Par Miss Chanel - UNSA

Juin 2015
Par Miss Chanel
Petit quizz :
« Grâce à moi, des cadres justifient leur salaire en me dépoussiérant une
fois tous les sept ans, je suis » :
Une prise électrique
Une prise de tête
Une prise de commande
Si vous avez opté pour la réponse C, vous connaissez déjà l’idée qui va
révolutionnée le service business avec vols tests à l’appui effectués avec
les passagers cobayes les plus rebelles de la planète : les japonais.
Car au royaume des prodiges, le cadre Lignes et Produits est roi.
La prise de commande, c’est lui.
Le poivrier, c’est lui aussi !
Il est vrai que des clients refusaient de voler sur Air France faute de sup
de poivre désormais offert avec cet objet phallique qui ira bientôt
rejoindre le grille-pain au cimetière de l’inutilité.
Un Sextoy aurait au moins diverti en cas de panne vidéo ! Sponsorisé
par Hamster production, on aurait fait un malheur !
Mais non, nous, on fait dans le haut de gamme …!!!
D’ailleurs, si vous allez au Crillon, et Miss Chanel rappelle au cadre L de P
qu’il ne s’agit pas d’un insecte du sud de la France mais d’un établissement
de luxe, vous verrez aussi qu’on vous donne le choix entre deux
microscopiques bouteilles de vinaigrette.
Comme chez nous.
Ah, non ! C’est au Mc Do que vous avez le choix entre ketchup et mayo.
Mais il est vrai que nos énarques culinaires doivent plus souvent
fréquenter le second que le premier.
Il vaut mieux se gausser de ce service qui mérite le
prix du concours Lépine décerné aux plus grandes
inventions du siècle.
Il faut juste préciser de quel siècle il s’agit car au poids
de la vaisselle, on pourrait croire qu’on est revenu à
l’âge de pierre.
PNC ingrats, dis merci à Lignes et Produits, tu
économises un abonnement au club Med Gym
car avec la nouvelle vaisselle, en un service, tu
peux soulever de la fonte, faire du body pump
et de l’aqua gym de doigts avec le café qui
dégouline des tasses trop petites et des
soucoupes qui n’ont pas de prises.
Le poids d’une assiette n’a jamais été synonyme de
luxe sinon il faut vite prévenir Limoges que la
porcelaine qu’ils fabriquent depuis le 18e siècle, c’est
de la merde !!!
Grace à nos Einstein des bureaux du ciel, chaque
produit a sa chance.
Si toi aussi, PNC, tu vois une crotte bien chère à la
Foirfouille, sur Le Boncoin ou dans un vide grenier,
propose là au cours d’une réunion Bottom up.
Ainsi, nous aurons surement la chance de l’avoir à
bord, avec une fiche sécu la concernant rectifiée dix
fois, un e-learning à l’appui pour nous apprendre à
nous en servir avec figurants-cadres digne du théâtre
de boulevard et acting à la téléshopping, agrémentée
d’une malfaçon qui nous provoquera 30 pannes vidéo
et un début de feu, 2 AT, 1 CRAT, 3 CRIM, suivi de 50
ERC pour connaitre la satisfaction client à l’aide de
l’outil métier, 2 BSC car le dit objet aura sali le client
haute contribution, club 5000, VIP Gold et tutti quanti,
avec cadeau de dédommagement pris dans les ventes,
enregistré par une OVB défectueuse à batterie faible
et rouleau qui s’emmêle : un sac Longchamp par
exemple, et Miss Chanel rappelle au cadre L de P que
Longchamp est une marque de luxe et pas un soustraitant d’Auchan !
Pour l’aménagement cabine de cet été en quick
change, faites un DIF profilage ou télécharger l’appli
« reconnaissance faciale » pour reconnaître le
Premium coincé entre deux zones éco, et le Business
qui se rendra à son bar en pleine zone hostile chez le
pauvre qui par un fait étrange et inconnu voudra
profiter de l’aubaine des bouteilles de bons vins et
des zakouskis qui le nargueront mais qui ne seront pas
pour lui.
Le PNC aura alors pour mission de repousser
l’indigent.
Ça s’appelle le tri sélectif !
Finalement, il y a un domaine où l’on pourrait
vraiment briller : c’est le bio car on est les champions
du recyclage.
Chez nous, toutes les personnes qui ont fait les
mauvais choix : de vidéo (rockwell), de sièges
(espace 127), de programmes économiques (base
province), de profitages (R1 MRU à prix bradé pour
Papy Gourgeon) et la liste est sans fin, ont tous été
récupérés et réemployés à des postes où ils peuvent
encore faire preuve d’incompétence afin que leur
nullité monte en gamme, et plus vite que le produit.
Le système managérial est à Air France ce que les
sauterelles du Livre de l’Exode sont à l’Egypte : une
plaie !
Et Miss Chanel rappelle au cadre L de P que le livre de
l’Exode n’est pas un sous chapitre du Livre de la Jungle
mais un morceau de la Bible.
Quant à nous, vieux stew et hôtesses sans âge, comme
un certain documentaire semblait nous décrire, avec
nos mômes et nos Paris Match, preuve au moins que
nous savons lire, contrairement à certains qui font juste
semblant de réfléchir mais qui ont des neurones low
cost, nous continuerons à porter fièrement les couleurs
de notre compagnie.
Elle nous fait vivre mais nous la faisons vivre aussi.
Avec notre expérience. Notre savoir-faire.
Et avec le sourire.
Miss Chanel
35-15
Nom :
UNSA PNC Air France
Prénom :
CDL :
CCP
CC
HST
6 rue de la Haye - BP 10958 Tremblay en France
95733 Roissy CDG Cedex
Tél : 01 41 56 43 32
Fax : 01 41 56 04 69
[email protected]
www.unsa-pnc.com
A déposer dans les boites UNSA, dans le couloir menant au Parking PN ou au 2ème étage (ascenseurs rouges)
Tarifs
6 à 4 Classe
: 5€
ème
ère
3 à 1 Classe
: 7€
HST Hors Classe et CC : 9€
CCP
: 10 €
ème
ème