Volume 1 numéro 3, Avril 2010

Volume 1, Numéro 3
Le
éacteur
Mot du rédacteur
Mon délire d’expansion mégalomane
vient tout juste d’atteindre un nouveau
sommet! J’ai maintenant une armée de
collaborateurs surentraînés à ma solde.
Bon, on parle ici d’un one man army,
mais tout de même. Les prochaines étapes pour devenir un pays autonome sont
de se doter d’une Constitution et d’une
langue officielle. Pour la constitution, on
repassera, mais pour la langue, je m’en
occupe. La présente édition, en plus des
rubriques que vous chérissez déjà tant,
introduit une section « dictionnaire encyclopédique ». Avant
de refermer le journal et d’y mettre le
feu, veuillez prendre note que le dictionnaire encyclopédique en question ne
contribuera en aucun cas à votre culture
et donc que votre honneur masculin demeurera intact même si quelqu’un vous
prend en flagrant délit de lecture.
Notez au passage que la présente édition
est considérablement plus nutritive que
les précédentes, étant donné la présence
d’une broche en son centre. Je me suis
dit que vous auriez peut-être besoin d’un
petit boost de fer pour affronter la fin de
session. Bon appétit!
Politique baccalauréatale
Non content de vous avoir cassé les oreilles à DEUX reprises avec les élections du
nouvel exécutif de l’AEGCH du 22 mars dernier, j’ai bien l’intention de réitérer en
vous tenant au courant des résultats de ces mêmes élections.
L’homme en charge de spammer votre boîte de réception Exchange et de garder
notre délicieux site web à l’ordre ne sera nul autre que Julien Côté, rédactoriellement vôtre. Je sens qu’il va arriver à de grandes choses, ce petit.
Au grattage de fonds de tiroir, on retrouve Karl Tremblay-Bouliane, dont le poste de
VP-Web avait été balayé sous le tapis lors d’une récente restructuration et qui aurait
été moins surpris de recevoir un météorite qui parle en pleine gueule qu’une nomination au poste de VP-trésorier.
C’est Émilie Roy, dit Émile, qui a hérité de la mission de siéger sur le conseil d’administration de l’AESGUL en notre nom à tous et d’endurer les élucubrations des
hippies de la CADEUL. On lui souhaite toute la patience nécessaire pour cette dernière tâche.
Bon, ici ça devient fourrant. On a deux Amélies sur l’éxec et toutes les deux sont en
première année. Amélie Dufour, VP-Pédago, s’occupe de tout ce qu’il y a de pédagogique dans le bacc, alors qu’Amélie Saucier-Fillion, VP-Socio, s’occupe de tout ce
qu’il y a d’ABSOLUMENT PAS pédagogique dans le bacc. La première est longue
alors que la seconde est courte, si ça peut vous aider à vous y retrouver.
Pour l’année à venir, vos plogueux de partys et vendeux de billets, brefs vos représentants d’année seront Patricia Gagnon
en deuxième, Julie Beaulieu-Drolet en
troisième et Corine Éthier en quatrième.
Pour ceux qui se demandent pourquoi
tous ces gens ne sont pas dans l’année
qu’ils croyaient qu’ils étaient, veuillez
vous référer au graphique ci-contre.
Afin de coordonner les efforts de tout ce beau monde, vous avez choisi d’élire Joëlle
Murray, la proverbiale main de fer dans un gant de fer, le tout recouvert de Vaseline, pour plus de diplomatie.
Au premier coup d’œil, deux éléments ressortent. Tout d’abord, il y a beaucoup de
sang neuf dans l’éxec. Pas moins des deux tiers des postes pouvant être occupés
par des première année le sont. Ensuite, ça manque de couilles. Littéralement. Sur
une possibilité de 20 couilles, il y en a seulement 4 qui siègent sur l’exec. Bien que
Karl et moi ayons la ferme intention de défendre les intérêts masculins des GCH jusqu’à notre dernier souffle, l’assimilation demeure une éventualité. Ainsi, nous en
appelons à votre solidarité masculine en vous demandant ceci : si un jour vous nous
entendez parler de Desperate Housewives ou de magasinage de souliers, offreznous la seule mort digne d’un homme et défoncez-nous le crâne avec une grosse de
Labatt 50.
L’éxec est mort, longue vie à l’éxec !
Rubrique technologique
Par Kévin Breault
Dans un vague effort pour ne pas tombé dans l’oubli, notre président déchu a pondu une chronique sur les sites web les plus à même de venir en aide à l’étudiant en
GCH moyen. Prenez note que toute image traumatisante que vous pourriez croiser
est entièrement de la faute d’Internet. Sur ce, bonne et heureuse procrastination !
1.
2.
3.
4.
5.
6.
www.chatroulette.com
Pour rencontrer des gens très intelligents et pour élargir son réseau de
contact
www.facebook.com
Pour encourager le contact humain
http://www.engin.umich.edu/~cre/
Un site de jeux très divertissant, ne pas trop abuser
http://www.onesentence.org/stories/popular/
Un blog très éducatif
www.failblog.org
Un blog encore plus éducatif
http://www.morphases.com/editor/
Créez votre avatar, voici le mien je l’ai appelé
Jac-
ques
7.
http://eightsolid.com/24-very-strange-funny-signs/
Signalisation, pour avoir une notion du génie civil
http://bit.ly/9348rH
8.
Un art vraiment inédit, il faudrait presque faire notre propre concours…
9.
http://bit.ly/aBALwM
All natural
Les droits et devoirs du barbu
Lors du party Mascarade, aux pissoirs, haut lieu de culture et de raffinement où les
grands esprits se retrouvent pour discuter d’à quel point ils sont chauds, un étudiant
en bio et co-crieur lors du Festival m’a avoué, en faisant ses ablutions posturinatoires, qu’il était prêt à faire n’importe quoi1 pour avoir une barbe comme
1.
Je dois admettre qu’il est plutôt louche que je ne me soit pas enfui à la course immédiatement après m’être fait dire « je serais prêt à faire n’importe quoi… » dans les pissoirs par un autre homme. Disons seulement que
mes réflexes de survie n’étaient, à ce moment-là, plus aussi acérés qu’au début de la soirée.
la
mienne. Manifestement, cette pauvre âme n’a jamais lu Spider-Man ou assisté à un
cours de matériaux donné par Frédéric Couët. Il y aurait appris qu’avec de grands
pouvoirs viennent de grandes responsabilités. Chaque pouvoir magique que confère la barbe à son barbu l’afflige d’inévitables responsabilités. Les quelques exemples qui suivent vont vous aider à mieux apprécier toute la complexité de la condition barbue.
Au pouvoir de conjurer des images de grand sage
ou de brillants scientifiques vient s’attacher l’insupportable devoir de l’entretien minutieux et éreintant
de la pilosité faciale. On reproche souvent au porteur de barbe d’avoir l’air pouilleux et mal entretenu. Hors, quiconque a déjà eu l’audace de skipper
trois ou quatre semaines de rasage sait empiriquement qu’il n’y a rien de plus faux, mis à part peutêtre ces immondes rumeurs de femmes qui chient. Cet homme subvient à 87% de ses besoins
En effet, une barbe nécessite PLUS d’entretien que le en éléctricité grâce à sa barbe ! C’est pas
rasage journalier. HA HA, le chat sort du sac et va vos tronches de fesses de bébés qui feraient ça, hein !
même se faire les griffes sur le divan, cet enfoiré!
Pour l’amateur d’analogie en chacun de vous, on pourrait comparer le port de la
barbe à la taille d’un bonzaï et le rasage quotidien au passage de la tondeuse. Le
barbu effectue cette basse tâche dans le plus grand des désintérêts, non pas pour
son propre bénéfice, mais pour celui de tous les autres barbus. Un seul lâche à l’air
hirsute, que l’on appelle des tabarnack de hippies dans notre coloré jargon, suffit
pour démolir la réputation d’une centaine de barbus vraiment dignes de ce nom.
Combien de fois ai-je dû faire face à un tabarnack de hippy et lutter intérieurement
contre mon envie de lui arracher cette broussaille informe du menton, de la jeter à
terre et, entre deux crachats au visage, de lui hurler : « Vous êtes un coquin et un
fripon. Les deux ! Ayez cesse de souiller ainsi la réputation de tous les VRAIS barbus, petits et grands.»
Le porteur de barbe est facile à reconnaître. Ce pouvoir de devenir de par sa seule
barbuseté une célébrité oblige cependant le barbu moyen à apprendre aussi rapidement que possible les noms et les visages de tout le monde, sans exception. Je
me remémore encore le lendemain de l’initiation des première année GPH cet automne. Dans les couloirs, les salutations amicales fusaient de partout et moi je répondais, tout sourire, «T’es qui, criss ?» au grand désarroi de tous ces salueurs. Je
ressentais alors toute la détresse des gens atteints d’Alzheimer’s face à un monde
rempli d’inconnus beaucoup trop familiers. Il semble aussi que, pour des raisons
que je ne veux même pas savoir, les gens sont beaucoup plus enclins à aller demander leur chemin à un barbu qu’à un imberbe. Alors, afin de ne pas
déshonorer ma race ni trahir la confiance innée, pure et innocente des gens envers
la pubescence maxillofaciale, j’ai dû apprendre par cœur le plan du campus de même que les trajets de bus qui le desservent, alors que j’aurais très bien pu passer
tout ce temps à dompter mon lézard2. Telle est l’ampleur de l’engagement que prend le barbu envers ses
frères et le reste de la société!
À l’énorme privilège de ne pas avoir froid à la tronche
en hiver s’ajoute la menace incessante de la nourriture
qui reste coincée dans la luxuriance et qui, une fois installée, donne au barbu, d’ordinaire à l’allure si fière et
noble, l’air du pire attardé mental. L’alimentation deBien que cet homme incarne la joie de
vient donc un combat de tous les instants. Plus aucun vivre, il porte , tel un Atlas mandibulaiplaisir n’est retiré des repas pris en public. Le barbu ne re, le poids du monde entier accroché à
peut prendre le temps d’apprécier ni odeur ni saveur, son menton...AVEC STYLE !
tout son esprit étant à l’affût de ce subtil déséquilibre
dans l’inclinaison de sa tête qui pourrait trahir la présence d’un petit pois cherchant
un peu de réconfort dans une soyeuse moustache.
Voilà donc, chers imberbes, le côté sombre du pouvoir pogonique, passé volontairement sous silence par tant de générations de barbus préférant faire profiter les
êtres humains de leurs pouvoirs plutôt que de s’apitoyer sur leur propre sort. Dans
la prochaine édition, nous étudierons les nombreux avantages méconnus du funeste
handicap de la rousseur.
2.
Ceci n’est pas une joke de masturbation !
Dictionnaire encyclopédique, première partie
SOUILLER v. ▪ N/A
► humilier, insulter, saouler, épuiser, harasser, molester, abîmer, dominer, exaspérer…
Note : de loin le mot le plus polyvalent de la
langue française, souiller peut remplacer
quasiment n’importe quel verbe d’action à
connotation négative.
SE VIANDER v.pron. ▪ 1 être victime
d’un accident d’une violence telle que de
la chair vive est rendue visible. Un gars
s’est viandé en moto pas loin de chez moi
et il y a encore une grosse trace dég sur
l’asphalte. ▪ 2 échouer lamentablement à
une tâche. Je me suis viandé à l’exam de
calcul des réacteurs.
SATYRE n.m. ▪ 1 Divinité mythologique
de la terre, être à corps humain, à cornes
et pieds de chèvre, de bouc. ▪ 2 Homme
DÉG adj. ▪ 1 Qui souille un ou plusieurs libidineux au point d’en être désagréasens à la fois. Le Vachon est vraiment dég. ble. ►Put, Charru
Note : L’homophonie des mots ‘satire’ et
sayé de m’entroudcuter avec ses histoires
de garantie prolongée.
‘satyre’, bien que fortuite, demeure tout de
même enrichissante. En effet, bien qu’une
satire ne prenne pas nécessairement la forme d’un satyre, le satyre est toujours une satire.
SAUCE adj. se dit d’une personne alliant
imbécillité et mollesse testiculaire. T’es
vraiment sauce de copier mon dev sans
même essayer de le faire !
n.f. personne sauce. R’gârd la crisse de
GOALER v. ANGLIC ▪ 1 Dans le cadre d’usauce avec son chapeau melon !
ne partie de hockey sur glace, éviter à
tout prix la présence du disque dans le
GEARER v. ANGLIC ▪ 1 Procéder à l’acfilet. ▪ 2 Coïter avec vigueur et, généralequisition de l’ensemble du matériel nément, dans un but autre que la procréacessaire à l’accomplissement d’une tâtion.
che.
-Hier soir, j’ai été goaler dans une
équipe de hockey Pee-Wee
-Des Pee-Wees ? T’as du trouver ça
facile !
-Délicieusement facile… jusqu’à ce
que la police arrive !
-Qu’est-ce que tu fais avec ta
chayère pis ton gros marqueur ?
- J’suis gearé pour le MégaVachon !
INNOCER v.i. ▪ 1 Agir, volontairement
ou non, d’une manière qui peut provoWENCHER v.i. ANGLIC. Socialiser avec
quer, selon la fréquence, amusement ou
(lire : se grinder la poche sur le cul de)
frustration. ► faire le pitre, être un crisse de
une ou plusieurs charrues dans le but de gros colon
goaler.
MOULE-MOULE adj. Se dit d’un pantaMANOEUVRABLE adj. Caractère d’un lon dont l’excessive étroitesse au niveau
objet mathématique facile à manipuler.
de la fourche accentue, volontairement
Les tabarnacks de fonctions de Bessel,
ou non, l’orteil de chameau.
c’est pas manœuvrable.
ATM acron. ▪ 1 Automatic Transaction
CHARRUTER v.i. Socialiser avec (lire : Machine. ▪ 2 Ass To Mouth. Il a mis
se grinder le cul sur la poche de) un ou
l’ATM, il était complètement chaud. Il l’a
plusieurs satyres dans le but de goaler.
mise ATM, il était complètement chaud. Il
a mis l’ATM ATM, je sais pas trop il était
ENTROUDCUTER v. ▪ 1 Goaler, mais
sur quoi.
dans les fesses. Ne me dérange pas, fiston, je suis en train d’entroudcuter ta mè- GODZILLA adj. D’une intensité qui rapre. ▪ 2 Abuser de la confiance de qqn.
pelle un câlisse de gros lézard radioactif
L’enfoiré de chez Futureshop a encore es- qui mange des buildings et se bat contre
sonne déclarant ‘’je me suis fait souiller par
mon exam parce que je me suis fourré au
numéro 3’’ n’a été victime que d’une petite
inattention, la personne déclarant ‘’je me suis
fait souiller par mon examen parce que j’ai
VIOL n.m ▪ 1 Sexe surprise ▪ 2 Examen
fourré au numéro 3’’ a fort probablement
particulièrement difficile laissant les élè- commis toute une suite d’inattentions dont,
ves le subissant aux prises, à long temre, entre autres, celle de ne pas se rendre compavec un sentiment de culpabilité et de
te à quel point ça peut nuire à la concentradégoût de soi aussi vif que la douleur
tion. Sans compter qu’il y a toujours un risque
physique et l’humiliation ressentis sur le de beurrer le cahier de réponses. Ça aussi,
ça peut affecter les résultats ! Est-ce que vous
moment. Voir aussi FAÏÇAL LARACHI
pensez sérieusement que c’est plaisant de
SE FOURRER v.pron. ▪ 1 Commettre une corriger un cahier dont les pages collent ensemble? Moi non plus! Et surtout si le cahier
erreur, se méprendre sur la nature de
pue. Bref, faites attention.
des papillons géants. Le vin et fromage
de cette année a été particulièrement
godzilla.
qqch.
Note : il n’existe pas de mot assez fort pour
exprimer à quel point il est primordial de ne
pas confondre le verbe fourrer avec sa forme
pronominale. Par exemple, alors qu’une per-
alors watchez vos mails. Plus personne
n’a d’examen après le 29, alors il n’y a
aucune excuse qui tienne. Il se pourrait
Un bière et saucisse dont les profits iront aussi que l’AEGCH en profite pour vous
directement dans les poches de la délé- offrir un petit cadeau…
gation au congrès de la SCGCh aura lieu
le 23 avril prochain. Les détails quant à
Bonne fin de session !
l’endroit et à l’heure vous seront révélés
en temps et lieu.
Rien de mieux qu’une pile de bébé chats
pour vous souhaiter tout le courage néSouper de fin de session
cessaire pour vos examens!
Bière et saucisse
Le vendredi 30 avril, afin de célébrer
adéquatement la fin de toute cette merde, on va aller souper tous ensemble
dans un resto asiatique sur la rue Cartier.
L’heure de la réservation et le nom du
resto sont encore classés secret d’état,
Bandes déssinées
C’est sur cette rafraîchissante blague d’inceste que se termine le dernier Réacteur de
la session H10. On se retrouve donc en septembre prochain avec un spécial INITIA-
TION !