de Serge Marquis - Le Cercle Points

Spécialiste en santé communautaire et consultant dans le
domaine de la santé mentale au travail, le Dr Serge Marquis,
auteur à succès québécois, donne plus de 150 conférences par
an. En 1995, il a mis sur pied sa propre entreprise de consultation, T.O.R.T.U.E (Organisation pour Réduire les Tensions
et l’Usure dans les Entreprises). Son expertise l’amène à intervenir régulièrement dans les médias.
Dr Serge Marquis
ON EST FOUTU,
ON PENSE TROP !
Comment se libérer
de Pensouillard le hamster
Éditions de La Martinière
TEXTE INTÉGRAL
ÉDITION ORIGINALE
Première édition en 2011 au Québec
par les Éditions Transcontinental TC Média Livres Inc.
5800, rue Saint-Denis, bureau 900, Montréal (Québec) H2S 3L5
sous le titre Pensouillard le hamster. Petit traité de décroissance personnelle
© Les Éditions Transcontinental,
une marque de commerce de TC Média Livres Inc., 2011
ÉDITION FRANÇAISE
© Éditions de La Martinière, 2015, une marque de la société EDLM
 : 978-2-7578-5748-9
( : 978-2-7324-6762-7, 1re édition)
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À Danielle,
toute ma vie sait pourquoi…
Le Moi ne pourra jamais devenir
meilleur. Il peut varier d’un moment
à l’autre, mais il reste toujours le Moi,
cette activité séparatrice et centrée
sur soi, qui espère un jour devenir ce
qu’elle n’est pas. […] Il n’y a que la
fin du Moi.
Jiddu Krishnamurti
Sommaire
Introduction :
Comment se faire souffrir avec
des banalités . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
1. Quand Pensouillard entre en scène . . . . . . .
2. Petit traité de décroissance personnelle . . .
3. La décroissance personnelle : marche
à suivre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
4. Apprendre à ne pas s’identifier . . . . . . . . . .
5. Les péchés capitaux (au ralenti) . . . . . . . . .
6. Arrêter de se faire du cinéma . . . . . . . . . . .
7. Du sexe, du sexe, encore du sexe ! . . . . . .
8. S’adonner à la méditation . . . . . . . . . . . . . .
9. Décroître et éloigner les mangeurs
de poux. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
10. Utiliser ses sens pour décroître . . . . . . . . . .
11. Ego or not ego ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
12. Être ce qui ne vieillit jamais. . . . . . . . . . . .
13. Faire un peu de ménage dans le moment
présent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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Conclusion : La résurrection existe . . . . . . . . 149
Remerciements . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
introduction
Comment se faire souffrir
avec des banalités
Une grande partie de la souffrance
humaine est inutile. On se l’inflige
à soi-même. Une grande partie de la
souffrance humaine est associée à une
forme ou à une autre de résistance, de
non-acceptation de ce qui est.
EcKhart tollE
7 heures du matin. Vous êtes dans les toilettes.
Vous venez de vous réveiller et votre cerveau est encore
dans la brume. Au moment de saisir le papier hygiénique, vous vous rendez compte qu’il n’y en a plus !
Ne reste que le carton. Des mots déferlent alors dans
votre tête : « C’est pas vrai ! Pourquoi est-ce toujours
à moi que ces choses arrivent ? Ce n’est tout de même
pas compliqué de changer un rouleau de papier toilette,
m***** ! Faut pas sortir de Saint-Cyr ! »
Il ne s’est écoulé que cinq minutes depuis que
vous avez ouvert les yeux et vous êtes déjà dans tous
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oN EST FoUTU, oN PENSE TRoP !
vos états… à cause d’un rouleau vide ! Il a suffi de
quelques mots dans votre tête pour que vous ayez les
mâchoires serrées et l’estomac noué.
7 h 10. Vous êtes maintenant sous la douche. En
temps normal, la bouteille de shampooing est là,
toujours au même endroit, question d’efficacité. Ce
n’est pas que vous êtes maniaque, non, mais vous
avez vos petites habitudes. Tout mouillé, prêt à vous
laver les cheveux, vous vous penchez pour attraper
la bouteille et, ô surprise, vous empoignez du vide !
Alors, à travers la porte de douche, vous la voyez,
immense et narquoise, qui vous défie à l’autre bout
de la salle de bains. Le temps d’un éclair, les mots
s’activent à nouveau sous votre crâne : « Comment
n’a-t-elle (votre fille) pas pensé à la remettre sous la
douche ? Est-ce que j’existe, moi, ici ? »
De petites crampes se succèdent entre votre gorge
et votre nombril. Seulement dix minutes depuis votre
réveil ! La journée promet d’être longue.
7 h 20. Vous cherchez des chaussettes propres dans
le tiroir. Vous voulez les marron parce qu’elles se
marieraient parfaitement avec votre pantalon beige.
Mais vous avez beau fouiller, elles restent introuvables ! Votre conjointe, grande responsable du lavage
devant l’Éternel, a malheureusement déjà quitté la
maison pour son travail. Et votre esprit de repartir
de plus belle : « Ah, Madame est au-dessus de ça !
Tout pour son travail, rien pour les autres, rien pour
moi ! N’empêche, si je n’étais pas là, je ne sais pas
comment elle s’en tirerait ! Dire que je me plie en
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INTRoDUCTIoN
quatre pour lui offrir une belle vie et voilà comment
je suis récompensé. »
Votre respiration se fait plus courte, comme si vous
aviez ces chaussettes marron coincées en travers du
gosier. Et le pire dans tout ça, c’est que vous n’avez
encore parlé à personne !
7 h 30. Vous êtes dans la cuisine et vous venez
de manger une banane. Vous voulez jeter la peau
dans la poubelle, sous l’évier. Vous ouvrez la porte,
et là, le sac vous offre sa gueule débordante ; un
os de poulet a même percé le plastique. Vous vous
tournez alors vers votre fille, occupée à manger ses
céréales tout en consultant ses messages de la nuit.
Tempête sous un crâne, quatrième épisode : « C’est
pas croyable ! Comme si je n’avais rien d’autre
à faire que de vider la poubelle ! Au service de
Mademoiselle-la-Princesse ! C’est sûr, elle pourrait se
salir, se contaminer ou se piquer avec l’os de poulet
et s’endormir pour cent ans ! Sait-elle seulement
changer un sac-poubelle ? »
Vous avez les tripes en bouillie.
7 h 45. En voiture. Vous attendez au feu rouge.
Ça passe au vert, mais la voiture devant demeure
immobile. Vous voyez l’automobiliste qui gesticule. Il
semble s’adresser au passager à l’arrière ; un enfant,
visiblement. Déjà trois secondes, au moins, que le feu
est passé au vert. Il n’en faut pas plus pour que votre
esprit se remplisse de « Mais réveille-toi, imbécile !
T’es peut-être pas pressé, mais moi, on m’attend ! »
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oN EST FoUTU, oN PENSE TRoP !
Et pendant que votre main écrase le klaxon, votre cou
semble s’être raccourci sous le poids de votre tête.
C’est un peu douloureux, mais cela ne vous arrête pas :
« Pas étonnant qu’on soit dans la m***** avec des
abrutis dans ton genre ! » Vos mains serrent le volant
comme si vous étiez en train d’étrangler quelqu’un.
Vos poumons sont presque vides, vos bronches sont
un peu crispées et vous voilà frappé d’une toux soudaine digne d’un tuberculeux.
Et dire que votre réveille-matin a sonné il y a à
peine une heure.
SToP ! Arrêtez-vous !
Il est grand temps de faire une pause dans votre
journée… et surtout dans votre tête.
Nous connaissons tous ces journées où tout va de
travers, où le monde entier semble nous en vouloir,
personnellement. Des journées compliquées au cours
desquelles nos enfants, nos parents, nos collègues,
nos amis paraissent s’être ligués pour nous pourrir
la vie. Vous voyez de quoi je parle, n’est-ce pas ?
D’ailleurs, ne dit-on pas que l’enfer, c’est les autres ?
Pourtant, inconsciemment, que vous le vouliez ou
non, c’est vous-même qui vous mettez dans cette
situation, qui vous compliquez l’existence en même
temps que celle des autres.
Vous souffrez, c’est certain, mais vous ne savez
pas quoi faire pour que cesse cette souffrance. Vous
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INTRoDUCTIoN
ne savez même pas d’où elle vous vient. Avez-vous
la moindre idée de ce qui vous fait réagir ainsi ?
Non ? Vraiment ?
La réponse est pourtant simple :
Vous avez un hamster dans la tête !
Et ce petit rongeur invisible est capable,
en une fraction de seconde, de capter
toute votre attention et de se mettre à courir
à vous en faire perdre la boule !
Je vous sens sceptique. J’avoue qu’à votre place,
je le serais. Pourtant, tout le monde a son hamster.
Absolument ToUT LE MoNDE ! En commençant
par moi, auteur de ce livre. Et si je veux en parler
avec vous, c’est que je sais à quel point il peut faire
souffrir, car je sais à quel point il m’a fait souffrir.
En ce qui me concerne, je dirais que cette souffrance a commencé vers l’âge de quatre ou cinq ans
(oui, si tôt !). Évidemment, à l’époque, tout cela
m’échappait et ce n’est que bien plus tard que j’ai
eu le privilège d’apprivoiser cette petite bête. J’y
ai mis le temps, croyez-moi, beaucoup de temps, et
j’ai beaucoup souffert avant de comprendre à quoi
l’animal carburait.
J’aimerais donc vous présenter ce fameux hamster
et vous apprendre comment calmer ses ardeurs. Car,
disons-le tout net, rien ne vous oblige à subir sa
présence. Avec ce livre, je souhaite simplement vous
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oN EST FoUTU, oN PENSE TRoP !
aider à vous libérer de cette nuisance, de cette étrange
créature qui vit à vos crochets, vous pompe, vous
plombe, vous aveugle, vous isole, vous prive, vous
abrutit, vous rabaisse, vous ramollit, vous trompe, etc.
chapitrE
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Quand Pensouillard entre en scène
L’ego est le résultat d’une activité
mentale qui crée et maintient en vie
une entité imaginaire dans notre esprit.
han F.
dE
Wit
Ce petit hamster qui trotte dans la tête des humains,
je l’ai appelé Pensouillard. Pourquoi ? Parce qu’il
« pensouille » beaucoup, mais pense très peu ! Et ses
« pensouillures » occupent notre esprit toute la sainte
journée : jugements, blâmes, critiques, ressassements,
regrets, etc. Nous vivons tous des périodes de stress où
le recul nous manque, où les idées se font confuses et
les pensées inutiles, nous empêchant de passer à l’action,
d’être à l’écoute de notre bien-être et d’améliorer notre
relation aux autres. Bref, vous savez parfaitement de
quoi je parle.
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