HOCKEY : Le GPH team se recycle au football … et perd

Les Songes de Kreyszig
Vol 11 #2, 19 octobre 1999
GPH
SGULS – PLUS QUE DU BONBON
- par Gilles et Mathieu Fortin2 -
Le 30 septembre 1999, quel ne fut pas notre désarroi de
constater notre piètre début de saison dans le classement
général de la C.A.G.B. (Course Au Golden Bock). En effet,
c’était à se demander où étaient rendus les grands buveurs du
programme. C’est vrai!! Nous n’étions comme qui dirait
dépassés que par Génie Métallurgique, Génie chimique,
PHYSIQUE, Génie minier et Math/Stat. « C’EST QUOI LE
PROBLÈME ?» s’exclamèrent, à l’unisson les membres d’une
gang de simili-ivrognes pratiquant l’hibernation estivale depuis le
début de la session.
S’en suivit une montée d’orgueil lorsque Jeff nous
envoya sa remontrance par la poste virtuelle : GML:276,
GCH:191, PHY:154, GMN:131, Math/Stat:88, GPH:86 …
Coudonc, on es-tu en Théologie?
Heureusement, la remontrance fut accompagnée d’un
message d’espoir et de persévérance pouvant se résumer à :
We need beer! C’est dans des moments comme ceux-ci que
l’on s’aperçoit que les GPHiennes(iens) ont du cœur à revendre. - Du plancher au plafond pour le PHOTO : M.A.
En effet, déjà deux personnes ont vomi dans l’AEGEP cette prochain Vachon! (M. Roy)
année, un record de tous les temps pour ce local, tous
3285/(60e/20$1(6
programmes confondus. Cet appel a permis non seulement de
$9(57,6
nettoyer le plancher de ladite AEGEP, mais a également permis
à nos buveurs de dévoiler leurs talents artistiques en
Voir page 6
reconstituant et en restituant une réplique mémorable et plus
que réelle de la tour de Pise, et tout ça par du monde saoul!
(suite en page 2)
HOCKEY : Le GPH team se recycle au
football … et perd
Tous les détails en page 8
Voir page 5
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 1
Bonjour à vous, membres de la congrégation estudiantine de génie physique.
Les Songes de Kreyszig ont pour but de vous informer sur ce qui arrive aux
« géniphysiciens » dans la communauté universitaire, tout en étant une source de
certains éléments essentiels de la décompression intellectuelle nécessaire à toute
santé mentale.
Le journal veut être à l'écoute des informations, activités, commentaires,
critiques, annonces, énigmes et jeux que vous voulez divulguer.
C'est pourquoi Les Songes demandent à celles et ceux qui veulent
s'émanciper de façon littéraire de bien vouloir communiquer leurs idées, demandes
ou commentaires de tout genre aux membres de l'équipe du journal.
PHOTO : M.F. et G.F.
Merci de votre collaboration, et bonne lecture!
L'équipe officielle du journal : Mathieu Fortin et Gilles Fortin
SGULS – PLUS QUE DU BONBON
Les résultats ne mentent pas, une semaine suffît pour que
GPH remonte en 3e position : GML:368, GCH:308, GPH:222,
PHY:151 (HI, HI). Certains observateurs avertis remarqueront
que Physique a ainsi trouvé le moyen de subtiliser 3 Sguls de
leur score en l’espace d’une semaine. Serait-ce qu’ils ont vomi
ces 3 bières ou serait-ce là une blague non planifiée de la part
de notre statisticien amateur? (Salut Jeff!)
Certains ont tellement à cœur l’obtention du Golden Bock
qu’ils vont jusqu’à leur extrême limite et peut-être même plus.
Lors du dernier Vachon, la fête à Sylvain Cloutier fut une
occasion rêvée pour deux de nos vaillants combattants (S.C. et
L.-G.F.) de crouler au tapis après une dure et éprouvante
bataille éthylique (Note : l’alcool a remporté).
Cette soirée fut également le moment où les records
tombèrent. Sylvain a en effet pu caler 5 bières en l’espace de
10 minutes puis prendre 6 Jack-Daniel’s en ? (à ce moment de
la soirée, tout le monde était trop saoul pour compter). Plus tard
au Pub, notre fêté a eu assez d’absence d’esprit pour
« approcher » une fille qui dansait et lui dire : « J’te vois danser
pis l’rythme, tu l’as pas pantoute… »
Cependant, au dernier décompte, tout chaud sorti pour
cette semaine, nous avons été rattrapés par GMN, ce qui nous
replace à la quatrième position : GML:755, GCH:608, GMN:428,
GPH:397, Math/Stat:230, PHY:211. Vous savez donc ce qu’il
nous reste à faire : on boycotte les crayons à mines et on
adopte le stylo. Mais ce n’est pas fini, il reste en masse de
Vachons. Alors venez participer cœurs et âmes.
PHOTO : M.A.
LES BLANCS
JOUENT
ET PERDENT!
Comment est-ce
possible?
Solution en page 7
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 2
LES NOUVELLES SNODIB
Pour être au courant des dernières nouvelles sans vous électrocuter
- par John Smith et Mohamed Tremblay, deux gars de tous les jours -
Vachon, UL
L’arrivée d’une nouvelle loi cadeau-boni pour Noël
vient embrumer l’un des nombreux tableaux du
Vachon. Cette loi concerne la protection de l’air et du
tabac contre les effets néfastes et dévastateurs
engendrés par l’infiltration des particules de l’un dans
l’autre lors d’activités intérieures. De source épurée, il
semblerait que l’accumulation de chaleur dégagée par
les nombreux individus en présence simultanée
favorise l’absorption des ondes sonores émises de
façon soutenue, répétitive, cyclique, similaire, pareille,
déjà vue, semaine après semaine, dans le corps
humain. Une fois incrustées dans l’organisme, plus
rien ne peut les déloger. Elles s’associent alors aux
particules de fumée pour former des interdictons. Ces
particules insidieuses et impératives empêchent le
tabac de circuler dans la région de festivité. En fait, sa
seule présence peut faire fondre les murs et exploser
le plafond. Coût des dommages : 50 000$. Solution
préventive : des Vachons non-fumeurs.
Vachon, UL
La compagnie « BrouePlus&Fort (ltée) » est à la
recherche de nouveaux partenaires pour écraser ses
concurrents lors de la semaine internationale de la
festivité scientifique. De source herculéenne,
l’événement se tiendrait au mont Olympe en janvier et
l’épreuve de prédilection de la compagnie serait
l’absorption
efficace
et
spontanée
d’alcool
commercialisé. Pour vous joindre à eux, faites un don
de 7$ à l’AESGUL et présentez-vous aux préliminaires
du Vachon, le 4 novembre.
Département de physique, UL
Attention : on annonce une alerte écologique pouvant
toucher plusieurs arbres de la région. De source
asséchée, il semblerait que depuis quelques mois, la
sève s’écoule abondamment par les feuilles, y
accédant par réseau. Des discussions seront
prochainement entreprises entre les branches, afin de
déterminer s’il peut s’avérer pertinent de leur imposer
un quota d’écoulement, en vertu de la loi spéciale
14.40. Les feuilles, de leur côté non exposé, risquent
en contrepartie de revendiquer l’obtention d’une
compensation monétaire. Comme moyen de pression,
elles menacent de tomber en bloc, tuant tout sous leur
passage. Il vous est donc fortement recommandé de
ne jamais sortir sans votre béret.
Quelconque local, Vachon
Aux dernières nouvelles, des membres de la secte du
vénéré houblon auraient subi deux supplices
masochistes mentaux que l’on pourrait qualifier de
tortures psychologiques de la part de leur Dieu : Le
Grand « φ’s Mhat Kahn » Le Dieu de la sueur. De
source désespérée, ce Dieu aurait envoûté, pendant
deux heures, l’ensemble des nouveaux membres de
cette secte dans le seul but de leur faire écrire
n’importe quoi sur du papier. Apparemment ça l’a
marché. On entend dire que les membres ont tellement
aimé l’expérience, qu’ils l’ont répété durant la même
semaine (Complètement malade). Bref, lâchez pas!
Partout, UL
Eh toi le jeune, tu es cool, tu rush dans tes devoirs à longueur de semaine, t’as pas le temps d’avoir une vie sociale
pis tu bois rien que de la bière parce que ca te permet d’oublier? Bien passe à l’autre article.
Un grand débat se prépare dans l’Université Laval. De source « i », le recteur voudrait monopoliser l’une des deux
grandes compagnies de boissons gazeuses sur le campus soit Pepsi ou Coke. Certains diront : « Que-cé l’affaire »
et d’autres, plus jeunes d’aujourd’hui, diront « …euh, j’comprend pas… ». C’est que ce monopole permettra à
l’Université d’obtenir un contrat de 1 million qui sera réinvesti dans les services offerts aux étudiants tels que la
bibliothèque. Donc, on en sortirait gagnant… oui mais, devrons-nous nous attendre à une invasion de distributrices
de liqueurs de la compagnie qui aura le contrat? Imaginez : des distributrices dans les corridors, dans les cours,
dans les allées de bibliothèques, accrochées sur les murs et en plein centre d’un terrain de basket au Peps. Que
faire, où irons-nous nous réfugier? Dans une église? NON, il aura une distributrice là aussi, soyez-en sûr. Je vous
laisse discuter de tout ça parce que j’ai pu assez de place pour écrire.
Saviez-vous que : selon le principe de Heisenberg, lorsque vous perdez votre calculatrice,
vous connaissez au moins sa vitesse.
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 3
MON NOM N’EST PAS RIGUEUR, MON NOM EST INGÉNIEUR
- archivé en grande partie par Mélanie Breton Certains professeurs possèdent un vocabulaire très précis pour nous expliquer des
concepts plutôt abstraits. D'autres encore semblent apprécier les approximations mathématiques...
tout ça pour faciliter notre compréhension. Voici donc, spécialement pour vous, les plus
savoureuses répliques énoncées par quelques-uns de nos éminents professeurs du programme
de GPH. À vous de retrouver qui, parmi la liste des « concurrents », a bien pu dire chacune des
citations suivantes :
Remarque: un même professeur peut avoir dit plus d’une citation.
Solutions dans le prochain numéro.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
L’affaire dans la patente de la chose... vous la voyez tourner?
Ce n’est pas mal, mais ce n’est pas bon... Mais c’est pas mal, mais ce n’est pas bon...
L'intégrale de t est t2 . On ne rajoutera pas les constantes, ça rend le calcul plus
difficile.
Un étudiant un peu mêlé : - Mais Monsieur, comment ce calcul peut-il donner la
réponse??? Le prof : - Croyez-moi... ça marche.
Devant un long calcul devenu soudainement court : Est-ce que j'ai fait
approximations mathématiques? Non, moi pas faire approximations. Tout est
mathématiques rigoureuses. Puis, devant la même équation : Ces termes-là, je ne les
aime pas... je les biffe!
Ici, vous n'avez rien à comprendre. Ne faites qu'appliquer les formules.
Tu « plogues » l'équation dans l'animal, tu tournes la manivelle et bedang! Tu
obtiens la réponse.
Élève : - Et bien Monsieur, j’aimerais bien savoir ce que vous considérez comme
trivial!!! Prof : - Tout ce qui se démontre en moins de 30 secondes est trivial.
Parfois, quand c'est simple, c'est plus facile. ( 2 concurrents! )
Quoi! je me disais, je ne suis pas intelligent?!? Je devrais aller en Anthropologie.
Les sciences humaines ne savent pas comment utiliser comme il faut les
statistiques... Et, par sciences humaines, j'inclue la médecine.
Alors, on va enfin montrer que les cours de philosophie sont utiles: on écrit "Or".
Et n'oubliez pas qu'un cube possède neuf faces.
Et puis F = ma2 ... Oui, oui... ai-je dit quelque chose de bizarre?
Le prof, à deux étudiants « placoteux » : Si vous voulez faire une carrière en droit,
c’est encore possible.
Alors, vous devez demander à l'utilisateur…trice en tant que programmeur… re…
Si un chocolat, c'est bon, et que deux chocolats c'est encore meilleur, et bien peutêtre que c'est la même chose avec les Mux?
Je sais que certains d'entre vous croient entrevoir la lumière au bout du tunnel... Je
leur dis de faire attention, ce pourrait être un train.
Et, par radiation acoustique d'un corps noir, je ne parle pas des ondes sonores de
Whitney Houston.
Ma voiture a dix-sept ans. Elle est à veille d’obtenir son permis.
Savoir la dérivation exacte avec tous les termes de cette équation, c'est aussi
pertinent que de savoir à quel âge Lady Diana a eu son premier french kiss.
C’est aussi indigeste que des dill Pickles avec de la crème et des fraises.
Il faut exploiter nos meilleurs amis.
Un circuit anti-rebond... bond... Est-ce que ça s'écrit avec un "t" ou un "d"? Bah,
ça doit être "d" comme dans Bond... James Bond.
Vous avez sûrement utilisé une loupe lorsque vous étiez enfant pour brûler des
fourmis!
S u b s a n c e... voyons, y va où le "T"???
Les dérivées, on n'aime pas ça [en génie mécanique] et on a de la misère même si ça
fait 5 ans. Y'a juste génie physique qui a plus de facilité avec ça.
a)
Monsieur M. Baril
Cinématique et Dynamique
b)
Monsieur E. Borra
Physique-Mathématiques I
c)
Monsieur A. Champlain
Thermodynamique II
d)
Monsieur P. Desrochers
Thermodynamique I
e)
Monsieur L.-J. Dubé
Physique-Mathématiques II
f)
Monsieur M. Dupras
Élément d'Algorithmique
g)
Monsieur M. Fiset
Matériaux de l'Ingénieur
h)
Monsieur É. Knystautas
Physique Quantique
i)
Monsieur J. Lemay
Mécaniques des Fluides
j)
Monsieur R. Lessard
Optique Instrumentale
k)
Monsieur X. Maldague
Circuits Logiques
l)
Monsieur J. Marchand
Résistance des Matériaux
m)
Madame N. McCarthy
Ondes Électromagnétiques
n)
Monsieur D. Rousse
Transfert Thermique
o)
Monsieur Y. Sheng
Électromagnétisme
p)
Monsieur P. Tremblay
Circuits
Si vous avez d’autres citations, n’hésitez
pas à les communiquer au journal!
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 4
PARTYS DU VACHON NON-FUMEURS
- par Gilles Fortin, avec la collaboration d’Hélène Hébert Le 26 septembre dernier se tenait à
l’Université Laval un congrès portant sur
l’application d’une nouvelle loi provinciale sur le
tabac entrant en vigueur le 17 décembre de cette
année. Cette nouvelle loi consiste en une
interdiction de fumer dans les bâtiments publics
en tout moment, en incluant les Vachons du jeudi
soir. Trois de nos chers collègues de génie
physique (Michaël Dubé, Louis-Guillaume Fortin
et Hélène Hébert) ont été mandatés par l’AEGEP
pour y assister et prendre position, en
considération de l’avenir du Vachon.
Durant ce congrès, il apparût clairement
que les solutions possibles étaient au nombre de
deux : soit le Vachon devient un « bar facultaire »
non-fumeur, soit notre pavillon se voit investir
dans la transformation de notre cafétéria en un
endroit clos et « hermétique » et dans l’installation
d’un système de ventilation indépendant et
adéquat au changement d’air de l’espace utilisé
selon un cycle temporel défini. Yé!
En examinant la seconde solution,
plusieurs points d’importance sont ressortis. Tout
d’abord, la durée des transformations serait de
plusieurs mois et l’évaluation des coûts faite par
« Terrains et Bâtiments » est de 50 000$. Ensuite,
on ne peut pas avancer avec certitude que le
système de ventilation en question répondra aux
exigences de la nouvelle loi, puisqu’elle n’est pas
encore en application, et aussi parce que d’autres
nouvelles lois pourraient nous parvenir pendant
les prochaines années. Enfin, pour que cette
solution de modification des lieux s’accompagne
d’une permission contrant la nouvelle loi, il
faudrait signer avec l’université un nouveau bail
permettant d’avoir un bar dans le Vachon, ce que
l’université refuse.
Ainsi, face à toutes ces considérations, la
position de l’AEGEP a penché pour un Vachon
non-fumeur. Cette même décision a également
été prise à l’unanimité par toutes les associations
présentes au congrès sauf une, qui a voté pour
mais par majorité.
En ce qui concerne la prise de position
des associations d’étudiants des autres
universités, elle s’est révélée pour les bars
facultaires non-fumeurs, sans aucune réticence,
et sans même aucun débat.
Pour pallier les répercussions que l’entrée
en vigueur de la nouvelle loi pourrait engendrer
sur l’aspect des Vachons, il devra être voté par
l’ensemble des associations participantes si oui
ou non les ristournes des Vachons de cette année
vont être remises à l’AESGUL et ainsi servir à
revigorer efficacement nos partys du jeudi soir.
IMPORTANT : Le dernier Vachon fumeur
de l’automne sera également un Vachon GPH.
Passez-vous le mot!
On a
Et
1 = ±1
(1)
1 = (−1) ⋅ (−1) = − 1 ⋅ − 1 = i ⋅ i = i (2)
2
En jumelant (1) et (2), on obtient i 2 = ±1
Trouvez l’erreur. Solution en page 7
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 5
CQI 2000
POUR SORTIR DE L’ORDINAIRE
Qu’est ce que c’est?
Voici une liste de concerts gratuits ayant lieu ici
même, à l’université
- par Anne-Pier Bernier La
Compétition
québécoise
d’ingénierie
est une compétition
provinciale annuelle regroupant des étudiants des
programmes de premier cycle en génie des universités
québécoises. Quelques 150 étudiants provenant de dix
universités seront sur place pour participer aux épreuves
qui caractérisent cette compétition devenue au fil des ans
l’événement majeur du génie universitaire au Québec. En
effet, la CQI est une compétition de prestige très reconnue
par l’industrie. Pendant la durée de l’événement, les
étudiants seront appelés à rivaliser d’adresse et de
créativité dans les diverses catégories suivantes : Design
innovateur, Débat oratoire, Solution aux problèmes
industriels, Étude socio-technique, Présentation technique
et théorique, Conception en équipe et cette année, nous
innovons avec une nouvelle catégorie qui est la
Compétition invitée (semblable à la Conception en équipe).
Des prix de 1500$, 1000$ et 500$ seront remis aux
gagnants choisis par un jury composé de professionnels
du monde de l’industrie et de professeurs et qui auront
aussi l’honneur de représenter le Québec et leur université
à la Compétition canadienne d’ingénierie (sauf dans la
catégorie Compétition invitée qui est unique à Laval).
Où?
La compétition
l’Université Laval.
se
déroulera
cette
année
à
Quand?
Durant la fin de semaine du 20 au 23 janvier 2000
juste avant le Festival des Sciences et Génie.
Comment?
Pour participer, il faudra éventuellement vous
inscrire à votre association. Cependant la pose des
affiches, la distribution des pamphlets, le montage d'un
kiosque d'information pour le recrutement ainsi que la
tournée des associations et des classes se dérouleront
après la semaine de relâche, donc nous serons alors dans
la possibilité de mieux vous informer et il nous sera alors
plus propice de récolter vos noms. Donc, n’hésitez pas,
vous avez jusqu’au 11 décembre 1999 pour vous inscrire
à votre association étudiante ou en nous contactant.
Pour nous rejoindre?
Téléphone : (418) 656-2131 poste 2322
Télécopieur : (418) 656-3082
Courrier électronique : [email protected]
Page Web : (en construction)
Mardi 19 octobre 16 h
Les mardis musico-poétiques
Animation : Chantal Masson-Bourque
Salle Henri-Gagnon
Jeudi 21 octobre 20 h
Concert Beethoven
György Terebesi, violon ; Joël Pasquier, piano
Salle Henri-Gagnon
Dimanche 7 novembre 14 h
Concert des étudiants
Animation : Chantal Masson-Bourque
Salle Henri-Gagnon
Dimanche 7 novembre 20 h
Concert de la classe de chant
Salle Henri-Gagnon
Lundi 15 novembre 20 h
Quatuor de saxophones Nelligan
Artiste invitée : Yoko Hirota, pianiste
Salle Henri-Gagnon
Mercredi 17 novembre 20 h
Concert de musique contemporaine
Alain Perron et Chantal Masson-Bourque
e
Concert soulignant le 50 anniversaire des JMC
Salle Henri-Gagnon
Dimanche 21 novembre 14 h
Musique du NCSM Montcalm
En collaboration avec la Faculté de musique
Salle Henri-Gagnon (à confirmer)
Lundi 22 novembre 20 h
Ensemble de cuivres, de trombones et de percussion
Direction : François Morel, James C. Lebens et Serge
Laflamme
Salle Henri-Gagnon (à confirmer)
Mardi 23 novembre 16 h
Les mardis musico-poétiques
Animation : Chantal Masson-Bourque
Salle Henri-Gagnon
Jeudi 25 novembre 20 h
Concert des étudiants, musique de chambre
Salle Henri-Gagnon
Samedi 27 novembre 20 h
Concert des étudiants, musique de chambre
Salle Henri-Gagnon
Dimanche 28 novembre 20 h
Concert de la classe de chant
Salle Henri-Gagnon
Salle Henri-Gagnon :
Pavillon Louis-Jacques-Casault
Campus universitaire
Université Laval
Site de la liste des concerts:
www.ulaval.ca/mus/annonces/cal_act_art_txt.html
Saviez-vous que : le golf a été inventé par les Écossais, et le mot golf signifie: Gens
Only, Ladies Forbidden...
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 6
&'V
6(&7,21&5,7,48(
GEORGES BRASSENS - le coffret.
Paco de Lucia, Al Dimeola, John Mclaughlin – Friday
night in San Francisco
De loin le meilleur album de guitare classique,
flaminco et jazz que je connaisse. Il s’agit d’une union de
trois pays : Espagne, Angleterre et Etats-Unis. C’est un
album complètement instrumental de 5 pièces contenant
d’excellentes constructions rythmiques et des solos de
deux guitares. C’est un « live » qui sort de l’ordinaire :
Un flaminciste, un jazzman et un guitariste de jazzfusion. À voir.
Antoine Pansera
Pourquoi Brassens? Pour ses excellentes
paroles et pour sa poésie très recherchée. Toutes ses
constructions de vers sont très bien ordonnées. Il parle
de religion, de sexe et de la police. En fait, c’est un
anarchiste et il parle de sa façon de voir à travers ses
chansons. Aussi à lire : « La tour des miracles » (roman)
de G. Brassens, « Le déclin de la culture générale- l’âme
désarmée » de Allan Bloom et « Les misérables » de V.
Hugo.
Mathieu Lavoie
),/0
GRYPHON
Éponyme – Midnight Mushrumps
Les portes de l’esprit (avec Kevin Bacon)
Ça ne m’était tout simplement jamais arrivé
auparavant. Ça devait être le 6 ou 7 d’octobre. J’entre
dans le magasin, je vois un CD d’un groupe progressif
inconnu de moi et de mon entourage. Je réalise qu’il y a
deux albums complets du groupe (les deux premiers)
sur le même CD. J’use d’astuce et de patience (je fais la
file pour l’écouter en magasin…), je l’écoute et… POUF!
Voilà que le rédacteur de cette critique se trouve
maintenant dans un autre univers.
Je n’ai jamais vu un film dans lequel les acteurs
jouent aussi bien des rôles de personnes de tous les
jours. Oui, c’est un film sur le surnaturel, mais je peux
vous assurer que vous passez par toute la gamme
d’émotions. C’est stressant, c’est drôle, c’est mystérieux
et les effets spéciaux sont utilisés avec brio. Ils ne sont
pas là que pour flasher. Meilleur que Stigmates et
Double Condamnation ensemble.
Mathieu Fortin
Le groupe britannique n’a fait que cinq albums,
dont quatre entre 1973 et 1975. C’est donc du progressif
à son meilleur. Des types d’instruments datant de la
renaissance, une sonorité plutôt médiévale, des belles
pièces dont une de 19 minutes, beaucoup
d’instrumentales (dont celle de 19 minutes…), un
chanteur à la Ian Anderson. Bref, deux très bons
albums.
le programme de GMC organise un party déguisé au Motel
Universel en face de l’Université (en bas de la pyramide).
Tout le monde est invité alors,
Pour vous dire, une fois réapparu dans notre
monde, j’ai couru acheter les albums trois et quatre dès
la fin de semaine suivante.
Gilles Fortin
Les blancs jouent et perdent
Solution : Chaque joueur a gagé 5$ qu’il perdrait.
Le joueur blanc perd donc son pari.
Où : Pas à la même place
que l’année dernière
Quand : Vendredi 5 novembre au soir
Comment : À volonté
Pourquoi : Parce que
Devrais-je : Oui
Coût : 10$
(Informations à jour le 19 octobre 1999…)
Solution de l’énigme :
L’équation (1) est correcte. L’erreur est dans
l’équation (2). On n’a pas le droit d’écrire
(−1) ⋅ (−1) = − 1 ⋅ − 1
2
car
± 1 = (−1) 2 ≠ − 1 = −1
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 7
LE GPH TEAM ÉGALISE SA PLUS LONGUE SÉRIE DE VICTOIRES DE SON HISTOIRE
- par Mathieu Fortin Eh oui, le GPH Team a réussi à gagner ses deux premiers matchs de
sa saison. Une performance que nous ne devons pas passer sous silence. En
effet, votre club favori a dominé sur tous les chapitres durant la partie, plus
particulièrement pour ce qui est des
punitions (22 minutes) dont 7 minutes
venant de Simon, le Tank, Marcil et 7
autres venant de Michael Sirois.
Comprenez que nous sommes une
équipe d’expansion et qu’il est de notre
devoir de prendre notre place dans la
ligue. Qu’aurait été l’offensive du GPH Team sans les deux buts de Michael
Sirois et les deux puissants tirs de la ligne bleue de Jason Haberhmel. Bref,
une victoire pleine de sang signé Michel Auclair qui a, comme toujours, très
bien paru dans les buts.
PHOTOS : G.F.
LE GPH TEAM SE RECYCLE AU FOOTBALL … ET PERD
Michou, where are you ?
- par Mathieu Fortin Après deux magnifiques prestations de la part du GPH Team durant ce début de saison, les lois de la moyenne
se devaient de rétablir la logique et la rationalité. Ainsi, nous avons eu droit, lundi 4 octobre, à un vigoureux match
entre une équipe de hockey et un club de patinage artistique. Le GPH Team a, en effet, fait preuve d’une excellente
constance tout au long de la partie… en accordant, à intervalles réguliers, 17 buts tout au long du match. Une
prestation remarquable du gardien suppléant (Sylvain, le Rubberman, Cloutier) a permis au GPH Team de ne pas
perdre par un écart encore plus grand. Sans méchanceté aucune, nous pouvions qualifier notre gardien comme étant
un fromage suisse. Nous pouvons également souligner le démarrage offensif du centre Simon Marcil qui a marqué
deux buts. Il faut dire que ce joueur de centre commençait à subir les pression des médias compte tenu de sa nonproductivité. À un point tel qu’il a été menacé d’être « blasté » dans le journal. Une merveilleuse montée du défenseur
Frédéric Fulham se termina également par un but de toute beauté digne des plus grands joueurs tels Maurice
Richard, Wayne Gretzky et Turner Stevenson. Bref, La Rapace a réussi deux touchés et un placement alors que le
GPH Team s’est contenté d’un minable grand chelem. De plus, nous pouvons être fiers de nos maigres 4 minutes de
punitions comparativement à notre dernier match. Non, mais il faut chercher des points positifs où il y en a.
Finalement terminons sur ces remarques : Michou est indispensable et Sylvain est rentré dans la famille.
&200(1732*1(5&,140,187(6'(381'$16810$7&+
Tu sais bien de toute façon que t’es pas dans ton calibre ? – L’arbitre
Peut-être que toi non plus t’es pas dans ton calibre… y’a du « F » aussi. – Michael
Sirois
CLASSEMENT GÉNÉRAL
Hockey
Classe D
Équipes
G
P
N
Bp
La Rapace
3
0
1
36
Flaming Moe’s
3
1
0
26
Négociateurs
2
2
0
18
GPH
2
2
0
11
Monkeys
1
2
1
11
Gorgées
0
4
0
11
Bc
14
10
22
26
17
24
Pts
7
6
4
4
3
0
À jour le 11 octobre 1999 (4 parties)
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 8
MICHAEL DUBÉ : De plus en plus destructeur sur la glace
- par Mathieu Fortin Après la « ramassage » de la semaine dernière, vous pouviez être sûr et certain que le GPH Team ne se
laisserait pas abattre. Ainsi, chaque joueur a pris son orgueil d’une main et son bâton de hockey dans l’autre, et ils
sont entrés sur la glace plus déterminés que jamais. Michaël Dubé, pour sa part, avait troqué son bâton pour une
hache tranchante. Ainsi, il a subi trois punitions pour destruction totale sur la glace. Il faut dire cependant que les
Monkeys ont eu plus de punitions que nous alors, nous ne sommes pas de si méchantes brutes épaisses… juste des
brutes.
Pendant que notre offensive était parti aux danseuses, le GPH Team tentait désespérément de contenir
l’adversaire hors de la portée de notre gardien de but (Il s’agit de Michel, nous sommes tous soulagés). Ça l’a fait dur.
Le gardien de l’autre équipe a reçu ses tirs les plus difficiles pendant le warm-up. Nous avons été laids en zone
offensive : nous n’avons été là que pendant 3.25% de la game. Les échos de vestiaire revenaient souvent à dire que
nous avions un gros problème de positionnement sur la glace. En effet, les centres jouaient en cartésien, les
défenseurs en cylindrique et les ailiers en coordonnées oblates (voir Schaum). Trouvez l’erreur. Aussi, nous ne
générions aucune attaque. Il faut garder la rondelle plus longtemps. Ce n’est pas une patate chaude dira Marcil de
son élan de sagesse. Bref, nous avons subi un revers de 4-0.
er
Ce sera donc des points à régler pour le prochain match contre les Gorgées lundi 1 novembre à 11:00 du soir.
Une heure IDÉALE pour ne pas se coucher et venir déguster visuellement un bon match de hockey. Selon ma critique
personnelle, je m’attend à du jeu robuste et intense. N’oubliez pas que tous ont leurs examens de mi-session de
refoulés en eux. Il faudra que ça sorte un bon jour. C’est donc un rendez-vous sans prescription.
Toute l’équipe tient à remercier ses fans qui, tel un plancher, sont de plus en plus là pour nous supporter. Votre
présence nous permet d’obtenir une meilleure confiance en nous, donc une meilleure prestation. Nous voyons
désormais le hockey à travers une infinité de petites bulles flottant nonchalamment au gré du vent... (Des plans pour
qu’on se drogue). Venez encore en grand nombre pour nous supporter.
Réveillez-vous
- par Jeff Richard dit le VP bière -
Je lance un appel de détresse à tous pour venir au Vachon jeudi prochain. L’honneur et la fierté des gphiens
sont remis en doute et on doit remédier dès cette semaine à cette désolante situation. Pour ceux qui ne le savent pas
encore, la situation est critique : nous sommes maintenant en quatrième position derrière Génie Minier dans la
fantastique course aux SGULS. Je serai bref : il faut faire un mouvement de masse jeudi, les excuses pour ne pas venir
sont toutes rejetées. Les exams et les devoirs sont terminés et nous avons tous les éléments réunis pour réaliser notre
ambitieux objectif de cette semaine (une colonne de verres de bière vides partant du plancher jusqu’au plafond, ce qui
correspond à environ 300 bières, WOW). Alors, dépassez-vous en vous gardant en forme pour jeudi et venez tous fêter
la fin de votre rush d’étude. Je lance aussi une invitation très spéciale aux premières années qui en ont beaucoup à
rattraper. Alors reste plus qu’à se passer le mot :
Ce jeudi, c’est au Vachon qu’on sort TOUS pour une fantasmagorique soirée.
COSMO BOWLING
Aye le jeune, t’es kequ’un de ton époque, t’aime scrapper des choses
pour rien, t’aime ça quand que ça roule pis ton fantasme le plus personnel est
de porter des chaussures laides qui glissent pas bien? Et bien, le Cosmo
Bowling est fait pour toi… OUI pour toi, j’te l’dis! Viens avec tes amis… (ou
avec n’importe qui d’autre) pour te défouler aux quilles dans une ambiance
de, de… de Cosmo. Surveillez ça de près. Lieu et moment à déterminer. Pour
de plus amples informations, voir Hélène Hébert.
LES SONGES DE KREYSZIG, VOL 11 #2 OCTOBRE 1999
Page 9