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Un petit mot du praesidum PAGES 14-17 Un tour du monde PAGE 20–22 Sur l’origine des cercles et régionales PAGES 23-26 Février-Mars 2013 www.cesec.be Speci al Folkl ore Belgique = gratuit; Périgord = gratuit; Congo = gratuit ; Commu = gratuit ; Table des matières : Mot du président……………………...……………………………….p 4 Mot de la Revue………..……………...……………………………….p 5 SECTION SPECIAL FOLKLORE Le rattrapage de l’actu...………….p 11 Un mot du praesidium……….........p 14 La palabra del Patrón….…...….…p 18 Un petit tour du monde………..…p 20 Sur la création des cercles et des régionales……………….…..p 23 SECTION LIMONDE..……...……….………….…………...….p 27 2 Edito Chers Espoïens de l’extrême, Voici donc les longs jours, lumière, amour, délire ! Voici le printemps ! mars, avril au doux sourire, Mai fleuri, juin brûlant, tous les beaux mois amis ! Les peupliers, au bord des fleuves endormis, Se courbent mollement comme de grandes palmes ; L'oiseau palpite au fond des bois tièdes et calmes ; Il semble que tout rit, et que les arbres verts Sont joyeux d'être ensemble et se disent des vers. Le jour naît couronné d'une aube fraîche et tendre ; Le soir est plein d'amour ; la nuit, on croit entendre, A travers l'ombre immense et sous le ciel béni, Quelque chose d'heureux chanter dans l'infini Bref Vous l’aurez compris, il est grand temps de ne pas attraper la crève ! En attendant que tous ces beaux jours nous reviennent, n’oubliez pas de prendre vos places pour la REVUE qui promets d’être pire qu’énorme, de sortir tant qu’il est encore temps profiter du bar, d’acheter robes et pompes cirées pour le BAL de la fac qui, comme le veut la tradition, sera mieux que toutes les éditions passées réunies (sinon on démissionne)! Pour le temps qu’il nous reste, venez affonner le Pat’ au CESEC (en l’occurrence pour le temps qu’il lui reste), parier une chope contre Gralex autour d’un KICKER, et défier Tahiti à la QUILLE FINLANDAISE! On vous veut heureux. Pierre « les oiseaux chantent » Magontier Bob « la flemme » Kabeya 3 The Esponomist S alut à tous, Je suis en vacances, et j’en ai marre d’écrire des mots président que personne ne lit de toute façon. A++ 4 The Esponomist Mot du Président Le mot de la Revue B onjour à tous, De retour du ski, et déjà les deux pieds dans votre petit quotidien d'étudiant à Louvain-la-neuve, vous cherchez probablement quoi faire pour occuper vos soirées ! Une fois de plus, le Cesec a pensé à vous et organise, comme chaque année, la Revue ESPO ! Vous savez déjà que cet évènement est un incontournable de la faculté et est illustré par cette sempiternelle rengaine : « La Revue ESPO est une spectacle satirique mettant en scène vos professeurs, elle est réalisée par les étudiants pour les étudiants ! » Vous pensiez avoir tout vu lors de l'édition précédente ? Sachez que les quelques 150 étudiants, qui se démènent afin de rendre cette soirée la plus réussie possible, ont la ferme intention de vous en faire voir encore plus ! Quand bien même nous voyons toujours plus grand pour ce spectacle, une chose ne change pas : le tarif! Il est fixé à 12€ avec carte de cercle, 13€ sans carte et 14€ sur place. L'entrée vous donne accès au spectacle ainsi qu'à la fameuse soirée after-revue au CESEC, ce qui inclut les boissons gratuites illimitées ! Les places seront disponibles dès le 20 février, durant chaque temps de midi à l'Agora et au Leclercq, et ce jusqu'au 1er mars. 5 A partir du 4 mars, elles seront en vente non seulement les temps midi mais aussi durant les inter-cours, toujours aux mêmes endroits. Enfin, il sera possible de s'en procurer au CESEC en dehors de ces horaires. Nous espérons de tout coeur vous voir nombreux lors de cette édition ! Maxime & Louise Responsables REVUE ESPO 2013 6 The Esponomist Job fair Job Fair 2013 V ous êtes en Master ou êtes diplômé ? Vous êtes à la recherche d’un STAGE ou d’un premier EMPLOI? Alors ce salon de l’emploi est fait pour vous! L’AIESEC LLN vous convie à son Job Fair 2013. Venez rencontrer des entreprises à la recherche de stagiaires et/ou de collaborateurs motivés. Chaque année, nous attirons plus de 600 participants et plus d’une trentaine d’entreprises. Vous hésitez à venir parce que vous ne savez pas si les entreprises présentes sont actives dans votre domaine de compétences ? Voici un aperçu de quelques entreprises qui participeront à notre évènement annuel : Belgacom, Deloitte, GDF Suez, Pwc Belgium, Mars, Total, MasterCard…et tant d'autres! Le Job fair aura lieu le 11 Mars 2013 à l’Aula Magna de 13h à 17h. Voici le nom de l’évènement Facebook, inscrivez vous à cet évènement incontournable : Job Fair 2013 @ Aula Magna - LLN Apportez plusieurs exemplaires de votre CV and BE THE NEXT HIRED! Votre Comité AIESEC LLN. http://aieseclln.be/ 7 La pensée du mois "On est toujours le folklore de quelqu'un d'autre." Michel Tremblay, écrivain et dramaturge québécois 8 AISEC ¿ CAN, quèsaco ? AGL, régionales, cercles et KAP, un point commun ? L’animation. En 2009, ces quatre grands collectifs du campus se confédèrent pour donner naissance à la plateforme tournante de l’animation : le Conseil de l’Animation, alias le CAN. Qui se cache derrière ces initiales ? 37 étudiants de l’UCL, à commencer par le président politiquement asexué du CAN (cette année, Antoine Saint-Amand), suivi par les délégations des 4 collectifs de l’animation néolouvaniste. Chaque délégation compte 9 membres : le président du collectif, accompagné de 8 autres membres du mouvement. Pourquoi le CAN ? Pour donner plus de légitimité, de représentativité et de visibilité aux décisions concernant l’animation à LLN, dorénavant prises par les collectifs réunis, mais avant tout pour favoriser une concertation entre ces derniers acteurs de l’activité étudiante. Les décisions que prend le CAN résultent de débats alimentés par les travaux préparatoires de ses Groupes de Travail. L’an passé il y a avait 5 GT : gobelets réutilisables (statu quo), Troisième salle (fin de l’épisode avec la naissance du Post’), géolocalisation des baptêmes (relégation au seul secteur de l’UCL ?), communication (website du CAN, vidéo sur les coulisses de l’animation) et pré-soirée (apéros de quartier, activités concrètes en petite casa et dans les cercles). Quand le Conseil se réunit-il ? 6 fois par an, les 37 membres du CAN se rencontrent pour débattre de toutes les questions relatives à l’animation qui sont soulevées par les membres du CAN et par n’importe quel étudiant/habitant intéressé par l’animation. Les GT se réunissent suivant les nécessités de la situation de leurs objets. 9 Comment le CAN prend-il ses décisions ? Suivant un mode de vote sociocratique : la décision est adoptée si aucun membre de l’assemblée ne soulève d’objection importante et raisonnable. Si quelqu’un s’oppose à ce que la décision soit prise, il se réunira avec le GT responsable de l’objet du vote pour rediscuter les modalités de la décision afin qu’une nouvelle proposition soit faite, ainsi jusqu’à ce que la proposition remporte le consentement de tous. Yes, we CAN !? Oui, le CAN peut faire évoluer l’animation sous de nombreux aspects, mais pas sans vous ! Mettre en œuvre les volontés des étudiants néo louvanistes dans le domaine de l’animation, tel est l’objectif du CAN. Pour donner plus d’effectivité à cette assemblée, soumettez-lui vos suggestions et remarques relatives à l’animation à l’adresse suivante : [email protected] 10 The Esponomist Actu Le rattrapage de l’actu T u n’es pas vraiment féru d’actualité, et tu préfères te remettre de ta gueule de bois de la veille plutôt que de regarder le JT de 13h ? Voici de quoi te rattraper pour que tu ne sois pas (trop) largué avec les évènements qui ont marqué ce monde de fous ce mois-ci. Le scandale de la viande de cheval Le point de départ de ce scandale alimentaire se situe au RoyaumeUni, où de la viande de cheval a été découverte dans les lasagnes de la marque Findus, qui prétendait vendre de la viande de bœuf. Il semblerait que ce problème concerne 4.5 millions de plats frauduleux de marques différentes et exportés dans 13 pays. Cela affecte la quasitotalité des pays européens. La plupart des pays concernés ont d’ores et déjà retiré les produits soupçonnés de la vente. Mariage pour tous Après des semaines de tumultes médiatiques et de manifestations en tous genres, l’Assemblée nationale française s’est finalement prononcée en faveur du mariage et de l’adoption homosexuelle. Au Royaume-Uni, l’affaire a fait beaucoup moins de remous, mais le pays s’est aussi prononcé en faveur du mariage homo. 11 Non habemus papam ! Le 11 février dernier, le pape Benoit XVI a annoncé qu’il renonçait à ses fonctions papales après 8 ans de pontificat. Sa décision sera effective à partir du 28 février. En un peu plus de 700 ans, il s’agit du 3e pape à quitter ses fonctions avant de mourir, le dernier en date ayant démissionné en 1415. Oscar Pistorius L’athlète sud-africain a défrayé la chronique ce mois ci. Il a été inculpé pour le meurtre avec préméditation de sa petite amie, le mannequin Reeva Steenkamp, abbatue de 4 balles le jour de la St Valentin. Des stéroïdes et un club de golf ensanglanté ont été retrouvés chez lui. Pour rappel, il était le premier athlète amputé de l’Histoire à concourir aux côtés des valides pour les épreuves d’athlétisme lors des derniers JO. Dutroux refait parler de lui Le meurtrier avait demandé sa libération conditionnelle au tribunal d’application des peines afin de pouvoir bénéficier du bracelet électronique. Sa demande s’est soldée par un refus car il y avait beaucoup de contres indications psychiatriques et pénitentiaires. Néanmoins, il pourra refaire sa demande de libération tous les ans, comme la loi l’y autorise. 12 The Esponomist BD 13 Un mot du praesidium B onjour à toi cher(e) Espoïen(ne), Ave Confrater, Il nous a été demandé de prendre nos plus belles plumes pour vous présenter un petit texte sur la calotte et son folklore… Une excellente idée, certes, mais tellement ardue car la résumer en deux pages est chose impossible. Dès lors, nous nous contenterons de t’énoncer le minimum minimorum concernant ce couvre-chef. Il ne tiendra ensuite qu’à toi de t’y intéresser davantage, nous serons en outre très heureux d’en discuter avec toi. Mais qui sommes-nous pour prétendre vous parler de ce petit chapeau qui entame cette année sa 118ème année d’existence ? Nous, Alexandre ‘Rantanplan’ Petit, Mathieu ‘Plein Mort’ Huvelle, Germain ‘Tahiti Bob’ Cabot, sommes pour la durée d’un an respectivement, Grand Maître et Censeurs de ton cercle préféré. Tout d’abord qu’est-ce qu’un ‘Grand Maître’ ? Rien à voir avec une secte prêchant la fin du monde et dansant nus les soirs de pleine lune autour de jeunes vierges en transes (néanmoins, pour les intéressés voici l’adresse mail où vous pouvez nous contacter : [email protected]). 14 Spécial Folklore Trèves de plaisanteries, faisons fi de toutes boutades et autres contrepèteries, le Grand Maître est avant tout le garant de la tradition et du folklore étudiant catholique belge au sein du Cercle où il sied. Ce dernier, assisté de ses deux censeurs, a la lourde tâche de remettre, au nom du Cesec, des calottes aux ‘Impétrants’ ayant satisfait aux exigences qui leur sont demandées. Le passage de calotte se déroule principalement lors d’une soirée régie par de nombreuses règles traditionnelles qui prend le nom de Corona (corona vient du latin et signifie cercle faisant référence à la forme que prend l’assemblée autour de l’impétrant). La Corona prend place au sein des cercles et régionales de Louvain-la-Neuve une fois le soir tombé. S’y rassemblent des étudiants calottés aux lueurs des bougies afin, avant tout, de partager un moment de franche camaraderie au rythme de bières et de chansons estudiantines. Lors de ces assemblées seront évalués les prétendants au port de la toque étudiante. Cette évaluation portera sur la connaissance de chants, de l’histoire de la calotte et de l’université ainsi que diverses formules en latin, usitées lors de ces réunions. 15 En ce qui concerne l’objet de toute notre attention, la calotte ; sachez que si son origine est controversée, la version qui nous semble la plus plausible est celle faisant le lien entre la toque d’aujourd’hui et celle portée par les zouaves pontificaux, contingent de volontaires partis défendre le Saint Siège en 1870. Parmi ces volontaires se trouvait une dizaine d’étudiants de l’Université Catholique de Louvain et c’est en revenant de campagne que ceux-ci rapportèrent dans leur bagage, leur uniforme dont le couvre-chef donnera, quelques années plus tard, naissance à notre Calotte. Si aujourd’hui la tradition calottine semble échapper à la plupart des étudiants, en 1895, c’est de le giron de la Gé Catholica (la générale étudiante, assemblée des représentants étudiants, ‘l’AGL de l’époque’) qu’est née la Calotte. Transcendant le ‘simple chapeau de guindaille’, la Calotte, forte de son histoire et de ses traditions, véhicule un certain nombre de valeurs chères à tous ses défenseurs. Celles-ci sont bien représentées par l’expression bien courante des ‘quatre piliers de la Calotte’ à savoir la camaraderie, l’ouverture vers l’extérieur, le folklore et la tradition ainsi que la tolérance et le respect. Il s’agit là, évidemment, d’une liste nonexhaustive, formant un socle de valeurs communes auxquelles nous pourrions rajouter le patriotisme, l’esprit breughelien… 16 The Esponomist Spécial Folklore Certes, il serait hypocrite d’affirmer que ces valeurs multiséculaires sont portées par l’ensemble des Calottins, néanmoins celles-ci sont celles que nous défendons et que nous tentons de promouvoir au sein du monde étudiant. Si par le biais de cet article nous voulions vous renseigner sur notre folklore, il serait prétentieux de notre part de prétendre pouvoir vous faire comprendre par la plume ce qu’est la calotte. Nous ne saurions mieux vous conseiller que d’en discuter avec des Calottins, on vous attend au Cesec où nous serons ravis d’en débattre autour d’une bière. Car comme l’adage le dit, « le folklore ne s’apprend pas, il se vit » ! Bene vobis, ad proximam vale… Rantanplan, Tahiti Bob & Plein-Mort Praesidium, anno 117-118 17 The Esponomist La palabra del Patrón M aintenant, j’ai un peu du mal à imaginer la curiosité/surprise des gens la première fois qu’ils se rendent compte qu’une bonne partie de notre population étudiante porte cet étrange chapeau sur la tête que nous appelons la calotte. Cependant, il y a (très) longtemps, je fus moimême un jeune étudiant fraichement arrivé à Louvain-la-Neuve et ne connaissant rien à ces rites et traditions semblant si obscurs de l’extérieur. Je m’étais fait convaincre par l’ami de co-kotteurs, président de Baptême Bruxelloise, d’y faire mon baptême, même si ce n’était pas ma régionale. Ce premier pas dans la guindaille ne fut que très superficiel car j’étais alors un mauvais bleu, ne connaissant que peu de ce qu’il devait apprendre et ne s’étant pas investi après le baptême. * Suite à un échec, c’est à l’IESN à Namur que je me réorientai. Ne connaissant à nouveau personne, je trouvai que le cercle de l’école serait le meilleur moyen de faire des connaissances. Or, lors de cette première année dans le cercle, une chose plus 18 que singulière s’y déroula : le cercle, sans couvre-chef étudiant lors du baptême, instaura une penne après le baptême, suite au travail des comitards de l’époque et grâce à leur relation avec les archis de Mons. Cette expérience fut aussi immémorable qu’indescriptible : imaginez une corona où tout le monde est impétrant, même le praesidium qui fut pris en charge par les premiers comitards ayant passés leur penne, ceux-là même qui avaient tant travaillé pour l’amener sur Namur. J’appris donc beaucoup de choses sur le folklore cette année-là, souvent sur le tas, et mon investissement m’amena à être secrétaire de mon cercle l’année d’après, poursuivant donc cette aventure. L’année d’après, de nouveau suite à mes échecs scolaires (pas une seule année de réussie quand même), je dus me mettre à travailler. Au début je revenais encore régulièrement, j’avais même la première année le poste de délégué folklore dans le comité, poste qui n’exista qu’une seule année, à mon savoir, et ne consiste en rien si ce n’est de faire partie du comité. Spécial Folklore Par la suite, les connaissances lors de mes retours se faisant moins nombreuses et ma vie professionnelle se faisant plus prenante, mes retours s’espacèrent de plus en plus, jusqu’à ce que je ne revienne plus. * Suite à un tour du destin, je revins à Louvain y faire des études en ingénieur de gestion, cette fois pour réussir et enfin obtenir ce diplôme qui m’avait si souvent fait défaut dans la vie professionnelle. A nouveau, souhaitant faire des connaissances, ce qui devint plus dur qu’avant à cause de la différence d’âge, je refis mon baptême pour la troisième fois, au CESEC cette fois ci. Du à mes expériences passées, j’étais à la base craintif que cet investissement ne nuise à ma réussite, je ne fus donc pas dans le comité l’année d’après mais bien les deux années qui suivirent, rassuré par mes réussites universitaires. J’y passai aussi ma calotte, car l’investissement dans le folklore étudiant est pour moi indissociable de la vie d’étudiant. Je participai donc à de nombreuses coronae et eu nombre d’échanges sur ce corpus de connaissances allant avec 19 notre couvre-chef. Par amour pour ce folklore, ces connaissances, et assoiffé d’en connaitre plus, je fus naturellement attiré par les ordres. De nombreux amis avaient tenté l’expérience et j’en avais longuement parlé avec eux, mais de nouveau, ma crainte d’échec m’amena à postposer ma tentative d’entrée dans ceux-ci à après la réussite de mes bacs, c’est-à-dire cette année. Je me dirigeai donc vers l’APMO, par estime et appréciation pour les membres de cet ordre rencontrés dans la guindaille, et suis maintenant tyrones (en gros, bleu) dans cet ordre, et espère réussir à en devenir membre à part entière. * Qui sait, peut-être dans quelques années pourrais-je encore remplir quelques pages afin de vous expliquer d’autres expériences mémorables ayant marqué ma vie, du moins je l’espère. The Esponomist Un petit tour du monde Q ui dit folklore, dit tradition. Vous pourrez demander à n’importe quel calotté dans la rue, il vous l’affirmera. Qui dit tradition dit… Bizarre (ne me demandez pas comment j’ai fait ce rapprochement, il n’y a aucun lien logique). Bref, voici un tour d’horizon des traditions les plus loufoques aux 4 coins du monde. Emballe la morue ! Au sens propre ! Pour les habitants de Terre-Neuve (une île appartenant au Canada), embrasser une morue fait partie d’une véritable cérémonie appellée le « Screech ». C’est un rite d’initiation auquel les touristes se prêtent volontiers et qui se fait en 2 temps. Premièrement, avaler un verre de rhum, deux embrasser le poisson. Rien de plus simple ! Le but ? Recevoir un certificat qui atteste que tu as participé à la cérémonie. Le jeu n’en vaut pas vraiment la chandelle ! La course au fromage Là non plus il ne s’agit pas d’un jeu de mot ou de société mais bien d’un évènement qui marque le dernier lundi du mois de mai dans la ville de Gloucester (Royaume-Uni) depuis plus de 200 ans. Chaque année, cette course est organisée au sommet d’une colline de la ville. Le but ? Arriver en bas avant le fromage (sans trop le casser la tronche). Selon la légende, ce serait toujours ce satané fromage qui gagne. 20 Spécial Folklore Balance, balance, balance, balancetoi ! Encore une tradition loufoque qui nous vient du sud de l’Inde cette fois. Selon certaines croyances répandues depuis environ 700 ans , lancer son bébé du haut d’un temple lui garantirait une bonne santé et renforcerait son esprit. Vu qu’ils ne sont pas stupides, ils ont quand même eu l’idée de le faire atterrir sur un drap tendu, histoire d’amortir la chute. Il paraitrait qu’aucun bébé n’ait encore été blessé par cette tradition aux origines inconnues. Pas de quoi saliver… Pas de quoi saliver… Les bébés prennent encore cher. Au Kenya, ce sont les nouveaux-nés qui trinquent ! A la naissance, les bébés Massaï passent dans les bras de toutes les femmes présentes dans la pièce… Pour qu’elles lui crachent dans la bouche tour à tour. De plus, ils ne donnent pas de nom au bébé pendant quatre mois, « le temps de voir si l'enfant va vivre ». A quatre mois, il aura un surnom, et obtiendra un nom définitif le jour de ses 14 ans. 21 The Esponomist Goodbye my lover Chez les hindous népalais, le processus de deuil est assez particulier. Pendant 11 jours après la crémation du défunt, les personnes endeuillées ne peuvent pas manger ni de viande, ni certains légumes. De plus, ils sont obligés de porter des vêtements blancs et il leur est interdit de porter du cuir. Lorsque le 11e jour de deuil est écoulé, la famille du défunt peut enfin reprendre le cours normal de leur vie. Da BOB 22 Spécial Folklore Sur l’origine des cercles et des régionales C e que l’on dénomme communément à travers le terme de folklore est en réalité une chose extrêmement complexe à définir. Le folklore estudiantin est particulièrement remarquable : « les étudiants constituent un groupe social qui, bien que participant à la culture dominante, a ressenti le besoin de se créer une culture propre, avec des croyances, des rituels, des narrations, de la musique, des costumes particuliers, etc., et dont la fonction est de lui assurer une identité d’étudiant avant tout. » écrit Michel Péters, historien de formation. Quand est apparue la volonté d’ainsi se distinguer, et à travers quels moyens s’est-elle mise en place ? Nous savons que dès le Moyen-Age, au moment de Bologne et de la Sorbonne, les étudiants se groupaient par « Nations ». Il ne s’agit pas exactement de la même notion que celle qui peut être enseignée au cours de géopolitique de troisième année de sciences politiques. Cependant celle-ci va être accentuée par l’apparition progressive de frontières précises, à compter du XVème siècle. La notion de frontière au sens actuel, qui succède à celle de « confins », est associée au développement de l'État moderne, tel qu'il s'est développé en Europe à partir des XIIIème et XIVème siècle – Pat’ n’avait alors que 7 ans. À cette époque, des pouvoirs étatiques centraux se réaffirment. Le Prince impose des lois et des impôts sur un territoire bien délimité. Louvain va être créée dans ce courant-ci, en 1425. 23 The Esponomist La véritable bascule se fait avec l'apparition du modèle westphalien, issu des traités de Westphalie mettant fin à la Guerre de Trente Ans, près de 200 ans plus tard. Ce traité simplifie considérablement la carte de l’Europe ! Au fur et à mesure, les progrès de la cartographie permettent aux dirigeants de mieux prendre conscience de leur territoire et de mieux le contrôler. Avec la Révolution française l'idée prend une intensité nouvelle : le territoire national doit être linéaire et les frontières intérieures abolies. Mais revenons-en à Louvain. Ces “Nations” n’impliquaient donc pas une appartenance politique ou linguistique, mais purement administrative ! Cette distinction artificielle créait cependant un esprit de corps parmi les scholares. Voici les quatre “nationes” existantes au sein de la Faculté des Arts de Louvain : Natio Brabantiae : groupant les étudiants de Brabant, du Limbourg et du Luxembourg. Natio Galliae : groupant les étudiants de France, de Cambrai et de Liège. Natio Flandriae : groupant les étudiants de Flandre, de Hainaut, de Namur et de la Seigneurie de Malines. Natio Hollandiae groupant les étudiants de Hollande, de Zélande, de Frise, d’Utrecht ainsi que les étudiants anglais et scandinaves. C’est un peu comme si aujourd’hui le FLTR était divisé en 4 sous-garages, chacun régionalisant de manière un peu bizarre. Pour note, il existe traces d’un 24 Spécial Folklore café nommé « Les Quatre Nations » à Leuven. Si chaque province avait son patois propre, la langue commune était bien évidemment le latin. Les Nations avaient déjà chacune leurs lieux de réunion. Bien entendu, il arrivait que l’on s’entretue entre nations, mais cette pratique est heureusement disparue. En 1755 à la Faculté des Arts, les étudiants originaires d’une même ville ou d’un même pays avaient formé des “congrégations”, étape supplémentaire vers les associations que nous connaissons de nos jours. Malheureusement, les assemblées qui se réunissaient dans les cabarets de la ville furent rapidement interdites. Elles survécurent alors dans la clandestinité. “Rien n’est plus pernicieux que ces attroupements des philosophes. Rien ne mérite d’avantage d’être puni parce que c’est là que naissent les conspirations contre l’autorité supérieure. Vu les parties de boisson, les disputes et autres dérèglements dans les associations régionales” explique une ordonnance de l’Archiduchesse Marie-Thérèse du 14 janvier 1764. Aucune ordonnance ne mit fin aux ribauderies des étudiants. Les provinciales puis plus tard les régionales regroupèrent les étudiants selon leurs origines (coucou les fédéraux !). Et paf ça fit des chocapics ! En 1901 – 1902 fut fondée la Fédé Wallonne de Louvain, qui réunissait tous les étudiants catholiques de l’Université. Depuis lors, les régionales tentent de rassembler tous les étudiants sur le campus venant de la même… région (true story). Les cercles, basés sur le même principe mais vis-à-vis des études se sont constitués officiellement plus ou moins au même moment, au début du XXème siècle : par exemple, la création du CI remonte à 1872, celle de l’Adèle à 1935. Quant à ton cercle préféré, toute archive a été perdue quant à sa naissance ! Ils avaient principalement pour but d’organiser l’interaction entre les étudiants d’une 25 The Esponomist même faculté. C’est toujours un peu le cas bien qu’il faille noter que la nuit tombée, faculté ou non, l’interaction est là. Finalement, si ces mouvements d’étudiants se sont véritablement créés parce que certains désiraient mieux contrôler leurs territoires ; ils ont néanmoins survécu, se sont transformés sans oublier d’où ils venaient. D’un point de vue social, le folklore estudiantin semble de ce fait agir comme une structure du groupe que constitue les étudiants, présenté ici au travers des cercles et des régionales, bien qu’il existe d’autres types d’associations. Respectivement, ces groupes s’attachent à faire vivre leur folklore. Et voilà : quel meilleur moment que cette fin d’article pour t’inviter à venir assister à la Revue Espo ? (ça passe nickel) Péri « foutus régionaleux !» le périgourdin 26 27 The Esponomist Li Monde « Le LiMonde demeurera toujours ce qu'il est, une déformation des faits historiques lointains. » Paul Ohl Des blagues (pas du tout) de circonstance Les immondes de décembre Un type propose à une pute une caresse inédite. « - Quoi? » Demande-t-elle Le type répond: « - Je vais te caresser le nombril. » Elle, de dire : « - Bof, ce n'est pas très excitant. » Il précise: « - Oui, mais de l'intérieur! » Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant... Si toi aussi tu es immonde, envoie-nous ta photo à [email protected]! Dans ce numéro: 28 Les comitards au scan La minute geek Comment écrire une bonne guindaille Les savoirs inutiles Recettes et jeux Présentation Comité Les comitards au scan’ Cher ESPOiens, chères ESPOiennes, Cettealut année, c’est à moi qu’il incombe de vous présenter le comité 2012-2013 à tous, de votre cercle préféré, j’ai nommé : le Comité CESECstrèmement bien Je pourrais, comme tout le monde, vous dire que j’espère que vos examens se ESPOrchestré .sont bien passé, quelque vous avez bien profité de vos vacances et que je vous pense d’attaque pour un deuxième quadri du feu de Dieu, mais je me contenterai Je commencerai les festivités par les personnes les plus importantes en cette de vous dire que ça ne m’intéresse pas plus que ça. période (du moins, elles aiment le croire) : le Comité de Baptême. Cet article est avant tout aux braves gens ayant le choix de se faire baptiser Ce mois-ci, je destiné vais vous permettre de faire la fait connaissance avec les comitards que vous, externes, vous préférez : les délégués bar. Je vous présenterai cette année au CESEC. Malgré ça, rien n’empêche les autres de aussi faire l’Homme permettant à notre bien aimée faculté de ne pas trop nous détester, le connaissance avec eux, vous êtes d’ailleurs les bienvenus pour venir les délégué Mesec. Commençons par découvrir nos délégués bar. affonner en soirée ! S Voicice notre Bart2012, (presque) wallon, maissera qu’on Pour baptême le Grand Sachem Plein-Mort (voyez d’ailleurs son aime de toute façon. petit mot de présentation, dans ce même journal). Qui est-il ? La qu’il a la période La balade balade: :heureusement c’est quelqu'un dey très appréciédeaubaptême pour que des gens le détestent au moins unpeut peu. dire Son sens l’humour et sa gentillesse font qu’il est sein du cercle, et on qu’il de a contribué activement au développement apprécié de tous. Il a d’ailleurs fait des battrerelations le cœur de nombreuses demoiselles intercercles. Toujours plein de vie, sa bonne durant l’année précédente, et il y a des chances pour qu’il remette ça… humeur fait plaisir à voir. Fail : sans sa calotte, sa crédibilité est réduite au nombre de cheveux qu’il lui reste (comprenez « proche zéro un »). nombre Sa calvitie avancée ne l’empêche Fail : malgré le fait qu’il fasse de chavirer néanmoins pas d’avoir régulièrement mal aux cheveux… non négligeable de cœurs, ce tombeur préfère (semble-t-il) les coups d’un soir. Et quand, enfin, Nice, tish : c’est un des seuls à ne pas avoir reçu de baffes en touchant les seins il aKidiboobs trouvé une de ! donzelle à son goût, celle-ci fait partie des désintéressées. Continue à y croire, Bartouille ; un jour vos chemins se croiseront ! Pour l’aider dans sa tâche, ses sbires sont au nombre de 5. Ils sont tous plus Nice, tishles: tous cercles, ou presque, flamand qu’ils voir appellent « Bart les de féroces uns les que les autres (Lol !) ont et un vous en feront de toutes Wever », donc ce surnom peut sembler assez peu original. Oui, mais : notre Bart couleurs (bleu, principalement)… à nous, c’est un vrai : il vient vraiment d’Anvers, et d’après certaines rumeurs (mais ne répétez pas ce que je m’apprête à vous dire), il pourrait même avoir F1 charisme pour gagner lui aussi des élections. assez de La balade : il aura toujours un petit mot réconfortant s’il voit que quelqu’un en 29 The Esponomist Notre second délégué bar est initialement surnommé aujourd’hui, il répond plutôt au surnom de Goemp’. Pigeon mais La balade : il nous fait bien rire, et même que parfois, il le fait exprès ! Il s’entend bien avec tout le monde, ou fait bien semblant. Il a toujours le mot pour nous faire (sou) rire. Fail : c’est un flemmard, il minimise les efforts et se sent mieux quand il se repose que quand il fait tout le reste. Il se réveille à 16h, déjeune à 18 et retourne dormir avant de sortir, histoire d’être en forme. Mais son job est quand même fait, et c’est ça qui compte ! Nice, tish : il semblerait qu’il soit en train de surpasser Bob dans le cœur des TantouzZz (bien que, comme le dit Tahiti, on adooore le « concept Bob » !) qui l’accueillent à chaque occasion avec un retentissant « Goemp’ ! » et un sourire éclatant. Notre troisième barman est Michette. Je ne peux pas en dire trop de mal, j’ai ouï dire qu’il venait d’une famille importante et avait des relations. La balade : c’est un petit nouveau, mais il a déjà réussi à se créer une place au sein du cercle. Il est sympa, reconnaît ses torts et les assume, a la tchatche… Bref, c’est un gars au top ! Fail : ce bellâtre se trouve être en couple depuis bien trop longtemps aux yeux de certaines demoiselles, à qui un changement de partenaire pourrait sans doute faire plaisir. Malheureusement pour elles, il semble respecter ses engagements malgré les nombreuses tentations. 30 Présentation Comité Nice, tish : il a parfaitement rempli son rôle d’espion ce premier quadri, en nous soufflant les moindres projets des droïdes. On les surpassait déjà, mais cette fois, c’est le summum (no offense les gars, on s’affonne !), et c’est partiellement grâce à lui. Voici (enfin) le moment de vous présenter Averell, ce grand homme ! La balade : au risque de me répéter, c’est un mec vraiment sympa. « Décidément, ils sont chouettes, les bars du CESEC » vous dites-vous. Et vous avez raison ! Ce garçon ne fait que rajouter son nom à la liste des gens bien qui trainent par chez nous. Il est attentionné, mais reste campé sur ses positions : chez nous, on ne coule pas le bar ! … sauf si le client est quelqu'un de bien. Fail : il tente de créer ses ragots discrètement, pour qu’on ne puisse pas trop en raconter sur lui. Mais ça ne fonctionne pas. Il a eu diverses occasions d’apprendre à ses dépens que oui, sur Louvain, tout se sait tôt ou tard. Nice, tish : on kiiiffe quand l’idée de se mettre torse-nu lui vient à l’esprit, et qu’il n’hésite pas à suivre cette envie. Vous voyez le corps en triangle (dans le bon sens) décrit par Gad Elmaleh ? Ne cherchez plus, on a un prototype par chez nous. Espérons que la bière ne sévisse pas trop. Mais vu qu’il a montré ses talents en tant que coach régime/sport, il devrait gérer ça. ——————— C’en est fini des gens cools, passons maintenant à un poste un peu plus « sérieux », la MESEC. Qu’est-ce donc que cet animal ? C’est ce qui permet à la fac de se rendre compte que nous ne sommes pas que des pochtrons, morts pleins du matin au soir. 31 The Esponomist Et celui qui s’en charge, c’est Roux (perdu). La balade : il parvient toujours à nous surprendre en réunion comité, et c’est souvent deux fois : 1) quand il vient ; 2) quand il a quelque chose à dire. Comme quoi, la MESEC, ça sert. À côté de ça, c’est un excellent pote, il peut se prendre un délire avec n’importe qui, qu’il le connaisse bien ou non. Il est drôle, et a de temps en temps une bonne idée. Fail : imaginez que vous êtes un collectionneur… de timbres, c’est votre plus grande passion. Imaginez aussi que votre copine, que vous aimez malgré tout, vous interdise de posséder le moindre timbre. Imaginez enfin que vous décidiez de tout faire pour concilier les deux (garder votre copine et votre collection). Vous comprenez maintenant dans quelle position il se trouve. Nice, tish : malgré sa réputation qui n’est plus à faire à ce niveau-là, sa calotte ne possède toujours pas assez de cadenas (ça signifie « soumis », pour ceux qui ne savent pas) pour en être entourée Laetitia "Venezia" "Accoudée au coin du bar" Dubois . 32 Minute Geek La minute Geek A près avoir cherché pendant plusieurs heures le lien entre les geeks et le folklore, j’ai carrément renoncé pour vous écrire ce petite article en ma qualité de geek-en-chef (aka. comitard web) du CESEC ! Blagues, astuces et logiciels du moment, après la lecture de ceci vous pourrez faire votre geek en soirée mondaine ! Vol de laptop Une de nos chères responsables Cafet’ (rejoignez leur page Facebook d’ailleurs : “K-Fet ESPO”) s’est fait voler son ordinateur portable dans le train la semaine dernière. Si ça vous arrivait à vous, seriez-vous préparé? Moi-même victime de vol l’an dernier, aujourd’hui j’installe sur toutes mes machines Prey. C’est un logiciel très simple à installer et une fois que c’est fait vous ne devez plus vous en soucier. Mais si votre ordinateur venait à disparaître, en quelques clics vous pourrez activer son tracking! 33 Bien sûr il faudra espérer que le voleur commence à utiliser votre PC et le connecte à Internet (augmentez vos chances en activant le compte invité ou un compte sans mot de passe). Mais dès que la machine a accès à Internet vous commencez à recevoir des rapports incluant sa localisation (souvent précise à quelques mètres), une capture d’écran et même une photo prise avec la webcam ! Alors prenez aujourd’hui deux minutes pour installer Prey, on ne sait jamais ! Point bonus geek : Prey est un projet open-source ! http://preyproject.com Du bon soin de ses batteries On me demande souvent “Dis Mich-Mich, je dois recharger ma batterie maintenant ou attendre qu’elle est vide?” ; “Dis Mich-Mich, j’ai un nouveau GSM je le mets directement à charger?”. Et ce n’est pas que ces questions m’embêtent, mais je considère que tout le monde devrait déjà en connaître les réponses ! Alors voici condensé en 5 conseils la meilleure façon de faire durer votre batterie au lithium (quasi tous les appareils vendus de nos jours) : 1/ Première utilisation: Commencez par décharger votre nouvelle batterie et mettez-la à charger dès qu’elle est vide. Faites deux ou trois cycles complets (décharge jusqu’à 0%, recharge jusqu’à 100%) pour étalonner la puce de contrôle et de mesure. 2/ Branchez-vous sur secteur dès que possible. Cela évitera des cycles de charge/décharge inutiles qui nuisent à la durée de vie de la batterie. 3/ Ne laissez jamais votre batterie déchargée! Une batterie vide s’abîme rapidement. 34 Minute Geek Si vous devez stocker votre batterie, chargez-la à environ 40%, un Les 4/ messages subliminaux : bon compromis face au risque d’auto-décharge. Stockez-la dans un endroit frais et sec. Qui dit campagne électorale, dit propagande et communication. Cet art de vous 5/ Il est de des retirer batterie dedevotre si vous êtes convaincre par inutile l'utilisation médiasvotre s'est perfectionné façon laptop exponentielle au cours toujours sur secteur. En plus, ça vous immunisera contre les pannes électriques ! de ces dernières décennies (demandez à Patron!). Guerre, politique, publicité, la propagande est partout, et elle est l'outil le plus efficace pour manipuler une société. Une Si souhaitez en savoir plus, j’ai son écritéthique un article sur est le des vous méthodes les plus controversées (tant dans que danscomplet ses résultats) fonctionnement et les facteurs nuisant à la vie d’une batterie sur un de mes l'utilisation des fameux messages subliminaux ! Le principe : Arriver à vous transmettre blogs : http://geekfault.org/?p=6019 une information sans que vous le sachiez, au niveau de votre inconscient (un peu comme dans Inception on va dire ;) ). L'idée est d'apporter un stimulus (un logo, un message, une référence à quelque chose d'attirant ou dégoutant, ...) à votre cerveau lorsque qu'un La citation geek message publicitaire (par exemple) vous est transmis. Ce stimulus peut-être agréable ce qui rend“J’ai le faitentendu de penserdire à la que pub où produit Coca-Cola sont très forts si àtusonjoues le agréable. CD d’installation Windows à l’envers, même tu entends rires Mais je pense qu’ilsubliminale y a bien dans ce domaine, s'il nedes s'agit par sataniques. définition pas vraiment d'image pire : si tu le joues à l’endroit ça installe Windows !” puisque le spectateur est conscient du message: Des femmes sexy en petites tenues et des explosions partout pour Coke Zero, et des mecs musclés et ténébreux pour Coke Light. La blague geek Vous voyez-où je veux en venir non ? ;) Lorsque l'impact potentiel des message suggestifs fut découvert, il n'était pas étonnant de voir une publicité pour un fast-food, Heisenberg est au volant de sa voiture et roule un peu trop vite. Il se fait alors ayant des de film qui porno... C'est d'ailleurs bien connu : Le sexe fait vendre ! arrêter parairs un policier lui demande : Certaines pubs pour voiture n'ont finalement comme argument que la blonde en bikini - Vous savez à quelle vitesse vous roulez ?! - Non, mais je sais exactement où je suis ! - Vous rouliez à 147km/h... - RAH Maintenant je subliminaux suis totalement perdu Les messages peuvent se !retrouver sous toutes sortes de formes. qui nettoie le pare-brise avec ses seins :) ! La plus connue est la fameuse image insérée parmi les 24 images par secondes d'un film. Pour tous ceux qui ont regardé FightEn Club, vous saurez de quoi je parle ! Mais espérant que cette minute geek;)vous ait cette plu, technique est un peu trop facile à repérer.. Beaucoup se souviennent de la vidéo de Mich-Mich campagne de Bush en 2000, où l'on pouvait apercevoir le fameux mot « rats » inséré juste après l'évocation d'Al Gore. En publicité, malgré l'interdiction d'utiliser ce type de 35 The Esponomist Les messages subliminaux : Qui dit campagne électorale, dit propagande et communication. Cet art de vous convaincre par l'utilisation des médias s'est perfectionné de façon exponentielle au cours de ces dernières décennies (demandez à Patron!). Guerre, politique, publicité, la propagande est partout, et elle est l'outil le plus efficace pour manipuler une société. Une des méthodes les plus controversées (tant dans son éthique que dans ses résultats) est l'utilisation des fameux messages subliminaux ! Le principe : Arriver à vous transmettre une information sans que vous le sachiez, au niveau de votre inconscient (un peu comme dans Inception on va dire ;) ). L'idée est d'apporter un stimulus (un logo, un message, une référence à quelque chose d'attirant ou dégoutant, ...) à votre cerveau lorsque qu'un message publicitaire (par exemple) vous est transmis. Ce stimulus peut-être agréable ce qui rend le fait de penser à la pub où à son produit agréable. Coca-Cola sont très forts dans ce domaine, même s'il ne s'agit par définition pas vraiment d'image subliminale puisque le spectateur est conscient du message: Des femmes sexy en petites tenues et des explosions partout pour Coke Zero, et des mecs musclés et ténébreux pour Coke Light. Vous voyez-où je veux en venir non ? ;) Lorsque l'impact potentiel des message suggestifs fut découvert, il n'était pas étonnant de voir une publicité pour un fast-food, ayant des airs de film porno... C'est d'ailleurs bien connu : Le sexe fait vendre ! Certaines pubs pour voiture n'ont finalement comme argument que la blonde en bikini qui nettoie le pare-brise avec ses seins :) ! Les messages subliminaux peuvent se retrouver sous toutes sortes de formes. La plus connue est la fameuse image insérée parmi les 24 images par secondes d'un film. Pour tous ceux qui ont regardé Fight Club, vous saurez de quoi je parle ;) ! Mais cette technique est un peu trop facile à repérer.. Beaucoup se souviennent de la vidéo de campagne de Bush en 2000, où l'on pouvait apercevoir le fameux mot « rats » inséré juste après l'évocation d'Al Gore. En publicité, malgré l'interdiction d'utiliser ce type de 36 The Esponomist Conseil Comment écrire une BONNE guindaille ? O u du moins une guindaille qui vaille un minimum le coup d'être entendue… Je parlerai dans cet article de guindailles de coronae/bibitives. Il existe plusieurs autres occasions d'en écrire, où il vous sera demandé une dose relativement importante de subtilité. Je ne m'étalerai pas sur celles-ci, bien qu'elles puissent clairement faire l’objet d’un article de plusieurs pages. Ne nous voilons pas la face, en corona ou en bibitive, plus c'est grossier plus on aime. Bien entendu, un minimum de sens et une petite dose de logique sont requis. N'oubliez jamais non plus que la plupart des personnes qui vous entendrons chanter ou déclamer auront déjà atteint un certain niveau d'ébriété. Il est donc nécessaire d'utiliser des mots assez simples et d'articuler correctement, effort non négligeable quand le nombre de bières que votre gosier aura déjà englouti au moment fatidique approche celui des autres camarades. Prenez également en compte le risque d'un esprit décousu, d'une vue floutée, d'une prononciation pâteuse et d'une lenteur d'esprit, ce qui rendra votre performance plus complexe. Après toutes ces mises en garde, il est temps d'attaquer le plus important : la composition de la guindaille en elle-même. Il y a ici deux manières de créer : soit vous écrivez d'abord les grandes lignes et choisissez votre chanson par la suite, soit vous sélectionnez d'abord la chanson que vous comptez interpréter et écrivez ensuite de nouvelles paroles. Je développerai ici ma manière de faire, qui se trouve être la seconde. 37 Mon conseil pour cette étape est de choisir une chanson relativement connue, de manière à permettre aux autres de chantonner avec vous, voire même de reprendre le refrain tous en cœur. Les chansons les plus faciles à transformer sont les chansons françaises classiques. Attention néanmoins à ne pas choisir une chanson dont les paroles s'approchent déjà de celles d'une guindaille, sans quoi votre esprit risque de rester concentré sur le thème d'origine, et votre inspiration pourrait arriver à manquer. Les chansons en anglais sont relativement facilement transformables, mais le calcul du nombre de pied est légèrement compliqué. Après le choix de la chanson, j'ai pour habitude de lire une fois les paroles qui, même si elles sont tout à fait hors sujet, permettent de mettre en route la zone imaginaire de mon cerveau (si si, cherchez bien, vous en avez tous un !). Une fois votre thème trouvé, lâchez-vous. Tournez ça de la manière la plus drôle possible, n'hésitez pas à y intégrer quelques grossièretés, de l'humour noir, un peu de racisme et c'est parti. Quel thème choisir, me demanderez-vous ? Tout ce que vous voulez, tant que vous nous faites rire. J'ai déjà eu l'occasion d'entendre une guindaille sur les oiseaux, qui a fait pleurer de rire l'entièreté de la corona. Enfin, n'oubliez jamais qu'être drôle, c'est bien, mais faites attention à ne pas aller trop loin. Bien que tout le monde sache qu'une guindaille est à prendre au 15e degré ! Sur ces bonnes paroles, je m'en vais de ce pas en composer une, cet article m'a inspirée. A très vite, pour de nouvelles aventures ! Laetitia "Venezia" "Lolilol" Dubois 38 The Esponomist Guindaille Les fables Qui Dépassent L’étudiant, ayant guindaillé Toute l’année, Se trouva fort dépourvu Quand la session fut venue Pas une seule fois il est vrai, En cours ou tp, il n’était allé. Il alla demander secours à un de ses camarades de cours Lui priant de photocopier Quelques notes pour étudier Avant l’échéance impartie «Je vous paierai, fut ce qu’il dit, Au bal des busés, sans hésitation, à grand renfort de malt et de houblon.» Son camarade n’est pas prêteur, C’est là son seul péché, Que faisiez vous de toute l’année? Demanda-t-il au profiteur. 39 - Nuit et jour à tout venant, J’affonais, ne vous déplaise. - Vous affoniez? J’en suis fort aise. Eh bien! Bissez maintenant. The Esponomist Les savoirs inutiles E nvie d’en mettre plein la vue à tes potes qui te traitent d’ignard ? Envie de lancer des sujets de conversation insolites avec les passants dans la rue ou dans la file du supermarché… Ne cherche plus, voilà de quoi discuter… À utiliser à tes risques et périls! L’URSS a libéré plus de Les personnes qui ont l’habitude de veiller tard on plus gens dans les camps de de chances de faire des cauchemars que les autres. concentrations que l’ensemble des alliés réunis. La budget de la Usaïn Bolt a battu le record mondial série The Wal- de 100m avec une chaussure défaite. La Baie d’Hudson au king Dead est Canada est l’endroit de de 2,8 millions Des études suggèrent que les perla Terre où il y a le de dollars par sonnes qui regardent les programmes de la Fox seraient plus stupides que moins de gravité. épisode. les autres. Les japonais ont utilisé 30 millions de dollars destinés à l’aide humanitaire Si son père n’avait pas changé de après le tsunami pour financer la pêche à nom de famille en 1877, Adolf Hitler se serait appelé Adolf Schicklgruber. la baleine. Chaque jour, le système immunitaire détruit une cellule Si vous avez de l’argent à dépenser, potentiellement cancérigène. pour 425 dollars, Nos presque fidèles amis les chats Les bilingues peu- vous pouvez vous sont accusés, voire carrément res- vent être dyslexiques procurer des pillules ponsables de l’extinction de plus de dans une langue mais dorées qui vous fe33 espèces animales. pas dans une autre. ront littéralement ch*er des paillettes Les méduses causent plus de morts que les requins. 40 BD 41 The Esponomist Your American Horoscope (so you can practice english you fool) Aries : There are a million reasons you shouldn't give up hope of ever finding love. None of them, however, are any good. Taurus : Forces are being set in motion that will forever change the way you look at microwaveable Mexican dinners. Gemini : Your excitement over the new arrival in your life is shattered when it is born with antlers. Cancer : The men from the government will exercise a surprising amount of patience while explaining to you that income taxes are not determined by essay. Leo : The Hands of Fate will intervene several times next week, knocking you into puddles for their own amusement. Virgo : Your extremely trying week will not be improved by your decision to deal with all problems by leaning on the horn. 42 Horoscope Libra : You will successfully foil a secret plot to infiltrate your house and surprise you with birthday gifts, cake, and good wishes. Scorpio : Your upcoming appearance on a popular wildlife show will provide a cautionary example to whale-watchers for years to come. Sagittarius : You will soon learn the hard way that "motherly love" means different things to different mothers. Capricorn : The paramedics will find it much easier to load you into the ambulance if they remember to bring a few buckets along. Aquarius : Your hatred of the strange and unfamiliar leads you to open hundreds of identical fast-food restaurants. Pisces : The stars thank you for your interest, but you do not fit their needs at this time. Good luck in future endeavors. La rédaction toute entière tient à s’excuser pour cet article qui s’est insidieusement glissé dans les pages de ce journal. Il s’agit de toute évidence d’un spam journalistique. Une enquête est en cours chez les Erasmus. Merci de bien vouloir nous rester fidèles. 43 The Esponomist La recette de Tonton Pat’ C omme chaque mois cher esponien, je te propose une délicieuse recette qui réjouira tes babines tout comme celles de tes charmants cokotteurs. Aujourd’hui, de manière très simple, tout à fait intuitive, je vais t’appendre les rudiments du chou farci ! Non, ne me remercies pas ! Attends d’abord de déguster cette petite merveille qui me rappelle quand en 4546, les tickets de rationnements étaient encore là. C’était alors la bonne époque d La recette du PERdant ! Ou Le « raid de frigo après guindaille » I l nous est tous arrivés de revenir de guindaille, affamés, trop de file au goldway ou bien simplement pas assez d’argent, et sans avoir pensé à faire les courses. C’est là, cher lecteur, que ton humble serviteur t’amène sa solution personnelle à ce désarroi que nous connaissons tous… 44 The Esponomist Recette Les frigos du commu ne sont certainement pas vides, avec un peu de chance, tes co-kotteurs ont même acheté ce dont tu as le plus envie : du gras. Ouvres simplement le congélo et tu trouveras forcément certaines choses à mettre à la friteuse et t’assurant donc un repas prêt en 10 min, préchauffage friteuse comprise. Ce que peu de gens savent, c’est qu’à peu près tout ce qui est congelé peut se manger à la friteuse : frites, viandelles et classiques bien sûr, mais aussi saucisses, steaks... Bref, les viandes que la maman de ton co-kotteur lui a préparé avec amour ce week-end (Tahiti, tu bois). Après avoir préparé ce festin, n’oublies pas d’éteindre la friteuse (sinon tu brûles le commu). Et veilles à ne pas pouvoir être identifié par l’endroit où tu laisses la vaisselle (genre dans ta chambre avec encore des restes dans l’assiette, mauvaise idée). Maintenant, la partie la plus critique de ce plat : la justification du lendemain. Solution miracle : pointer du doigt ton co-kotteur, cleptomane notoire (Lénine, tu bois). Seconde solution : affirmer avec certitude avoir vu ton cokotteur ne se souvenant pas de la soirée d’hier s’être fait ce festin saoul (Pat’, tu bois). Mauvaise solution : expliquer avoir vu une souris géante boostée à la Carapils© s’être cuisinée ce repas elle-même. Tanguy « planque ta bouffe » Perdaens 45 The Esponomist 46 The Esponomist Jeux 47 Toi aussi ballade toi avec Patron ! , ité iv es us ir cl so ! ex ces t’ !! En ac Pa s le du s, oi u m a ! ue uve !! q a no ard Ch n mit u o c Pour cela, rien de plus simple !!!! Découpe consciencieusement le dessin en veillant bien à ne pas couper une jambe, une main, ou même la tête de ce bon vieux Pat’ ! Replies alors le découpage en suivant le trait en pointillé ci-dessus ! Bon amusement ! Et à dans un mois ! 48 The Esponomist BD 49 The Esponomist . Agenda : du 17 décembre au peut-être 13 janvier S5 25-03 S6 04-10 S7 11-17 Souper Inge LUNDI MARDI SOIREE CESEC ! Cocktail bar VENDREDI SAMEDI DIMANCHE 50 REVUE ESPO MERCREDI JEUDI S8 18-24 Bal ESPO 19 Janvier 2013 Loïc Esselen Laetitia Dubois 41 Christophe De Wolf Tanguy Perdaens Alexandre Haterte Alexandre Petit