quand earl rencontre gossip girl

ChrisH
QUAND EARL RENCONTRE
GOSSIP GIRL
Publié sur Scribay le 01/08/2015
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
À propos de l'auteur
« Il y a plein de choses dans notre tête. (…) Assez pour ne pas s’abîmer l’âme. Assez
pour ne pas essayer de discuter avec les abrutis. Qu’ils crèvent. Ils crèveront de
toute façon. Ils crèveront seuls pendant que nous serons au cinéma. »
Anna Gavalda (L’Echappée belle)
À propos du texte
Quand Earl rencontre Gossip Girl, ça donne Grosslip Earl, une blogueuse un peu
(beaucoup ?) peste sur les bords...
Licence
Tous droits réservés
L'œuvre ne peut être distribuée, modifiée ou exploitée sans autorisation de l'auteur.
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
Table des matières
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (2)
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (3)
3
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
Avertissement : les noms des lieux, personnages et évènements ont été modifiés ou
abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurrence, moi.
Chers amis,
Je vais révéler au grand jour ce que ma famille et mes amis essaient de vous cacher...
En effet, je suis plutôt contre la dissimulation et pour la révélation fracassante ou la
manipulation. Mais que dire sur moi pour commencer ? Je suis une fille sans
moustache avec un plutôt bon karma si on excepte la facture EDF que je paye en
double depuis le déménagement. Vous savez, il y a des filles qui adorent ragoter,
mégoter, ergoter ; elles sont parfois très agaçantes. Et ces filles-là, c'est moi !
Comme le dit si bien Marie-Sabine Roger, "Je suis plein d'autres aussi" : je suis à la
fois une garce capable de panser vos blessures (voire même de vous recoudre au
passage), une fainéante parfois hyperactive, une droguée fascinée par les francsmaçons, votre pire cauchemar et votre meilleure amie qui vous prépare un tiramisu
liquide. Je sais recoller les tiroirs à la superglue, je fais des mosaïques et des
toboggans à 90°, mais je suis incapable de vous passer un coup de fil. J'ai aussi un
enfant imaginaire de un an, un garçon. Mais je me soigne. En écrivant.
ON A VU
Patty, Joy et Darnell s'engouffrer samedi dernier avec leurs amis locaux Randall et
Ralph dans une traboule, puis Darnell engouffrer dans sa bouche de multiples
gâteaux de chez Péchés Gourmands. Après avoir beaucoup trop mangé, on a vu
Darnell s'affaler sur le canapé pendant que Patty, Joy, Randall et Ralph médisaient :
certains se sont vus rhabillés pour l'hiver, voire même pour une année entière.
Comme on dit, les absents ont toujours tort…
En parlant de gourmandise, on a vu le terrifiant spectacle de Joy en pleine boulimie
de chocolat. En plus du café, des épisodes de Bob l’Eponge et du jeu Candy Crush, ça
commence à faire beaucoup, il va falloir penser un jour à la désintoxiquer. Mais bon,
tant qu'elle ne fume pas la menthe de son thé...
Pendant que certains comme Darnell se payent du bon temps en dehors de l'hôpital,
d'autres s'en payent sur leur lieu de travail : on a vu le Dr N. flirter avec P. au nez et
au rimmel de toutes ses infirmières de manière pourtant assez explicite, quoi qu'en
dise le principal intéressé... Vu aussi : le bon Dr K. embrasser une jolie infirmière
pendant que sa femme sauve des vies et élève ses enfants. On comprend qu'il ait
besoin de pratiquer du yoga après ça, peut-être pour méditer sur la frivolité de
l'être ?
4
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
Ceci dit, Joy n'est pas en reste puisqu'elle a été vue à plusieurs reprises en train de
faire de la peinture, des achats, une chanson, des albums-photos... Bref, tout plein de
choses n'ayant aucun rapport avec le travail, justement sur ses horaires de travail.
Sans parler de ses pauses « lecture » (T’choupi et Croque-Bisous, à 30 ans, je dis
non...). Vus aussi : Darnell en proie à une flemmingite aiguë passer à côté de son
examen sans s'arrêter ; Patty, au lieu de bosser, mettre des photos sur Instagram...
Pic et pic et colegram !
Frank, le frère de Patty, rompre avec sa copine sans ménagement, mais avec
déménagement pour elle. Le pauvre chou a tellement souffert selon ses parents, mais
ce qu’ils ignorent, c’est qu’il a été vu en train de faire le joli cœur sur une île
lointaine, et pas seulement avec des tortues...
Joy et Darnell se faire beaux pour un mariage, puis Joy courir dangereusement en
talons sur le parvis de l'église tandis que Darnell la suit tranquillement. Maintenant
que Joy a une bague en diamant à son annulaire gauche, la question qui me brûle les
lèvres est la suivante : seront-ils aussi en retard à leur propre mariage ?
Voilà, si quelqu'un doit raconter toutes ces petites histoires, ce sera moi et personne
d'autre car j'adore écrire et que j'ai des yeux ou des oreilles prêts à tout me relater
sur les lieux des crimes. Alors asseyez-vous bien confortablement parce que ça vient
juste de commencer…
XOXO
Vous m'adorez, ne dites pas le contraire,
Grosslip Earl
5
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (2)
Avertissement : les noms des lieux, personnages et évènements ont été modifiés ou
abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurrence, moi.
Chers amis,
L'été, tout le monde est occupé à bronzer, à boire un verre entre amis en terrasse, à
draguer, à se vernir les ongles de pieds : pas moi. Je suis là, tout sourire, à vous
écouter parler et à vous observer, de loin ou de près. Je sais tout de vous, même des
choses que vous ne savez pas, Internet est là pour ça. Je suppose, je suppute, je fais
des recoupements, je pose des hypothèses, je les vérifie, je fais mon petit travail
d'orfèvre, je façonne vos faits et gestes en diamants. Enfin, pas toujours, quand c'est
merdique, c'est merdique, il n'y a rien à faire, je ne fais pas de miracle (pas encore,
du moins !). Alors, laissez-moi vous faire voyager un peu, accrochez vos ceintures, ça
va décoiffer.
ON A VU
Joy devoir bosser dur (pour une fois) dans des locaux surchauffés par 40°C, obligée
de remplacer sa collègue qui s’est blessée... Moralité : qui se casse la jambe durant
l’été voit ses vacances prolongées, qui ne se casse rien se voit devoir faire des
travaux forcés. Pendant ce temps-là, à l’hôpital, son mari Darnell travaille en
profitant de la clim’. Par ailleurs, il a beau être un homme, il peut faire plusieurs
choses à la fois, notamment écouter les commérages entre deux brancardages : il a
ainsi appris le douloureux divorce de Dr K, pris en flagrant délit de volupté par sa
femme durant une garde, tandis que Dr N, plus malin, ne s’est toujours pas fait
choper.
En parlant d’amour, on a vu Randall et Carl briser quinze ans d’amitié pour les beaux
yeux (expression toute faite, ses yeux ne sont même pas beaux) d’une fille, Candy,
qui n’a rien trouvé de mieux que de coucher avec Randall alors qu’elle était avec
Carl : pendant qu’ils font les comptes de qui est le plus dégueulasse des deux, Candy
les a déjà oubliés et coule des jours heureux en Italie dans les bras de Paolo. Hé oui,
les histoires d’amour finissent mal en général, mais ça dépend pour qui !
Joy et Darnell inviter des amis dans leur jardin pour profiter de la terrasse et du
barbecue : c’est tellement bon d’avoir son petit coin de verdure à soi l’été ! Mais ils
6
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
se trouvèrent fort dépourvus quand l’heure de l’entretien du jardin fut venue...
Surprise, le gazon ne se tond pas tout seul ! Heureusement que pour ça, il y a le
voisin, si serviable et si bien équipé. Ils se demandent s’ils peuvent le rémunérer en
saucisses grillées pour le remercier.
Patty et Scott ont été vus en train de passer une semaine de juillet en Dépression :
entre l'amie de Patty qui parle sans discontinuer et son copain névrotique, le temps
est passé lentement. Comme quoi, il suffit d'aller en Angleterre mal accompagné et
vos sept jours de congés vous paraîtront durer quinze, pas besoin de prendre plus.
Joy, Darnell, Richard et Maggie partir sur une île pas très lointaine, rassurés de ne
pas risquer de pisser rouge après leur baignade en eaux stagnantes, la bilharziose
ayant été éradiquée ; coup de chance, pisser toute la bière ingurgitée passe
inaperçu. Ils ont également été remarqués en train de marcher longuement sous le
soleil, galvanisés par l’idée de se dégoter une petite plage de paradis ; Darnell a pu y
observer beaucoup de poissons colorés, mais aussi des raies… How shocking !
C’était une plage de nudistes… Certains en ont ri, d’autres beaucoup moins…
Joy, Patty et leur frère Frank rapporter chacun leur tour des magnets à leur grandmère pour coller sur son frigo et ainsi la faire voyager par procuration : so cute ! Il
faudra quand même penser à l’aérer un peu, la mémé !
Voilà ce qui se cache derrière le bronzage plus ou moins marqué de chacun, derrière
les traces de maillots de bain. Il me tarde de savoir ce que la rentrée va nous
réserver comme surprises… Je vous tiendrai bien évidemment informés, vous pouvez
compter sur moi. Comme je dis : quand l’automne sera venu, j’aurai toujours la
langue bien pendue !
XOXO
Vous m'adorez, ne dites pas le contraire,
Grosslip Earl
7
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (3)
Avertissement : les noms des lieux, personnages et évènements ont été modifiés ou
abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurrence, moi.
Cher vieux barbu,
On ne va pas se mentir, on se connaît trop, vous et moi, pour que je vous fasse croire
que j’ai été sage cette année… Non, tout comme l’année dernière et très
certainement comme l’année prochaine, je suis loin d’avoir été irréprochable. Ceci
dit, consciente que les fautes avouées sont à moitié pardonnées, je vous propose de
faire mon mea culpa.
Déjà, si je parle autant des autres (certes dans leur dos, mais quand même) et si peu
de moi, c’est que je ne suis pas égocentrique, et ça c’est un bon point, non ? Je suis
gourmande, je serais prête à mutiler pour un morceau de chocolat (notez que je n’ai
pas dit tuer, il y a du progrès dans l’air), mais avec votre grosse bedaine, vous devez
me comprendre ; je n’ai pas volé ; j’ai menti parfois souvent mais uniquement pour
ne pas peiner ; j’ai travaillé dur plus que d’habitude (d’ailleurs, si vous pouviez offrir
un genou en titane à ma collègue pour Noël pour qu’elle puisse reprendre le travail
très vite, ça m’arrangerait…) ; je suis restée fidèle (surtout à moi-même) ; j’ai oublié
de fumer ma cigarette annuelle. Je ne compte pas les verres de vin dans mes
toxiques consommés, il y a des tanins, c’est bénéfique pour la santé, ça a été prouvé
scientifiquement.
Enfin, surtout, sachez que je crois en vous, tout comme je crois aux licornes, aux
esprits (j’ai même une application iPhone pour pouvoir les détecter) et au dahu :
peut-être que c'est parce que je tiens à garder mon âme d’enfant, peut-être que c'est
parce que je carbure trop au champagne ces derniers temps... Quoi qu’il en soit, j’ai
fait un beau sapin de Noël en votre honneur : certes, il ne sent pas la résine et il
n’est pas décoré selon un code couleur rigoureux comme celui de ma mère, mais il
est en plastique (aucun vrai sapin n’est mort pour lui) avec plein de trucs dessus. J’ai
même tenté de trouer ma porte d’entrée pour y apposer une couronne de Noël (la
porte, qui s’est avérée être en métal et non en bois, a gagné le combat ; je
contacterai les propriétaires ultérieurement afin de ne pas gâcher leurs fêtes de fin
d’année). J’ai tenté une bûche de Noël, ça s’est très mal terminé, mais c’est
l’intention qui compte. J’ai des boucles d’oreilles de Noël, une coque téléphone de
Noël, un pull de Noël, j’ai fait des petits sablés de Noël, j’écoute des musiques de
Noël… Bref, je pense à vous tout le temps.
Alors, au bout du compte, je ne dois pas être à plus de 4 ou 5 sur l’échelle BGA (Bad
8
QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL
Girl Attitude) et surtout, quand on gratte la couche de givre des apparences, je suis
loin d’être la pire. Je dois donc très certainement mériter quand même quelques
cadeaux parmi la liste suivante (non exhaustive) :
-toute la collection de Malcolm (une des meilleures séries au monde)
-un peu plus de chauffage dans mon logis (je sais, l’an dernier je râlais parce que je
suais en débardeur en décembre, mais là ça me réchaufferais presque d’ouvrir le
frigo…)
-à défaut de chauffage, une grenouillère en polaire (même si je dois me faire botter
les fesses par la brigade du bon goût ou bien par James Bond)
-de la neige à Noël (mais attention, le timing est primordial : il doit neiger
uniquement quand on est tous réunis pour fêter le Réveillon et ce, jusqu’au
lendemain matin)
-une boîte de chocolats Pyrénéens ou Leonidas ou Jeff de Bruges ou les trois ou autre
-un gros pull chaud (du genre ma super robe-pull grise, mais en pull, vous voyez ?)
-un bloc de foie gras français (j’ai vu un mini-reportage sur du foie gras roumain ou
hongrois, je ne sais plus, mais ça n’avait pas l’air bien)
Je ne voudrais pas paraître exigeante, mais si je pouvais être livrée sous forme de
paquets rouges avec un ruban doré, ça serait bien dans l’esprit de Noël ! Merci
beaucoup, maintenant je vous laisse, mon pain d’épice et mon thé de Noël
m’attendent devant le sapin illuminé.
XOXO
Vous aussi vous m'adorez, ne dites pas le contraire,
Grosslip Earl
PS : Si vous avez une bonne recette de bûche pâtissière, une recette très très facile
(voire même plus facile que bonne), je suis prête à retenter l’expérience, j'ai déjà
réservé ma chambre capitonnée au cas où ça tournerait mal...
9