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Avant-propos
« Encore un ! » Le cent-vingt-troisième e-boulet en dix ans
de rencontres sur le Net, entre déferlante de « chats »,
conversations « skypées » et SMS de 06 inconnus. Dix ans à
reprendre après chaque rendez-vous raté, dans une orgie de
Nutella, les 400 grammes perdus la veille. Alors j’ai décidé
de refaire le chemin à l’envers dans ce manuel de survie sur
les sites de rencontres.
Où peut-on dénicher un célibataire « normal » (selon la
définition du Larousse) ? Pourquoi les hommes choisissentils leur pire photo pour draguer ? Peut-on (vraiment) faire
sa vie avec un garçon qui a pour pseudo « Turluculcul » ?
Doit-on répondre à ceux qui piétinent le Bescherelle à
chaque message ? « The Love Computer » vous a-t-il trouvé
l’homme idéal parce que vous aimez les penne quatre
fromages comme lui ? Faut-il accepter un date à plus de
quatre stations de métro de chez soi ? Autant de questions
que j’ai passées en revue, sans mauvaise foi aucune !
Si vous avez cru au prince charmant du Web, vous risquez
de le reconnaître dans ce livre et d’y retrouver tous vos
rencards foireux. Si vous n’avez jamais eu la chance de
recevoir un « Slt » (« Salut ») pour illuminer votre journée,
prenez des notes !
Je vous laisse, j’ai un rendez-vous car les rencontres sur le
Net, c’est un peu comme le Nutella, on y revient toujours.
Allez, cette fois-ci, ce sera peut-être le bon !
J’ai liké
ton profil :
le kit de survie
SITCOMS
Le monde des rencontres sur Internet semblait
merveilleux tant que vous ne faisiez pas partie du CPA,
le Club des profils anonymes. Jusque-là, vous regardiez
d’un air amusé le profil de vos copines, de vos collègues
ou de votre mère. Puis vous avez commis l’IMPENSABLE :
vous inscrire sur un site…
ADOPTEUNMEC
Signes distinctifs : Tous les hommes de ce site ont une
barbe (de trois jours ou trois mois), les cheveux courts, sont
photographes, aventuriers et habitent Paris intra-muros.
• L’exception à la règle : le boulanger imberbe de Créteil – il
se reconnaîtra.
MEETIC
Signes distinctifs : Tous les hommes de ce site aiment les
dîners entre amis, les ateliers d’œnologie, les voyages en
Italie et cherchent des rencontres par affinités.
• L’exception à la règle : le routier qui s’est perdu en chemin
– il se reconnaîtra.
ATTRACTIVEWORLD
Signes distinctifs : Tous les hommes de ce site sont sérieux
(présumés innocents jusqu’au premier rendez-vous), ont été
sélectionnés à l’entrée par une communauté de célibatairesvideurs et peuvent être promus « gourou » une fois membre
du Club.
• L’exception à la règle : l’acharné du plan Q qui a réussi à
se faufiler.
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EDARLING
Signes distinctifs : Tous les hommes de ce site ont leur profil
vérifié par la HAN, la Haute Autorité du Net (authenticité
garantie dans une pochette-surprise), ont décalé un rendezvous chez le dentiste pour remplir le test de personnalité
de 142 questions (voir rubrique Le site où demain matin…) et
exigent des rencontres de qualité.
• L’exception à la règle : celui qui n’exige rien à part obtenir
un rencard – un seul.
ELITERENCONTRE
Signes distinctifs : Tous les hommes de ce site appartiennent
à des catégories socioprofessionnelles supérieures (livreur
chez Carrefour Market, c’est hors-jeu), sont ambitieux en
amour (une bombasse sinon rien) et peuvent former un
couple avec une femme d’Elite au bout de huit minutes
(selon les données globales de l’entreprise).
• L’exception à la règle : celui qui attend l’amour depuis
deux ans et huit minutes.
GLEEDEN
Signes distinctifs : Tous les hommes de ce site sont en
couple ou mariés, adooorent leur femme, utilisent un
pseudo improbable et ne se cachent (plus) pour coucher. Et
pour cause, ce site de relations extraconjugales a été pensé
par les femmes…
• L’exception à la règle : le célibataire désœuvré qui n’a
personne à tromper.
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TINDER SURPRISE
Ah, Kinder Surprise et ses petits bonshommes en kit…
On a toutes frémi, un jour, à l’ouverture de la boîte jaune
et lisse en forme d’œuf, en découvrant qui serait notre
partenaire de jeu le temps du goûter.
Aujourd’hui, à toi Tinder et sa boîte de profils inconnus,
à faire défiler en rang d’oignons, et agglutinés en vrai à
quelques bornes de ton smartphone…
À toi de liker (ou pas) du bout des doigts le livreur du
Carrefour Market, le lourd du bar qui te mate depuis une
heure, le beau gosse de la ligne 4 ou ton boss pris en flag’…
Si toi aussi, tu passes la barrière du swipe (OK), tu obtiens
un match*.
ATTENTION !
Merci de respecter scrupuleusement l’équation
validée par la HAN, la Haute Autorité du Net, afin
de confirmer les statistiques Tinder 2015-2016 :
1 match = 1 chat = 1 plan Q**
Pour les moches nés avant les années 1980, retour imminent
aux sites classiques de rencontres…
* Tinder ne permet pas l’usage abusif de mots ni de termes français.
** Traduction supplémentaire : « Coup(s) d’un soir, bonsoir ! »
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MARI(S) À TOUT PRIX
Sur Internet, inutile de marchander comme au premier
jour des soldes face à une vendeuse déjà lessivée par
une vague d’hystérie collective. Le gentil webmaster se
charge de t’envoyer régulièrement les promos du jour :
– 20 % sur un abonnement, 1 mois acheté = 1 mois offert,
free day pour la Saint-Valentin…
Car aimer pour la vie est rarement gratuit… Tour
d’horizon des abonnés.
• L’abonné « Crevard »
Il écrit inlassablement à la tombée de la nuit (« Midnight
Psycho ») : « Je te trouve très jolie. Merci de m’écrire à
l’adresse suivante car mon abonnement s’est fini hier soir. »
Traduction : « Je n’ai jamais déboursé un seul centime pour
trouver l’amour. » Conclusion : il reluque les profils en série
comme les bikinis un après-midi de plage…
• L’abonné « Apocalypse Now »
Il fait des provisions comme à l’aube de la Troisième Guerre
mondiale. Pour lui, c’est abonnement Premium douze
mois renouvelable : communication avec toutes les filles
du site, accès à toutes les photos, navigation sans pub. Il a
toujours un coup d’avance pour faire face aux imprévus de
la vie (hiver très rude = taux inférieur de rencards, ex portée
disparue depuis un mois, plan Q injoignable pour remettre
ASAP le couvert).
• L’abonné « Booster »
Il a un abonnement Premium mais la moisson se révèle digne
d’un été pourri. Son plan B ? Apparaître en tête de gondole
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sur la front-line du site comme le dernier Marc Lévy à
l’entrée des caisses d’Auchan. Multiplication des contacts
par trois en moins d’une heure avec 7 euros TTC en supp’.
« Marabout-ster » si tu m’entends…
• L’abonné « chatte avec moi si tu PEUX… »
Ici, inutile de soudoyer le gentil webmaster submergé par
des tentatives de corruption (« Steuplaît, tu veux pas me filer
le 06 de Fanny22 ? Elle a jamais répondu à mes charmes »).
Oubliez les bonnes affaires. C’est à Madame de choisir
d’adopter ou pas gratuitement les 1 001 propositions de
votre b(r)aguette magique…
• Le cadeau Bonux ? Sylvie de Meetic Affinity
Non, ce n’est pas la comptable du bâtiment F – celle
qui déjeune toujours seule avec sa salade de pâtes en
Tupperware. Sylvie cherche et t’envoie par mail TOUS tes
profils compatibles H24 (elle est au taquet dans son job).
Merci qui ?
IN THE MOOD FOR LOVE
(«Qui veut décrocher un date ?»)
Le e-boulet, homme en théorie uniquement disponible
sur le Net, consomme, selon les saisons, plus ou moins
de temps de connexion sur les sites de rencontres.
• Janvier-février-mars : Une saison blanche et sèche
Au 5 janvier, le e-boulet renouvelle mollement son abonnement Premium. Il attend impatiemment la fin de la trêve
hivernale (attention, cap du 14 février à franchir – « Fuckin’
Saint-Valentin »), et plus encore, la fin du plan Q foireux par
– 5 °C.
• Avril-mai-juin : 37,2 le matin
Au 5 avril, il est temps pour le e-boulet de réchauffer sa
tanière, rafraîchie durant les longs mois d’hiver par un taux
de rencards très inférieur à la moyenne annuelle. À lui de
ressortir le e-Larousse des verbes indispensables : flasher,
liker, tindériser (voir rubrique Adopte un verbe). Reprise
d’abonnements Premium et Premium Plus.
• Juillet-août-septembre : Hot shots !
À partir du 5 juillet, le e-boulet renouvelle son abonnement
mais il reprend aussi la drague en milieu naturel, en mode Sea,
sex and sun. Mention spéciale à l’abonné « Apocalyse Now »,
qui conserve un stock massif In Real Life (IRL) et sur le Net.
• Octobre-novembre-décembre : Souviens-toi l’été dernier…
Au 5 novembre à minuit, c’est officiel. Le e-boulet entre dans
une longue phase d’hibernation, qui peut durer jusqu’au
5 avril. Abonnement non renouvelé.
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LA PHOTO QUI TUE
Il espérait tant de sa photo, THE passeport pour dégoter
des rencards finger in the nose. Mais, ce jour-là, le
photographe avait piscine. Alors le e-boulet s’est rabattu
sur le best-of de son album perso. Le modérateur du site
a validé.
PAS NOUS !
• La photo pendant la classe de neige en CM2
• La photo façon Guy Georges à la sortie du tribunal
• La photo après le troisième beignet au Nutella sur la plage
• La photo pixélisée qui pique les yeux
• La photo avec des reflets bleu Avatar dans les lunettes
• La photo avec une lumière blanche sur le visage façon « Je
reviens de l’au-delà »
• La photo façon « Petit chat tombé du lit »
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• La photo avec son pote super beau gosse (« C’est qui le
bon ? »)
• Le selfie avec son ex la bombasse (enfin, sa super copine)
• Le diaporama complet de ses vacances au ski avec sa
bande de potes
• La photo après avoir pleuré la défaite du PSG
• La photo du people pas connu mais quand même (voir
rubrique Fake to Fake)
• La photo debout devant la Golf GTI (« Je danse le MIA »)
• La photo Men In Black (jamais sans mes Ray Ban)
• La photo floutée où tu fantasmes pour RIEN sur RIEN
• La photo torse nu près du barbeuk
• La photo devant le buffet en chêne massif de Mamie
Jeannette
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• La photo avec un enfant non identifié sur les épaules
• La photo avec des animaux exotiques bizarres sur le dos
• La photo de son passeport scanné à l’arrache
• La photo avec la langue pas rentrée dans la bouche
• La photo avec des jeunes filles en bikini que tu sais pas
trop qui c’est
• La photo que, même arrangé, tu restes moche
TOP 3 de « La photo qui tue »
• La photo du temps où tu ne stockais pas la Heineken
(depuis : + 15 kg)
• La photo d’il y a quinze ans alors que tu viens d’obtenir ta
carte Senior
• Les photos qu’on dirait jamais le même homme (Master
Photoshop niveau 3)
*
LA BOURDE
DU WEBMASTER
« Durant cette journée, vous pourrez
lire tous vos messages et dialoguer en
toute liberté avec les milliers
de célibatares* inscrits. »
Variante : e-boulet
(ton compagnon de route sur le Net).
* Contraction lexicale involontaire du webmaster, introduite dans les
années 2000, définissant une grande partie des personnes de sexe
masculin inscrites sur le Net.