Des amours vécues à l`amour de soi
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Des amours vécues à l`amour de soi
Lucien Essique Des amours vécues à l’amour de soi Cette énergie qui nous fait vivre Prologue M ais quelle est cette énergie qui nous pousse à vivre chaque jour ? Que serait-ce qu’un monde sans amour ? Et pourtant, de nombreuses personnes semblent être affamées d’amour… Et si ce mal d’amour impliquait un manque d’amour de soi ! Il existe de nombreuses manifestations d’amour, mais savons-nous les saisir, les vivre pleinement ? Quelles sont les sources de l’amour, et comment ressentir cette énergie qui habite chaque naissance et qui est à l’origine du désir de transmettre la vie ? Comment se relier à l’amour qui vibre en nous sans se laisser appesantir par les habitudes et le train-train de l’existence ? D’aucuns m’ont confié que c’est dans la douleur d’une séparation qu’ils ont ressenti la blessure lancinante du manque d’amour. Du mystique au SDF d’amour, de l’enfant au vieillard, de l’adolescent au couple naissant, chaque étape de notre vie est animée par ce besoin ou désir d’aimer et d’être aimé ! Chaque relation essentielle est habitée par l’amour, la maman et son petit, les grands-parents avec leurs petits-enfants, le cavalier avec son cheval, l’artiste et son œuvre, mais chaque amour est différent tant il est au cœur d’un vécu singulier. La langue française, si riche, est pourtant si pauvre : un seul verbe pour décliner l’amour ! Ce verbe aimer qui est mis à toutes les sauces… 5 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre Dans cet ouvrage, je vous invite à découvrir les différentes formes et nuances de l’amour ; je vous propose de vous relier à ce qui vibre en vous et de détecter les blocages, les freins qui amputent l’expression de vos sentiments. Que vous viviez seul ou à deux, la vie sentimentale est un territoire où il convient de mettre des mots, de se relier aux richesses et à la source de ce qui vous fait vivre. J’ouvrirai également un chemin, celui de l’amour de soi, véritable défi, et attitude intérieure ô combien vitale ! Pourquoi chercher chez l’autre ce que nous devons ancrer en nous ? Interrogation importante pour tenter de se relier à soi-même, aux richesses et aussi à notre part d’ombre. L’amour de soi est une énergie qui offre un grand bien-être, à l’origine de notre pouvoir de guérison, il attise notre énergie de vie. Que la magie de l’amour embellisse votre existence et vous fasse pénétrer dans le plus pur du présent vécu intensément. Je vous souhaite une bonne lecture, que l’amour vous emporte à la cime de vos vibrations intérieures, vivez-les, partagez-les, le monde en a tant besoin ! L’amour, une part de conscience infinie Et si l’amour naissait d’une alchimie qui nous échappe ? Au début de ce livre, je souhaite faire appel à cette part de mystère à laquelle nous sommes tous reliés. Pourquoi aimer l’un plutôt que l’autre ? Pourquoi ce sentiment d’amour naît-il, s’estompe-t-il, disparaîtil pour renaître ensuite ? Nous appartenons à un grand univers infini qui est à ce jour profondément inaccessible ; quelle est cette puissance énergétique qui anime tous ces éléments célestes ? Quelle est cette puissance créatrice qui donne vie à tout élément en notre monde ? Est-ce un grand mouvement vertueux qui agit dans une conscience profonde d’offrir ? L’acte créatif, la conception d’un être émanerait-elle de cette part de subtil, l’amour en serait-il 6 Prologue le vecteur, la source et l’énergie ? La science tente d’expliquer la genèse de notre monde sans y parvenir totalement tant cet univers est toujours en évolution, en expansion. D’après les recherches au sujet du sentiment amoureux, les phéromones, les hormones joueraient un rôle essentiel. Mais quelle énergie engendre ce phénomène ? Vous comprendrez que je ne me place pas sur le plan de la physique et de la science, mais plutôt sur celui de la conscience d’être. L’homme est doté d’une liberté intérieure, il peut choisir d’aimer ou de haïr, d’agir pour la paix ou pour la guerre, d’être violent ou pacifique, de proposer la bienveillance ou son contraire. Qu’estce qui crée la différence ? C’est la conscience qui est en nous. Ma vision est que nous recevons tous lors de notre conception une belle étincelle d’amour ; comment allons-nous amplifier cette énergie, quelle place prendra-t-elle dans notre existence ? Qu’estce qui viendra l’accroître ou l’assombrir… ? L’ouverture du cœur, le partage de l’amour est un chemin qui se confond avec notre propre évolution et élévation de notre être dans son ensemble. Notre conscience intérieure, celle qui anime nos choix de vie, celle qui s’exprime à partir de nos valeurs, est notre maître sur ce chemin de vivre avec amour. L’aube de notre vie, la conception, la naissance, les trois premières années de l’enfance vont jouer un rôle essentiel, mais, quoi que nous ayons vécu, il est à mon sens toujours possible, si nous le désirons, de s’ouvrir à cette belle énergie, l’amour, et de l’amplifier. C’est ce qui se nomme l’amour de soi et qui est la sève salutaire et indispensable pour être en amour avec autrui. L’ouverture du cœur est un chemin qui demande une grande conscience du moment vécu et nous amène à de grandes découvertes. Car notre conscience d’humain est reliée à un haut niveau de conscience universel. 7 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre Après le travail personnel entrepris et suite à l’accompagnement de nombreuses personnes, il me semble aujourd’hui essentiel d’affirmer que plusieurs niveaux de conscience sont profondément reliés. Le travail en constellations familiales m’a profondément fait toucher du doigt l’interrelation entre la connexion de notre niveau de conscience avec la conscience familiale ou collective et un niveau de supraconscience. Le vecteur en est l’énergie, et, quand je pousse un peu plus loin mon expérimentation, je ressens un amour agissant d’une grande puissance. Pour celui qui l’accepte… Je ne vous demande pas de me croire, mais de croître, c’est toute la différence entre le savoir et la connaissance ; le savoir est basé sur l’apprendre, la connaissance est basée sur l’expérience. Croire s’appuie sur des croyances, des idées, le croître s’exprime à partir de vos ressentis et de l’évolution de votre conscience. Mes propos dans ce livre s’appuieront sur cette expérimentation personnelle, ce vécu qui m’apporte tant de bonheur, même si ce n’est pas toujours facile, tant la recherche personnelle s’inscrit dans un cheminement, une évolution constante. Dans ce livre, j’évoquerai les différentes formes d’amour, je vous proposerai des textes qui vous guideront, des pistes de réflexion et surtout je laisserai une part d’amour qui est chez moi aller à votre rencontre : l’écriture est un acte créatif, elle est animée par ce que chacun tente de vivre avec le plus d’harmonie, l’amour. Enfin, prenez le temps de vous faire du bien, vous êtes des êtres uniques, pourvus d’une belle énergie, c’est cela, s’aimer davantage… Bien à vous. 8 Quand ai-je ressenti de l’amour en moi ? A u début de cet ouvrage, je me pose cette question : « Quand ai-je ressenti de l’amour en moi ? » Et je vous invite à vous interroger également, c’est fondamental. Ne répondez pas avec votre mental, l’amour ne procède pas ainsi. Comme vous le savez, l’amour émane du cœur, des ressentis positifs que vous vous accordez à vous-même. Prenez le temps de noter, laissez remonter en vous des images, des expériences, des ressentis. En ce qui me concerne, je pense que cet amour a toujours été présent en moi, mais il n’était pas toujours respecté, bien plutôt piétiné. J’avais sans aucun doute reçu un bel amour de mes parents, il régnait dans ma famille. Mais de nombreux aléas de la vie sont venus mettre sous cloche cette énergie qui vibrait en moi. Ma véritable naissance à « l’amour en soi » s’est avérée lors de mon chemin de développement personnel autour de la cinquantaine, dès que j’ai pu me libérer des troubles de mon enfance, de mon adolescence, dès que j’ai appris à soigner mes blessures, à me délier de scénarios de vie paralysants. J’ai rencontré avec plénitude cet amour, ce respect de moi-même. C’était à la fois une résurgence de l’amour reçu et une grande amplification. J’ai alors perçu une grande liberté intérieure qui ne cesse de s’accroître et qui résonne avec donner et recevoir de l’amour. Je n’ai eu de cesse de faire croître en moi cet ancrage et de me relier à un amour plus grand que moi. 9 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre Dans ce livre, je vous délivrerai des balises, des repères ou des exemples qui viendront étayer votre croissance personnelle. Il est toujours possible de développer l’amour en soi, voici une belle note d’espérance ! Est-ce que j’ai aimé ceux que j’ai rencontrés dans ma vie avant de ressentir cette belle résonance d’amour en moi ? Oui, certainement. Mais cet amour n’était pas gratuit, il s’est exprimé en volonté de sauver l’autre, ce qui n’est pas possible ! Ou de demander à l’autre de me donner l’amour que je n’avais pas suffisamment développé en moi, et mon attitude inconsciente se terminait en pure perte ! Alors, je vous engage à ouvrir ce beau chemin vers l’amour de vous-même, ou à amplifier cette belle énergie qui vibre en vous. C’est toujours possible et c’est une œuvre essentielle. Que vous ayez ou n’ayez pas reçu suffisamment d’amour, il est possible et ô combien souhaitable, de le laisser naître en vous. Est-ce un parcours d’obstacles ? Je ne le pense pas, c’est retrouver cette énergie qui sourd à l’intérieur de votre être. C’est soigner vos blessures, c’est apprendre à être vous-même, à devenir cette belle personne empreinte de tant de talents. Le parcours peut être labyrinthique, mais il est essentiel pour votre destinée, chaque jour en construction ! L’amour de soi ne se confond pas avec le narcissisme, ou avec un égo démesuré, c’est le contraire. Cet amour-là offre une grande plénitude intérieure, il rayonne, il s’appuie sur l’estime de soi, la confiance en soi et le respect de soi. Que ce livre soit un guide, il est écrit à votre attention. Je vous souhaite de vivre avec amour, avec tout mon soutien L’auteur 10 PREMIÈRE PARTIE Devenir soi, apprendre à s’aimer… 11 L’enfance et les nourritures affectives Voir sa maman heureuse Lui ravissait l’ensemble de son être. Sentir la présence aimante de ses parents Lui apportait tant de réconfort. Il ressentait le bonheur et la joie, Quand il recevait de ses proches Des caresses, des sourires, des bras qui l’enlaçaient, le portaient. Il se nourrissait ainsi, cette harmonie le saisissait. C’est ainsi que l’amour grandissait en lui. T ransmettre la vie à un enfant est un acte d’amour important qui se joue dans un grand secret. La conception est habitée de plusieurs désirs, celui de transmettre la vie pour les géniteurs et celui de prendre racine sur cette terre pour ce futur enfant, s’il accepte d’aller jusqu’au bout de ce temps de gestation et si les géniteurs laissent cette vie s’épanouir. Si cette transmission de la vie est le résultat d’une fusion organique, elle est animée par plusieurs sources d’amour. C’est ainsi que nous appartenons à un grand champ énergétique qui provient de multiples dimensions humaines et d’une part de subtil. 13 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre La naissance d’un enfant offre beaucoup de joie, une effervescence d’amour envahit les parents et l’entourage. Pour la grande majorité des parents, c’est un moment de pur bonheur que d’accueillir ce nourrisson qui a tant à recevoir et à transmettre. C’est un espace-temps où tout s’arrête, c’est à la fois l’aboutissement du désir de donner la vie et la naissance d’une nouvelle vie. Pour papa, maman, éventuellement les frères et les sœurs, c’est une révolution, ce petit être qui a tant besoin d’attention et d’amour va prendre une nouvelle place. C’est le début d’une longue histoire qui sera émaillée de multiples ressentis et sentiments. Trop peu de parents en ont conscience à ce moment-là. Il y a une sorte d’innocence, et c’est normal, la naissance est un espace de découverte, de « conaissance », d’émerveillement et aussi quelquefois d’inquiétude, parfois même d’angoisse. Les débuts de la vie sont déjà habités par de multiples questionnements, des peurs, des projections sur ce qu’il sera, à qui il ressemble, sur la capacité à faire face, à plus forte raison s’il s’agit de naissances multiples… Certains n’ont pas trouvé le plein amour lors de la naissance, ou, plus exactement, si l’amour était là, il était enseveli par une existence lourde chez la mère, les parents ou la famille. Ce peut être une détresse psychologique, un climat familial ou social déstructuré, la prédominance de la colère, de la violence, la survenue d’une maladie incurable… Tous ces aléas marqueront cet enfant, et pourtant certains pourront rebondir, mais d’autres beaucoup plus difficilement. Dans le livre Soigner les blessures de l’enfance pour construire son chemin de vie (éditions Dangles), j’expose les différentes blessures qui se créent dans le silence entre 0 et 7 ans. Je vous invite à lire ou relire ce livre. Il vous sera utile pour mieux repérer les blessures qui sont en vous. Comme je l’exprimais dans cet ouvrage, la période de 0 à 3 ans est fondamentale, c’est à ce moment 14 Première partie – Devenir soi, apprendre à s’aimer… de votre vie que vous avez ou n’avez pas reçu la réponse à des besoins fondamentaux : l’amour, les soins, la nourriture adaptée, la sécurité, le cadre, l’écoute, l’attention de tous les instants… C’est une période où s’ouvrent en silence deux blessures ô combien pernicieuses, le rejet et l’abandon. Entre 0 et 3 ans, vous risquez également de prendre sur vous les peurs, les angoisses des parents, vous réveillerez des maladies, votre premier mal à dire… Autant dire qu’à cet âge-là, nous construisons nos fondations, et qu’il est essentiel de pouvoir accompagner l’enfant en puissance avec amour et en étant à l’écoute de ses besoins personnalisés. Je vais évoquer dans ce chapitre tout ce qu’il est important d’avoir reçu et aussi comment prendre soin de ce qui vous a manqué. Vous pourrez ainsi vous reconstruire et laisser émerger en vous le bon, le juste, l’amour, si c’est ce dont vous avez besoin. Aimer son enfant ou lui apprendre à s’aimer ? Transmettre la vie est un acte d’amour ; pourtant, certaines mères ne peuvent assumer de conduire la vie de leur enfant. Elles décident alors de l’abandonner. C’est terrible pour l’enfant, et ce choix de la mère sera vécu douloureusement par l’enfant qui se lancera souvent dans une quête de sa génitrice, mais aussi de son géniteur. Certains de ces abandons sont le fruit d’un grand amour : celui d’épargner à l’enfant une grande détresse. L’incapacité de pouvoir faire grandir l’enfant dans des conditions adéquates objective souvent l’abandon. C’est en quelque sorte le moyen de lui permettre de vivre dans un cadre plus adapté à ses besoins. S’il bénéficie d’un amour de remplacement auprès de parents adoptifs, ce dont il a tant besoin sera comblé, mais le manque qui s’appuie sur le besoin d’appartenance, lié au lien du sang, risque alors d’être rampant. Cette absence peut générer de la colère, à 15 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre l’adolescence ce sera l’explosion des ressentiments, difficiles à vivre pour les parents adoptifs, un tremblement de terre pour tenter de retrouver les bases de ses fondations. Ce n’est pas un affront vis-à-vis de ses parents adoptifs que de rechercher le lien aux géniteurs, que ce soit de façon concrète ou symbolique, par exemple en réalisant une constellation familiale. Il est vital de retrouver ses racines et aussi de remercier ses parents nourriciers pour tout le bien reçu, si c’est le cas bien entendu. Pouvoir intégrer ces deux parties en votre être, quel que soit votre âge, vous apportera un grand réconfort, si cette démarche se crée dans un climat d’acceptation. Dans une grande majorité des naissances, la maman puis le papa ressentent beaucoup d’amour pour leur enfant et vont lui dispenser les soins nécessaires et combler dans un premier temps les besoins vitaux, puis d’autres besoins essentiels. Ils manifestent alors des marques de tendresse, d’amour. C’est important, vital et profondément bénéfique. Mais au fil des années, au-delà d’aimer son enfant, il est essentiel de lui apprendre à s’aimer lui-même. C’est un acte essentiel qui doit reposer sur une démarche intérieure. Car dans cette conduite prédominent des éléments favorables, et d’autres beaucoup moins. Je vous invite en parcourant ce chapitre à vous placer en tant que parents si c’est le cas, ou ex-enfant. Surtout aucune culpabilisation, ces éléments posés ici ont pour but d’ouvrir les consciences. Aucun jugement de ma part, mais des pistes de réflexion ; à tout âge, il est toujours possible de changer et d’évoluer, que ces écrits puissent y contribuer ! Une des premières interrogations : quelle est la nature de l’amour vers mon enfant, est-ce un don gratuit ? Ou est-il habité par la captation, par un amour de remplacement, ou encore dicté par un don excessif ? 16 L’adolescence, l’effervescence des sentiments De nouvelles énergies l’habitaient Il se sentait fort, invincible puis las et désœuvré Il aimait ses parents et leur montrait le contraire Il souhaitait se démarquer de la pensée familiale Il ne se sentait plus compris, il avait pourtant tant besoin d’être aimé. De nouveaux territoires inconnus le tentaient, Les filles, l’amour, le sexe, mais il était confronté à deux énergies, Lui et les autres, ce qu’il pensait des autres et ce que les autres pensaient de lui ! Son corps le surprenait, ses réactions aussi, il paraissait si fort, Il se sentait si faible… Il s’ouvrait à lui un nouveau chemin, il ne savait pourtant pas où il allait, ni ce qu’il deviendrait. Ses espoirs d’un matin lui semblaient si loin le soir ! Il vivait le spleen, les grandeurs, les folies et l’amertume aussi ! Vivre, ne plus vivre, une question qui le hantait. Redevenir enfant, ou grandir, un bain de contradictions l’habitait… Il décida de poursuivre le chemin, d’autres s’en étaient allés, Noyant leur peur et leur solitude dans des paradis artificiels, lui refusa, c’était sa part de raisonnable ! 41 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre A dolescence et effervescence sont deux mots qui résonnent si bien. Tous les adultes ont connu cette période et beaucoup l’ont oubliée, et pourtant de nombreux souvenirs y sont attachés. Il n’est pas rare qu’une musique nous y replonge, qu’un parfum nous alerte, qu’un prénom ravive en nous les amours d’antan. Cette période charnière, cette antichambre de la vie d’adulte est le terreau de notre devenir et pourtant elle se déroule avec un nombre de contradictions incalculable. Si les sentiments à cette époque sont exacerbés, ils se vivent avec un imaginaire extraordinaire. Les changements hormonaux perturbent notre stabilité et risquent de nous faire vivre les événements avec une grande sensibilité ; ces chamboulements peuvent s’exercer dans différentes directions, le spleen, l’enthousiasme irraisonné, la tristesse, le dépit, le désir irrésistible, la perte de contact avec la réalité, « le délire »… Tout est profondément amplifié et si peu maîtrisé ! Si à l’âge adulte nous vivions les mêmes fluctuations, nous serions bien souvent déconnectés de la réalité et en grande difficulté. Pendant mon adolescence, j’ai vécu des périodes de mysticisme, vivant auprès de religieux dans une abbaye ; j’ai aussi vécu de nombreuses déceptions amoureuses tant mon imaginaire et l’attraction des sentiments se heurtaient en moi. J’ai vécu quelques périodes de révolte, durs et nécessaires moments, et aussi des instants paradisiaques. L’expression du tout est possible, l’expression du rien aussi. Mais je me souviens qu’une énergie intérieure m’invitait à toujours rebondir ! Quelle énergie… Une envie d’aimer était toujours présente, elle a bien souvent été maltraitée, puis cachée et refoulée… À mon époque la sexualité était un tabou par excellence, autant dire qu’il fallait se débrouiller et rencontrer les mystères de la vie avec inquiétude, peur, fascination, et une certaine exaltation… 42 Première partie – Devenir soi, apprendre à s’aimer… Pourquoi j’évoque ces questions ? Je pense que cette période est souvent mal perçue et mal comprise par l’entourage. Et pourtant, c’est l’époque des émois, des premières relations sentimentales vécues en cachette, c’est aussi l’époque des amours inachevées, des blessures sentimentales, dit autrement des blessures de l’égo, des drames d’aventures amoureuses sans lendemain. Les sentiments sont quelquefois meurtris et masqués tant l’adulte ne peut pas comprendre. Toute cette passe de vie constitue un jardin secret fait de grands bonheurs et de grandes déceptions, et, quand ce jardin demeure habité par les chardons de l’échec, du dépit amoureux, il est probable que le trouble se réveille à grand bruit dans notre vie d’adulte. En chacun de nous subsiste une part d’adolescence ; il est utile de pouvoir achever ce qui a été douloureux, il est essentiel de percevoir ce chemin qui nous a conduits à nos choix d’adulte. Combien d’adultes en difficulté suite à une séparation amoureuse évoquent une relation lors de leur jeunesse qui s’est soldée par un échec ! et de nombreuses souffrances émotionnelles jaillissent. Les premières amours sont vécues avec tant de force, de conviction, et quand elles restent ainsi sans lendemain, les troubles sont prêts à se raviver en vous. C’est un feu qui couve et il encombre votre existence. Mais à cet âge-là, le réflexe premier est de le cacher, de l’étouffer ou de l’amplifier en rêveries secrètes, créant la nostalgie. Cet état compromet alors votre bonheur dans le présent de votre vie. Quand j’étais adolescent, je croyais que Dieu tout-puissant pouvait remédier à tout, ce n’était bien sûr qu’une pure croyance qui ne m’a jamais apporté d’apaisement ! J’en ris maintenant !!! En tant que parent, dans cette quête d’être là pour que votre jeune apprenne à s’aimer, il serait utile d’être attentif aux émois de ce dernier. Votre écoute n’est pas toujours acceptée, mais soyez vrai près de lui. Évitez des propos acides ou ironiques à l’égard de 43 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre ses aventures amoureuses. Soyez juste là sans les magnifier, mais en restant présent. Parfois l’écoute sera brève, mais juste, évitez les conseils et ne vous mêlez pas de ses rencontres, ni projection, ni réprimande, posez un cadre juste selon vos valeurs. L’adolescence comporte également des risques, la fuite dans la consommation de drogue, les états de mélancolie avec des tentatives de suicide. L’anorexie et d’autres troubles psychiques peuvent venir entraver le développement du jeune. Les parents peuvent alors ressentir l’impuissance face à ces états qui se manifestent alors que les premiers symptômes sont passés inaperçus dans la plupart des situations. Les mesures éducatives liées à la prévention sont importantes, mais quand la réalité s’impose à vous, il est urgent de faire appel à des professionnels. Le « tout possible » fait partie de cette période de vie, il ne s’agit pas de la vivre dans la peur, mais dans une écoute juste du développement du jeune. Si certains signaux sont inquiétants, il est essentiel de prendre des mesures. Ce sont souvent des appels au secours, il faut y remédier sans jugement, sans culpabilisation. Cette période de vie est quelquefois qualifiée d’âge ingrat, ou d’âge bête. C’est une erreur, c’est un âge de transformation, de mutation à tous les niveaux. Françoise Dolto l’a qualifié de « syndrome du homard ». Et c’est aussi un âge où la scolarité prend une tournure décisive ! Tout gérer et vivre le plus paisiblement est un enjeu incroyable. Donc, parents, soyons à l’écoute de ce jeune qui s’établit dans une nouvelle vie à venir. Si la communication reste présente, vous l’aidez alors à grandir sur de nombreux plans. Si la confrontation est bienveillante, elle lui apprend à se respecter et guide ses choix en conscience. Si votre inquiétude est exacerbée, vous produirez chez lui de la colère, du réactionnel, il a aussi besoin que vous lui fassiez confiance. Si vous le confinez dans une rigidité sans nom, vous risquez de mettre en 44 Première partie – Devenir soi, apprendre à s’aimer… danger son évolution. L’adolescence est synonyme de construction de l’image de soi, elle s’appuie sur les fondations de l’enfance, elle questionne de nombreuses expériences. Cette période fondatrice est celle où la mutation est la plus forte et la plus sensible, mais elle est rarement conscientisée à sa juste mesure dans notre existence. Je résume rapidement ce que j’entends, soit elle se passe bien, soit elle devient problématique…. Pour devenir adulte, pour construire l’amour en soi, depuis notre vie intra-utérine, notre naissance, notre enfance et notre adolescence, nous rencontrerons des éléments favorables et d’autres moins. Mais la quête de cette vie nous invite à faire croître cette étincelle d’amour reçue en héritage, ce sera alors un chemin à poursuivre pour aller à la rencontre de soi, je vous souhaite de grandes découvertes et avancées ! 45 DEUXIÈME PARTIE Mieux se connaître pour mieux s’aimer et aimer l’autre 47 La connaissance de soi, l’aube de l’amour de soi et des autres Il recherchait ce que d’autres éprouvaient avec force Il n’arrivait pas à se respecter et souffrait d’un mal-être existentiel Il tentait d’aimer l’autre, mais ses expériences lui coûtaient Il se sentait trahi, mal-aimé, maltraité… Il se retrouvait seul et pleurait. La colère, les ressentiments lui mordaient l’âme. Comment être heureux, clamait-il, seul enfermé dans sa réalité. Il cherchait l’amour d’autrui, Mais il se confondait avec le manque d’amour de soi. Il n’y voyait aucune issue et pourtant… C ’est à l’âge adulte que nous recherchons avec avidité l’amour d’autrui. Rien d’anormal à cette quête, mais c’est aussi au cœur des rencontres que vous risquez de côtoyer le manque d’amour de vous-même. Il existe de nombreuses croyances qui peuvent vous précipiter dans des rencontres sans lendemain. La première est de penser que c’est à partir ou au travers de l’autre que vous rencontrerez le bonheur. Autrement dit, il ou elle m’aime donc j’existe. C’est bien souvent le signe d’un manque d’enraci49 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre nement dans l’amour qui vibre en vous. Les blessures qui suintent en vous peuvent également mettre en déroute les amours vécues. De nombreux auto-saboteurs peuvent également trahir la relation à l’autre… Pour aimer et être aimé, il est utile également d’apprendre à se respecter dans ses propres besoins et de cultiver l’amour en soi. Dans ce chapitre, je vais proposer quelques pistes de réflexion pour apprendre à mieux vous connaître et ainsi pouvoir nourrir des rencontres avec autrui avec le plus de conscience de la personne que vous êtes. C’est une démarche importante que de mieux se connaître pour aller à la rencontre d’autrui. Notre existence ne nous a pas forcément initiés à cette introspection, c’est quand nous sommes en déroute que nous ouvrons cette voie… Depuis notre enfance, nous sommes davantage tournés vers l’autre et pas suffisamment formés à être à l’écoute de soi ! Certains vivent les blocages comme des contraintes et demandent alors une recette pour s’en sortir ! Ce fameux « connais-toi toi-même » repris par Socrate nous invite avec lucidité à aller à la rencontre de nousmêmes. Plus celle-ci se réalisera à partir de notre expérimentation, plus nous comprendrons les liens entre ce qui nous bloque aujourd’hui et ce que nous avons vécu de difficile dans notre enfance, dans notre famille. Alors nous deviendrons des êtres savants, libres et aimants. Car nous aurons pansé nos plaies et retrouverons une grande liberté d’être soi. Dans mes consultations, le nombre de demandes centrées sur ces questions est phénoménal : « Je n’arrive pas à rencontrer l’âme sœur »… « Je ne peux pas vivre dans la durée avec un homme ou une femme »… « J’aime systématiquement des hommes qui sont déjà amoureux d’une autre »… « Je vis à répétition des aventures amoureuses où je reçois beaucoup de violence »… « Au niveau du sexe ça ne marche pas »… Toutes ces difficultés vécues renvoient à une seule et unique interrogation, qu’est-ce qui est touché chez moi, ou, dit autrement, qu’ai-je à apprendre sur moi ? 50 Deuxième partie – Mieux se connaître pour mieux s’aimer et aimer l’autre Je vais poser quelques pistes de travail, à chacun d’entendre ce qui le touche, pour une meilleure « co-naissance » avec soi-même. « Notre mal-être ne nous empêche pas d’aimer autrui, mais il sabote la relation et il entame notre bonheur d’être, de vivre et de s’aimer soi-même. » Le réveil des blessures de l’enfance L’espace de la rencontre amoureuse peut avoir pour effet de réveiller des blessures ouvertes dans notre enfance. J’ai remarqué que trois d’entre elles l’étaient souvent, risquant de mettre en déroute la relation ou tout du moins de nous gâcher l’existence avec des comportements dictés par la souffrance de ces blessures. La blessure de rejet (se sentir rejeté) est une blessure archaïque qui remonte à notre naissance ou tout du moins aux trois premières années de notre vie. Cette dernière a tendance à nous bloquer pour aller vers l’autre. « De toute façon, il ou elle ne m’aimera pas, je n’en vaux pas la peine… » « Les autres sont mieux que moi », ou alors, par peur d’être rejeté une nouvelle fois, vous risquez de déployer tellement d’énergie pour être « accepté » que ce sera trop pour l’autre et qu’il risque de prendre de la distance. Ouvrant en vous un champ émotionnel, vous replongeant dans les miasmes déjà vécus… La blessure d’abandon (se sentir abandonné) risque également de vous faire vivre la relation avec la peur d’être abandonné par l’autre. Vous vous sentez habité par la peur de la rupture et quelquefois c’est vous qui prendrez l’initiative de la séparation par peur d’être abandonné. D’autres accepteront dans la relation les pires turpitudes ; pour ne pas être abandonné, vous resterez, craignant l’abandon, la solitude. De toutes les façons, si vous portez en vous l’une de ces blessures, lors d’une séparation votre être en sera beaucoup plus affecté… Que se passe-t-il ? Que faire ? 51 Table des matières Prologue..................................................................................................................... 5 Partie 1 – Devenir soi, apprendre à s’aimer…..................................................... 11 L’enfance et les nourritures affectives................................................................... 13 Aimer son enfant ou lui apprendre à s’aimer ?.................................................... 15 L’enfance, l’école des ressentis et de l’écoute.................................................... 25 L’enfant et le besoin d’être approuvé.................................................................. 30 La maltraitance risque de créer la « mal-aimance »............................................. 32 L’indifférence, le manque d’amour créent l’absence d’aimance......................... 35 Des balises, des apports…................................................................................. 37 L’adolescence, l’effervescence des sentiments................................................... 41 Partie 2 – Mieux se connaître pour mieux s’aimer et aimer l’autre.................. 47 La connaissance de soi, l’aube de l’amour de soi et des autres......................... 49 Le réveil des blessures de l’enfance.................................................................... 51 Nos croyances limitantes ou auto-saboteurs inconscients................................. 53 Se délier des liens inconscients et des ex-relations ............................................ 54 Soigner les violences subies et les traumatismes invalidants.............................. 56 Développer l’autonomie et prendre en charge nos besoins essentiels........................................................................................ 58 Besoin d’aimer ou d’être aimé ?......................................................................... 60 Sortir de l’imaginaire pour aller à la rencontre de soi-même................................ 62 Partie 3 – La magie de l’amour.............................................................................. 65 Le sentiment amoureux : d’indescriptibles sensations, une véritable alchimie, la magie de l’amour......................................................... 67 La rencontre amoureuse, une part d’éblouissement........................................... 69 Vivre à deux et partager l’amour dans la durée................................................... 72 La sexualité, un espace de partage..................................................................... 79 Donner la vie, un acte d’amour d’une grande intensité....................................... 82 La rencontre de l’âme sœur................................................................................ 84 Aimer et vivre avec autrui se conjugue avec s’engager en conscience............... 86 143 Des amours vécues à l’amour de soi – Cette énergie qui nous fait vivre Les déclinaisons de l’amour ou mille et une façons de s’enrichir…................... 89 La contemplation de la nature, l’essence de l’amour.......................................... 90 L’acte créatif, l’expression du tout et de l’amour................................................. 92 La guérison, le miroir de l’amour de soi............................................................... 93 La connexion spirituelle, une rencontre avec sa part de divin............................. 95 L’amour de soi, le passeport vers la fréquence de l’amour................................. 97 Le mysticisme, un amour qui rejoint l’adoration.................................................. 98 Partie 4 – Pour aimer davantage, transformez vos écueils en ressources.... 101 Identifiez vos écueils et accordez-vous les ressources pour vous aimer et aimer autrui…....................................................................... 103 L’égo surdimensionné....................................................................................... 104 La jalousie.......................................................................................................... 105 Le mutisme, l’enfermement............................................................................... 106 L’absence ou le manque de réciprocité............................................................. 107 La séduction, séduire ou être séduisant ?......................................................... 109 Les troubles pathologiques du comportement................................................. 110 Trop d’admiration empoisonne la relation.......................................................... 112 Le désamour, un risque..................................................................................... 113 Des ressources essentielles.............................................................................. 114 Partie 5 – Des textes, des témoignages, des références................................. 117 Des textes, des témoignages, des références…............................................... 119 L’énergie d’amour............................................................................................. 119 L’amour............................................................................................................. 120 Ouvrir son cœur................................................................................................ 121 L’amour, la vie, la lumière................................................................................... 122 La rencontre de l’amour.................................................................................... 124 La paix .............................................................................................................. 125 La tendresse...................................................................................................... 127 Vivre d’amour…................................................................................................ 128 Apprendre à vivre avec soi-même, une belle leçon d’amour !........................... 130 L’amour fou....................................................................................................... 132 Être bon !........................................................................................................... 135 Être l’amant de sa vie !...................................................................................... 136 Abécédaire de l’amour......................................................................................... 139