Comment chier dans les bois ».

Il y a quelque temps, Kathleen Meyer publiait un ouvrage devenu célèbre « Comment chier
dans les bois ». « Facile ! Pas de quoi faire un bouquin ! », serait-on tenté de dire,
comparativement à la même activité pratiquée en Chine.
A Pékin ou Shanghai, dans un hôtel de gamme moyenne, aucune différence avec nos lieux
Dans la Chine des provinces, au fond du Xinjiang ou du Tibet, il en va tout autrement.
Eliminons tout de suite la procédure : elle est collective !
Irrémédiablement. Définitivement : point de cabine, point de porte, point de séparation.
Comme on expectore en public, on excrète de même. A plusieurs. Parfois, à beaucoup !
Le principe : la rigole. Arrivé dans les lieux, 2 conformations possibles. Soit vous êtes accroupi
-dessus de ladite rigole
vous vous postez de profil
. Soit
en file indienne donc- enjambant la même rigole, dans les 2 cas
évacuateur » permanent.
Avantages et inconvénients des 2 systèmes.
De face, vous pouvez toujours, Ô lamentable européen qui ne tient pas accroupi, vous appuyer au
, remake de « La lune dans le caniveau ».
Il vous est également plus facile de deviser aimablement avec ceux qui attendent leur tour à
pour patienter
prévu. Là, dilemme : refuser
le cadeau et rester en équilibre ou bien compromettre, en lâchant le mur, un équilibre rendu
précaire par le sous-vêtement qui enserre sournoisement vos pieds.
De profil, vous devez tenir accroupi, à moins de vous accrocher à l
qui
pourrait se tromper sur vos intentions. Les discussions sont peu faciles avec les visiteurs. Vous
restez le plus souvent absorbé, moins par la chute de reins du parturient de devant, que par la
nature des excréments lâchés par les utilisateurs postés en amont et qui, dévalant la rigole,
passent entre vos jambes étonnées.
water »
plastique grossièrement coupée en deux aux ciseaux pour que vous puissiez y plonger la main
non sans vous écorcher les jointuresmangez avec dans quelques instants !) vous vous aspergiez le fessier, largement fendu par une
position écartelée de vos pieds, sur deux emplacements relativement épargnés par les erreurs de
visées des prédécesseurs.
Mes conseils :
...
Ne pas y aller en tongs.
Evitez les toilettes des grands sites touristiques
, elles sont toujours
moralement armé pour prendre une place !
Ne vous offusquez pas des rires et claquages de cuisses en vous montrant du doigt : il est normal
ambages la qualité de vos organes reproducteurs ainsi exhibés ou votre
pilosité intime : riez avec eux !
Dans la conformation en file indienne, tentez de vous placer le plus possible « en amont », vous
aurez ainsi la satisfaction de fixer le mur et de sourire benoîtement en songeant aux conjectures
des autochtones sur votre régime alimentaire.
Evitez de manger du plastique ou des produits toxiques : en contournant le bâtiment, vous verrez
été tirés ces succulents épinards
chinois qui vous ont conduit là en courant, surmontant honte et répulsion...
Gilles Gamot
VERSION « Campagne » vue de dos
VERSION «Campagne» vue de face
VERSION «Ville»
vue de face
Petites cloisons et rigole à angle droit !
A la ville comme à la campagne un point commun :
ntretien des lieux à revoir !
Toutes les configurations sont possibles :
Avec portes (de préférence défoncées)
Ou simples petites cloisons
Sans cloisons
Avec déflecteur
Avec antidérapant en ferraille et eau à volonté !
Distribution fantaisiste pour 4 personnes !