TROUVE LE GARS!

Le Fi l 262 du
12 Mai
:”Plus LSD que VSD”
Thibo, Fan 2
EDITO!
C’est fini les éditos qui parlent que du Fil, c’est révolu le
temps de la masturbation intellectuelle. Je vais parler maintenant, de moi.
Vous savez, il est souvent dit dans les couloirs de
notre abri nucléaire préféré, que Compiègne c’est
aussi mort que Hiroshima après le délicat colis de
nos amis d’outre-atlantique. A vu de certains autochtones, on peut en effet croire qu’il y a eu radiation à un moment de l’histoire compiègnoise. Bref,
en tant que profond chieur, je me suis mis dans la
tête de prouver le contraire. Je suis donc sorti, le 30
avril au soir.
Savez-vous qui était de passage à Compiègne ce
soir-la ? Jesus avait un rendez-vous à la Banque
Mondiale, donc ce n’est pas lui qui était la, mais
une personne de notoriété égale, Hélène Ségara en
personne. En quelle occasion ? Un deuil important
? Non, pour fêter le travail, on invite une chanteuse
connue. Logique. Remarquez, pour fêter le travail,
on ne travaille pas. Bien sur, pour fêter la fête des
mères, personne n’accouche. Je me suis dit que dans
une vie, il y a des choses qui n’arrivent qu’une fois,
et étant donné que j’ai déjà mangé du poulpe cru, je
me suis dit qu’il était temps de passer à la vitesse
supérieure, et d’aller voir cette star internationale en
concert.
Premier choc, les rues sont pleines. Il y a donc des
gens dans Compiègne. Je me dirige vers la place du
Château, lieu de prestige, digne de Hélène. Bien sur,
je m’étais mis dans la tête de chercher des noises
aux gamines de 14 ans, soutien gorge rembourré aux
oranges et dents de métal. J’étais déjà armé de mon
t-shirt « Punk not Dead » ainsi que mon déodorant
spécial sueur. Arrivé devant le barrage de la sécurité, je m’attendais à une fouille. Et bien non, on ne
fouillait que les sacs à main. J’aurais pu avoir une
bombe dans ma poche, on s’en fout, c’est du terrorisme reflechi, on ne peut rien y faire. Deuxième
choc, je me trouve face à une place bondée, remplie
d’un public innattendu.
Ai-je omis de préciser que ce concert était gratuit ?
Ce détail a toute son importance. Dans notre monde,
où il est devenu payant de se protéger contre des
maladies mortelles, le gratuit a acquis un statut de
divinité. Dans un supermarché, un produit avec 50%
de produit gratuit, mais deux fois plus cher, attirera
plus le consommateur. Le produit gratuit a un petit gout en plus, ce petit pied de nez au capitalisme
omni-présent. « T’as vu, j’ai deux fois plus de céréales, je t’ai bien niqué hein ». Bien sur, aucune idée
de l’interlocuteur, mais il est évident que 200g de
céréales en moins dans sa colonne profit, va changer
le cours de sa vie et le faire basculer dans la drogue
et la violence, et pourquoi pas, la religion. Bref, un
concert gratuit, on fait un gentil coup de pied dans
le cul à la SACEM, et on va se remplir de musique,
gratuitement.
Les vieux, les parents avec les gamins de 10 mois.
En 10 mètres, vous pouviez trébucher sur 2 gamins
et 4 poussettes, et pousser au moins 2 retraités. Bien
sur, le barbecue d’a coté et son odeur printannière de
merguez, nous permettait d’oublier un court instant,
l’haleine au rouge, du vieil alcoolique d’a coté. Parlons un peu du concert maintenant. Bon, je ne vais
pas vous faire de dessin, mais Hélène Ségara est autant mon trip que la sodomie l’est pour un mormon.
Et bien, aucun mormons ne s’enculera ce soir, parceque je n’ai pas changé d’avis. Inviter une star en
déchéance, c’est chose commune lors des concerts
de charité, c’est les moins chers. Pareil pour le téléthon, on invite des handicapés, c’est les moins cher.
Une star premier prix, au véritable morceau de starac, voila ce que la Mairie nous avait concocté. Bon,
les fans étaient présentes, mais au premier rang. On
n’a pas pu aller jusque la bas. On a juste entrapercu
des mains se lever, deux ou trois appareils photos,
afin de pouvoir remplir son skyblog de photos. On a
du partir, j’avais peur que mes oreilles se mettent à
saigner et que je commence à voler des enfants.
Bref, Compiègne s’active une fois par an, non pas
pour des journées de solidarité, mais pour un concert gratuit. Bref, amis humanitaires, si vous voulez
toucher plus de monde, inventer le système de don
gratuit, vous aurez plus de monde.
Cette semaine, dans Le Fil,
vous trouverez:
Page 1: Un édito rrent
Page 2: Des Niouzes Kilo cools!
Page 3: Des Ogres et une Araignée
Page 4: Politique et Rock
Page 5: Un soupcon d’Assos
Page 6: Horoscope et Poésie
Page 7:
APOCALYPSE
Page 8: Ballon explosif
Page 9:
Plan de BF
Page 10: Guide de la Vie
LES BideS du Prez’
Comment faire pour ne pas se taper sur
les doigts en enfonçant un clou ?
Il faut tenir le marteau à deux mains.
Comment appelle t-on un ecureuil sans
ailes ?
Un ecureuil !
TROUVE LE GARS!
Qui-est-ce?
Et pendant ce temps, pendant
que tu étais en train de réviser
tes TDs, dans le monde...
En cadeau, voilà des pages arrachées d’agenda!
Justice expéditive ? Amis policiers, prenez
exemple sur l’execution rapide d’un chef
taliban en afghanistan. Kevin vole un paquet de
chewing gum, bam, deux balles dans la tête et on
en parle plus. “Ils en feront d’autres des mioches” Bien sur, il faut envoyer la facture des balles
à la famille, comme un certain pays asiatique.
Sorties Ciné des deux semaines:
Zodiac, n’est pas le remake
de Cars avec des bateaux
mais l’adaptation du téléfilm
de TF1 avec des acteurs.
Are you listening ? de Dolo-
Un otage liberé. Il parait que ses ravisseurs l’ont bien traité. Ils le prévenaient
avant de le torturer, et lui donner a manger du
sable de bonne qualité. Le gouvernement a-t-il
payé une rancon ? On ne saura jamais, mais le
ravisseur s’est acheté hier un ipod, suspect.
Steppin’, est un film sur un
The boy with no name de
Paris Hilton en prison! Enfin, peut-etre
qu’on pourra voir une nouvelle vidéo de
cette dernière “Eight Guards in Paris”.
Affaire à suivre.
Un ipod utilisable par derrière? Peut-etre
une future innovation. Je propose aussi
l’ordinateur portable ou le clavier est en dessous du portable et la souris derrière l’écran. Ou
encore une voiture ou le volant est dans le coffre. Pour paraitre fashion, Apple ferait n’importe
quoi. Et est-ce que l’Eglise approuve cette nouvelle position de l’ipod?
Le Pape au Brésil. Il se serait délécté de
drogue en arborant un sombrero et en
hurlant “Me llamo Zorro”, oubliant qu’on parle
portugais au brésil. Il se serait aussi fait opérer
afin de se rapprocher du peuple brésilien. On
peut maintenant le trouver dans les favelas,
avec 3 gosses, 2 femmes et 4 MST, sous le nom
de “Victoria”. Source à vérifier.
Les Serbes gagnent l’Eurovision. Il fallait
bien leur donner un truc pour espérer.
Imaginez vous, si dans un pays en crise, meme
vos chanteurs étaient merdiques, il n’y a qu’une
seule solution: le suicide collectif. Mais maintenant grace à l’Eurovision, ils reprennent espoir.
Al Gore dit que la situation climatique est
catastrophique, il faut réagir. Tous ensemble, retournons dans la foret, copulons avec les
animaux, vivons dans les arbres et mangeons des
touristes, afin de faire survivre notre planète.
Les actionnaires Google acceptent la censure en Chine. En effet si jamais, tous les
chinois avaient accès aux sites pornographiques,
ca sera du gachis de semence qui pourrait être
utilisée pour la création de nouveaux petits Camarades Coco.
Pêche record en espagne, 360 en une
journée! Grace à la politique maritime du
gouvernement socialiste, on revitalise pas mal
d’ile. Un espagnol dit “Ola, ca fera plus de viande pour nos paella”. Ah au fait, on parle de
clandestins africains.
ancien gangsa qui décide de
faire la danse. Il interpretera le
lac des cygnes.
Pirates des Caraibes 3 est
la suite du 2. Un film avec des
pirates, des communistes, des
boyaux, et des sales voileux de
merde.
Nouveaux Zalbums:
res O’Riordan, la chanteuse des
Cranberries. Bien sur, aucun rapport avec la BD Bluberry.
Travis, quatuor reconnu (j’ai placé
le mot quatuor) Un album dont on
ne connait pas le nom, ni meme
le prix. Et encore moins.
The Bird & The Bee d’une
abeille et d’un oiseau. Un album
dont la musique vous prends aux
tripes et vous donne envie de
tabasser les écureuils, et autres
animaux de la forets.
En Vrac: El Cielo dividido,
Héros fragiles, Shinobi...
Calendrier du Pic’:
Bon, le Pic’, a changé de nom
comme vous l’avez vu. Personnelement je suis contre ce
nom, je propose qu’on appelle
tous Le Pic’asso par un autre
nom au choix parmis la liste
suivante:
- La crypte
-Le Dojo du Fil
-La Basilique Saint Bière
-Jean-Claude
-Oputte
Mais que faire à Compiègne?
Après le concert de Hélène
Ségara, Compiègne choisit de
proposer un nouvel évenement
Djeuns et international.
Le lacher de pucelles, tradition
papouasienne. On lache dans
la rue, une trentaine de pucelles. Le principe est simple,
la ville d’a coté fait un “lacher
de névrosés sexuels” et le but
est d’empecher ces névrosés
de toucher à nos pucelles, afin
qu’on puisse les sacrifier sur
l’Autel de Satan le soir-meme.
Fun garantit à 200%
LE GOUGUEULE
BLAINDE TEST
Voila un nouveau Blind test encore plus mal
traduit! Un petit indice ? C’est un homme
qui a un prénom et un nom. Bon, je suis de
bonne humeure, alors en plus, je vais vous
dire qu’il a aussi été dans un groupe un
jour. Puis une fois, il a mangé une pomme.
Un jour parfait à sortir de lit
La douche de lit, robe, rasage, vous embrassent sur la tête
Alors que je frappe le bureau et mes débuts
principaux pour nager
Voient un film violent, vérifient les bruits
Mais même sur la rue quand j’entends un
téléphone sonner mes débuts de coeur
pour battre
Quand je m’obtiens à la maison ne voulez
pas que vous parliez
Ne me parlez pas au sujet du travail
Svp ne me parlent pas au sujet du travail
Que je suis jusqu’à mes globes oculaires en
saleté
Avec le travail, avec le travail
Un jour parfait à marcher juste autour
C’est un Fil assez normal, avec un nouveau rédacteur musical qui nous change des rubriques rock, permettant de diversifier. Mais
>Du simple au néant
par Benito, qui change du rock
10 ans après leur
premier album,
c’est exactement
ce 4 avril dernier qu’est né le
10ème bébé de
ce groupe qu’on
ne présente plus,
un groupe acclamé par tous, un groupe qui
nous a fait rêver, fantasmer, transpirer, un
groupe inoubliable, indémodable : les Ogres
de Barback ! (Mea Culpa chère UTCéenne
si tu t’attendais au 2 be 3...).
Petit topo pour les ignorants : les Ogres sont
nés il y a 13 ans d’un papa Ogre et d’une
maman Ogre ! Après avoir fait la manche
durant des années dans la rue, le métro, les
bistrots les Ogres se sont imposés au fur et
à mesure comme un des groupes français
les plus riches tant sur le plan instrumental
qu’au niveau des influences. Aujourd’hui,
ce n’est pas moins de 40 instruments qui se
succèdent lors de leur concert allant du plus
commun comme la guitare au plus inconnu,
la scie musicale en passant par l’accordéon,
la flûte traversière, le piano, le violon, la
contrebasse, le cor, le tuba, le trombone et
tout récemment … l’orgue d’église …
Tout ça c’est bien joli, mais venons-en au
vif du sujet : « Du simple au néant » puisqu’il s’agit du titre de leur album. Comme
à leur habitude les ogres nous offrent une
pochette d’excellente facture, avec une
somptueuse illustration. Une fois l’embal-
>Spiderman 3
lage ausculté dans tous les sens, je saisis
le disque tout aussi magnifique et l’insère
dans ma chaîne JVC –UX G60 (tu en trouveras une bon marché a Conforama ...). Je
m’installe confortablement dans mon lit de
chez Confo (indispensable pour une écoute
optimale !) et c’est parti pour 58 minutes.
Les 16 pistes s’enchaînent et me laissent
perplexes après cette première écoute. Je
vérifie la pochette … oui, oui c’est bien les
Ogres de Barback. Ok, j’avoue dans un premier temps ce fut l’incompréhension la plus
complète. Certes pour la première fois depuis trois ans on a un album complètement
neuf et non un énième « best-of », mais où
sont passés ces airs entraînant tels Rue de
Paname, Grand-mère sur lesquels on ne se
lassait de pogoter ? Qu’a-t-il pris aux Ogres
de caser de l’orgue entre les solos de guitare et violons ?
Alors non, je ne peux rester sur une telle
impression! Aussitôt la première écoute
terminée que je repars pour une seconde
puis une troisième...
Et c’est alors que l’on découvre la beauté et
les subtilités de cet album.
C’est sans aucun doute une nouvelle maturité qui en ressort. Les textes plutôt mélancoliques témoignent de l’engagement citoyen
des Ogres qui n’hésitent pas à aborder les
problèmes de sociétés actuels (le mariage
homo, le racisme, le suicide, les vieux (tu
comprendras enfin tes voisins jeune UTCéen!!)).
Sur le plan instrumental, la palette s’enri-
chit encore avec l’apparition de l’harmonium, du theremin et des percussions bien
plus présentes. On atteint bien sûr l’apothéose avec le solo d’orgue sur la chanson
Jérôme, qui bien que surprenant se révèle
grandiose !
Enfin, c’est bien par la diversité des sonorités et des influences que ce nouvel album
brille. Les Ogres jonglent adroitement entre
différents styles et nous proposent un véritable tour du monde. C’est ainsi que l’on
peut entendre successivement du Raï, du
Rock aux guitares saturées, de la musique
africaine, un semblant de rap. Et pour les
amateurs de musique électronique, ne vous
inquiétez pas, les Ogres n’ont pas lésiné sur
les effets électro (ne t’emballe pas trop non
plus fan de House, on reste loin de Bob Sinclar).
Cet album marque réellement un tournant
dans la musique pratiquée par les Ogres.
Plus mature, plus mélancolique, plus engagé, il s’avère aussi moins accessible que
« Un air deux familles » ou « Concert ».
Ceux qui ne juraient que par le côté festif
des Ogres n’accrocheront sûrement pas.
Pour ceux qui appréciaient cette richesse
instrumentale, cette virtuosité et l’esprit engagé « Ogres » alors « Du simple au néant »
vous enverra directement au septième ciel.
par Thibo, ciné-fist
que les autres, votant surement républicain. ca m’a decu. Je m’attendais à un film assez
Bon, je l’ai vu. Le jour de la sortie meme, Voila, on ne fait pas dans l’originalité c’est profond sur le racisme (Spiderman devient
j’étais agglutiné devant le cinéma, pret à un comics-film de base.
noir, donc il se met à chanter du Gangsta
payer 9€ pour voir un film.
Rap et voler des voitures), ou au moins sur
Alors, tout d’abord, parlons du scénario. Parlons un peu de l’aspect visuel. C’est le coté sombre de sa super-identité. Et bien
Peter Parker a été mordu par une bebete beau. Le super-méchant «Homme-sable» non. C’est le meme principe que pour le 1
mutante, et paf, il lance de la toile avec ses est assez impressionnant, ainsi que le et le 2, sauf que la, les méchants meurent
mains et il grimpe sur les murs, le tout dans Bouffon Vert qui a la «Djeunz-classe», en plusieurs fois avant de se décider a partir.
un collant ridicule. Bien sur, comme tout s’injectant de la drogue et en prenant du Les rebondissement sont autant prévisibles
américain normal, il cherche à utiliser son LSD et en tabassant les vieilles dames. Le que la réaction d’un anorexique à MacDo.
don pour faire le bien. Bon, dans le premier dernier, Venom, est assez impressionnant, Cela reste un bon film bien sur, distrayant à
film, il bute un super méchant. Dans le meme si il reste un peu trop maigre à mon souhait. Le parfait blockbuster.
deuxième, c’est un autre super-méchant. gout comparé à la bd.
Mais dans le troisième, c’est carrément
J’ai pas réussi à caler cette blague: «En fait
dingue: trois super-méchants rien que pour Bon, je sais très bien que vous attendez mon l’Homme Sable, c’est un peu comme une
lui. Tous aussi méchants et pas beau les uns avis personnel subjectif sur ce film. Bien, litière géante». J’aurais pas du la dire.
je suis pas la pour vous parler de musique, mais de profit. Vous allez dans un bar, vous commandez un coca, ou un soft de base, et
>Billet d’humeur
par Caroz, beta-testeuse politique
« Je continue avec vous et près de vous »
…à condition qu’on me laisse parler, j’ai
qu’une envie, qu’on m’entende ! malheureusement, heureusement, à vous de vous
situer, Madame Royal ne restera que le nom
d’un vulgaire pizza dans ce monde de brute,
sans plus de pitié…Nous continuerons donc
à avancer (il paraît) mais sans elle, sans une
gauche qui voulait rassembler demain pour
d’autres victoires (laquelle était la première ? j’y réfléchis)… Et voilà, les paris sont
fermés, le champagne est resté au frigo, la
tension est montée pour finalement aboutir
au résultat oh combien surprenant… Sarko
président ! sortez les « allons enfants de la
patrie » et mettez vous au garde à vous, on
nous conseille même de Garder confiance
et intact notre enthousiasme…
Ce sont les doigts en V (V pour Voilà j’y
suis) que Monsieur Nicolas Sarkozy avance
triomphant dans sa sublime voiture vers ses
nouvelles responsabilités… rien que d’y
>The NotWist
pays.
Que ce résultat nous convienne ou pas,
nous sommes partis pour 5 ans de folies et
pures envolées, parce que « ensemble, tout
est possible » (on y croirait presque…).
NdRC: Bien sur, Le Fil choisit de parler
doucement de la politique sans cependant
prendre parti. C’est un article test, si jamais il vous a dérangé, merci de PAS nous
le dire.
Mais de toute facon, tout le monde sait que
Le Fil a voté pour Staline qui lui seul propose un programme digne d’interet:
- On donne du travail au chomeurs
- On donne de l’argent aux pauvres
- On vire les francais et on laisse que les
étrangers en France.
Que retenir de cette élection présidentielle ?
… l’émotion brute et sincère de la prise de
conscience de ce pouvoir que nous avons pu
exploiter : notre devoir de citoyen et la vie
secrète dans l’isoloir…On est des Hommes
maintenant, on a voté ! youhou, elle est ici
la victoire, nous avons porté notre jugement PS: Arretez de raler.
sur ce pays et nous avons participé (ou pas,
la liberté est un bien précieux à exploiter
comme on le sent) à l’orientation de notre
par PAL, Altermusicaliste
Objet du troisième volet de cette petite saga
qui, je l’espère, permet au plus curieux de
découvrir de nouvelles sonorités, ou aux
moins assidus de se distraire pendant quelques amphis roboratifs (mais cela existe-til dans notre belle école compiégnoise?), un
groupe allemand qui a plus d’un tour dans
son sac : The Notwist.
A l’écoute de la discographie de certains
musiciens, on a parfois la fâcheuse impression d’entendre un peu toujours la même
chose, comme si ceux-ci avaient délibérément choisi de rester dans les sentiers battus et de ne pas prendre quelconque risque.
On reconnaîtra à ces derniers que par cette
démarche ils réduisent les risques de faire
de gros bides mais on ne pourra s’empêcher de leur montrer d’un doigt taquin cette
autre catégorie, celle des artistes qui font
de la remise en question et du renouvellement un mot d’ordre permanent. C’est bien
à classe de musiciens exigeants et créatifs
qu’appartient The Notwist.
Fondé à la toute fin des années 80, le groupe
bavarois sort un premier album qui fleure
bon le hardcore, la saturation et l’énergie.
Pourtant, sous cette coque bruitiste se ni-
penser, ça le fait partir voyager : première
action : les vacances et le soleil, suivi du repos, de l’éloignement, de la tranquillité, rien
de mieux pour échapper au bruit insoutenable d’un portable hystérique clamant « félicitation, t’es dans d’beaux draps mon gars
»… Sarkozy remporte largement l’élection
présidentielle avec 53,5% des voix, contre
46,5% pour son adversaire, Ségolène Royal,
largement est un bien grand mot, mais rien
de mieux qu’un peu de soutien médiatique
pour se donner confiance et croire en soi…
che un réel talent mélodique (écouter pour
s’en convaincre “Nothing Like You”), qui
ne fera surface que cinq ans plus tard avec
le troisième album, « 12 ».
Trait d’union entre les racines heavy du
groupe, avec encore des guitares archi-saturées et une batterie parfois très présente
(utilisation de la double-pédale - pour les
spécialistes -), et des inspirations pop magnifiques, c’est un disque quelque peu
bancal mais qui augure du meilleur. Et
effectivement, l’opus suivant, “Shrink”,
constitue non seulement la Grande Oeuvre
des Notwist, mais aussi et tout simplement
l’une des plus formidables créations musicales des années 90 (oui, au même titre
que “Grace”, “Ok Computer” ou “Blood
Sugar Sex Magic”). Les Notwist cassent
des frontières en mélangeant pop, électro,
rock et jazz pour un résultat qui influencera
notamment Radiohead pour l’album Kid A.
Le dosage des styles est parfait, l’album recèle des compositions épatantes et distille
une atmosphère dépressive post-industrielle absolument fascinante. Apres ce coup de
maître, le groupe revient en 2002 avec l’excellent « Neon Golden », disque qui tend
encore plus vers l’électro, plus compact
et minimaliste que son prédécesseur mais
également d’une grande richesse.
Impossible aussi d’évoquer les Notwist
sans mentionner leurs prestations scéniques, dans lesquelles ils se muent en véritables terroristes sonores, mêlant à la finesse
et l’originalité des dernières années le côté
noisy de leurs débuts pour des concerts dont
on ne ressort pas indemne.
Enfin, les membres de The Notwist, en
plus de leurs magnifiques productions communes, sont aussi des activistes prolifiques
d’une scène électro allemande en ébullition : Lali Puna, Console ou 13&God sont
autant d’excellents groupes dans lesquels
les musiciens de The Notwist sont directement impliqués et que l’on se doit de ne
plus ignorer.
Disques conseillés:
-The Notwist : “ Shrink “;“ Neon Golden “
-Lali Puna : “Faking the Books”
la plupart du temps, le prix dépasse les 2€. Bon ok, les glacons du verres sont surement fait avec de la vittel de luxe, le verre doit
FESTUPIC
A BESOIN
DE TOI !!
Alors si tu ne connais pas FESTUPIC,
c’est :
•
LE FEStival de Théâtre Universitaire de PICardie,
•
Un festival de théâtre d’envergure
internationale (enfin presque),
•
Une semaine de folie dans Compiègne,
•
Du 2 au 9 Juin,
•
Plein de gens qui viennent des
quatre coins de la France et même du
monde entier pour jouer,
Journées nationales 2007 de la
Croix Rouge
La Croix Rouge a besoin de vous le samedi 9 et dimanche
10 juin 2007 pour apporter un peu de
réconfort aux plus démunis.
Donnez 2 heures de votre temps, participez avec nous à la quête nationale
!
Envoyez un mail dans la première
quinzaine de mai à secouruts@assos.
utc.fr avec:
- votre nom, prénom, e-mail et tel.
- quel jour et entre quelles heures
vous êtes disponibles
MERCI, nous vous contacterons en
retour.
La Croix Rouge et Secourut’’s
Grand concert!
•
Une asso pleine de joie de vivre et le 9 juin) !
et de bonne humeur et qui a besoin de -Par ailleurs, nous recherchons aussi
toi !
des ouvreurs pour les soirées du 5 au
8 Juin à l’espace Jean Legendre. Alors
- T’as un grand appart’ tout vide et tu un ouvreur ça sert juste à faire entrer
veux faire profiter de cette place ? Ou les gens dans la salle et voir le specalors un tout petit appart et tu aime la tacle gratos ! Si t’es intéressé, c’est
chaleur humaine ? Tu aimes les rela- comme tout à l’heure, tu nous envoies
tions humaines et les échanges in- un mail à [email protected] en interculturels ? Alors on a besoin de toi diquant ton ou tes soirs de disponibilité
pour loger des acteurs venant de Metz (après 18h).
à Nantes en passant par l’Ukraine ! Si
tu es intéressé contacte nous à fes- Ne rate pas l’occasion de participer
[email protected] en indiquant ton à un des plus grands événements du
adresse, le nombre de personnes printemps UTCéen !!
que tu peux loger et les jours pendant
lesquels tu peux les loger (entre le 2 Xavier pour FESTUPIC
GALA J-12
Bonjour à tous!!
Pour le lancement de la vente des
places, ETUVILLE paye son Barbeuc
ce soir à partir de 18h30. Vous pourrez
évidement acheter votre place à
cette occasion!
Les places du GALA UTC 2007 seront
également en vente dès mardi midi au
RU, au polar et dans le SAS AB!!
Le prix de la place est fixé à 25 euros
cependant pour tout achat d’une place,
le magasin ATAC vous offre une carte
de fidélité remise lors de votre premier
passage en caisse et créditée de 10
euros!
l’entrée.
Si des amis a vous souaitent venir, pas
de probleme!! Ils peuvent dès maintenant acheter leur place sur www.galautc.com grâce au moyen de paiement
PAY-PAL.
De plus pour vous toutes qui ne savez
pas comment vous aller vous
habiller pour la plus grande et la plus
prestigieuse soirée de l’UTC, la
boutique Sacré Toi vous offre -25%.
Profitez en!!(plus d’infos sur le site)
Pour tous renseignements www.galautc.com
Afin d’éviter la queue lors de la soirée
aux points de vente de tickets conso
vous pouvez acheter votre place + 12
tickets(35euros) ou + 24 tickets(45 euros). Les tickets vous seront remis à
c’est l’occasion! D’autant plus que la
place ne te coutera que 5 euros.
Stravaganza, Chorut’s et l’orchestre
universitaire de Picardie vous invitent à Venez nombreux!
venir vous détendre lors d’un concert de (Réservation au Polar, au RU et au
musique classique : le jeudi 24 Mai au Théâtre)
Théatre Impérial. Si tu n’as jamais vu
d’orchestre symphonique en vrai, si tu
n’as jamais visité le Théâtre Impérial,
être en cristal, et la cannette une édition spéciale, mais quand meme, une cannette doit leur revenir 50 centimes! Dans ce monde
>Allo l’Espagne
par Yann, le Bernardo cochon
Hola seňor Zorro ! Una tortilla con chorizo
por favor !
Me revoilà pour un nouvel article de la rubrique la plus lue du Le Fil (sondage Sofres
mai 2007). Cette fois-ci, je vous parlerai
de quelques coutumes espagnoles, histoire
d’étendre votre savoir terriblement maigre
sur le monde extra-Compiègnois.
Vous avez peut-être été témoin de l’une
des périodes les plus troubles de l’histoire
de l’UTC, l’âge dit « Post-Pic ». Tel en
mai 68, les étudiants se rassemblaient pour
combattre la dictature, en manifestant leur
désaccord lors de nombreuses Garden-Party. Un nom très évocateur, pour un principe
simple : tout ceux qui ont envie de faire la
fête se rejoignent dans le jardin de la MDE
pour boire des bouteilles (contenant la plupart du temps des substances éthyliques
! Dieu m’en préserve !) et passer du bon
temps entre amis.
Et bien, en Espagne, c’est une sorte de tradition, et surtout, ça porte un nom : le Botellon. Littéralement, la « grosse bouteille
». Oui c’est pas très poétique. La différence
avec les Garden Party, c’est que les « Bo-
tellones » ne sont pas organisés dans un but
concret ; en réalité ils ne sont pas organisés
du tout. C’est quelque chose de spontané,
peut-être comme les mamans phoques qui
reviennent pondre leurs œufs toutes les années sur la même plage, une sorte de tradition dont personne ne sait l’origine. Tout
le monde sait juste que (c’est un exemple)
« tous lé yeudi souare c’est la grosse fiesta
dans lé parque ! », et hebdomadairement
c’est quelques centaines de personnes qui
sont présentes sur le lieu, qui varie selon la
ville (ex : parc, place, parking, maison de
retraite…).
Pourquoi ne pas aller boire dans des bars,
où on est au chaud, où on peut boire des
cocktails exotiques, et où il y a des toilettes
propres (avant 9h du soir) ? Le premier élément de réponse : l’aspect financier. Pour
5 euros au supermarché du coin, vous avez
de quoi atteindre un état d’ébriété assez
avancé, alors que dans un bar, pour cette
somme, vous avez le droit à un verre d’eau
chaude, du sel et du citron. Second élément
de réponse : le philanthropisme. La plupart
du temps, pour discuter dans un bar, vous
>Billet de Mauvaise Humeur
Tiens vous avez fait quoi dimanche dernier
? Personnellement, j’ai vérifié, grâce à la
SNCF, la maxime d’une écrivain québecoise
« Attendre, c’est être entre l’immobilité et
l’espoir. ».
« Un train devant partir à 21h03 ne part que
très rarement à 21h03 » aurait pu être un autre proverbe. Au départ, 20 minutes de retard sont annoncées. Tant pis, me dis-je, j’en
profiterai pour relire mes notes de cours et
préparer mon TD de mercredi matin (ceux
de lundi et mardi étant déjà préparés lors
des retards du voyage aller – tout cela si
l’on émet l’hypothèse que je n’écris pas ces
lignes afin de paraître sérieux). Au terme de
20 heures passées assis à regarder les minutes défiler aussi lentement que des heures,
je lève la tête et m’aperçois que les 20 minutes de retard ont fait des petites, 40 pour
être exact. Qu’importe, je m’avance pour
les cours de ce jeudi (je vais en cours les
jours fériés, oui et ?).
Au bout de la première heure d’attente, je
lève la tête, et là…BIM ! Au lieu de « Retard : 01h00 » était maintenant affiché : «
Brasserie Chez Gérard ». Qui a dit que je
êtes obligés de brailler à moins de 10^-3
mètres de l’oreille de votre interlocuteur,
et de répéter 3 fois « SALUT ! » pour être
compris. Au botellon, l’ambiance favorise
les débats politico-culturels, les rencontres,
la franche rigolade, le contact tactile, les
échanges de numéro et parfois… un bisou
! WAWAWEEWAH ! De plus, vous pouvez
parfaitement combiner Botellon et bar, discothèque ou cleube échangiste.
Bref, le Botellon, en Espagne, ça fait partie
de la culture de la jeunesse. Non pas que le
phénomène ne soit pas présent en France,
mais on ne lui a pas attribué de nom particulier. La tradition a aussi ses mauvais côtés,
le voisinage est souvent dérangé, il y a souvent des dégradations, des « débordements
», quelques mesures ont été prises pour tenter de maîtriser ces rassemblements, mais
rien n’y fait, puisqu’ils sont de par nature
incontrôlables.
Avertissement : cet article ne fait l’éloge de
l’alcool, et je vous mets en garde, n’acceptez de boissons proposée par un inconnu, ce
pourrait être du panach’ ou pire, du cidre !
par Pietro, couche tard
levais la tête toujours du même côté ? Bref,
le retard était passé à « 02h00 ». Grrr, aurais-je pu dire, mais je ne suis pas malpoli,
que voulez-vous ? De l’argent, et du bonheur ? Euh je vais voir ce que je peux faire,
je vous dis ça plus tard.
On aurait presque dit que la SNCF avait décidé de nous obliger à faire des jeux de mots.
La « Société Nationale des Chronomètres
Fallacieux » ou alors la « Si Nous faisions
Chier nos Fidèles clients ? » pouvait même
se mettre à la poésie, en faisant rimer «
perte de temps » avec « Ils m’emmerdent
complètement », « A la SNCF y’a que des
truands », et même « Ils font chier, la putain
de sa maman » ; et donc finalement avec «
clients mécontents » (ça rime aussi avec «
Goéland », tiens).
Et comme, pour couronner le tout, le nombre
de sièges dans la Gare du Nord est environ
égal au nombre de trains à l’heure par jour,
inutile de vous dire que « Il vient ce train
pourri ? » ne rimait bizarrement pas avec «
assis ». Ainsi, l’immobilité mentionnée au
début de ce texte n’était que toute relative
tant mon envie de poser une bombe dans
cette @@@@ de gare était proportionnelle
à mon envie de me dégourdir les jambes à
force d’attendre. L’immobilité suivait ainsi
une courbe exponentielle décroissante, tandis que l’espoir – mentionné au début de
ce texte aussi, faut suivre t’sais – croisait
pour ne plus le quitter l’axe y=0 pour x=10
minutes.
Quand finalement arrivait ce @@@@ de
train, les 800 000 voyageurs accumulés au
cours des 2 heures accoururent comme un
seul homme (mais un gros homme alors)
dans la même direction, faisant fi des règles
élémentaires ayant usage dans nos lieux
publics, tel que le « non-écrasement des
étudiants entre un lampadaire et un panneau publicitaire ».
Quoiqu’il arrive, 45 minutes d’arrêt inexpliqué à Creil finirent d’achever les plus
enthousiastes d’entre nous, si bien que, ni
moi ni mes camarades d’infortune ne disposons d’argent et de bonheur, désolé (j’avais
dit que je vous dirai ça plus tard…).
Morale de l’histoire : Le train, c’est bien,
mais les grincheux, c’est mieux.
de capitaliste, le monde profit est intéressant. Petit apercu du futur: bac à sable payant ou sinon tu as cas jouer sur le béton la bas,
>Le Monde est en Danger par Yan, qui reste un sale communiste
En cette année 2057, le soleil se meurt,
entraînant dans son déclin l’extinction de
l’espèce humaine.
Ne vous affolez pas, inutile de sauter sur
votre voisin(e) de sexe opposé pour une
dernière étreinte passionnée avant la fin du
monde. En effet, ils vous reste encore 50
ans pour forniquer en toute tranquillité, selon le scénario du film catastrophe du moment : Sunshine. La bande annonce vous
aura peut-être déjà agressé les pupilles :
plus de 10 explosions en moins d’une minute, avec en fond la musique de Requiem
For A Dream (scandaleux d’ailleurs d’oser
réutiliser cette chanson).
Incroyable mais vrai, je suis parvenu à
deviner le scénario de ce film juste avec
le trailer : John McGalowan le valeureux
américain a répondu « oui » à l’appel du
président du monde pour sauver la Terre, sa
mission étant de lancer une bombe atomique dans le soleil pour le régénérer.
Je dois avoir des pouvoirs surnaturels de
divination, ou alors peut-être est-ce le fait
d’être gavés de films dans le genre « Independence day » depuis notre enfance,
qui a fait que ma prédiction s’est réalisée.
Aussi, en tant que prophète du Sas AB, je
vous propose quelques scénarios de films
qui seront sur vos écrans dans les années à
suivre.
« Moon’s revenge ». Dans ce film, la lune
menace de s’écraser sur la Terre, à cause
de l’attraction qu’elles exercent l’une sur
l’autre (dans un référentiel galiléen bien
sûr). Jack Stevens, ancien pilote d’avion de
combat, une femme charmante et 3 enfants
mignons comme tout, est le valeureux patriote désigné pour sauver le monde. Il doit
former une équipe pour défoncer la lune à
coups de gros missiles, et pour cela il rappelle ses anciens collègues de l’US navy,
partis chacun de leur côté. Malheureusement rassembler l’équipe d’anciens pilotes d’élite ne sera pas tâche aisée : Bernard
surnommé « le corbeau noir » a sombré
dans la vodka à bas prix, Tony, « la terreur
du désert » s’est reconverti dans la prostitution des filles de l’est (il faut bien qu’il y ait
du cul dans le film). A la fin, ils sauvent le
monde grâce à un acte héroïque de Bernard
qui s’écrase sur la lune en criant « La lune,
va te faire foutre au nom de la libertéééé !
».
« Fatal Virus ». Un virus mortel, crée par
un méchant désireux de dominer le monde,
menace de tuer tous les humains sur la planète. Jonathan le gentil héros tente de s’infiltrer dans la base du méchant pour découvrir le remède au virus. A la fin du film, il
tue tous les méchants, et trouve la solution
contre le virus : une simple aspirine suffit.
« BlackHole ». Un trou noir se dirige
droit sur la Terre ! Djohn n’a plus que 24h
pour sauver le système solaire ! Aidé de sa
charmante et plantureuse amie Melinda la
hackeuse surdouée, ils parviennent à pirater le flipper Windows et à créer un record
de plus de 999 milliards de points ! (entre
deux scènes de sexe torride). Le score est
si prodigieux qu’il crée une courbure dans
l’espace temps et repousse le trou noir.
NdRC: Yann, on t’avait dit d’écrire sur
l’Espagne, on s’en bat de tes reflexions sur
la fin du monde!
Ici, il n’y a pas d’articles. Bon on rapelle rapidement que :
1/ Tout le monde peut envoyer un article, pas besoin d’être doué, la preuve, j’ai bien écrit dedans
au début
2/ C’est facile, tu envois ca à [email protected] avant le vendredi précedent la parution
3/ Tu auras la gloire éternelle, les gens se prosterneront devant toi, il n’y aura plus aucune limite.
4/ On t’attends!
sale pauvre; parc payant, si tu veux t’allonger gratuitement, y’a le chantier la bas.... Bref, c’est une ligne du bas coup de gueule!
Un nouveau jeu dans Le Fil. Ca s’apelle Hinoto-LSD, ou en langue de Molière : “Ninja bourré sous LSD”. Vous
prenez une feuille de papier, ainsi qu’une arme coupante comme une machette ou un couteau du RU. Votre but
est de lancer cette arme sur les tigres de l’amphi. A défaut de tigre, visez les gens avec des cheveux. Apres cela,
vous devez manger la feuille de papier en hurlant “J’aime pratiquer le sex oral avec des Caribous” et en dansant
une danse tribale ancienne et respectée, connue sous le nom de Macarena.
Youhou les amis! Voila pour
le pirntemps, un nouveau
concour à couper le souffle
à un comateu sous respiration artificielle.
1er prix: L’amour éternel
2eme prix: Une sieste dans
l’herbe
3eme prix: une ballade
dans Atac.
Imprimé au Polar
Et si on en parlait ?
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