Le journal des étudiants en pharmacie de UL Spécial ROCK
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Le journal des étudiants en pharmacie de UL Spécial ROCK
IMPHARMATION Edition Rock Le journal des étudiants en pharmacie de UL Spécial ROCK contenant tous les conseils qu’une jeune ROCKSTAR en devenir doit savoir! ROCK ‘TILL YOUR AMP CATCH ON FIRE Maxime Morasse Rédacteur en chef Nicolas Gendron Rédacteur post-senior Étienne Dauphin Rédacteur senior Maxime Huard Rédacteur junior Mot du rédacteur en chef LXCVQ Lecteurs, lectrices, bonsoir. Décembre, c’est le mois d’un grand nombre d’évènements. La neige étend définitivement son drap blanc, les étudiants sentent les vacanes et il y a des taches de vins sur des robes ou des chemises. Plus globalement, nous avons Noël, la fin d’année et le Boxing Day. Par Boxing Day, je ne parle pas du combat Jean Pascal VS Bernard Hopkins, même s’il s’agit d’un évènement intéressant. En décembre, on note aussi la jounée mondiale de pi, aussi connu sous le nom de 3.1416. Le 10 décembre, étant le 314e jour de l’année, a été nommé Journée mondiale de pi. Ceux qui ont eu le malheur de naître en décembre connaissent le terrible châtiment de ce mois de naissance. Nous sommes toujours sous l’ombre d’évènements dits “plus important”, ou encore en fin de session. Je ne veux pas offusquer le Sida, mais j’aurais aimé qu’il choisisse une autre date pour sa journée mondiale. Je n’ai pas de difficulté à partager ma journée avec lui, seulement, je crois qu’il serait plus juste d’appeler cette date: la journée mondiale du Sida et de Maxime Morasse. C’est donc dans cette idée que j’ai décidé de me faire un cadeau. Ceux qui me connaissent bien sont au courant de mon enracinement dans le Rock N Roll sous toutes ses fleurs (métaphore végétale). Cette décision n’est cependant pas complètement égoiste. Ayant eu vent de l’anorexie tromatisante de l’édition de novembre, je me donne l’opportunité d’écrire sur un sujet qui m’intéresse, tout en vous assurant votre divertissement puisque cette édition se veut UN GUIDE COMPLET de la jeune Rockstar en devenir. Pour citer un slogan fort évocateur: Pharmacists by day, Rockstars by night. Dans cette édition, en plus d’un guide Step By Step sur la ROCKATTITUDE, Maxime nous offre un délicieux Quiz Cinéma ainsi qu’un texte sur l’éternelle rivalité ville-région. Par la suite, Étienne, fort de son savoir infini, nous propose une aventure textuelle sur la prochaine session des premières années. Nic a tout simplement croulé sous la pression de la page blanche et n’a rien écrit. Tu me dois un texte Nic. Tu ne montre pas l’exemple à la jeunesse. Ça sert à ça un vétéran universitaire comme toi. Erratum: il me fait mal d’avouer que je ne suis pas parfait. En voulant faire une blague dans l’édition de Novembre, j’ai fait une erreur flagrante. En effet, le prénom de Mme. Lacroix s’écrit Frances, et non Francis comme il était écrit. L’Impharmation tient à se faire pardonner publiquement et envoie ses plus sincères excuses à Miss Lacroix et sa famille. En passant, elle célèbre aussi sa fête durant le mois de Décembre. Mais assez d’excuses, passons aux choses sérieuses puisque vous devez être entrain de baver devant cette édition fracassante (ou entrain d’écouter un cours, ne faites pas les deux par contre, parce que votre professeur pourra très bien voir que vous bavez). Kiepul Salon Motivation - Santé Par Geneviève Lamarre (3ième) Les 13 et 14 novembre derniers se déroulait le Salon Motivation Santé à la Place Fleur de Lys. Lors de cet évènement, les membres du KIEPUL ont tenus des kiosques sous les thèmes de la grossesse, de l’allaitement, de l’asthme, de la cessation tabagique, de la dermatologie et des effets des drogues et de l’alcool en collaboration avec des étudiants inscrits dans d’autres programmes en santé. Cette collaboration interdisciplinaire a permis à tous les étudiants présents d’élargir leurs connaissances. Ils ont d’ailleurs pu, lors de cette occasion, présenter à la communauté de Québec le rôle du pharmacien, c’est-à-dire ce qu’il peut faire pour eux à tous les jours (Dieu sait qu’on en fait des choses en pharmacie pour nos patients !!). Ils ont su mettre en pratique les connaissances spécifiques acquises lors des différentes activités et conférences en répondant aux interrogations générales des visiteurs. La présence de pharmaciens impliqués au sein de la population a su rendre cette fin de semaine enrichissante pour tous. Il est très valorisant pour les étudiants de pouvoir renseigner le public sur les différentes mesures générales à mettre en place pour améliorer leur santé globale. J’invite donc tous les étudiants membres du KIEPUL à continuer de s’impliquer dans les différents projets en pharmacie. Bravo à tous pour votre implication ! Pour ceux qui souhaitent commencer à prendre part à un des comités du KIEPUL à la session d’hiver 2011, n’hésitez pas à communiquer avec Geneviève Lamarre pour vous inscrire à l’adresse suivante : [email protected] LA LIMUL par andreanne st-cyr houle 3ieme Étudiants et étudiantes en pharmacie. Tu cherches une activité amusante à faire le jeudi soir? Tu ne sais plus quoi faire pour te distraire? Tu n’es plus capable d’entendre parler seulement de pharmacie? Si oui, la Ligue d’Improvisation Marginale de l’Université Laval(LIMUL) est faite pour toi! Je t’entends déjà me demander avec un air interrogatif exagéré : mais qu’est-ce que l’improvisation Andréanne? En fait, ce jeu qui s’inspire de notre sport national, le hockey, est fait pour rire et s’amuser. Il met en scène deux équipes qui s’affrontent en improvisant pour emporter le match et la gloire. Des improvisations absurdes et théâtrales, des pénalités de rudesse et de retard de jeu, des fusillades, des blagues pour tous les goûts et un arbitre exécrable sont toutes des choses que vous pourrez observer et vivre durant un match d’improvisation. Peut-être t’inquiètes-tu de ton manque de financement pour cette activité extraordinaire : ne craint rien, même si nous n’avons pas de commanditaires pharmaceutiques, tu pourras payer ton inscription à la prochaine session puisque la LIMUL, c’est gratuit!!! Pour bien t’hydrater tu pourras consommer une bière au prix ridiculement bas de 2,75$. WOW! Incroyable! Je suis certaine que tu n’y crois pas. Après le match, la soirée se poursuit avec le très célèbre « after » de la LIMUL jusqu’à 1 heure du matin. Je sais que tu meurs d’envie de venir discuter avec les joueurs tellement sympathiques. Je finirais avec un « té pas game » pour convaincre les plus compétitifs d’entre vous à venir nous voir jouer les jeudis soirs à 20h au Boudoir du pavillon Alphonse-Desjardins. Guide rockstar partie 1 rock ton style! Q On ne devient pas ROCKSTAR sans un plan fixe. Je ne parle bien évidemment pas de planification financière, mais bien de LOOK. Parce qu’il faut savoir de quoi on veut avoir l’air si on veut atteindre le top! Voici les différents styles qui s’offrent à vous. Sachez que toutes les catégories incluent des abus de drogues et d’alcool. Blues : Votre personnalité sera de ne pas avoir de personnalité. Vous pourrez adopter la coiffure de votre père si vous êtes un homme, ou une coiffure légèrement hippie si vous êtes une femme. Prenez bien note que les thèmes abordés par le blues sont plutôt dépressifs, donc voici ceux que vous pourrez explorer durant les 57 albums de votre carrières : l’esclavage, la prison, le sud de Texas et une relation saine avec votre copine malgré des beaux-parents texans strictes. Pour le look, que vous soyez homme ou femme, ouvrez la garde-robe de votre père. Avec ses ingrédients, vous ferez ravage dans les salons de bingo. Exemple : Eric Clapton Rockabilly: Bonne nouvelle, pas besoin de s’appeler Billy. Vous aurez l’honneur de porter la coiffure BANANE et d’être l’idole de vos parents. Vos 4 albums tous pareils raconteront vos innombrables relations sentimentales ainsi que vos balades en voitures. Avant de partir, guitare sur le dos, n’oublie pas ton blouson de cuir! Exemple : Elvis Presley que vous ne saurez même plus ce que vous faites. Voici le risque : vous devenez légendaire, ou simplement étrange. Exemple : Led Zeppelin Hard Rock : À l’école primaire, vous étiez probablement l’enfant le plus dérangeant de tout le groupe? Et bien trouvez le plus gros amplificateur avec une grosse distorsion crunchy et vous êtes le Hard Rockeur parfait! Le succès vous attend au top et vos performances résonnent dans tout le pays. Votre style excentrique attire tout les regards, sans parler des caméras. Votre longue et intense carrière racontera vos festivités au fil de vos nombreux albums. Accrochezvous, le train n’arrête jamais! Exemple : Aerosmith Glam Metal : Un peu plus complexe à première vue, le glam rock vous en donnera pour votre argent. Trouvez l’adolescente frustrée sans amis de 14 ans assise dans le fond à droite dans sa classe de math entrain de mâcher sa gomme comme une vache et Rock Progressif : Attention, ici le truc est de faire le demandez lui de vous concontraire de ce qu’on vous a toujours dit. Portez les fectionner votre costume. vêtements qu’on vous a déconseillé, faites ce que l’on Le résultat final vous donnera le goût de vomir, et c’est vous dit de ne pas faire et ainsi de suite. Vous serez justement le but. Vous utiliserez votre crie strident pour tellement perdu dans votre vie, et dans votre musique, casser des vitres et attirer les projecteurs. Maquillez- vous et faites vibrer la planète avec vos performances hautes en couleurs. Exemple : Mötley Crüe Grunge : La prochaine fois que vous irez à la cabane à sucre, vous verrez probablement une photo d’un vieux bucheron. Observez bien ses habitudes vestimentaires, car elles seront les bases de votre prochain style si vous voulez appartenir au Grunge (bien que vous ne deviez jamais dire que vous « appartenez » à une catégorie, parce que vous êtes Grunge). Le tout consiste à retrouver vos textes de frustration que vous avez écrit en secondaire 5, et de les chanter. Vous ne manquerez jamais de fan, même après votre mort. Exemple : Nirvana Metal : Lorsque vous étiez enfant, si la chose qui vous plaisait le plus avec votre « Hotwheel » c’était de la démolir avec la scie circulaire de votre père, vous êtes probablement fait pour le Metal. Vêtu de noir, vous divertirez une horde de gens avec vos thèmes sombres et vos lead incessants. N’oubliez pas les chaînes, c’est très Metal aussi. Exemple : Avenged Sevenfold Pop Rock : Très bien, vous avez décidez de vendre votre âme à NRJ ou Rock Détente, ça va. Personne ne vous blâmera. Après tout, c’est votre décision. On la respecte. Par contre, on aimerait ne plus jamais vous revoir. Exemple : The Goo Goo Dolls [NDLR : L’Impharmation sait très bien que son rédacteur en chef aime chanter Iris, mais pour les besoins de la cause, on fera comme si ce n’était jamais arrivé] Indie Rock : Félicitation! Vous avez décidé d’être en marge de la société! Maintenant, votre défi sera de composer une chanson dans un Starbucks à laquelle personne ne pourra jamais s’identifier. Votre style n’a pas vraiment n’importance, puisque de toute façon, personne ne le comprend. Exemple : The Kills Garage Rock : Vous avez fabriqué vous-même votre ampli? Parfait! Trouvez une vieille guitare, modifier les pièces et ouvrez votre canal de distorsion. Ne vous casser pas la tête pour composer, ce n’est pas important, votre amplificateur est probablement déjà en feu. Passez plus de temps à apprendre comment réparer vos instruments plutôt que d’apprendre à composer, les gens vous aiment comme ça. Surtout, ne perdez JAMAIS votre simplicité, vous gagnerez des prix. Exemple : The Vines ou The Hives, mais c’est pareil. Voici des catégories mortes que vous ne pourrez pas exploiter : PunkRock (1988-2001), Emo(1999 – 2007), Ska (1995-1995) J’espère que vous avez trouvé votre personnalité. Maintenant, on passe à la prochaine étape! Guide rockstar partie 2 rock ta guitare! C Vous ne pouvez pas choisir n’importe quelle guitare. Elles ont une attitude définie. Voici un guide qui vous permettra de faire un choix judicieux selon votre personnalité. Fender Telecaster : Si vous êtes l’ainé de vos frères et sœurs, l’ange gardien de vos amis, premier de classe assi devant le professeur (et vous lui avez apporté une pomme), la Telecaster est pour vous. Les notes chaleureuses, riches et claires de cette guitare sont rassurantes comme les muffins d’une grande sœur. Votre publique sera pendu à vos six cordes comme si vous leur comptiez une histoire avant de les border. Exemples : Paul McCartney, Jeff Beck Fender Stratocaster : Vous êtes probablement le frère ou la sœur rebel(le) de l’utilisateur(trice) d’une Telecaster. Avec un ton un peu plus mordant que sa grande sœur, la Stratocaster a forgé l’histoire du Rock N Roll. Malgré votre tempérament légèrement explosif, vous cachez de grandes ambitions, que ce soit de révolutionner la musique, être un virtuose ou vous tirez dans la face avec un shotgun. Exemples : Jimi Hendrix, Yngwie Malmsteem, Kurt Cobain Gibson Les Paul : Vous êtes également un premier de classe, excepté que vous vous assoyez au fond de la classe. Votre talent inné marque votre entourage et vous réussissez tout ce que vous entreprenez. Derrières des allures de perfection se cache un certain mal de vivre, mais également une profonde passion pour la musique. Peut-être avez-vous une certaine difficulté à bien terminer ce qui a été entrepris. Néanmoins, vous êtes la personne de la situation, peu importe la situation. L’iconique Gibson Les Paul, de part son look méconnaissable et ses notes divines, s’ajuste à toutes les situations. Exemples : Jimmy Page (Led Zeppelin), Joe Perry (Aerosmith), Slash (Guitar Hero III) Gibson SG : Énergie, intensité et dévotion. Les cornes ne mentent pas, vous avez le feu aux yeux. Une brûlante passion vous anime et vous vivez à un rythme effréné. Vous mordez dans tout ce que vous apporte la vie, peu importe ce qu’elle apporte. Toujours à l’affut de nouveaux défis, vous dites rarement le mot « non ». Le son, aussi bien doux ou agressif de la SG transmet très bien votre message, et le plus bruyamment possible : «Attention, j’arrive ». Exemples : Angus Young (AC/DC), Tommy Iommi (Black Sabbath), Ibanez S : Vous êtes un éternel perfectionniste. Peu importe votre style de vie, vous exigez le meilleur, surtout pour vous. Sous votre propre pression écrasante, les longues notes riches de l’Ibanez sont votre salue. Mélangeant talent et pratique, vous êtes un magicien pour vos amis. Rien ne vous tient en échec, le résultat est même au-dessus de toute attente. L’arme de prédilection des virtuoses, l’Ibanez s’utilise pour tous les styles. Peut-être avez-vous parfois une personnalité instable, mais chose certaine, vous faites un travail parfait. Exemples : Joe Satriani, Steve Vai, Paul Gilbert Jackson : Peu importe le modèle, vous mordez. Pas nécessairement dans la vie, mais surtout dans des gens. Reconnues pour leur son lourd et agressif, tout en permettant d’enchaîner les solos les plus flamboyants les un que les autres, les Jacksons sont votre arme de prédilection surtout si votre franc-parler vous cause souvent des problèmes. Rien ne vous empêche d’être un ange inoffensif à vos heures, mais vous n’hésitez pas à montrer les dents. Vous êtes capable de grandes choses… si vous vous contrôlez. Exemples : Dave Mustaine (Megadeth), Randy Rhoads Votre choix est fait? Parfait, vous êtes presque des Rockstars, il manque un détail… très important. Guide rockstar partie 3 rock ton rock! G Vous avez votre style et votre arme? Parfait, maintenant vous devez apprendre à jouer. Comment ça « je n’ai pas le temps »! Apprendre le Rock est aussi simple que d’apprendre à pédaler. No offense à ceux qui ne savent pas pédaler, c’est une expression. Voici trois accords : Apprenez-les de toutes les façons possibles, tous les enchaînements et picking imaginable. C’est fait? Parfait. Maintenant voici une gamme : C’est pour vos riffs/solos. Essayer toutes les vitesses, combinaisons, déplacements sur le manche possibles. Il ne reste plus qu’à vous trouvez un guitariste renommé pour le citer comme influence et voler ses riffs. Attention, il est très facile de faire une erreur fatale dans ce processus. En effet, si vous ne prenez pas une bonne influence, cela aura un impact négatif sur toute votre carrière. Les Jonas Brother ne sont PAS un exemple à suivre, et ne prenez pas exemple sur le guitariste de U2, vous risquez juste de faire des chansons identiques pour le reste de votre carrière. Aussi, lorsque vous tenez une note, poussez la corde vers le haut ou vers le bas pour hausser la note, ceci se nomme un bend (non, je ne dirai jamais une “flexion”). Félicitation, vous êtes ROCKSTAR une Interview de l’IPSF Par Chloé Lajoie (3ième) Les interviews de l’IPSF sont de retour! Ce mois-ci, j’ai interrogé un étudiant serbe que j’ai rencontré au congrès de l’IPSF en Slovénie cet été. J’ai laissé le texte en anglais afin de bien vous transmettre ses propos! City, Country: Belgrade, Serbia University : Univerzitet u Beogradu (Belgrade University) Make a short presentation of you, your country studies? Studies last for 5 years after which a master degree is and the university where you study Hi, my name is Miloš and I´m a 21 years old pharmacy student from Belgrade, Serbia. Belgrade, my hometown is capital of Serbia and with its ~2 000 000 inhabitants it’s one of the biggest cities in Southeastern Europe. On confluence of two great rivers, it´s a town with long and interesting history and even more interesting people living in it. Always caught between East and West, witnessed 115 wars and was burned to the ground 44 times Belgrade taught its habitants to love life and enjoy every second of it. Being home of numerous music, film and art festivals, studying in Belgrade is not an easy task. University of Belgrade is 202 years old and is the oldest and biggest University in Serbia. Faculty of pharmacy in Belgrade is the biggest out of 4 pharmacy faculties in Serbia. obtained. If one want to engage in health care system (community pharmacy, hospital pharmacy etc.), additional one year of internship is required. It consist of 6 months and 20 days practice in community pharmacy, 2 months in hospital pharmacy, few days in National agency for medicines and medical devices and a short course in social pharmacy. After all that, a final test, given by the Ministry of Health, must be passed. If one wants to engage in other fields of pharmacy (industry, academic etc.), this internship is not required. Some fields do require academic specialisation. How many students are accepted in the pharmacy program each year? How many graduate? Our faculty has 2 academic curriculums: Master´s in pharmacy and Master´s in pharmacy – medical biochemistry. Master´s in pharmacy is the main curriculum that is set to educate future pharmacists and 245 students are accepted per year. On the other hand, Master´s in pharmacy – medical biochemistry, or just biochemistry as we like to call it, with 65 students per year is set to produce highly skilled professionals for laboratory work. In which language do you study? All courses are in Serbian. We do have foreign students but they are all from surrounding countries with similar, almost identical languages. Projects are done in other languages but I don´t think there is an option for studying in other language than Serbian. Do you have internships or practical formation included in your formation? How does it work? We do have practical simulations of community pharmacy and practice in making magistral medication but all that is happening on the faculty. Internship in common way is only done after graduation as described earlier. Do you work during your studies? What is the academic process to become a Not in a traditional type of way. Faculty is very time demanding so jobs that students can do are not that compharmacist in your country? How long are the mon. We all seek for some nice temporary jobs, with more or less luck. Those jobs usually have no or small connec- eral countries compete during the day and party during tion with pharmacy. the night. Since this event is huge, every year a different faculty is responsible for organisation. What is the average wage of a pharmacist in We also have a faculty choir, photo section, scout section (interesting combination of nature and plant lovers your country? who organise different Around 700-800 euros in sorts of field trips) and community pharmacy but student´s parliament. All it depends on where you this sections are made work. possible by student´s Other fields of pharmacy enthusiasm for those don´t really have rules in things and we highly apwage formation (beginners preciate them. wage in pharmaceutical And of course, there companies are from 700is NAPSer, National 900 euros and then go up student´s association depending on position). that is in close connection with IPSF and EPSA Do pharmacists have (and IBPSF) and orgathe right to prescribe in nise different sorts of your country? Do they have specific tasks? Are projects, ranging from PCE and CSE to parties, internathey allowed to make diagnoses? tional and national projects with sole purpose of getting Prescribing is not part of what pharmacists do in Serbia. to know each other and having a fun time. In November It’s usually dispensing, counselling and making sure the NAPSer organises a 3 days national congress in mountain therapy is right and there are no harmful interactions. Also, resort and is a combination of current hot-subject lecmagistral medications are common in Serbia and it is a tures and crazy parties. task of pharmacists to make those drugs. Those are all Parties on the faculties are organised regularly by sport tasks of community pharmacy, other fields of pharmacy section guys, and NAPSer organises parties with some have other tasks. kind of “backup” e.g. our last party was 20 days ago when 130 Slovenians came for a weekend trip to Belgrade. Do you have over the counter antibiotics (which Why should we visit your country? What are the ones)? In which conditions do you sell them? I think not but antibiotics are not so hard to get without special attractions, events, useful hints, places to prescriptions. People (pharmacists too) in Serbia still visit etc... have a problem in following the rules which is a heritage I´ll start with one quote that I first heard this year, liked it of turbulent 90´s with “get around as you can” policy of very much and think is adequate :) “Basketball, Canadilife. Things are changing but education is a slow process. ans invented it, Yugoslavs perfected it”. Yes, Serbia is not a big country and yes it doesn´t have Do you have parties or special activities organ- a good reputation at the moment but if you come here with open heart and mind you will fall in love with it for sure. ised at your Faculty? What kind of parties? Different sorts of activities are organised in our faculty Hospitality is one of the things Serbians are proud of and and most of those activities are being organised by stu- all-around friendly atmosphere guaranties lifetime memodents themselves. Since sports are very appreciated in ries that will make you come here again and again. Serbia, our faculty is involved in University sports league If history is what you like, it’s nice to know that Serbia was in ~10 sports (including parachuting). The main sport/ a birthplace of 16 Roman Emperors or even better, Vinparty event is “Medicinijada” which is held during spring, cha script, 8000 old set of symbols considered the first last for 5 days and is usually on seaside (in Montene- alphabet in the world. gro, since Serbia doesn’t have a sea). On “Medicinijada” Partying in mind, Belgrade is a place to be, with all-night ~3000 students from medical sciences faculties from sev- parties across the town, because here, we don’t need a reason for a celebration :) Also, if EXIT festival in Novi Sad, voted as one of the best European festivals several years in a row, is not your thing, there is always Guča festival, the biggest trumpet festival in the world. More than 500k people from all over the world come to Guča every year just to enjoy best of Serbian trumpets, food, drinks and crazy atmosphere. Serving your guest with good strong alcoholic drink made from every fruit you can imagine, called “Rakija” and large quantities of food are all part of Serbian hospitality, so plan on going home with few extra pounds and still a bit drunk :) Different nationalities and kind of people finds Serbia their home so cultural journeys across the land can and will be unforgettable experience. Did you know that Vampire was a part of old Serbian mythology? Or that Serbian spy Dušan Popov was Ian Fleming´s inspiration for James Bond? Or that Serbian language is the only European and one of the few and best examples of diagraphia, active use of 2 alphabets, cyrillic and latin? There is much to explore about Serbia, one small article is not enough to sum it all, make sure you book first row tickets. Activité Lavage de mains Par Jessica P. King (2ième) Le 30 novembre dernier, un groupe d’étudiants de CAPSI de première et deuxième année s’est rendu dans le Vieux-Québec à l’école primaire St-Jean-Baptiste pour montrer aux élèves l’importance de se laver les mains. Les participants de première se sont déplacés en avant-midi pour faire une présentation dans les classes de 1ere année et les étudiants de 2e sont allés en après-midi. En arrivant sur les lieux, nous avons été très bien accueillis par l’infirmière. En débutant l’activité, nous avons questionné les jeunes sur leur perception du rôle du pharmacien et nous avons obtenu des réponses très intéressantes du genre « Le pharmacien travaille dans une place où on vend des médicaments et des produits de toilette, mais SURTOUT des produits de toilette. » Quand on leur a demandé comment on pouvait attrapé des mauvais germes, un des enfants a levé la main bien haute pour dire « Ben, quand on se décrotte le nez .» On leur montrait aussi où les germes se logaient dans leurs mains avec de la crème fluorescente et une lumière UV et ils ont adoré. Je dois dire que les réponses qu’ils donnaient étaient surprenantes. L’activité a été un succès surtout puisqu’il recevait le titre de PRO du lavage des mains bien identifié sur une carte plastifié. Quand j’étais au lavabo pour pratiquer le lavage des mains, j’ai croisé un élève de 1er année qui avait reçu la formation le matin même et qui m’a fièrement sorti sa carte de sa poche en me disant : « Maintenant, je chante Joyeux anniversaire [clin d’œil au rédacteur en chef dont la fête était le 1er décembre] à chaque fois que je me lave les mains. » Enfin, nous avons eu beaucoup de plaisir et nous avons beaucoup ri. Je vous invite à participer en plus grand nombre la session prochaine pour l’activité Allergies en collaboration avec RatioPharm. QUIZ CINEMA PAR MAXIME HUARD 1ERE 1. << Avatar >> venant au 1er rang de tous les temps pour les plus grandes recettes au box-office américain devant le << Titanic >> (aucune surprise pour personne jusqu’ici j’espère ?), quel film vient au 3e rang de ce même palmarès ? A. Spider-Man 1 (2002) B. Seigneur des Anneaux : Le retour du roi C. Batman : Le Chevalier noir D. Jurassic Park 5. Quel acteur connu prête sa voix au personnage de Shrek dans la version anglaise du film ? A. Mike Myers B. Antonio Banderas C. Enrique Iglesias D. Eddie Murphy 6. Quel est le film le plus lucratif de l’histoire cinématographique du Canada ? A. Séraphin : Un homme et son péché B. Juno 2. En 2004, quel film a remporté le ‘’MTV Best C. Porky’s Kiss Award’’ ? D. Bon cop, Bad cop A. Les pages de notre amour B. Brokeback mountain 7. Elvis Presley a joué dans combien de films C. Le prince et moi avant sa mort prématurée en 1977 ? D. Le Roi Lion 3 : Hakuna Matata A. 3 films B. 9 films 3. Quel est l’acteur principal du film << Le C. 18 films commando des bâtards >> ? D. 31 films A. Ashton Kutcher B. Sean Penn 8. Quel film parmi les suivants n’est pas une C. Joaquin Phoenix réalisation de Steven Spielberg ? D. Brad Pitt A. E.T. l’extra-terrestre B. Titanic 4. Le film << Walk the line >> est basé sur la C. Arrête-moi si tu peux vie de quel chanteur populaire ? D. Jurassic Park A. John Lennon B. Freddie Mercury C. Johnny Cash D. Kurt Cobain So P e iré m r Ha x i r ap Power group picture Delirium La mesure non-pharmacologique de la depression Professeur de MVL: -Un oeil sera irrité s’il a une GROSSE GRAINE dedans. En réunion de soins: Comment les couples homosexueles s’occupent de leur dyfonction érectile? HW: Ils prennent celui qui marche. -Hey, j’ai une idée superbe mais je n’ai pas le coeur de la sousmettre. BEN T’ES UN ÉPAIS, Envoie ton idée à l’adresse ci-dessous. [email protected] Student Exchange Program: IPSF Par Eric Gamache (2ieme) Chers étudiants globe-trotters, c’est avec grand plaisir que je vous présenterai ici le Student Exchange Program (SEP) de l’International Pharmacy Student Federation (IPSF). D’abord, il est important de le distinguer du programme de mobilité internationale de faculté de pharmacie, le SEP est géré par l’IPSF et non par l’université Laval. Le SEP vous permet donc de découvrir la pratique pharmaceutique sous une perspective autre que la nôtre. L’an dernier, une cinquantaine de pays, dont vous trouverez la liste ci-dessous, avait offert des stages aux étudiants étrangers et ce dans tous les milieux : communautaire, hospitalier, industriel, recherche, etc… Les stages se déroulent tout au long de l’année, mais sont généralement entre le mois de mai et de septembre. Ils durent généralement entre 1 et 3 mois. Pour ce qui est du côté financier, l’étudiant doit payer pour son billet d’avion. Toutefois, plusieurs pays offrent gratuitement le logement ou l’offre à faible coût. Les stages sont rarement rémunérés, mais vous ne faites pas du 40 heures/semaine non plus, vous avez donc pas mal de temps pour profiter du pays ! Si vous vous demandez si vous et votre ami pouvez faire le même stage, pensez qu’accueillir un étudiant étranger est une tâche exigeante, les milieux de stage accueillent donc généralement 1 étudiant. Le coût de l’échange variera donc grandement en fonction du coût de la vie du pays choisis par l’étudiant. Parlant de choix, lors de votre application au SEP, vous devez choisir un top 3 des pays où vous désirez allez et ceux-ci évalueront vôtre candidature. Donc, pas de risque de situation désagréable tel que se retrouver en Corée du Nord ou en Italie alors que vous n’aimiez pas le spaghetti. Vous n’êtes qu’un étudiant de première année et vous avez peur que vos connaissances des tissus de l’œsophage et du vagin ne soit pas suffisantes pour le stage ? Détrompez-vous, les connaissances sur les vagins sont toujours utiles. Plus sérieusement, les milieux de stage en tiendront compte et vous ne vous retrouverez pas à ajuster des médicaments en oncologie, vous pouvez donc tout de même participer aux stages ! Important : la date limite pour donner sa candidature pour les stages de l’été 2011 est le 23 décembre 2010. Pour avoir plus d’informations au sujet du SEP que ce soit pour cet été ou 2012, contactez nous, vos représentants IPSF ! Représentant junior : [email protected] Représentante senior : [email protected] Votre cadeau de noël, le témoignage d’un étudiant britannique sur son stage en Estonie : http://www. pjonline.com/tomorrows-pharmacist/practice_overseas/estonia Pays participant au SEP en 2010 Afrique du Sud Allemagne* Arménie Australie Bangladesh* Brésil* Canada* Corée du Sud Costa Rica* Croatie* République Tchèque Égypte* Espagne* Estonie* États-Unis* Finlande France Ghana* Hongrie* Inde* Indonésie* Iran Islande Israël Japon Jordanie Lettonie Lituanie Macédoine Malte Malaisie Malawi Népal* Nigeria Ouganda Pays-Bas* Pérou Pologne* Portugal* Roumanie* Royaume-Uni Rwanda Serbie* Singapour Slovénie* Suède Suisse Thailande Turquie* N.B. Les pays avec un * offrait le logement gratuitement ou à faible coût en 2010, cela est sujet à changement en 2011. Par Rocky Zomparelli (3ième) Pedal To The Metal Avec Paul Bigue (3ième) Encore une fois, Paul récidive avec une chronique musicale! Filter – The trouble with angels Dans la vie, t’as des gens nés pour un petit pain pis d’autres nés pour un gros Subway 12 pouces all dressed (avec évidemment tout plein d’entre deux mais c’t’une autre histoire). Richard Patrick appartient clairement à la 2e catégorie. Ok, mais qu’est-ce qui rend son existence si trépidante me demandes-tu, petit lecteur avide de connaissances? Eh ben, en partant, il est leader du (relativement) célèbre groupe Filter, et t’as quand même fait un meilleur bout de chemin que pas mal de gens dans la vie quand t’es une rockstar. Mais encore? Eh ben sachez que le monsieur a fait partie de Nine Inch Nails (NIN), groupe que vous devriez connaître de nom au gros minimum et qui a marqué les années 90 et 2000 (ainsi que ma jeunesse houleuse). Quoi d’autre? Son frère, Robert Patrick, est acteur et a entre autres personnifié le légendaire T-1000 dans Terminator 2. Avouez que tout ça, mis ensemble ça fait pas mal de cartes dans son jeu pour péter de la broue dans les soirées mondaines! Trève de n’importe-quoi (domaine dans lequel j’excelle) et revenons à nos moutons. Maintenant que vous en savez un peu plus sur l’homme se cachant derrière le groupe Filter (y a pas mal un tourniquet installé à l’entrée du studio et les membres se succèdent d’un album à l’autre), parlons de leur dernier album, The trouble with angels. Faut rendre à Robert Patrick ce qui lui appartient : il a un sacré talent pour composer des mélodies accrocheuses! Pour vous situer, vous vous souvenez sans doute de Take a picture, LE gros succès de Filter : eh ben c’était même pas proche d’être une de leurs meilleures chansons. Bien évidemment, Patrick n’écrit pas que des ballades radio friendly. En fait, je pense que la meilleure manière de décrire son œuvre récente est de vous imaginer du Linkin Park mais en version écoutable. On parle ainsi d’un mélange de rock relativement pesant et d’éléments électroniques, ce qui ne surprend pas quand on sait que le groupe flirtait pas mal avec la musique industrielle sur son 1er album et que Patrick, je le répète, a fait partie de NIN à leurs débuts. En résumé, The trouble with angels renferme bon nombre de chansons relativement pesantes entrecoupées de chansons plus émotives, mais toutes ont un point en commun : elles vous resteront en tête pendant un sacré bout de temps si vous leur en laissez la chance. 4/5 Triptykon Eparistera Daimones Triptykon est un sympathique petit groupe européen de musique contemporaine dont le chanteur, guitariste et principal compositeur est Thomas Gabriel Fischer, autrefois connu sous le nom de Tom Warrior alors qu’il était le leader du cultissime groupe Celtic Frost. Parenthèse : si vous prétendez être des amateurs de métal et que vous ne connaissez pas Celtic Frost, donnez-vous au moins la peine d’écouter leur classique To mega therion et vous ferez connaissance en 40 petites minutes avec le ground zero du black metal ET du death metal. Eparistera Daimones est le 1er album de Triptykon, fondé par Fischer peu après la dissolution de Celtic Frost en 2008. À quoi vous attendre? Ouf… ça aurait sans doute sa place sur la playlist de l’enfer, et pas parce que c’est incroyablement bruyant, rapide, criard, ou tous ces autres stéréotypes associés au métal plus extrême. En fait, je pense que le seul album pouvant se prétendre un poil plus ténébreux et suffocant qu’Eparistera Daimones est à ma connaissance le dernier album de Celtic Frost, Monotheist, dont je vous reparlerai peut-être un jour si je parviens à trouver les mots pour décrire tout ce que je peux penser et ressentir quand je l’écoute. Triptykon n’est donc pas le groupe à écouter en road trip par une belle journée ensoleillée, ni lorsqu’on pense à l’être aimé/e, et ça ne pourrait servir de musique de warm up aux Canadiens (pour ça, il y a Coldplay et U2 semble-t-il mais j’embarquerai pas là-dedans…). C’est plus le genre de truc qu’on écoute quand on est enragé ou qu’on se sent misérable de quelque façon que ce soit, parce qu’on sait tous que quand on est joyeux on veut de la musique joyeuse alors que quand on est en maudit on veut de la musique agressive, quand on est triste on veut de la musique mélancolique, etc. Il y a de la musique d’ambiance, et il y a la musique qui nous permet de vivre, de canaliser nos émotions. Le 1er disque de Triptykon, dans sa grandiose noirceur, est un de ces albums qu’on se garde de côté pour certaines occasions bien spéciales… dommage qu’on doive se trouver dans un état d’esprit aussi sombre pour pouvoir apprécier pleinement cette œuvre! P.S. Non, je ne suis pas un grand dépressif et non, ma vie ne va pas mal du tout ;) 4.5/5 Disclaimer : * Chronique écrite volontairement dans un français familier, sachez que je sais écrire comme un vrai poète membre de l’académie (française, pas Star) quand la situation l’exige. ** Chronique écrite d’une traite et n’ayant surtout pas été révisée avant d’être soumise au rédac’ chef. Bonne nouvelle! Pour nos amis pharmaciens en hôpital! (pas ceux qui sont blessés, ceux qui travaillent en hôpital, mais on souhaite du bien à ceux qui sont blessés aussi, mais nous n’avons pas de bonnes nouvelles pour eux pour l’instant... pas qu’on a de mauvaises nouvelles non plus... mais bon, la bonne nouvelle:) Suite à des négotiations entre le gouvernement et l’APES, une nouvelle entente a été signée. Une augmentation de 12% des salaires annuels, rétrospectif depuis 2001 ainsi qu’une diminution des échelons sont les termes avantageux du nouveau contrat. On viserait l’équité établissement de santé-communautaire dans les prochaines années. guide pratique a la 2e session par Etienne DauPhin C qui est en 2e année :) hers nouveaux, chères nouvelles, j’ai l’honneur de vous annoncer que vous n’êtes plus des nouveaux (ni des nouvelles). Effectivement, après avoir bravé avec honneur, courage et bravoure vos cours de la première session, vous vous dirigez vers le succès. Au moment où vous lisez ce que vous êtes en train de lire au moment présent, c’est-à-dire là, vous êtes probablement en pleine séance d’évaluation. Les chylomicrons vous sortent des oreilles, les introns vous grugent les entrailles et vos épithéliums sont inflammés. N’ayez crainte, car la deuxième session est tout aussi passionnante que la première. Ça me fait mal d’avoir à vous le révéler tout de suite, à cet instant précis, mais la deuxième session est plus raide un ti peu. À la demande générale, voici la suite du Guide étudiant, édition deuxième session! SCIENCES PHARM. II: Je veux pas vous faire peur, mais ce sera le plus gros cours de votre session. Dans la partie laboratoire, vous aurez le bonheur de fabriquer des suppositoires qui fondent dans les mains avant que vous ne puissiez vous en servir... quel dommage! Un conseil, n’essayez pas d’aller trop vite en faisant vos 872 crèmes et gels parce que si vous en scrappez une, vos points se retrouvent dans le même récipient que les suppositoires (dépendamment de où ils ont été euh... insérés). Côté cours, il y a beaucoup de matière à apprendre, mais il n’y a vraiment qu’une seule chose à retenir car elle vous suivra tout au long de votre carrière: les dragées ne peuvent être fabriquées que par des dragéistes hautement expérimentés. L’art de la dragéification requiert plusieurs dizaines années d’expérience afin de bien appliquer les dizaines de couches de sucre avec du sirop de plus en plus allongé. Et oui, toutes les étapes de la dragéification sont à l’examen, mot pour mot. Car c’est important de le savoir. Très important. PHYSIOPATHOLOGIE II: Le rein. N’ayez crainte, votre professeure est une sommité en matière de reins et elle vous le laissera savoir dans ses examens. De toute façon vous vous en rendrez compte plutôt rapidement. La grandeur de son savoir n’a d’égale que son désir profond de transmettre la matière. Tous les mots sortant de sa bouche sont automatiquement flanqués de droits d’auteur, alors vous ne pourrez malheureusement pas l’enregistrer. De toute façon elle ne se contredit jamais, alors où est le besoin d’enregistrer ses propos? C’est comme faire un interrogatoire filmé au poste de police. Inutile de filmer le suspect s’il dit la vérité. On ne peut pas le piéger. Même affaire. Anyway, il se peut que vous ayez mal au bras si vous souhaitez lui poser une question en classe. Sauf si vous êtes un gars. el aura l’air d’une guirlande de Noël! PHA-TOX I: Ce cours n’est pas excessivement difficile. Vous pourrez donc déléguer votre temps pour apprendre le rein ou votre brique de droit. MICROBIOLOGIE: Désirella Rinfret, une jeune femme de 18 ans, se présente à l’urgence. D’abord diagnostiquée avec une grave pyélonéphrite, on la traite avec plusieurs antibiotiques. Malgré sa rémission, Désirella refait apparition plusieurs autres fois, entre autres aux numéros 18, 19, 20 et 42 de l’examen final, alors qu’elle est atteinte de plusieurs infections toutes plus graves les unes que les autres. Survivra-t-elle? Réussira-t-elle à se remettre sur pied? Seul vous pouvez la sauver en choisissant le bon antibiotique. Suivez son aventure palpitante en vous rendant au VCH-3880. IMMUNOLOGIE: De gauche à droite: Physiopathologie II, Le pharmacien et la loi, Pharmacologie-toxicologie I LE PHARMACIEN ET LA LOI: Aussi appelé ‘Secrétariat 101’, vous apprendrez dans ce cours à localiser rapidement des textes de loi dans un volume écrit par un des responsables du cours. Par contre, selon l’autre responsable, le volume est bourré d’erreurs. Amenez votre popcorn et écoutez-les se chamâiller. Pendant ce temps-là, vous pouvez lire les 8 chapitres pour le prochain cours. Et n’oubliez pas vos petits post-it: très vite votre manu- Le cours ayant le plus gros rapport stock à apprendre/crédit vous attend! Bien enrobé dans l’ambiance chaude et peu éclairée du 3880, vous assisterez à une fascinante procession de cellules qui se mutent en se touchant, en crachant des substances bizarres grâce à un paquet de gènes numérotés. La compréhension est optionnelle, le par-coeur ne l’est pas. Si j’avais à faire une analogie entre ce cours et une émission de télé, je déclarerais sans hésitation ‘Des chiffres et des lettres’. Mange ta ville Par Emira Glenza et Léa Barrak Au menu: Paris Grill Deux semaines avant la fin de la session, quelques jours avant une présentation et au milieu de notes SOAP sans fin (et sous une pression psychologique intense de votre éditeur-en-chef)…[NDLR: On dit rédacteur en chef, ré-dac-teur] Nous avons trouvé 2 petites heures un lundi soir pour prendre une pause culinaire, gracieuseté de l’Impharmation! En voici le compte-rendu que nous avons fait à notre coloc, Lys « The Prez » Villemure avide d’information à notre retour à la maison… Lys : Piiiiiis? Léa : En se baladant sur la rue de l’Église, on fut ébloui par une lumière rouge splendide à l’intersection du boulevard Laurier : PARIS GRILL Émi : Je ne m’attendais pas à grand chose de ce resto, directement sur le boulevard Laurier au rez-de-chaussé d’un complexe à bureau… Ma première surprise a été en lisant la carte à l’extérieur : du magret de canard en passant par les tartare de thon, bœuf ou saumon sans oublié tous les choix de grillades. Bon signe, mais il faudra attendre de goutter avant de juger… En arrivant, nous avons dû attendre une quinzaine de minutes, un lundi soir…Un autre bon indice que ce resto n’allait pas décevoir. Léa : Les couleurs rouge et noir soutinrent une ambiance très chaleureuse au resto. À l’entrée, un grand mur en verre, présentant un dessin des arrondissements de Paris, sépare le resto du bar. Un peu plus loin, se dresse un immense mur de centaines de bouteilles de vins à dimensions variables invitant ainsi à la consommation de quelques verres!! Lys : Qu’est-ce que vous avez mangé? Léa : En entrée, j’ai pris les «bonbons d’escargots à la bourguignonne». DELICIEUX! Trois coquilles légères et croustillantes enrobaient 2 escargots chacune, bien marinés avec un soupçon d’ail. Plat principal : bavette de bœuf AAA à l’échalote française servie avec frites allumettes et salade verte. La bavette à cuisson moyenne était succulente! J’étais tellement remplie mais j’ai quand même opté pour un des desserts que le serveur n’arrêtait pas d’amener aux tables à côté «carrousel de verrines à votre table»! On subit souvent à la tentation! J’ai savouré une mousse au chocolat et caramel. Émi : En entrée, un poêlé de champignons au calvados (eau de vie aux pommes flambées) et au plat principal « La Poutine du Français » faite d’effilochés de canard confits, de camembert et de sauce au poivre. Les deux repas étaient excellents, avec des goûts surprenants et une portion assez généreuse pour que je ne puisse pas finir la poutine malgré toute la volonté du monde. En dessert, ils offrent l’option de verrine, c’est-à-dire des petits « shooters » de gâteau que le serveur vient présenter à la table. Jai opté pour la mousse au fambroise/citron, délicieuse! Lys : Et le service? Léa : La présentation des plats était aussi alléchante que leur description dans le menu. Très bon service en général Émi : Premier critère de tout bon staff de restaurant: oui le serveur était beau! Pour ce qui est des autres détails beaucoup moins pertinents: compétent, ni trop rapide, ni trop lent, gentil sans être harcelant, bonne connaissance du menu… Lys : Ben la coudonc… est-ce que c’est parfait? Léa : LEGEND… wait for it …DARY Émi : Le seul bémol fut l’attente au début (vu ma patience légendaire)*. La prochaine fois je ne vais pas sousestimer ce resto et réserver. Léa : Pour une description auditive de l’attente dans la fille svp youtube : « le chat en criss » Lys : Alors du coup, est-ce que je devrais l’essayer? Émi : Oui! Prix abordable, il y en a pour tous les goûts… Même Aryane « la connaisseuse » serait satisfaite! L’été, il y a même une terrasse à l’extérieur entourée d’arbustes où d’adorables petits chiens-saucisses comme Madame Juste pourront s’amuser pendant qu’on profite d’un excellent repas! Café l’Exocytose : la goutte qui fait déborder la tasse! Par Josiane FOrtin (3ième) L’an dernier, l’AGEP faisait l’acquisition d’une partie de l’Exocytose via le FIEP, le Fonds d’Investissement des Étudiants en Pharmacie. Cet investissement, une mise de fonds d’un peu plus de 49000$, avait pour but de financer le projet du Renouveau de l’Exocytose et de faire de l’AGEP un co-propriétaire du café étudiant. C’est ainsi que le 6 avril 2010, le FIEP a entériné cette importante dépense et que les étudiants en pharmacie sont devenus partenaires de ce projet ambitieux. Il s’agissait alors d’une occasion en or pour prôner l’interdisciplinarité et la collaboration interprofessionnelle, à grand coup de café équitable et de gâteau aux carottes. Les rénovations de l’Exocytose, dont les coûts se sont élevés à plus de 240 000$, sont terminées depuis presque un an et l’achalandage de l’Exocytose se porte de mieux en mieux depuis sa réouverture en janvier 2010. En plus de l’organisation fréquente de soirées par différentes associations étudiantes (Oktoberfest en pharmacie, par exemple!) et par l’Exocytose lui-même (Soirée du Canadiens), l’Exocytose accueille les étudiants à toute heure du jour, que ce soit pour étudier ou simplement pour faire le plein de caféine. Vous avez probablement remarqué la différence de prix entre l’Exo et Sodexho (la cafétéria). En fait, l’Exo s’est donné la mission d’offrir des produits appréciés par les étudiants, et ce, à une fraction du prix de Sodexho (qui semble prendre plaisir à profiter des marges de crédit des étudiants, merci petit café à 2.10$). Mais comment fait l’Exo pour offrir des prix aussi bas à ses étudiants? En gardant sa marge de profit bien inférieure à celle de la moyenne des compagnies de restauration, en vendant l’alcool au coût minimum permis par l’Université et en recrutant des bénévoles qui reçoivent comme seule rémunération le café Exo gratuit toute la session. Tout va bien jusqu’ici. L’Exocytose étant un organisme à but non-lucratif, tous les profits sont redistribués aux associations propriétaires en fin d’année. À l’heure actuelle, aux yeux de l’Université Laval, l’Exocytose appartient toujours au RÉMUL (Regroupement des Étudiants en Médecine de l’Université Laval) seulement. Pourquoi? Parce qu’un dossier litigieux n’a toujours pas été réglé concernant le droit d’affichage dans le café étudiant. Le droit d’affichage à l’Exocytose comprend le droit d’afficher du matériel promotionnel dans le local du café, de négocier tout contrat d’affichage avec des partenaires et de récolter tous les bénéfices découlant de cet affichage. Usus, fructus, abusus, comme nous disait Yves Gariépy dans le cours de droit! Une source de bénéfices importants pour la viabilité de l’Exocytose et pour le maintien de ses prix «student-friendly». Qu’est-ce qu’il y a de litigieux là-dedans, alors? Il semble parfaitement acceptable et légitime que l’Exocytose puisse rentabiliser cet espace publicitaire qui, mine de rien, est vu par des centaines, voire des milliers d’étudiants chaque semaine. Combien est-ce qu’un espace comme ça peut valoir? Difficile à savoir, mais on peut s’imaginer que les entreprises intéressées seraient prêtes à payer le gros prix pour une telle visibilité. Revenons à la base de toute cette histoire : le FIEP a injecté des fonds dans le projet du Renouveau de l’Exocytose et les étudiants en pharmacie sont devenus co-propriétaires du café étudiant en signant un contrat d’acquisition, tout comme les autres associations étudiantes ayant investi dans le projet. Le fameux contrat d’acquisition! Sur le coup, on a sous-estimé la portée d’une des clauses, qui se voulait conditionnelle à ce que le RÉMUL cède une partie de ses droits aux autres associations. Cette clause stipulait en fait que le RÉMUL céderait une partie de ses parts aux autres associations, seulement à condition d’avoir le droit exclusif sur l’affichage. Cette décision du RÉMUL a été prise lors de leur assemblée générale du 17 mars 2009. Ce que cela implique : l’association étudiante de médecine se charge de trouver un partenaire intéressé, de signer un contrat de partenariat avec ce dernier (dont les modalités sont à la discrétion de leur association) et de récolter tous les profits. Pas un sous pour l’Exo, qui ne peut même pas choisir ce qui sera affiché sur ses murs pendant un an (notez que l’Exo possède tout de même une politique éthique qui limite les possibilités d’affichage). La situation devient d’autant plus problématique quand on se met dans l’optique où l’Exo serait en déficit en fin d’année. Qui payera la facture à ce moment là? De la même façon que toutes les associations étudiantes propriétaires récoltent les profits de l’Exo (mis à part, bien entendu, ceux engendrés par l’affichage), ce sont elles qui récoltent les dettes aussi. Et si les profits générés par l’affichage auraient pu éviter ce déficit? Malheureusement, ce sont les étudiants de médecine qui récoltent le tout. Si on ajoute le fait que la santé financière de l’Exo est plutôt précaire depuis ses débuts, cela ravive encore davantage les débats. Comme la position du RÉMUL dans le dossier est une position ayant été prise en Assemblée Générale, il n’y a qu’un seul moyen de la renverser; amener le point à nouveau en Assemblée Générale. C’est ce que le Conseil Exécutif de l’Exocytose a tenté de faire le 18 novembre dernier. Malheureusement, le quorum (nombre minimal d’étudiants requis pour pouvoir voter) n’a pas été atteint. La position du RÉMUL est donc à l’heure actuelle la même qu’à la signature du contrat : le RÉMUL conserve son droit d’affichage. Étant conscients de la problématique, les étudiants en médecine ont préféré ne pas offrir l’opportunité d’affichage à l’Exo dans leur plan de partenariat pour cette année. Ainsi, ils ne retirent présentement aucun bénéfice de l’affichage dans le café étudiant, où la poutre d’acier ayant servi de support à la banderole Desjardins l’an dernier est maintenant exempte de publicité. Au moment où les étudiants de médecine se positionneront quant au droit d’affichage, l’Exo sera tenu de respecter cette décision, qu’elle soit favorable ou non. À l’heure actuelle, il est impossible de prédire la tournure que prendra l’Assemblée Générale du RÉMUL, prévue pour janvier 2011. Il faudra croiser les doigts quant à la bonne foi des étudiants de médecine; renier à leur exclusivité sur le droit d’affichage pourra leur sembler absurde dans un premier temps pour des raisons financières évidentes. Par contre, s’ils désirent réellement que l’Exocytose soit stable à long terme et que les étudiants des autres programmes de la santé gardent confiance en ce projet, ils devront faire face au compromis impératif qui s’impose; partager le droit d’affichage entre les associations étudiantes en le cédant en totalité à l’Exocytose. Je vous laisse donc sur cette réflexion. Les pharmaciens désirent prendre une place de plus en plus importante dans le système de santé québécois en participant activement à l’initiation de traitements, à l’ajustement de la thérapie médicamenteuse et au suivi des patients. Cette initiative ne pourra porter fruit que si les pharmaciens s’impliquent dans les décisions et prennent finalement la place qui leur revient dans le système de santé. Pourquoi ne pas commencer tout de suite? N’ayez pas peur de prendre des décisions et de faire valoir les intérêts de votre profession, que ce soit dans vos milieux de stage ou à l’école. Vous lancerez ainsi un message clair aux autres professionnels de la santé; les pharmaciens réclament la place qui leur revient, et ça commence ici, tout de suite! Intéressez vous à ce qui se passe dans l’actualité en officine, en hôpital, en industrie, mais surtout, commencez par vous intéresser à ce qui se passe ici et maintenant, dans notre beau pavillon tout neuf où beaucoup reste à construire. Villes Vs Regions: Le combat des titans Par Maxime Huard (1iere) Les universités n’étant pas présentes partout et l’étant surtout dans les grands centres urbains, ceci oblige certains étudiants des régions à déménager rendu à cette étape de leur vie. De plus, la pharmacie est un programme très contingenté. C’est la raison qui explique pourquoi plusieurs personnes de Montréal doivent eux aussi se déplacer vers la ville de Québec. Un choc culturel est inévitable à ce moment-ci et le jeu des comparaisons peut débuter ! 1. Le trafic Région : Un mot pratiquement inconnu. On peut prendre notre voiture à n’importe laquelle heure sans jamais se soucier de l’heure du souper. Seul ombre au tableau, de longues routes vides qui mènent parfois à des excès de vitesse qui finissent parfois mal. Ville : Tenter de prendre sa voiture à 5hr15 juste pour aller faire une commission à l’épicerie… mauvaise idée. Les gens de Montréal vous diront que le trafic de Québec est moins pire que celui de Montréal sur l’heure de pointe, je vous crois, mais à quel point vous devez sacrer dans votre voiture quand vous tentez de revenir chez vous après le travail !?! 2. Les services Région : Les services sont présents, mais en quantité minimum. Ce n’est pas toutes les petites villes qui contiennent un hôpital ! Devoir changer de ville pour aller au cinéma ou pour jouer aux quilles, c’est la réalité des petites régions. Ville : Les services sont partout et pour tous les goûts. Les grandes villes peuvent compter sur des choix d’écoles pour les enfants, des pharmacies à tous les coins de rue, des restaurants pour combler l’appétit de tout le monde, etc. Voilà des arguments valables pour attirer encore plus de gens dans ces villes. 3. Le langage et les expressions Région : J’ai brisé ma << froc >> et ma << soute >> en tombant sur le << coteur >>. Je vous ai perdu? C’est une des principales choses que l’on remarque chez nos confrères et consœurs quand nous les rencontrons pour la première fois et qu’ils viennent de ‘’loin’’. Ils disent des mots bizarres avec un accent bizarre, mais la ville n’est pas en reste non plus pour les mots bizarres… Ville : Je suis << down >> pour faire une << Power nap >>. Les grandes villes prennent de plus en plus goût à incorporer à leur langage des mots anglais. Un élément qui peut amener une conversation valable quand même (sauf que c’est important de comprendre dès le départ que le mot << down >> désigne le contraire de son vrai sens)! En conclusion, le plus important c’est d’être fier d’où on vient, mais en gardant un état d’esprit ouvert aux autres pour être en mesure de bien comprendre tout le monde. On pourrait s’obstiner pendant des heures pour savoir quel endroit est le meilleur, mais tout le monde sait très bien qu’on n’arriverait jamais à un consensus ! La gestion du stress! Par Amélie Fournier AKA Miss Chasse-stress(3eme) Faites ce que je dis, pas ce que je fais Qui ne s’est jamais esclaffé devant la suggestion farfelue du médecin au sans rendez-vous : «Ma p’tite madame, il suffit de gérer votre stress et tout va rentrer dans l’ordre.» Personnellement, je m’en dilate la rate un bon coup à chaque fois. S’il suffisait de mettre la switch à off et d’instantanément planer d’aise et de détente… JE L’AURAIS DÉJÀ FAIT!!!! Attendre des heures assis sur une petite chaise croche inconfortable avec des revues de 2002 comme divertissement, pour se faire dire que notre brûlure insoutenable à l’estomac, notre va-vite incessante, notre état comateux par sommeil insuffisant (à ce qu’il paraît, 3 heures est insuffisant, oui) est dû au stress? NOOOON, j’vous crois pas! Merci, j’étais au courant. Alors tant qu’à se faire niaiser par les MD qui veulent rien nous donner, à nous, étudiants en pharmacie totalement au bout du rouleau, je vais vous suggérer des alternatives pour une gestion du stress exemplaire. Équivalent de Nexium 40mg : Ha, ces petites bulles qui remontent, cette sensation de crise d’angine avec laquelle nous sommes si familiers… Ça ne vaut pas la peine de nous mentionner l’acidité rebond avec les anti-acides cationiques, ça fait un bon moment qu’on l’a expérimenté avec ces petits comprimés pâteux au goût de fruits des champs alléchant (mais qui a pensé à cette saveur? C’était vraiment la moins moche?) Tant qu’à accentuer les nausées, vaut mieux s’abstenir. Il y a toujours le Zantac… 150mg BID… Ish… encore border line. Que reste-t-il? La dernière tentative, THE solution utilme… Iris Versicolor dilution 5CH AC et 10 min PC… Attention si vous êtes intolérants au lactose! Une overdose de sucre en granule est à craindre. OUI le sucre a un mécanisme d’action! Analgésie pour 30 minutes (utile pour un moment de répit pour Maman avec bébés coliqueux pleurnichant…) Bon, chez les grands bébés que nous sommes… On attend encore les études randomisées… Équivalent d’Imodium 2mg / Bentylol 10mg : L’ennemi numéro 1 de la personne âgée, l’effet ANTICHOLINERGIQUE! Désolée, je devais plugger cette phrase… Et quoi de mieux que le Bentylol pour faire crier un pharmacien. Enfin, considérant qu’en pharmacie, surtout en session d’examen, bon nombre d’entre-nous occupent les toilettes par hyperactivité intestinale/ vésicale, la congestion aux toilettes devient infernale. Je vais oser écrire une aberration : Vous devriez réduire votre consommation de café… (HAHAHAHA!). Oubliant d’emblée cette option, considérant que nous sommes tous condamnés à aggraver notre colons irritable et à souffrir d’ostéoporose précocement par abus de ce divin breuvage, nous allons composer avec les autres MNP. Je citerai alors le pharmacien inconnu «Couches toi tôt et manges des fruits»… C’est tout, me direz-vous? Bah oui… Faut que le méchant sorte. :) Équivalent d’Ativan 1mg REG : Pour vaincre l’anxiété de façon efficace et durable, mesdames… Trouvez-vous un homme. Bien qu’il puisse être source de conflit et de tensions, le batifolage nocturne en sa compagnie peut diminuer les tensions de façon très efficace. Il y a sûrement une étude randomisée à double insu pour appuyer mes propos! Je vous suggère fortement un remaniement de l’horaire de prise pour mieux dépenser votre cortisol, soit au pic matinal. Stress dépensé = stress géré! Autre mesure de gestion de l’anxiété pré-examen, je vous suggère de vous trouver un souffre-douleur. La raison pour laquelle les femmes «bitchent» sans cesse est certainement pour mieux contrôler leur stress. Mon dieu que ça fait du bien cracher du venin! Tout en restant poli, mais suffisamment langue sale, vous n’en ressortirez certainement pas grandies, mais au moins diverties. Équivalent de Imovane 7.5mg : MNP numéro 1: SE COUCHER! Une fois ce dur moment passé, le sommeil devrait vous frapper de plein fouet. Par contre, avant, je vous suggère d’aller dans un Zellers/Sears/Wal-Mart près de chez vous pour vous procurer une couvertechauffante. L’invention du siècle pour les célibataires de ce monde, oui, j’en conviens, MAIS pour nous faire voyager dans le merveilleux monde de Morphée, je vous jure que de ne plus geler, c’est un must. Le lien avec le stress? On ne mange plus considérant notre brûlement d’estomac mentionné ci-haut (ou on mange mou, c’est pareil). Par conséquent, on perd notre «bide» protecteur contre les chocs et les variations de température. En fait, ceci ne s’applique pas aux hommes de 3ième année, considérant qu’en Soins, la moyenne de gain pondérale masculine est sensée naviguer dans les 10-15 livres… On a pu constater en «movembre» dernier qu’au moins 2-3lbs provenaient de la masse capillaire faciale; c’est un problème maintenant résolu. En espérant vous avoir été utile. La chronique de l’inutile! Par Nicolas B. Huot (1ière) Combien de fois ai-je entendu des étudiants se plaindre sur la quantité de choses inutiles à savoir par cœur pour un examen. À quoi bon de savoir que la stimulation des récepteurs cholinergiques muscariniques entraîne une vasodilatation des organes génitaux chez l’homme? Vais-je utiliser cette connaissance lorsque je vais travailler dans une officine? Au risque de briser vos rêves, la réponse est non. Cependant, ça fait partie de notre formation d’avoir des connaissances élargies, car ceci nous permet de devenir un bon professionnel de la santé. La chronique de l’inutile se veut donc un prolongement de la formation de pharmacien, car elle permet d’acquérir des connaissances essentielles qui ne sont pas enseigné à l’Université Laval (allez savoir pourquoi). 1. Un patient vous dit qu’il souffre de la phobie des longs mots. Prenez une grande respiration et informez-le qu’il souffre d’hippopotomonstrosesquippedaliophobie 2. Tous ceux qui ont déjà vu les chutes Niagara peuvent affirmer qu’elles sont très larges. La majorité d’entre vous me croyez sur parole si je leur dis qu’elles sont les chutes les plus puissantes d’Amérique du Nord. Cependant, si je vous affirme qu’il est possible que les chutes Niagara gèlent en hiver combien me demanderont des preuves. Ce phénomène est rare, mais il est survenu à deux reprises lors du siècle dernier, soit en 1911 et en 1936. 3. La marque de condom Ramsès a été nommée en l’honneur du pharaon Ramsès II. La raison n’est pas parce que sa gloire a traversé les siècles. C’est plutôt parce que ce pharaon était un adepte du sexe et qu’il a eu près de 160 enfants. 4. En 1987, American Airlines décida de retirer 1 olive de toutes les salades servies en première classe. Un geste qui peut paraitre anodin, mais qui leur permis d’économiser près de 40 000$. 5. Pouvant mesurer plus de 30 mètres et peser plus de 170 tonnes, la baleine bleue est le plus gros animal de notre planète. Voici quelques chiffres tout à fait surprenants. À la naissance, ce mammifère à la même taille qu’un hippopotame adulte. Le cœur d’une baleine bleue adulte pèse près de 1300 lbs et sa circulation sanguine est assurée par une aorte de 23 cm de diamètre. Finalement, la langue d’un tel monstre pèse presque 3 tonnes !!! Pour faire une comparaison, c’est le poids de 4 Smarts. 6. Le vrai numéro de la bête, 111 111 1112 = 12 345 678 987 654 321 7. Finalement terminons avec un cas clinique. Une patiente vient vous voir, car son oiseau, Bigbird, souffre de violents brûlements d’estomac depuis plusieurs semaines. À titre de bon pharmacien, vous lui conseillé d’utiliser de l’Alka Seltzer afin de diminuer les souffrances du pauvre Bigbird. ERREUR. Vous venez de signer l’arrêt de mort de son animal de compagnie. En effet, les oiseaux ne sont pas capables d’éructer (un mot classe pour roter). Imaginez le dégât pour le pauvre Bigbird lorsque l’Alka Seltzer entrera en contact avec l’acide de son estomac. Des légendes urbaines affirment même qu’à forte dose, il se peut que l’oiseau explose. Si comme moi vous désirez vérifier ce mythe, appuyez-moi dans mes démarches pour faire changer la réglementation de l’Impharmation sur l’utilisation des animaux de laboratoire et je vous promets une chronique complète avec photos sur cette expérience. [NDLR: Le sens de l’éthique de l’Impharmation est inébranlable et aucune cruauté envers les animaux (surtout les chats) n’est tolérée. Dans un cas de combat oiseau-chat, il n’y a pas de lignes directrices. Si ton chat devait donner de l’Alka-Seltzer à ton oiseau, nous serions intéressés par les résultats.]