Episode 7

Episode 7
Les bizarreries canadiennes
Ici les grêlons font plus d’1 cm de
diamètre, si tu as le malheur de te
retrouver en dessous tu rentres chez toi
couvert de bleus. Tu vois des cerfs se
balader sur le bord de la route. La moitié
de la population est obèse. Les gens se
baladent en pyjama. Ils mangent du
beurre de cacahuète avec tout et
n’importe quoi. Sandwich beurre de
cacahuète-confiture, bretzels au beurre de
cacahuète, œufs en chocolat au beurre de
cacahuète, cookies au beurre de
cacahuète, poulet au beurre de
cacahuète, DENTIFRICE AU BEURRE DE
CACAHUETE. Non, ok, j’exagère. Mais je
suis quand même persuadée qu’à l’heure
qu’il est c’est du beurre de cacahuète qui
coule dans mes veines. Tout le monde a
des voitures énormes, même lorsqu’ils
sont seuls passagers. Les Kellogg’s sont
multicolores. Les gens mangent du
homard comme de la fricadelle. Il y a des
publicités qui interrompent ton programme
TV toutes les 5 minutes (sans
exagération). Les gens font des feux
énormes à 10 mètres à peine de leur
maison ou sur le bord de la route, et
personne ne s’en inquiète alors qu’il y a
des arbres partout autour. Les pop-corn
au cinéma ne sont pas sucrés mais ultra
salés, ta bouche est en feu après deux
minutes de film (et c’est dégueulasse). Il y
a 1 hectare de nature par habitant, au
contraire de la Belgique où il y en a moins
d’un mètre carré par habitant. Les gens
parlent le « Français acadien », aussi
appelé franglais. Ils essayant de te parler
mais tu comprends rien.
Ici tout est ENORME. Les villes, les
avions, les voitures, les gens, les
magasins, les bancs publics (regardez-moi
sur cette photo…Si on y mettait un enfant
à ma place on ne le verrait même plus),
les distances, les buildings, les légumes.
Qui a déjà vu des oignons et des navets
de la taille d’un ballon de foot ? Moiiiii !
Sans rire, photo à l’appui dans le prochain
épisode. Sans parler des melons, vous
n’imaginez même pas. Ils disent que ce ne
sont pas des OGM, il ne faut pas me
prendre pour une poire.
Ici, tu peux faire la vaisselle sans te
mouiller les mains. Ils ont des éponges
avec un manche rempli de savon. Ton
éponge est donc parfaitement humidifiée
et savonneuse à souhait. Il ne te reste
plus qu’à frotter, rincer, en deux secondes
chronos.
Ici, il y a le plus grand pourcentage
d’adolescentes enceintes. Les gens ne
mangent rien qu’avec une fourchette (pas
pratique pour couper la viande). Tous les
élèves sèchent les cours et c’est normal.
Tu peux avoir six mois de congé pendant
ta rhétorique si tu as rempli tous tes
crédits. Personne ne connaît la Belgique.
(Ma voisine pensait que Bruxelles était en
Allemagne…) On mange des pancakes au
sirop d’érable pour le petit déj’. Des
fillettes de 16 ans conduisent des énormes
vans. Tout le monde conduit mais
personne ne boit. Ils cuisinent du pain à la
banane et mettent du fromage sur les
frites. Tu dois te mettre au garde à vous
tous les matins pour ton pays. On gèle en
hiver et crame en été. On fait 9 heures de
route pour aller travailler puis 9 heures de
route pour revenir et ça n’étonne
personne. (Pas tous les jours, hein. Mais
oui ça arrive, demandez à la mère de
Valentine.) On ne dit pas « Miam » quand
c’est bon mais « Iam », le « m » n’a pas
survécu à la traversée de l’Atlantique. Les
supermarchés font la taille de ton village.
Les maisons sont en carton, et de toutes
les couleurs. Les gens s’habillent
n’importe comment…
C’est ça le Canada. Effectivement, c’est
légèrement différent…
Noémie.