Cubix bleus - Maison des Sciences

CuBlix
Cuvée Bleue
2015-2016
Édito
Chers sympathisants, fidèles lecteurs, camarades et compagnie, la cuvée MDS 2015-­‐2016 a l’immense honneur de vous présenter son superbe et auguste Cublix ! Nous vous entendons déjà penser « quelle est cette génération de plein morts incapables d’orthographier le mot Cubix convenablement ? ». Alors, nous vous arrêtons tout de suite, car si l’adjectif plein mort nous caractérise de manière assez évidente, la raison pour laquelle vous pouvez voir briller le mot Cublix n’est non pas due à une grossière faute de frappe, mais bel et bien à un choix purement artistique (ben oui c’est de l’art, gros lard). Vous n’aimez pas, vous trouvez que ça sonne faux, c’était mieux avant, tout ça, tout ça ? Que trouvons-­‐nous à répondre à ce genre de critiques ? Oui, nous sommes des bleus et fiers de l’être ! Aussi avons-­‐nous choisi de souligner cette spécificité qui est la nôtre et vous annonçons avec grand plaisir que le thème choisi pour illustrer cette semaine de débauche imminente sera (roulements de tambours) : le BLEU (badum tsss) ! On sait, les bleus, c’est moche, ça pue, mais ça, il fallait y réfléchir à deux fois avant de confier des responsabilités à des bleus. Suite à cette introduction haute en couleurs, passons maintenant aux choses sérieuses. Au-­‐delà de sa dimension artistique, notre Cublix a aussi un but pratique, à savoir vous tenir au courant, vous lecteurs adorés, du déroulement de la MEILLEURE SEMAINE DE VOTRE VIE ! Vous avez bien lu, la meilleure, et nous pesons nos mots. Si nous avons bien une certitude, c’est que cette semaine déjantée restera dans les annales. Vous verrez qu’ici, nous ne faisons pas les choses à moitié. D’ailleurs, non contents de vous dorloter et de vous livrer un programme détaillé des activités prévues par notre équipe animation, nous vous avons également concocté un joli petit cocktail d’articles, tous plus ludiques et enrichissants les uns que les autres. Mais avant tout, vous brûlez probablement de connaitre notre adoré et adorable haut-­‐comité, élu dans le respect, l’amour et la bière. Ils sont six à se présenter, ils sont tout beaux, ils sont tout frais, en exclusivité, juste pour vous ! Santé et bisou au chat (au poisson rouge, à la chèvre, aux poules et la mère de Tortank) ! Mot de LA présidente (enfin une autorité du sexe
fort) !
Qui croit avoir un rôle important lors de cette fameuse semaine qu'est la semaine bleue ? Qui ne passera pas une minute sobre durant cette même semaine ? Eh bien c'est moi, Fond de l'étang, ou plutôt Fondlé, Fondesmarais, Fondulac, Fondlaverge, Fondlacouille (#DuoDeChocAvecLArabe), Fondlintelligence, Fondutrou, Fondupanier, Fondlabosse, Fondmoncoeur, Fondlamurge, Fondlapinte (Théorie intéressante mais non applicable chez les chèvres). Bref après avoir joué à 50 nuances de Fond de l'étang, passons aux choses sérieuses. A tous ceux qui pensent délibérément « Oh une fille présidente vous courez tout droit au fond du trou » je réponds simplement que quand on touche le fond on ne peut que remonter avec une pinte à la main, évidemment. Stop les craquages, en tant que présidente (la plus grande qui soit bien-­‐entendu), j’ai des objectifs… oui oui, pleins d’objectifs… mais dans le fond on s’en fout. Il y a des choses plus importantes à aborder. Sous mon commandement, la MDS sera proFONDément scandaleuse ! Alors, toi jeune innocent (ou vieux, ou noir, ou arabe, on n’est pas raciste) viens boire, affronter notre roi ou notre reine (ou les deux si tu aimes les doubles défaites) ou taper dans le fond parce que c’est pas ta mère (Rammus tu bois). En gros, ramènes toi, ça va être cool et bonne nouvelle, si tu as tout lu jusqu’au bout, t’affones ! Alors A-­‐fond de l’étang camarade ! Tout le monde me prend facilement et j'avale tout
comme un essuie-tout... et oui c'est moi Congé !
Pour me présenter, j'ai hésité à juste marquer en grand : « Sympathique mais inutile » ce qui est très explicite dans mon cas mais, je vais quand-­‐
même me faire une joie d'écrire ces quelques lignes pour que vous puissiez, comme d'habitude, avec une extrême gentillesse et ma gratitude éternelle, me dire je n'ai pas le talent d'écriture de mon frère (lequel j'espère aura enfin trouvé l'inspiration pour son mémoire d'ici là...). Voilà voilà, ma vie néo-­‐louvaniste commença banalement, telle une première pichatte lambda, inculte de la vie estudiantine, vacillant entre soirées lux et soirées kapistes. C'est alors que ma chère et tendre Ariel, me remit sur le droit chemin, celui qui mène à la Maison Des Sciences. (Et oui c'est à elle et seulement à elle que vous devez en vouloir si j'ai débarqué ici.) « Mais t'es en deuxième psycho alors qu'est-­‐ce que tu fous là, tu t'es perdue ? Toquarde !» Est un peu la question que j'ai le plus entendu quand j'ai commencé mon baptême. La réponse est simple, tant qu'à finir au chômage, autant en profiter pendant mes études... De base nommée 42 pour mes grands panards et le double de l'une de mes marraines, je fus baptisée sous un autre surnom dont la signification me donne une réputation de lapine de haute société enviée par tous. D'ailleurs, ce surnom colle très bien à mes études étant donné les innombrables heures de cours épuisantes qui composent mon horaire. Allez fini de parler, prenez une bière et trinquons : A cette semaine bleue riche en bleus comme ce magnifique Cublix, rédigé par plumes de maîtres ! Mot d’une céréale !
Salut à tous !
C’est Le Blé, c'est avec une petite présentation que nous entamons ce Cublix de semaine bleue. "Bleu". Ce terme ne se limite pas à celui qui pue, qui rampe, et possède un QI d'éponge, on pourrait par exemple être "bleu" comme : un schtroumpf nain unijambiste, la mer noire , un cadavre en dissec’, tes genoux un lendemain de guindaille, un cordon (wow on se marre !), une infection génitale (#bluewaffle va voir, c'est très instructif). Cher lecteur, si c'est avec un air dubitatif que tu lis cette présentation (mais c'est qui le blé ? on s'en fout des bleus non ? Tu mesures combien ?), sache que je mesure 1m97, t'as déjà vu un tas de merde aussi haut toi ? Et non je ne joue pas au basket, par contre j'aime les animaux d'où mon orientation (sexuelle/d'étude biffer la mention inutile) en 2ème année de vété. Grand et blond comme le blé, ce surnom me fut donné par un revenant d'Asie #Cathy dont le daltonisme/taux d'alcoolémie/vision rayon X lui permit de discerner la couleur de ma chevelure avec la plus grande des précisions. Durant cette semaine bleue j'aurai le plaisir (ou pas) d'être vice-­‐président, aussi sympathique qu'inutile (le poste bien sûr! ) je tenterai de vidanger ma vessie dans un endroit prévu à cet effet, un challenge quand on est dans un bus. Mes hobbys sont le contorsionnisme dans les transports en commun, le vomi de compétition ainsi que triturer des animaux morts avec divers outils tranchants (à des fins d'apprentissage bien sûr). Donc si tu vois une tête qui dépasse dans la foule comme une mauvaise herbe, n'hésite pas à aller l'à-­‐foner. A plus au coin du bar ! Le Blé. Bill Tremendous des familles
Salut à tous bande de chèvres (et fiers de l’être) ! A mes cobleus adorés adorables, désirés désirables (bref…), il est inutile de me présenter, mais pour les néos et anciens MDS, laissez-­‐moi vous dire qui je suis : Etudiant en BA1 biologie, dans les traces de mon indomptable parrain (Pat), j’ai toujours été passionné par la vie et me suis attelé à cette discipline dès mon plus jeune âge. La révélation fut pour moi lors de mon premier stage d’observation et étude des comportements des Télétubizes. Je me suis camouflé et peu à peu introduit dans leur quotidien, jusqu’à ce qu’ils m’aient complètement accepté parmi eux, afin de les étudier d’un peu plus près. Expérience d’une vie. Mais revenons-­‐en à Bill (moi :D !). D’où me vient ce prénom digne de tous les dieux ? Il me fut donné jadis au début de mon baptême, de par la main de Bubba-­‐Sensei lui-­‐même (Oui, j’ai eu la chance de rencontrer cet être légendaire), alors qu’il jetait Flantier (mon co-­‐
bleu chéri <3) hors de la mds (gentiment bien sûr). Me voyant réagir au nom de « Flantier » il me demanda si je connaissais OSS 117, et de lui en citer une réplique, sur quoi je lui répondis : « Quelle putain de chaleur ! » (Avec l’accent bien sûr). Et voilà comment un super zéro est né. Alors pourquoi je vous emmerde avec toutes ces anecdotes légendaires ? Parce que c’est moi, aux côtés de Long-­‐brin et Congère, supervisé par Fondlaverge, qui serai votre vice-­‐président MDS de la semaine bleue. Mes objectifs? ……… Oh regardez, une pokéchèvre ! Ass-­‐licking-­‐cock-­‐sucker-­‐motherfucking-­‐son-­‐of-­‐a-­‐bitchment vôtre, Grosse trouille ! Mot d’une girafe, arabe et riche… Ah non, ça,
ça n’ existe pas…
Son type eau lui sied à merveille, celle qui n’a bu aucune pinte de son baptême, de la 15N ou même des awards, le Pokémon le plus assoiffé de cette année : Tentacouilles !C’est aussi la bleuette qui se tape son président de baptême (“une bleuette avec son président de baptême, ça m’dégoûte” dixit Bobette) Mais cette semaine, elle sera trésorière. Oui, oui, une arabe trésorière, ça existe. J’espère que vous n’avez pas peur pour votre caisse ! Hmmmm… Hmmmm… Voulez-­‐vous savoir une anecdote ? Non ? Je vous la raconte quand même (tournez la page, si ça ne vous intéresse pas). Un certain mardi de septembre, un tas de gros bleus est parti à la pêche (aux moules) avec quelques poils (un russe, un grec, un noir et un blond). Ils pêchèrent donc (pêchèrent, peuchère, Chiconne sort de ce corps…) dans le lac de Louvain-­‐La-­‐Gnôle. Quand ils eurent fini, le poil blond demanda sans grand espoir ce qu’avait pêché ce tas de gros bleus. Pleine d’innocence, une bleuette cria : “Un Tentacool !”. Vous vous souvenez du poil russe ? Eh bien, c’est maintenant qu’il entre en jeu. Le pauvre ne connaît pas les noms des Pokémons. Il se retourne vivement et dit : “Quoi ? Tentacouilles ?!” Ce qui ravive l’esprit de ses camarades qui écrivent ce magnifique surnom sur le carnet de la pauvre bleuette (RIP Kiko). C’est donc avec beaucoup de fierté qu’elle porte à présent son surnom (#Fondlacouille). Non, elle n’a pas de grand frère trop super cool non-­‐baptisé (#Rudy), non, elle ne mesure pas 2 mètres (#ElTrigo), non, on ne la retrouve pas totalement pleine après une heure (#Hasbrowww), non, elle ne fait pas de l’aviation (#Fondesmarais), mais au moins elle est cool, et un peu arabe. Toutes ses soirées sans alcool qu’elle a passées, elle les rattrapera au deuxième quadri, et surtout durant cette semaine bleue, camarades ! Buvez, Buvez tous ! Secrétaire managment assistant
Préparer les dossiers, organiser les agendas et le travail de mes supérieurs, répondre au téléphone, taper des lettres et des rapports sera son travail en cette prestigieuse semaine bleue. Ah… en fait non. Comme dans la majorité des entreprises, il s’est fait engager seulement pour sucer la bite (nohomo) et servir le café des comitards vraiment importants. Pour renverser les clichés, ce n’est pas une jeune femme à grosse poitrine qui en aura cette chance mais un jeune homme à grosse poitrine pas moins sexy. Lecteur lambda : Mais vas-­‐y on parle de qui ? Accouche !! Je suis en 1ère sciences info et fraichement baptisé MDS (no shit) sous le nom d’Éphélant. Ce fabuleux surnom vient d’une chanson de Winnie l’ourson (« Les Ephélants et les Nouifs » vas l’écouter… c’est vraiment bien.) que j’ai dû apprendre et chanter par cœur (oui monsieur) avec deux co-­‐bleus. On a même créé une chorée. Aight. Si tu veux en apprendre plus sur moi ou sur n’importe qui d’entre nous, viens discuter ou nous à-­‐foner en semaine bleue ! On y est h24. N’oublie pas d’écouter la chanson.
Hé toi, là ! (Gros prix à la clé)
Avant de te laisser continuer ta si fascinante (on ne va pas se le cacher) lecture, on voudrait te proposer un petit concours. C'est simple, rapide (quoique) et, si tu comptes bien, ça peut être drôlement efficace. Histoire de bien te motiver, on te présente le lot à gagner: c'est…….. (sens le suspense monter en toi)…. un somptueux panier de bières spéciales ! Regarde la photo juste en desssous, ça te mettra des étoiles plein les yeux. Avoue qu'il te donne envie ! Comme on sait que tu seras incapable de résister à l'appel de ces délicieux nectars (il y a quand même de l'Orval!), on t'explique le principe. Il te suffira d'estimer le nombre de « e » que contiennent les différents articles de ce Cublix. Attention, quand je te parle de « e », c'est celui sans accent, ni aigu, ni grave, ni circonflexe. Ce sera peut-­‐être un peu long, on te l'accorde, mais le jeu en vaut la chandelle !! Si tu penses être à la hauteur du challenge que nous te lançons, commence à compter dès maintenant (Il faudra juste que tu retournes un peu en arrière, à la toute première page de ce Cublix que tu tiens entre tes petites menottes). Quand tu penses avoir la réponse exacte, envoie-­‐la à l'adresse suivante : [email protected]. Et pour départager les meilleurs d'entre vous (la compétition sera rude on le sent), nous nous permettons d'ajouter une petite question subsidiaire : A ton avis, combien pèsent Mahey, Bubba et Moïse réunis ? On te sent chaud comme la braise ! T'es prêt ? Juste un petit coup de pouce pour t'aider dans cette tâche… Rien que sur cette page, il y en a 267 (tu peux vérifier si t'es motivé). On te souhaite d'ores et déjà bonne merde, et que le sort soit en ta faveur ! NB. Avis aux personnes malintentionnées (Stormy, tu bois) qui chercheraient ce lot merveilleux dans le cercle afin de nous le dérober, on tient à vous prévenir que même si on est des bleus, on a pensé à le cacher dans un lieu secret, barricadé dans un coffre-­‐
fort dont seule une personne détient la clé. (On vous évite des recherches inutiles, c'est plutôt gentil non ?). A bon entendeur… Après cette longue et stressante session, nous te donnons enfin l'occasion d'avoir un peu de fun (après l'avoir tant cherché au ski, il semblerait qu'on l'ait finalement retrouvé sur cette page– Juan tu bois). On a essayé d'en proposer pour tous les goûts, il y a de quoi t'occuper si tu venais à t'ennuyer. Enjoy ! Le saviez-vous ?
Salut à toi, l’ami érudit, dont la tête bien remplie regorge sans aucun doute de savoirs utiles et ancestraux. Bien, si tel est le cas, tu peux être fier, nous on aime les braves gamins comme toi. Et comme ici on chouchoute nos protégés, on t’a dressé tout spécialement une liste d’informations super méga intéressantes (oui, oui on y croit). Enjaille-­‐toi bien à les lire pour les ressortir ensuite et pouvoir te la péter en étalant ta science. 1. Le saviez-­‐vous ? Vous vous demandez probablement d’où le mot « bleu » tire ses origines ? Mais où et comment trouver l’étymologie de ce mot aux sonorités enchanteresses ? Eh bien sachez que bleu vient de l'ancien français blef, blev, qui dérive lui-­‐même de blanc ; du franc blao, à rapprocher de l'allemand blau (on dit merci wikipédia !). 2. Le saviez-­‐vous ? Le bleu est une couleur que l’on retrouve dans de nombreuses expressions françaises. En spéciale casse-­‐dédi à la MDS (maison matrimoniale since 2000) notre choix s’est arrêté sur l’expression suivante : « être bleu de quelqu’un ». Pour les Russes et autres spécimens dont la maitrise du français échappe encore, cette expression vendeuse-­‐de-­‐
rêve-­‐bleu signifie « être épris de quelqu’un ». Haaaaaan c’est trop mignon ! Ah oui, en passant on peut également l’utiliser pour parler d’un objet. Petit exemple : les poils sont bleus de ce Cublix (autrement dit, ils en raffolent). 3. Miam de la bouffe ! Nous en arrivons donc au Blue waffle, cette délicieuse gaufre garnie de colorant bleu qui… hein quoi ? Pardon, il semblerait que le Blue waffle n’est pas comestible. D’ailleurs on espère que tu as l’estomac bien accroché car il s’agit en fait d’une maladie sexuellement transmissible affectant uniquement les femmes et qui cause une sévère infection donnant une coloration bleue au vagin. Tu veux une photo ? Voilà mon petit, juste pour tes beaux yeux ! Ps : Pour les demoiselles hypocondriaques, rassurez-­‐vous, car la maladie a été confirmée comme montée de toute pièce. Si toutefois vous en présentez les symptômes, songez quand-­‐même à aller faire un tour chez votre médecin (simple mesure de prophylaxie, comme ça, sait-­‐on jamais). 4. Le saviez-­‐vous ? On appelle les bleus des bleus pour la bonne et simple raison que à l’origine, lors de leur baptême ceux-­‐ci étaient aspergés de bleu de méthylène, et donc littéralement bleus ! 5. Papa … Pourquoi le ciel est bleu ? Pfffff demande à ta mère ! Mais scientifiquement (parce que MDS tout ça tout ça), le bleu du ciel est le résultat de la diffusion de la lumière solaire dans l'atmosphère. Si celle-­‐ci n'existait pas, on verrait une voûte céleste toute noire et les étoiles seraient visibles en plein jour. La lumière blanche du Soleil est un mélange de toutes les couleurs de l'arc-­‐en-­‐
ciel. La lumière voyage sous forme d'ondes de différentes longueurs. Chaque couleur a sa propre longueur d'onde. La lumière voyage donc en ligne droite jusqu'à ce qu'elle rencontre un obstacle qui la renvoie dans une autre direction. Quand les rayons solaires entrent dans l'atmosphère, ils rencontrent les atomes, les molécules d'air, les gouttes d'eau et la poussière dont est constituée l'atmosphère. Les molécules d'air ont la bonne dimension pour diffuser les plus courtes longueurs d'ondes de la lumière, les violet, indigo et bleu en l’occurrence ; les longueurs d'ondes plus longues, telles que les rouges, ne sont à peu près pas diffusées par ces molécules d'air. C'est donc un mélange de violet, d'indigo, de bleu, de vert et une petite fraction des autres couleurs qui étant diffusés dans tout le ciel, lui conférant ce bleu qu’on lui connait bien. Bleu comme... Le chèvre Bleu !
Et oui, nous bleus MDS, avons la chance d'avoir un fromage à notre nom. Le chèvre bleu miam miam fromage qui sent le bleu après baptême mmmh. En parlant de fromage je sens votre ventre gargouiller, ça tombe bien la TEAM BOUFFE vous a préparé un menu composé des mets les plus délicats. (Pas de master chef ici quand même, oh) Mais je vous promets que jusqu'au Croix Du Sud vos narines seront titillées par l'odeur alléchante de la cuisine des bleuettes que nous sommes. En exclusivité pour vous, la Quiche au bleu
d'Auvergne de nos chef bleuette
Temps de préparation : 15 minutes Temps de cuisson : 45 minutes Ingrédients (pour 4 personnes) : -­‐ une pâte brisée -­‐ 3 oeufs -­‐ 25 cl de crème fraîche épaisse -­‐ 150 g de lardons fumés -­‐ 225 g de bleu d'Auvergne -­‐ 100 g de dés de jambon (facultatif) -­‐ une poignée de gruyère rapé pour gratiner -­‐ poivre Préparation de la recette :
Préchauffer le four à 180°C (thermostat 6). Dans un saladier, émietter le bleu d'Auvergne. Pendant ce temps, faites revenir les lardons dans une poêle sans y ajouter de matière grasse. Réserver. Dans un autre saladier, casser les oeufs et ajouter la crème. Bien mélanger. Ajouter éventuellement les dés de jambon. Poivrer. Etaler la pâte brisée dans un moule à tarte et la piquer avec une fourchette. Déposer dessus les morceaux de bleu de manière homogène, puis verser la préparation à la crème dessus après y avoir ajouté les lardons. Parsemer de gruyère rapé et enfournez 45 min (pour un four à chaleur tournante). Surveiller la cuisson en piquant le dessus de temps en temps pour éviter que la quiche ne gonfle trop et n’explose ! Bleu comme... La Chimay Bleue !
Que serait une semaine bleue sans notre breuvage ambré ? Pas de Chimay Bleue ici (et non, le nom s’y prêtait bien mais chez nous c'est la PMB et la Jup’ qui coulent à flot !). Alors toi, oui toi qui t’es déshydraté pendant tout ce blocus et ces vacances (si tu as été exclu du ski) cours vers ton cercle adoré pour assouvir ta soif infinie ! Les pompes t'appellent, elles te supplient, de laisser remplir ton gobelet réutilisable abandonné dans ton kot depuis un mois. Tu n'y tiens plus ? Ta gorge crie la soif du houblon ? Alors checke le programme de cette semaine et vient à-­‐fonner avec notre équipe Plein Mort ou toute autre personne ! La TEAM BAR n'attend que toi ! Si en attendant la Quinzaine, tu as soif de ce breuvage délicieux, tu peux toujours passer un peu de temps au Knokke Out, place de l’Université. Bleu comme… Les Schtroumpfs !
Carte de Saint-Valentin
Fais plaisir à ton/ta valentin(e) et offre-­‐lui ce coloriage romanesque. La qualité du coloriage lui permettra de juger de la puissance de ton amour. Alors applique-­‐toi bien, veille à ne pas dépasser ! Bleu comme… Nous !
Nous voilà, depuis quelques mois déjà, baptisés et encore maintenant nous nous sentons différents... Pourquoi nous diriez vous ? Nous allons vous l'expliquer durant les quelques lignes qui suivent. Aaah le baptême, une expérience à la fois très enrichissante mais aussi très difficile (mais c'est n'est que minime par rapport au bien que cela apporte). Commençons par, ce qu'il me semble, le plus évident des apports du baptême, à savoir la cohésion entre les bleus ! Nous, les baptisés, sommes soudés comme personne car les épreuves nous ont forcé à être TRÈS solidaires pour pouvoir tenir le coup jusqu’au bout et c’est cela qui, chaque année, fait la force des bleus. Je vous parle des bleus car ce sont les premières affinités que l’on construit au sein d’un cercle, mais c'est à la fin du baptême que l’on se rend compte que cette grande « famille » ne s’étend pas seulement aux personnes qui ont « souffert » à nos côtés, mais bien à l’ensemble du cercle, néos/poils/plumes/comitards/vieux réunis. Et après tout, on reste toujours bleus même après quelques années car nous ne serons jamais les plus vieux. En effet, ne dit-­‐on pas qu’une fois baptisé, on sera à jamais le bleu de quelqu’un ? Difficile de faire mieux après avoir énoncé un tel aspect. Ici, je vais vous faire part d'une chose qui me tient particulièrement à coeur. Le baptême permet d’effacer les différences de chacun et d’apprendre à accepter les autres tels qu’ils sont. Même si l’on est différent de par nos origines/modes de vie/croyances, on devient tout simplement un bleu et nous sommes tous sur le même piédestal. Le baptême nous empêche de voir en l’autre ce qui nous différencie de lui et nous force à tous nous soutenir les uns les autres, peu importe d'où l'on vient et qui l'on est. En d'autres termes, nous sommes et resterons les mêmes, des êtres humains ! Je pourrais passer des heures à citer les points positifs mais je n'aurais pas assez d'une vie pour le faire... Je finirai donc ces deux petits points qui sont la découverte ainsi que l'entraide entre les anciens et les plus jeunes. En plus de nouvelles rencontres, on y découvre une autre facette de la vie estudiantine, à savoir toute l’organisation qui se trouve en réalité derrière les cercles et la difficulté d’organisation que cela apporte (TP Fût, organisation des différents postes, réunions…). Nous voyons l'envers du décor. Cette découverte montre que c'est beaucoup plus compliqué que ça en a l'air. De plus, tous les cerclards arrivent malgré tout à nous donner un coup de main à nous les plus jeunes, dans quelque domaine que ce soit... Et ça, cela mérite de applaudissements. Je profite de cette occasion pour les remercier de tout ce qu’ils ont fait pour nous. Nous voilà arrivés à la fin. Pour conclure ce petit mot, je voudrais déclarer que le baptême fait partie intégrante du monde étudiant et que grâce à lui de nombreuses amitiés se sont formées au fil des années, et, j’en suis sûr, se formeront encore ! Il permet de découvrir une autre partie du monde étudiant ainsi que de rencontrer des gens merveilleux et cela sans tenir compte des différences. Le baptême je l'ai fait et si je pouvais je le referais pour ces mêmes raisons et d'autres encore ! Merci pour votre attention et à plus au coin du bar ! Tortank, avec l'aide de mon cher Roucoups. Programme de la Semaine Bleue
BIERES BIERES BIERES BIERES et BIERES et encore plus de BIERES! Bleu de tes résultats? Bleu de toutes tes chutes au ski? Cette semaine est faite pour toi ! Viens violer le bar et les bleus, te déhancher sur le dancefloor, affoner nos millions de bières, te donner à fond à nos supers, que dis-­‐je, suprêmes activités et terminer ta semaine en ramenant Astro! Les bleus de la Maison Des Sciences t'attendent pour une semaine que tu n'es pas prêt d'oublier... ou pas! DIMANCHE Mini foot: créez votre équipe et venez affronter les héros du gazon Killer Empereur: En soirée, viens détrôner Mousty la machine! LUNDI : BISTRO DAY! Jeu du clou, fléchettes, cartes party et compagnie!
+ Soirée casino, viens parier et remplir ton gosier!
MARDI : TOURNOI DAY! Tournois de FIFA, kicker et de Beerpong, Navaldrink (touché-­‐
coulé)!
+ Soirée karaoké et blind test
MERCREDI: Jeu de piste, LLN Express! Connaîs tu chaque recoins du haut de la ville? Ton foie tiendra-­‐t'il la distance...?
+ Soirée Dionysos, ramènes ta grappe et montre nous ton geyser ! JEUDI : Journée jeux sociétés + jeu continu!
SOIREE du jeudi: FIESTA -­‐ PLAYA -­‐ SEXY -­‐ TEQUILA yiiiiiiiah En manque du soleil? Viens te déhancer en tshirt mouillé! Cocktails, colliers de fleurs, autographe ensanglanté d'Opé et bleuettes à la clé!
VENDREDI : Déjeuner en paix
Gueule de bois? Tue le mal par le mal et affones nos délégués pleins morts!
Et puis, même si le programme t'embales pas, viens nous faire chier! Petit mot sur le folklore : une guindaille
Salut les chevreaux (bèèèèèèèe), les petits bleus m’ont demandé d’écrire un mot pour leur Cubix. Comme je sais que leurs articles seront surement nuls et sans intérêt (ben ouaip tout le monde ne peut pas être aussi bien que la génération 2011), j’ai accepté de rehausser le niveau folklorique de leur journal. Alors qu’est-­‐ce qu’une guindaille ? Le bleu de base te dira qu’il s’agit d’une grosse murge à la casa, où tu finis par ramener Mousty et qu’ensuite tu ne remettras plus les pieds au cercle, car tu auras la honte de ta vie. Alors, il s’agit effectivement d’une bonne guindaille, mais le concept va plus loin que ça. La (avec un grand L) guindaille est un texte satirique, dont le but est de donner de l’émotion à l’auditeur (joie, rire, colère, tristesse…). La guindaille peut être parlée ou chantée, et peut même prendre des allures plus subtiles, je pense notamment aux canulars et autres qui rythment la vie estudiantine. (Comme en 1972, où des néo-­‐
Louvanistes, pas vraiment contents d’être virés de Leuven, ont entarté le Recteur de l’époque, Monseigneur Albert Descamps). Certaines anecdotes peuvent aussi être considérées comme « une bonne guindaille ». Par exemple, saviez-­‐vous d’où vient le nom du café l’Onlywood ? À l’époque de la création de LLN, la place des Wallons venait tout juste de sortir de terre. La dalle louvaniste n’étant pas encore créée, la place était somme toute en bois, d’où le nom du café, Only seulement/Wood-­‐bois, une place seulement en bois. C’est aussi à cette époque qu’un autre canular bien connu a eu lieu: les néo-­‐Louvanistes ont volé une statue à Leuven. Elle a tourné de kot en kot jusqu’à-­‐ce qu’ils la coulent dans la place des Wallons (ben ouaip il n’y avait pas encore de béton, rappelez-­‐
vous), la presse a bien ri, les Flamands beaucoup moins. Sinon, n’ayant pas d’autres choses à vous dire sur les guindailles, je vais en profiter pour vous faire partager mon savoir multiséculaire. En effet, ma fonction de secrétaire me donnant accès aux archives de l’Ordre Souverain de la Calotte, j’ai appris qu’en 1955, au début de la guerre du Viêtnam, des étudiants d’origine asiatique ont créé la calotte dite « Bambou doré », en soutien à leurs compatriotes. Elle était en peau de panda (synthétique évidemment, le panda étant une espèce protégée). Malheureusement, cette calotte ne dura que quelques trop brèves années. Mais leur folklore a laissé des traces. En effet, le Sieur « Bernard Possoz » dit Binamé, fondateur de l’Ordre très Rigide de la Banane Radieuse, s’en est inspiré pour créer le couvre-­‐chef si cher à nos amis africains. (Bambou Doré/ Banane Radieuse, vous voyez le parallélisme). Voilà qui clôture cet article, j’espère vous avoir appris des choses intéressantes et comme le dit l’adage « Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise ». Kris Docteur Punchline depuis le ski 2016 Horoscope spécial Saint-Valentin
Bélier 21 mars -­‐ 20 avril : Sylvich et Tracto ; Amour : Ne soyez pas trop pudique et n’hésitez pas à vous montrer franc dans vos rapports avec votre partenaire amoureux. Privilégiez les activités de couple, comme repeindre votre salle de bain en rouge. Dans le cas où vos performances n’auraient pas été satisfaisantes, Vénus nous indique que la 3 ème fois sera surement la bonne. Taureau 21 avril -­‐ 21 mai : Mahey et Juan ; Amour : Après des débuts tumultueux (et bien arrosés), votre couple commence peu à peu à prendre son envol. Si votre conjoint a une tendance nudiste, ne paniquez pas et profitez de la vue ! Gémeaux 22 mai -­‐ 20 juin : Bubba et Herma ; Adepte du coup d’un soir, vous avez ramené une fois de plus. Quelle ne fut pas votre surprise quand vous avez découvert un membre vigoureux ! Contre toute attente, votre aventure d’un soir semble être faite pour durer. Saisissez cette occasion pour explorer d’autres horizons sans vous soucier du regard des autres. Cancer 21 juin -­‐ 22juillet : Moise et Tentacouilles. Jamais vous n’auriez imaginé trahir un ami, mais l’amour est plus fort que tout. En cas de tensions, un sandwich thon mayo aura le don d’adoucir le cœur de votre moitié. Lion 23 juillet -­‐ 23 août : Obvious et Calgon. On peut dire que l’adage « les contraires s’attirent » est fait pour vous. Qui aurait cru qu’une crevette finirait avec un gros malabar ? En cas d’intrusion dans votre vie privée par une ivrogne affamée, que cela n’ébranle pas votre couple : cela ne pourra que pimenter votre vie sexuelle ! Vierge 24 aout -­‐ 23 sept : Sylvich… Oh Wait ! C’est tout… Pour le moment. Balance 23 septembre -­‐ 22 octobre : Eliboobs et Flantier ; Le triangle amoureux n’étant pas suffisant pour vous, vous avez décidé de jouer au carré. Robert et Gérard ont toujours le chic pour s’immiscer dans vos soirées entre amoureux ! N’hésitez pas à les remettre à leur place s’ils deviennent trop encombrants. Scorpion 23 octobre -­‐ 22 novembre : Fossette et Brutus ; Vous filez le parfait amour : on peut dire que votre histoire est haute en couleurs ! N’hésitez pas à partager quelques bons moments dans une ambiance disco. Sagittaire 22 novembre -­‐ 21 décembre : Mousty et Roulette ; Même si l’amour s’est longtemps laissé désiré, la roulette de la chance a enfin tourné. Profitez de cette nouvelle idylle : passion et tendresse seront au rendez-­‐vous ; Capricorne 21 décembre -­‐ 20 janvier : Alakazam et … Attendez, on cherche encore ; La suite dans le prochain numéro. Verseau 20 janvier – 19 février : Accio et Fondlé ; Votre histoire serait-­‐elle digne d’un épisode des feux de l’amour ? Pensez à auditionner car cela pourrait bien être le rôle de votre vie. Et surtout, gardez à l’esprit qu’il n’y a qu’un pas entre l’amour et la haine. Poisson 19 février – 20 mars : Jedusor et Congé Toujours perdant dans votre vie, vous avez finalement gagné le gros lot ! N’hésitez pas à prendre congé dans le cas où la pression familiale deviendrait trop pesante. Pour plus de détails, envoie « Astro » au 0474/13.23.43 Ski s’est passé
Aah, le ski. Cet événement que tant de gens nous envient (et dont tu fais peut-­‐être partie… Je te rassure, tu as vraiment raté quelque chose). Il y a eu des rires, des pleurs, de la baise dans des endroits plus exigus les uns que les autres, de la taule, bref nos voisins français ont pu observer (une fois encore) un bel échantillon de la guindaille belge (dixit le pizzaiolo d’à côté de notre résidence « la Muzelle » : « On a entendu l’accent belge toute la semaine, c’était folklorique ! » … vous ne croyez pas si bien dire, cher ami frouze). Tout ça c’est bien beau, vous entend-­‐je déjà clamer, mais nous voulons des noms ! DES NOMS que diable, de quoi assouvir notre curiosité malsaine, du croustillant à se mettre sous la dent, et des détails ! Point d’inquiétudes, voici un petit échantillon de ce qui s’est passé pendant le ski, comme si vous y étiez. Le trajet de l’aller offrait déjà son lot de péripéties, puisque la gnôle y coulait à flots (comme a pu si bien nous le faire remarquer la RTBF grâce au très télégénique Kris), et Bobette s’est ainsi retrouvée aspergée du vomi de son cher et tendre Yannick, et notre roi des bleus le blé a baptisé son siège de son urine. Bon début. Arrivés sur place, festival ! Ça fornique dans tous les coins, dans les noms connus (qui ne sont pas des couples officiels of course, sinon c’est pas drôle), nous avons : le toulousaing Vincent qui a obtenu le combo Portman – Carole (la blonde) ; Poulor, en plus d’avoir dormi une nuit entre les bleuettes Congé et Marbré, se dégote une lambda du nom de Noah, tout comme Jédusor qui lui mise sur une certaine lambda Marina, amie d’Andréa. Kris tenta son coup auprès de plusieurs donzelles, mais Dieu seul sait si l’une d’entre elles aura finalement succombé à ses charmes. La bleuette D6belle nous a encore vendu du rêve (« Choucroutte toi je t’enterre, merde ! ») et a fini quelques nuits dans le lit de Ganesh. On les aurait même ré aperçus ensemble à la casa after-­‐ski … affaire à suivre. Mais toutes ces histoires ne sont que de faible importance face à celle qui les évince toutes : car oui, notre grand et prestigieux Sylvich Premier, président de notre cercle adoré, a enfin usé de ses charmes. Oui, vous lisez bien. Sylvich et Tractopelle. Tractopelle et Sylvich. Du sang et du sexe. Suivi de discussions gênées mignonnes tout plein et quelques dodos ensemble. On claque tous pour eux. Des flammes se sont ravivées, et c’est ainsi que nous avons pu voir le couple Tiago – Andréa renaitre de ses cendres tel un phénix enflammé. Malheureusement, ils ne pourront que brièvement profiter de cette étincelle puisque la belle, le pied détruit sur place, repartit chez elle en train. Pas facile pour prendre son pied. Peu d’autres blessures d’ailleurs, mise à part des bleus (bande de bleus que nous sommes), un genou dans une attelle qui n’empêchait pas de skier pour Fondlé et le dos de Rudy craqué parce qu’il s’est retrouvé coincé sous un télésiège. Des petits bobos en somme, certes douloureux mais rien de grave. On s’lâche la soirée ! Ça discute, ça boit (dans les chambres et dans la grotte du Yéti), et ça finit en Oui-­‐oui complètement nu sur le balcon en grande discussion philosophique avec le blé. Mieux encore, un lambda qu’on surnommera Tim, déboussolé, décida d’utiliser la chambre (ou devrais-­‐je dire « le vide-­‐grenier de la MDS ») de Congé, Skype, Juan, D6belle, Ariel, Crimée et Marbré pour se soulager, inondant ainsi leur salle de bain de… merde, en français dans le texte, et d’une odeur nauséabonde… Adieu brosses à dents et le pantalon de ski de Skype. Finalement, rendons un petit hommage à notre cher Faggot (Quid ? Faggot ? Z’avez fumé ? Oui, un peu …). La marmotte des deux alpes qui aurait pu devenir notre mascotte, peut-­‐être même aurait-­‐elle pu être calottée si elle ne nous avait pas été douloureusement arrachée par les forces de l’ordre alors qu’elle avait été libérée de ses liens par la bande à Choucroutte. Ce dernier nous a d’ailleurs écrit une magnifique guindaille très émouvante en son honneur qui a failli tous nous faire verser une larme tandis qu’il la récitait dans le micro du bus du retour. Le seul souvenir que nous avons pu conserver d’elle est son t-­‐shirt. RIP Faggot. Somme toute, une petite semaine au top. (Au top de la salsa, tu bois !) C’est tout pour moi. C’était Carton, ski reporter, pour vous servir. BONUS : « Hommage à Faggot » par
Choucroutte
(sur l’air de « J’ai demandé à la lune – Indochine ») J'ai demandé à Faggot Comment il avait fini là Il m'a répondu qu'une marmotte N'avait pas de chance dans ces cas là Faggot a apprécié sa liberté Même si elle n'a pas beaucoup duré Il savait déjà affoner Il aurait pu être calotté Faggot et moi on était tellement triste Quand on nous a séparés Je lui aurai appris le whist Ça aurait été mon protégé Faggot on est très content de t'avoir connu Pour les moments qu'on a vécu Tu étais bien plus qu'une marmotte T'étais déjà notre meilleur pote Au revoir Faggot Les 10 poképoils qui assurent au lit
Venir à la MDS c’est bien, mais pouvoir tirer son coup c’est mieux ! C’est pourquoi chers lecteurs, à l’occasion de ce Cublix, nous avons sélectionné tout spécialement les dix poképoils (et poképlumes, y’a pas que les mâles qui savent y faire) les plus aptes à vous procurer toutes sortes de plaisirs jusqu’alors insoupçonnés. Métamhodorph Pour les fervents amateurs de jeux de rôle, Métamhodorph est le poképoil idéal ! Sa super capacité lui permet de revêtir n’importe quelle apparence : tenue de soubrette, votre acteur porno favori, ou même Kristian Nairn…. C’est vous qui choisissez, alors n’hésitez plus et laissez-­‐vous guider par vos fantasmes les plus fous ! Maheycogneur Voici sans aucun doute le poképoil qui en fera baver plus d’une. Joli garçon, viril, athlétique et musclé, le Maheycogneur, armé de ses quatre bras, pourra vous masser de ses deux mains tandis que celles restantes partiront à la découverte de nouveaux territoires et zones érogènes inexplorées en tous genres. Pour ces dames (ou ces messieurs, qui sait), il n’est pas interdit de toucher, les abdos c’est fait pour ça ! Voltorbe-­‐de-­‐mort (alias Jedusor) / Electrodior Avez-­‐vous déjà entendu parler des boules de Geisha, que l’on retrouve également sous l’appellation de « boules vaginales » ou « boules à usage interne » ? Pour les plus ignorants, il s’agit de jouets sexuels destinés à la rééducation et à la musculation du périnée. À l’image de ces fameuses boules de plaisir, ce poképoil et cette poképlume peuvent virevolter dans divers orifices pour des sensations hors du communs. Attention tout de même aux décharges électriques ! Remarque : Electrodior, on adore ! Voltorbe-­‐de-­‐mort reste, quant à lui, un putain de perdant. Alakazam Le nouveau beau gosse de la MDS, mais la bogoss-­‐attitude ne fait pas tout me direz-­‐
vous ! Alors quel est l’arme secrète de ce sympathique poképoil ? Non non, détrompez-­‐vous, les cuillères n’ont rien à voir dans cette histoire, bien qu’il maitrise le maniement de ces ustensiles à la perfection. Faut-­‐il vraiment vous rappeler qu’Alakazam est avant tout un poképoil aux puissants pouvoirs psychiques ? Sans même vous toucher, en se glissant dans votre esprit, il vous procurera des orgasmes d’une rare intensité. Vous êtes prêt(e)s à ce que tous vos sens se retrouvent émoustillés ? Foncez ! Avec lui, le septième ciel est à portée de mains. On aimerait ajouter qu’il a le Swag en lui, mais au final, toutes ces histoires de cul, ça ne nous regarde pas. Lippatou Parce qu’après le sexe, la passion laisse place aux tendres baisers et douces caresses, et pour ça, rien de mieux que de succomber à l’attaque bisous de Lippatou. Il est roux, il est chou… seul inconvénient : ce poképoil est déjà pris, et on ne touche pas aux patates mariées ! Moustyflor Vous avez probablement déjà une petite idée de l’incroyable talent du Moustyflor aux lèvres pulpeuses ? On évitera les allusions crues, contentons-­‐nous simplement de dire que ce joueur de trombone, tailleur d’objets en bois et amateur de sucettes à l’anis est capable de faire mousser le créateur au moyen de sa bouche amidonnée au sirop de burette qui… hum, enfin vous avez compris quoi. Avec lui ce sera chaud… chaud cacao ! Krisacier Que dire sur Krisacier ? À part que son corps élancé et dur, telle une chrysalide samouraï, lui permet de procurer plus de plaisir à une femme et de violer plus de bleuettes dans les coins(-­‐coins) de la MDS qu’un homme n’en sera jamais capable. Représentants de la gente masculine, ne soyez pas jaloux, avec un peu de chance cette concurrence imparfaite s’effacera au moment où notre Krisacier de compète évoluera en superbe Papillon ! BAM ! PUNCHLINE ! Aurélangue Certains l’appellent Buverie, d’autre Aurélie, mais ici on préfère Aurélangue ! Cet organe charnu et mobile qui se situe dans la bouche atteint chez elle une longueur record ! Ses nombreuses conquêtes buccales lui auraient-­‐elles distendu la langue ou est-­‐ce simplement dû au fait qu’elle a cette dernière bien pendue ? La question reste à méditer… L’avantage, c’est que grâce à la photo plutôt explicite, il est inutile de vous expliquer pourquoi cette poképlume figure dans notre liste. Pikachucroutte Le meilleur pour la fin ! Enfin pas le meilleur affoneur, ça c’est sûr, mais si vous aimez les sensations, vous serez servis avec le Pikachucroutte. Outre ses petites joues rouges toutes mignonnes qui vous feront craquer, la nature l’a surtout doté d’une queue particulièrement longue. De forme originale certes, mais longue quand même (plusieurs pourront d’ailleurs en attester, mais chuuuuut). Et voilà tout est dit ! 76ème Quinzaine de la Bière Belge
Pssst, hey toi ! Oui toi, toi l’ami, amateur de ce doux nectar qu’est notre divine bière belge. Toi qui penses tout connaitre sur la bière, toi qui penses avoir tout vécu et tout bu, avant de te reposer sur tes lauriers de zythologue accompli, viens donc faire un tour à la 76ème Quinzaine de la Bière Belge. Mais la Quinzaine qu’est-­‐ce que c’est ? La Quinzaine est avant tout un événement très attendu au cœur du folklore louvaniste, organisé deux fois par an, par la MDS (Maison des Sciences). Véritable éden et caverne d’Ali Baba de la diversité brassicole, vous vous verrez proposer plus de 400 bières belges différentes, toutes plus délectables et surprenantes les unes que les autres. À la carte, des brunes, des blondes, des trappistes, des blanches, des fruitées, des spéciales, des très spéciales, des bières d’Abbaye… il y en a pour tous les goûts. Et pour les plus gourmands, fromages et saucissons sont également prévus par la maison ! De la bière ? J’aime ça ! Mais pourquoi ne pas aller dans un bar ? Non contente d’offrir des prix bien plus démocratiques que ceux affichés dans les bars, la Quinzaine se caractérise aussi par son atmosphère inimitable : ambiance tamisée, éclairage à la bougie, tables et bancs de brasserie. Parties de cartes et bonne humeur sont au rendez-­‐vous. En outre, l’événement est ouvert à tous. Et si tu n’aimes ni la bière, ni les gens, ni le fromage et le saucisson, tu apprécieras surement le max de cadeaux et de goodies qui n’attendent plus que toi ! Quoi, tu n’aimes pas les cadeaux non plus ? Pas de panique, nos apollons et aphrodites, serveurs charmeurs et charmants et ravissantes serveuses, seront là pour te faire sourire et te procurer du rêve (oui, car ici on est généreux, le rêve on ne le vend pas, c’est offert, et à foison) ! Toujours pas convaincu ? On te donne alors rendez-­‐vous dimanche 14 Février et dimanche 28 Février dès 20h00 afin de goûter la légendaire Westvleteren 6, 8 ou 12. Qu’est-­‐ce qu’on ne ferait pas pour toi ! Comme l’a dit un jour quelqu’un de très sage : « le houblon c’est la vie, et la vie, il faut la boire ! ». Allez, viens, tu seras bien ! Tu cherches le Fun ? Moi aussi !
-­‐ Que dit une crevette qui se trouve trop petite ? J'en homard ! (Bubba tu bois) -­‐ Qu'est-­‐ce qui fait kot kot bloup bloup ? Un Poulor mouillé ! -­‐ Pourquoi les chercheurs ont-­‐ils des trous de mémoires ? Parce qu'ils se creusent la tête ! -­‐ Quel métier un chien peut-­‐il exercer ? Mathématichien, Physichien, Anchien (les vieux vous buvez), Informatichien -­‐ Quand Moïse part à la piscine sans ses affaires, que prend-­‐t-­‐
il ? Ton maillot. -­‐ Qu'est-­‐ce qui a des poils et qui vend des médicaments ? Un pharmachien. Qu'est-­‐ce qui a des poils et qui repart des ordinateurs ? ...Bubba ! -­‐ Un escargot passe devant une limace et s'écrie : « Ouahouh une décapotable ! » (Dédicace à Fondlé) -­‐ Sur une piste de ski deux flocons de neige se promènent. L'un d'eux dit à l'autre : « surtout ne te retourne pas ! Je crois que nous sommes suivis » Ps : Pour toute réclamations de non-­‐rigolade, vous pouvez écrire à Maison du Carambar, 325 avenue des sucettes 7501 Paris.
Qui est-ce ? Et oui, contre toute attente, il fut
un temps où nos plumes et poils étaient
encore sages comme des images….
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Le pont
Un homme de 150 kilos se trouve au milieu d'un pont pouvant supporter une charge maximale de 200 kilos. Une autre personne l'informe de la charge maximale que peut supporter le pont. Le premier lui répond : "D'accord". À ce moment, le pont cède. Pourquoi ? 1er indice : L'homme est seul sur le pont, il n'y a aucun autre facteur que lui qui peut faire céder le pont. 2ème indice : La réponse est une phrase célèbre. (Réponse : un homme averti en vaut deux.) Pour les plus artistes d’entre vous !
On garde le meilleur pour la fin !
Depuis notre plus tendre enfance, on en a tous un préféré… Nous, il y en a deux qu'on apprécie particulièrement. T'as une idée ? (Que ceux qui se reconnaissent boivent) Mot de la team Cublix
Il est exactement 3h38 du matin, et c’est avec soulagement (et une pointe de nostalgie, nous devons l’avouer) que nous concluons ce Cublix. Nous espérons sincèrement que vous avez pris autant de plaisir à le lire que nous en avons eu à l’écrire ! Nous laisserons à nos chers comitards Swag et Alakazam le plaisir de reprendre leur poste pour la prochaine édition. On les remercie d’ailleurs de nous avoir laissé prendre leur place le temps d’une semaine, ce fut une expérience très enrichissante et pleine de découvertes (hum hum). Nous serons présentes toute la semaine pour entendre vos retours, que nous espérons positifs (pas réclamations pour les photos hein ;) ) ! Surtout, n’oubliez pas le concours et ses bières à la clé ! Sur ce, à l’heure où notre cher haut comité encore tout imbibé de bière vient d’envahir ce sanctuaire paisible et silencieux (merci Congé et Tenta) dans lequel nous avons écrit ces dernières pages, nous nous allongeons au milieu des derniers pulls de la semaine bleue pour rejoindre les bras de Morphée et récupérer un maximum avant l’impression demain matin ! Cublixement vôtre, Obvious, Tracto et Ariel. Musée des horreurs horribles