Le syndrome de la guirlande de Noël

pour le plaisir...
6
5
avait retiré le couvercle d’une boîte de Sodium. Il s’agit d’un métal qui réagit très
violement au contact de l’eau, si bien
qu’on le conserve dans un bain d’huile.
– Il l’avait sorti de la boîte ?
– Non, mais l’eau jaillissant des extincteurs du plafond, qui est plus dense
que l’huile, a coulé au fond de la boîte.
l’huile a débordé et le sodium s’est retrouvé à son contact. Ont suivi une production d’hydrogène, l’explosion et l’incendie
qui a dévasté notre lycée.
– Ceci explique cela, mais je ne vois toujours
pas le rapport avec la guirlande de Noël dont
vous nous avez parlé en introduction.
– C’était un parallèle avec un risque
bien connu de certaines professions,
comme les pilotes d’avions, les chirurgiens ou les ingénieurs de centrales nucléaires : un premier dysfonctionnement
Cet exemplaire du
3
Alors que, surmontant ma douleur, je
tentais de déloger Cunégonde à l’aide
d’un manche à balai, j’ai provoqué le
contact entre plusieurs fils dénudés, ce
qui a causé court-circuit, fumée et odeur
de brûlé.
– Mais le rapport des pompiers indique que
l’incendie a pour foyer initial la salle de Physique voisine…
– C’est exact : la fumée a déclenché
l’alarme et le système d’incendie. Du
coup, les extincteurs de plafond ont
inondé tout l’étage… Y compris le laboratoire de mon collègue professeur de
Physique, M. Quark.
– Mais comment de l’eau a-t-elle pu provoquer un incendie ?
– Justement, Monsieur le Président,
en prévision d’une expérience qu’il devait tenter avec ses élèves de Terminale,
mon collègue, avant de partir déjeuner,
Lecture offerte
pour le bon plaisir de
par
a été imprimé le
Les Editions Célestines,
de Bruce Demaugé-Bost
publié par
syndrome de la guirlande de Noël
2
Extrêmement déçue et même un
tantinet énervée, je m’apprêtais à apposer un énorme zéro rouge sur sa
feuille lorsque mon stylo à plume s’est
bouché.
Le syndrome
de la guirlande
de Noël
Bruce Demaugé-Bost
Irritée, je l’ai brusquement secoué
dans le but de rétablir le flux d’encre
lorsque son capuchon, que j’avais clipsé à l’arrière, s’est détaché et est allé
finir sa course dans la cage de Cunégonde. L’encre a jailli et a complètement maculé la copie d’Ernest.
– Excusez-moi, mais qui est Cunégonde ?
– Il s’agit de la mascotte du laboratoire scientifique de notre lycée... Enfin ... de ce qui était notre lycée.
– En bref, en bref, s’il vous plaît...
4
février 2008
– Cunégonde est un énorme hamster femelle. Elle s’est précipitée sur le
capuchon et a commencé à le mettre
dans ses bajoues. Ce sont deux poches
que les hamsters utilisent pour stocker
leur nourri…
– Nous savons ce que sont les bajoues.
Poursuivez.
– J’ai ouvert la cage de Cunégonde,
l’ai prise dans ma main et ai tenté d’extraire le capuchon, mais elle m’a mordue. Ce fut extrêmement douloureux,
le sang a jailli et, de stupeur, j’ai lâché
Cunégonde. Cette pauvre bête est tombée par terre et s’est aussitôt cachée au
milieu des câbles électriques des ordinateurs, sous le bureau. Sans doute
sous l’effet du stress, elle s’est mise à
en rogner certains et plusieurs ordinateurs ont commencé à émettre des signaux de dysfonctionnement.
http://petitslivres.free.fr
« Allons donc, vous n’essayez tout de même
pas de nous faire croire que cette catastrophe est
en lien avec une guirlande de Noël ?
– Mais si, Monsieur le Président.
– Expliquez-nous donc cela.
– C’est la troisième année que j’ai Ernest parmi mes élèves. Il est gentil, plein
de bonne volonté mais il faut le reconnaître, Monsieur le Président, Ernest ne
comprend strictement rien aux Sciences
de la Vie et de la Terre. Pour lui, animal,
végétal et minéral sont toujours des synonymes. Et ce n’est pas faute d’avoir essayé
de le faire progresser…
– Venons-en aux faits, s’il vous plaît.
– Malgré tout le temps que j’ai pu lui
consacrer en travaux dirigés, heures supplémentaires et aides personnalisées, il
m’a rendu une copie absolument catastrophique lors du dernier contrôle sur les
roches métamorphiques.
Fin
proposé de s’en occuper pendant
les travaux de reconstruction...
en entraîne un autre, puis un autre,
etc. Ce qui fait que rapidement la situation devient ingérable... et que les
voyants des alarmes lumineuses clignotent de partout, comme les ampoules d’une guirlande de Noël. En
ce qui me concerne, la copie d’Ernest, le stylo bouché, le capuchon,
Cunégonde, la morsure, le sang, les
câbles électriques, les ordinateurs défaillants, le court-circuit, l’alarme, les
extincteurs, l’explosion, le feu... Tout
cela explique ma panique...
– Et bien la commission d’enquête que
je préside vous remercie de votre témoignage
et va entendre maintenant celui de Monsieur Quark... Au fait, comment va le
hamster ?
– J’ai réussi à la sauver des flammes in extremis. Ernest m’a gentiment
7