Les 5 étapes pour - Après le divorce

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5 Etapes Pour Revivre Après Son Divorce
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Marc d'Après Divorce.fr
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liés à la suite d'une séparation et / ou d'un divorce. Il constitue seulement un ensemble de
conseils et d'informations qui sont le reflet de l'opinion de l'auteur et rien de plus. Vous
appliquez ces conseils en connaissance de cause.
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Sommaire
Introduction..........................................................................................6
La Crise et le Choc...............................................................................7
Le stress du divorce...........................................................................10
Le chemin de l'acceptation................................................................14
Etape 1 : L'acceptation......................................................................15
Étape 2 : La présence........................................................................18
L'obsession........................................................................................18
Catastrophiser....................................................................................20
L'apathie émotionnelle.......................................................................22
La peur...............................................................................................26
La colère............................................................................................27
Donnez de l'amour à votre souffrance...............................................30
Faites la paix .....................................................................................30
Jalousie...............................................................................................31
La culpabilité......................................................................................32
Une faible estime de soi.....................................................................32
Dépression.........................................................................................33
Le chemin de la présence..................................................................34
Présence............................................................................................34
L'exercice...........................................................................................35
Faire face au futur..............................................................................35
Etape 4 : Le pardon............................................................................36
L'aigreur.............................................................................................36
La chemin du pardon.........................................................................37
La tendresse......................................................................................37
La compassion...................................................................................38
Etape 5 - L'intégration.......................................................................40
Trouver une nouvelle confiance en soi...............................................40
Développer votre résilience...............................................................42
De nouveaux objectifs.......................................................................42
Retrouvez une vie heureuse dans l'après divorce..............................42
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Introduction
Tout semble parfois s'écrouler dans votre vie, et cela arrive à plus
d'une personne mariée qui se trouve confrontée face à un divorce.
Peut-être que l'homme ou la femme que vous aimez, viens de vous
annoncer qu'il ou elle veut se séparer de vous. Peut-être est-ce vous
qui n'aimez plus suffisamment votre partenaire pour vouloir continuer
la route avec lui.
Au début cela peut sembler impossible.
Vous avez peut-être l'impression de l'avoir trahi(e) ou vous vous
sentez trahi(e) au point que ne savez pas si vous vous en relèverez et
pourrez faire à nouveau confiance à quelqu'un. Mais vous arriverez à
dépasser ce sentiment.
Prenez simplement les choses étape par étape.
Vous passez par une étape extrêmement difficile, c'est normal, ne
vous attendez pas à aller mieux du jour au lendemain.
Acceptez juste la possibilité qu'avec un peu de temps et en adoptant
de nouvelles façons de penser, vous pouvez aussi vous sentir mieux
et reconstruire votre vie.
Ce livre va vous aider à passer par un processus de remise sur pieds
intérieure.
Et quand vous serez bien dans votre fort intérieur, vous vous rendrez
compte que tout ce qui se passe à l'extérieur s'arrangera aussi.
Les 5 étapes que vous devez traverser sont l'acceptation, la
présence, l'action, le pardon et l'intégration de cette étape difficile de
divorce.
Pas la peine de vous presser et de vouloir passer sauter directement
à l'intégration.
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Ce processus ne fonctionne pas comme cela.
Ces 5 étapes assurent que vous intégrez votre expérience de rupture
de façon saine pour le futur.
Si vous le faites, vous arriverez à dépasser tous les désastres
personnels, à en tirer des leçons pour grandir et retrouver une vie
encore bien meilleure que celle vous regrettez peut-être actuellement
suite à votre divorce.
La Crise et le Choc
Apprendre de votre conjoint qu'il ou elle veut se séparer de vous peut
vous laisser complètement abasourdi, obsédé et absent.
Un tel choc n'est pas facile à encaisser et remettre en cause
beaucoup de bases solides sur lesquels vous aviez construis votre vie
avec cette personne.
Votre stabilité financière, vos relations amicales, vos relations
familiales, votre besoin de sécurité sont des piliers importants de
votre vie.
Le cas de Sarah illustre bien ce point.
Un jour Sarah se reposait chez elle après une dure journée au travail.
Ce soir là son mari rentra et lui annonça qu'il voulait le divorce.
Il avait rencontré quelqu'un et qu'il pensait que leur mariage n'avait
plus de raison d'être.
Elle qu'il avait demandé en mariage 10 ans auparavant et dont il
avait été le seul véritable amour, lui annonçait la fin de leur union
aussi soudainement.
Tout s'écroulait en un instant.
Elle ne savait plus sur quoi s'appuyer pour tenir debout.
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Elle en avait même du mal a respirer.
Dans cet instant, tout ce qu'elle avait toujours tenu pour certain ne
devenait qu'une illusion.
Elle en fût complètement ensuquée et aigrie.
Il lui a fallut beaucoup de temps pour passer par les 5 étapes du
processus avant de retrouver à nouveau un sens de sécurité et de
confiance dans sa vie.
Je l'ai revue plusieurs mois après.
Elle était revenue d'entre les morts vivants et était à nouveau
radieuse.
Elle avait radicalement changé sa vie tout en la reconstruisant sur de
bonnes bases.
"Ma vie a tellement changé" disait elle.
"Je me suis remariée l'année dernière et nous attendons un enfant." dit elle
en arborant un sourire magnifique.
"Je n'oublierais jamais les bons moments et ce que nous avions construis avec
mon ex mari. J'ai encore parfois des moments de peur et d'insécurité qui
surviennent par moment. Mais je sais comment les gérer et j'ai trouvé une
nouvelle forme de paix intérieure qui me permet de mieux gérer tout cela.
J'ai l'impression de faire une différence plus grande dans la vie des autres.
J'ai appris à être moins égoïste et plus généreuse."
L'histoire de Sarah est malheureusement très commune.
D'après les statistiques du Divorce en France - 120 000 couples
mariés se séparent chaque année.
Toutes ces histoires ne sont pas identiques mais elles impliquent
souvent beaucoup de douleur et de déchirures.
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Imaginez la vie comme la carte d'un territoire.
Les domaines les plus importants de notre vie se trouvent au milieu
alors que les aspects secondaires restent à la périphérie.
Avec la perte de l'être aimé, c'est comme si la capitale de notre
territoire personnel était déchirée violemment.
Le processus de deuil consiste à trouver un terme avec les domaines
vides de nos vies.
Cela implique d'en venir au terme du processus d'intégration de cette
expérience dans votre vie et de modifier notre carte de vie pour que
les autres aspects commencent à remplir l'emplacement qui a été
laissé vide.
Le verbe "être traumatisé" vient du latin trauma qui signifie blessure.
Il s'applique au corps comme à l'esprit.
Une jambe cassée est visible mais les blessures de l'âme ne le sont
pas.
Malheureusement beaucoup de femmes et d'hommes
bloquées dans leurs blessures sans arriver à les intégrer.
restent
Les symptômes sont variables et passent souvent par de l'anxiété,
des comportements abusifs vis à vis de la nourriture, de la drogue ou
de l'alcool et des baisses de moral ou de motivation.
Rester bloqué dans une expérience traumatique de séparation peut
même mener à des troubles post-traumatiques.
Les personnes qui sont victimes d'attaques violentes, de catastrophes
naturelles ou d'agressions sexuelles souffrent souvent de troubles
post-traumatiques.
Ils font face à des pensées et des images qui les envahissent en les
rendant émotionellement anesthésiés.
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Le corps et l'esprit sont des organismes d'auto guérison.
Tout comme une blessure à tendance à naturellement guérir, l'âme
guérit aussi naturellement mais malheureusement pas dans tous les
cas.
Effectivement, se remettre d'une séparation est un processus naturel.
Nous avons tous accès à la guérison en nous occupant des différentes
façon dont notre âme se manifeste par le stress, le deuil, la colère et
beaucoup d'autres réponses.
Le stress du divorce
Une crise implique et déclenche du stress.
Le corps se met en position de fuite ou de combat.
Les signaux envoyés par le cerveau mobilisent notre système
nerveux et commencent une réaction en chaîne à l'intérieur de nos
corps.
Les glandes adrénales commencent à produire des hormones qui font
battre le cœur plus rapidement.
Les muscles du corps se tendent et les pupilles se dilatent.
La digestion est ralentie et le sang est dirigé vers les groupes
musculaires les plus importants.
Cela donne au corps un regain d'énergie pour pouvoir faire face au
danger ou pour le fuir.
Une fois que la menace a disparue, le corps revient à un état normal
de détente.
Cependant, il peut arriver qu'une telle phase, si elle
particulièrement traumatique, déclenche du stress chronique.
est
Les symptômes d'un tel stress vont de la perte de mémoire à la
dépression.
Le système immunitaire peut s'en trouver affaiblit et nous rendre
vulnérable aux maladies du cœur.
Problèmes de sommeil et d’alimentation, dépendance à l'alcool et/ou
la drogue ainsi que les problèmes d'anxiété font partie du décor
général du stress chronique.
De longues périodes de stress chronique peuvent être la cause d'une
mauvaise santé.
Martine était en fin de quarantaine.
Bonne vivante, elle avait les hanches amples, les jours roses et un
grand amour des bons vins.
Quand son mari s'est séparé d'elle, elle ne savait plus quoi faire.
Elle a perdu son lieu de résidence et ne savait plus à quel saint se
vouer.
Un samedi après midi, alors qu'elle souffrait de sa séparation elle a
commencé a ressentir une douleur aiguë dans sa poitrine et s'est
évanouie.
Quand elle s'est réveillée elle avait un masque à oxygène sur le
visage et était emmenée à l’hôpital.
Ils lui ont fait passer plusieurs tests. Cependant aucun n'a amené les
raisons de son malaise.
De retour chez elle, elle a commencé à avoir d'autres problèmes de
santé.
Elle n'arrivait plus a dormir et avait continuellement des symptômes
de grippe.
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Elle avait aussi une douleur résiduelle dans son abdomen.
Après une année de souffrance elle s'est rendue chez un naturopathe.
Martine découvrit ainsi qu'elle soufrait de stress chronique.
Une année plus tard, sa vie avait énormément changé en un an.
Elle ne se reconnaissait plus.
Elle avait commencé par se sentir invalide mais maintenant elle se
sentait bien.
Elle se réjouissait de chaque journée.
Elle avait changé de travail.
Elle était moins payée mais sa vie était beaucoup moins stressante.
Elle passait plus de temps avec elle même.
Elle avait appris à être en bonne compagnie même quand elle était
seule.
Ceci ne l'empêchait pas d'avoir une personne dans sa vie au
contraire.
Elle avait maintenant plus de paix intérieure car tout ce qu'elle avait
fait pour se sentir mieux lui donnait maintenant une sécurité que
personne ne pouvait lui enlever.
Elle avait arrêté de boire et perdu du poids.
Cela n'avait pas été facile.
Mais elle avait réussi et elle se sentait beaucoup mieux dans son
corps depuis.
"Je cours et je nage régulièrement" disait elle avec fierté.
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Je lui ai demandé ce qui avait changé sa vie.
Je lui avait conseillé de faire un travail avec un psychologue.
D'abord elle avait détesté et ne voyait pas l'intérêt des séances.
Ensuite elle s'est détendue.
Finalement, un poids énorme s'est levé de ses épaules lorsqu'elle a
pu parler de ce qui s'était passé avec son mari.
Cela lui avait pris beaucoup de temps pour se sortir du déni.
Ce fût aussi le cas de Dominique.
Elle était en milieu de trentaine, belle et physiquement très en forme.
Elle avait de jolie cheveux bouclés mais son sourire ne paraissait que
très rarement sur son visage.
Des mois plus tôt son mari l'avait abandonnée pour partir avec sa
meilleure amie.
Elle avait commencé à sentir des douleurs dans l'estomac quelques
temps après leur séparation.
Elle fit un scanner.
Malgré ses douleurs bien réelles, les médecins ne trouvèrent RIEN.
Elle était elle aussi victime de stress chronique.
Elle n'arrivait pas à y croire. Elle avait pourtant très mal.
Dominique n'en revenait pas.
Ce n'était pas possible de souffrir autant et ne rien avoir.
Elle était en état de stress chronique et toujours dans le déni des
émotions qu'elle ressentait suite à son divorce.
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Tout s'est arrangé quand elle a enfin pu accepter l'existence de ses
émotions et faire un travail la dessus.
Peu à peu je l'ai vu changer et aller beaucoup mieux.
Elle avait retrouvé son sourire et quelqu'un avec qui partager sa vie.
Elle avait développé plus d'indépendance et de confiance en elle.
Elle savait maintenant que rien n'était fait pour être écris dans la
pierre et justement elle profitais de la vie encore plus qu'avant.
Je lui ai demandé ce qui l'avait plus aidé.
Elle m'a répondu que de pouvoir accepter avait ouvert la possibilité
de pouvoir résoudre sa situation.
Tant qu'elle n'avait pas accepté les choses, elle ne pouvait (ni ne
voulait) rien faire pour aller mieux.
Sa vie était maintenant beaucoup plus plaisante.
Elle avait laissé sa colère et sa remontrance envers son ex mari s'en
aller.
Elle ne lui en voulait plus et s'était aussi rendue compte de toutes les
possibilités qui s'offraient à elle.
Le chemin de l'acceptation
Un nouveau départ ne peut avoir lieu que si l'ancien se désintègre.
Regardez ce qui arrive à la chenille lorsqu'elle devient un papillon.
Elle passe par une phase de fragilité extrême.
Imaginez à quel point il est hasardeux
transformation dans la nature sans protection.
de
subir
une
telle
La larve ne peut plus bouger et autour d'elle son environnement reste
bel et bien actif.
C'est là que la désintégration se produit.
Certaines cellules meurent et d'autres retrouvent un état nouveau et
de nouvelles structures.
Si vous comparez la chenille au papillon, ils semblent aussi différents
qu'ils peuvent l'être et pourtant l'un se transforme en l'autre.
D'une certaine façon, la chenille meurt.
De cette mort, renaît quelque chose de merveilleux.
L'ancien doit mourir pour laisser place au nouveau.
Etape 1 : L'acceptation
L'acceptation est le premier pas de la guérison.
Cela grandit doucement au fur et à mesure du temps.
Il y a des exercices simples que vous pouvez faire pour commencer à
accepter la réalité des choses.
Une façon de le faire est d'utiliser le journal créatif d'Anne Marie
Jobain dont le livre est disponible en librairie.
Le mari de Barbara l'a laissée suite à une attaque cardiaque durant la
première année de leur mariage.
Cela s'est produit quelques semaines après la naissance de leur fils
Thomas.
Des années plus tard, elle disait qu'à l'époque elle ne pouvait se
résoudre au fait d'être veuve et mère d'un petit bébé.
Elle voulait tellement avoir une famille.
Elle avait passé 4 ans a combattre cette réalité contre laquelle elle ne
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pouvait rien.
Puis elle a réalisé qu'il lui fallait regarder vers le futur.
Elle a commencé à tenir un journal créatif dans lequel elle a pu écrire
mais aussi exprimer visuellement ce par quoi elle passait.
Après quelques temps, elle s'est rendu compte qu'elle et Thomas
formaient une petite famille.
Accepter, c'est commencer à se sentir mieux.
Le journal créatif est une thérapie par le biais de l'expression écrite
ou visuelle dans laquelle vous décrivez un événement traumatique.
Les recherches ont démontrées que le journal créatif améliore le
système immunitaire, le foie et l'humeur.
Tenir un tel journal réduit la pression sanguine et les symptômes post
traumatiques.
Les experts ne sont pas tous d'accord sur les raisons pour lesquelles
le journal créatif a de tels effets positifs.
Certains parlent
naturellement.
d'une
libération
émotionnelle
se
produisant
La plupart sont d'accord sur le fait que la personne retrouve ainsi du
sens dans sa vie dans son histoire.
Des études ont été faites sur le fait d'exprimer son fort intérieur par
l'écriture, le dessin et la peinture.
Un jour en 2004, Sylvie, qui avait été avec son mari depuis plus de
15 ans se retrouva face à un mur.
Son mari lui annonça brutalement qu'il l'avait trompée avec sa
secrétaire et qu'il voulait divorcer pour vivre sa nouvelle relation.
Le choc fût très violent et elle ne s'y attendait pas du tout.
Tout était toujours allé pour le mieux entre eux.
Bien sûr il y avait eu des hauts et des bas mais rien d'insurmontable.
Elle entra dans phase de colère extrême et de frustration.
Plusieurs mois plus tard, elle décida sur mes conseils, de commencer
un journal créatif.
Elle pu commencer à exprimer ce qu'elle ressentait.
Et après plusieurs séances, chez elle, elle a pu débloquer les choses
en elles.
Elle a pu extirper toute la rage, la colère et la frustration qu'elle avait
emmagasinée et qui lui rendait le quotidien invivable.
Après deux mois, elle allait déjà nettement mieux.
C'est un record dans ce genre de situation mais ce n'est pas comme
si elle devait rester avec ces émotions et son ressentiment pendant
une durée définie.
Finalement, il s'agissait plus d'un choix de sa part.
Son histoire peut peut-être vous inspirer.
Voici de quoi commencer.
Ne vous inquiétez pas de la ponctuation. Répondez simplement aux
questions : que s'est-il passé ? Comment je me suis sentie dans cette
situation ? Pourquoi est-ce que je me suis senti ainsi ?
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Étape 2 : La présence
Être présent est un état naturel pour notre esprit.
La présence comme j'en parle ici est avoir conscience du moment et
du fait que nous sommes en vie dans le présent.
Si vous observez votre esprit, vous verrez que vous avez tendance à
partir de façon automatique dans le passé, le futur ou même dans
vos rêveries.
Mais regardez les enfants et observez leur présence. Ils ne passent
pas beaucoup de temps à penser au présent ou au futur.
Les bébés nous montrent qu'être présent est un état naturel de
l'esprit avec lequel nous sommes nés.
Il est difficile d'être présent en temps de crise car l'esprit est
souvent bloqué dans quatre états : la distraction, l'obsession, les
images intrusives et la prévention des catastrophes.
Ces états sont alimentés par nos émotions et principalement par la
colère, la jalousie, la peur, la culpabilité et la honte.
L'obsession
Une obsession est une pensée ou histoire qui se répète dans notre
esprit.
Nous sommes dans une crise et on entre souvent dans des boucles
de pensées et cela peut être débilitant.
Certaines émotions déclenchent des boucles dans la pensée.
Par exemple les émotions comme la colère ou la honte peuvent
nous remettre dans un souvenir, encore et encore.
La peur, de l'autre côté peut créer une vision récurrente du futur
alimentée par les questionnements de type "Et si ?"
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Quand êtes vous à la merci de pensées récurrentes, ce sont les
moments où vous n'arrivez pas à sortir une pensée de votre tête et
que vous la repassez en boucle.
Disons par exemple que vous êtes en colère contre un ami.
Vous allez répéter continuellement la question "Comment a-t-il pu me
faire cela ?" ou "Elle fait tout le temps ça" ou "Quand je le verrais, je ferais /
dirais...".
Quand vous remarquez que vous êtes dans une telle boucle, vous
pouvez simplement vous répéter "Je me libère de cela" et bouger ou
changer de position pour renforcer le propos.
Si vous êtes assise, levez vous.
Si vous êtes debout, marchez dans la pièce ou asseyez vous.
Si vous vous trouvez pris dans une boucle obsessive, faites une
tâche physique simple.
Lavez la vaisselle, nettoyez votre bureau, lavez votre voiture ou
allez ramasser des mauvaises herbes dans le jardin.
Personnellement, j'aime aller courir.
Une activité concentrée dissout les pensées en boucle. Les pensées
obsessives sont portées par des émotions fortes.
Cela aide d'identifier et d'honorer les émotions qui soutiennent une
certains boucle de pensées obsessives.
Vous pouvez regarder à l'intérieur pour voir quelle émotion
principale est présente :
-Est-ce la colère ?
-Est-ce la jalousie ?
-Est-ce la peur ?
-Est-ce la tristesse ?
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Une fois qu'on a identifié l'émotion principale, les pensées
diminuent.
Un esprit dispersé dans une crise a besoin d'être recentré.
L'esprit a tendance à aller dans toutes les directions sans se poser
sur une pensée claire.
Les émotions exacerbées renforcent le tourbillon.
La colère et la honte poussent l'esprit vers le passé alors que la
peur focalise sur le futur.
Comme je l'explique plus bas, un esprit présent et centré est la
solution à un esprit en crise.
Catastrophiser
L'esprit tend à tourner en rond sur les pires scénarios dans une
situation de crise.
Par exemple, si on ne va pas bien et qu'on attend des résultats
d'analyse - on peut imaginer un résultat catastrophique.
Dans notre tête, on peut même parfois se voir dans la tombe
entourés d'amis et de notre famille en pleurs.
Quand vous voyez apparaître une vision aussi négative, cela vous
aide à identifier votre état d'esprit.
Rappelez vous dans ces moments : "Ouups, je suis en train d'en faire
une catastrophe".
Lorsque Marion s'est séparée de son mari, elle n'en pouvait plus.
Pourtant elle avait longtemps hésité même si elle était certaine
qu'elle ne vivrait jamais la vie qu'elle avait longtemps rêvée avec
lui.
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Son hésitation venait de sa peur :
- Allait-elle arriver à se débrouiller financièrement ?
- Saurait-elle gérer son fils un peu turbulent toute seule ?
- Arriverait-elle encore à plaire à un homme ?
Elle vint me voir.
Elle n'arrivait plus dormir. Elle faisait sans cesse le même
cauchemar : elle vivait et élevait son fils dans sa voiture.
Un jour les services de protection de l'enfance venaient lui enlever
son fils...ensuite elle se réveillait et n'arrivait plus à s'endormir.
Elle n'arrivait plus à libérer son esprit de ces images.
Je lui demandais si il y avait quelque chose qu'elle n'avait pu révéler
à personne .
« Oui » dit-elle...
"Pouvez vous m'en dire plus ?" Elle commença à parler et à me
raconter tout le détail de la vie abominable qu'elle allait mener à
cause du manque d'argent et combien cela pourrait avoir un impact
sur son fils.
Elle avait imaginé une catastrophe dans sa tête et se la rejouait en
permanence.
Sa peur était là en arrière plan pour alimenter cela dans son esprit.
Et évidemment elle en souffrait beaucoup.
L'idée de penser au futur la paralysait.
Elle se sentait perdue.
Focalisée sur la catastrophe qu'elle avait échafaudée dans son
esprit, elle ne pouvait évidemment voir aucune issue.
Le fait d'avoir pu en parler et que nous ayons exploré cela ensemble
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lui a permis de commencer son travail de remise sur pied.
Parfois, parler simplement de votre situation avec quelqu'un
capable d'une oreille attentive et bienveillante peut suffire.
Si cela ne vous amène aucun bénéfice, il faut alors considérer vous
adresser à quelqu'un de professionnel dans le domaine de la
thérapie.
L'apathie émotionnelle
L'apathie est l'incapacité à ressentir.
Si quelqu'un vous demandait ce que vous ressentez dans ce genre de
moment vous diriez simplement que vous ne ressentez « rien ».
C'est une sorte de bouclier qui nous permet de nous protéger en cas
de problème majeur.
Cette apathie tend à empêcher toute forme d'émotion.
Ainsi nous nous sentons distanciés de notre corps.
L'alcool et la drogue peuvent être parfois tentantes pour alléger nos
émotions.
Parfois, cela peut même donner l'impression que cela aide.
La réalité est que cela retarde le processus de guérison.
Une personne apathique voit son esprit en recherche de diversion.
Cela peut être en se collant devant la télévision, le web pour les jeux
vidéos.
Bien que cela semble pour éloigner de vos préoccupations pendant un
temps, cela ne vous aide pas du tout.
La diversion pour retient dans l'apathie.
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Vous devez sortir de l'apathie pour commencer à vous remettre sur
pied.
Peut-être allez vous avoir peur de sortir de l'apathie et de vous
connectez à votre émotions ?
C'est une protection naturelle en temps de crise.
Alors il est important d'honorer votre apathie et de la laisse s'évanouir
pour commencer à aller mieux.
Il est important de ne pas essayer d'aller plus loin dans l'apathie avec
de la drogue de l'alcool ou des divertissements.
C'est juste vous mettre la tête dans le sable et faire l'autruche.
Il est bien plus important de vous concentrer sur des activités triviales
qui contribuent à garder un rythme de vie et de habitudes saines.
Même si l'apathie est une réponse naturelle à la situation de crise que
vous vivez, il est aussi possible d'y rester bloqué.
Une anesthésie vous empêche de sentir la douleur mais continuer à
anesthésier n'est pas la même chose qu'effectuer l'opération qui vous
sortira d'affaire.
C'est ce qui est arrivé à Pascale, une femme qui était en profonde
détresse suite à sa séparation.
Elle se sentait comme morte à l'intérieur.
Elle avait le dos voûté comme si elle portait tout le malheur du monde
sur ses épaules et elle avait la voix complètement monocorde et
inexpressive.
Elle ne ressentait plus rien, n'avait plus envie de se lever le matin
pour aller au travail et qu'elle n'avait plus aucun intérêt pour quoi ou
qui que ce soit.
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Plus tard, nous avons pu commencer à parler de sa peur de l'abandon
suite à son enfance et elle a pu reprendre le chemin d'une vie
fonctionnelle et encore plus heureuse qu'elle en l'avait jamais été
auparavant.
C'est pour cela qu'il faut aussi savoir rester en contact avec ce qu'on
ressent et ne pas essayer d'étouffer le message dans l’œuf.
Il faut savoir aussi se rendre compte que notre vision de la situation
est parfois distordue et qu'en le reconnaissant, on peut aussi faire de
la place pour autre chose que de tourner en boucle sur le scénario le
plus sombre (et souvent aussi le plus improbable).
Cependant, cela peut prendre un certain temps pour pouvoir dire et
accepter les choses.
Le pire est de tout vouloir garder pour soi.
Vouloir à tout prix faire bonne figure et refuser de partager le poids de
certaines frustrations et situations lourdes est le meilleur de finir par
se sentir complètement accablé.
Ce qui m'est apparu après ces années d'accompagnement est que les
femmes et les hommes que j'aide pensent tous avoir un secret
inavouable couvert de honte.
La réalité est que bien souvent, les choses qu'on pense le moins
avouables sont en fait le problème rencontré par beaucoup d'autres
hommes et femmes autour de nous.
Comme personne n'en parle et que les gens se croient dans un cas
isolé, ils se croient seules avec leur problème.
Ils ne pourraient pas être plus éloignés de la vérité.
Par ce livre, j'espère vous aider à apercevoir de nouvelles possibilités.
Il n'existe pas qu'une seule perspective dans la vie.
Il y en a une infinité et lorsqu'on prendre la peine d'aller faire le tour
22
d'autres visions des choses, on peut parfois tomber sur de véritables
trésors.
Bien sûr pour cela, il faut accepter de sortir un peu de SA propre
vision des choses et d'en essayer d'autres.
Le monde n'est pas le même quand vous le regardez depuis le raz du
sol ou du haut d'une colline.
Il est bien évidemment différent.
En prenant un peu de hauteur vous pouvez voir beaucoup d'autres
choses dans les environs : de nouveaux chemins, de nouvelles
routes...
Donc quand vous sortez de l'apathie, ne croyez pas que vous n'êtes
pas en train d'aller mieux.
C'est en fait le cas, vous sortez de l'apathie pour faire à vos émotions
et les reconnaître.
Sinon elles resteraient là bloquées et cela peut déboucher sur une
incapacité à les ressentir.
Ça devient une sorte de handicap.
Certaines personnes décident ainsi inconsciemment de s'amputer
d'une émotion ou de plusieurs.
C'est comme avoir un membre en moins et cela peut être très très
handicapant.
C'est aussi quelque chose qu'on ne voit pas venir car on reste
complètement immergé dedans.
Pour beaucoup de gens cela prend parfois beaucoup trop de temps
pour pouvoir enfin connecter avec leurs émotions.
Le processus en cinq étapes dont je vous parlais plus tôt est un
excellent moyen de progresser et de se remettre sur pieds.
23
24
La peur
Une crise dans le couple et une séparation, emmènent la plupart des
gens dans la peur.
L'action est un antidote naturel de la peur.
Je me souviens d'avoir accompagné Lionel, un homme divorcé dans la
quarantaine.
Il était persuadé qu'il ne retrouverait jamais quelqu'un avec qui
partager son existence.
Il se pensait trop timide et incapable de séduire qui que ce soit.
Il était de plus paralysé par la peur de parler à une femme.
Il était trop inquiet de ce qu'elle penserait de lui.
Il avait peur d'être maladroit et d'être jugé parce qu'il montrait de
l'intérêt à une femme.
Il était surtout en proie à la peur.
En fait, il se faisait une montagne de ce qui n'est en fait qu'un acte
commun : parler à quelqu'un.
Un jour, je lui ai proposé un challenge : parler à une inconnue dans la
rue.
Il ne voulait pas le faire.
Je ramenais souvent le sujet et au fil de notre travail ensemble, il a un
jour quitté la séance en s'engageant à la faire pour la prochaine fois.
A
son
retour,
il
avait
un
sourire
énorme
sur
le
visage.
Ce n'était pas grand chose, mais il avait réussi à engager la
conversation avec une de ses collègues.
C'était déjà un excellent début.
Sa peur s'est amenuisée, petit à petit.
Il a continué à faire l'effort de faire face à sa peur et un jour il a
rencontré quelqu'un.
La colère
En cas de séparation et de divorce, il n'est pas rare qu'on ressente de
la colère : avant, pendant et après.
Quand on est pris par la rage, on perd tout sens de l'équilibre et de la
justesse.
La force de notre colère peut parfois nous empêcher de voir la portée
de nos actions et nous amener à les regretter plus tard.
Les mots qui sont dit dans la colère peuvent parfois occasionner un
ressentiment et briser des liens de confiance et de bienveillance de
façon irrémédiable.
Pour vous en rendre compte, prenez une bouteille d'eau à moitié
pleine et une deuxième complètement pleine.
Mettez en une dans chaque main puis serrez très fort.
Pendant que vous serrez vous avez du mal à voir laquelle des deux est
la plus lourde.
Pourtant, en les tenant, c'est complètement évident.
Pour retrouver notre paix, nous devons apprendre à travailler
efficacement avec notre colère.
Cela ne veut pas dire qu'il faut repousser vos émotions.
Les émotions sont ce qui nous rend humain et sont aussi la part que
nous utilisons pour prendre nos décisions et créer des liens amicaux et
amoureux.
Faire un travail avec notre colère peut avoir des résultats inattendus :
notre capacité à aimer, chérir et agir pour aider notre prochain
augmentent.
C'est comme utiliser la poubelle a compost : on la remplit avec toutes
sortes de déchets naturels et de restes de nourriture.
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Ensuite les microbes font leur travail.
Quand il est fait, on retrouve un compost qui sera merveilleux pour
faire pousser les plantes du jardin.
C'est ce qu'il faut faire avec la colère.
Nous devons la tourner en un remède qui nous nourrit ainsi que les
autres.
Regardons la colère de plus près.
Il y a trois aspects principaux à la colère :
1. D'abord, c'est une sensation corporelle qui nous attire.
Vous avez sûrement déjà ressenti le feux que crée la colère dans votre
ventre.
2. Ensuite, la sensation corporelle est accompagnée d'une histoire de
la forme d'une boucle continuelle de pensée.
On se répète la même histoire sans répis et sans la résoudre.
C'est ce qu'on appelle bouillir de colère.
3. Ensuite, la colère est aussi une façon de dissimuler d'autres
émotions comme la souffrance ou la peur.
Dans la suite de ce livre, je vais vous présenter une approche pour
gérer a colère :
→ D'abord, il s'agit d'inspecter votre colère avec attention et douceur.
Quelles émotions sont cachées derrière cette colère ? Vous sentez
vous jalouse ? Blessée ? nulle ? Apeurée ?
Trouvez quelle émotion se trouve derrière et nommez là.
Assurez vous que le nom que vous lui donner est libre de tout
jugement et plein de compassion.
Quand le nom et l'émotion sont reconnues avec compassion et amour,
le cœur blessé commence à se soigner.
→ Écouter sa colère dans le corps
La seconde étape pour gérer votre colère est d'écouter votre corps.
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Chaque émotion à une voix dans le corps si on l'écoute attentivement.
Remarquez les sensations dans votre corps et quelles parties sont
tendues, tremblantes ou vides.
→ La troisième étape est d’oublier l'histoire que vous vous racontez
sans cesse.
Les émotions qui sont dans le corps sont accompagnées d'une
histoire.
C'est là qu'à lieu la rumination.
L'esprit tourne en boucle sur une histoire douloureuse.
On se remémore les batailles du passé et inventons de futures
conversations.
C'est un peu comme des sables mouvants.
Si vous vous débattez, vous ne faites qu'accélérer l'absorption dans
les sables mouvants.
C'est la même chose avec une boucle de pensées.
On se sent happé dans son histoire et il n'y a aucune issue.
Dans ce genre de situation vous allez vous rendre compte que vous
êtes dans une boucle.
Dans ces moments de lucidité, répétez-vous simplement "Je me libère
de cette histoire".
Quand vous vous rendez compte de l'histoire que vous vous répétez,
vous trouvez trois couches principales.
Une surface qui est directement connectée avec l'expérience qui vous
crée de la colère.
Une seconde correspond à des souvenirs qui correspondent à la
situation.
Les pensées de la seconde couche commencent souvent par "Il fait
toujours...", "Elle fait toujours...".
La troisième couche est touchée quand une de ces histoires touche à
la façon dont nous nous percevons nous même ainsi que le monde.
Elles nous apparaissent comme des vérités, pas des jugements.
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De telles histoires sont des généralisations assez dures comme
"Personne ne m'aime" ou "Je ne suis pas assez bien" etc...
Quelque soit ce que ce vous identifiez, libérez vous en !
Parfois ces histoires qu'on se raconte sont difficiles à articuler mais
elles s'expriment par la position de notre corps.
Remarquez la façon dont vous vous tenez dans de tels moments.
Vous libérer de l'histoire est un antidote miraculeux contre la colère.
Essayez cela la prochaine fois que vous êtes en colère - retirez vous
de l'équation et posez vous dans un environnement silencieux.
Pour 15 minutes, balayez tout pensée coléreuse de votre esprit au fur
et à mesure qu'elles arrivent.
Ne les laissez pas survenir.
Si vous pouvez faire cela pendant 15 minutes, vous verrez que votre
colère s'en est allée.
Cela peut paraître impossible mais vous verrez qu’avec un peu de
pratique vous y arriverez.
Donnez de l'amour à votre souffrance
Il est important de donner de l'amour à notre souffrance.
Voici une façon simple de le faire.
Lorsque vous remarquez des émotions dans votre corps et votre
esprit, placez votre main sur la région de votre cœur.
C'est comme si vous vous rassuriez en disant "Ca ira, Ca ira".
Faites la paix
La réconciliation et la paix commencent avec nous même.
Parfois nous ne voulons pas être la première personne à faire un pas
vers la personne avec qui nous sommes en conflit.
Surtout si nous sommes enfermés dans l'idée que le conflit implique
un gagnant et un perdant.
Faire le premier pas vers la réconciliation semble être la position la
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plus faible.
En réalité, celui ou celle qui initie la paix est plus intelligent.
La paix n'est pas quelque chose d'individuel.
Pour faire la paix avec vous même, vous devez faire la paix avec les
autres.
Vous vous demandez peut-être quel est le premier pas vers la
réconciliation.
Je ne parle pas ici de vous remettre avec votre ex mari ou femme.
Reprendre la communication est le premier pas et le plus important.
Cela peut paraître difficile ou douloureux de s'exprimer mais aussi
d'écouter la douleur des autres.
La communication est toujours un pas vers plus de paix.
Jalousie
Si votre relation s'est brisée, la jalousie est peut-être une émotion
dominante chez vous.
Se sentir jaloux est être à la fois en colère, en rage et au désespoir.
La jalousie peut vous consumer entièrement.
Un matin de Septembre, Sandra est rentrée de son voyage d'affaire un
jour plus tôt pour retrouver son mari au lit avec sa meilleure amie.
De rage, elle l'a jeté en dehors de leur lieu de résidence conjugal et
jeté toutes ses affaires dans la rue.
Elle a ensuite passé trois semaines entre rage et désespoir.
Elle était dévorée par des pensées de jalousie et des souvenirs de
cette découverte qui se jouaient de façon incessantes dans son esprit.
Ses résultats professionnels ont diminués et elle était incapable
d'accomplir son travail.
Elle était tourmentée.
Elle les revoyait au lit ensemble.
Elle se sentait en colère et humiliée.
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Son estime de soi s'est envolée.
Puis elle a commencé à passer par les étapes de guérison.
Rapidement elle a pu se concentrer sur sa vie et son travail.
La culpabilité
En passant par un divorce, vous risquez de sentir de la culpabilité.
La séparation d'avec votre partenaire, qu'elle soit de votre fait ou non,
peut être une source importante de culpabilité.
Il faut cependant vous donner la permission d'être humain.
Les échecs font partie de la vie.
Comme le dit le vieil adage "Apprenez à échouer ou échouez votre
apprentissage".
Une faible estime de soi
Un divorce ou une séparation a de grande chances d'avoir un impact
sur votre estime personnelle.
Si on vous a quitté, vous allez pensez que c'est votre faute :
→ "Je ne suis pas assez bien"
→ "On ne peut pas m'aimer vraiment"
On perd souvent beaucoup de sa confiance en soi et cela s'étend sur
d'autres domaines de la vie.
C'est la même chose quand c'est vous qui quittez l'autre : en avez vous
fait assez pour que ça marche ? pourquoi abandonner maintenant ? n'y avait-il
pas une autre issue possible ?
On en vient à oublier les bonnes raisons qu'on avait pour savoir que
ça ne marchait pas.
Bien que cela puisse être inconfortable, cela peut aussi être une
bénédiction.
Souvent, l'idée que nous avons de qui nous sommes est artificielle.
Pour retrouver votre confiance, vous devez vous débarrasser de qui
vous pensez être.
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Dépression
Quand on se sépare de l'être aimé, ou qu'il nous rejette, on se sent
mal.
C'est comme endurer une blessure physique grave.
Quand on se tord la cheville en tombant d'une échelle, on n'est pas
sur pieds et rempli d'énergie le lendemain .
Voici quelques stratégies efficaces pour vous sentir mieux :
** Faites une listes des taches à accomplir pour ne pas vous
sentir surmené(e) : faites un plan pour la semaine pour faire au
moins une tâche importante par jour.
Si une tâche vous paraît insurmontable, faites là en plus petites
étapes.
** Gardez une bonne hygiène corporelle : douchez vous tous les
jours, rasez vous ou mettez du maquillage. Allez chez le coiffeur,
faites vous massez et chouchouter.
** Faites de l'exercice quotidiennement : Les recherches ont
prouvé que l'exercice génère de l'endorphine et que l'accélération du
rythme cardiaque permet de remettre vos émotions à zéro.
C'est plus efficace et plus sain que les antidépresseurs.
** Sortez vous promener tous les jours : Allez travailler si vous le
pouvez ou rendez visite à des amis.
Allez marcher ou faire vos courses tout simplement.
** Écoutez de la musique qui élève votre esprit.
** Passez du temps avec vos / des enfant : Parlez et jouez avec
eux.
** Passez du temps avec vos amis : Si ils ne sont pas
géographiquement proches de vous, gardez le contact par téléphone
ou via internet.
Si vous continuez à ne pas avoir le moral et que vous remarquez des
changements dans vos habitudes de sommeil, d'alimentation ou que
vous pensez à vous faire du mal, vous avez besoin d'une aide
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professionnelle.
Dans ce cas, allez voir un psychiatre ou rendez-vous aux urgences
psychiatriques.
La dépression clinique est une malade dangereuse et vous allez peutêtre devoir prendre un traitement en plus des outils que j'ai listés plus
haut.
Le chemin de la présence
Être présent, c'est être pleinement en vie et dans l'instant.
Souvent entre les moments de souvenirs et d'anticipation, on manque
le moment présent.
Le présent est un espace de possible sans passé et sans future.
Sur le chemin de la guérison, les moments de présence sont des
moments de repos et de régénération.
Alors qu'on avance vers la guérison, les moments de présence vont
devenir plus fréquents.
C'est aussi le cas, si vous pratiquez la méditation.
Présence
La présence permet d'intégrer et de dépasser les expériences
difficiles.
C'est une ancre qui nous tient dans le présent.
Quand on s'éveille au moment présent, on sort de la tristesse, de la
rage ou de la peur.
Une bonne façon d'être dans un état de présence réside dans la
pratique de l'égard profond pour ceux qui vous entourent.
Regardez ce qu'il se passe lorsque tout le monde se traite avec
égard : que ce soit pour se tenir la porte, pour se laisser traverser au
passage piéton ou qu'on prend soin de son voisinage.
Le monde va alors tout simplement mieux.
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Etape 3 : L'action
Pour vous sentir mieux après votre séparation, il faut que vous sortiez
de l'apathie.
C'est l'incapacité à ressentir et à agir.
Elle se présente sous différentes formes.
Cela peut passer par "Je suis trop fatigué" ou par "J'ai la flemme".
C'est l'expression physique de l'état d'anesthésie émotionnelle.
L'action est la sortie de l'apathie parce que le mouvement crée de
l'énergie.
L'exercice
Faire de l’exercice est une des façons les plus importants de sortir de
la paralysie et de l'apathie.
L'exercice a beaucoup de fonctions pour dans votre bien être.
L’exercice aide le corps à gérer le stress, mais il aide aussi l'âme à
guérir.
Vous n'avez pas besoin de courir un marathon ou de faire quoi que ce
soit d'extrême.
Il faut simplement avoir une activité qui accélère votre rythme
cardiaque chaque jour pour vous stimuler.
Je suis moi même sorti d'une profonde dépression en début de
vingtaine grâce à la course à pied.
C'est à cela que j'attribue ma remise sur pieds et ma stabilité quand je
passe par des moments difficiles.
Faire face au futur
En faisant activement face au futur, on peut sortir de l'apathie.
Quand on fait face à une nouvelle situation telle qu'un divorce, il est
utile de chercher de l'information à ce sujet.
Savoir comment font les autres pour gérer les problèmes financiers
liés à la séparation.
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Vous adresser à un avocat peut vous aider à faire face activement à la
situation.
Si vous n'arrivez pas à tout gérer, demandez à un ami ou à un
professionnel de vous aider.
Dans tous les cas, focalisez vous sur l'étape suivante et n'allez pas au
delà.
Dans une telle situation vous aurez peut-être tendance à vouloir vous
cacher et rester reclu(e).
Il est important que vous restiez en contact et que vous leur
demandiez de l'aide.
Pour ce faire, rien de plus simple : faites vous un objectif de rencontrer
un ou une amie chaque jour et obligez vous à dire OUI à ce que cette
ami(e) vous propose.
Etape 4 : Le pardon
Le pardon permet de mettre la souffrance au repos.
Pour pardonner, on doit d'abord dépasser a haine, le ressentiment et
l'aigreur pour développer plus de gentillesse et de compassion.
La haine et le ressentiment sont des émotions destructives.
La haine implique un sens de séparation entre nous et "l'ennemi".
Le pardon permet de transformer cela en compassion.
Le ressentiment est une émotion qui repose sur la souffrance.
C'est l'attitude par laquelle on blâmé les autres et pas soi même.
C'est le genre de situation où l'on peint un tableau dans lequel nous
avons raisons et les autres ont tord.
Il est utile de réfléchir au rôle qu'on a joué dans une situation qui a
créé du ressentiment.
L'aigreur
Le ressentiment ressassé mène à l'aigreur.
C'est une attitude négative qui devient habituelle.
34
35
C'est aussi votre plus grand ennemi pour vous reconstruire en
connectant la joie et le contentement.
Les rabats-joie ne sont pas bien entourés en général. Le pardon aide à
sortir de l'aigreur.
La chemin du pardon
Pardonner n'est pas donné à tout le monde.
Savoir se pardonner soi et pardonner les autres n'est pas si facile et
beaucoup de gens se laissent aller à garder rancœur plutôt que de
décider de pardonner.
Se pardonner : cela semble encore plus dur.
Le pardon n'est pas un acte de volonté.
Ce n'est pas un processus psychologique mais spirituel.
Le pardon signifie qu'on
l'indignation et la colère.
a
laissé
s'envoler
le
ressentiment,
On ne peut pas se forcer à pardonner.
Si en revanche on cultive sa compassion alors le pardon peut naître.
La tendresse
La tendresse est une aspiration pour la joie et le bien être de l'autre.
Elle nous aide à ouvrir notre cœur avec patience, gentillesse, humour
et générosité.
La tendresse est un antidote au ressentiment, à la haine, à la peur et
à l'aigreur.
Ressentir de la gentillesse envers les autres est agréable.
Mais qu'en est-il de la gentillesse envers soi ?
Vous serez d'accord avec moi que notre culture occidental équivaut
souvent la gentillesse envers soi avec l'égoïsme.
Cependant, il est important de changer cela et d'être bon avec vous
même avec de pouvoir être bon avec les autres.
En temps de crise, nous devons nous traiter nous même avec
douceur.
Il est important de ne pas vous sentir pressurisé par les attentes des
autres.
Notre guérison individuelle va prendre le temps et la forme dont elle a
besoin.
La compassion
Le chemin du pardon a lieu au travers de la compassion.
La compassion est le niveau le plus haut de maturité spirituelle.
Ce n'est pas un trait de personnalité c'est quelque chose qu'on peut
pratiquer et développer.
A un niveau psychologique, la compassion est le sentiment d'intérêt
pour le bien être d'une autre personne.
C'est un muscle qui se travaille et se développe.
Observez la réaction que avez face aux souffrances du monde quand
vous regardez les informations.
Vous sentez peut-être de la compassion en regardant les images, mais
une heure plus tard vous avez tout oublié.
Au niveau spirituel, la compassion est l'accomplissement du potentiel
humain.
Cela veut dire ouvrir son cœur et son esprit et reconnaître le lien qui
existe entre tous les humains.
La compassion pour nos prochains est la clé de voûte de beaucoup de
traditions dans le monde spirituel.
C'est une des émotions humaines la plus puissantes pour transformer
une situation de crise ou de conflit (car elle va au delà de soi) pour
prendre un angle plus large qui met la connexion entre les humains en
lumière plutôt que les individualités.
Ce sens de lien et de soin pour l'autre amène notre guérison ainsi que
celle vers les personnes pour lesquelles nous montrons notre
compassion.
Au cœur de la compassion, il y a l'empathie.
Avec l'empathie, on peut se mettre à la place d'une autre personne et
imaginer ce qu'elle ressentent afin de mieux accepter leur choix.
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Une des plus extraordinaires histoires de séparation qui a commencé
par le désespoir et la haine puis s'est terminée par la compassion et le
pardon, est l'histoire de Simone et Paul.
En 1993, Coralie, leur fille de 26 ans - une jeune femme brillante avec
l'avenir devant elle est partie en Afrique du Sud pour travailler avec
des communautés pauvres.
Un peu avant la fin de l'Apartheid, Coralie a été lapidée et poignardée
jusqu'à la mort par un groupe de jeunes hommes noirs.
Comme vous pouvez l'imaginer, Paul et Simone on été dévasté.
Leur couple n'y a pas survécu et ils n'ont pu vivre leur douleur si
intense ensemble au début.
C'est seulement après des années qu'ils ont fait le voyage ensemble
pour comprendre ce qu'avait pu être la vie de Coralie la bas.
Ils se sont rendus à Guguletu - la ville dans laquelle les assassins de
Coralie avaient grandis.
En conduisant dans la ville - ils ont perçu des regards hostiles et ont
verrouillé leurs portières.
A la suite de cela, ils purent comprendre comment des jeunes
hommes grandissant dans cet environnement pouvaient avoir
développé beaucoup de violence en eux.
Ils ont décidé de créer une association qui propose du soutien scolaire
aux jeunes de Guguletu et d'autres zones en difficultés.
Pendant ce temps - les 4 hommes qui avaient assassiné Coralie furent
pardonnés et relâchés de prison en 1998 après seulement 4 années
de prison.
Peu après - deux d'entre eux sont entrés en contact avec les parents
de Coralie.
Vous pouvez imaginer comme il a été difficile pour Paul et Simone de
les rencontrer face à face.
Mais lorsqu'ils ont vu à quels point ces deux jeunes hommes étaient
en perdition et rongés par la culpabilité qu'ils ont décidé de les aider.
Ils ont tous les deux commencé les formations de l'association et
travaillent maintenant pour celle-ci.
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L'un gère les programmes d'éducation et l'autre est professeur
d'éducation physique.
« C'est formidable d'avoir pu être capable de faire cela, je me sens
complètement libre » me disait Paul.
Cette histoire montre à quel point le chemin de la guérison vers la
compassion peut-être puissant.
Lorsque j'ai du mal à pardonner à quelqu'un, je me rappel de cette
histoire.
C'est là que je m'ouvre à la compassion et que je peux prendre le
chemin du pardon - en mettant à la place de ceux qui m'ont fait du
mal.
Etape 5 - L'intégration
Voyez votre vie comme une carte.
Au centre de cette carte se trouvent les zones de ce qui est important
pour vous, vos activités ou les personnes et choses qui vous sont
chères.
Quand une crise de vie se produit - une pièce centrale est retirée de
la carte.
L'intégration signifie qu'il faut redessiner cette carte en remplissant
les espaces libres avec de nouvelles significations.
Pour ce processus - vous avez besoin de prendre confiance en vous et
de développer de l'acceptation et de la résilience.
Trouver une nouvelle confiance en soi
Une nouvelle confiance en vous peut-être trouvée en embrassant la
nouvelle forme qu'a pris votre vie.
Voici l'expérience de Sylvain - un professionnel débordé qui avait
longtemps délaissé sa femme pour son travail, mais se retrouvait au
chômage à l'âge de 57 ans.
Sa femme l'avait quitté.
Son travail avait été le centre de ses priorités toute sa vie.
38
Quand il n'a plus eu de travail - sa première réaction a été de
paniquer.
Il est ensuite tombé dans une profonde dépression.
J'avais accompagné un de ses amis dans une phase d'après divorce
difficile et il lui a recommandé de venir me voir.
Il a alors commencé à parcourir les 5 phases de guérison.
Un jour je lui ai demandé :
"Comment te sens tu dans ta vie maintenant ?"
"Je réalise combien j'ai manqué dans ces dernières années en étant tant
focalisé sur mon travail".
l regardait vers le sol, parlant tout en étant plongé dans ses pensées.
Ensuite il a dit :
"Ma relation avec ma femme a beaucoup souffert car j'étais toujours trop
occupé ou fatigué pour passer du temps avec elle. Maintenant elle est partie. Et
mon fils est devenu grand. Je ne sais pas quand nous avons eu une
conversation ensemble la dernière fois. Et il y a quelque chose d'autre..."
Paul ouvrit sa mallette et chercha quelque chose pendant quelques
secondes.
"Je me sens un peu timide à ce sujet", dt-il. "Mais je veux vous montrer
quelquechose".
Il me donna son carnet de dessin. "J'ai griffoné quelques dessins".
"C'est formidable" répondais-je.
"J'ai toujours voulut dessiner et peindre" dit il. "C'est seulement maintenant
après avoir perdu mon travail que j'ai trouvé le courage de dessiner".
Quelques mois plus tard Paul a retrouvé quelqu'un et trouvé un nouvel
emploi.
Ce n'était pas aussi bien payé ou passionnant mais cela lui permis
d'avoir du temps et de l'énergie pour récréer des liens avec son ex
femme - son fils et s'investir dans sa nouvelle relation.
Il a commencé à peindre et deux ans plus tard il faisait sa première
exhibition.
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Maintenant il peint à plein temps.
"C'est la meilleure chose qui me soit arrivée" dit Paul.
"J'ai trouvé ma vraie passion et le courage de m'y adonner pleinement. Cela
m'a rendu ma confiance en moi".
Développer votre résilience
La résilience est votre capacité à rebondir.
Cela ne veut pas dire que tout ce qui s'est produit avant cette crise
reviendra comme avant.
Après tout - quand on jette une balle rebondissante, elle ne revient
pas exactement selon la même trajectoire.
Le secret de la résilience est la capacité à transformer une crise en
opportunité pour un nouveau départ.
Rappelez vous qu'un nouveau départ ne peut avoir lieu que quand
l'ancien s'est écroulé.
De nouveaux objectifs
Une crise peut ouvrir de nouvelles portes dans la vie.
Cela peut-être un moment où l'on réalise ce qui est le plus important
dans notre vie.
Certains rêves semblent impossibles, mais avec de la persistance, ils
peuvent se réaliser.
Retrouvez une vie heureuse dans l'après divorce
J'adore aider mes clientes (et parfois des hommes aussi) dans leur vie
d'après divorce.
En lisant mon blog et la Newsletter Après Divorce - vous pouvez vous
remettre de vos traumatismes suite à la séparation et rebondir avec
une nouvelle perspective sur la vie ainsi que des façons de gérer le
stress, la colère et la dépression.
C'est principalement dans ces moments que vous pouvez avoir le plus
besoin de lire ces lignes.
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Des milliers de lecteurs sont passé sur mon blog et ont bénéficié de
mes services dans des moments très difficiles - et c'est pour cela que
je fais tout cela.
Lisez comme d'autres femmes (et quelques hommes) comment
dépasser vos blocages et commentez mes articles.
Vous pouvez aussi utiliser les commentaires du blog pour partager vos
émotions au cours de votre processus de récupération.
N'hésitez pas à partager l'adresse de mon site avec d'autres femmes
que vous connaissez qui sont dans une situation difficile - pour
qu'elles puissent aussi bénéficier de mon aide.
Le site Après Divorce.fr est gratuit et je vous y recommande
d'excellentes ressources pour une vie plus heureuse.
Votre ami,
Marc
Votre coach pour une vie heureuse dans l'après Divorce
www.ApresDivorce.fr
41

Les 5 étapes pour - Après le divorce

Transcription

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