Histoires de pieds… - Génie Physique à l`Université Laval

http://poynting.phy.ulaval.ca/songes/
Le mot du
Boss
NDB: ce texte a été légèrement
modifié et deux paragraphes ont été
retirés afin de corriger des erreurs
que j’ai moi-même commises. Pour
plus de détails, lisez le prochain
numéro des Songes.
[À l’Université, nous sommes
parfois confrontés à des cours de
qualité douteuse. Je suis justement
« victime » de l’un de ces cours:]
Modélisation et analyse en CAO
(GMC-17694).
Ce cours ne figure pas dans le
programme de génie physique; il
s’agit d’un équivalent au cours
d’Introduction à la CAO en génie civil
(GCI-18513) que quelques étudiants
(dont moi) ont voulu essayer dans
l’espoir qu’il soit plus pertinent. Mal
nous en prit. Le cours offert par le
Département de génie mécanique a
pourtant un avantage indéniable: il
favorise l’utilisation de logiciels
professionnels connus sur le marché
(notamment Pro/Engineer et Pro/
Mecanica). Mais il a cependant tout
un lot d’inconvénients eux aussi
indéniables.
Le cours est essentiellement
magistral. Par conséquent, le
laboratoire d’informatique est un très
mauvais endroit pour le donner
puisque les ordinateurs et les claviers
prennent toute la place et les
moniteurs bloquent la vue. De plus,
les tables ne sont justement pas
disposées de façon à permettre la
tenue d’un cours magistral.
Par contre, la raison pour
laquelle notre professeur semble
s’intéresser à cet endroit est toute
simple: tout au long de ses cours, il
nous fait consulter son site Web,
lequel contient de la théorie; on peut
ainsi suivre la théorie à l’écran
pendant qu’il parle devant la classe.
Mais où est l’intérêt d’avoir
des notes de cours à l’écran
alors qu’il serait plus simple
de les avoir sur papier? Je
pose la question autrement:
où est l’intérêt d’avoir à
l’écran la reproduction partielle des
notes de cours que nous avons déjà
sur papier et qui nous ont coûté 50
dollars? Peut-être que le professeur
voulait faire partie de ceux-quiutilisent-Internet-comme-outilpédagogique… Quel dévouement!
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 2
Les notes de cours ont
normalement comme but d’expliquer
la matière enseignée afin d’assurer un
minimum de compréhension à
l’étudiant. Ceux que nous avons sont
plutôt un paquet d’équations
entrecoupées de commentaires
succincts et rarement clairs. Et de
toute évidence, l’emphase n’a pas été
mise sur la présentation! Les
équations, écrites à la main,
contrastent avec le texte fait à
l’ordinateur et l’aspect général a
plutôt l’air d’un ramassis de feuilles
brouillons (mais qu’est-ce que je dis
là! C’EST un ramassis de feuilles
brouillons!). Il faut noter également
l’absence de table des matières et la
pagination plus ou moins cohérente
et même absente à certains endroits.
Il faut également noter que le site Web
du cours est aussi brouillon que les
notes (vous comprenez mieux
maintenant pourquoi je
critique la pertinence dudit site
Web).
Quant au professeur (par
principe, je ne citerai pas son nom), il
est presque aussi clair que ses notes
de cours. [...] Et pourtant, la matière
enseignée est très complexe
(interpolations de types Lagrange,
Bézier, B-Spline, etc., modélisation
par éléments finis).
[...]
Décadence
En attendant, je continue d’aller
aux cours mais je profite des
ordinateurs pour naviguer un peu
partout sur Internet. Le dernier devoir
théorique, je l’ai terminé une semaine
en retard (en passant, il l’a accepté
quand même, ce qui prouve qu’il est
pour le moins un « bon gars »), non
pas par manque de temps, mais par
manque de volonté. Je déteste
travailler pour rien, i.e. sans
comprendre la matière. Et qui plus
est, je n’ai pas envie de comprendre.
Pas dans ces conditions. (S’agit-il
d’une révolte inconsciente?)
génie civil… (je retournerai sur le
droit chemin, comme pourrait le dire
M. Roy).
Je ne suis pas déprimé. Je ne suis
pas stressé à l’idée d’échouer le cours.
Même pas. Je suis tout simplement
écœuré d’avoir à subir ce genre
d’ineptie. Je suis écœuré d’avoir à me
forcer pour étudier des notes de cours
exécrables. À chaque année, il y a eu
au moins un cours comme celui-là et
je n’en peut plus d’espérer que « ce
sera le dernier cours comme ça ».
Mais ne vous en faites pas pour moi.
Au mieux, je passerai le cours « s’a
fesse »; au pire, je pocherai le cours
cette session-ci et l’automne suivant
je m’inscrirai au cours de CAO en
Allons, souriez! Mon éditorial
est fini et le temps des fêtes s’en vient!
N’allez pas croire que j’ai tout
abandonné: j’ai bien l’intention de me
forcer pour étudier sérieusement tous
mes autres cours et de les passer haut
la main. Cela dit, au nom de la
rédaction, je vous souhaite de bien
bonnes notes et un joyeux Noël! ;-)
Temps des fêtes
DAN
ERRATUM
Dans le texte « Bière et pizza » de la dernière édition des Songes de Kreyszig, Raphaël
Desbiens a été mal cité. En effet, à propos de l’émancipation féminine, il aurait plutôt affirmé
ceci: « Une femme émancipée, c’est une femme qui pense comme un homme ». Le tout dans
un contexte humoristique, bien sûr.
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 3
Bulletin mensuel d’informations en GPH
Ce texte est une compilation des meilleurs moments du bulletin hebdomadaire d’informations (BHI) que vous
recevez déjà par courrier électronique. C’est donc un aide-mémoire.
g o n g
s h o w
9 9
La date limite d’inscription au Gong Show 99
est le 17 décembre. Notez également que
l’inscription se fait en allant chercher un
formulaire au local de l’AESGUL ou sur le site
Web suivant:
e x p l o i t
Si vous avez des idées pour un exploit cette
année dans le cadre de la course à l’exploit
du Festival de Sciences et génie, faites-en
immédiatement part à Marie-Sophie Tremblay
(1re année).
http://www.gel.ulaval.ca/~figie99
a b u s
p o i n t
a e s g u l
Un sondage concernant votre opinion à propos
du gel ou de l’indexation ou de l’augmentation
ou de la diminution des frais de scolarité
vous sera bientôt mis sous le nez afin de
donner à votre v.-p. externe, Alex OuelletBélanger, une position à tenir lors des congrès
de l’AESGUL. D’ici là, informez-vous et forgez
votre propre opinion sur le sujet!
h e r t e l
Une bouteille de Hertel plus antibactérien
muni d’un pulvérisateur est maintenant à la
disposition des convives au local de l’AEGEP.
Ainsi, lors des bavures qui agrémentent si
souvent la consommation du repas du midi, armezvous dudit contenant et éliminez immédiatement
les malencontreux dégâts que vous avez causés!
Si vous ne le faites pas, qui le fera?
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 4
Il semble que des abus ont été perpétrés sur
la personne de Gutenberg, l’imprimante laser
du local 1440. M. Bertrand n’était pas de très
bonne humeur lorsque, trois mois après le début
des cours, il a déjà dû changer la cartouche
d’encre de l’imprimante. Ceci semble constituer
une consommation de papier et d’encre peu
acceptable, ce qui fait qu’une telle
consommation pourrait amener la fin de la
gratuité de ce service. Notons qu’il y a très
peu de départements où l’impression est
gratuite! Si vous désirez préserver la gratuité
de ce service, s.v.p., moderez vos impressions.
s a l o n
d e
s c i e n c e s
e t
g é n i e
Le Salon de Sciences et génie 1999 aura lieu
du 24 au 29 janvier au cégep de Limoilou sur
les deux campus (Limoilou et Charlesbourg),
pendant le Festival de Sciences et génie. Ceux
qui sont intéressés a promouvoir le GPH,
préparez-vous!
(Suite page suivante)
s o u p e r
d e
n o ë l
Il est annulé...
c a c t u s
Party général au Cactus le 13 janvier: les
profits iront à l’AEGEP. À ne pas manquer!
e x p l o i t
j e u x
Les 1re année ont besoin d’aide et d’idées pour
organiser l’exploit au Festival de Sciences
et génie 99! Contactez Marie-Sophie Tremblay...
v i s i t e
i n d u s t r i e l l e
KU Sat ainsi que Time MCI à Ottawa ne veulent
pas nous voir. La raison n’est pas mesquine,
c’est que la première n’a que trois employés
et la seconde une douzaine... JDS Fitel a
accepté de nous offrir une visite de ses locaux
d’Ottawa à la mi-janvier. Nortel et CALCorp
n’ont pas encore donné de réponse. Votre v.-p.
industriel Valérie Dubé regarde maintenant les
coûts d’un autobus ou de location de mini
fourgonnettes.
b a n q u e
d ’ e x a m e n
Si vous avez par hasard des copies d’examens
en votre possession, prière de les glisser
dans la banque! Demandez à votre représentant
d’année de vous la débarrer, ou donnez votre
copie à votre représentant!
d e
g é n i e
L’AEGEP a décidé de donner une subvention de
25 $ à chaque participant des Jeux de génie
’99, c’est-à-dire Stéphane Payeur (2e année),
Pascal Gagnon (3e année) et Karine Turcotte
(4e année). Bonne chance!
e x p l o i t
Pour vous impliquer dans l’organisation de
l’exploit de génie physique de cette année,
contactez Marie-Sophie Tremblay (1re année) le
plus vite possible!
f i n
d u
b u l l e t i n
j o y e u x
n o ë l,
e t
b o n n e
e t
h e u r e u s e
a n n é e
! ! !
________________________________________
Écrit par Francois Bouffard
Compilé par le Boss
Loi des forces égales et opposées
selon Garfield
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 5
CUPC’2000
Par Claudine « folie des grandeurs » Nì Allen
L’expérience que j’ai vécue à CUPC’98 fut « superhyper-méga-giga-téra-géniale » et je crois que les autres
participants ont une opinion similaire (voir l’article
d’Annie St-Pierre dans l’Agraff pour plus de détails). Sur
le chemin du retour, nous ne pouvions plus nous ôter de
l’idée que ce serait très palpitant de tenir cette conférence
ici même. L’Université Laval a déjà été hôte de CUPC
en 1990 et 1975, nous sommes certainement capables de
relever ce défi une nouvelle fois pour l’an 2000 (beau
début de millénaire, non?).
Outre le commencement d’un millénaire, il y a bien
d’autres avantages à organiser un tel événement. Tout
d’abord, cela permet d’acquérir de l’expérience dans
l’organisation de projet à plus grande envergure. De plus,
c’est le genre de choses qui plaît bien aux employeurs et
s’inclut aisément dans une demande de bourse. On peut
aussi simplement s’intéresser à la préparation de CUPC
par plaisir… Je ne sais pas pour vous, mais dans mon
cas, la satisfaction d’avoir réalisé quelque chose avec un
début et une fin est un sentiment qui me manque. Ce que
je veux dire, c’est que nous passons le plus clair de notre
temps à nous former, à faire évoluer notre perception des
choses, à améliorer notre méthode de travail, à maîtriser
de nouveaux concepts, etc. Le problème est qu’en bout
de ligne, on se préoccupe surtout du résultat final : une
lettre sur une feuille de papier. J’aimerais bien pouvoir
me dire que j’ai participé à la tenue de CUPC à
l’Université Laval, une conférence qui initie la
communication entre de futurs groupes de travail ou
recherche, qui contribue à la visibilité de la science et
même à son avancement, qui aide à la démarche de choix
de carrière ou études des participants, bref une expérience
inoubliable pour tous ceux qui la vivent. Ce genre de
projet m’aide à améliorer l’estime que j’ai de moi-même,
je me sens alors satisfaite d’avoir apporté ma contribution
à quelque chose de « beau ». Il me vient un dernier
avantage à l’esprit, le fait que cette conférence se déroule
à Québec permettrait de contrer la désinformation que
les médias font dans les autres provinces. Trop de
Canadiens sont encore convaincus que presque tous les
Québécois sont des séparatistes extrémistes qu’il est
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 6
dangereux d’approcher. J’ai tendance à croire que nous
avons l’esprit plus ouvert que cela, n’est-ce pas? En bref,
nous allons avoir un « fun noir » à préparer cette activité,
et c’est tant pis pour vous si vous manquez le bateau!
J’entends déjà vos protestations : j’ai trop de travail,
je n’ai pas le temps, CUPC est l’occasion de voyager,
etc. Aux deux premiers points, je répondrai par la
logique : puisque la quantité de travail totale est constante,
le labeur de chacun est inversement proportionnel au
nombre de personnes qui s’impliquent. Je crois qu’il y a
assez d’étudiants au département pour préparer une
conférence sans gruger dans nos précieuses heures de
sommeil et sans investir des fortunes en café. Pour le
côté voyage, je tiens à rappeler que CUPC est ouvert à
TOUS les étudiants au baccalauréat en GPH-PHY. Ce
n’est que par « tradition » que seuls les finissants (en
physique à tout le moins) y ont participé ces dernières
années. Alors, qui est intéressé à se rendre en Alberta
pour CUPC’99…?
Tout cela dit, je crois qu’il est important de
« tâter le pouls » avant de se lancer corps et âme dans
cette entreprise, d’où sondage. Afin de vous « préparer
mentalement », voici les questions qui seront distribuées
très éventuellement:
- Es-tu d’accord à ce que l’Université Laval soit
l’hôte de CUPC’2000?
- Serais-tu prêt(e) à t’impliquer dans l’organisation?
- Serais-tu intéressé(e) à être membre du conseil
exécutif?
De plus, il y aura amplement d’espace pour
recueillir toutes les idées (des plus sérieuses aux plus
folles!) de conférenciers, visites, sorties ou autres activités
pour cette conférence. Ne vous gênez pas d’écrire tout
ce qui vous passe par la tête ou presque!
P.S.: Je viens de m’apercevoir que je n’ai donné en
aucun endroit la signification de CUPC. Il s’agit de
« Canadian Undergraduate Physics Conference »; pardon
pour l’anglicisme. ;-)
Question existentielle!!!
On dirait bien que la petite bactérie coupable
de mes moments de niaiseries soit encore dans ma
tête car je n’ai pas encore fini de faire rire de moi.
Loin de moi l’idée de vous tanner mais je me dois
d’exprimer les images et les questions innocentes
qui surgissent dans mon esprit. J’ai décidé de ne
pas faire une autre dénonciation, mais plutôt de me
tourner vers le monde des questions existentielles.
Non mais c’est quoi l’affaire des figurants?!! J’ai besoin d’un peu plus d’informations à ce sujet. Comment est-ce
que quelqu’un peut, en toute sincérité, être fier de faire partie
de la distribution d’un certain film alors qu’il ne fait que passer
dans la rue? Bon, je l’accorde, c’est assez néfaste comme approche mais c’est la première idée que l’on se fait d’eux. Ne
vous inquiétez pas, j’ai des exemples de mauvaise figuration.
Si on prend, par exemple, un petit bijou d’émission de la
télévision québécoise et qui s’intitule Watatatow1. Vraiment!!!
Est-ce que Radio-Canada nous prend pour des imbéciles ou
quoi? Les figurants de cette émission devraient vraiment avoir
droit de briser leur contrat car pour l’instant, c’est pas fort.
J’espère qu’ils ne s’attendent pas à décrocher un rôle parlant
car c’est peine perdue. Cela me fait penser quelque peu aux
vieux téléromans savons à l’instar de L’Or du temps ou encore
Les Dames de coeurs. Prenons une scène typique du figurant.
Deux vedettes sont au restaurant et parlent tout simplement de
leur journée respective. Il faut absolument que d’autres personnes soupent dans ce restaurant car sinon, ce serait louche
(je l’accorde), mais comment ce fait-il qu’on ne puisse jamais
les entendre ou encore lire sur les lèvres ce qu’ils peuvent bien
se dire? J’aimerais beaucoup, juste une fois, savoir exactement
ce qu’ils disent. Ils peuvent aussi bien être en train de parler de
la serveuse qui fait mal sa job, comme ils peuvent être en train
de bitcher leur agent pour avoir trouvé une job aussi plate, on
ne sait jamais...
Cependant, bien que cette approche soit prônée par
plusieurs, il y a un autre côté à cette médaille si luisante. Je me
suis mis à songer sérieusement à ce sujet après que quelques
personnes (Anne-Pier et Marie-Sophie) m’aient fait remarquer
à quel point le métier d’acteur est de beaucoup surestimé. Je
me suis mis dans la tête, après la découverte de ce sujet fort en
émotions, que les figurants étaient en fait, les vraies vedettes
de presque toutes les productions d’envergures. Je m’explique
car je viens de voir les sourcils de plusieurs personnes se lever
en même temps. Après tout, les acteurs qui gagnent des millions
n’ont pas de mérite à nous faire pleurer alors qu’ils ont des
pages entières de textes pour les aider. Les vrais acteurs sont
ceux qui réussissent à le faire à l’aide d’un simple regard. Prenons par exemple, le film TITANIC que plusieurs ont adoré
mais qui ne fait pas l’unanimité. Aurait-il vraiment gagné autant
d’Oscar seulement avec les acteurs principaux? Après tout, il
fallait bien avoir du monde qui meurent dans les eaux glacées!
En prenant tous les bons films d’actions avec des poursuites en
voitures dans le centre ville, on se rend compte que ça prend
plusieurs figurants. De quoi aurait l’air une scène où la voiture
roule à toute vitesse sur le trottoir s’il n’y avait pas de piétons
pour être renversés? Le meilleur exemple qui me vient en tête,
et je sais que je vais réussir à faire changer l’idée de quelqu’un
avec cet exemple, ce sont les films de Terence Hill et de Bud
Spencer. Comment veux-tu avoir un foutu film avec ces deux
acteurs là sans avoir une bonne douzaine de figurants qui reviennent toujours pour se faire taper dessus à qui mieux mieux?
Peux-tu me le dire toi?
Bon, c’est vrai que je mêle un peu les choses avec les
téléromans québécois et les films américains mais que voulezvous, ils l’ont l’affaire les Américains!!! C’est quand même
pas de ma faute si nos émissions de télévision sont aussi débiles!
C’est clair que je pourrais sortir des exemples de séries américaines qui iraient à l’encontre de ce point de vue, mais il y a
toujours des points de vue différents. Le meilleur exemple de
ça, c’est une des émissions les plus regardées au monde, et j’ai
nommé Baywatch2. Certains diront que c’est rempli de figurants inutiles qui ne font que montrer leurs corps d’athlètes
mais d’un autre point de vue, ces mêmes figurants ont tellement
travaillé fort pour avoir ce corps que ce n’est que la moindre
des choses de leur donner le droit de le montrer au monde entier.
Je l’accorde que la dernière intervention était tirée par les
cheveux mais après tout, nous sommes dans un pays libre et
j’ai le droit de dire ce que je veux.
Bon, c’est ça, j’ai une montée de lait et mon texte est
presque terminé. J’espère que vous êtes content de vous, ça
m’arrive pas souvent mais là, c’est trop. Je ne peux tout simplement pas produire convenablement sous autant de pression.
Je n’ai pas d’autre choix que de finir ça ici. C’est bien fait pour
vous, vous n’aviez qu’à être plus gentils avec moi.
Pour ceux et celles qui ont besoin d’explications sur le sujet qui vient d’être
exploité, je vous conseille de demander l’aide d’un psychologue autre que le
mien, celui-ci vient tout juste de sauter en bas du pont de Québec.
Morale de cette histoire: ne pas croire tout ce que les gens disent, seulement
ce qu’ils font...
Franck
1
Je suis désolé pour ceux et celles qui aiment bien cette
émission, et je sais qu’il y en a en GPH, mais vous allez peut-être
comprendre mon point de vue dans un instant. Ne vous en faites pas,
vos noms ne seront pas inclus avec ce document mais comme à
l’habitude, j’attends un petit 5 $ la prochaine fois que je vous rencontre.
2
Encore ici, je sais qu’il y a plusieurs personnes qui aiment
cette émission mais ne vous en faites pas, je ne dirai pas vos noms ici
non plus, j’aimerais juste savoir quand ça passe à la télé, je veux
l’enregistrer...
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 7
Top Ten list!!!
Comme plusieurs personnes le savent, je termine, depuis déjà trop longtemps mon mémoire.
Vous vous demandez pourquoi je vous parle de
mon mémoire mais n’ayez crainte, j’y arrive.
C’est lors de mes attentes interminables des impressions de mes merveilleuses figures de mon
annexe, que j’ai décidé d’aller surfer sur le net. Je suis aller
voir un site sur Dilbert et je suis tombé sur une liste tout à fait
débile. Il s’agit de plus de 170 indices qui nous disent que l’on
se trouve dans le mauvais meeting. Ça m’a donné une petite
idée pour un texte dans les songes. J’ai donc pris la liberté
d’en choisir une dizaine qui sont, à mon avis, dans les meilleurs
de cette liste (et croyez-moi, je les ai lus au complet)!
Signs Your in the wrong meeting.
10. Everything makes sense and is completly logical.
9. They ask you your name. You say Mike. They reply in unison
“Hi Mike!!!”.
8. When the mediator turns to you and you and asks for your
presentation.
7. People actually listen to your ideas.
6. Everyone laughs when your boss keeps using your name in
the presentation.
5. You’re wearing a business suit and carying a pen and
clipboard. Everyone esle is wearing camouflage army
clothing and carrying grenades and gas masks.
4.When the group leader starts passing out the poison brownies,
saying “ OK, after the ship pick us up, we’ll be back on
planet Zerborg in no time.”
3. You hear “ Do not let the engineer get wind of this…” and
guess what you are!
2. You’re pretty sure that Weight Watcher’s members wouldn’t
dress in black robes and chant while waving a dead chicken
over you. But then again, if it works…
1. Everyone else brought a notebook, you brought an harmonica!!!
Je me rends compte que j’avais oublié de vous informer que tous les top ten list que je vous présente dans ce petit
texte sont en anglais. Je sais très bien que nous sommes au
Québec et que le français est important mais bon, nous sommes à l’Université et il est temps que l’anglais soit une langue
utilisée par tous. Pour ceux et celles qui ne sont pas content,
vous avez juste à ne pas le lire mais vous allez manquer un très
bon texte.
Certaines personnes qui le connaissent, diront que ça
ressemble étrangement au Top Ten List que David Letterman
fait à chacune de ces émissions depuis déjà très longtemps. Et
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 8
bien, j’ai pensé vous en fournir un exemple pour vous prouvez
que vous aviez raison. J’ai donc fouillé un peu sur le site du
Late Show pour trouver un Top Ten List de circonstance avec
le temps présent. J’ai choisi le sujet « Top Ten Sign that your
wife is having an affair with Santa Claus »!
Top Ten Signs Your Wife is Having an affair
with Santa Claus.
10. She refers to your bed as Santa’s Workshop.
9. An elf comes by the house to drop off a pair of her earrings.
8. Your new baby has white hair and a beard.
7. She smells like a combination of peppermints sticks and
reindeerchow.
6. Instead of mailing your children’s letter to Santa, she just
stuffs them in her bra.
5. Paramedics need the jaws of life to get the two of them out
of your chimny.
4. Lately, she’s been commuting to work in a flying sled.
3. She keeps saying “ Not tonight—visions of sugarplums are
dancing in my head.”
2. For Christmas, your kids receive something called, “The
Your-Daddy-Sucks-Doll.”
1. During sex, she shouts,“Ho, ho, ho!!!”
Après avoir lu plus d’une vingtaine de Top Ten List,
j’ai eu l’inspiration pour faire un Top Ten List sorti tout droit
de ma tête. J’ai choisi de l’écrire en anglais car pendant le
temps que j’aie conçu cette liste, j’avais l’âme d’un anglophone.
J’espère que vous aller l’aimer.
Top Ten Signs Your Science Teacher is Nuts.
10. He keeps talking to his dead mother sitting in the corner.
9. He reffers to himself as Leonardo Da Vinci.
8. Thinks he’s the reincarnation of La Poune.
7. Always mumblins something about a government conspiracy.
6. Workshop projet: Guillotine.
5. He insists that the Univers revolves around him.
4. Class mascot: Freddy Krueger.
3. Always leaves school in an ambulance wearing a white jacket
with long sleeves attached in the back.
2. Says that any proof made in less than 15 secondes is
straightfoward.
1. His last name starts with a “K”, and ends with “retchmer”.
À la suite de ces quelques listes sans queue ni tête,
j’espère que vous allez rigoler en masse. N’ayez pas peur, il
est inévitable que vous finissiez comme ça, c’est ça qui arrive
quand vous faites plus de 4 ans de baccalauréat en GPH.
Franck
Idées cadeaux
Salut les GPHiens et GPHiennes!
Avant de repartir pour ma noble cité qu’est Chicout, je voulais vous offrir une liste de cadeaux de Noël à offrir à
vos compagnons de tous les jours. Si vos fonds monétaires tout comme moi font défaut, demandez-leur simplement
le pourquoi de leur apparition dans les Songes. Bon temps des fêtes les copers!
Marie-Sophie
Jeff Richard : Sûrement la version amélioré du Titanic;
Simon Ayotte : Un nouveau cadenas puisque le sien sert à barrer la case d’à côté;
Thomas :
Ben voyons, son rêve le plus cher: une table de pool!;
Michou :
Un détecteur qui permet de lui rappeler où il stationne son auto;
Caroline :
Un nouveau vernis qui change de couleur automatiquement à chaque jour;
Pascal Gagon :
M. Roy :
Des nouveaux écouteurs;
Acheter plutôt une auto à son fils;
Simon Labrecque :
Quelque chose de cool, mais de vraiment cool, qui serait full cool, quelque chose qui lui
permettrait de voir tout trop cool ce qui est déjà cool… Bref, un optimisateur du mot « cool »;
Martin Boulanger : Un nouveau tapis d’échecs;
Jean-Pierre Bouchard :
Un étudiant (version Thomas) qui poserait des questions aux deux minutes;
Jeff Lavigne : Quoi donc? Un divan qui vedg à sa place? Mais non, une boîte avec rien à l’intérieur.
P.S. : Il ne s’en rendra même pas compte!;
David :
Une chambre insonorisée pour qu’il puisse étudier sans péter des coches;
Anne-Pierre : Un nouvel agenda qui sonnerait s’il lui reprenait l’idée de faire les numéros de Thermo dans son
livre de Fluides.
Payeur :
Un sleeping bag pour laisser à l’association étudiante;
Stéphanie :
Un nouveau set de plats Tupperware qui s’imbriquent l’un dans l’autre;
Louis-Guillaume :
Un Discman imperdable ou un plat à vomi pour laisser chez Marie-Sophie;
Alex Ouellet-Bélanger :
Un chrono qui calcule son temps de parler durant les réunions;
Mike Sirois : Un jeu vidéo où les autos peuvent couper par les trottoirs du campus;
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 9
Les Songes de Kreyszig
Pensée du mois
volume 10 numéro 4
Boss:
Boss adjointe:
Collaborateurs:
Daniel RIENDEAU
Valérie DUBÉ
Francis COULOMBE
Marie-Sophie TREMBLAY
Il ne faut jamais être arrogant avec
une personne humble;
il ne faut jamais être humble avec
une personne arrogante.
Vos commentaires sont les bienvenue!
[email protected]
La prochaine visite industrielle se fera à l’extérieur de Québec et elle se déroulera vers la fin du mois de janvier
(aux alentours 22-23 janvier). Nous irons à Ottawa (un voyage de 2 jours). JDS Fitel sera très heureuse de nous
accueillir. Nous irons également visiter 1 ou 2 autres entreprises (j’attends toujours après les réponses de Nortel et de
CAL Corporation)
Le coût pour le voyage sera d’environ 10 à 15 $ par personne et les places seront limitées. Tous ceux et celles qui
désirent participer devront s’inscrire auprès de leur v.-p. industriel (c’est à dire : moi J) ou encore inscrire leur nom
sur la feuille d’inscription prévue à cet effet. Cette feuille sera affichée sur le babillard de l’AEGEP très bientôt, alors
passez au local de votre asso régulièrement pour avoir de plus amples informations et pour pouvoir vous inscrire.
D’ici là, je vous souhaite bonne chance dans vos examens et bon courage! Passez un joyeux temps des Fêtes et
bonnes vacances ! . . pour ceux qui en ont . . .
Val
Histoires de pieds…
Les Songes de Kreyszig vol.10 no 4 page 10