et pleins de sujets importants et fâcheux
passent ainsi mystérieusement à la trappe, ou sont
évoqués bien trop rapidement, dans un pays démocratique où les trois quarts des chaines et journaux
sont possédés par des amis du chef de l’Etat.
Bref, comme le disait si bien Michel Fils-de-Jacques,
célèbre chanteur français de pop américaine, né
blanc et mort noir : « ces débats débiles débités
sans distinction décrédibilisent l’information et me
débectent » . Battons-nous pour un monde plus
juste ! Ne nous laissons plus marcher dessus par les
pouvoirs politiques ! Marchons main dans la main !
Allons acheter du pain ! Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches ? Archi-sèche ! Rha
c’est si beau ce que j’viens d’écrire que j’en chiale en
relisant mon article, je vends vraiment du rêve.
Tiens, faudrait que j’mette « occuper la place de
Président de la République » sur ma liste de choses
à faire plus tard.
PS : Merci à mon ami, ce con de Charglass, sur qui j’ai
pompé beaucoup de vannes, ce qui me permet d’être officiellement le meilleur rédacteur du No Comment.
10
No Comment—
Comment—Mai 2010
ACTUS
Exclusif :
Mickael Vendetta
insulte
Geneviève de Fontenay !
Allons bon, ça c’est de l’info ! Ca c’est du scoop, du vrai, une nouvelle qui nous intéresse tous
au plus haut point ! Qu’estQu’est -ce qu’on vient nous ennuyer avec des réformes du CAPES ou bien
les chiffres du chômage ? Les débats infinis sur l’identité nationale ou sur la violence en
France, ça n’intéresse personne ! « Pourquoi y aa-t-il eu grève de la SCNF ? » On s’en fout !
Nous ce qu’on veut c’est du croustillant, du crêpage de chignon, des seins siliconés, la description du quotidien de Mickael Vendetta et de Paris Hilton. Sans leurs conseils sur comment
devenir une star, je ne pourrai jamais réussir dans la vie. Le suivi culinaire de Britney, rien ne
m’est plus cher.
Vianney
J
e pourrais encore continuer dans l’ironie sur
plusieurs paragraphes, mais je pense que
vous avez saisi l’image. J’exprime ici un rasle-bol de la fausse information, des vrais parasites
qui détournent notre attention des sujets graves qui
la méritent. Bien sûr, lorsque je donne des exemples
aussi diamétralement opposés que Paris Hilton et
les chiffres du chômage, on ne peut qu’acquiescer à
ce que je dis. Mais j’ai noté récemment un mélange
de plus en plus subtil entre les problèmes nationaux
importants et les bêtises abyssales dont tout le
monde se fout. Tandis que nous sommes toujours
dans la crise (je n’invente rien, il n’y a qu’à comparer
les prix à ceux d’il y a 5 ans) et que le gouvernement
actuel s’acharne sur l’Education nationale, sur les
sans-papiers (et je pourrais en nommer bien d’autres), le poisson est facilement noyé sous le coup de
scandales et de rumeurs.
La rumeur la plus récente est certainement celle qui
concerne les (pseudo) démêlés entre Rachida Dati
et le couple présidentiel français. Et là j’accuse les
médias : pourquoi, POURQUOI les médias ont-ils fait
toute une histoire de ces ragots ridicules ? L’ancienne ministre aurait lancé une rumeur à propos de
Nicolas et Carla Sarkozy. Mais l’histoire de fou, c’est
que le fait qu’elle aurait lancé cette rumeur est une
rumeur en soi ! Et la double bêtise des journaux,
chaînes de télévision, stations de radio, c’est d’avoir
relayé les deux. Parfois à mi-mots, je vous l’accorde,
mais d’en avoir fait mention. Alors, s’ils s’étaient
arrêtés là, bon ! passe encore. Et évidemment ils
disent tous (et encore !) que c’est insignifiant et
certainement pas fondé. Mais le souci, c’est que les
émissions spéciales au sujet de « la communication
en politique » et des « rumeurs qui entourent la
présidence » se sont multipliées. Du coup les rédactions tenaient ce double discours « On ne relaie pas
les rumeurs mais on parle du fait qu’elles existent. »
Et c’est là que le bât blesse, parce que de ce fait, on
continue à tourner autour de sujets complètement
vides d’intérêt, et on laisse sur la touche ceux qui
doivent être discutés en profondeur.
Rendez-vous compte que Carla Sarkozy est allée
No Comment—
Comment—Mai 2010
jusqu’à accorder une interview à Europe 1 pour se
justifier de ce tapage. Les propos qu’elle y a tenus, il
faut l’admettre, étaient plus qu’honorables. En gros,
elle rejette les racontars et soutient que ça porte
préjudice aux vrais problèmes. C’est bien ce que je
dis. Mais alors ... pourquoi s’être déplacée et avoir
tenu ces propos pendant vingt minutes sur une radio d’information ?
Je pense que les médias oublient un peu trop souvent que c’est aussi eux qui font l’information. J’espère que vous me passerez le fait d’en avoir fait également mention dans cet article, mais à présent le
coup de gueule est passé. Et pour ceux dont la curiosité a été éveillée par mon titre, cherchez pas : c’était juste pour lancer la rumeur !
Illustration de
Norac
11
ACTUS
L’affaire Ribery,
la vraie version
politiquement correcte
Le pauvre Franck Ribery traverse actuellement une période aussi difficile que son physique.
En effet, le talentueux joueur de l’équipe de France aurait couché avec une prostituée mineure
nommée Zahia Dehar. En la voyant, il se serait exclamé : « Nom d’une pipe! », ce qui, je vous le
confesse si vous me permettez l‘expression, peut porter à confusion. Le No Comment, un journal d’investigation de qualité, tenait à approfondir le sujet.
Charglass
Illustration :
Delan
A
fin de ne pas choquer les personnes
politiquement correctes, les bourgeois
bohêmes, les individus bien pensants
et les beaufs fans de football, cet article prônera le
respect, la tolérance et l’amour, ce qui arrive plutôt
rarement dans ce journal.
Les faits remontent au Printemps 2009, le beau et
charismatique Franck Ribery se sentait d’humeur
romantique, si bien qu’il n’alla pas voir sa femme
mais une prostituée, ce qui, en toute impunité, est
courant chez les hommes. Lorsqu’il la vit, cette dernière portait une mini jupe rouge qui mettait en valeur sa plastique de rêve. Un véritable canon de la
tête aux pieds, c’est pourquoi Franck pensa ou plutôt essaya de penser, parce que chez un footballeur
la réflexion s’avère souvent difficile : « Hmmm ...
Celle là je l’emmènerai bien au pays des merveilles ». Ainsi, les deux tourtereaux allèrent visionner le
dernier film de Tim Burton en 3D, un petit chef d’œuvre baroque qui marquait toute l’excentricité du réalisateur.
QU’EST-CE
QU’ILS ME
TROUVENT
TOUS ?
ZAHIA :
L’ENTRAÎNEUSE
DE L’ÉQUIPE DE
FRANCE
Après être sortis de la salle de projection, les deux
amoureux décidèrent d’aller dîner chez Franck, mais
ce dernier toujours soucieux du bonheur de sa
femme et de ses enfants préféra louer une chambre
d’hôtel afin que sa famille ne s’attache pas trop à
Zahia. Une fois arrivés, ils allèrent se coucher car ils
étaient très fatigués, d’autant plus qu’il était primordial pour un sportif de son envergure de bien dormir
si celui-ci voulait gagner des matchs de football. Le
lendemain, Franck très content d’avoir fait une nuit
complète fit un chèque de deux mille euros à son
amie qui, selon lui, aurait contribué au bon fonctionnement de son horloge interne.
Quelques heures plus tard, elle reprit la route de
Saint Jacques De Compostelle où elle devait effectuer un pèlerinage avec des collègues de travail.
Quant à Ribery, il alla retrouver sa femme et ses
enfants qu’il aimait et respectait tant. Ils vécurent
heureux et n’eurent plus d’enfant, parce que ça inclut de nombreuses responsabilités.
Voilà la vraie version de l’affaire Ribery, malheureusement les journalistes se sont encore acharnés,
tels des communistes remettant en cause la collectivisation des moyens de production, sur ce pauvre
joueur de football. Cet acharnement médiatique me
rappelle l’affaire de Colin-Charles, jeune militant PS,
accusé d’avoir eu plus de six enfants illégalement
alors que sa famille souffrait de stérilité héréditaire
depuis plus de douze générations. Messieurs les
journalistes, que dirait votre maître à penser à tous,
le grand reporter belge Tintin, de votre attitude honteuse envers ce pauvre Franck Ribery?
En attendant la Coupe du Monde qui se déroulera en
Afrique du Sud du 11 Juin au 11 Juillet, le milieu de
terrain offensif de l’équipe de France devrait s’isoler
un peu pour se faire oublier car les medias n’ont pas
été tendres du tout avec lui. Ils sont méchants! Ce
n’est pas bien! Beurk! Caca boudin!
C’est ici que se clôt l’article politiquement correct de
ce numéro exceptionnel du No Comment. Le rédacteur espère qu’il vous a plu parce qu’il y a mis tout
son amour et tout son cœur pour le faire. Il vous embrasse tendrement et espère que vous le relirez très
bientôt.
12
No Comment—
Comment—Mai 2010
ACTUS
La crise grecque
fait trembler
l’Europe.
Cela fait maintenant plusieurs semaines que les journaux vous abreuvent de titres tragiques
sur la crise grecque. Des titres dotés d’un certain fatalisme, « La crise grecque fait trembler
l’Europe », mais ayant en même temps la vocation de nous montrer la solidarité au sein de
l’UE, « Un plan d’aide incroyable débloqué pour sauver la Grèce ». Bon ce n’est pas forcément
crédible, surtout quand le titre de l’article d’à côté est « Angela Merkel refuse de participer au
plan d’aide de la Grèce ». Et là, tout le monde est largué, on comprend plus rien, et on dit merci
aux journalistes français. C’est pourquoi le No Comment à décidé de revenir en détail sur cet
événement qui trouble votre vie et qui rapporte un max aux médias.
T
out d’abord, la crise grecque qu’est-ce que
c’est ? Pour résumer, comme tous les pays,
la Grèce a des dettes. On pourrait même dire
un paquet de dettes. Bon, la France aussi en a; dit
comme ça, ça paraît pas bien grave. Le problème,
c’est que cela fait des années que les dirigeants
grecs se disent « Aucun problème : mon successeur
va payer ». Et comme personne ne paye il arrive un
moment où c’est la merde. Actuellement
M.Papoùlias (le président grec) et M.Papandréou (le
premier ministre) sont dans une impasse : leur
échéance de remboursement arrive bientôt et une
foule de spéculateurs veulent se faire de l’argent. De
plus, la Grèce a une dette énorme qui va chercher
dans les 120% du PIB. Et bien sûr c’est la panique
dans le pays.
En effet, dans les rues de la capitale
on assiste quotidiennement à des
manifestations de jeunes qui veulent
obtenir un peu plus de considération
de la part du gouvernement. Mais ce
que la presse ne dit pas c’est que des
manifestations de ce genre ont déjà
eu lieu il y a deux ans et le gouvernement grec n’avait pas été des plus
efficaces pour répondre à leurs attentes. Mais ne vous inquiétez pas,
ce genre de chose ne pourrait jamais
arriver dans notre pays !
Plus sérieusement, c’est un véritable problème qui
se pose aujourd’hui, même si cela reste tabou : L’UE,
c’est bien gentil du moment qu’il n’y a pas de gros
problème demandant d’avancer un paquet d’argent.
Bien entendu aucun politicien ne l’a dit, mais on sent
bien une certaine hésitation des gouvernements
quand il s’agit de mettre la main à la poche pour une
telle somme. Seuls les allemands ont osé dire qu’ils
ne donneraient rien tant que les Grecs ne s’engagent pas à se mettre au travail.
Reste à savoir quel sera l’impact de cette crise à long
terme : mettra-t-elle l’Europe en péril ? Verra-t-on
une Europe solidaire et unie dans la crise, ou une
Europe divisée par l’égoïsme propre à l’Homme
(phrase à mettre dans une disserte, ça fait toujours
classe ) ?
Emile
Illustration:
Dom
A ce propos la réaction du gouvernement français vaut le détour. Je
trouve le cas comparable au nuage
de Tchernobyl qui devait s’arrêter à la
frontière : de la même manière, il est
évident que la crise grecque ne nous
atteindra jamais. Là-dessus, on peut
compter sur le gouvernement ! Mais
bon, je ne suis pas là pour faire une
redite des critiques faites tous les
jours contre le gouvernement.
No Comment—
Comment—Mai 2010
13
ACTUS
Oh mon Dieu!
Une interview!!!
L’Eglise Catholique traverse actuellement une période difficile et le pauvre Benoît XVI, un Pape
moderne mais qui ne donne pas au monde entier l’envie de se convertir, ne fait pas de miracle
concernant le problème des prêtres pédophiles. Le No Comment, qui comme vous le savez
maintenant, donne la parole à tous, a décidé d'interviewer Jésus pour nous expliquer cette
affaire pas très catholique! (plaisanterie suggérée par Georges Frêche)
Charglass
Illustration:
Fabien
Charglass : Bonjour Monsieur Christ, vous vous êtes
fait discret dans les médias ces dernières années,
que nous vaut ce retour tant attendu, sortez vous
enfin un nouveau roman de science fiction?
Jésus Christ : Bonjour mon fils. Tout d’abord, je suis
très fier d’être interviewé par vous, à mes yeux vous
êtes le meilleur rédacteur de votre journal. J’apprécie beaucoup vos articles, qui, malgré un certain
humour noir, sont criants de vérité. D’autre part, ma
venue est en rapport avec le No Comment qui fête
ses dix ans et je tenais à marquer le coup! Vous comprendrez donc que je ne sors pas de nouveau livre!
(rires)
Charglass : Merci Seigneur pour cet honneur que
vous nous faites, vous êtres trop bon. Mais si vous le
voulez bien, passons à un sujet plus sérieux qui
concerne la pédophilie au sein de l’Eglise, comment
jugez vous cela?
Jésus Christ : (soignant un lépreux) Oh! Tout
comme vos articles, cette question est pertinente!
Pour tout vous dire, cette histoire m’attriste! Vous
savez mon fils, je n’accepte aucunement les traitements qu’ont subis ces enfants, bien entendu, mais
je suis surtout déçu par le système instauré par
l’Eglise Catholique. Jamais je n’ai demandé que la
religion impose aux prêtres de ne pas se marier ou
aux femmes de devenir curés! Que monsieur XVI
réforme ces traditions désuètes ou qu’il ne s’étonne
pas que notre église soit mise à rude épreuve et que
les médias s’acharnent contre elle actuellement.
Charglass : Evidemment! Sinon, vous êtes vous
intéressé aux élections régionales dans notre pays?
Jésus Christ : (se grattant l’auréole) Non, j’ai fait
une croix sur la politique si vous me permettez l’expression!
Charglass : Et comment réagissez vous face à l’éruption du volcan Eyjafjöll perturbant fortement le
trafic aérien de l'Europe du Nord?
Jésus Christ: (envoyant un SMS) Ca m’amuse de
voir les hommes si puissants selon eux être soumis
face à la Nature. Et puis je suis soulagé, avec tous
ces avions dans le ciel beaucoup d’anges y ont laissé les ailes! Vous savez, être le Messie ce n’est pas
toujours facile, les gens critiquent mes actions me
disant que je ne fais plus rien mais je mène une politique à long terme! Je tiens à continuer mes réformes!
Charglass : Mickael Vendetta a gagné la Ferme Célébrités, un petit mot?
Jésus Christ : (marchant sur l’eau) Même l’apocalypse de Saint Jean ne prévoyait de telles horreurs!
Charglass : Monsieur Christ, au nom du No Comment je vous remercie d’avoir joué le jeu pour cette
interview. Un petit mot pour nos lecteurs?
Jésus Christ : (transformant l’eau en limonade)
Bien évidemment! Les jeun’s n’oubliez pas de prier
si vous voulez vous faire un bon trip et réussir votre
baccalauréat. Et je tenais à vous rappeler que si
vous vous faites tabasser dans le métro, ne vous
défendez pas, tendez l’autre joue! Voilà, ce sera tout
pour moi! Je remercie le No Comment qui m’a permis
de faire mon come-back ainsi que Saint Pierre et
Dieu qui m’ont permis d’éviter ma descente aux enfers! A bientôt je l’espère!
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No Comment—
Comment—Mai 2010