Le test des trois passoires Moïse, Jésus et un petit vieux barbu
Transcription
Le test des trois passoires Moïse, Jésus et un petit vieux barbu
10 HUMOUR Le test des trois passoires ) Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute opinion de la sagesse. Quelqu'un vient un jour trouver le grand philosophe et lui dit : " Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ? Un instant répondit Socrate, avant de me raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire, c'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ? Non, j'en ai simplement entendu parler. Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement, en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bon ? Ah non, au contraire ! Donc continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux encore passer le test car il te reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ? Non, pas vraiment. Alors conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire?" Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf ) Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement.....dans le lac ! Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, sa spécialité (!), il envoie la balle dans.....le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant. Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... ..; dans le lac mentionné cidessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle .... juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: - "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !" A lire et relire ) Quel beau métier professeur ! ) Le mathématicien se servait en veinard de son pi pour l'appliquer au cas du rond ) Une voyante se présente en colère à un commissariat et dit : "Je viens porter plainte, je vais être cambriolée demain matin". ) 40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme! ) Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier.