L`Australopithèque n°09
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L`Australopithèque n°09
[email protected] N°9 Du 14 au 21 Janvier2004 L'Australopithèque La gazette Tabapréciste. EDITO Paraît quand j’éternue trois fois le jour de l’an C’est très bien de vivre au jour le jour, mais faut-il encore s’émerveiller des gloussements sauvages. C’est pour cela que L’Australopithèque n°9 vient vous rendre une petite visite de courtoisie, sur le toit de votre immeuble. Vous habitez la campagne? Alors mangez un petit hérisson, ça ne fait pas de mal. Tibaw pour la rédaction Machine a coudre, mais sans lorgner en nous a bien promis une thalassothérapie en bord de mer avec ours en peluches à la clé. der en permanence avec un bouteille remplie de soupe à l’ail, prête à l’emploi. Hier j’ai reçu un Chronopost me prévenant de l’élection de Casimir comme représentant illégal du Koweït. Ni une ni deux, je saute sur ma bicyclette, renverse une vieille dame et chante a tue tête « sans chemise sans pantalon » pour effrayer le boulanger, décédé quatre ans auparavant, dans un accident de mérovingien. Vive la révolution! Tibaw C’est dans ce genre de situation qu’on regrette de ne pas se bala- L’équation du mois: (3 x salopards + 4 singes blancs)/(rouge gorge)²= Alain Prost <=> string x (banane + Einstein) = dansons la Lambada <=> Loana/(Jean Pascal) + (un bon petit déjeuner) = Le Pape CQFD Tibaw n i e? Errons, errons! Le gros chameau baveux des îles subsahariennes sait de quel bois je me chauffe. Depuis mon arrivée à Berne, j'ai subi trois ablations: l'une concernait mon ordinateur, paix à son âme. Gé Malin Enfin la seconde et dernière me fit autant de mal que si on retirait un cahier à un quinquagénaire. "Mais!" me dis tu, ta sournoisie n'est que pyjama rayé. "Qui a le droit de ronger la table?" sûrement pas toi, depuis ton Merci pour les convives que je reçois ce soir. Il m'ont apporté des groseilles, du champagne et de la mousse à raser. Je me rappelle très rarement des chemins par lesquels je passais quand je suis allé pour la 1ere fois voir la Belle au Bois dormant. Il est en effet très de trouver 3 spaghettis attachés à une ficelle de string. En conclusion, "Michel Galabru". Pako allongement du sexe , beaucoup de choses ont changé mais n'oublis surtout pas qu'il est plus facile de chauffer un hibou qu'ouvrir un paquet de bâtonnets de crabe avec les dents. Je suis une Apostrophe Ch'Vilac Un article, une idée à nous suggérer, contactez-nous directement ou utilisez la boîte non utilisée (anonymat possible). Grotte de ton slip Participez! Père Castor Sans Président Un désastre avec des fesses a frappé la Picardie et ses alentours. L’origine du revers de la médaille est à peine descriptible tant les odeurs sont nauséabondes. Et on entend une famille de Bonduelle demander de l’aide à trois hiboux. Seulement les vivres sont coupés et la raie au milieu n’est plus à la mode. C’est exorbitant voila tout. On y opère sans noyaux, mais avec des petits dindonaux suceurs de sang. La démocratie s’affable, les lumières s’éteignent, ma grand mère dort, c’est la fin. Max Krieger Technique tout en étant futile, le lapin rose de mon oncle et Michel Blanc danseront la java en montrant du doigt la pauvreté synthétique du monde extérieur dont on a coupé le cordon ombilical et le bulbe rachidien. Ce qui n'a pas remis en cause le fait de croître devant un piédestal, c'est le peuplier. Les chaînes de Markov marchent en rann 2 par 2 tout en essuyant ma vitre arrière droite et en postillonnant sur ton blouson bananivore. Et sinon, rien de neuf à part "autruche". BRAVO! Je n’ai plus l’habitude de faire l’amour sur un siège de l’ONU, pourtant, Houssama Ben Landen oui Il faut savoir que la France vit une apogée suicidaire en phase agamemnonniesque. Pour tout dire , voyons d'abord que Brigitte bardo ne vit plus en Asie centrale mais a décidé de flirter avec un aubergine flasque. L'important c'est la rose et c'est pour cela qu'il faut reconnaître les faits " la prophylaxie de mon tuba ne voit plus qu 'une lueur de pharaon. Pascal Sevran est mourant mais pourtant le soleil brille toujours. Sur ce, passe ta cuillère a ton voisin et bouche lui le nez. P Personne... Réunion de crise hebdomadaire le lundi à 21h45 pétantes devant la porte inouvrable 2e étage. La polémique de la crevette. Maintenant que le mot est dit, nous pouvons nous fixer une limite de prix. Je sus prêt à avouer le crime de JFK si en retour on me promet un arrosoir rempli de mille et une merveilles comme du pain, des allumettes et un colibri gentil. Ce que vous ne savez pas encore, c’est combien de temps dure un championnat de saut à l’élastique. La réponse est « chocolat au lait », et c’est monsieur Fernand Misanthrope qui gagne le filet garnis composé essentiellement d’arbrisseaux et de squelettes humains. Quelques dates importantes de l’Histoire de France: 156 av JC: Première machine à cracher des œufs sur le plat. 07: Les premiers papiers toilette font leur apparition 526: Georges Moustaki revendique le droit à l’élastique 1316: Les ours polaires deviennent momentanément maitres du monde 1856: Le pétrole est inventé par Sylvester Stalone dans « les chèvres aussi manges des galettes de rois » Tibaw C’est après une longue traversée du mont saint Michel que ‘ai réussi à expliquer l’inexplicable: les panthères roses sont des mythes! Je n’ai jamais entendu quelqu’un dire « aujourd’hui je vais m’acheter de nouvelles chaussures » sans qu’un gamin intrépide lui réponde « mais tu n’a même plus de barbe », alors, c’est ça la France?