LE COUPLE ARABE AU XXI SIÈCLE

A
Le
m a l
Ch
a b ac h
couple arabe
au xxie siècle
Les secrets d’une sexualité plus épanouie
Préface du Dr Yves Ferroul
© 2011 - Éditions Quintessence
Rue de la Bastidonne - 13678 Aubagne Cedex - France
Tél. (+33) 04 42 18 90 94 - Fax (+33) 04 42 18 90 99
www.editions-quintessence.com
Tous droits de reproduction et de traduction réservés pour tous pays.
ISBN 978-2-35805-041-8
« Et parmi Ses signes Il a crée de vous, pour vous, des
épouses pour que vous viviez en tranquillité avec elles
et Il a mis entre vous de l’affection et de la bonté. Il y a
en cela des preuves pour des gens qui réfléchissent. »
Sourate Ar-Rûm (Les Romains), verset 21
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Remerciements
Je remercie Dieu pour tout ce qu’il m’a offert (ou pas) avec son
Amour infini et sa grande miséricorde.
Je remercie de tout cœur mon père pour son amour et ses
conseils précieux, ma mère pour ses soins et sa tendresse. Ils
m’ont toujours soutenue et cru en moi. Grâce à leur Amour
inconditionnel, j’ai eu la force et la persévérance d’Être tout
simplement moi-même…
À ma fille, qui m’encourage jour après jour à continuer à
donner le meilleur de moi-même, avec amour et admiration.
À mes deux sœurs, à mes deux frères (dont l’un n’est plus
parmi nous) qui m’ont toujours motivée à ne jamais laisser
tomber mes rêves et mes aspirations.
À mes amis, femmes et hommes, avec lesquels j’ai passé des
soirées entières à changer le monde et qui m’ont encouragée
et aidée à réaliser ce travail.
À mon éditeur, M. Alain Rossette, qui a cru en mon manuscrit
et m’a soutenue dès notre premier contact.
Au Dr Yves Ferroul, un confrère et ami, pour son soutien et
ses encouragements.
À mes patients, qui, grâce à leur courage et leur confiance
en moi, ont pu m’ouvrir leur cœur, et partager leurs joies et
douleurs avec moi.
À tous les thérapeutes du monde entier, qui grâce à leur
dévouement et à leur empathie, aident des millions et des millions
de gens à vivre mieux et à donner le meilleur d’eux-mêmes.
À chaque lecteur et lectrice, qui, malgré tous les conditionnements, ont choisi de braver leurs enchaînements et ont choisi
d’acheter, de lire et de partager ce livre.
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Et un spécial remerciement à Mlle Sophie Blanc, qui avec
patience et professionnalisme, m’a relancée encore et encore
à terminer les dernières mises à jour de mon présent manuscrit.
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Préface
Le docteur Amal Chabach prend en charge dans ses consultations les problèmes sexuels individuels comme les problèmes
conjugaux. Les caractéristiques spécifiques dues à la religion
musulmane, à la culture arabe, ainsi qu’aux traditions marocaines l’ont amenée à écrire sur le couple arabe actuel.
Touchée par le nombre d’échecs des couples, émue par
les souffrances confiées dans l’intimité de la consultation, elle
propose une réflexion sur les conditions de la vie à deux dans
cet univers particulier.
En effet, la société marocaine contemporaine ajoute ses
spécificités à tous les problèmes habituels de la vie conjugale :
l’influence des mères sur leurs fils et leurs filles, l’envahissement
du couple par les familles ou les belles-familles, les règles du
choix du conjoint, etc. Ces caractéristiques traditionnelles vont
entrer en contradiction avec les conditions socio-économiques
actuelles du pays et les nouvelles attentes des individus qui se
marient, en contradiction aussi avec la « modernité » de type
occidental. Les tabous sur la sexualité, les modèles parentaux
témoins d’autres règles de vie sociale que celles d’aujourd’hui
(notamment sur la place des femmes), l’absence d’éducation
sexuelle scolaire, nombreuses sont les pesanteurs qui entravent
l’épanouissement de la sexualité conjugale.
Amal Chabach va donc tout reprendre depuis le début, et,
de façon très pédagogique, expliquer ce qu’est la vie à deux :
en effet, une femme et un homme élevés dans la tradition,
ignorant les conditions réelles et concrètes de la vie du couple,
ne sont pas à même d’établir une relation confiante et complice,
de savoir se parler, de pouvoir se confier leurs aspirations. Ni
de comprendre leurs différences, de se respecter, de s’estimer.
Ni de construire ensemble un couple épanoui.
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Quant à la sexualité, l’ignorance, très répandue, de l’anatomie
et de la physiologie de son propre corps comme de celui de
l’autre sexe, la méconnaissance des mécanismes de l’excitation,
de la jouissance, de la maîtrise de l’éjaculation, tout concourt
à rendre le parcours des couples périlleux. Le docteur Chabach
prend donc soin d’énumérer les problèmes sexuels habituellement
rencontrés, en explique les causes et l’engrenage, donne les
grandes lignes des solutions. Elle rappelle opportunément que,
pour réussir son couple, il faut réunir trois savoirs, un savoir
physique, un savoir émotionnel et un savoir relationnel :
« Le savoir physique englobe la réponse biologique et
physiologique du corps, le contrôle et la gestion des sensations
physiques, la prise de contact avec la sensualité. Pour son
accomplissement, nous avons besoin de connaître parfaitement
notre anatomie et celle de notre partenaire. »
« Le savoir émotionnel comprend tout ce qui concerne le désir
sexuel, la manière de dépasser nos blocages et nos préjugés
sexuels, de laisser l’amour se développer, de s’exprimer sans
chantage ni conditions et dans le respect mutuel. Pour son
accomplissement, nous avons besoin de nous ouvrir à l’autre,
à nous-même, à l’amour et à son expression. »
« Le savoir relationnel est basé sur une bonne communication
verbale, l’expression de nos besoins, de nos souffrances ou
de nos frustrations, et cela sans attaquer ou agresser notre
partenaire, tout en sachant résoudre les éventuels problèmes. »
Cette façon de réfléchir au couple permet de dépasser
les particularités du monde arabe et de souligner ce qui est
ailleurs, en Europe occidentale, moins visible, mais dont
l’impact est tout aussi négatif sur la sexualité : l’ignorance du
corps, la méconnaissance du désir et de ses mécanismes, le
peu de maîtrise émotionnelle, l’aspect superficiel des relations
interpersonnelles. Les couples européens souffrent aussi d’un
déficit de connaissances et d’apprentissages adaptés, qui
leur permettraient d’affronter de façon plus efficace le monde
d’aujourd’hui. Les conditions concrètes de la vie des couples
évoluent constamment, nécessitant la création continue de
modes de réalisation nouveaux. La sexualité doit s’inventer sans
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préface
cesse pour s’adapter aux derniers changements. Les individus
ont donc à apprendre à être ouverts à l’autre, prêts à accueillir la
différence, curieux de l’inconnu que leur offre le désir du conjoint.
Les explications proposées, qui visent d’abord à mieux armer les
prétendants au couple dans le monde arabe, se révèlent ainsi
tout à fait judicieuses pour l’ensemble des couples.
Le docteur Chabach nous offre donc un livre très pédagogique,
qui s’adresse aux jeunes gens désireux de se marier comme aux
couples établis, au sein d’une culture particulière, marocaine
d’abord, et plus largement, arabe. Il concerne aussi tous ceux
qui viennent de ce pays et de pays de culture semblable, tous
ceux qui sont imprégnés de cette culture et qui vivent dans des
sociétés aux critères différents, car ils y trouveront des repères
pour s’orienter, des conseils pour ne pas se perdre. Enfin, à tous,
quelle que soit la culture d’origine, ce livre permet de réfléchir
aux conditions qui fondent la possibilité de vie en couple, qui
peuvent faire de la vie de couple une des sources les plus
fécondes d’enrichissements humains.
Ce livre présente donc toutes les qualités pour jouer pleinement le rôle dont rêve pour lui son auteur, rendre heureux le
couple arabe d’aujourd’hui.
Dr Yves F e r r o u l
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Introduction
La vie de chaque couple est un océan d’expériences, de découvertes, d’adaptations physiques, psychologiques et relationnelles.
Si nous nous amusons à voyager au hasard dans différents
pays dans le monde entier, que nous prenions la valeur absolue
de tout un chacun, nous réalisons que d’une manière générale
tout le monde est identique : nous avons les mêmes aspirations
pour nous-même et nos proches, nous souffrons pour les mêmes
histoires de cœur, nous divorçons pour les mêmes mésententes,
nous sommes heureux pour les mêmes raisons…
Au-delà de toute religion, un couple arabe est un couple
comme tout autre. Ses problèmes et ses mésententes sont
identiques aux autres couples dans le monde entier.
Dès lors, plusieurs lecteurs se poseront la question : « Mais
alors pourquoi ce livre ? Le couple étant pareil partout, il n’y a
donc aucune différence entre eux. »
D’une part, c’est vrai car nos différences résident essentielle­
ment dans nos conditionnements et nos prises de choix même
si le fond est le même, l’origine est la même, l’essence est la
même ; d’autre part, c’est faux car notre cerveau et donc nos
décisions et nos comportements sont modelés par toutes les
informations que nous avons reçues depuis notre naissance, et
nos certitudes viendront de ce façonnage autochtone, donnant
une particularité réelle ou subjective à l’individu et donc au
couple, indépendamment du pays où ils habitent, de la culture
qui les imbibe ou de la religion en laquelle ils croient…
Par ailleurs, chaque couple universel est unique et représente
à lui seul toute une encyclopédie de vie, et cela serait imbu
de ma part de vous faire croire que je vous présente un travail
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complet, comprenant toutes les facettes du couple, toutes les
solutions à ses mésententes et tous les secrets de son bonheur.
Par contre, je vous propose un livre qui vous ouvrira de nouvelles
portes, des visions plus larges et des conceptions originales,
vous incitant et vous aidant à mieux bâtir votre vie conjugale, à
l’améliorer, à lui donner un nouveau souffle, et à profiter dans
le respect et l’amour mutuel de cette vie sacrée à deux.
Je traite de la majorité des mésententes du couple, comment
les prévenir et les guérir.
Je mets à nu des problèmes sexuels très fréquents dans la
culture arabe qui rendent malheureux des milliers de couples
sans qu’ils n’osent jamais en parler.
Je dévoile ces tabous qui empoisonnent la vie de tellement
de jeunes, ces fausses croyances qui les enchaînent psycho­
logiquement, influençant leurs décisions, leurs comportements
et donc leur bien-être.
Je soulève les difficultés du mariage, la non-préparation des
couples à le démarrer solidement, à le vivre d’une manière
réaliste et équilibrée et les difficultés qu’ils rencontrent.
En effet, la plupart des jeunes adultes ne savent pas com­
ment construire un couple, comment entretenir une relation à
deux, en respectant leur propre désir et celui de leur parte­
naire. Souvent, en entamant une vie à deux, ils se comportent
d’une manière extrême, c’est-à-dire en se donnant totalement à
l’autre, oubliant leur propre existence, ou bien en ne donnant
rien du tout, se comportant comme de vrais égoïstes, exigeant
tout de l’autre, et bien sûr, dans les deux cas, ils sont perdants
d’avance et une séparation est déjà entamée avant même
qu’ils aient commencé !
Personne ne leur a expliqué ce qu’est un mariage, ce
qu’est une sexualité à deux, et comment vivre à deux. Ils se
marient croyant que le mariage sera la solution à tous leurs
manques et que leur partenaire est le sauveur attendu. Cette
projection ne fait qu’augmenter l’intensité de leur déception,
surtout que personne ne leur a rien expliqué, pas même leurs
parents.
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introduction
Dans le pire des cas, certaines filles ont reçu des conseils
donnés par une mère blessée : « Ne lui fais jamais confiance,
tous les hommes sont des coureurs de jupons », « Enfante
rapidement pour qu’il s’attache aux enfants et qu’il ne te quitte
jamais », « Essaie de lui soutirer un maximum de cadeaux et
d’argent pour les mettre de côté et assurer ton avenir »… ou un
père désabusé à son fils : « Ne lui fais surtout pas confiance,
les femmes sont toutes des manipulatrices et des profiteuses,
fais attention à ce que tu manges, peut-être qu’elle essaiera de
t’ensorceler, ne lui montre pas tous tes gains car elle s’évertuera
à tout dépenser… »
Et dans le meilleur des cas, une mère résignée dira : « Tu es
une femme et tu dois te marier, ne crois surtout pas que c’est le
paradis, l’homme est difficile à vivre et est un éternel enfant, tu
n’as qu’à te rappeler comment j’ai supporté ton père, donc tu
feras la même chose avec ton mari. Tu es bien éduquée, donc
tu l’aideras et supporteras ses mauvaises humeurs sans broncher
car nous ne divorçons pas dans notre famille, c’est hchouma… »
Un père fatigué soutiendra : « Mon fils, le mariage est un
devoir plus qu’un plaisir. Tu dois assumer tes responsabilités
et être ferme avec ton épouse car les femmes en général ont
besoin d’être contrôlées, ne te fais pas trop d’illusions, si tu as
envie de t’amuser, ce ne sera pas avec elle… »
Ne rien entendre de tout cela est donc la meilleure chance
pour ce nouveau couple d’être confiant dans l’avenir et ouvert
à de nouvelles équations relationnelles. En effet, il vaudrait
mieux une grande déception après une vie commune riche
en espoirs et en apprentissages qu’une désillusion d’avance,
ne nous donnant aucun espoir possible de vivre quelques
moments agréables.
En général, l’homme ou la femme ne font que reproduire
instinctivement, et souvent inconsciemment, le comportement et
la manière de vivre de leurs parents. Tout est incrusté dans leur
psychique depuis leur naissance.
L’être humain apprend en partie par mimétisme compor­
temental. Tout ce qu’il a vu, surtout pendant son enfance, il
ne fait que le calquer soit en le copiant exactement soit en
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y résistant en faisant le contraire, et il souffre à revivre des
souffrances qui souvent ne lui appartiennent même pas !
Chaque individu ou chaque couple a la possibilité de créer
sa propre existence, vivre des expériences joyeuses ou tristes,
apprendre de ses erreurs, tout en adaptant ce qu’il a appris
de ses parents à sa vie actuelle et ses choix du moment. La
seule condition à cette liberté d’action est d’être conscient de
son conditionnement passé et avoir la force ou les techniques
spécifiques pour l’assimiler et le transcender.
Nous savons tous que la vie d’il y a une quarantaine d’années
est très différente de celle d’aujourd’hui. Les repères ont changé,
les critères de bonheur ont changé, les couples sont devenus
plus intolérants à la frustration et ne veulent plus sacrifier leur
bonheur au nom de la famille. Que se passe-t-il ? Pourquoi ce
changement radical ? Est-ce un tort ou une bonne chose ?
Je dirais qu’entre le blanc et le noir, il y a toujours différentes
nuances de gris, et l’un des objectifs majeurs de ce livre est
d’en parler et de les présenter à ces couples en herbe ou en
difficulté.
Très peu de couples sont heureux même s’ils se sont mariés
par amour et par choix. Ils étaient convaincus que leur
mariage était le bon et qu’il réussirait. Ils y ont réellement cru.
Puis, après quelques mois ou quelques jours de vie commune,
le voile se lève. Leur rêve est brisé. Ce n’est pas ce qu’ils
prévoyaient du tout…
Nous retrouvons souvent un point commun à l’origine de ces
mésententes : la sexualité. En effet, cette grande méconnue,
cet énorme tabou, qui ronge tellement de vies d’individus
et de couples dans nos pays arabes où nous commençons
juste à en parler ces dernières années (souvent d’une manière
timide, mais parfois d’une manière idéalisée et déséquilibrée),
donnant ou bien de faux espoirs ou bien plus de frustrations, et
donc aucun bien-être même si d’apparence la société y est de
plus en plus ouverte.
Depuis la nuit des temps, la sexualité a une grande place
chez les Arabes et était vécue avec une profonde sensualité.
D’ailleurs, plusieurs livres ont été écrits sur ce sujet et des milliers
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introduction
de poèmes furent inspirés à partir des histoires d’amours des
plus grands poètes du moment.
Le fait d’être arabe me donne la possibilité de comprendre
la culture et les traditions de nos pays.
Le fait d’être une femme, me donne la possibilité de ressentir
et comprendre parfaitement le langage féminin, ses désirs,
ses forces et ses faiblesses, et de me positionner à côté de
l’homme, comprenant ses besoins et ses frustrations, ayant cerné
ses lacunes et ses points forts.
Le fait d’être un médecin spécialiste et thérapeute, me procure
cette force et cette clarté de perception des problèmes du
couple, prenant le recul nécessaire et la neutralité obligatoire,
pour pouvoir leur apporter différentes solutions et des angles
d’analyse variés.
Et le fait d’avoir étudié la sexologie et autres formations sur
le couple en Europe, de voyager énormément à l’étranger et
cela depuis mon jeune âge, me donne la possibilité d’avoir
une vision plus large de la vie des couples européens, de leurs
problèmes et difficultés, et de pouvoir ainsi les comparer à ceux
de ma culture, prenant conscience en fait que nous sommes sur
la même voie mais avec quelques dizaines d’années de retard.
J’ai édité un premier livre en juillet 2010 qui parle essentiel­
lement des Marocains et des difficultés qu’ils rencontrent durant
leur vie conjugale et sexuelle, et le présent ouvrage en est une
réédition contenant un complément d’informations, et il est
dédié à tout Arabe vivant dans son propre pays ou à l’étranger,
aux couples mixtes et immigrés, sachant que les problèmes
sont très semblables dans tous les pays arabes, avec certaines
spécificités autochtones à relever. Ceci a été accompli grâce
à la collaboration de certains médecins et thérapeutes qui
ont représenté fidèlement leurs pays d’origine, ainsi que le
témoignage de couples amis et autres, qui ont rapporté leurs
vécus et leurs expériences de vies communes.
Je remercie de tout cœur tout un chacun pour son aide
sincère et généreuse.
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