Blagues de balos Telamonide – approximations.fr – débat en cours

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Blagues de balos
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Blagues de balos
Auteur (compilateur) :
Telamonide – approximations.fr – débat en cours
Alors voilà mis sous la forme d'un post unique un élan d'humour approxéen lancé par Mégalopaul... non non c'est
pas pour balancer, on assume tous.
Alors moi aussi j'ai des blagues et je crois que tous le monde va les comprendre, de par leur grande absence de
subtilité:
1-Qu'est ce qu'un petit pois qui se bat avec une carotte?
2-Qu'est-ce que dit un aveugle quand on lui donne un papier de verre?
3- Pourquoi la plupart des marchands de savon font-ils fortunes?
4- D'après Elvis, il y a deux types d'ovnis, lesquels?
5- Qu'est ce qui est vert et se déplace sur l'eau?
6- Deux chèvres, Baba et babi sont sur un bateau, Baba tombe, que se passe-t-il?
7-Comment ramasse-t-on la papaye?
8- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
9- Que s'est-il passé en 1111?
10-Quelle est la boisson préférée du taureau?
Réponses:
1-un bon duel
2-Putain, c'est écrit serré!
3-Parce que les clients les savent honnêtes
4- L'ovnitrue et l'ovnitender
5- Un chou-marin
6- Baba coule et Babi bèle
7- Avec une foufourche
8- Pour que les italiens sachent quand ils doivent s'arrêter
9- L'invasion des Huns
10-le café...olé
Ok, un dernier carambar et je sors...
_Ce drame... Pas les blagues hein, le drame c'est que ça m'a fait rire! :s
Merci beaucoup pour ces fabuleux jeux de mots qui resteront gravés dans les anales!
_Gravés dans les anales! Oula, ça va faire mal.
_tu sais pas, on va pouvoir fonder un club des absolutistes élitistes de l'art qui voient le cul partout ! (comme
l'écrirait elsp)
_Et comment appelle t'on avoir des douleurs lombaires??? Un modo
_Est-ce que c'est sein (??) de voir du Q partout?? Je ne saurais répondre à cette question... J'ai toujours pas
réglé la réponse du normal et de l'anormal...
Par contre, j'espère pour vous (et pour moi en fait) qu'effectivement vous dérivez sur des jeux de mots portés sur
la chose (comme tout le monde le fait d'ailleurs...) mais que cela ne vous empêche pas de voir autre chose dans
le monde... Parce que la planète terre n'a pas de raie... ou alors pas les mêmes!le juste milieu en matière de
sexe, je ne le connais pas encore (mais j'espère devenir assez sage vers 123 ans pour pouvoir conclure à cette
question...
_Le juste milieu en matière de sexe?? Euh...entre les jambes?... je sors en courant.
_C'est le grand n'importe quoi en ce moment, c'est l'effet dossier non ?
_Je te jure qu'il me semble que, pour la plupart des humains, il est situé par là.
Enfin je crois avoir lu ça quelque part en tout cas.
Dans la familleblagues de balos je rajoute des petites maximes que l'on m'a fait passé et qui sont assez
comtemporaines:
Théoreme de la loi de Murphy:
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche automatiquement la sonnerie du téléphone
Loi de la gravité sélective
En tout point de la surface du globe toute biscotte tombera coté beurre
Observation de Zénone
L'autre file va plus vite
Variation d'O Brien sur l'observation de Zénone
Si tu changes de file,celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
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Cinquieme loi de Young
Se tromper est humain mais pour vraiment mettre le bordel,il faut y ajouter un ordinateur
C'est l'histoire d'un jeune couple, récemment installé dans un appartemment de la banlieue bruxelloise. Pour leur
première nuit dans leur chambre d'amour, Pieter lance à sa compagne, Frida:
Tu sais, il faut fixer dès le début des règles pour donner à notre couple harmonie et sérennité.
-Quoi par exemple?, répond la jeune femme.
-Quand j'ai envie de faire l'amour, je te touche les seins deux fois. Mais tu peux très bien ne pas être d'accord. A
ce moment-là, pour exprimer ton désaccord, tu me touches le sexe une bonne cinquantaine de fois.
Quel animal est capable de prendre 500kg en une nuit?
La femme:
le soir:
tu viens au lit ma puce
le matin:
casse-toi grosse vache
Ca se passe dans le train Toulouse-Clermont Ferrand, où une très belle voyageuse est plongée dans la lecture
d'un livre:Les statistiques de l'Amour. En face d'elle, un commercial, fasciné par la demoiselle, essaie de briser la
glace et profite d'un moment de répit pour lui dire:
C'est intéressant votre livre?
-Ma foi, oui. On apprend des tas de choses, répond la demoiselle avec un regard avenant
-Ah bon! Vous avez un exemple?
-Eh bien, les études montrent que les indiens d'Amérique sont les mieux membrés, alors que les bretons sont très
habiles avec leur instrument. Au fait, je m'appelle Clara, et vous?
-Jeronimo Le Guennec, enchanté.
Un mec va à la pharmacie et demande de l'Aspirex! La pharmacienne lui explique qu'il peut avoir le générique de
l'aspirine:
- le générique c'est la même molécule mais pas le même emballage, et c'est moins cher!
Le type ravi prend une boite de Acide acétylsalicilyque.
Il va dans un super marché est cherche des petitsLu, le chef de rayon lui explique qu'il y a des petits beurres
génériques:
- c'est la même chose c'est le même biscuit mais l'emballage n'est pas le meme, et c'est moins cher
Le type ravi décide d'aller aux putes, et demande le tarif pour une pipe, la maquerelle lui conseille le générique:
-c'est toujours une pipe, mais c'est pas le même emballage et c'est moins cher!!!!
A nous de vous faire préférer les génériques
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?
Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?
Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet. La demoiselle, si elle travaille chez UPS, peut
rétorquer:désolé mais UPS ne prend pas en charge ce genre de colis.
Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?
Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!
J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!
Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
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Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces
trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?
Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le
fasse en public.
Sais-tu pourquoi 75% des femmes sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) Parce que j'peux pas être partout en
même temps.
Les problèmes de couple c'est résoudre à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69.
Quel est le point commun entre un contrôleur des impôts et un spermatozoïde ?
Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Comment appelle t-on un patron de la nouvelle économie ?
Un e-responsable
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout.
L'autre est un film...
Comment appelle-t-on un pou sur un chauve ?
Un sans abri.
Comment se fait appeler un vampire snob ?
Mon saigneur !
Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers,
au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!
vous demandez à qqun de dire 10 fois de suite le motblanc tres rapidement! ensuite vous enchainez directement
par la questionque boit la vache?? il repondra surementdu lait
Mais la vache ne boit pas de lait!!
demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. demandez
lui cette fois :comment un aveugle demande les ciseaux?.il vous fera encore le signe avec la main, alors que
l'aveugle peut parler!!! P.S: ca marche à tous les coups quand on ne la connait pas.
Dires a un ami: Dick Rivers (célèbre chanteur)
lui: quoi Dick Rivers?
Vous: Dit KRIVERS
lui: KRIVERS
Vous, criant: VEUUUURS (=crie VERS)
Si votre copain n'est pas tres rapide, ca peut durer des heures