Psycho: Aimer sans s`engager

Psycho: Aimer sans s’engager
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07 / 07 / 2012
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Psycho: Aimer sans s’engager
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Texte: Allison Lefevre
Par souci de préserver leur liberté, par principe, par frilosité, certains préfèrent que leur relation reste
indéfiniment en stand-by. Un couple peut-il réellement s’épanouir dans ces conditions ?
Avec John, j’aimerais qu’on passe à la vitesse supérieure », confie Sylvie. « Lui freine des deux pieds. Il ne se sent
pas encore prêt à assumer des responsabilités familiales. Est-ce la vraie raison ? Quand on aime une personne, on
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a forcément envie d’avancer dans la vie avec elle, non ? Peut-être pense-t-il que je ne suis pas “la bonne” ? »
Le refus d’engagement de John tourmente Sylvie car elle l’interprète comme un éventuel manque d’amour. « Sylvie
n’envisage peut-être pas sa relation sous un angle idéal », commente le psychologue et psychothérapeute Yves
Wauthier-Freymann. Elle a besoin que son partenaire la rassure en lui prouvant sa volonté de rester pour toujours à
ses côtés. Est-ce cela, l’amour ? Beaucoup de personnes attendent (in)consciemment de l’être aimé qu’il comble
leurs besoins. Elles projettent sur lui la réparation d’une blessure ou d’un manque. »
Pour construire une relation saine et durable, nous devrions idéalement envisager notre partenaire comme un plus,
un cadeau dans notre vie. Arrêtons de croire que sans notre moitié, nous ne parviendrions pas à être heureux et
assumons-nous. Ne compter que sur nous-même pour trouver l’équilibre devrait sensiblement améliorer nos
relations de couple. Terminé de mettre la pression sur l’être aimé pour qu’il réponde à toutes nos attentes, y compris
la plus importante : s’engager vis-à-vis de nous. « Envisageons l’amour comme un acte purement gratuit », conseille
Yves Wauthier-Freymann. « Ne donnons pas à notre partenaire pour recevoir quelque chose en échange mais
parce que ça nous fait plaisir de lui faire plaisir. Lorsqu’on est certain que l’autre nous aime, on n’a pas besoin de se
rassurer à travers des preuves de ses sentiments. »
Avancer ou mourir
Le désir d’engagement peut aussi être motivé par l’éducation, les valeurs, le souhait de reconnaissance sociale, le
conformisme… Depuis la nuit des temps, les enfants sont abreuvés d’histoires à l’eau de rose, où, invariablement,
les princesses se marient avec leurs princes charmants, emménagent au château et le peuplent d’une ribambelle
d’enfants. On grandit bercé par l’illusion que s’engager signifie aimer.
Autre préjugé ayant la vie dure : un couple qui n’avance pas est un couple mort. « Franchir des étapes ne garantit
en rien la longévité d’un couple », assure le psy. « Toutes les histoires d’amour n’épousent pas le même canevas.
On peut très bien vivre un magnifique conte de fées sans passer par les cases mariage, maison et bébé. Ce qui fait
virer une love story en cauchemar, c’est quand les deux partenaires ne sont pas sur la même longueur d’onde en
matière d’engagement. »
Concrètement, comment sortir de l’impasse lorsque madame rêve de robe blanche, de colombes et de fleurs
d’oranger alors que monsieur s’encourt dès qu’on lui parle d’alliance ? En claquant définitivement la porte ? En en
ouvrant d’autres ? « Souvent, les gens éprouvent des difficultés à confier comment ils voient leur avenir : parce
qu’ils l’ignorent encore, parce qu’ils se leurrent, parce qu’ils n’osent pas avouer qu’ils ont changé d’avis », remarque
Yves Wauthier-Freymann.
Osons dire sincèrement à l’être aimé ce qu’on ressent, ce qu’on recherche, ce qui nous fait peur, ce qu’on
apprécie… et pas ce qu’on suppose qu’il devrait entendre. L’autre saura ainsi vers quoi il s’engage ou pas, en tout
état de cause. Il pourra poser de vrais choix. Comme le fond, la forme que revêt notre discours se révèle cruciale :
communiquer avec authenticité, de manière assertive, non-agressive et non-violente permet de désamorcer les
conflits et autres explosions émotionnelles qui ont coutume de gangrener les couples.
Ne pas s’oublier
A force de compréhension, de patience et de dialogue, peut-être parviendrons-nous à faire sauter les éventuels
blocages de notre partenaire. De notre côté, peut-être reverrons-nous nos prétentions à la baisse. Dans tous les
cas, faisons une croix sur les négociations exemptes d’amour et d’émotion, où l’un s’oublie en faveur de l’autre. «
Les sacrifices purement rationnels constituent de vraies bombes à retardement pour le couple et pour celui qui les
supporte », prévient le psy. « Une personne ne peut pas indéfiniment aller à l’encontre de sa nature profonde sans
connaître le manque, la déception et la frustration. Mieux vaut chercher ensemble un contrat de vie où nous
sommes tous les deux respectés et gagnants. » Et s’il ne nous est vraiment pas possible de trouver un terrain
d’entente, il nous faudra peut-être songer à emprunter des chemins de vie séparés.
Pas prêt à s’engager : juste avec nous ?
« Un homme sait presque immédiatement, de façon plus ou moins consciente, si la femme avec laquelle il sort est
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ou non susceptible de devenir un jour son épouse. S’il n’a pas cette impression après deux rendez-vous, il ne l’aura
jamais. Lorsqu’il affirme qu’il n’est pas prêt à s’engager, cela signifie que vous n’êtes pas la femme qu’il lui faut. […]
En réalité, il n’existe pas de “prêt” ou de “pas prêt” lorsqu’il s’agit de tomber amoureux et de s’engager. »
Extrait de « Ce que veulent les hommes », de Bradley Gerstman, Christopher Pizzo et Rich Seldes, Marabout,
2007.
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