Le journal des étudiants en pharmacie de UL Spécial ROCK

IMPHARMATION
Edition Rock
Le journal des étudiants en pharmacie de UL
Spécial ROCK contenant tous les conseils qu’une jeune
ROCKSTAR en devenir doit savoir!
ROCK ‘TILL YOUR AMP CATCH ON FIRE
Maxime Morasse
Rédacteur en chef
Nicolas Gendron
Rédacteur post-senior
Étienne Dauphin
Rédacteur senior
Maxime Huard
Rédacteur junior
Mot du rédacteur en chef
LXCVQ
Lecteurs, lectrices, bonsoir.
Décembre, c’est le mois d’un grand nombre d’évènements. La neige étend définitivement son drap
blanc, les étudiants sentent les vacanes et il y a des taches de vins sur des robes ou des chemises. Plus
globalement, nous avons Noël, la fin d’année et le Boxing Day. Par Boxing Day, je ne parle pas du combat Jean Pascal VS Bernard Hopkins, même s’il s’agit d’un évènement intéressant. En décembre, on note
aussi la jounée mondiale de pi, aussi connu sous le nom de 3.1416. Le 10 décembre, étant le 314e jour
de l’année, a été nommé Journée mondiale de pi.
Ceux qui ont eu le malheur de naître en décembre connaissent le terrible châtiment de ce mois
de naissance. Nous sommes toujours sous l’ombre d’évènements dits “plus important”, ou encore en fin de
session. Je ne veux pas offusquer le Sida, mais j’aurais aimé qu’il choisisse une autre date pour sa journée
mondiale. Je n’ai pas de difficulté à partager ma journée avec lui, seulement, je crois qu’il serait plus juste
d’appeler cette date: la journée mondiale du Sida et de Maxime Morasse.
C’est donc dans cette idée que j’ai décidé de me faire un cadeau. Ceux qui me connaissent bien
sont au courant de mon enracinement dans le Rock N Roll sous toutes ses fleurs (métaphore végétale). Cette décision n’est cependant pas complètement égoiste. Ayant eu vent de l’anorexie tromatisante de
l’édition de novembre, je me donne l’opportunité d’écrire sur un sujet qui m’intéresse, tout en vous assurant
votre divertissement puisque cette édition se veut UN GUIDE COMPLET de la jeune Rockstar en devenir.
Pour citer un slogan fort évocateur: Pharmacists by day, Rockstars by night.
Dans cette édition, en plus d’un guide Step By Step sur la ROCKATTITUDE, Maxime nous offre un
délicieux Quiz Cinéma ainsi qu’un texte sur l’éternelle rivalité ville-région. Par la suite, Étienne, fort de son
savoir infini, nous propose une aventure textuelle sur la prochaine session des premières années. Nic a
tout simplement croulé sous la pression de la page blanche et n’a rien écrit. Tu me dois un texte Nic. Tu
ne montre pas l’exemple à la jeunesse. Ça sert à ça un vétéran universitaire comme toi.
Erratum: il me fait mal d’avouer que je ne suis pas parfait. En voulant faire une blague dans l’édition
de Novembre, j’ai fait une erreur flagrante. En effet, le prénom de Mme. Lacroix s’écrit Frances, et non Francis comme il était écrit. L’Impharmation tient à se faire pardonner publiquement et envoie ses plus sincères
excuses à Miss Lacroix et sa famille. En passant, elle célèbre aussi sa fête durant le mois de Décembre.
Mais assez d’excuses, passons aux choses sérieuses puisque vous devez être entrain de baver
devant cette édition fracassante (ou entrain d’écouter un cours, ne faites pas les deux par contre, parce
que votre professeur pourra très bien voir que vous bavez).
Kiepul
Salon Motivation - Santé
Par Geneviève Lamarre (3ième)
Les 13 et 14 novembre derniers se déroulait le Salon Motivation Santé à la Place Fleur de Lys. Lors de cet évènement,
les membres du KIEPUL ont tenus des kiosques sous les
thèmes de la grossesse, de l’allaitement, de l’asthme, de la
cessation tabagique, de la dermatologie et des effets des
drogues et de l’alcool en collaboration avec des étudiants
inscrits dans d’autres programmes en santé.
Cette collaboration interdisciplinaire a permis à tous les étudiants présents d’élargir leurs connaissances. Ils ont d’ailleurs pu, lors de cette occasion, présenter à la communauté de Québec le
rôle du pharmacien, c’est-à-dire ce qu’il peut faire pour eux à tous les jours (Dieu sait qu’on en
fait des choses en pharmacie pour nos patients !!). Ils ont su mettre en pratique les connaissances spécifiques acquises lors des différentes activités et conférences en répondant aux interrogations générales des visiteurs. La présence de pharmaciens impliqués au sein de la population a
su rendre cette fin de semaine enrichissante pour tous. Il est très valorisant pour les étudiants
de pouvoir renseigner le public sur les différentes mesures générales à mettre en place pour
améliorer leur santé globale.
J’invite donc tous les étudiants membres du KIEPUL à continuer de s’impliquer dans les différents projets en pharmacie. Bravo à tous pour votre implication !
Pour ceux qui souhaitent commencer à prendre part à un des comités du KIEPUL à la session
d’hiver 2011, n’hésitez pas à communiquer avec Geneviève Lamarre pour vous inscrire à l’adresse
suivante :
[email protected]
LA LIMUL
par andreanne
st-cyr houle 3ieme
Étudiants et étudiantes en pharmacie. Tu cherches une activité amusante à faire le jeudi soir? Tu
ne sais plus quoi faire pour te distraire? Tu n’es plus capable d’entendre parler seulement de pharmacie?
Si oui, la Ligue d’Improvisation Marginale de l’Université Laval(LIMUL) est faite pour toi! Je t’entends déjà
me demander avec un air interrogatif exagéré : mais qu’est-ce que l’improvisation Andréanne? En fait,
ce jeu qui s’inspire de notre sport national, le hockey, est fait pour rire et s’amuser. Il met en scène deux
équipes qui s’affrontent en improvisant pour emporter le match et la gloire. Des improvisations absurdes
et théâtrales, des pénalités de rudesse et de retard de jeu, des fusillades, des blagues pour tous les
goûts et un arbitre exécrable sont toutes des choses que vous pourrez observer et vivre durant un match
d’improvisation.
Peut-être t’inquiètes-tu de ton manque de financement pour cette activité extraordinaire : ne
craint rien, même si nous n’avons pas de commanditaires pharmaceutiques, tu pourras payer ton inscription à la prochaine session puisque la LIMUL, c’est gratuit!!! Pour bien t’hydrater tu pourras consommer une
bière au prix ridiculement bas de 2,75$. WOW! Incroyable! Je suis certaine que tu n’y crois pas. Après le
match, la soirée se poursuit avec le très célèbre « after » de la LIMUL jusqu’à 1 heure du matin. Je sais que
tu meurs d’envie de venir discuter avec les joueurs tellement sympathiques.
Je finirais avec un « té pas game » pour convaincre les plus compétitifs d’entre vous à venir nous
voir jouer les jeudis soirs à 20h au Boudoir du pavillon Alphonse-Desjardins.
Guide rockstar partie 1
rock ton style! Q
On ne devient pas ROCKSTAR sans un plan fixe. Je ne parle bien évidemment
pas de planification financière, mais bien de LOOK. Parce qu’il faut savoir de
quoi on veut avoir l’air si on veut atteindre le top! Voici les différents styles qui
s’offrent à vous. Sachez que toutes les catégories incluent des abus de drogues
et d’alcool.
Blues : Votre personnalité sera de ne pas avoir de personnalité. Vous pourrez adopter
la coiffure de votre père si vous
êtes un homme, ou une coiffure
légèrement hippie si vous êtes une
femme. Prenez bien note que les
thèmes abordés par le blues sont
plutôt dépressifs, donc voici ceux
que vous pourrez explorer durant
les 57 albums de votre carrières
: l’esclavage, la prison, le sud de
Texas et une relation saine avec
votre copine malgré des beaux-parents texans strictes.
Pour le look, que vous soyez homme ou femme, ouvrez
la garde-robe de votre père. Avec ses ingrédients, vous
ferez ravage dans les salons de bingo.
Exemple : Eric Clapton
Rockabilly: Bonne nouvelle,
pas besoin de s’appeler Billy.
Vous aurez l’honneur de porter
la coiffure BANANE et d’être
l’idole de vos parents. Vos 4
albums tous pareils raconteront
vos innombrables relations sentimentales ainsi que vos balades
en voitures. Avant de partir, guitare sur le dos, n’oublie pas ton
blouson de cuir!
Exemple : Elvis Presley
que vous ne saurez même plus ce que vous faites. Voici
le risque : vous devenez légendaire, ou simplement
étrange.
Exemple : Led Zeppelin
Hard Rock : À l’école primaire, vous étiez probablement
l’enfant le plus dérangeant de
tout le groupe? Et bien trouvez
le plus gros amplificateur avec
une grosse distorsion crunchy
et vous êtes le Hard Rockeur
parfait! Le succès vous attend
au top et vos performances résonnent dans tout le pays. Votre
style excentrique attire tout
les regards, sans parler des caméras. Votre longue et intense carrière racontera vos
festivités au fil de vos nombreux albums. Accrochezvous, le train n’arrête jamais!
Exemple : Aerosmith
Glam Metal : Un peu plus
complexe à première vue, le
glam rock vous en donnera
pour votre argent. Trouvez
l’adolescente frustrée sans
amis de 14 ans assise dans le
fond à droite dans sa classe
de math entrain de mâcher sa
gomme comme une vache et
Rock Progressif : Attention, ici le truc est de faire le demandez lui de vous concontraire de ce qu’on vous a toujours dit. Portez les fectionner votre costume.
vêtements qu’on vous a déconseillé, faites ce que l’on Le résultat final vous donnera le goût de vomir, et c’est
vous dit de ne pas faire et ainsi de suite. Vous serez justement le but. Vous utiliserez votre crie strident pour
tellement perdu dans votre vie, et dans votre musique, casser des vitres et attirer les projecteurs. Maquillez-
vous et faites vibrer la planète avec vos performances
hautes en couleurs.
Exemple : Mötley Crüe
Grunge : La prochaine fois
que vous irez à la cabane à
sucre, vous verrez probablement une photo d’un vieux
bucheron. Observez bien ses
habitudes vestimentaires, car
elles seront les bases de votre
prochain style si vous voulez
appartenir au Grunge (bien
que vous ne deviez jamais
dire que vous « appartenez
» à une catégorie, parce que
vous êtes Grunge). Le tout
consiste à retrouver vos textes de frustration que vous
avez écrit en secondaire 5, et de les chanter. Vous ne
manquerez jamais de fan, même après votre mort.
Exemple : Nirvana
Metal : Lorsque vous étiez
enfant, si la chose qui vous
plaisait le plus avec votre «
Hotwheel » c’était de la démolir avec la scie circulaire de
votre père, vous êtes probablement fait pour le Metal. Vêtu
de noir, vous divertirez une
horde de gens avec vos thèmes
sombres et vos lead incessants.
N’oubliez pas les chaînes, c’est très Metal aussi.
Exemple : Avenged Sevenfold
Pop Rock : Très bien, vous
avez décidez de vendre votre
âme à NRJ ou Rock Détente, ça
va. Personne ne vous blâmera.
Après tout, c’est votre décision.
On la respecte. Par contre, on
aimerait ne plus jamais vous
revoir.
Exemple : The Goo Goo Dolls
[NDLR : L’Impharmation sait
très bien que son rédacteur en
chef aime chanter Iris, mais
pour les besoins de la cause, on
fera comme si ce n’était jamais
arrivé]
Indie Rock : Félicitation!
Vous avez décidé d’être en
marge de la société! Maintenant, votre défi sera de
composer une chanson dans
un Starbucks à laquelle
personne ne pourra jamais
s’identifier. Votre style n’a
pas vraiment n’importance,
puisque de toute façon, personne ne le comprend.
Exemple : The Kills
Garage Rock : Vous avez fabriqué vous-même votre ampli?
Parfait! Trouvez une vieille
guitare, modifier les pièces et
ouvrez votre canal de distorsion. Ne vous casser pas la
tête pour composer, ce n’est
pas important, votre amplificateur est probablement déjà
en feu. Passez plus de temps
à apprendre comment réparer
vos instruments plutôt que d’apprendre à composer, les
gens vous aiment comme ça. Surtout, ne perdez JAMAIS votre simplicité, vous gagnerez des prix.
Exemple : The Vines ou The Hives, mais c’est pareil.
Voici des catégories mortes que vous ne pourrez pas
exploiter : PunkRock (1988-2001), Emo(1999 – 2007),
Ska (1995-1995)
J’espère que vous avez trouvé votre personnalité.
Maintenant, on passe à la prochaine étape!
Guide rockstar partie 2
rock ta guitare! C
Vous ne pouvez pas choisir n’importe quelle guitare. Elles ont une attitude
définie. Voici un guide qui vous permettra de faire un choix judicieux selon
votre personnalité.
Fender Telecaster : Si vous êtes l’ainé de vos frères et sœurs, l’ange gardien de vos amis,
premier de classe assi devant le professeur (et vous lui avez apporté une pomme), la Telecaster est pour vous. Les notes chaleureuses, riches et claires de cette guitare sont rassurantes comme les muffins d’une grande sœur. Votre publique sera pendu à vos six cordes
comme si vous leur comptiez une histoire avant de les border.
Exemples : Paul McCartney, Jeff Beck
Fender Stratocaster : Vous êtes probablement le frère ou la sœur rebel(le) de
l’utilisateur(trice) d’une Telecaster. Avec un ton un peu plus mordant que sa grande sœur,
la Stratocaster a forgé l’histoire du Rock N Roll. Malgré votre tempérament légèrement
explosif, vous cachez de grandes ambitions, que ce soit de révolutionner la musique, être un
virtuose ou vous tirez dans la face avec un shotgun.
Exemples : Jimi Hendrix, Yngwie Malmsteem, Kurt Cobain
Gibson Les Paul : Vous êtes également un premier de classe, excepté que vous vous assoyez au fond
de la classe. Votre talent inné marque votre entourage et vous réussissez tout ce que vous
entreprenez. Derrières des allures de perfection se cache un certain mal de vivre, mais
également une profonde passion pour la musique. Peut-être avez-vous une certaine difficulté à bien terminer ce qui a été entrepris. Néanmoins, vous êtes la personne de la situation, peu importe la situation. L’iconique Gibson Les Paul, de part son look méconnaissable
et ses notes divines, s’ajuste à toutes les situations.
Exemples : Jimmy Page (Led Zeppelin), Joe Perry (Aerosmith), Slash (Guitar Hero III)
Gibson SG : Énergie, intensité et dévotion. Les cornes ne mentent pas, vous avez le
feu aux yeux. Une brûlante passion vous anime et vous vivez à un rythme effréné. Vous
mordez dans tout ce que vous apporte la vie, peu importe ce qu’elle apporte. Toujours
à l’affut de nouveaux défis, vous dites rarement le mot « non ». Le son, aussi bien doux
ou agressif de la SG transmet très bien votre message, et le plus bruyamment possible :
«Attention, j’arrive ».
Exemples : Angus Young (AC/DC), Tommy Iommi (Black Sabbath),
Ibanez S : Vous êtes un éternel perfectionniste. Peu importe votre style de vie, vous
exigez le meilleur, surtout pour vous. Sous votre propre pression écrasante, les longues
notes riches de l’Ibanez sont votre salue. Mélangeant talent et pratique, vous êtes un
magicien pour vos amis. Rien ne vous tient en échec, le résultat est même au-dessus
de toute attente. L’arme de prédilection des virtuoses, l’Ibanez s’utilise pour tous les
styles. Peut-être avez-vous parfois une personnalité instable, mais chose certaine, vous
faites un travail parfait.
Exemples : Joe Satriani, Steve Vai, Paul Gilbert
Jackson : Peu importe le modèle, vous mordez. Pas nécessairement dans la vie, mais
surtout dans des gens. Reconnues pour leur son lourd et agressif, tout en permettant
d’enchaîner les solos les plus flamboyants les un que les autres, les Jacksons sont votre
arme de prédilection surtout si votre franc-parler vous cause souvent des problèmes.
Rien ne vous empêche d’être un ange inoffensif à vos heures, mais vous n’hésitez pas à
montrer les dents. Vous êtes capable de grandes choses… si vous vous contrôlez.
Exemples : Dave Mustaine (Megadeth), Randy Rhoads
Votre choix est fait? Parfait, vous êtes presque des Rockstars, il manque un détail…
très important.
Guide rockstar partie 3
rock ton rock! G
Vous avez votre style et votre arme? Parfait, maintenant vous devez apprendre à jouer. Comment ça « je n’ai pas le temps »! Apprendre le Rock
est aussi simple que d’apprendre à pédaler. No offense à ceux qui ne savent
pas pédaler, c’est une expression.
Voici trois accords :
Apprenez-les de toutes les façons possibles, tous les enchaînements et picking imaginable. C’est fait? Parfait. Maintenant voici une gamme :
C’est pour vos riffs/solos. Essayer toutes les vitesses, combinaisons, déplacements sur
le manche possibles.
Il ne reste plus qu’à vous trouvez un guitariste renommé pour le citer comme influence et
voler ses riffs. Attention, il est très facile de faire une erreur fatale dans ce processus.
En effet, si vous ne prenez pas une bonne influence, cela aura un impact négatif sur
toute votre carrière. Les Jonas Brother ne sont PAS un exemple à suivre, et ne prenez
pas exemple sur le guitariste de U2, vous risquez juste de faire des chansons identiques
pour le reste de votre carrière.
Aussi, lorsque vous tenez une note, poussez la corde vers le haut ou vers le bas pour
hausser la note, ceci se nomme un bend (non, je ne dirai jamais une “flexion”).
Félicitation,
vous
êtes
ROCKSTAR
une
Interview de l’IPSF
Par Chloé Lajoie (3ième)
Les interviews de l’IPSF sont de retour! Ce mois-ci, j’ai interrogé un étudiant serbe que
j’ai rencontré au congrès de l’IPSF en Slovénie cet été. J’ai laissé le texte en anglais
afin de bien vous transmettre ses propos!
City, Country: Belgrade, Serbia
University : Univerzitet u Beogradu (Belgrade University)
Make a short presentation of you, your country studies?
Studies last for 5 years after which a master degree is
and the university where you study
Hi, my name is Miloš and I´m a 21 years old pharmacy
student from Belgrade, Serbia. Belgrade, my hometown is
capital of Serbia and with its ~2 000 000 inhabitants it’s
one of the biggest cities in Southeastern Europe. On confluence of two great rivers, it´s a town with long and interesting history and even more interesting people living in
it. Always caught between East and West, witnessed 115
wars and was burned to the ground 44 times Belgrade
taught its habitants to love life and enjoy every second
of it. Being home of numerous music, film and art festivals,
studying in Belgrade is not an easy task. University of Belgrade is 202 years old and is the oldest and biggest
University in Serbia. Faculty of pharmacy in Belgrade is
the biggest out of 4 pharmacy faculties in Serbia.
obtained. If one want to engage in health care system
(community pharmacy, hospital pharmacy etc.), additional one year of internship is required. It consist of 6 months
and 20 days practice in community pharmacy, 2 months
in hospital pharmacy, few days in National agency for
medicines and medical devices and a short course in social pharmacy. After all that, a final test, given by the Ministry of Health, must be passed. If one wants to engage in
other fields of pharmacy (industry, academic etc.), this internship is not required. Some fields do require academic
specialisation.
How many students are accepted in the pharmacy program each year? How many graduate?
Our faculty has 2 academic curriculums: Master´s in pharmacy and Master´s in pharmacy – medical biochemistry.
Master´s in pharmacy is the main curriculum that is set to
educate future pharmacists and 245 students are accepted per year. On the other hand, Master´s in pharmacy – medical biochemistry, or just biochemistry as we
like to call it, with 65 students per year is set to produce
highly skilled professionals for laboratory work.
In which language do you study?
All courses are in Serbian. We do have foreign students
but they are all from surrounding countries with similar, almost identical languages. Projects are done in other languages but I don´t think there is an option for studying in
other language than Serbian.
Do you have internships or practical formation included in your formation? How does it work?
We do have practical simulations of community pharmacy
and practice in making magistral medication but all that
is happening on the faculty. Internship in common way is
only done after graduation as described earlier.
Do you work during your studies?
What is the academic process to become a Not in a traditional type of way. Faculty is very time demanding so jobs that students can do are not that compharmacist in your country? How long are the
mon. We all seek for some nice temporary jobs, with more
or less luck. Those jobs usually have no or small connec- eral countries compete during the day and party during
tion with pharmacy.
the night. Since this event is huge, every year a different
faculty is responsible for organisation.
What is the average wage of a pharmacist in We also have a faculty choir, photo section, scout section (interesting combination of nature and plant lovers
your country?
who organise different
Around 700-800 euros in
sorts of field trips) and
community pharmacy but
student´s parliament. All
it depends on where you
this sections are made
work.
possible by student´s
Other fields of pharmacy
enthusiasm for those
don´t really have rules in
things and we highly apwage formation (beginners
preciate them.
wage in pharmaceutical
And of course, there
companies are from 700is NAPSer, National
900 euros and then go up
student´s
association
depending on position).
that is in close connection with IPSF and EPSA
Do pharmacists have
(and IBPSF) and orgathe right to prescribe in
nise different sorts of
your country? Do they have specific tasks? Are projects, ranging from PCE and CSE to parties, internathey allowed to make diagnoses?
tional and national projects with sole purpose of getting
Prescribing is not part of what pharmacists do in Serbia. to know each other and having a fun time. In November
It’s usually dispensing, counselling and making sure the NAPSer organises a 3 days national congress in mountain
therapy is right and there are no harmful interactions. Also, resort and is a combination of current hot-subject lecmagistral medications are common in Serbia and it is a tures and crazy parties.
task of pharmacists to make those drugs. Those are all Parties on the faculties are organised regularly by sport
tasks of community pharmacy, other fields of pharmacy section guys, and NAPSer organises parties with some
have other tasks.
kind of “backup” e.g. our last party was 20 days ago when
130 Slovenians came for a weekend trip to Belgrade.
Do you have over the counter antibiotics (which
Why should we visit your country? What are the
ones)? In which conditions do you sell them?
I think not but antibiotics are not so hard to get without special attractions, events, useful hints, places to
prescriptions. People (pharmacists too) in Serbia still visit etc...
have a problem in following the rules which is a heritage I´ll start with one quote that I first heard this year, liked it
of turbulent 90´s with “get around as you can” policy of very much and think is adequate :) “Basketball, Canadilife. Things are changing but education is a slow process. ans invented it, Yugoslavs perfected it”.
Yes, Serbia is not a big country and yes it doesn´t have
Do you have parties or special activities organ- a good reputation at the moment but if you come here
with open heart and mind you will fall in love with it for sure.
ised at your Faculty? What kind of parties?
Different sorts of activities are organised in our faculty Hospitality is one of the things Serbians are proud of and
and most of those activities are being organised by stu- all-around friendly atmosphere guaranties lifetime memodents themselves. Since sports are very appreciated in ries that will make you come here again and again.
Serbia, our faculty is involved in University sports league If history is what you like, it’s nice to know that Serbia was
in ~10 sports (including parachuting). The main sport/ a birthplace of 16 Roman Emperors or even better, Vinparty event is “Medicinijada” which is held during spring, cha script, 8000 old set of symbols considered the first
last for 5 days and is usually on seaside (in Montene- alphabet in the world.
gro, since Serbia doesn’t have a sea). On “Medicinijada” Partying in mind, Belgrade is a place to be, with all-night
~3000 students from medical sciences faculties from sev- parties across the town, because here, we don’t need
a reason for a celebration :) Also, if EXIT festival in Novi Sad, voted as one of the best European festivals several
years in a row, is not your thing, there is always Guča festival, the biggest trumpet festival in the world. More than 500k
people from all over the world come to Guča every year just to enjoy best of Serbian trumpets, food, drinks and crazy
atmosphere.
Serving your guest with good strong alcoholic drink made from every fruit you can imagine, called “Rakija” and large
quantities of food are all part of Serbian hospitality, so plan on going home with few extra pounds and still a bit drunk :)
Different nationalities and kind of people finds Serbia their home so cultural journeys across the land can and will be
unforgettable experience.
Did you know that Vampire was a part of old Serbian mythology? Or that Serbian spy Dušan Popov was Ian Fleming´s
inspiration for James Bond? Or that Serbian language is the only European and one of the few and best examples of
diagraphia, active use of 2 alphabets, cyrillic and latin? There is much to explore about Serbia, one small article is
not enough to sum it all, make sure you book first row tickets.
Activité Lavage de mains
Par Jessica P. King (2ième)
Le 30 novembre dernier, un groupe d’étudiants de CAPSI de première et deuxième année s’est rendu
dans le Vieux-Québec à l’école primaire St-Jean-Baptiste pour montrer aux élèves l’importance de se
laver les mains. Les participants de première se sont déplacés en avant-midi pour faire une présentation
dans les classes de 1ere année et les étudiants de 2e sont allés en après-midi.
En arrivant sur les lieux, nous avons été très bien accueillis par l’infirmière. En débutant l’activité, nous avons
questionné les jeunes sur leur perception du rôle du pharmacien et nous avons obtenu des réponses très
intéressantes du genre « Le pharmacien travaille dans une place où on vend des médicaments et des
produits de toilette, mais SURTOUT des produits de toilette. » Quand on leur a demandé comment on
pouvait attrapé des mauvais germes, un des enfants a levé la main bien haute pour dire « Ben, quand on
se décrotte le nez .» On leur montrait aussi où les germes se logaient dans leurs mains avec de la crème
fluorescente et une lumière UV et ils ont adoré. Je dois dire que les réponses qu’ils donnaient étaient surprenantes. L’activité a été un succès surtout puisqu’il recevait le titre de PRO du lavage des mains
bien identifié sur une carte plastifié. Quand
j’étais au lavabo pour pratiquer le lavage
des mains, j’ai croisé un élève de 1er année
qui avait reçu la formation le matin même et
qui m’a fièrement sorti sa carte de sa poche
en me disant : « Maintenant, je chante Joyeux anniversaire [clin d’œil au rédacteur en
chef dont la fête était le 1er décembre] à
chaque fois que je me lave les mains. » Enfin,
nous avons eu beaucoup de plaisir et nous
avons beaucoup ri. Je vous invite à participer
en plus grand nombre la session prochaine
pour l’activité Allergies en collaboration
avec RatioPharm.
QUIZ CINEMA
PAR MAXIME HUARD 1ERE
1. << Avatar >> venant au 1er rang de tous les
temps pour les plus grandes recettes au box-office américain devant le << Titanic >> (aucune
surprise pour personne jusqu’ici j’espère ?),
quel film vient au 3e rang de ce même palmarès
?
A. Spider-Man 1 (2002)
B. Seigneur des Anneaux : Le retour du roi
C. Batman : Le Chevalier noir
D. Jurassic Park
5. Quel acteur connu prête sa voix au personnage de Shrek dans la version anglaise du film ?
A. Mike Myers
B. Antonio Banderas
C. Enrique Iglesias
D. Eddie Murphy
6. Quel est le film le plus lucratif de l’histoire
cinématographique du Canada ?
A. Séraphin : Un homme et son péché
B. Juno
2. En 2004, quel film a remporté le ‘’MTV Best C. Porky’s
Kiss Award’’ ?
D. Bon cop, Bad cop
A. Les pages de notre amour
B. Brokeback mountain
7. Elvis Presley a joué dans combien de films
C. Le prince et moi
avant sa mort prématurée en 1977 ?
D. Le Roi Lion 3 : Hakuna Matata
A. 3 films
B. 9 films
3. Quel est l’acteur principal du film << Le C. 18 films
commando des bâtards >> ?
D. 31 films
A. Ashton Kutcher
B. Sean Penn
8. Quel film parmi les suivants n’est pas une
C. Joaquin Phoenix
réalisation de Steven Spielberg ?
D. Brad Pitt
A. E.T. l’extra-terrestre
B. Titanic
4. Le film << Walk the line >> est basé sur la C. Arrête-moi si tu peux
vie de quel chanteur populaire ?
D. Jurassic Park
A. John Lennon
B. Freddie Mercury
C. Johnny Cash
D. Kurt Cobain
So
P
e
iré
m
r
Ha
x
i
r
ap
Power group picture
Delirium
La mesure non-pharmacologique de la depression
Professeur de MVL:
-Un oeil sera irrité s’il a une GROSSE
GRAINE dedans.
En réunion de soins:
Comment les couples homosexueles
s’occupent de leur dyfonction érectile?
HW: Ils prennent celui qui marche.
-Hey, j’ai une idée superbe mais je n’ai
pas le coeur de la sousmettre. BEN T’ES
UN ÉPAIS, Envoie ton idée à l’adresse
ci-dessous.
[email protected]
Student Exchange Program: IPSF
Par Eric Gamache (2ieme)
Chers étudiants globe-trotters, c’est avec grand plaisir que je vous présenterai ici le Student Exchange Program (SEP) de l’International Pharmacy Student Federation (IPSF). D’abord, il est important de
le distinguer du programme de mobilité internationale de faculté de pharmacie, le SEP est géré par l’IPSF
et non par l’université Laval. Le SEP vous permet donc de découvrir la pratique pharmaceutique sous une
perspective autre que la nôtre.
L’an dernier, une cinquantaine de pays, dont vous trouverez la liste ci-dessous, avait offert des stages aux
étudiants étrangers et ce dans tous les milieux : communautaire, hospitalier, industriel, recherche, etc… Les stages se déroulent tout au long de l’année, mais sont généralement entre le mois de mai et de septembre. Ils durent généralement entre 1 et 3 mois. Pour ce qui est du côté financier, l’étudiant doit payer
pour son billet d’avion. Toutefois, plusieurs pays offrent gratuitement le logement ou l’offre à faible coût.
Les stages sont rarement rémunérés, mais vous ne faites pas du 40 heures/semaine non plus, vous avez
donc pas mal de temps pour profiter du pays ! Si vous vous demandez si vous et votre ami pouvez faire
le même stage, pensez qu’accueillir un étudiant étranger est une tâche exigeante, les milieux de stage
accueillent donc généralement 1 étudiant. Le coût de l’échange variera donc grandement en fonction
du coût de la vie du pays choisis par l’étudiant. Parlant de choix, lors de votre application au SEP, vous
devez choisir un top 3 des pays où vous désirez allez et ceux-ci évalueront vôtre candidature. Donc, pas
de risque de situation désagréable tel que se retrouver en Corée du Nord ou en Italie alors que vous
n’aimiez pas le spaghetti. Vous n’êtes qu’un étudiant de première année et vous avez peur que vos connaissances des tissus de l’œsophage et du vagin ne soit pas suffisantes pour le stage ? Détrompez-vous,
les connaissances sur les vagins sont toujours utiles. Plus sérieusement, les milieux de stage en tiendront
compte et vous ne vous retrouverez pas à ajuster des médicaments en oncologie, vous pouvez donc
tout de même participer aux stages ! Important : la date limite pour donner sa candidature pour les
stages de l’été 2011 est le 23 décembre 2010. Pour avoir plus d’informations au sujet du SEP que ce
soit pour cet été ou 2012, contactez nous, vos représentants IPSF !
Représentant junior : [email protected]
Représentante senior : [email protected]
Votre cadeau de noël, le témoignage d’un étudiant britannique sur son stage en Estonie : http://www.
pjonline.com/tomorrows-pharmacist/practice_overseas/estonia
Pays participant au SEP en 2010
Afrique du Sud
Allemagne*
Arménie
Australie
Bangladesh*
Brésil*
Canada*
Corée du Sud
Costa Rica*
Croatie*
République Tchèque
Égypte*
Espagne*
Estonie*
États-Unis*
Finlande
France
Ghana*
Hongrie*
Inde*
Indonésie*
Iran
Islande
Israël
Japon
Jordanie
Lettonie
Lituanie
Macédoine
Malte
Malaisie
Malawi
Népal*
Nigeria
Ouganda
Pays-Bas*
Pérou
Pologne*
Portugal*
Roumanie*
Royaume-Uni
Rwanda
Serbie*
Singapour
Slovénie*
Suède
Suisse
Thailande
Turquie*
N.B. Les pays avec un * offrait le logement gratuitement ou à faible coût en 2010, cela est sujet à changement en 2011.
Par Rocky Zomparelli (3ième)
Pedal To The Metal
Avec Paul Bigue (3ième)
Encore une fois, Paul récidive avec une
chronique musicale!
Filter – The trouble with angels
Dans la vie, t’as des gens nés pour un petit pain pis d’autres nés pour un gros
Subway 12 pouces all dressed (avec évidemment tout plein d’entre deux mais
c’t’une autre histoire). Richard Patrick appartient clairement à la 2e catégorie.
Ok, mais qu’est-ce qui rend son existence si trépidante me demandes-tu, petit
lecteur avide de connaissances? Eh ben, en partant, il est leader du (relativement) célèbre groupe Filter, et t’as quand même fait un meilleur bout de chemin que pas mal de gens dans la vie quand t’es une rockstar. Mais encore? Eh
ben sachez que le monsieur a fait partie de Nine Inch Nails (NIN), groupe que
vous devriez connaître de nom au gros minimum et qui a marqué les années
90 et 2000 (ainsi que ma jeunesse houleuse). Quoi d’autre? Son frère, Robert
Patrick, est acteur et a entre autres personnifié le légendaire T-1000 dans Terminator 2. Avouez que tout ça, mis ensemble ça fait pas mal de cartes dans son
jeu pour péter de la broue dans les soirées mondaines!
Trève de n’importe-quoi (domaine dans lequel j’excelle) et revenons à nos moutons. Maintenant que vous en
savez un peu plus sur l’homme se cachant derrière le groupe Filter (y a pas mal un tourniquet installé à l’entrée du
studio et les membres se succèdent d’un album à l’autre), parlons de leur dernier album, The trouble with angels.
Faut rendre à Robert Patrick ce qui lui appartient : il a un sacré talent pour composer des mélodies accrocheuses!
Pour vous situer, vous vous souvenez sans doute de Take a picture, LE gros succès de Filter : eh ben c’était même
pas proche d’être une de leurs meilleures chansons. Bien évidemment, Patrick n’écrit pas que des ballades radio
friendly. En fait, je pense que la meilleure manière de décrire son œuvre récente est de vous imaginer du Linkin
Park mais en version écoutable. On parle ainsi d’un mélange de rock relativement pesant et d’éléments électroniques, ce qui ne surprend pas quand on sait que le groupe flirtait pas mal avec la musique industrielle sur son 1er
album et que Patrick, je le répète, a fait partie de NIN à leurs débuts.
En résumé, The trouble with angels renferme bon nombre de chansons relativement pesantes entrecoupées de
chansons plus émotives, mais toutes ont un point en commun : elles vous resteront en tête pendant un sacré bout
de temps si vous leur en laissez la chance.
4/5
Triptykon
Eparistera Daimones
Triptykon est un sympathique petit groupe européen de musique contemporaine dont le chanteur, guitariste et
principal compositeur est Thomas Gabriel Fischer, autrefois connu sous le nom de Tom Warrior alors qu’il était
le leader du cultissime groupe Celtic Frost. Parenthèse : si vous prétendez
être des amateurs de métal et que vous ne connaissez pas Celtic Frost,
donnez-vous au moins la peine d’écouter leur classique To mega therion et
vous ferez connaissance en 40 petites minutes avec le ground zero du black
metal ET du death metal.
Eparistera Daimones est le 1er album de Triptykon, fondé par Fischer peu
après la dissolution de Celtic Frost en 2008. À quoi vous attendre? Ouf…
ça aurait sans doute sa place sur la playlist de l’enfer, et pas parce que c’est
incroyablement bruyant, rapide, criard, ou tous ces autres stéréotypes associés au métal plus extrême. En fait, je pense que le seul album pouvant
se prétendre un poil plus ténébreux et suffocant qu’Eparistera Daimones
est à ma connaissance le dernier album de Celtic Frost, Monotheist, dont
je vous reparlerai peut-être un jour si je parviens à trouver les mots pour
décrire tout ce que je peux penser et ressentir quand je l’écoute.
Triptykon n’est donc pas le groupe à écouter en road trip par une belle journée ensoleillée, ni lorsqu’on pense
à l’être aimé/e, et ça ne pourrait servir de musique de warm up aux Canadiens (pour ça, il y a Coldplay et U2
semble-t-il mais j’embarquerai pas là-dedans…). C’est plus le genre de truc qu’on écoute quand on est enragé ou
qu’on se sent misérable de quelque façon que ce soit, parce qu’on sait tous que quand on est joyeux on veut de
la musique joyeuse alors que quand on est en maudit on veut de la musique agressive, quand on est triste on veut
de la musique mélancolique, etc. Il y a de la musique d’ambiance, et il y a la musique qui nous permet de vivre,
de canaliser nos émotions. Le 1er disque de Triptykon, dans sa grandiose noirceur, est un de ces albums qu’on
se garde de côté pour certaines occasions bien spéciales… dommage qu’on doive se trouver dans un état d’esprit
aussi sombre pour pouvoir apprécier pleinement cette œuvre!
P.S. Non, je ne suis pas un grand dépressif et non, ma vie ne va pas mal du tout ;)
4.5/5
Disclaimer :
* Chronique écrite volontairement dans un français familier, sachez que je sais écrire comme un vrai poète membre de l’académie (française, pas Star) quand la situation l’exige.
** Chronique écrite d’une traite et n’ayant surtout pas été révisée avant d’être soumise au rédac’ chef.
Bonne nouvelle!
Pour nos amis pharmaciens en hôpital! (pas ceux qui sont blessés, ceux qui travaillent en
hôpital, mais on souhaite du bien à ceux qui sont blessés aussi, mais nous n’avons pas de
bonnes nouvelles pour eux pour l’instant... pas qu’on a de mauvaises nouvelles non plus...
mais bon, la bonne nouvelle:)
Suite à des négotiations entre le gouvernement et l’APES, une nouvelle entente a été signée.
Une augmentation de 12% des salaires annuels, rétrospectif depuis 2001 ainsi qu’une diminution des échelons sont les termes avantageux du nouveau contrat. On viserait l’équité
établissement de santé-communautaire dans les prochaines années.
guide
pratique
a la 2e
session
par Etienne DauPhin
C
qui est en 2e année :)
hers nouveaux, chères nouvelles, j’ai
l’honneur de vous annoncer que vous n’êtes
plus des nouveaux (ni des nouvelles). Effectivement, après avoir bravé avec honneur,
courage et bravoure vos cours de la première
session, vous vous dirigez vers le succès. Au
moment où vous lisez ce que vous êtes en
train de lire au moment présent, c’est-à-dire
là, vous êtes probablement en pleine séance
d’évaluation. Les chylomicrons vous sortent
des oreilles, les introns vous grugent les entrailles et vos épithéliums sont inflammés.
N’ayez crainte, car la deuxième session est
tout aussi passionnante que la première.
Ça me fait mal d’avoir à vous le révéler tout
de suite, à cet instant précis, mais la deuxième
session est plus raide un ti peu. À la demande
générale, voici la suite du Guide étudiant,
édition deuxième session!
SCIENCES PHARM. II:
Je veux pas vous faire peur, mais ce sera le
plus gros cours de votre session. Dans la
partie laboratoire, vous aurez le bonheur de
fabriquer des suppositoires qui fondent dans
les mains avant que vous ne puissiez vous en
servir... quel dommage! Un conseil, n’essayez
pas d’aller trop vite en faisant vos 872 crèmes
et gels parce que si vous en scrappez une, vos
points se retrouvent dans le même récipient
que les suppositoires (dépendamment de où
ils ont été euh... insérés). Côté cours, il y a
beaucoup de matière à apprendre, mais il n’y
a vraiment qu’une seule chose à retenir car
elle vous suivra tout au long de votre carrière:
les dragées ne peuvent être fabriquées que
par des dragéistes hautement expérimentés.
L’art de la dragéification requiert plusieurs
dizaines années d’expérience afin de bien
appliquer les dizaines de couches de sucre
avec du sirop de plus en plus allongé. Et oui,
toutes les étapes de la dragéification sont à
l’examen, mot pour mot. Car c’est important
de le savoir. Très important.
PHYSIOPATHOLOGIE II:
Le rein. N’ayez crainte, votre professeure
est une sommité en matière de reins et
elle vous le laissera savoir dans ses examens. De toute façon vous vous en rendrez
compte plutôt rapidement. La grandeur de
son savoir n’a d’égale que son désir profond de transmettre la matière. Tous les
mots sortant de sa bouche sont automatiquement flanqués de droits d’auteur,
alors vous ne pourrez malheureusement
pas l’enregistrer. De toute façon elle ne
se contredit jamais, alors où est le besoin
d’enregistrer ses propos? C’est comme
faire un interrogatoire filmé au poste de
police. Inutile de filmer le suspect s’il dit
la vérité. On ne peut pas le piéger. Même
affaire. Anyway, il se peut que vous ayez
mal au bras si vous souhaitez lui poser une
question en classe. Sauf si vous êtes un
gars.
el aura l’air d’une guirlande de Noël!
PHA-TOX I:
Ce cours n’est pas excessivement difficile.
Vous pourrez donc déléguer votre temps
pour apprendre le rein ou votre brique de
droit.
MICROBIOLOGIE:
Désirella Rinfret, une jeune femme de 18
ans, se présente à l’urgence. D’abord diagnostiquée avec une grave pyélonéphrite,
on la traite avec plusieurs antibiotiques.
Malgré sa rémission, Désirella refait apparition plusieurs autres fois, entre autres
aux numéros 18, 19, 20 et 42 de l’examen
final, alors qu’elle est atteinte de plusieurs
infections toutes plus graves les unes que
les autres. Survivra-t-elle? Réussira-t-elle
à se remettre sur pied? Seul vous pouvez
la sauver en choisissant le bon antibiotique. Suivez son aventure palpitante en
vous rendant au VCH-3880.
IMMUNOLOGIE:
De gauche à droite: Physiopathologie II, Le pharmacien et la loi, Pharmacologie-toxicologie I
LE PHARMACIEN ET LA LOI:
Aussi appelé ‘Secrétariat 101’, vous apprendrez dans ce cours à localiser rapidement des textes de loi dans un volume écrit
par un des responsables du cours. Par contre, selon l’autre responsable, le volume
est bourré d’erreurs. Amenez votre popcorn et écoutez-les se chamâiller. Pendant
ce temps-là, vous pouvez lire les 8 chapitres pour le prochain cours. Et n’oubliez
pas vos petits post-it: très vite votre manu-
Le cours ayant le plus gros rapport stock à
apprendre/crédit vous attend! Bien enrobé
dans l’ambiance chaude et peu éclairée
du 3880, vous assisterez à une fascinante
procession de cellules qui se mutent en
se touchant, en crachant des substances
bizarres grâce à un paquet de gènes numérotés. La compréhension est optionnelle, le par-coeur ne l’est pas. Si j’avais
à faire une analogie entre ce cours et une
émission de télé, je déclarerais sans hésitation ‘Des chiffres et des lettres’.
Mange ta ville
Par Emira Glenza et Léa Barrak
Au menu: Paris Grill
Deux semaines avant la fin de la session, quelques jours avant une
présentation et au milieu de notes SOAP sans fin (et sous une pression
psychologique intense de votre éditeur-en-chef)…[NDLR: On dit rédacteur en chef, ré-dac-teur] Nous avons trouvé 2 petites heures un lundi
soir pour prendre une pause culinaire, gracieuseté de l’Impharmation!
En voici le compte-rendu que nous avons fait à notre coloc, Lys « The
Prez » Villemure avide d’information à notre retour à la maison…
Lys : Piiiiiis?
Léa : En se baladant sur la rue de l’Église, on fut ébloui par une lumière rouge splendide à l’intersection du boulevard Laurier : PARIS GRILL
Émi : Je ne m’attendais pas à grand chose de ce resto, directement sur le boulevard Laurier au rez-de-chaussé d’un
complexe à bureau… Ma première surprise a été en lisant la carte à l’extérieur : du magret de canard en passant
par les tartare de thon, bœuf ou saumon sans oublié tous les choix de grillades. Bon signe, mais il faudra attendre
de goutter avant de juger… En arrivant, nous avons dû attendre une quinzaine de minutes, un lundi soir…Un autre
bon indice que ce resto n’allait pas décevoir.
Léa : Les couleurs rouge et noir soutinrent une ambiance très chaleureuse au resto. À l’entrée, un grand mur en
verre, présentant un dessin des arrondissements de Paris, sépare le resto du bar. Un peu plus loin, se dresse un immense mur de centaines de bouteilles de vins à dimensions variables invitant ainsi à la consommation de quelques
verres!!
Lys : Qu’est-ce que vous avez mangé?
Léa : En entrée, j’ai pris les «bonbons d’escargots à la bourguignonne». DELICIEUX! Trois coquilles légères
et croustillantes enrobaient 2 escargots chacune, bien marinés avec un soupçon d’ail. Plat principal : bavette de
bœuf AAA à l’échalote française servie avec frites allumettes et salade verte. La bavette à cuisson moyenne était
succulente! J’étais tellement remplie mais j’ai quand même opté pour un des desserts que le serveur n’arrêtait pas
d’amener aux tables à côté «carrousel de verrines à votre table»! On subit souvent à la tentation! J’ai savouré une
mousse au chocolat et caramel.
Émi : En entrée, un poêlé de champignons au calvados (eau de vie aux pommes flambées) et au plat principal «
La Poutine du Français » faite d’effilochés de canard confits, de camembert et de sauce au poivre. Les deux repas
étaient excellents, avec des goûts surprenants et une portion assez généreuse pour que je ne puisse pas finir la poutine malgré toute la volonté du monde. En dessert, ils offrent l’option de verrine, c’est-à-dire des petits « shooters
» de gâteau que le serveur vient présenter à la table. Jai opté pour la mousse au fambroise/citron, délicieuse!
Lys : Et le service?
Léa : La présentation des plats était aussi alléchante que leur description dans le menu. Très bon service en général
Émi : Premier critère de tout bon staff de restaurant: oui le serveur était beau! Pour ce qui est des autres détails
beaucoup moins pertinents: compétent, ni trop rapide, ni trop lent, gentil sans être harcelant, bonne connaissance
du menu…
Lys : Ben la coudonc… est-ce que c’est parfait?
Léa : LEGEND…
wait for it
…DARY
Émi : Le seul bémol fut l’attente au début (vu ma patience légendaire)*. La prochaine fois je ne vais pas sousestimer ce resto et réserver.
Léa : Pour une description auditive de l’attente dans la fille svp youtube : « le chat en criss »
Lys : Alors du coup, est-ce que je devrais l’essayer?
Émi : Oui! Prix abordable, il y en a pour tous les goûts… Même Aryane « la connaisseuse » serait satisfaite! L’été,
il y a même une terrasse à l’extérieur entourée d’arbustes où d’adorables petits chiens-saucisses comme Madame
Juste pourront s’amuser pendant qu’on profite d’un excellent repas!
Café l’Exocytose : la goutte qui fait
déborder la tasse!
Par Josiane FOrtin (3ième)
L’an dernier, l’AGEP faisait l’acquisition d’une partie de l’Exocytose
via le FIEP, le Fonds d’Investissement des Étudiants en Pharmacie. Cet
investissement, une mise de fonds d’un peu plus de 49000$, avait pour
but de financer le projet du Renouveau de l’Exocytose et de faire de
l’AGEP un co-propriétaire du café étudiant. C’est ainsi que le 6 avril
2010, le FIEP a entériné cette importante dépense et que les étudiants en
pharmacie sont devenus partenaires de ce projet ambitieux. Il s’agissait
alors d’une occasion en or pour prôner l’interdisciplinarité et la collaboration interprofessionnelle, à grand coup de café équitable et de gâteau
aux carottes.
Les rénovations de l’Exocytose, dont les coûts se sont élevés à plus de 240 000$, sont terminées depuis
presque un an et l’achalandage de l’Exocytose se porte de mieux en mieux depuis sa réouverture en janvier 2010.
En plus de l’organisation fréquente de soirées par différentes associations étudiantes (Oktoberfest en pharmacie,
par exemple!) et par l’Exocytose lui-même (Soirée du Canadiens), l’Exocytose accueille les étudiants à toute
heure du jour, que ce soit pour étudier ou simplement pour faire le plein de caféine.
Vous avez probablement remarqué la différence de prix entre l’Exo et Sodexho (la cafétéria). En fait,
l’Exo s’est donné la mission d’offrir des produits appréciés par les étudiants, et ce, à une fraction du prix de Sodexho (qui semble prendre plaisir à profiter des marges de crédit des étudiants, merci petit café à 2.10$). Mais
comment fait l’Exo pour offrir des prix aussi bas à ses étudiants? En gardant sa marge de profit bien inférieure à
celle de la moyenne des compagnies de restauration, en vendant l’alcool au coût minimum permis par l’Université
et en recrutant des bénévoles qui reçoivent comme seule rémunération le café Exo gratuit toute la session. Tout va
bien jusqu’ici.
L’Exocytose étant un organisme à but non-lucratif, tous les profits sont redistribués aux associations propriétaires en fin d’année. À l’heure actuelle, aux yeux de l’Université Laval, l’Exocytose appartient toujours au
RÉMUL (Regroupement des Étudiants en Médecine de l’Université Laval) seulement. Pourquoi? Parce qu’un
dossier litigieux n’a toujours pas été réglé concernant le droit d’affichage dans le café étudiant.
Le droit d’affichage à l’Exocytose comprend le droit d’afficher du matériel promotionnel dans le local du
café, de négocier tout contrat d’affichage avec des partenaires et de récolter tous les bénéfices découlant de cet
affichage. Usus, fructus, abusus, comme nous disait Yves Gariépy dans le cours de droit! Une source de bénéfices
importants pour la viabilité de l’Exocytose et pour le maintien de ses prix «student-friendly». Qu’est-ce qu’il y
a de litigieux là-dedans, alors? Il semble parfaitement acceptable et légitime que l’Exocytose puisse rentabiliser
cet espace publicitaire qui, mine de rien, est vu par des centaines, voire des milliers d’étudiants chaque semaine.
Combien est-ce qu’un espace comme ça peut valoir? Difficile à savoir, mais on peut s’imaginer que les entreprises
intéressées seraient prêtes à payer le gros prix pour une telle visibilité.
Revenons à la base de toute cette histoire : le FIEP a injecté des fonds dans le projet du Renouveau de
l’Exocytose et les étudiants en pharmacie sont devenus co-propriétaires du café étudiant en signant un contrat d’acquisition, tout comme les autres associations étudiantes ayant investi dans le projet. Le fameux contrat
d’acquisition! Sur le coup, on a sous-estimé la portée d’une des clauses, qui se voulait conditionnelle à ce que le
RÉMUL cède une partie de ses droits aux autres associations.
Cette clause stipulait en fait que le RÉMUL céderait une partie de ses parts aux autres associations, seulement à condition d’avoir le droit exclusif sur l’affichage. Cette décision du RÉMUL a été prise lors de leur
assemblée générale du 17 mars 2009.
Ce que cela implique : l’association étudiante de médecine se charge de trouver un partenaire intéressé, de signer
un contrat de partenariat avec ce dernier (dont les modalités sont à la discrétion de leur association) et de récolter
tous les profits. Pas un sous pour l’Exo, qui ne peut même pas choisir ce qui sera affiché sur ses murs pendant un
an (notez que l’Exo possède tout de même une politique éthique qui limite les possibilités d’affichage).
La situation devient d’autant plus problématique quand on se met dans l’optique où l’Exo serait en déficit en fin
d’année. Qui payera la facture à ce moment là? De la même façon que toutes les associations étudiantes propriétaires récoltent les profits de l’Exo (mis à part, bien entendu, ceux engendrés par l’affichage), ce sont elles qui
récoltent les dettes aussi. Et si les profits générés par l’affichage auraient pu éviter ce déficit? Malheureusement,
ce sont les étudiants de médecine qui récoltent le tout. Si on ajoute le fait que la santé financière de l’Exo est plutôt
précaire depuis ses débuts, cela ravive encore davantage les débats.
Comme la position du RÉMUL dans le dossier est une position ayant été prise en Assemblée Générale, il n’y a
qu’un seul moyen de la renverser; amener le point à nouveau en Assemblée Générale. C’est ce que le Conseil
Exécutif de l’Exocytose a tenté de faire le 18 novembre dernier. Malheureusement, le quorum (nombre minimal
d’étudiants requis pour pouvoir voter) n’a pas été atteint. La position du RÉMUL est donc à l’heure actuelle la
même qu’à la signature du contrat : le RÉMUL conserve son droit d’affichage.
Étant conscients de la problématique, les étudiants en médecine ont préféré ne pas offrir l’opportunité d’affichage
à l’Exo dans leur plan de partenariat pour cette année. Ainsi, ils ne retirent présentement aucun bénéfice de
l’affichage dans le café étudiant, où la poutre d’acier ayant servi de support à la banderole Desjardins l’an dernier
est maintenant exempte de publicité. Au moment où les étudiants de médecine se positionneront quant au droit
d’affichage, l’Exo sera tenu de respecter cette décision, qu’elle soit favorable ou non.
À l’heure actuelle, il est impossible de prédire la tournure que prendra l’Assemblée Générale du RÉMUL, prévue
pour janvier 2011. Il faudra croiser les doigts quant à la bonne foi des étudiants de médecine; renier à leur exclusivité sur le droit d’affichage pourra leur sembler absurde dans un premier temps pour des raisons financières
évidentes. Par contre, s’ils désirent réellement que l’Exocytose soit stable à long terme et que les étudiants des
autres programmes de la santé gardent confiance en ce projet, ils devront faire face au compromis impératif qui
s’impose; partager le droit d’affichage entre les associations étudiantes en le cédant en totalité à l’Exocytose.
Je vous laisse donc sur cette réflexion. Les pharmaciens désirent prendre une place de plus en plus importante
dans le système de santé québécois en participant activement à l’initiation de traitements, à l’ajustement de la
thérapie médicamenteuse et au suivi des patients. Cette initiative ne
pourra porter fruit que si les pharmaciens s’impliquent dans les décisions et prennent finalement la place qui leur revient dans le système de santé. Pourquoi ne pas commencer tout de suite? N’ayez
pas peur de prendre des décisions et de faire valoir les intérêts de
votre profession, que ce soit dans vos milieux de stage ou à l’école.
Vous lancerez ainsi un message clair aux autres professionnels de
la santé; les pharmaciens réclament la place qui leur revient, et ça
commence ici, tout de suite! Intéressez vous à ce qui se passe dans
l’actualité en officine, en hôpital, en industrie, mais surtout, commencez par vous intéresser à ce qui se passe ici et maintenant, dans
notre beau pavillon tout neuf où beaucoup reste à construire.
Villes Vs Regions: Le combat des titans
Par Maxime Huard (1iere)
Les universités n’étant pas présentes partout et l’étant surtout dans les grands centres urbains,
ceci oblige certains étudiants des régions à déménager rendu à cette étape de leur vie. De plus,
la pharmacie est un programme très contingenté. C’est la raison qui explique pourquoi plusieurs
personnes de Montréal doivent eux aussi se déplacer vers la ville de Québec. Un choc culturel est
inévitable à ce moment-ci et le jeu des comparaisons peut débuter !
1. Le trafic
Région : Un mot pratiquement inconnu. On peut prendre notre voiture à n’importe laquelle heure sans
jamais se soucier de l’heure du souper. Seul ombre au tableau, de longues routes vides qui mènent
parfois à des excès de vitesse qui finissent parfois mal.
Ville : Tenter de prendre sa voiture à 5hr15 juste pour aller faire une commission à l’épicerie… mauvaise idée. Les gens de Montréal vous diront que le trafic de Québec est moins pire que celui de
Montréal sur l’heure de pointe, je vous crois, mais à quel point vous devez sacrer dans votre voiture
quand vous tentez de revenir chez vous après le travail !?!
2. Les services
Région : Les services sont présents, mais en quantité minimum. Ce n’est pas toutes les petites villes qui
contiennent un hôpital ! Devoir changer de ville pour aller au cinéma ou pour jouer aux quilles, c’est
la réalité des petites régions.
Ville : Les services sont partout et pour tous les goûts. Les grandes villes peuvent compter sur des
choix d’écoles pour les enfants, des pharmacies à tous les coins de rue, des restaurants pour combler
l’appétit de tout le monde, etc. Voilà des arguments valables pour attirer encore plus de gens dans
ces villes.
3. Le langage et les expressions
Région : J’ai brisé ma << froc >> et ma << soute >> en tombant sur le << coteur >>. Je vous ai perdu?
C’est une des principales choses que l’on remarque chez nos confrères et consœurs quand nous les
rencontrons pour la première fois et qu’ils viennent de ‘’loin’’. Ils disent des mots bizarres avec un accent bizarre, mais la ville n’est pas en reste non plus pour les mots bizarres…
Ville : Je suis << down >> pour faire une << Power nap >>. Les grandes villes prennent de plus en plus
goût à incorporer à leur langage des mots anglais. Un élément qui peut amener une conversation
valable quand même (sauf que c’est important de comprendre dès le départ que le mot << down
>> désigne le contraire de son vrai sens)!
En conclusion, le plus important c’est d’être fier d’où on vient, mais en gardant un état d’esprit ouvert
aux autres pour être en mesure de bien comprendre tout le monde. On pourrait s’obstiner pendant
des heures pour savoir quel endroit est le meilleur, mais tout le monde sait très bien qu’on n’arriverait
jamais à un consensus !
La gestion du stress!
Par Amélie Fournier AKA Miss Chasse-stress(3eme)
Faites ce que je dis, pas ce que je fais
Qui ne s’est jamais esclaffé devant la suggestion farfelue du médecin au sans rendez-vous : «Ma p’tite madame, il suffit de gérer votre stress et tout va rentrer
dans l’ordre.» Personnellement, je m’en dilate la rate
un bon coup à chaque fois. S’il suffisait de mettre
la switch à off et d’instantanément planer d’aise et
de détente… JE L’AURAIS DÉJÀ FAIT!!!! Attendre des
heures assis sur une petite chaise croche inconfortable avec des revues de 2002 comme divertissement,
pour se faire dire que notre brûlure insoutenable à
l’estomac, notre va-vite incessante, notre état comateux par sommeil insuffisant (à ce qu’il paraît, 3 heures est insuffisant, oui) est dû au stress? NOOOON,
j’vous crois pas! Merci, j’étais au courant. Alors tant
qu’à se faire niaiser par les MD qui veulent rien nous
donner, à nous, étudiants en pharmacie totalement
au bout du rouleau, je vais vous suggérer des alternatives pour une gestion du stress exemplaire.
Équivalent de Nexium 40mg : Ha, ces petites bulles qui remontent, cette sensation de crise
d’angine avec laquelle nous sommes si familiers… Ça ne vaut pas la peine de nous mentionner
l’acidité rebond avec les anti-acides cationiques, ça fait un bon moment qu’on l’a expérimenté
avec ces petits comprimés pâteux au goût de fruits des champs alléchant (mais qui a pensé à
cette saveur? C’était vraiment la moins moche?) Tant qu’à accentuer les nausées, vaut mieux
s’abstenir. Il y a toujours le Zantac… 150mg BID… Ish… encore border line. Que reste-t-il? La
dernière tentative, THE solution utilme… Iris Versicolor dilution 5CH AC et 10 min PC… Attention
si vous êtes intolérants au lactose! Une overdose de sucre en granule est à craindre. OUI le sucre a un mécanisme d’action! Analgésie pour 30 minutes (utile pour un moment de répit pour
Maman avec bébés coliqueux pleurnichant…) Bon, chez les grands bébés que nous sommes…
On attend encore les études randomisées…
Équivalent d’Imodium 2mg / Bentylol 10mg : L’ennemi numéro 1 de la personne âgée, l’effet
ANTICHOLINERGIQUE! Désolée, je devais plugger cette phrase… Et quoi de mieux que le Bentylol pour faire crier un pharmacien. Enfin, considérant qu’en pharmacie, surtout en session
d’examen, bon nombre d’entre-nous occupent les toilettes par hyperactivité intestinale/ vésicale, la congestion aux toilettes devient infernale. Je vais oser écrire une aberration : Vous
devriez réduire votre consommation de café… (HAHAHAHA!). Oubliant d’emblée cette option,
considérant que nous sommes tous condamnés à aggraver notre colons irritable et à souffrir
d’ostéoporose précocement par abus de ce divin breuvage, nous allons composer avec les autres MNP. Je citerai alors le pharmacien
inconnu «Couches toi tôt et manges des fruits»… C’est tout, me direz-vous? Bah oui… Faut que le méchant sorte. :)
Équivalent d’Ativan 1mg REG : Pour vaincre l’anxiété de façon efficace et durable, mesdames… Trouvez-vous un homme. Bien qu’il
puisse être source de conflit et de tensions, le batifolage nocturne en sa compagnie peut diminuer les tensions de façon très efficace. Il y a sûrement une étude randomisée à double insu
pour appuyer mes propos! Je vous suggère fortement un remaniement de l’horaire de prise
pour mieux dépenser votre cortisol, soit au pic matinal. Stress dépensé = stress géré! Autre
mesure de gestion de l’anxiété pré-examen, je vous suggère de vous trouver un souffre-douleur.
La raison pour laquelle les femmes «bitchent» sans cesse est certainement pour mieux contrôler
leur stress. Mon dieu que ça fait du bien cracher du venin! Tout en restant poli, mais suffisamment langue sale, vous n’en ressortirez certainement pas grandies, mais au moins diverties.
Équivalent de Imovane 7.5mg : MNP numéro 1: SE COUCHER! Une fois ce dur moment passé,
le sommeil devrait vous frapper de plein fouet. Par contre, avant, je vous suggère d’aller dans un
Zellers/Sears/Wal-Mart près de chez
vous pour vous procurer une couvertechauffante. L’invention du siècle pour
les célibataires de ce monde, oui, j’en
conviens, MAIS pour nous faire voyager dans le merveilleux monde de
Morphée, je vous jure que de ne plus
geler, c’est un must. Le lien avec le
stress? On ne mange plus considérant
notre brûlement d’estomac mentionné
ci-haut (ou on mange mou, c’est pareil). Par conséquent, on perd notre
«bide» protecteur contre les chocs et
les variations de température. En fait,
ceci ne s’applique pas aux hommes de
3ième année, considérant qu’en Soins,
la moyenne de gain pondérale masculine est sensée naviguer dans les 10-15
livres… On a pu constater en «movembre» dernier qu’au moins 2-3lbs provenaient de la masse capillaire faciale;
c’est un problème maintenant résolu.
En espérant vous avoir été utile.
La chronique de l’inutile!
Par Nicolas B. Huot (1ière)
Combien de fois ai-je entendu des étudiants se plaindre sur la quantité de choses inutiles à savoir par cœur pour un
examen. À quoi bon de savoir que la stimulation des récepteurs cholinergiques muscariniques entraîne une vasodilatation des organes génitaux chez l’homme? Vais-je utiliser cette connaissance lorsque je vais travailler dans une
officine? Au risque de briser vos rêves, la réponse est non. Cependant, ça fait partie de notre formation d’avoir des
connaissances élargies, car ceci nous permet de devenir un bon professionnel de la santé. La chronique de l’inutile se
veut donc un prolongement de la formation de pharmacien, car elle permet d’acquérir des connaissances essentielles
qui ne sont pas enseigné à l’Université Laval (allez savoir pourquoi).
1.
Un patient vous dit qu’il souffre de la phobie des longs mots. Prenez une grande respiration et informez-le qu’il
souffre d’hippopotomonstrosesquippedaliophobie
2.
Tous ceux qui ont déjà vu les chutes Niagara peuvent affirmer qu’elles sont très larges. La majorité d’entre
vous me croyez sur parole si je leur dis qu’elles sont les chutes les plus
puissantes d’Amérique du Nord. Cependant, si je vous affirme qu’il
est possible que les chutes Niagara gèlent en hiver combien me demanderont des preuves. Ce phénomène est rare, mais il est survenu à deux
reprises lors du siècle dernier, soit en 1911 et en 1936.
3.
La marque de condom Ramsès a été nommée en l’honneur du
pharaon Ramsès II. La raison n’est pas parce que sa gloire a traversé
les siècles. C’est plutôt parce que ce pharaon était un adepte du sexe
et qu’il a eu près de 160 enfants.
4.
En 1987, American Airlines décida de retirer 1 olive de toutes
les salades servies en première classe. Un geste qui peut paraitre anodin, mais qui leur permis d’économiser près de 40 000$.
5.
Pouvant mesurer plus de 30 mètres et peser plus de 170 tonnes, la baleine bleue est le plus gros animal de notre
planète. Voici quelques chiffres tout à fait surprenants. À la naissance, ce mammifère à la même taille qu’un hippopotame adulte. Le cœur d’une baleine bleue adulte pèse près de 1300 lbs et sa circulation sanguine est assurée par une
aorte de 23 cm de diamètre. Finalement, la langue d’un tel monstre pèse presque 3 tonnes !!! Pour faire une comparaison, c’est le poids de 4 Smarts.
6.
Le vrai numéro de la bête, 111 111 1112 = 12 345 678 987 654 321
7.
Finalement terminons avec un cas clinique. Une patiente vient vous voir, car son oiseau, Bigbird, souffre de
violents brûlements d’estomac depuis plusieurs semaines. À titre de bon pharmacien, vous lui conseillé d’utiliser de
l’Alka Seltzer afin de diminuer les souffrances du pauvre Bigbird. ERREUR. Vous venez de signer l’arrêt de mort de
son animal de compagnie. En effet, les oiseaux ne sont pas capables d’éructer (un mot classe pour roter). Imaginez le
dégât pour le pauvre Bigbird lorsque l’Alka Seltzer entrera en contact avec l’acide de son estomac. Des légendes urbaines affirment même qu’à forte dose, il se peut que l’oiseau explose. Si comme moi vous désirez vérifier ce mythe,
appuyez-moi dans mes démarches pour faire changer la réglementation de l’Impharmation sur l’utilisation des animaux de laboratoire et je vous promets une chronique complète avec photos sur cette expérience. [NDLR: Le sens de
l’éthique de l’Impharmation est inébranlable et aucune cruauté envers les animaux (surtout les chats) n’est tolérée.
Dans un cas de combat oiseau-chat, il n’y a pas de lignes directrices. Si ton chat devait donner de l’Alka-Seltzer à ton
oiseau, nous serions intéressés par les résultats.]