multiblagues 19 - Francois Sittler

MULTIBLAGUES 19
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui
les regarde.
Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas!
Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dès le matin, pour que
nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre
nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous
talque puis il nous protège tous les jours avec des
chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de
belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il
nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse
longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse
nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le
pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???...
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine
réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me
disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un
caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup
la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un
de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien
au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures
comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal
traité toute la journée.
Il ne le mérite pas!!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer
de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place
pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il
re-rentre, il ressort...
- Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le
mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!
L'origine de la barre du 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant
le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire
horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui,
comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos
jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10
commandements lui furent dictés, il redescendit vers son
peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque
commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui
criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers
font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des
tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix
kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou
12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12
morceaux ! ......................................................................
WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans
l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre
oreille : Où sont vos toilettes ?
A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a
terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boîte c'est
marqué : "de 2 à 4 ans".
Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le
pare-brise. L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la
blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non... ..............
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a
une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a
pas une, mais des centaines !
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de
son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande
pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du
siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne ! .........
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver
les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.
Si à la St-Valentin elle te caresse la main...
Vivement la Ste -Marguerite...
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux
plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes
les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs "Ecoute ma chérie,
tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes
dans la boîte et on ne dit rien à personne.
Sandrine, ANDRE, Jack et Bob décident d'aller skier pour le
week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre
par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils
aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui
leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
« Je réalise que c'est une terrible tempête mais je vis seule
dans cette énorme maison car mon mari est décédé
dernièrement. J'ai peur de la réaction des voisins si je vous
héberge pour la nuit.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons
dans la grange et serons partis au lever du jour. La dame
étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du
jour, ils reprennent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski. Mais neuf mois plus
tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça
lui as pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre
venait de l’avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois
plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient
de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur
week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit.
que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la
visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire
se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse,
c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me
demandes- tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et
j'hérite de tout.