TruyệnCười 27:

Truyện Cười 27:
(Tiếng Pháp ở phiá dưới)
Dear Dad
Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive at
my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students travel
by train.
Your son, Nasser
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad:
My dear loving son
Twenty million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.
Love . Your Dad
ANDY ROONEY ON SEX.
1. When I was born, I was given a choice, a big dick or a good memory....I don't remember what I
chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: nature's way of saying, "No hard feelings..."
5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are
used together.
6. Panties: not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages in a man's life: Tri-Weekly, Try Weekly and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge - if you don't have a good partner, you better have a good
hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Question: What's an Australian kiss?
Answer: The same thing as a French kiss, only down under.
14.. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she
was happy with the Thing.
15. Question: What are the three biggest tragedies in a man's life?
Answer: Life sucks, job sucks and the wife doesn't.
16. Question: Why do men find it difficult to make eye contact?
Answer: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!
My wife and I are traveling by car from Victoria to Prince George . Being Seniors, after almost eleven
hours on the road, we were too tired to continue, and decided to take a room. But, we only planned to
sleep for four hours and then get back on the road. When we checked out four hours later, the desk
clerk handed us a bill for $350.00.
I exploded and demanded to know why the charge was so high. I told the clerk although it's a nice
hotel, the rooms certainly aren't worth $350.00 for four hours.
Then the clerk tells me that $350.00 is the 'standard rate'. I insisted on speaking to the Manager.
The Manager appears, listens to me, and then explains that the hotel has an Olympic-sized pool and
a huge conference center that were available for us to use.
'But we didn't use them," I said.
''Well, they are here, and you could have," explained the Manager.
He went on to explain that we could also have taken in one of the shows for which the hotel is
famous. "We have the best entertainers from New York , Hollywood , and Las Vegas perform here,"
the Manager says.
"But we didn't go to any of those shows," I said.
"Well, we have them, and you could have," the Manager replied.
No matter what amenity the Manager mentioned, I replied, "But we didn't use it!"
The Manager is unmoved, and eventually I gave up and agreed to pay.
I wrote a check and gave it to the Manager.
The Manager is surprised when he looks at the check. But sir, this check is only made out for
$50.00."
''That's correct. I charged you $300.00 for sleeping with my wife," I replied.
"But I didn't!" exclaims the Manager.
I said, "Well, too bad, she was here, and you could have."
School girl:
- I do not want to take the SEX EDUCATION.
Teacher:
- Why not?
School girl:
- Someone told me the FINAL EXAM would be ORAL!
Operator: 'Ridge Hall, computer assistance; may I help you?'
Caller: 'Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect.'
Operator: 'What sort of trouble??'
Caller: 'Well, I was just typing along, and all of a sudden the words
Went away.'
Operator: 'Went away?'
Caller: 'They disappeared'
Operator: 'Hmm. So what does your screen look like now?'
Caller: 'Nothing.'
Operator: 'Nothing??'
Caller: 'It's blank; it won't accept anything when I type.'
Operator: 'Are you still in WordPerfect, or did you get out?'
Caller: 'How do I tell?'
Operator: 'Can you see the 'C: prompt' on the screen?'
Caller: 'What's a sea-prompt?'
Operator: 'Never mind, can you move your cursor around the screen?'
Caller: 'There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I
Type.'
Operator: 'Does your monitor have a power indicator??'
Caller: 'What's a monitor?'
Operator: 'It's the thing with the screen on it that looks like a TV.
Does it have a little light that tells you when it's on?'
Caller: 'I don't know..'
Operator: 'Well, then look on the back of the monitor and find where
The power cord goes into it. Can you see that??'
Caller: 'Yes, I think so.'
Operator: 'Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's
Plugged into the wall.
Caller: 'Yes, it is.'
Operator: 'When you were behind the monitor, did you notice that
there were two cables plugged into the back of it, not just
one? '
Caller: 'No.'
Operator: 'Well, there are. I need you to look back there again and
find the other cable.'
Caller: 'Okay, here it is'
Operator: 'Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into
the back of your computer.'
Caller: 'I can't reach.'
Operator: 'OK. Well, can you see if it is?'
Caller: 'No.'
Operator: 'Even if you maybe put your knee on something and lean
way over?'
Caller: 'Well, it's not because I don't have the right angle -- it's
because it's dark.'
Operator: 'Dark?'
Caller: 'Yes - the office light is off, and the only light I have is
coming in from the window.'
Operator: 'Well, turn on the office light then.'
Caller: 'I can't.'
Operator: 'No? Why not?'
Caller: 'Because there's a power failure.'
Operator: 'A power ... A power failure? Aha. Okay, we've got it
licked now. Do you still have the boxes and manuals and
packing stuff that your computer came in?'
Caller: 'Well, yes, I keep them in the closet.'
Operator: 'Good. Go get them, and unplug your system and pack it
up just like it was when you got it. Then take it back to
the store you bought it from.'
Caller: 'Really? Is it that bad?'
Operator: 'Yes, I'm afraid it is.'
Caller: 'Well, all right then, I suppose.. What do I tell them?'
Operator: 'Tell them you're too stupid to own a computer!'
The other day I needed to go to the emergency room. Not wanting to sit there for four hours, I put on
my old army fatigues and stuck a patch PATROL BORDER onto the front of my shirt that I had
downloaded off the Internet.
When I went into the E.R., I noticed that 3/4 of the people got up and left. I guess they decided that
they weren't that sick after all. Cut at least three hours off my waiting time.
It also works at DMV . . . It saved me five hours!
At the Laundromat, three minutes after entering, I had my choice of any machine, most still running.
I try it at McDonald's . . .
the whole crew got up and left and l never got my order.
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son
épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de
rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui
chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond:
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que
vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est
un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la
forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous
dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à
l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
- Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes
magazines et Monique suce le patron.
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune
fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.'
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon,
parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un
punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien
fait d'excentrique dans votre vie.
banquier le considère un instant:
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je
me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire
français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
"Docteur, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des
cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "
'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, “même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, “ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont
tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, “laissez-moi vous demander ceci: Quelle est la régularité de vos rapports
sexuels?"
L'homme, un peu gêné lui répond:" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop
sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème”, dit le docteur, tout près de son oreille...."C'est d'la rouille" !