p.20 (20-21, Karyne Mongrain)

Dis-moi qui tu aimes,
je te dirai qui tu es
par Chantal Tessier
La première fois que j’ai entendu
parler du Dr Marc Pistorio, psychologue,
c’était en 2009 alors qu’il agissait à titre
d’expert à l’émission Deux filles le matin,
une quotidienne télévisuelle bien connue
du grand public et diffusée sur le réseau
TVA. Avec sa voix rassurante, il s’exprimait sur un sujet qui m’avait vivement
interpellée : la relation avec les parents.
Dans l’espace de quelques minutes,
je venais de comprendre ce que sept
années de psychothérapie n’avaient
jamais réussi à me faire entendre.
Dans son récent livre intitulé Dismoi qui tu aimes, je te dirai qui tu es,
M. Pistorio démontre que l’attachement
amoureux se construit dès la plus tendre
enfance. En fait, cet attachement dépend
beaucoup du rapport affectif qu’entretient
l’enfant avec ses parents et celui-ci se
perpétue à l’âge adulte dans la relation
de couple. De toute évidence, la qualité
de ce lien est cruciale pour l’amoureux
en devenir…
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Pour décrire cette théorie, M. Pistorio
compte quatre grands styles d’attachement dans l’enfance: sécurisant, anxieux,
évitant et désorganisé. À la lumière des
interactions répétées avec son parent,
l’enfant développera un style qui teintera
éventuellement ses relations avec les
autres.
Par exemple, un enfant, dont la mère
sécurisante lui a envoyé le message clair
qu’il avait tout à fait le droit d’être ce qu’il
est, saura nouer des rapports harmonieux
et vivre des relations satisfaisantes. À
l’opposé, un enfant vivant dans un milieu
désorganisé et très perturbé pourra développer des comportements d’hypervigilance. S’il n’est pas pris en charge très
tôt dans son évolution, il vivra du stress et
de l’anxiété à créer des liens significatifs.
Une fois adulte, l’attachement déjà
façonné dans l’enfance se vivra dans la
relation amoureuse entre deux adultes où
chacun deviendra la figure d’attachement
de l’autre. À nouveau, M. Pistorio compte
trois styles d’attachement amoureux :
sécurisant, évitant et anxieux. En voici
un résumé :
Style sécurisant (sécurisant)
Les individus du style sécurisant ne
ressentent pas vraiment la crainte d’être
abandonnés et ne tentent pas d’éviter l’intimité, des aptitudes gagnantes qui offrent
un grand potentiel de bonheur. Ils ont la
certitude qu’ils ont les ressources en eux
pour bâtir des relations solides et ils ne
doutent pas de la présence bienveillante
de leur partenaire.
Style évitant (insécurisant)
Les personnes du type évitant ne
doutent pas que les autres souhaitent
leur compagnie, mais elles vivent bien la
solitude. En fait, elles ont intégré le fait
que les relations de proximité comportent
un haut risque de souffrance et c’est pourquoi elles tentent de les mettre à distance.
Style anxieux (insécurisant)
Les personnes qui sont marquées
par ce style n’ont pas le sentiment d’avoir
de la valeur ni le pouvoir d’être aimées.
Elles vivent une anxiété d’abandon très
élevée, recherchent l’approbation de
l’autre et ont tendance à lui faire confiance
rapidement. Le besoin inassouvi d’être
aimées est au cœur de leurs préoccupations quotidiennes.
S’appuyant sur ces styles d’attachement amoureux, bien sûr, toutes les
combinaisons sont possibles : une personne sécurisante avec une autre plus
anxieuse, une personne anxieuse avec
une personne évitante, deux personnes
anxieuses, etc. Malgré la complexité de
la chose, pour aspirer à des relations plus
saines et à une vie moins souffrante, il
sera important de déterminer son style
d’attachement amoureux et celui de son
partenaire.
Il sera tout aussi nécessaire de comprendre la synergie qui existe entre les
deux styles. Par exemple, des conjoints
marqués tous deux par le style sécurisant
vivront une saine proximité affective. Ils
partageront des moments au quotidien,
mais seront parfaitement heureux dans
les périodes de solitude. Même s’ils ne
sont pas ensemble, chacun continuera
d’aimer l’autre et cet amour simple les rassurera et les réconfortera. Par surcroît,
ils ne percevront pas les conflits comme
une menace pour le couple, mais comme
une occasion de mieux se connaître et de
renforcer leur intimité.
Dans le cas où une personne de
style sécurisant partagerait sa vie avec
une personne anxieuse ou évitante (insécurisante), selon M. Pistorio, la sécurité
d’attachement demeurera bénéfique tant
chez la personne sécurisante, qui ne se
voit pas menacée, et la personne insécurisante qui, à son contact, va gagner
en sécurité.
Malheureusement, il devient facile
de prédire la détresse qui pourrait survenir dans un couple constitué de deux
personnes insécurisantes (anxieuse
ou évitante). Souvent tourmentées, il
sera difficile pour elles de se rejoindre
et l’incompatibilité sera trop grande pour
que la relation puisse survivre dans le
temps.
Fort heureusement, rien n’est soudé
dans le béton! Avec l’aide d’un professionnel de la santé, il est possible de
changer, de réparer le passé et d’aspirer
à une vie de couple plus harmonieuse et
heureuse. Comment? Dans les relations
intimes… Pour se reconstruire, il est
nécessaire de continuer à demeurer en
lien avec les autres… même si l’on devra
essuyer quelques défis! Nul ne peut se
reconstruire seul.
Dans son livre, M. Pistorio donne
généreusement quelques pistes pour
mieux communiquer, prévenir les situations conflictuelles et apprendre à les
gérer sainement lorsqu’elles surviennent :
•
Se respecter et respecter son
partenaire
•
Calmer les réactions parfois primitives des différentes composantes de son cerveau
•
S’autoréguler et se réguler émotionnellement à deux de façon
sécurisante
•
Atténuer les traumatismes affectifs (en sept étapes)
•
Regarder et toucher l’autre avec
sincérité et bienveillance
•
Oser dire
•
Éprouver de la générosité, de
l’empathie et de la compassion
•
Prendre soin des sensibilités de
chacun
•
Nourrir l’intimité et la sexualité
•
Assurer la pérennité de la relation amoureuse
•
Exercer sa résilience
•
Lutter contre le retrait dans la
solitude
Au total, 75 pages sont consacrées
à l’importance de garder espoir. En
effet, la mission de l’individu, dans la vie
adulte, est de développer des relations
constructives et nourrissantes auprès
d’adultes sécurisants. Qu’importe son
histoire, il est toujours possible de guérir
ses blessures, d’apprendre à mettre à
distance les personnes nocives et d’ac-
cueillir les bonnes personnes qui ont à
cœur l’expansion du bonheur.
En sept ans, j’ai lu et relu plusieurs
fois les trois livres de M. Marc Pistorio :
Vérité ou conséquence, La sagesse de
nos colères et Dis-moi qui tu aimes, je te
dirai qui tu es. Sans contredit, il a cette
façon bien à lui de trouver les mots justes
pour expliquer les choses.
Sans qu’il ne le sache, un certain
matin de 2009, alors que j’étais une morte
vivante, il a été l’infime étincelle qui a
mis le feu aux poudres. C’est grâce à
cette étincelle que j’ai trouvé le courage
de partir à la quête de mon « vrai soi ».
Une quête qui aura duré sept longues
années… Une quête qui fera l’objet de
mon premier livre intitulé Celle qui danse
avec le sable dont le lancement est prévu
le 7 octobre 2017.
Difficile, sans avoir l’air fou, d’exprimer toute sa gratitude à quelqu’un
qu’on ne connaît pas… Qui plus est,
de lui faire comprendre à quel point il a
changé le cours de notre vie. Je ne sais
pas encore comment le remercier, mais
je trouverai… en toute authenticité sans
crainte ni culpabilité. J’imagine que c’est
ça, être son « vrai soi ».
Pour vous procurer le livre Dis-moi qui tu aimes, je te dirai qui
tu es, visitez le site Internet www.drpistoriopsy.com.
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