Le numéro Posthume
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Le numéro Posthume
<YDQ&RORQQDDUUrWpGDQVXQHEHUJHULHFRUVH3DVEHVRLQG¶HQ IDLUHXQIURPDJHF¶HVWWRujours les m•mes boucs Žmissaires ! NumŽro posthume exclusivement WLUp« AnnŽe 2oo2 . 2oo3 / numŽro 12 i.Monde «VRXVIRUPH Žlectronique. (avec nos grosses bits) Aux Nouveaux Mondes G RATUIT EDITORIAL /D UpGDFWLRQ G¶L0RQGH V¶pWDLW WXH GHSXLV XQH ILQ G¶DQQpH PRXYHPHQWpH Le numŽro de mai 2002 surnommŽ The last One, devait •tre, comme son QRP O¶LQGLTXH OH GHUQLHU G¶XQH ORQJXH HW ULFKH sŽrie. MalgrŽ la distance, O¶HQYLH pWDLW WURS IRUWH Nous ne pouvions nous taire de cette fa•on. Une annŽe loin des siens offre une nouvelle ouverture intellectuelle et permet une rŽflexion individuelle diffŽrente. Notre doublette sŽparŽe entre le QuŽbec et le 'HODZDUH V¶HVW UHWURXYpH une fois sous le compteur de Times Square et une autre au bord du fleuve Saint Laurent. Et toujours cette m•me passion qui nous animait. Ouvrir les yeux et observer les choses Žtranges qui se dŽcouvraient ˆ nous. Voici i.Monde ± Aux Nouveaux Mondes ou le rŽcit de nos vies lˆ-bas. Bonne Lecture. Participations exceptionnelles de Louis Bernard, Adrien Tomarchio, AurŽlien Devernoix et malgrŽ lui Justin Villelongue DANGER PƒDOPHILE ¬ODYXHGHFHSDQQHDX DM¶DOOXPHPHVSKDUHV b) je klaxonne FM¶DWWHQGVODVRUWLH GM¶DSSHOOHXQDPL e) je dŽpasse f) je klaxonne g) je c•de le passage Humour Noir DŽsir © -H P¶pWDLVWURSORQJWHPSVPRTXpGHFHVSRUWSRXUQH pas un jour essayer et me faire une vŽritable idŽe. Je UHVWHFDWpJRULTXHF¶HVWYUDLPHQWGHODPHUGH ªIE 7KpRULHTXpEpFRLVHVXUO¶ © Amour ª : - Entre 0 et 10 secondes : fourrer Entre 10 et 30 secondes : baiser 30 secondes et plus IDLUHO¶DPRXU i.Monde F¶pWDLW : des faux sceptiques produisant un dŽchet d¶°XYUH selon une grille GH GpJRW 8QH YLH G¶RUGXUH HQ quelque sorte. $3$5$Ì75(352&+$,1(0(17 : /DIHVVHFDFK pHG¶L0 RQGH du contre-SRXYRLUjO¶DEXVGHSRXYRLU /¶RXYUDJH FKRF GH FHWWH UHQWUpH OLWWpUDLUH 4XDQG GHX[ MRXUQalistes de FHWWH LQVWLWXWLRQ MRXUQDOLVWLTXH GpYRLOHQW OHV GHVVRXV G¶XQH PDFKLQHULH GLDEROLTXH(QWUHKLVWRLUHVGHFXOVHWPDOYHUVDWLRQVILQDQFLqUHV« LŽgende : il Žtait une fois une belle princesse qui dormait nue, les FXLVVHV QRQ F¶HVW SDV oD 2Q UHSUHQG ³0LNH´ F¶HVW ELHQ HQWHQGX Michael Bloomberg, le richissime maire de New York, propriŽtaire de la cha”ne TV du m•me nom, qui est HQFRUHSOXV FKLDQWH TXH/¶pTXLSH79 XQ VRLU G¶RSHQ GH JROI 3RXUTXRL Superman lui en veut-il donc ? a) Mike lui a piquŽ son fauteuil roulant. b) Bertrand Cantat lui a volŽ toute sa Kryptonite pour cogner sur Marie Trintignant. c) GŽrard Holtz a pas voulu de lui pour parrainer le tŽlŽthon. d) Je klaxonne. Envoyez vos rŽponses et un ch•que de 150 euros de droits de participation ˆ la rŽdaction. God Save the Old Bitch •me Choose life. Choose a 4 DQQpHjO¶pWUDQJHU Choose the UK. Choose un faux avion de 80 places avec cinq heures de retard. Choose le tube. Choose un train pourri qui part de la gare G¶+DUU\ 3RWWHU &KRRVH GH SD\HU SOXV FKHU XQ ELOOHWGHWUDLQDOOHUTX¶XQDOOHUHWUHWRXU&KRRVH G¶KDELWHU GDQV XQH ERLWH GH P FDUUpV &KRRVHG¶RXEOLHUO¶HXURHWGHYRLUODUHLQHVRXV WHV \HX[ GqV TXH WX YDV W¶DFKHWHU WRQ EDFRQ Choose de te faire renverser ˆ chaque fois dans la rue parce que tu regardes du mauvais F{Wp&KRRVHG¶DUUrWHUWRXWVSRUWjSDUWOHSXE crawl. Choose de prendre 10 kg. Choose de te balancer trois pintes dans la panse avant 17h HW FKRRVH HQVXLWH G¶DOOHU JXHXler contre Beckham dans la salle de tŽlŽ. Choose de te raser les cheveux. Choose de troquer tes chemises Zara pour un double T-shirt, manches longues dessous, courtes dessus. &KRRVH G¶RXEOLHU /RXLVH $WWDTXH HW GH WH mettre sŽrieusement ˆ Stereophonics. Choose one pub. Choose two, three, fucking fifty, toutes les nuits. Choose de rester frenchie DXWDQW TXH WX SHX[ SRXU W¶HQYR\HU GHV QDQDV Choose-les avec un bon trap•ze ˆ la place du cul, des petites adidas. Et des T-shirts moulants qui font ressortir le bidon 100% malt et houblon. Choose de manifester contre la guerre avec 1 million de mecs cools. Choose London. Choose de te faire des soirŽes techno dans les bas-fonds de Soho. Choose de vomir toute ta Carling sur les grilles de Buckingham Palace, en gueulanW SRXU O¶DYqQHPHQW GH OD RŽpublique. Choose un pays ou tu montres pas ton passeport pour boire des coups. Choose de voir des sŽries B sur un Žcran de trois m•tres pour 55 balles. Choose de dire µ&KHHUV 0DWH¶ TXDQG RQ WH VHUW OH WKp (W FKRRVH GH GLUH µ%ORRG\ +HOO¶ TXDQG $UVHQDO VH fait recaler. Choose de tŽlŽcharger du porno depuis le rŽseau de la fac. Choose de voir des concerts pop dans un champ. Choose de balancer tes bouteilles de bi•res sur les Žglises protestantes. Choose de faire des tours du royaume dans des bus pourraves. Choose de faire des blagues mŽchantes sur les Gallois et les Ecossais. Choose life. Choose the UK. God Save the Old Bitch. Lord W indsor of Jean Ben Anecdote : Gare de Nice fin juillet. Je suis assis ˆ WHUUHGHYDQWO¶HQWUpe en attendant un ami, quand un homme en uniforme estampillŽ SƒCURITƒ me demande de ne pas rester lˆ. Devant cette injonction catŽgorique, je lui demande la raison. Voici sa UpSRQVH HQ IRUPH GH SVDXPH © -¶HQ VDLV ULHQ monsieur. Je suis comme tout le monde moi, b•te et disciplinŽ ! ª$PHQ fb Lituanie souffrance, on est mieux en France, nous on a GpMjFKDQJpODPRQQDLH« O pŽr ation C r ucifix La tŽlŽ-UpDOLWp HVW XQH UpDOLWp 2Q QH SHXW DXMRXUG¶KXL SOXV O¶LJQRUHU WDQW VD prŽsence est caractŽristique. Et les crŽateurs de cette tŽlŽvision, qualifiŽe par les SOXV UpIUDFWDLUHV GH © merde ª QRXV JUDWLILHQW j FKDTXH VRUWLH GH QRXYHDX[ FRQFHSWV G¶LGpHV HQFRUH SOXV IROOHV HW LPDJLQDWLYHV '¶XQ PLOOLRQQDLUH LPSXLVVDQW HW UHSULV GH MXVWLFH HQWRXUp G¶XQ KDUHP GH GpFpUpEUpHV G¶XQ JURXSH G¶HXURSpHQV VDQV DFFHQW LJQRUDQW OD FXOWXUH GX SD\V TX¶LOV VRQW FHQVpV UHSUpVHQWHU G¶pOqYHV IXWXUHV H[-VWDUV GH OD PXVLTXH FRPPHUFLDOH G¶DSSUHQWLV aventuriers perdus sur une ”le truffŽe de camŽras, le premier Loft de M6 Žtait vŽritablement rŽvolutionnaire surtout par son caract•re inusitŽ. Afin de venir en aide ˆ ces valeureux architectes de la tŽlŽvision qui la font SURJUHVVHU WRXMRXUV SOXV KDXW QRXV SURSRVRQV XQH QRXYHOOH LGpH G¶pPLVVLRQ OpŽration Cr ucifix vient combler un vide. En effet, le caract•re religieux Žtait absent de nos tubes catholiques (relisez cette phrase vous avez peut-•tre sautŽ le MHX[GHPRWV/¶LGpHHVWDVVH]VLPSOH'HMHXQHVVpPLQDULVWHVHQSOHLQVDFHUGRFH filmŽs 24h sur 24 par quinze camŽras. Des Žpreuves viendront ponctuer chaque journŽe de pri•res comme : des dŽfilŽs de jeunes na•ades dŽnudŽes, des repas G¶KRVWLHVDUURVpVGHYLQGHPHVVHRXO¶pWXGHDQDWRPLTXHGHO¶HQIDQWGHF°XU/H WRXW SRXU GpWHUPLQHU VL RXL RX QRQ FHV MHXQHV KRPPHV G¶pJlises sont pr•ts ˆ rentrer dans les ordres. Les finalistes remportent un voyage au Vatican et le vainqueur une nuit avec le Pape. TF1 acceptera-t-il de diffuser des images de moines avec la demi-molle ! Endemol est en tout cas pr•t ˆ les produire ! 10 raisons de ne pas habiter avec un indien : RXODWROpUDQFHMHVXLVELHQG¶DFFRUGPDLVERQ\¶DGHVPDLVRQVSRXUoD /¶,QGHF¶HVWJUDQGF¶HVWPRFKHoDSXHHWoDQHVHUWjULHQ /HV,QGLHQVSDUOHQWFRPPH$SXGDQVOHV6LPSVRQV³'¶LRXYDQWWR go forrrr JUUUURFHUUULHV"'¶LRXYDQWWRYDWFK]HPRYLH"´ ,OVQ¶RQWPrPHSDVGHSOXPH 4. Ils regardent des films indiens. Quiconque a dŽjˆ vu ou entendu un film indien comprendra. 5. Ils mangent de la confiture de piments verts. Ils la laissent tra”ner dans le frigo. ‚a pue. ,OVIRQWGHVQDQRWHFKQRORJLHV2XGHO¶LQIRUPDWLTXH&¶HVWFKLDQW 7. Ils Žpluchent des oignons et marchent dans les pelures. ,OVMRXHQWDXFULFNHWDORUVTXHWRXWOHPRQGHV¶DFFRUGHjGLUHTXHFH³VSRUW´ est tout juste bon pour Adrien T. Et encore. ,OVRQWNLGQDSSpPqUH7KpUHVD(WHQSOXVLOVO¶RQWJDUGpFHVFRQV 4XLYRXGUDLWG¶XQpOpSKDQWFRPPHDQLPDOGHFRPSDJQLH" En V r a c E n V r a c E n V r a c En V ra c En V r a c Awards : RŽcompense spŽciale pour le rappeur amŽricain transfuge du producteur Dr Dre, 50 Cents. Si son pseudonyme ne donne pas le prix exacte du disque en revanche il en donne sa valeur musicale. PublicitŽ : Apr•s nous avoir inculquŽ de nouvelles fa•ons de manger, McDo veut nous enseigner de nouvelles valeurs. Le dernier slogan vantant les PpULWHV G¶un de leurs nouveaux items Chicken 3RSSLWV HVW XQ PRGqOH © ¬ SDUWDJHU DYHF YRXV m•mes ª QRXV GLW OH PHVVDJH /¶LQGLYLGXDOLVPH Q¶HVW SOXV TX¶XQ SDUDGLJPH VRFLRORJLTXH F¶HVW DXVVL XQH valeur gastronomique. Mais rien ne nous emp•che de vomir dessus ! / HV U RWV GX 5 8 FRQVpTX HQ FH G ¶X Q U HS D V P pG LRFU H HW G ¶X Q H G LJHVWLRQ E k FOpH SHX YHQ W VX r ven ir ˆ 15 000 p ied s . Voici les instr u ction s p ou r Žviter tou s d Žsa gr Žm ents. N ot r e com p a gn ie UDLVRQVG ¶KDELWHU1HZ DUN'HODZ DUH : 1. Rien. /H'HODZDUHF¶HVWSDVOH0LFKLJDQ 3. Rien. 4. Rien. 5. Rien. 6. Rien. 7. Rien. 8. Rien. 9. Rien. /HVDPHGL\¶DGHVFRXUVHVGHSLFN-ups tunŽs Multiculturalisme : le tr•s engagŽ Bertrand Cantat, dŽfenseur des peuples opprimŽs, ajoute les actes au discours. Il a tr•s rŽcemment repris ˆ son compte le SURYHUEHLUDNLHQ³EDWWDIHPPHWRXVOHVPDWLQV6LWXQH VDLV SDV SRXUTXRL HOOH HOOH OH VDLW´ 0rPH DYHF GHV militants du progr•s, se bourrer la gueule sans sa burqa, F¶HVWGDQJHUHX[ FŽminisme, toujours %HUWDQG &DQWDW VH FRQILH 6¶LO D battu sD IHPPH j PRUW V¶HVW SDUFH TX¶HOOH IDLVDLW ³IDXVVH URXWH´ HW TXH ³OH YHQW O¶HPSRUWHUD´ &RPPH quoi, on peut ne pas aimer les flics et faire les m•me EDYXUHV W¶DXUDLV YX OD JXHXOH GH OD EDYXUH GLVDLW Coluche). Comme quoi, au concert comme toujours il y a les beaux discours. Comme quoi, on peut •tre un artiste engagŽ en faveur de la dignitŽ humaine, et FRJQHU VXU VD IHPPH FRPPH Q¶LPSRUWH TXHO JURV FRQ de la France des 18 %. Lotto : Merci encore ˆ la Fran•aise des Jeux qui vient de lancer elle aussi une nouvelle campagne publicitaire. Sur fond blanc de simples citations de gagnants de grands cagnottes comme Vincent ( 5 PLOOLRQV G¶(XURV TXL QRXV GLW © ‚a tombe bien je Q¶pWDLW SDV GouŽ pour les Žtudes ! ª dD YD HQ PRWLYHU SOXV G¶XQ ¬ WRXWHV OHV MHXQHV HQ pFKHF VFRODLUHYHQH]GpFRXYULUO¶HQIHUGXMHX[ PauvretŽ : Le vocabulaire journalistique manque cruellement de variŽtŽ. Un seul exemple pour Žtayer cette affirmation. La formule : © un paysage de dŽsolation ª V¶XWLOLVH DXWDQW SRXU XQ HIIUR\DEOH tremblement de terre en AlgŽrie que pour une temp•te dans les Landes ou encore des incendies dans le Var. Boire DŽsir : A consommer avec modŽration nous averti le slogan du minist•re. Il y en a un qui vient de consumer sans modŽration le reste de sa vie. Les diagnostics des mŽdecins avancent quinze ans ˆ la SantŽ au carrŽ VIP. Un charmant endroit pour une cure de Trintignant (cru Frontignan). PauvretŽ bis © On est pris en otage ª GpFODraient les usagers des services publics durant les grandes JUqYHV GH PDL 'qV TX¶HOOH UHWURXYHUD OD OLEHUWp ,QJULG %pWDQFRXUW V¶HVW GLW SUrWH j YHQLU j 3DULV IDLUH des confŽrences sur la captivitŽ avec de belles animations PowerPoint et un cocktail gratuit. Chat Noir DŽsir: Ce vieux plouc a bottŽ le derri•re de sa femme. La contrep•terie change le sens de O¶KLVWRLUH&RXUDJH%HUWUDQG UDLV RQV G¶KDELWHUj1HZ <RUN 1HZ <RUN F¶HVW HQFRUH PLHX[ TXH 1HZDUN Delaware. 2. Il y a Superman qui y manifeste. 3DUFHTXHPrPHHQ/LWXDQLHRQQ¶HVWSOXVjO¶DEUL de Noir DŽsir. Au moins ˆ New York on peut croiser Jean-Louis Aubert avec toi. 4. Parce que je veux en faire partie, New York, Neeeeeeeew Yooooooork. 5. Parce que finalement, il y a peu de risque de croiser Jean-Louis Aubert. 6. Jean-Louis Aubert a une bouche Žnorme, et il porte souvent des marini•res. Les mauvaises langues disent TXHF¶HVWSRXUWDLOOHUGHVSLSHVj-HDQ-Paul Gaultier. 7. Vous pouvez y faire fortune : depuis janvier 2003, la t•te de Florent B. est mise ˆ prix par la mafia FKLQRLVH PLOOLRQV GH GROODUV VRLW O¶pTXLYDOHQW GH 12 tonnes de tee-VKLUWV ³, ORYH 1HZ <RUN´ FDVTXHWWHV ³1<3'´ YDOLVHV HQ FDUWRQ WD[LV miniatures (chauffeur pakistanais en sus) et 5 tonnes de bouffe chinois immonde. Vous serez payŽ en nature, la cargaison arrivant par bateau, en m•me temps que 50 000 immigrants clandestins cachŽs dans les soutes). Son crime : avoir dŽrobŽ un briquet-bite de toute beautŽ dans une boutique de luxe de Canal 6WUHHW1¶DOOH]MDPDLVj&KLQDWRZQoDSXHOHSRLVVRQ frit. Hon-Hon ! 3RXU XQH ERQQH DGUHVVH G¶KRWHO j SUL[ LPEDWDEOH contactez la rŽdaction. 9. Comme nous, vous pourrez parcourir la ville sur les traces de Bruce Willis dans Die Hard 3. Descendez de la 70e rue ˆ Central Park sud en moins de 5mn. Courrez de la station Wall Street ˆ Tompkins Square Park en chemisette ouverte sur un marcel dŽgoulinant. %\ WKH ZD\ OD IRQWDLQH DYHF O¶pOpSKDQW Q¶H[LVWH SDV dans ce parc. Allez voir Zeus dans la 125e rue. &RPSUHQH] OD VXEWLOLWp GH OD UpSOLTXH ³SUpYHQH]-moi TXDQGLOGpSDVVHODH´4X¶HVWFHTX¶RQV¶DPXVH 10. Parce que la police recrute, et votre m•re est FDQGLGDWH«FISKRWR )rWH GH O¶+XPD WRXMRXUV j OD UHFKHUFKH G¶XQH FDXVH SHUGXH j dŽfendre, Noir DŽsir dŽcommande son concert par solidaritŽ pour les femmes battues dans le monde Grosse pute : le vice-premier ministre Nicolas Sarkozy, jamais le dernier quand il faut faire des coups tordus, aurait dŽclarŽ ˆ propos G¶XQH pYHQWXHOOH H[WUDGLWLRQ G¶XQ FKDQWHXU IUDQoDLV DFWXHOOHPHQW GpWHQXGDQVXQSD\VEDOWH³TX¶LOFUqYHFHFRQ´ P e t it le x iq u e d e la d r a g u e q u Ž b Ž co ise (si pas satisfait, pas rem boursŽ) Vocabulaire de base Une fille = pitoune Draguer = cruiser (une croisi•re comme Tom mais en verbe) Choper = pogner Je la niquerais bien = je la pencherais bien Petit ami = chum Petit ami costaud = footballeur (amŽricain) Petit ami dŽbile = Žpais Petit ami rŽgressif = Žpais ou ontarien ( du nom de la province anglophone voisine et ennemie O¶2QWDULR Petite amie = blonde Petite amie rousse = blonde quand m•me )LOOHIDFLOH IXFNIULHQGRX© amie moderne ªTXRLTXHFHFRQFHSW PpULWHGpYHORSSHPHQWHWSOXVG¶DSSURIRQGLVVHPHQWV Homme facile = homme Dragueur = cruiseur Dragueur lourd = crosseur 'UDJXHXUERUQp RQWDULHQG¶RO¶H[SUHVVLRQRQW¶DULHQGHPDQGp Dragueur compulsif = fran•ais Soutien-gorge = brassi•re &XORWWH VWULQJHWFKH]OHVKRPPHVF¶HVWOHER[HUTXLYDLQFHWRXL F¶HVWJpQpUDOLVpRXWUHDWODQWLTXHTXHIDLW&KLUDF""" &DSRWH FRQGRPSURQRQFHU© condon ª &KDWWH S¶ORWH(pelote littŽralement, ah si les toutes chattes SRXYDLHQWMRXHUDYHFGHVSHORWHV«GHODLQHTX¶DOOLH]-vous imaginer !) Niquer = baiser (QFDVG¶pFKHF Masturbation : Masculine : jouer de la mitaine (= gant pour les ignares) FŽminine : rouler sa bille (explicit lyrics) (QFDVG¶pFKHFPDMHXU : les INSULTES Annonce dans le mŽtro de la Grosse Pomme: Be Proud Join NYPD (NYPD = New York Police Departement) Hostie (prononcer ™stie) Tabernacle (prononcer tabarnak) Calice (prononcer c‰lisssssse ) Christ (prononcer cr””””””ŴVVVVH Vierge (prononcer viarge) Bapt•me (prononcer bata•ime) Ciboire (prononcer ciboueire) /HSOXVLQWpUHVVDQWHWSURXYDQWXQHFHUWDLQHPDvWULVHGHO¶RXWLO : les combinaisons multiples : ™stie de tabarnak ™stie de c‰lissssse FUvvvvVVVVVHG¶RVWLH tabarnak de c‰lisse, mange ton ™stie de char de maaarde (=merde), maudit chien sale #!!*%mgllmgrrr%??/@ ª¶ L a s a is o n d e s m a rro n s Les canicules P¶HPEDOOHQW Le gouvernement de M. Raffarin reste tr•s impopulaire. Apr•s un printemps social mouvementŽ qualifiŽ m•me de chaud par O¶HQVHPEOH GH OD classe mŽdiatique, les tempŽratures estivales ont explosŽ en attendant une rentrŽe encore plus explosive. Cette situation mŽtŽorologique sans prŽcŽdent serait, diton liŽ une nouvelle IRLV j O¶LQpEUDQODEOH fermetŽ de nos dŽcideurs politiques. En effet, apr•s avoir fermŽ la porte des nŽgociations aux leaders syndicaux de la fonction publique et des mŽtiers du spectacle, 5DVWDIDULHQ Q¶D SDV voulu discuter avec le soleil pour abaisser ses minima. RŽsultats dans toute la France, la chaleur a perturbŽ les vacanciers comme O¶pTXLOLEUHpFRORJLTXH et tuŽ des seniors. Et les nombres 37,5 et 40 (pour annŽes de cotisations) qui reprŽsentaient le symbole de la lutte se sont transformŽs en vulgaires degrŽs Celsius autour desquels tournaient toutes les discussions. Ces chiffres sont ŽlevŽs mais pas autant que le nombre de vieux assŽchŽs. Peut-•tre la meilleure rŽforme des retraites. fb Pour expliquer son acte odieux, le chanteur de Noir DŽsir se cherche un waliby, bibi pour •tre baba. O• partir en vacances ? Il vous reste quelque jours de vacances a prendre ? Vous ne savez pas o• aller ? ‚a tombe bien, i.Monde vous propose ce guide-marabout des vacances. Au lieu de vous entassez sur les plages du sud de la FranFHRXG¶(VSDJQH RX G¶DOOHU DX[ SXWHV j $PVWHUGDP YR\DJH] PDOLQ 9RLFL TXHOTXHV GHVWLQDWLRQV originales et pas cher. Non, ne nous remerciez pas ! Pays Pour Ir ak - Il ne faut pas manquer •a : il y a une arPpHG¶RFFXSDWLRQSRORQDLVH - DŽconseillŽ aux moustachus. L ituanie -4X¶RQHVWELHQHQ/LWXDQLH -/HSD\VQ¶HVWSDVHQFRUHSDVVpjO¶(XUR &¶HVWGRQFO¶KHXUHGHFKDQJHUODPRQQDLH L iber ia - My Taylor is rich. -7URSGHMHX[GHPRWVODLGV&¶HVt le point FRPPXQHQWUHOHYpORHWO¶$IULTXHERQQH h™tesse). Inde C olombie Contre - Rien - PrŽvoir un pull en Cachemire, les hiver nuclŽaires peuvent •tre frais. - On y est au frais : tr•s beaux trous au fond de la jungle ˆ louer. - Il y a encore plus de coca•ne que dans les narines de Mick Jagger et de Marie Trintignant rŽunis. Pour finir, quelques destinations sympas en France : Avignon, dŽbarrassŽ de la racaille chevelue gauchiste en sandalette qui hante KDELWXHOOHPHQWOHVOLHX[GXUDQWOHPRLVGHMXLOOHWV¶DYqUHrWUHXQHERQQHGHVWLQDWLRQ ƒvitez le Larzac, mais ne manquez pas Toulouse et ses nuits de folies (arrivez de prŽfŽrence en train, la nuit, et cherchez un h™tel dans le TXDUWLHU GH OD JDUH F¶HVW gratuit pour les filles). Pour les amateurs de barbecue en for•t, le Var offre des perspectives intŽressantes. Cet automne, la Somme et le Gard devraient encore •tre SULVpVSDUOHVDPDWHXUVGHVSRUWVQDXWLTXHV(QILQQRWH]TX¶Xne sympathique famille GH6WUDVERXUJSURSRVHGHV¶RFFXSHUGHYRVHQIDQWVSHQGDQWYRVYDFDQFHVOHXUSHWLW 1LFRODV DQV pWDQW WUDJLTXHPHQW GpFpGp j OD VXLWH G¶XQ FRQFHUW GH 1RLU 'pVLU OHV parents souhaitent maintenant prendre soin des enfants des autres. Proverbe lituanien : Cantat raison, frappe la ! Les rencontres se sont multipliŽes depuis une dŽcennie avec le passage du G6 au G7 et dŽsormais au G8, VRXOLJQDQWTXHODSDUWLHG¶pFKHFHQWDPpH entre les grands de ce monde au dŽbut GH OD JXHUUH IURLGH HVW ORLQ G¶rWUH terminŽe. Les forums de discussions entre les membres de la sc•ne politique et les acteurs de la sph•re citoyenne se succ•dent, mois apr•s mois, donnant lieu ˆ des confrontations toujours plus animŽes entre les deux groupes. Davos, Cancun, Thessalonique, Seattle sont les champs de bataille modernes o• dŽmagogie et provocation sont employŽes avec plus ou moins de ILQHVVH HW GH GH[WpULWp j O¶LPDJH G¶XQ 6FDUDPRXFKH RX G¶XQ &\UDQR RŽchauffement climatique, justice internationale, mondialisation des Žchanges, problŽmatiques liŽes ˆ O¶DFFURLVVHPHQW GpPRJUDSKLTXH fondamentalisme religieux sont parmi les VXMHWV TXL IRQW O¶REMHW GH QpJRFLDWLRQV perpŽtuelles, et bien souvent sans lendemains, sans cesse rapportŽes par OHV PHGLD LQTXLHWV G¶rWUHGpSDVVpVGDQV ODFRXUVHjO¶LQXWLOH Des questions bien plus fondamentales se posent nŽanmoins ˆ nous. Des questions auxquelles on porte peu G¶LPSRUWDQFH HW TXL SRXUWDQW VRQW GH YpULWDEOHV ILOV G¶$ULDQH GDQV OD comprŽhension de notre monde contemporain. PrŽfŽrons nous avoir des dents en bois ou des bras en mousse ? PrŽfŽrons nous vomir des sardines lorsque nous parlons ou •tre constamment poursuivi par 50 canards, mais alors tout le temps et partout ? Peu G¶HVSULWVDJXHUULVVHVRnt dŽjˆ posŽs ces choix cornŽliens. Ces dilemmes, ˆ la portŽe de tous et chacun, rŽv•lent une multitude de rŽponses et prouvent donc ˆ quel point de tels questionnements VRQW XQLYHUVHOV /¶REMHFWLI G¶XQLYHUVDOLWp est un dŽfi moderne que se posent les leaders de ce monde en mati•re G¶pFRQRPLH GH JpRSROLWLTXH GH FXOWXUH ou de valeurs. Il serait grand temps pour toutes ces personnes de se pencher sur ces deux questions sous peine de passer ˆ c™tŽ de ce qui se rŽvŽleront •tre, sans aucun doute, les dŽfis de ce XXIe si•cle. ABMT (WWDQWTX¶RQ\HVW %RQ GHQWV HQ ERLV RX EUDV HQ PRXVVH F¶HVW XQH FKRVH 0DLV G¶DXWUHV FKRL[ SHXYHQW V¶DYpUHU WRXW DXVVL FUXFLDX[ 6L YRXV rWHV XQ JDUoRQ SDU H[HPSOH : prŽfŽreriez-vous coucher avec Ma•tŽ (indŽmodable prŽsentatrice de la Cuisine des mousquetaires) ou avec Brad Pitt " $YHF 0DGDPH 3ODQWLQ GH O¶HVSDFH avenir, ou avec Johnny Depp ? Avec Monique Adamo ou Justin Villelongue ? Pas facile... Et si vous •tes une fille, prŽfŽreriez-vous coucher avec Sim ou avec Julia Roberts ? Avec Dany de Vito (en pingouin) ou avec Michelle Pfeiffer (en Catwoman) ? Autre choix cornŽlien : prŽfŽreriez-vous coucher avec Marie Trintignant (mais attention, le 28 juillet au petit matin), ou avec Superman (mais apr•s le drame) ? PrŽfŽreriez-vous que votre m•re soit Mathilda May, ou que votre p•re soit Sma•n ? PrŽfŽreriez-vous •tre gouvernŽ par Arnold Schwarzenegger ou par Larry Flint ? ± on plaint les californiens. Vaut-il mieux •tre en PA ou en POCO ? Avoir le bide de Timsit ou les gencives de Chelsea Clinton ? Vaut-il PLHX[ IDLUH OD FDUULqUH SROLWLTXH GH 5RQDOG 5HDJDQ RX OD FDUULqUH G¶DFWHXU GH Bernard Tapie ? Vaut-il mieux se faire payer des vacances ˆ Jolo et avoir une infection urinaire, ou ˆ Bali et •tre un night-clubber ? Que choisir : TWA ou Egypt Air ? Avoir 70 ans et souffrir de la canicule, ou avoir 70 ans et souffrir de la clavicule "$SUqVO¶,(3YDXW-il mieux aller en 4e annŽe ˆ Minsk, ou payer 4000 Euros pour un DESS en banlieue ? Passer une nuit avec Qousa• ou avec Ouda• ? Avec Jacob ou avec Delafon " 6XSSRUWHU O¶20 RX OH 36* ? Faire du foot avec FoŽ, ou faire du ski avec Cavagnoux ? Etc Moutarde & Dessert 10 raiso n s q u i fo n t q u e Mo n s ieu r Mac h in es t u n g ro s c o n : 1. Il porte des chemisettes blanches. 2. Il a cultivŽ un bronzage impeccable, m•me en pleine hiver. ,OGLW³9RXVPHODLVVH]oDOjM¶\MHWWHUDLXQFRXSG¶°LOSDVVH]OHVSUHQGUH GHPDLQ´TXDQGRQOXLODLVVHOHVWUDYDX[GHWRXWXQHDQQpHVXUVRQEXUHDX%LHQVULO ne les lit pas. 4. Il ignoUHODIRQFWLRQ³UpSRQGUH´GHVDPHVVDJHULHpOHFWURQLTXH ,ODGLWXQMRXU³HQWUH'LHXHWVHVVHUYLWHXUVF¶HVW'LHXTX¶RQpFRXWH´jXQ Žtudiant lui faisant remarquer que son discours Žtait diffŽrent de celui des secrŽtaires. &¶HVWXQJURVFRQ 7. ,OQ¶HVWMDPDLVGDQVVRQEXUHDX 8. Il faut attendre 3 semaines pour avoir un rendez-vous. Il vous recevra avec 2 heures de retard. &¶HVWXQJURVFRQ 10. Il a une t•te disproportionnŽe. ,OV¶HVWIDLWQLTXpHQLODSDVSXrWUHGLUHFWHXUGHO¶,EP, bien fait ! &¶HVWXQJURVFRQ &¶HVWXQJURVFRQ ,OQHVDLWSDVFRPSWHUMXVTX¶j L e con tr ep et d e C a n ta t : Pensez-vous les disputes impensables ! Nouvelle Rubrique Dents en bois ou bras en mousse: quel choix en ce dŽbut de si•cle ? Les bons mots de Justinho par Justin Villelongue 4Un soir Justinho sort avec ses amis boire un verre. Il passe sa commande : © Je voudrais un jus deIUDLVHV¶LOYRXVSODLWª 4Justinho passe sa premi•re heure de conduite. Le moniteur lui demande la signification du R sur le levier de vitesse. Il rŽpond © Je sais pas, moi ! ª 4Justinho sort de cours et dŽcouvre la rue qui se trouve derri•re sa preVWLJLHXVHpFROHSDULVLHQQH,OV¶pFULH © &¶HVWGRQFoDODUXHGH5LYROL ª 48QDPLGH-XVWLQKROHTXHVWLRQQHVXUO¶RULJLQHGXWURPERQHTXLVHWURXYH au bas de son pantalon. Ce dernier rŽpond tr•s promptement : © &¶HVW HQ attendant que ma grand-m•r HFRXVHO¶RXUOHW ª