Le sport et l`UT`s

248 - 9 Mai Le FIL c’est comme la vraie vie, mais en trop plus mieux!
Alesc, buveur de fanta
S
uite à moults plaintes reçues sur notre boite
mail ou par voie du « bouche-à-oreilles »,
Le Fil © a décidé de prendre un sérieux virage éditorialiste. C’est pourquoi, à partir de ce numéro, Le Fil ©, dont le nom vient d’être déposé,
devient un journal responsable, lu par son rédacteur
en chef (haha, pas quand même)… Afin d’établir
avec précisions les innovations futures du journal,
nous vous invitons à participer avec nous a des débats apéro. De plus, nous envisageons de faire une
émission-débat hebdomadaire sur Graf’hit.
Tout éditorial de journal sérieux se doit, dans le cas
d’organes affichant une certaine neutralité, de laisser cependant passer les humeurs, voire des prises
de positions très personnelles, du rédacteur en chef
ou d’une personne très proche de lui (définition de
« éditorial » sur Wikipédia)
.
Vous avez pu voir depuis une dizaine de jours que
les étudiants organisent des actions afin de se faire
élire au bureau d’intégration, c’est à dire pour organiser l’intégration des futurs nouveaux étudiants
de l’UTC (ca fait peut être trop sérieux là ?). Nous
tenons à rappeller ici que ces actions doivent se faire
dans le respect des biens et des personnes. De plus,
il est important d’éviter tant que possible de perturber le cours, ni de s’installer à des endroits pouvant nuire à la sécurité (comme sur la passerelle,
où une équipe a eu l’audace de s’installer pour proposer à boire, heuresement qu’une personne bienveillante de l’administration est venue les remettre
à l’ordre… En effet en cas d’incendie il ne faut pas
occuper la passerelle qui est tout de même exigue!)
N’oubliez pas de voter pour Pep’s au passage (Oups,
désolé, ma nature déconneur reprend le dessus).
A venir prochainement également, le PMDe, où le
jardin va être le théatre de démonstrations d’assos,
de garden’party with a barbecue (pour toi T.S., tu
te reconnaitra), et de tournois sportifs, pétanque
par exemple. (Re-oups, c’est la deuxième fois
que ma plume dérape...) Cette semaine, sera
suivi du Gala de notre école. Toute l’équipe de
Le Fil © souhaite chance et réussite à l’équipe
l’organisant, et vous enjoint, étudiants à ne pas
boire plus que raisonnable afin d’éviter tout
débordement pouvant nuire à l’image de notre
école. La consommation de stupéfiants, les mélanges d’alcool sont également à éviter.
Après ce succint résumé des événements forts de
notre école, nous souhaitions vous communiquer
les grandes lignes du dévellopement futur de
votre journal, pour les semestres P06 et A06 :
• Dévellopement du site internet, avec une importance mise sur la communication interne et
externe.
• Recherche de sponsors, et surtout de sponsors
qui payent…
• Mise en place du nouvelle charte graphique.
• Diversification de l’activité, avec par exemple,
des gadgets, ou des Tee-Shirts Le Fil ©.
Nous vous invitons à discuter avec nous, car
vous avez tous un don, vous avez tous des qualités, vous êtes tous un Feeliste en puissance, vous
êtes tous grands, vous êtes tous forts, vous êtes
tous bons, vous êtes tous bien moins bien que
nous !
Venons en maintenant à la table des matières, que
vous retrouvez sur votre droite, critique cinéma
sérieuse, conseils pour la rédaction de lettres
(d’insulte), articles d’associations éstudiantines,
conseils de drague… Bref, un contenu exclusif
pour un Le Fil © spécial, sérieux, neuf, épuré,
branché, corrosif, mais toujours dans le respect,
dans la tolérance envers autrui, qui sont pour
nous les valeurs essentielles de tout à chacun.
Merci pour votre soutien
▼
Cette semaine, dans Le Fil,
vous trouverez:
Page 1:
Un édito sérieux
Page 2:
Blind Test, The Vines, Ciné-Fil
Page 3:
Sport UT’S, The Lycéene
Page 4:
Page 5:
Lettre d’insulte, un petit peu
d’Assos
La Page des Assos
Page 6:
GIs, Grand Jeu Concours
Page 7:
Docteur Lauve, Au Fil du Temps
et une BD
Du Volley
Page 8:
Mais par contre, vous trouverez pas:
Page 9:
Des dessins érotiques
Page 10:
Les résultats des médians
▼
EDITO!
LE Bide du Prez’
- Papa, papa, c’est quoi le masochisme ?
- Tais-toi et continue à fouetter!
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lefil
mar
C’est le printemps, on doit changer. D’ailleurs, c’est décidé, je deviens drôle et compréhensible. Et à part ça, on a essayé de refaire un peu le de-
Gogole blaïnde teste
par Yan, revendeur de Dentifrice
R
evoilà le grand jeu du blaïnde test pour sa
seconde édition. La chanson du dernier Le
Fil était Californication des Piments Rouges et
Chauds du Chili. Cette fois-ci, je vous ai préparé
une chanson assez facile, je rappelle le principe:
une chanson dans une autre langue traduite grâce à
notre ami google, et à vous de retrouver la chanson
de départ. Un indice : la chanson d’origine n’est
pas en anglais.
J’aime à vous
Un argent
J’aime à vous
En air
J’aime à vous
Si la tête vient elle veut indiquer qu’assez: laissons-nous
J’aime à vous
Je suis
Au fond un homme
Qu’il n’a pas le froid au coeur
Dans le commando de lit .
Mais je secoue devant votre sein
Vous haine et moi aimez à vous
Et un papillon qui meurt en clignotant les ailes.
L’amour qui au lit est fait
Vous me rendez I’aujourd’hui
L’autre retour de but d’elle
Le premier mai
Sur le courage!
J’aime et je vous demande la rémission
Mémoires qui sont
Vous ouvrez la porte à un guerrier de papier hygiénique.
Voilà la première moitié de la chanson…. Bonne
chance !
OSS117
par Thibo
U
n des rares films que j’ai vu dernièrement au
cinéma ... oui je loue des DVDs! Donc, samedi soir, au lieu d’aller boire des pampryl, nous
sommes allés au cinéma.
J’appréhendais un peu ce film, pensant à un Brice
de Nice des années 50 dont tous les gags sont dans
la bande annonce. J’ai été agréablement surpris.
Le scénario en soi n’est pas digne des grands films
d’espionnage. Mais le film ne souffre pas vraiment
de ce manque d’histoire, car à la base je ne pense
pas que cela soit le nerf principal du film.
Pour vous situer un peu, OSS117, agent des Services Secrets Français est envoyé en Egypte pour
The Vines
par Lam Vu
Dans mon rêve, j’étais une groupie qui apportait
de la drogue dans les « backstages » à une sousrockstar et me faisait tous les membres du groupe
complètement défoncées. Puis à la fin on me balançait du bus de tournée et je terminais dans une
civière mourant d’une overdose.
Mais à part ça,
qui sont les
THE VINES ?
J’ai reçu une
menace
personnelle d’un
membre du fil
pour écrire un
article «sérieux,
consensuel et
fédérateur» où « les personnes devront comprendre pour une fois ce que je dis ».
Bref, les Vines, c’est l’histoire de Craig Nicholls,
un « kid » de 26 piges qui monte un groupe avec
son ami Bassiste Patrick Mattews, rencontré
pendant son travail à Macdonald’s. Le groupe se
prénommera « THE VINES », nom provenant de
l’ancien groupe psyché du père à Craig, « THE
VYNES ».
En fait, on pourrait carrément appeler le groupe
« CRAIG NICHOLLS AND THE VINES » tellement Craig est mis avant : Il chante, écrit les
chansons, réponds aux interviews, se met en
avant dans les photos, crève nos yeux de son charisme par rapport à ses camarades, surtout quand
il fait ses têtes de hamsters constipés où lorsque,
sous le regard un peu hagard des gens, il hurle
des choses inintelligibles, fait déraper sa voix et
casse tous les instruments qu’il trouve. Bref, un
vrai comportement erratique de rock’n’roll star en
herbe, qu’il consomme en quantité astronomique,
enquêter sur le meurtre d’un autre agent. Vous ne
devez pas en savoir plus, et à vrai dire, à la fin du
film on n’en sait pas vraiment beaucoup plus. Pas
de rebondissement toutes les dix minutes, une histoire à la portée de tout le monde donc...
Chaque scène est prétexte à un gag. Mais on ne
tombe pas non plus dans le lourd, on n’est pas non
plus dans l’humour fin et philosophique mais dans
un humour bien particulier dont je parlerais plus
tard. Chaque scène caricature aussi les acteurs des
années 50 parait-il, mais nous sommes peut-être
trop jeunes pour comprendre chaque clin d’oeil...
On peut aisément classer ce film comme parodique, mais que parodie-t-il? Les films d’espionna-
parfois plus de 20 pets par jour ( ! ! ca fait presque un pet toutes les 30 minutes, Awesome…)
Finalement, pas étonnant que Patrick se soit tiré.
Atteint du syndrome d’Asperger (autisme mineur,
les personnes atteint de cette maladie supporte
mal le changement et doivent garder une certaine
routine sous peine de devenir violent ou complètement dingue, la plupart de ces personnes ont des
idées fixes et se concentre souvent sur un sujet,
par exemple les ordinateurs, les maths, la logique
floue ou encore la musique (le cas de Craig) …
bref une monomanie) tardivement, son comportement plus qu’étrange serait donc expliqué. (Je ne
résiste pas à une petite liste bien senti d’actions
bizarres qu’il a faites : Regarder pendant 1 heure
une soudure de plomberie, se cacher pendant une
journée dans la salle de bain d’un hôtel, sortir
d’un placard pour offrir un cintre à un journaliste
(Merci rock’n’ folk), crier et se rouler par terre
dans un parking parce qu’un mec lui a dit qu’un
vendeur de Hotdog se trouvait dans le coin, casser les appareils photos et les magnétophones des
journalistes et finalement en agresser un.
Peut-on me reprocher de ne pas parler de leur musique ? Riff inplaquables, mélodies parfaites et
cris pervers et déchaînés d’un adolescent qui m’a
fait aimé le rock’n’roll.
« Parler sur la musique, c’est comme fait l’amour
sur de l’architecture » J. Lennon.
Ecoutez Craig hurler sur Outtathaway, Ride, Get
Free, Landslide (B-sides), Fuck the world, et le
tout nouveau VISION VALLEY WHOUHOU!!
ge? Non, il s’attaque à quelque chose de plus politiquement incorrect, l’esprit français colonialiste
dans les années 50.
Si l’on voit ce film avec un demi cerveau, il est
certain que l’on ressortira outré par les propos
misogynes, homophobes et xénophobes. Mais si
on arrive à comprendre ce décalage, cette critique
sous-jacente, on ne peut pas rester de marbre face
à ce personnage à la fois si grossier et si élégant,
que l’on se surprend à détester et à apprécier à la
fois.
C’est donc un film à voir, un OVNI du cinéma
français. Le réalisateur a réussi à créer un film politiquement incorrect ouvert au plus grand nombre.
sign un peu trop vieillot du Le Fil, avec tout plein de cadres, lignes, images en transparence, ratons laveurs etc... Ca donne un truc un peu plus mieux,
Le sport et l’UT’s
par Vincent, I Fil Good
CHALLENGE COLCOMBET
Robert COLCOMBET a été un des fondateurs de
l’UTC et s’est notamment fortement investit dans
la pratique du sport chez les étudiants. Chaque année à cette époque, un challenge qui porte son nom
réuni champions et débutants lors d’une gigantesque compétition multi-sports. Les équipes qui
s’inscrivent sont classées en fonction des points
acquis au cours des différentes rencontres et le
classement final est établit en fonction du niveau
d’étude des pratiquants: TC (qui sont tout mous,
rappelons-le), Branche, 3éme cycle ou membres
du personnel (généralement bons derniers).
Le challenge est remis en jeu au début de chaque
année universitaire. Parallèlement, un prix est
attribué aux deux premières équipes gagnantes.
Pour participer, il faut être adhérent à UTC Sport
(ou s’acquitter de 3€ pour l’occasion) et détenir
un certificat médical. Inscription: 1€ par personne. Alors, tous à vos baskets / crampons, voici le
calendrier!
La lycéene
par Doofy, étaleur de confiture
A
h la vie n’est pas flex parfois… On a beau
avoir des fesses parfaites, la même tête que
Johnny Depp et être un dieu du sexe sans préliminaires, il y a des phases ou, on se retrouve célibataire (ne riez pas, cela peut vous arriver).
Dans ce cas quelles solutions d’urgence envisager
? L’UTCéenne ? Non, l’UTCéenne est soit casée,
soit moche (quelqu’un conteste ?)… La copine
d’enfance ? Sûrement pas, vous aviez déjà eu une
aventure en CE1, et ça n’avait pas marché. Une
femme d’âge mûr en boîte de nuit ? Non car son
premier amant risque de démolir votre voiture à
coup de lampadaire un jour ou l’autre. Il ne vous
reste plus que : La lycéenne !
Eh oui, la lycéenne est belle, mature, elle rit à vos
blagues et vous admire lorsque vous lui parlez de
Tournoi de Tennis (doubles mixtes ou unisexes)
Inscriptions jusqu’au 30 Mai
Le 1er Juin à partir de 14h
TROPHÉE 2006
Tennis Club de Compiègne (TCC ZAC de Mercières)
Contact: [email protected]
nisé par Unilog (leader européen du conseil en
management et des services en technologies de
l’information). Rendez-vous le 20 Mai au Stade
Charlety pour participer, supporter (un prix spécial est décerné au meilleur public) ou obtenir un
stage ou un poste dans la société. Plus de renseignements: www.unilog.logicamg.com/trophee.
Tournoi de Handball
Inscriptions jusqu’au 29 Mai
Le 31 Mai à partir de 19h
Gymnase Royallieu
Contact: [email protected]
Ce tournoi de foot inter grandes écoles est orga-
Tournoi de Volley-ball
Inscription jusqu’au 24 Mai
Le 30 Mai à partir de 20h
Halle des sports
Contact: [email protected]
Tournoi de Football (équipes de six + remplacants)
Inscriptions déjà closes
Le 9 mai (les lundis: terrain Charles de Gaulle, les
mardi et jeudi: terrain ZAC de Mercières) de 19
h à 21 h 30.
Contact: [email protected]
L’équipe 2006 de Rugby
retard car il aurait du paraître il y a deux numéros, que vous faites des heures supplémentaires de
mais on l’a remplacé par un article spécial geek de baby-sitting. Cependant, vous pourrez toujours acGôll UTC).
compagner la lycéenne à ses booms. La vous pourrez vous éclater en dansant sur Kamaro, en vous
Alors pour appâter la lycéenne, rien de plus sim- mettant la tête à la déspé, comme au Pic avant, et
ple ! Il suffit de lui montrer subtilement que vous en rentrant à deux sur un vélo à minuit et quart.
êtes étudiant… Par exemple, en laissant tomber in- Maintenant le plus important, comment inciter ratentionnellement votre carte ATTAC ou en lui di- pidement la lycéenne à vous offrir successivement
sant que vous avez arrêté les jeux en réseau depuis sa virginité et une fellation ? (l’ordre n’est pas
longtemps et que vous n’avez pas de skyblog (un figé).
petit mensonge de temps en temps). Ensuite, comment serrer la lycéenne ? Pour répondre, je vais Tout d’abord, il faut préparer le terrain en lui offaire un ctrl+C, ctrl+V du site internet formidable frant un abonnement à « Jeune & Jolie », en effet,
www.dragueur.net : « une fois qu’elle se sent bien dans ce journal, toutes les filles doivent à 14 ans
à l’aise avec votre présence autour d’elle, passez avoir déjà eu 5 mecs pendant plus d’une soirée,
lui un bras autour de la taille, ET… BAM ! ». Bon avoir couché avec au moins deux d’entre eux et en
OK j’ai peut-être un peu changé la fin.
avoir largué 3. De plus, grâce aux tests, elle se renEt après ça ? Là arrive le premier défaut de la lycéenne : contrairement à une fille normale comme
une UTCéenne, elle ne possède pas de « bouton
magique », ce qui réduit considérablement les
chances de conclure. De plus, la lycéenne a généralement trois fois plus d’heures de cour que vous
(environ 34 par semaine) et en plus elle a des exos
obligatoires à faire après la classe, pour lesquels
elle risque fort de vous demander conseil.
dra vite compte que son mec (vous) cherche bien
le grand amour, et qu’elle a la «beautifull attitude
» à 65%. Cela fait il suffit ensuite de commencer
par un Compiègne by night en ford fiesta, d’offrir
ensuite le dîner « chrono pizza dans le jardin de
la MDE désert (une pizza achetée, une offerte!),
puis de la ramener, non pas dans votre chambre à
Roberval, ni chez elle où son petit frère dort, mais
bien au bord de l’Oise dans votre ford fiesta…
PS01. La lycéenne a le poil doux et la croupe solide. La lycéenne sera facile à capturer dans son
espace naturel, et cela sera dû à votre incroyable
charisme (au pays des ados, les GI sont rois). Où
les rencontrer ? Pas devant leur lycée, vous seriez
pris pour un pédophile ou un dealer (ou les deux).
Je vous laisse, j’ai rendez vous avec une 3e, trop
Un meilleur plan pour chasser de la lycéenne peut
trop ... jeune.
être la soirée de la petite sœur ou une manif anti- Enfin, la lycéenne ne peut participer à vos soirées,
CPE (petite parenthèse, cet article est un peu en car tout le monde vous raillera quand ils verront
enfin j’ai peut-être des goûts de chiotte. Mais si vous voulez envoyer vos critiques, on les accepte toutes, sauf les critiques des … ! Et sinon à part
Lettres d’insulte
par Thibo
J’écris ce courriel pour Thibo, auteur de Satan
UTC paru dans le Fil 247, trouvé dans le sas AB
(note: contexte bien trouvé). Vous avez du voir
que Le Fil n’avez pas eu assez d’articles d’Assos
(note: critique inside), et vous avez vomi sur votre
Ca y’est, ma première lettre d’insulte!!!! Oui, oui
j’ai recu une lettre d’insulte, une vraie. Mais pas
anonyme, on ne peut pas tout avoir. Alors pour clavier, ce qui a crée cet article.
Je ne vous félicite pas espèce de raté (note: Mévous, je vais faire un cours de Lettre d’Insulte.
lange de style, du bon du bon) vous osez critiqué
Tout d’abord, prendre un article au hasard dans un SUM 41 ouvertement sans artifice ni sous entendu
Le Fil. Je vais prendre “Satan UTC” puisque ce je cite: “Sum 41”(ligne 9) (note: sans virgule, du
dernier déchaîne les critiques, autant commencer bon!). Je trouve cette critique inappropriée face
par un facile. Ensuite, il faut commencer par bien au contexte géopolitique mondial. En effet, nous
cibler son auteur, il faut bien dire : “Cette lettre pouvons voir chaque jour la tension citoyenne
d’insulte est pour ...”. Puis, il faut trouver une liste partisane militante décliner, je cite :
La disparition des cookies à la banane de
d’arguments, qu’ils soient pertinents ou pas, cela -
n’est pas vraiment important. Je vais prendre com- Lu n’a provoqué aucun émoi
La mise en application de la loi 4213-32
me thème “Sum 41”, et puis un peu de “poules”. -
Je prends ma plume, et j’écris sur mon écran. At- n’a pas été médiatisée
La liberté de choisir ses lessives n’existe
tention, il ne faut pas un style propre et clair, cela -
casse l’impression de colère. Des phrases courtes plus dans un grand nombre de pays
Garou prépare un nouvel album
de préférence, et si il faut des phrases longues, pas -
J’aime bien les raviolis
de ponctuation. En espérant bien sur que l’auteur -
être fière de vous, si encore elle daigne parler au
sous-homme que vous êtes.
Continuez de respirer, mais arrêter d’écrire.
Je vous demande des excuses.
Cordialement (note: pour paraître cordial, alors
que non)
George
Vous l’avez compris, je parodie. Ainsi, la personne
qui m’a écrit la première lettre d’insulte risque fort
de recommencer. On ne fait pas de journalisme
sans risque, et pour la première fois depuis pas mal
de temps, je me sens important: on m’insulte. Je
risque fort d’avoir une érection, mais je pense aux
enfants qui meurent dans le monde, et aux gens
qui pensent quand même à leurs petits problèmes
d’égo, et tout de suite ça redescend.
Je vous salue quand même, mon cher détracteur. Et
je vous présente mes excuses pour cet article, mais
je ne peux pas laisser passer une si belle occasion
d’être une enflure.
lira la phrase tout haut et qu’il mourra d’asphyxie.
Petit bonus, il faut trouver un listing, cela donne du Je ne souhaite pas fatiguer mes doigts, et je m’ar- La prochaine fois, comment manipuler des foules avec des mots super savants qu’on sait pas ce
sérieux. Trêve de blablatage, passons à un exemple rêterais la. Je pense être clair.
Sum 41 n’est pas à associer aux satanistes, et qu’ils veulent dire.
commenté.
encore moins aux poules. Votre mère ne doit pas
Communiqué Shifumi
Le projet DYNAMICYCLE-UTC (un projet Objectifs bien sûr !) a pour buts la conception et la
réalisation d’un vélo couché. Tout d’abord, pourquoi un vélo couché ? Principalement parce qu’il
offre un meilleur aérodynamisme, et une plus
grande puissance de pédalage (et ça marche pas
mal, record du monde de vitesse sur plat : 130.4
km/h !). Notre vélo est destiné à être engagé (avec
un pilote…) aux épreuves du Trophée KIDAM organisé chaque année par Centrale Paris. Au menu,
4 épreuves pour départager le gratin des grandes
écoles : 200 m lancé, kilomètre départ arrêté, poursuite, et course de l’heure, le tout se déroulant
sur le vélodrome de Paris (La Cipale à Vincennes). Cette année l’épreuve a lieu ce Dimanche 14
Mai, et DYNAMICYCLE-UTC engage 2 pilotes
: l’américaine Mallory Casperson, et le tenant du
titre Thibaut Guiraudie.
Notre prototype sera exposé lors de la journée Objectifs du PMDE. Si tu te sens motivé par un projet
technique et sportif, viens nous rejoindre ! Nous
avons besoin de gens comme toi pour préparer les
Championnats du Monde du 5 au 7 Août 2006 !
Thibaut pour Dynamicyle-UTC
Au début, la terre était recouverte d’eau. Les
êtres unicellulaires qui vivaient dans cet immense
océan évoluèrent pour devenir des petits poissons
rigolos. Et un jour, ces vénérables ancêtres se divisèrent en deux branches : l’une allait devenir les
poissons panés, et l’autre allait sortir de l’eau pour
découvrir la terre ferme. Et pour fêter l’arrivée de
ces derniers sur le continent, les Shifumi étaient
déjà là, il y a de cela 30000 ans (plus ou moins).
Et aujourd’hui, ce soir, après une campagne de
deux semaines qui laissait présager du meilleur
comme du … moins meilleur, les Shifumi reviennent en force. Avec Vivien, un Président charismatique qui saura guider les nouvôs vers les voies
de la sagesse et la vertu, Antoine, un chef sécu
taillé dans le roc et à la voix grondante (important
ça pour impressionner les nouvôs), Aurélie, une
cheffe sécu qui sous son charme enivrant cache
11 années de kung-fu sous la tutelle d’Henry Salvador, et … tout le reste quoi, Shifumi propose
d’organiser une integ comme vous l’avez toujours
rêvé.
Les témoignages sont éloquents, comme celui de
Quentin B. : « 926 ça partait d’une bonne idée,
mais après avoir vu les Shifumi, tous les membres
de la liste étaient démoralisés » ; ou celui de François G. : «on aurait jamais monté la liste Catboys
si on avait su qu’il y aurait les Shifumi en face ».
Communiqué C@tboys
Oh toi amis tc02, tu doit encore te souvenir avec
émotion de ton arrivée à Compiègne,de tes premiers pas dans les magnifiques batiments (sic) de
l’UTC. Si si, un petit effort, il y avait des gens tout
habillés en bleu qui t’on acceuillit dès ta sortie de
Jean Legendre pour te prendre en main, te guider,
te faire découvrir le RU, mousser ta belle blouse...
bref, l’équipe de l’Integ 2005 !
Aujourd’hui, il est temps pour toi de reprendre le
flambeau, et de se préparer à acceuillir les futures
vict..., euh, nouveaux qui débarqueront dès Septembre prochain. Car OUI, d’ici quelques mois,
tu fera partit de la Sécu de l’Integ2006 (tadata) !
Et pour une merveilleuse semaine d’intégration,
quoi de mieux que de voter C@tboys, la plus
compétente et motivée de toutes les listes, le 9
mai prochain ?
Pour nous (re)découvrir, nous t’invitons à venir
parcourir notre site internet http://www.catboys.
fr.st, et bien sur à venir dans les amphis, où nous
te préparerons encore de bien belles surprises...
Communiqué 926
Tu te souviens des beach boys avec leurs tables
a repasser? T’as tapé des mains en MT21? T’as
grave kiffé le tee shirt de Mr Chartoire en GE10?
Alors te poses plus de questions, parce que la
réponse que tu cherches se résume en 3 chiffres
symboliques: 926 ! Parce que nous on aime pas
les zéros, l’integ o9-2oo6 sera 926 ou ne sera
pas.
Si t’as aimé ton integ et que t’as envie de partager ca avec ton fillot (ou ta fillote petit coquin),
alors n’hésites plus et adhere a notre mouvement.
Oublie pas, tu as rendez-vous avec leur destin
mercredi soir en amphi, alors viens te joindre a
nous.
Pour une integ 0 défaut et 926% plaisir, soutiens
926
ca, pas grand chose, le Fil de la Réalité continue. Doofy est parti jouer avec les arbres dans la forets, Yan est en train d’essayer de comprendre le
Oyé Oyé,
la nouvelle
team Humaniraid
communique : mais attendez, déjà, c’est quoi cette association ?
Humaniraid, c’est une association bien décidée à
faire participer 10 voitures Utcéennes à la 10éme
édition du “ 4L Trophy “. Grand événement du
monde étudiant européen, le “ 4L Trophy “ est un
rallye de 4L qui apporte chacune des fournitures
Le problème de l’eau !
Un problème? Vraiment ?? A Compiègne aussi ? Et oui!
Même s’il est vrai
qu’on a l’impression
qu’il pleut souvent,
la situation de l’eau
potable reste préoccupante et comme vous le savez tous, l’eau deviendra un enjeu économique majeur dans les années
à venir.
Depuis quelques années, la France n’est pas épargnée et les niveaux des nappes phréatiques restent
bas à tel point qu’à présent, plusieurs régions subissent des restrictions d’eau.
Alors, afin de préserver cette ressource (patrimoine de l’humanité) qui nous est vitale (plus que les
produits pétroliers) et qui va se raréfier de plus en
plus, EDI te propose ces quelques gestes au quotidien, car même si dans la plupart des cas la facture
d’eau est comprise dans le loyer, rien ne t’empêche de surveiller ta consommation d’eau.
scolaires pour aider les enfants des villages marocains. Au programme de cette aventure, dunes,
sable, cailloux, cols de l’Atlas mais aussi rencontre et partage.
Venez tous découvrir l’association HUMANIRAID, sa nouvelle team ses projets et sa motivation à l’occasion d’un BARBEUC DEMAIN
MIDI ( mercredi 10 Mai) dans le jardin de la
MDE !
Un projet d’Objectifs.
Pierre D. pour HUMANIRAID.
200 litres d’eau…
-
que quand tu te brosses les dents et que tu
laisses l’eau couler tu gaspilles 12L/min,
-
que quand tu te rases « au fil de l’eau » tu
consommes environ 18 litres par rasage
-
qu’un robinet mal fermé consomme jusqu’à 120 L par jour.
Tu peux donc constater que quelques petits gestes
peuvent permettre d’éviter ces gaspillages inutiles
alors n’oublie pas :
FESTUPIC
Cette année, l’équipe du Printemps de la MDE
organise un tournoi de pétanque. Alors si tu es
intéressé, trouve-toi deux partenaires et un nom
d’équipe, et réponds nous vite !
Des lots sont à gagner et tous les participants seront récompensés. Le tournoi de pétanque aura lieu
à l’heure de l’apéro, à partir de 18h30 et 20h30, au
jardin de la MDE. Seuls les premiers inscrits seront sélectionnés. La date limite pour l’inscription
est le mercredi 10 mai.
Règlement du tournoi :
-
équipe de 3 joueurs
-
2 boules de pétanque/ personne (boules
disponibles au Foyer)
-
Une partie se joue en 13 points.
-
Le système d’élimination des équipes dépend du nombre de participants.
Pour toute inscription ou renseignement, contactez : [email protected]
La team PMDE
-
de préférer les douches aux bains (tout en
fermant le robinet quand tu te savonnes)
-
d’utiliser un verre pour te rincer les dents
-
de remplir ton lavabo pour rincer ton rasoir,
-
et de bien fermer tous les robinets et les
OBJECTIFS accouche d’un nouveau bébé!
faire réparer dès qu’ils fuient.
Découvrir le toit du monde c’est réellement ce que
te propose l’assos « Un TOIT pour le Népal ». En
bref, (parce qu’on sait que tu lis pas Le Fil pour
le coin des assos) t’as un trop plein d’énergie, tu
veux te bouger mais tu sais pas comment t’y prendre, t’es motivé(e) pour participer à une aventure
humanitaire au Népal? Vas-y remue-toi et viens
en FA200 pour participer à la construction d’une
école là-bas, et viens découvrir tous nos autres
projets!
Enfin, il faut savoir que l’eau du robinet de Compiègne est potable donc tu peux aussi la boire sans
problèmes (et éviter ainsi les bouteilles en plastique).
Claire pour EDI
Sachant:
-
qu’une douche de 5 minutes (où tu fermes le robinet quand tu te savonnes…logique !)
consomme 30 à 80 litres d’eau et un bain 150 à
LE PRINTEMPS DE LA MDE
Note Stupide du Le Fil: Un rédacteur du Le Fil
respecte ces règles puisqu’il ne se lave pas, ni les
dents ni le corps.
Hé oui, un petit bébé qui suce encore son pouce,
mais qui n’attends que toi pour s’envoler vers le
toit du monde.
L’équipe «un TOIT pour le Népal»
partager ton talent, Festupic te propose de partici- précisant votre adresse, le nombre de personnes que
per aux animations qui auront lieu les week-end du vous pouvez
27/28 mai et du 3/4juin. Si tu es intéressé contacte- loger et la durée.
nous à [email protected] ou passe directement
au local FC121.
L’équipe Festupic
Salut le jeune!
Comme tu le sais la semaine de Festupic se
déroule du 27 mai au 3 Logement des troupes :
juin 2006. Si tu te sens Comme chaque année nous avons besoin de vote
une âme de Festu’artiste aide pour héberger les troupes de théâtre participant
en chant, théâtre, danse, au festival.
peinture ou diverses activités et que tu désires faire Si vous êtes motivés, contactez-nous par mail en
fonctionnement du corps humain, Alesc apprends par coeur PV=nRT et puis ... Tiens j’ai envie de mettre une citation, Gregory 10 ans: “Gloub blob
Le Courier des Gis
par Milona
Je
ne te salut
pas Fil, car
je ne t’aime guère.
Tout d’abord, je ne
n’effeuille jamais
les peaux d’arbres
séchées (ie. feuilles)
parce que en temps
que geek, même si
je ne respecte pas
DarkKnight832 Gi03
la nature avec mes
stocks de PCs usagés
et autres imprimantes sabre-laser, je ne peux tout
de même m’empêcher de penser aux arbres qui,
comme moi sont pour Linux. « Un geek écolo, et
pourquoi pas José Bové ! » vous exclamez-vous.
Et alors, je suis contre l’utilisation du papier en
dehors du Toilette (ie. petite toile).
Mais si je t’écris (par mail cela va de soi) ce n’est
point pour entrer en contact avec toi par l’intermédiaire d’une discussion fort instructive et tellement captivante sur les processeurs AMD discounts […], ni faire une chronique sur le jeu Wow
[…] ou les nouveaux ventilateurs silencieux made
in Taiwan qui […], mais pour contrecarrer, grâce
au droit de réponse, les vilipendades et désobligeances outrancières que tu énonces de façon permanentes à l’encontre de tous les Geeks : tu nous
catalogues sans cesse de GIs.
Ne sais-tu donc point que, tous les geeks ne sont
pas des GIs, et tous les GIs ne sont pas des geeks
?!! C’est une sacrée rhétorique, que je vais expliquer tantôt. Parmi les GIs, il traîne des gens peu
fréquentables (contrairement à nous, fiers GI qui
arborons victorieux notre PC portable au bras pour
draguer la machine mega-électronique à café depressiorisé, et qui sortons, uniquement pour communiquer avec le réseau sans fils de l’UTC).
Ne sais-tu pas que, parmi notre foule de canons
de beauté qui se cachent derrière leur paire de lunettes (camouflage : nous ne sommes pas myope
c’est pour voir au travers des vêtements) et leur
sourire tape-à-l’œil de fans des clips de Gunther,
leur démarche de Robinson Crustacé du PC (barbe de 3 jours super sexy et chevelure de rêve style
année 70)… parmi cette foule à la conversation
aussi enrichissante et variée que celle de l’horloge
parlante, il y certaines personnes, certains exclus :
des êtres humains. Ce genre de personnes nous fait
honte. Non seulement ils parlent aux autres, mais
comble de leur déchéance, ils ne parlent pas PC…
Voir ils ont une www.copinedegeek.com (nb : elle
cherche a anéantir notre espèce en militant pour
la libération intellectuelle des geeks). Pire encore,
en GI il y a parfois des… filles… Et pas celles
totalement dévêtues qui se glissent par mégarde
dans nos magazines de freeware et sites de purs
geeks libérés, mais des autres… moins bien.
Mais alors… le vrai geek c’est quoi ? Le vrai
geek, il vit dans un monde de geeks : le monde de
l’Internet ! Ce beau pays où l’herbe verdoie sur
les sites du Roy Merlin, et où les tours sont aussi
hautes qu’OpenGL le permet. C’est le plus grand
pays du monde, on y trouve de tout : des internautes, des pervers, des voyeurs, des exhibitionnistes,
des vendeurs d’assurances et… des geeks (dont
les photos de vacances sont uniquement composées d’impressions écran trop mdr). On y échange
la richesse de nos idées sur la vie et le monoprix
du coin grâce aux Forums, et à notre dieu du «
beau temps n’est-ce pas » : MSN.
MSN c’est le premier moyen de communication
avant le langage, que l’on utilise nuit et jour, tout
en maudissant Windows à l’aide de T-shirts Pingouins et fonds d’écrans rebelles de provocateurs
pré-pubères en crise de carte d’identité
mégatopcool, où on peut raconter toute notre vie «
je suis en train de couper du bois, revenez plus tard
» « jeudi je vais à la mer de sable, on va se marrer » « au stade de France samedi pour la finale »
(authentique) « Lorie c’est trop cool »… On peut
faire semblant de n’être pas là ou d’être occupé,
et surtout, on se tape des « gigadélires trop lol »,
et tout ça en langage des signes (smileys, rebus,
mdr et autres abréviations). Le Geek est blagueur
: voir blagounettes megageek de www.bashfr.org.
Voilà j’ai fini, je vais donc vous parler du
nouveau PC que j’ai acheté… processeur[…],
carte graphique […] Mhz […] Bicanale […] Sockets […]. Au fil il n’y a que des geeks depuis des
générations !
Note du fil : Nous avons quelque peu traduit le
langage geek en langage français, et interprété
les smileys d’époque, j’espère que l’érudit chroniqueur ne nous en tiendra pas rigueur, de toute
façon ce n’est qu’un pauvre geek. […]=Passages censurés par le fil pour cause
d’excès de geekisme
GRAND JEU CONCOURS
MODELISATION 3D :
– Les Geeks à ce titre sont des révolutionnaires
extrémistes qui luttent contre le capitalisme sauvage, preuve en est : leur matos (ne parlons que du
prix des enceintes…). Mais MSN c’est tout pour
nous. Avant on été seuls chez nous à programmer dans des caves en Fortran avec Mac Carthy.
Et puis MSN est arrivé, et on été toujours seuls
chez nous dans une cave, mais avec la clim… euh
non… je veux dire qu’on a enfin pu communiquer
avec d’autres ET « comme nous », et on a arrêté
d’être des exclus. On est devenus l’espèce dominante ! Les maîtres du monde ! Les prédateurs ! A
l’époque des flibustiers, un bateau battait les flots
mugissants, appelant la tempête et la mort, au
levé du drapeau, noir du sang des vaincus. Après
le réglage de la direction assistée des canons, avec
le GPS on repérait les navires du Roy… et puis
plus rien, parce que toute l’électronique plantait.
Maintenant, les pirates sont bien mieux équipés.
Ils ont la joie et le bonheur immense de passer
leur vie devant un PC à chercher à décoder le code
des cartes bancaires, tout ça pour menacer de tout
dévoiler, juste avant de finir en prison.
Sur MSN, on devient un pseudo à la noix (Natasha, Choupi, Poypoy, Tetram, Buffy, l’Exterminateur, Pierre-Henri, Dieu, Milona, Doofy (bien
moche celui la)) suivit de notre citation du jour
Tout étudiant qui se respecte, sait utiliser Pro
Engineer, le soft officiel de TN01.
Aussi cette semaine, nous vous proposons
un grand jeu concours, avec, à la clé, un superbe cadeau (un cadre pour photo si il est
pas beau). Le but de ce grand jeu concours ?
Elire M. ou Mme Pro Engineer.
Le thème pour cette fois ? Réaliser un objet
à la forme phallique tant apprécié par le département Génie Biologique, j’ai nommé :
le godemichet !!!
Les plus beaux dessins seront publiés, et
le gagnant outre le cadeau précedemment
cité, se verra offrir un repas somptueux au
RU par notre prez’ Doofy. Pas de contraintes particulière, les tailles trop extravagante
sont à banir, n’oubliez pas ce à quoi l’objet
est destiné, essayer de jouer sur l’aspect esthètique, les formes, la couleur, les caractèristiques techniques… Il est possible que, au
nom de Le Fil, le projet soit proposé à TN04
pour le semestre prochain.
Envoyez vos inventions à
[email protected]
* concours gratuit sans obligation d’achat,
on a le réglement mais on vous le donnera
pas
Le Feel
Bloub”... Pardon, je sais c’est pas gentil, ni drole, mais j’avais envie depuis si longtemps de dire cette blague, et puis personne la lit la ligne du bas. Ce
Le conseil du Dr Lauve
par le Dr Lauve
Dr.Lauve vous offre dans ce Fil une de ses techniques les plus efficaces pour draguer, qui marche
pratiquement à tous les coups.
Le lieu : boite de night ché-bran , ou pas.
La technique : une fois que vous avez repéré votre proie, essayez de capter son regard, si il croise
le votre, esquissez un petit clin d’œil aguicheur
suivi d’un geste explicite et coquin.
Une fois que vous êtes sûr qu’elle vous a remarqué, allez vous placer à côté de l’entrée des toilettes des filles, elle s’y rendra forcément à un moment de la soirée (le cas échéant versez du laxatif
dans son cocktail).
Ici, la pose est importante, prenez l’air décontracté, un pied contre le mur, les genoux légèrement
fléchis, et sortez de votre poche une feuille et du
tabac à rouler, même si vous ne fumez pas, aucune
importance. Commencez alors à négligemment
rouler votre cigarette, même si vous ne savez pas
rouler, aucune importance.
Dès que votre proie se dirige vers les toilettes,
concentrez-vous au maximum, puis lorsqu’elle
est à portée de tir, renversez lui votre tabac dessus. Attention, il faut que ça ait l’air accidentel, il
ne faut pas qu’elle se sente agressée par un malade mental.
La phase cruciale approche, lancez un « hooo désolé », et alors que votre victime baisse les yeux
pour constater les dégâts, commencez à vous penchez vers elle, comme si vous alliez ramasser vo-
tre tabac. C’est le moment fatidique, prenez votre
élan, ramenez la tête en arrière et projetez votre
tête de toutes vos forces contre la sienne, afin de
l’assommer.
Une fois endormie, vous pouvez emporter votre
prise sur votre épaule comme un sac à patates, si
les gens vous regardent d’un air étrange, lâchez
un : « tu as encore trop bu Natasha ! ». Et voilà,
c’est dans la poche, merci Docteur.
Au Fil du Temps
par Pierre Guyot, Cata pour les intimes
M
d’habitude on croise dans la rue sans vraiment y
faire attention, malgré leurs signaux désabusés. Un
exemple ? Bah euh ouais ok, celui d’un quidam
mort un 9 mai, Tenzing Norgay (vous voyez que
vous ne connaissez pas), un Népalais (faut dire
aussi qu’on en connaît pas des masses de Népalais, je vous l’accorde) qui pourtant a été le premier
humanoïde à gravir l’Everest, pas de bol, les gens
(enfin pas tous, juste les fous) ont retenu le nom de
son accolyte, Edmund Hillary.
On fête aussi l’anniversaire de Béatrice Schönberg, dont on oublie souvent le nom au profit de la
dénomination “la femme de Jean-Louis Borloo”,
de Dave Gavan, dont on ne connaît que le groupe
(Depeche Mode), de Marie-José Perec, athlète reconvertie fausse journaliste,etc. Pareillement, sont
morts un 9 mai des gens comme Dietrich Buxtehude, compositeur allemand (comment ça vous
connaissez pas ?), Louis Joseph Gay-Lussac, physicien-chimiste (bon avouons qu’on peut se rappeler
de lui juste parce qu’il a un nom rigolo), le prince
Louis II de Monaco (qui, sans un stade à son nom,
serait aussi inconnu que la capitale du Kirghizistan
(Bichkek, pour les puristes)), ou encore Paul Gauguin, qui lui, certes, n’est pas trop oublié.
Finalement, le 9 mai est un jour bien curieux : s’il
ne faut pas oublier qu’il y a 73 ans, ce même jour,
des Nazis brûlaient plus de 30 000 livres, rappelons-nous aussi de la naissance de l’Europe 17 ans
plus tard (que l’on fête aujourd’hui), puis la victoire du film en noir et blanc avec l’élection en 94
de Mandela en Afrique du Sud. La première fête
on réveil sonne, le temps pour moi de taper
dessus comme un forcené jusqu’à l’envol
dans mon 20 m² de multiples ressorts et autres piles (en gros, je traduis pour ceux qui ont fait Onomatopées en LV1 : bip bip bip bip PLOONK).
Bref, je me lève, et, que vois-je ? Nous sommes
le 9 mai ! Mais oui, le fameux 9 mai, le jour de
tous les oubliés. A commencer par tous les Pacôme
(oui oui c’est un prénom), qui vont avoir une multitude d’appels de gens qui se rappellent avoir déjà
eu un pote avec un prénom aussi bizarre, pour leur
souhaiter une bonne fête - une fête d’ailleurs pas
comme les autres (je remercie tous les lecteurs du
fil ayant saisi cette “boutade” de passer le mot à
leurs voisins afin que tout le monde soit hilare). Le
9 mai, c’est aussi l’occasion, dans les îles de Jersey
et de Guernesey (si si, les îles entre l’Angleterre
et la Normandie), de voir 3-4 rustres balancer un
pétard pour célebrer une fête nationale que tout le
des mères eut aussi lieu un 9 mai...(salut maman,
monde a zappé.
regarde je passe dans un journal !!! )
Pour les non-convaincus, je poursuis ma théorie selon laquelle le 9 mai est la seule fois dans
l’année où ,par exemple, on pense à des gars que
Marre des Canards?
Tu veux plus
de poulets?
par Steven
n’est pas grave, si je fais des blagues politiquement incorrect dedans... Je peux meme donner mon numéro de téléphone personne m’apellera 06.61.
Pourquoi les Sudokus? Ce ne sont que des chiffres à assembler, et pourtant, ca en fait gagner de la thune, avec
des chiffres sur un quadrillage... C’est presque aussi stupide que de manger des biscottes recouverte de charbon
la tête en bas. On va dire qu’après je suis un frustré, je dis que les Sudokus c’est nul uniquement parceque je n’y
arrive pas. En fait, je préfère passer mon temps à des passe-temps plus intéressants comme peindre des mouches, ou faire des nouveaux designs pour Le Fil. Mais bon, le peuple demande des occupations débiles, on va quand
meme pas leur refuser ca non? Ba voila pour vous bande de euh... Sudokueur?
Petite indication pour le
concours de cette semaine.
Il faut envoyer les réponses
pour les Sudokus APRES la
parution du Le Fil. Cette semaine, on s’est dit: «Et si
on offrait une place pour le
Gala?» et tout compte fait
on propose de vous offrir
un bracelet en plastique Age
de Glace 2© trouvé dans
un paquet de Pitch©. Vous
avez évité le repas en tete à
tete avec Doofy...
Imprimé au Polar
Et si on en parlait ?
L’ Equipe P06
Best Of Prof’s
Gilbert MONTAGNE PS22
“En fait, je vois pas
l’interet de l’optique”
F. FERRIEUX PS14
“Cette formule vous devez
la connaitre par coeur...
comme dirait Tony””
On manque vraiment de
BOPs alors on se sent
oblige de mettre des
BOPs pas drole, excusez
nous d’avance...
Charles LENAYSC12
““Vous n’etes pas dans Matrix alors faites gaffe...”
(sous entendu vous ne pouvez pas sautez au dessus
des buildings)
On vous avez prevenu, on
est toujours en train de
chercher en quoi elle est
drole... Plus jamais ca, envoyez des BOPs!!!
(Ir)Responsable :
Benjamin d’Erceville
Bureau :
Thibault Seillier,
Yann Girard, Alexandre Bastien,
Emilie Carlier, Cindy Gorek,
Jean Baptiste Drucker
Equipe qui apprend à plier :
Stef, Benji, Yann, Thibo, Alesc
THE Dessinateur :
Steven le Pierres
Rédacteurs qui déchirent tout :
Doofy, Yann, Thibo, Alesc, Milona,
Vincent Raulet, Pierre Guyot, Lam
Vu, Jean-Claude...
...et bien sûr nos chers membres
d’associations étudiantes !!
Le Fil - le journal des étudiants de l’utc - est un bimensuel gratuit tiré à 1200 exemplaires
- Chaque article n’engage que la responsabilité de son auteur.
- La censure engage la responsabilité du Président de Le Fil.
- La publication d’un article est soumise à l’enregistrement de son auteur dans le livre de publication, sauf acceptation de son anonymat
par le Président de Le Fil qui engage alors sa propre responsabilité.
Le Fil 249
mardi
23
Mai