Affectivité et sexualité dans le mariage

Corso di preparazione fidanzati– 15-18 marzo 2012
Affettività e sessualità nel matrimonio (M & R Scotto)
DVD n°72 durata 24’
Session de préparation au mariage
Castel Gandolfo, 15-18 mars 2012
Affectivité et sexualité dans le mariage
Maria et Raimondo Scotto
Le plus profond désir de chacun d’entre nous est d’aimer et d’être aimé. Quand nous sommes
amoureux de quelqu’un, nous voudrions que cet amour ne finisse jamais. Le concept du « pour
toujours » est inhérent à l’amour. Aussi, quand un mariage fait naufrage, on a le sentiment de
se trouver face à un échec et on est prêts à recommencer, en vue de trouver « l’amour
éternel ».
Il n’y a pas que le « pour toujours » qui est inhérent à l’amour, il y a aussi la fidélité,
l’exclusivité, la relation privilégiée. Au fond, le mariage, c’est cela, c’est donner vie, espoir, à un
amour « pour toujours », exclusif, fidèle. Mais un amour qui se construit avec le temps et qui
demande un engagement constant, continu, qui commence dès la période des fiançailles.
La vie affective d’un jeune couple peut sembler à première vue plus intense et plus belle que
dans les autres âges de la vie. On entend souvent : « Comme ils sont beaux ! Si amoureux, si
pleins d’enthousiasme, de fraîcheur et de rêves ! Malheureusement, la vie se chargera par la
suite d’éteindre ce feu ». C’est un lieu commun très répandu dans le monde d’aujourd’hui.
Chiara Lubich, avec ses intuitions extraordinaires, a détruit beaucoup de ces lieux communs et
nous a invités au contraire à rester « d’éternels fiancés ». Que recouvre cette expression,
synthétique, certes, mais si attirante ?
On sait que l’état amoureux est une phase merveilleuse de la vie, faite d’émotions, de
sentiments et de passion. Il est l’étincelle à l’origine de toute relation de couple. Sans cette
étincelle passionnante, personne n’aurait le courage de quitter ses sécurités et sa famille
d’origine pour construire une nouvelle famille.
Cependant, au bout d’un certain temps, cette première phase semble s’affaiblir pour faire place
à quelque chose de nouveau, à cet amour vrai qui choisit l’autre dans toute sa réalité, avec ses
qualités et ses défauts. Ce passage délicat se situe généralement dans les premières années de
mariage quand, au fil de la vie quotidienne, petit à petit, les deux conjoints se mettent à nu,
avec leurs limites, leurs peurs, la fatigue accumulée en raison des rythmes de travail stressants,
des enfants qui ne dorment pas ou qui sont malades.
La redécouverte de la tendresse peut être une aide importante, cette tendresse que nous
vivions presque naturellement pendant les fiançailles, mais que nous devons apprendre, au
cours de notre vie de mariés, à raviver et à rechoisir pour protéger notre amour. Mais qu’est-ce
que la tendresse ? Il ne faut pas la confondre avec un excès de sentimentalisme, de câlins ou
d’émotivité. Elle est sans aucun doute représentée aussi par toutes ces petites manifestations
d’affection qui remplissent une relation. Elle est avant tout une attitude du cœur qui englobe
toute la personne. Nous pouvons dire que la tendresse commence quand on en vient à se
« Affectivité et sexualité dans le mariage » R&M Scotto-mars 2012-Traduit par MN Chilaud, mars 2013
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demander : « Qu’est-ce que je peux faire pour le (la) rendre heureux (se) ? ». En fait, la
tendresse, c’est le plus de l’amour, qui s’exprime par l’écoute sincère, l’attention à l’autre,
l’appréciation mutuelle, la capacité à apporter la sécurité, la participation sensible aux
souffrances de l’autre, le contact physique, le baiser, l’étreinte dans les bras, le ton de la voix. Si
les deux membres du couple redécouvrent la tendresse, chacun se sentira le « toi » privilégié
de l’autre et cela comblera tous les vides, permettra de surmonter les tensions et les moments
difficiles.
Un langage d’amour
La redécouverte de la tendresse aidera à mieux vivre la sexualité, cet aspect si important pour
la vie des époux, parce qu’elle aide à transformer le rapport sexuel en un véritable dialogue
d’amour. Chaque geste du corps, en fait, contient un langage par lequel on veut exprimer
quelque chose de profond (par exemple une poignée de main pour exprimer l’affection, un
sourire pour dire sa sympathie, etc.). Ainsi les gestes d’un rapport sexuel, qui représentent la
plus grande expression d’intimité physique entre un homme et une femme, ne peuvent
qu’exprimer un langage de donation à la fois totale et pour toujours. Jean-Paul II, dans sa Lettre
aux familles, a bien résumé cette signification : « Toute la vie dans le mariage est un don, mais
cela devient particulièrement évident quand les époux, en s’offrant réciproquement dans
l’amour, réalisent cette rencontre qui fait des deux ‟une seule chair” »1.
En réalité, on peut rechercher un rapport sexuel pour différentes raisons : gratification d’un
besoin, désir d’avoir un enfant, etc., mais pour éviter l’instrumentalisation de l’autre, il est
toujours important qu’il soit avant tout pour les deux époux la manière privilégiée de se
manifester leur amour. On peut définir le rapport sexuel comme un type de langage particulier,
par lequel un homme et une femme devraient arriver à se dire l’un à l’autre : « Je me donne
totalement à toi et je t’accueille totalement dans ma vie pour toujours ». Ce n’est donc pas un
don d’organes, mais le don réciproque et total de deux personnes.
Ce don ne peut pas être improvisé. Si, au cours de la journée, on ne cherche pas à aimer l’autre
concrètement dans toutes les occasions qui se présentent, il ne sera sûrement pas possible de
l’aimer pendant le rapport sexuel. La qualité de la relation de couple se reflète toujours sur ce
rapport. Bien souvent, les couples qui viennent chercher une aide auprès des sexologues ne
souffrent pas de problèmes sexuels à proprement parler, mais de troubles relationnels2 , parce
que, si leur relation est altérée, le désir se réduit et la vie sexuelle, quand elle existe, est peu
gratifiante. Il arrive souvent qu’en améliorant cette relation, la vie sexuelle s’améliore elle aussi
spontanément.
Le plaisir sexuel
Le rapport sexuel a la capacité de provoquer un plaisir qui, partant du corps, est en mesure de
susciter une joie qui concerne la personne dans toute sa dimension psycho-physique.
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Lettre aux familles, n° 12
W. Pasini: La qualità dei sentimenti. Mondadori 1992, p. 28
« Affectivité et sexualité dans le mariage » R&M Scotto-mars 2012-Traduit par MN Chilaud, mars 2013
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Le plaisir sexuel a été donné par Dieu au couple pour qu’il soit un motif de gratitude réciproque
et une aide pour vivre mieux les inévitables épreuves de la vie. L’essentiel est de ne pas en faire
une idole, comme la société nous pousse aujourd’hui à le faire.
Bien des fois, cependant, il n’est pas facile d’en faire l’expérience, dans la mesure où il échappe
à toute technique et présuppose un abandon confiant dans l’amour. C’est pour cette raison que
parfois, chez les jeunes couples, la vie sexuelle peut s’avérer difficile, en raison des tensions que
peuvent créer les nouvelles responsabilités, le stress du travail, les enfants, etc. Il faut alors
mobiliser toute notre créativité, améliorer notre organisation pour ne pas négliger ce type de
dialogue. Parfois, pour se préparer de façon opportune, il faut être capable de se réserver des
moments pour soi, rien que pour le couple, qui puissent nous aider à apaiser les tensions, à
renouveler la relation.
Les différences dans le comportement sexuel
Quelquefois, la vie sexuelle d’un jeune couple ne fonctionne pas bien parce qu’on ne tient pas
suffisamment compte des différences respectives dans la façon de vivre la sexualité. En général,
la femme possède une sensibilité plus prononcée que l’homme, ce qui la rend plus attentive à
la qualité de la relation sexuelle. L’homme, au contraire, peut plus facilement le dissocier de
l’amour, en ce sens qu’il a une excitabilité plus immédiate que la femme.
La conscience de ces différences peut aider à savoir attendre les moments de l’autre ou à savoir
renoncer par amour à la gratification de ses propres pulsions. Il pourra y avoir ainsi un véritable
échange de dons, dans la mesure où la femme pourra aider le mari à acquérir une plus grande
sensibilité, une plus grande attention à la relation de couple et le mari, pour sa part, pourra
aider sa femme à valoriser davantage la sexualité et le don du corps.
L’aspect fécond du rapport sexuel
Les gestes du rapport sexuel sont aussi ceux qui peuvent donner naissance à un nouvel être
humain, destiné à vivre par-delà la mort. Alors le rapport sexuel peut devenir « un moment
d’éternité ». L’enfant représente le fruit et le signe de l’amour conjugal. L’ouverture à la vie est
une ouverture naturelle de l’amour. Un rapport sexuel qui, délibérément et sans motifs graves,
ne s’ouvre pas à la fécondité physique, risque toujours d’engendrer un égoïsme à deux.
Et pourtant, la fécondité ne dépend pas seulement du nombre d’enfants, mais de la capacité du
couple à engendrer continuellement l’amour.
Le rapport sexuel, quand il est fondé sur l’amour, manifeste en fait une fécondité multiple, qui
va bien au-delà de la fécondité physique. Il est fécond avant tout pour chacun des époux et
pour leur couple parce que, lorsque chacun sent qu’il est le « toi » privilégié de l’autre, le
rapport sexuel contribue à augmenter en chacun des deux l’estime de soi et à faire s’épanouir
leurs meilleures potentialités.
Ensuite, il est fécond pour la société, soit par le don des enfants, soit par les époux eux-mêmes
qui, gratifiés par leur amour, sont davantage en capacité de se donner gratuitement dans la vie
sociale.
Dans cette optique, on comprend qu’il n’est vraiment pas possible de dire qu’un couple est
stérile simplement parce qu’il n’a pas eu d’enfant. La stérilité ou la fécondité sont un mode de
vie.
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La naissance des enfants
La naissance des enfants est une période très délicate dans la vie d’un couple, surtout celle du
premier, qui vient révolutionner la vie à deux. C’est un moment de changement intense où
l’entente sexuelle est mise à l’épreuve. On risque facilement de perdre les pédales avec le bébé
qui pleure la nuit, les tétées à toute heure et toutes les préoccupations concernant le nouveauné.
La jeune maman a tendance à être complètement absorbée par cette nouvelle réalité et se sent
souvent plus maman qu’épouse, c’est pourquoi, bien qu’elle aime toujours autant son mari, les
rapports sexuels deviennent parfois le dernier de ses soucis, à cause aussi de la situation
hormonale particulière où elle se trouve à ce moment-là. De son côté, le mari peut se sentir
exclu de la relation entre la mère et l’enfant. Surmonter cette étape n’est pas difficile si les
deux époux cherchent à développer davantage entre eux la tendresse, à faire grandir le désir de
penser au bonheur de l’autre plus qu’au sien. Il est important de toujours garder la sérénité. Il
s’agit de moments transitoires, pendant lesquels on donnera peut-être plus de place aux autres
types de dialogue ou de manifestations affectives.
La culture de la vitesse
Les difficultés capables d’entraver une bonne entente sexuelle peuvent être nombreuses et
différentes selon les moments de la vie. Il ne faut jamais se décourager, mais savoir attendre en
gardant à l’esprit qu’au fur et à mesure que la communion dans le couple grandit, bien des
problèmes se résoudront spontanément.
A une époque où la culture de la vitesse pousse à avoir tout tout de suite, on est enclins à
penser que l’harmonie conjugale elle aussi doit être atteinte immédiatement. En réalité, vu que
la vie sexuelle est – comme nous l’avons dit – un type particulier de langage, comme pour tous
les langages, il faut l’apprendre, le perfectionner patiemment et le renouveler sans cesse,
l’adapter aux divers changements de la vie. Bien sûr, il peut y avoir des situations particulières,
difficiles à résoudre tout seuls. Dans ces cas-là, il peut être utile de parler de nos difficultés avec
un couple plus mûr, ou éventuellement avec une personne compétente en qui on peut avoir
confiance.
Pour conclure
Il ne faut jamais sous-estimer le rapport sexuel dans le mariage. Puisqu’il est un don de Dieu
pour les époux, il est nécessaire de faire tout notre possible pour le rendre toujours plus beau.
Mais il ne faut pas non plus le surestimer comme s’il était toute notre vie. Même le rapport
sexuel le plus beau peut laisser une certaine insatisfaction. Parce qu’aucun être humain n’est
réellement capable de combler le cœur d’une autre personne : en effet, nous sommes faits
pour Dieu et Lui seul peut combler complètement nos attentes.
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