MRT n°11

30/09/03
N° 11
EDITO
Bonne rentrée à toutes et à tous, Chevaliers de l’asphalte et Sacs de sable ! Ce nouveau
numéro est celui d’un été fait d’un peu de moto, de quelques binouses ( faut garder la forme !) et de
quelques sueurs ( cascades, expropriation et canicule et non pas canule bandes d’ignares, je vois que
le niveau ne s’est pas élevé malgré l’arrivée de nouvelles recrues !).
Cette période estivale, pourtant propice aux parties de boules et aux siestes crapuleuses,
mais c’est peut-être la même chose, a vu les couleurs du MRT présentes aux 4 coins du monde (
Hôpital de BREST, BURNIA, PONTCHAILLOU, NOVOCELLONG et 2B ), ça change des 4
coins de la BRETAGNE diront les esprits chagrins qui ne sont sûrement pas du MRT.
C’est bien la preuve que la bonne connerie bien de chez nous et de bon goût s’exporte mieux
que le TGV.
Trêve de plaisanterie, il est temps qu’on se mette au boulot pour vous sortir Ze Canard,
fidèles lecteurs et lectrices qui attendez avec une impatience à peine dissimulée qu’on vous conte
avec notre objectivité légendaire les faits et gestes des MRTistes.
DES FOIS, LA POISSE PASSE…
Il y a des jours où la technique est impuissante face au mauvais œil. Notre ami ZZ TOP en a
fait la triste expérience. Nostalgique du pèlerinage de la Pentecôte, ce seigneur de la route avait
décidé, par un bel après-midi RETETE, de se refaire poignée dans le coin les 101 virages menant au
prieuré de KERLOUAN.
Bien mal lui en prit, le radar spécifique équipant son ZZ a confondu le 1er pylône
téléphonique de PLUMELEC avec un bar à Jean René de LOUDEAC.
ZZ TOP n’a toutefois pas tout perdu, puisque nominé pour la plus belle gamelle de l’année,
il a reçu le 1er prix à l’unanimité des suffrages.
Il succède au palmarès à YUL en 1999 et à CANIONBALL en 2000 (double mixte).
INTRONISATION
Le MRT, avec la complicité du père Crocus, a
procédé a une intronisation (qui n’avait pas, pour des
raisons techniques, pu être célébrée pendant Ze week-end).
Après une arrivée en Ducati, (suis sûr qu’il y a
magouilles…) le père Crocus a décerné à notre brave ZZ
TOP, le diplôme de la plus belle pelle de l’année 2003. Un
recueillement, à l’issue de la cérémonie, a eu lieu près d’un
frère du fiancé de la ZZR.
Ensuite, à l’aide de ZZ TOP, il a remis, à une bande
d’arsouilles, invertébrée et sans cervelle, le diplôme du
MRT rappelant leur introduction (à quoi pensez vous…), leur appartenance à la Sainte Confrérie du
Matos Racing Team.
Bon courage à tous pour supporter encore plus de sales cons.
LE GROS FUTE DU MRT.
Membre du MRT, si tu baves sur les
selles persos siliconées ou si ton sac de sable à
les hémorroïdes à fleur de peau, « JVP
Créations » dans la bonne ville de PLUMELEC
se fera un plaisir de tailler un bout de bâche en
forme de selle.
Si tu as une clavicule en vrac et un
estomac dans les chaussettes, tu peux aussi t’y
arrêter, le gars est aussi ST BERNARD ou
ST TARMO à ses heures, dixit ZZ TOP.
JYP CREATIONS
Le Felgué
56420 PLUMELEC Tél. / Fax : 02 97 42 26 64
BIEN VIVRE DANS TON CORPS DE MOTARD...
ª Dame CHRISTINE a trouvé un substitut à la liposuccion : associer quelques parties de
badminton avec 2 déménagements dans le mois. Surtout ne pas oublier de s’hydrater ! Fesses dures
assurées.
ª BOB EASY RIDER, fort de ses nombreuses expériences sur…lui-même, a prouvé
scientifiquement que la bière en bouteille fait plus mal au casque que la bière pression. Faut pas
jouer avec la santé !
Le recyclage du verre a du plomb dans l’aile au MRT …
ª La couleur rouge est désormais prohibée au sein du MRT (mieux vaut prévenir que guérir, la
Ducat’ du président s’est parée de bandes blanches et de damiers…) Une expérience fait sur le site
de KERLOUAN a démontré qu’à l’instar des bêtes à cornes, les membres du MRT réagissaient
fortement à la vue d’une étoffe rouge, sauf si cette dernière à la forme d’un string de Dame
CHRISTINE.
ª Les laboratoires Kerlouanais ont mis au point un nouveau remède contre le diabète fait d’eau et
de houblon. Ce médicament est en vente sous le nom de …Bière…Insuline.
TOP SECRET
Le service Action du MRT compte un nouveau membre en la personne de BOB EASY
RIDER.
Sa spécialité : Opération extérieure en moins d’une heure.
C’est tout de même ballot pour sa frangine et son goûtu soufflet au fromage, enfin la mission
du MRT passe avant tout.
C’est quand même beau le sens du sacrifice, sacré BOB !
POV’ DAME CHRISTINE
La vie n’a pas toujours été un long fleuve
tranquille durant ces 4 mois de pénitence pour Dame
CHRISTINE :
son BEEBEEP s’en est allé combattre les Sarrasins.
Après moults déménagements, elle s’est
retrouvée Sans Domicile Fixe. Comble de l’horreur,
afin de connaître à nouveau les vibrations du 4
cylindres Suzekiki, elle s’est mise à fumer des
Lucky Strike. Pour finir, selon ses propres dires,
« elle manque de fatigue », Alzheimer quand tu nous
tiens !
Heureusement que la cellule d’aide au rapatriement du MRT a réussi à faire extrader
BEEBEEP, il était temps !
ASTUCES
Qu’est ce qu’on peut faire quand on s’emmerde,
pendant que les autres se font bronzer la pilule en
plein mois d’août ?
1. On prend le prétexte qu’un éminent membre du
MRT revient du fin fond de l’Afrique.
2. Que ce même personnage vient d’avoir 10 ans
d’âge, mental ( caractéristique fréquente au sein
du MRT )
3. Que sa dulcinée ne veut pas subir ses assauts
lubriques devant la star Ac’.
4. Pour ce faire, on transforme YUL en jeune fille au
pair ( y’a du boulot !) le temps d’un après-midi,
pour se cogner le môme afin qu’il ne se rende
compte de rien.
5. Ensuite, on lance le rappel de tous les gonzes et
gonzesses du MRT que Madame l’assistante
sociale n’a pas envoyé en cure à la
BOURBOULE.
6. On achète 25 kilos de nouilles en promotion.
7. On tape sur son ordi-à-beurre l’adresse :
http:\www.SOS.Tireuse-Binouse.fr
8. Et on passe une soirée de merde avec des sales cons à souffler des bougies, on sait même pas
combien, sur un gâteau soit dit en passant, très goûtu.
Happy Birthday FIGHTER PILOT !
Tu vas pouvoir te fringuer chez Z ou chez Vert Baudet, y font ta taille, la Classe !
C’est quand même beau l’esprit motard !
SEQUENCE…VOCATIONS
Cet été caniculaire a vu l’éclosion de nouveaux tarmos au sein du MRT :
ª BOB EASY RIDER a inoculé (et pas autre chose, bandes d’ignares lubriques !) à sa tendre
Dulcinée le virus motard.
Elle a désormais comme devise « petite deviendra grande », en effet elle chevauche fièrement
et quotidiennement un 125 Virago, équipé top moumoute du plus bel effet. BOB, t’as de la bile à te
faire ! Elle est tatouée, elle met du cuir, elle crache pas sur la rôteuse et en plus maintenant elle a un
guidon entre les pognes ! Enfin, nous ce qu’on en dit…
ª La progéniture de Zézette et Roro a profité que tous ces veaux de Français soient en train de se
dorer la pilule pour décrocher la timbale. Les 2 grumeaux, JUJU et JOJO ont en effet réussi avec
brio le permis tomo, ça va burner grave chez la famille L……..
TOUT VU / TOUT ENTENDU
ª Notre cher Président vous remercie de vos généreux dons : il a enfin pu se débarrasser de sa
suceuse d’embrayage pour une autre (moins gourmande ?) Seul Ducat et l’avenir nous le diront.
ª Il se dit, dans le monde très fermé du Team MRT, que Super BEAUF aurait précipitamment
quitté le territoire national pour émigrer en ISRAEL, et ce juste avant son anniversaire. Enfin y’a
toujours des bouches de vieilles !
Faut bien payer les pleins de super, ça boit un cusse tome !
ª La France aura bientôt un successeur à OJ en Moto GP, en la personne de SAMSCURA. En effet
notre incorruptible est allé user ses sliders au VILLEJEAN. Y paraît que ça fait suer, même la boite
( y’a pas que les embrayages sur les italiennes qui se dépouillent …).
2 sponsors sont sur les rangs : le MRT bien sûr et MARIE qui ne fait pas que des quiches !
ª ZZ TOP, parti Dieu seul sait où, a fait son retour parmi nous pour cette sortie du 5 juillet tant
attendue en …remorque.
Eh oui la ZZR est tombée amoureuse folle d’un … poteau téléphonique (merci Télécom)
Mariage en perspective.
Çà va être l’occasion de se retrouver pour tirer la bourre ou autre chose (chacun ses goûts), alors
à vos poignées de gaz et anses de chopes.
ª Officionados de la marque BUELL et de son synonyme sur 4 roues, RENAULT, notre ami YUL
a trouvé un petit job d’été : Crash testeur ou l’art de se faire démonter l’arrière train, un bel aprèsmidi d’été par un gros cul susnommé MAN.
Le gros LEON était pas libre, il avait piscine !
ª YUL est devenu par la même occasion le père de la nouvelle RENAULT : la Safrane coupé
cabriolet en tôle ondulée, ça va faire fureur sur la Croisette !
ª PIC, mieux connu au sein du MRT sous le pseudonyme de FIGHTER
PILOT, aurait été contacté par la société AUBADE pour promouvoir la
nouvelle collection de sous-vêtements du MRT.
Y’en a qui sont prêts à montrer leurs fesses pour toucher de misérables
royalties et caresser l’espoir de rouler en 1000 DR, euh non ! 1000 SVS.
Faut faire gaffe, une mahistrite est si vite attrapée…
BRICOL’TOUT
Fort de sa connaissance du milieu des gallinacés, notre ami SAMSCURA vient de prendre
une demie patente afin de se lancer dans la vente de poulet-frites lors des concentres du MRT. Il a
en effet remplacé la boite de vitesse de son valeureux V11, par…une friteuse.
Seul inconvénient à cette prouesse technologique, les suceurs de roues d’italiennes seront
parfumés à l’huile de friture car pour l’instant, ce prototype n’accepte pas les pains de végétaline !
A l’affût des bons coups marketing, GUZZI pense sortir une série spéciale du V11 :
la Mc CAIN.
LES 12 TRAVAUX DE ZZ TOP :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Prendre une bonne et ‘presque’ fidèle 1100 ZZR
La vautrée lamentablement dans un petit virage à droite, facile comme tout
Passer un temps fou au téléphone pour dénicher ZE CADRE
Déshabiller la belle (ou du moins ce qu’il en reste)
Procéder à la dépose du cœur (avec l’aide de notre trop bon YUL)
Se casser la tête avec toutes les pièces à changer (elle est vraiment très mal en point, bonjour le
trou de la Sécu)
7. Commencer le remontage (après des vacances dignes d’un prof de l’éducation nationale,
environ 2 mois et demi)
8. Remonter le cœur de la bête à l’aide de bonnes âmes
9. Rhabiller la donzelle de son nouvel écrin tout fraîchement peint
10. Faire les pleins mais surtout de ZZ TOP
11. Faire ronronner le bon 4 pattes nippon
12. Et la ZZR telle le phœnix renaît de ses cendres…
Les travaux vont durer au moins aussi longtemps que la réfection de notre … cantine.
Courage mais pas de désespoir.
RUBRIQUE HSCT
Nous avons surpris notre délégué HSCT en flagrant délit :
mangeant sur … une poubelle.
Après enquête des commissaires, 2 explications ont été envisagées :
- soit la poubelle est dans un état d’hygiène irréprochable
et alors là, chapeau bas, il a du métier, notre Easy Rider.
- soit (et c’est LA solution la plus probable) il s’en tape le
coquillard d’une force insoupçonnée .
Bel exemple (à ne pas suivre)
BRICOL’TOUT (SUITE)
Un peu jaloux de l’esprit inventif du beauf’ SAMSCURA, SUPER BEAUF s’est trituré les
boyaux de la tête pour ne pas louper le train infernal du Progrès.
Il a donc mis à profit sa retraite à TEL AVIV (on se comprend !…) pour transformer un
bijou de la technologie nippone, sa Nissan TINO, en un formidable et hygiénique objet, utilisable
par toutes et tous et qu’il a baptisé « TINETTE »…
Fallait y penser, tout le monde n’est pas beauf qui veut !…
CARNET ROSE :
BOB dit EASY RIDER (notre doyen) et sa PATOU sont heureux de vous annoncer la naissance de
PERITONITE
PLANNING FAMILIAL
Cher BOB
- Si tu as du mal à finir ta binouse
- Si tu as des nausées
- Si ton petit ventre imberbe est tout dur
- Et si tu te goinfres de yaourt bulgare à la place de gésiers confits
N’aies pas honte ! l’hôpital de La Forêt Noire, plus connue sous le nom de PONTCHAILLOU, est
là pour t’aider et peut, si tu le désires, te remplacer la rondelle sous 48 heures chrono.
Résultats garantis
BON PLAN
Membres du MRT, si vous trouvez la mode tatouage et perçing un peu dépassée, BOB EASY
RIDER peut vous rencarder sur le « Rasage de pubis façon biker », succès assuré dans les soirées
branchées du MRT…
Adresse inter-nénette :
http:\www.Pontchaouillou.Epil’.com
PROPOSITIONS…SAINES
Pour ceux-ce qui veulent, le comité central du MRT a cogité sur quelques arsouilles et libations à
venir, la balle est dans vot’ camp ! (*)
-
Casse graine chez Yvonne, notre gentille hôtesse du SAN ANTONIO, point de départ des
arsouilles du MRT
( faut bien faire un peu de social, bande de bourges !)
Le vendredi 17 octobre 2003 vers 20H00, retrouvons nous dans la joie et l’allégresse au
SAN ANTONIO, place de l’église à GUIGNEN pour un petit graillou à la bonne franquette.
Tenue motarde de rigueur… (Strings cloutés, boules rouges, fouets, etc…)
Réponse avant le 15 octobre à minuit (le cachet de la poste ne faisant pas foi), tarif : 10€.
Dépêches toi, j’ai une
réunion à présider !
Contacter le Président au 06 XX XX XX XX
-
EH ! Faudrait tout de même pas oublier le bon Beaujolais goût houblon anisé pour le
millésime 2003 !
le VAL ANDRE et sa région avec casse-croûte motard chez COYOTTE, le beauf (encore
un !) de BEEBEEP. Si Mme Météo nous lâche la grappe …
Choucroute le soir chez le Président. Date à définir.
Galette des rois pour redémarrer l’année sur les chapeaux de jantes.
Le pays lorientais et la base sous-marine (colonie de vacances de la Kriegsmarine !)
Le PUY DU FOU et ses chevaliers casqués
ZE WEEK END à la POINTE DU RAZ si le père RAFFARIN nous sucre pas tous les
ponts !
Les plages du débarquement ( contrairement à d’habitude y’a pas eu que les Anglais cette
fois là !)
(*) Pour participer à ces activités œcuméniques, le passeport de Sale Con est, bien entendu,
obligatoire !
APPEL A TEMOINS
Toutes les bonnes âmes, lubriques ou pas du bon sacro saint MRT, peuvent proposer des
activités (sexuelles, séances de massages, partouzes et autres…excepter la piscine) afin de venir en
aide à notre cher Président (devenu complètement sénile suite à l’ablation de l’embrayage) pour
déterminer des dates et des sorties.
Tout est bon pour réunir une bande de sales cons.
MEMBRES DU TEAM
Alexandre
Olivier
Emmanuel
Bruno
Laurent
Nicolas
Philippe
Didier
Olivier
Benoît
JD
Fabrice
Céline
Pascal
Joëlle
Julien
Jonathan
Samuel
Beauf à Samuel
Pierre Jacques
Isabelle
Robert
Patricia
Sébastien
Sébastien
Didier
Rodolphe
Benoît P
Nathalie P
Alain
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YUL ou Joe le taxi
Fighter Pilot
Gold Arrow
Canionball
Chips
Beebeep
Viking
Dédé
Ghestouille
Ben-Hoït
Willy
BOB L’éponge
Maya 1’abeille
RORO
ZEZETTE
Juju
Jojo
SAMSCURA
Superbeauf
ZZ Top
ZZ Topette
BOB Easy Rider
Easy Rideuse
P’tit Léon
Zébulon
Double Big
Pas de moto, faîtes pas chier !!
Cohésion avec YUL, na !!
Yamaha 600 Thundercat (moto poireau…)
Ducati ST4 Monster (attention à l’embrayage…)
Honda 1500 Goldwing (son & lumières…)
Suzuki 1100 GSX-R (de la mort…)
Yamaha 650 Dragstar (avec le bruit...)
Suzuki 1100 GSX-R (paquet de clopes…)
Yamaha 1200 FJ (toute neuve...)
Casse-moto
Ducati 750 Monster
Yamaha 600 Fazer (encore une 600...)
Honda 600 Hornet (boite 3 vitesses...)
Un truc à la con... (Une Transalp…)
Passagère d’un truc à la con
Suzuki 650 SVN (le p’tit dernier...)
Encore caisseux (pas pour très longtemps...)
Guzzi V11 Scura (avec klaxon de lopette…)
Un custom qui marche au Super...
Kawasaki 1100 ZZR (avec top-case...)
Doit prêter la Yamaha 750 FZ (confiance...)
Ersatz de HD, c’est quand même un 2 roues
Yamaha 125 Virago (la classe…)
Honda 600 CBR (les routiers sont sympas…)
Honda 600 Hornet (avec Devil…)
Suzuki DR 250 (à brûler d’urgence...)
Suzuki 600 Bandit
Suzuki 650 SVN
Sa passagère (plutôt future…)
Transport en tout genre (surtout pompe...à bière)
Y’en a d’autres mais on les a jamais vu dans n’importe quelles ballades, juste pour les pots...
Forcément, ils ont piscine. Belle mentalité messieurs, BRAVO !!
Rédacteurs en chef
Concepteurs
Mise en page
Journalistes
: M. Le Président & ZZ TOP
: les mêmes
: idem
: pareil !!
Appel de phare à tous !!! La Rédaction