Les Aventuriers de l`Amérion

Corentin
Les Aventuriers de
l'Amérion
Publié sur Scribay le 21/05/2016
Les Aventuriers de l'Amérion
À propos du texte
A bord de l’USS Amérion, le capitaine Tipek et son équipage parcourent l’immensité
de l’espace pour préserver la paix dans la galaxie. Mais ça n’est pas facile tous les
jours…
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Les Aventuriers de l'Amérion
La boulette
Dans le carré de l’Amérion, ça n’allait pas fort. La décision de Koostau de rester ici,
sur AGC-712, avait vraiment séché tout le monde. Certes, ça n’était pas forcément
une mauvaise idée de rester sur cette petite planète finalement bien sympa, histoire
d’y fonder une nouvelle civilisation, tout ça tout ça. C’était même vachement
courageux, en fait. Seulement voilà, pour une fois que les membres de l’Amérion
avaient enfin réussi à se faire de vrais potes (Good-Dog, aussi sympathique fût-il,
n’était qu’une machine après tout), eh bien ça faisait quand même grave chier de
repartir tout seul. Bien sûr, l’Amérion serait de retour sur Terre d’ici peu de temps
(inch’allah), mais ce serait pas pareil. Du coup, tout le monde faisait la gueule –
même Good-Dog boudait dans son coin, c’est dire. Pour contrecarrer cet élan de
mauvaise humeur, et tout excité par les extraordinaires possibilités culinaires
offertes par la luxuriante AGC-712, Von Dutch avait préparé un méga gueuleton en
guise de petit dej’. Mais rien n’y faisait : l’ambiance était glauquissime. Klebz
mâchonnait sans grande conviction quelques céréales au graukao, tandis que Hal
sirotait son bol de nesgruik d’un œil morne. De son côté, Tipek n’avait même pas
touché à ses graukapick. Fou de rage, Von Dutch se leva de table et renversa la
kafeutière ainsi que la carafe de jus de konkombre. Personne ne réagit. Soudain,
Brossard arriva en courant depuis la cale, tout fier :
- VICTOIRE !!! s’époumona notre gros bourrin préféré.
- Quoi ENCORE Brossard ? bougonna Tipek.
- Bin, vous savez, Wall-ID, tout ça ! Hier vous nous avez surpris en pleines
négociations musclées au manche à balai, et...
- Venez-en au fait, Brossard.
- Bon, j’ai l’immense plaisir de vous annoncer qu’après une nuit d’intenses
tractations au chalumeau (et avec une petite aide de la motopelleteuse planquée
dans la cave), je suis parvenu à un accord avec l’extension domotique de bord.
Tout le monde se leva de table. Même Tipek était scié. Brossard savoura son instant
de gloire.
- Mais mais mais... laissa échapper Von Dutch.
- Nom de Dieu Brossard ! fit le capitaine. Vous voulez dire que...
- Tout juste mon capitaine. Wall-ID a enfin accepté d’être relevé de ses fonctions
d’extension de bord, Sir.
- Oah ça me troue l’fion ! souffla Maïkeule.
- Qui l’eut cru ? fit Hal en récompensant Brossard d’une bonne grosse tape dans le
dos. Notre expert en areumafeu qui parvient à une solution *diplomatique* avec
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Les Aventuriers de l'Amérion
cette calamiteuse extension de bord ? La classe, moi je dis !
- Bon, eh bien... fit Tipek. Je suppose que c’est là une victoire historique pour
l’équipage de l’Amérion ! On maîtrisera enfin pleinement le destin de notre vaisseau,
sans ce foutu robot de mes [tüüüüüüüt] dans les pattes !
À ces mots, Brossard devint blême. Tipek trouva soudain que ça sentait l’arnaque à
plein nez.
- Hébin ? Keskya Brossard ? Vous avez encore fait une connerie, hein ? éructa Tipek.
- Bin euh... En fait, vous imaginez bien qu’il y a une contrepartie à la maîtrise pleine
et entière du vaisseau.
- À savoir ? soupira Hal.
- Wall-ID a obtenu la pleine jouissance de la sono de bord ainsi que l’entretien
exclusif des sanitaires. Il a aussi demandé à s’occuper de la literie et euh...
Devant l’étendue de ces macabres révélations, personne n’osa dire un mot.
Consterné et mortifié, chacun s’imagina tenter de dormir avec de la zique à fond les
ballons dans de vieux draps tout collants car maculés de cambouis. Mais surtout,
SURTOUT, tous les membres masculins de l’équipage se remémorèrent avec une
angoisse mortelle la trop fameuse affaire des inversions du vecteur de gravité dans
les urinoirs...
- BORDEL DE [tüüüüüüüt] BROSSARD VOUS ÊTES DORÉNAVANT INTERDIT *À
VIE* DE TOUTE NÉGOCIATION QUELLE QU’ELLE SOIT NOM DE [tüüüüüüüt]! ME
SUIS-JE BIEN FAIT COMPRENDRE ? hurla Tipek comme jamais il n’avait hurlé.
- Yes, sir !
Sur ces bonnes paroles, tout le monde vida les lieux, non sans filer un bon gros coup
de pompe dans le derche de l’armurier, chacun son tour. Et, comme pour narguer le
pauvre Brossard, Wall-ID passa par là en trottinant et sifflotant, retransmettant sur
toutes les enceintes autoradiophoniques du vaisseau. Quelques pansements au cul
plus tard, dans le hangar n°290...
- Bwoh allez Klebz, quoi, chuis désolé ! supplia Brossard.
Le mécanichien se tortilla de dessous le spüder et vint menacer Brossard avec sa
meuleuse autorotative :
- T’es tellement un gros blaireau Brossard ! Keski t’a pris sérieux ?
- Mais tu me pardonnes, hein, hein ?
- Hmmmm bon. Ok. Si tu m’aides à réparer ces deux spüder. Ça marche ?
- Euh. Ok. Tope la.
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Les Aventuriers de l'Amérion
Brossard s’approcha des deux spüder complètement défoncés. Les deux machines
étaient tellement cuites qu’elles semblaient s’être encastrées dans... dans...
- Mais bordel COMMENT vous avez fait pour les mettre dans cet état-là vos spüder ?
Tu étais de sortie avec Hal, c’est ça ? C’est pourtant pas le genre à déconner...
- Si seulement tu savais... soupira Klebz.
- Rhââââ, et puis ça chlingue en plus ! C’est quoi cette odeur !? Putain mais on dirait
de la...
- De la merde, oui, je sais.
- Eh ben ?
Et Klebz de raconter comment, la veille, lui et Hal s’était vautrés dans une vieille
mare. Mais ça, ça n’était que le début de l’histoire. La vérité c’est que, à peine remis
en selle, ces deux gros abrutis avaient repris leur course avant de se retrouver (au
détour d’un virage serré et donc de manière on ne peut plus brutale) nez à nez avec
deux énormes pachüdermes. Enfin... "nez à nez" n’était sûrement pas la bonne
expression, remarqua Klebz dans un soupir. Etant donnée la configuration de la
situation au moment de l’impact, il serait plus approprié de dire "nez à cul". Avec
deux pachüdermes. Deux. Un chacun. À pleine vitesse.
- Naaaaaan ! fit Brossard avec dégoût. Vous n’avez quand même pas... ?
- Si, fit Klebz d’une voix éteinte. Oh, que si...
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