E - CerberusXt

42
Numéro 14 - Avril 2010
L e m a g a z in e q u i
se n t so u s l e s b r a s
Et 1 et 2 et 3€
50 POMPES, 25 PUSH-UP, 75 DÉVELOPPÉS COUCHÉS, 2500M DE FOOTING ET DES ETI
Pub byDummyCT
EDITO
ÉDITO
crochez-vous à votre fauteuil et prévoyez des coussins en cas d’évanouissement inopiné. C’est bon ? Bien,
alors en avant : NON, la couverture du numéro 14 n’est pas une énième blague hilarante dont la rédaction a
le secret, OUI, il s’agit bien d’un numéro spécial sport qui sent la sueur sous les bras !
« Queuah ! Mais c’est un scandale ! Du sport dans un magazine geek !! Et pourquoi pas des articles intelli-
gents dans un magazine féminin pendant qu’on y est !! Arrête la drogue sale chacal, je vais te taper avec mes
grands bras maigres, je suis un fou, je joue démoniste dans WoW !! »
Ouhalalala, du calme ! Être geek n’est pas nécessairement incompatible avec le sport, ça peut même être vachement utile ! Imagine un peu, grâce à un entrainement physique adéquat plus besoin de cracher tes pou-
mons à chaque fois que tu fais le trajet pc-frigo-toilettes, pour les lan papa et maman n’auront plus à
t’accompagner pour porter ton pc trop lou*BOUM*
« Brigade des clichés !! On ne bouge plus ! Vous avez enfreint à 10 reprises depuis le début de cet édito la
loi anti-clichés débiles, vous serez donc décapité, pendu et on obligera votre tête à écouter l’intégrale de Lorie
en boucle ! Nous aussi on est des fous, on joue à CS sans wallhack !! Et vous là derrière l’écran, au lieu de
lire des insanités allez donc faire 50 pompes ! Je vais vous apprendre le respect qui change l’école, à coup de
petit cailloux dans les yeux s’il le faut !! »
CerberusXt (1984 - 2010)
ZI SPAWRT GAME
N’écoutez surtout pas ce que j’ai dit dans l’édito ! On a fait pression sur moi ! Le sport c’est mal ! Le sport
c’est la santé, ne pas en faire c’est la préserver !! Et puis si vous ne me croyez pas devinez donc à quoi
s’adonnaient les jeunesses hitleriennes ? Au sport !! Au spooooooort !! Alors maintenant que vous êtes con-
vaincu des dangers de cette hérésie je vous invite à un petit jeu dans le plus pur esprit “connaîs ton ennemi” :
classez chaque sport à la rubrique du magazine qui lui correspond le mieux.
1
2
3
4
5
6
D
p14
apô
B
E
p38
p48
C
F
p44
p56
et Tom) | 5-B (Million Dollar Baby) | 6-A (PES 2009)
A
EH, DITES ! OH ! - S’HOMER, OH PINAISE !!
Bon, il va falloir vous préparer psychologiquement parce que ce que je vais vous annoncer peut faire mal. Ac-
RÉPONSES : 1-F (Le curling, quel beau sport) | 2-E (L’équipe de france de rugby) | 3-D (X-Men Baseball) | 4-C (Olive
Lé Niouzes
Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide
THE END IS NIGH
Tout le monde s’en...
Il y a deux fois la même image dans
l'article de Bébéalien sur Terminator 2, mais tout le monde s’en fout.
Ma (bobcat) pointure de chaussure
est 42 mais tout le monde s'en fout !
Une compagnie d'alarmes incendie
s'apelle Cerberus, mais tout le
monde s’en fout.
Un film tout pourri s'appelle Cerberus, mais tout le monde s’en fout.
l'univers. Et le pire, c'est qu'on ne peut
absolument rien y faire, d'ailleurs, si
elles estimaient que je représentai le
moindre danger en révélant la vérité,
elles auraient déjà utilisé leurs pouvoirs
pour faire imploser mon cerveau avant
même ma naissance.
J
e le reconnais, en ce qui concerne
la fin du monde, j'ai une légère tendance à m'emporter un peu vite.
Que ce soit avec les robots auto-réplicateurs, les japonais, les reptiliens ou
voyages-sncf.fr, il ne m'en faut pas
beaucoup pour y voir les prémisses de
l'apocalypse. Mais cette fois, c'est sérieux, je suis sûr de mon coup, et je
peux vous donner sans l'ombre d'un
doute la nature de l'ancienne et insidieuse menace qui causera la fin de
l'Humanité telle qu'on la connaît : les
méduses.
Plus exactement la Nutricula de Turritopsis, à la base originaire des Caraïbes.
Des scientifiques ont en effet découvert
que cette variété de méduse hydrozoaire était capable de procéder à une
trans-différentiation de ses cellules afin
de pouvoir revenir à l'état de polype.
Ouaip, carrément. En français, cela veut
dire que ces saloperies sont capables de
se régénérer à volonté en inversant leur
putain de vieillissement. En trois mots,
elles sont immortelles. Du coup, comme
elles ne meurent jamais et continuent
de se reproduire, elles sont tranquillement en train de se propager dans les
eaux du monde entier.
Et alors, me direz-vous ? Bande de
naïfs, vous pensez vraiment que les
océans vont leur suffire ? Ce qu'il faut
bien réaliser, c'est que certaines de ces
méduses sont âgées de plusieurs millions d’années. Au cours des millénaires
passés à dériver silencieusement dans
les mers, elles ont probablement eu le
temps de mûrir un plan de conquête dépassant l'entendement humain. Personnellement, je pense qu'elles ont
développé des capacités psioniques
qu'elles utilisent pour manipuler les plus
hauts échelons des gouvernements et
des grandes compagnies : j'imagine que
leur prochaine étape sera de pousser le
développement de la recherche spatiale
afin de pouvoir coloniser le reste de
-4
(42lemag.fr)
-
Là encore, certains d'entre vous diront
probablement que je raconte n'importe
quoi, que je suis fêlé, et que je n'aurais
pas dû manger le morceau de fromage
que j'ai trouvé derrière ma cuisinière,
mais lorsque le 21 Décembre 2012 sera
connu dans les livres d'histoire comme
Le Jour Des Méduses, vous regretterez
de ne pas avoir profité plus que ça de
vos dernières années de libre arbitre !
Mppprrrrfffffchier
"Rien ne m'inquiète pour l'instant" R. Domenech
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
NEWS
LA JOURNÉE DE LA
STUPIDITÉ FEMME
C
PERFECT WEAPON
"Je suis fier d'être sarkozyste" X. Darcos
'est quand même bizarre que
chaque année, on nous fasse autant chier avec la journée de la
femme. Je sais pas, c'est un concept qui
me dépasse un peu, m'enfin bref.
Toujours est-il que chaque année, le
beau sexe nous gratifie de belles
"perles", surtout lors de cette fameuse
journée. D'un côté, on a une allemande
qui appelle les flics parcequ'il des bruits
"qui la terrifie" dans son appartement,
sauf que, les bruits en question étaient
ceux de... son vibromasseur (gg epic
win) et de l'autre côté, on a La Grande
Gagnante de la journée.
L
La mort n'aura jamais eu si bel emballage
es bombes, ça reste un moyen très
pratique pour faire péter quelque
chose, demandez aux barbus
"cestmonDieulevraipasletien", ils sont en
kiff intégral sur les bombes. Le problème
avec ces engins explosifs, c'est le camouflage. C'est vrai quoi, se trimballer
avec une masta valise en argent (mais
si, le cliché des films hollywoodiens) à
l'aéroport, pas top discrétos. Du coup, il
faut rivaliser d'ingéniosité pour faire
péter la rondelle à son ennemi quicroitpasauvraiDieu. Après la "bombe anale"
(y'a rien de sexuel là-dedans, juste un
suppositoire explosif (!) déclenché par
un GSM accroché à la ceinture), voici arriver la "bombe mammaire". Nan nan,
c'est pas une blague, les golios à forte
capillarité capable de lire qu'un seul livre
dans leur vie ont mis au point des
bombes dissimulées dans des implants
mammaires - autrement appelés b00bs,
putain de traitrise si tu veux mon avis
Roger. Alors que les b00bs sont un des
seuls réconforts quotidien des pauvres
hommes que nous sommes, ces espèces
de connards trouvent le moyen de
même nous pourrir ça !!!!
Alors guerre de religion, de pétrole ou je
sais pas quoi d'autres - et j'en ai rien à
branler - mais ON NE TOUCHE PAS AUX
BOOBS PUTAIN DE MERDE §§§§ Polo
Elle est américaine, et elle s'est glorieusement emplâtrée dans un pick-up. Une
femme qui se crash en bagnole, de l'ultra classique de base, sauf que les circonstances de l'accident sont plutôt
funky.
Notre gagnante donc, a buttseks un pick
parcequ'elle "ne conduisait pas". Elle
était bien sur le siège conducteur du véhicule, mais c'est la personne sur le
siège passager qui tenait le volant, son
ex-mari. "Mais qu'est ce qu'il branlait
avec le volant ?" En fait, il dépannait sa
femme qui ne pouvait pas le tenir car
elle était occupée à ... s'épiler le maillot
pour "être prêt pour son petit ami", oui
oui, vous avez bien lu. Pour résumer la
situation, ça donne une nana qui s'épile
pour se faire belle pour son chéri alors
que son ex-mari (!) qui est sur le siège
passager gère le volant. Si y'avait eu des
morts, on était bon pour un Darwin
Award.
Quelqu'un a les chiffres des accidents de
la route au Portugal ? Polo
Tout le monde s’en...
France 2 a fait un reportage sur le jeu
de rôle sans parler de satanistes ou
de suicides, mais tout le monde s’en
fout.
45% des Américains ne savent pas
que le soleil est une étoile, mais tout
le monde s’en fout.
Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament,
mais tout le monde s’en fout.
-5
(42lemag.fr)
-
QUESTION DE POINT DE VUE
Tout le monde s’en...
A chaque rapport sexuel, la baleine
éjacule environ 1800 litres de
sperme, mais tout le monde s’en fout.
N
Trop bien le Menu Happy Meal Giga-QuintaMac, les jouets offerts roxx, jvais aller
l'essayer sur les gros cons de mon lycées oui j'ai souvent redoublé, et alors ?
otre histoire du jour se passe
chez les gros beaufs à Stetson
(le Texas pour les deux du fond)
où un nioub lambda raconte sa vie sur le
Xboite Live. Apparemment, y'a pas mal
de gros cons au lycée qui lui mettent ce
qui semble être un "zermis du neufdeux" et, du coup, notre winner planifie
de tout simplement fumer les gros cons
en question (ce qui est loin d'être impossible vu la difficulté pour se procurer
une arme à feu dans son état de redneck). Un suceur de Caribous entend
cette conversation sur le Xboite Live et
flippe un peu quand même (probablement parcequ'il avait pas encore envie
d'entendre/lire "Un joueur de NHL Madden tue 14 lycéens, il faut arrêter le
massacre, interdisons NHL Madden !")
et décide de prévenir les bouffeurs de
donuts (vous avez remarqué, je suis
chaud de la métaphore et du stéréotype
aujourd'hui quel est le con qui a dit "Comme
d'habitude LOL !") pour leur expliquer ce
qui pourrait se passer - ce qui a du
prendre un certain temps - . Les gros
sacs finissent par remonter chez l'emokid-à-Stetson (ça va vous suivez ?) et
l'arrêtent avant que ce dernier ne passe
à l'acte ! GG EPIC WIN.
Donc, en gros, GRÂCE au XBOX Live, on
a EMPÊCHÉ une potentielle TUERIE dans
une ÉCOLE. Ça vous semble pas contradictoire ça ?
Enfin bon, je suis pas inquiet car ce que
l'actualité retiendra, c'est "qu'un joueur
de JV préparait une tuerie dans une
école". C'est toujours plus facile d'écrire
ça que de dire "un canadien, grâce aux
JV empêche un abruti, dans un état où
il est aussi difficile de se procurer une
arme qu'un Tacos, de massacrer une
bande de gros cons qui le tabasse tous
les jours".
Les médias ou l'art du point de vue,
sans doute ... Polo
Tout le monde s’en...
A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle
peut le faire seulement à mains nues, mais tout le monde s’en fout.
Au cours d'une journée notre main entre en contact indirect avec 15 pénis, mais
tout le monde s’en fout.
-6
(42lemag.fr)
-
"Les joueurs PC comptent pour nous" Ubi Soft
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
S
NEWS
JACK « REDEMPTION ? » THOMPSON
i vous êtes un adepte de la lobotomie télévision vous devez déjà
le savoir : les jeux vidéo c’est le
mal absolu, ça rend foufou les enfants
dedans leur tête, ça entraine des
troubles de l’érection, ça congèle des
nouveaux nés et ça donne le choléra de
la peste bubonique de l’anus je ne vous
parle même pas des meuporgues, c’est trop
"M et Mme éfé ont une fille : Anne." C. Albanel
horrible, je pourrais quicher mon petit déjeu-
ner ! Heureusement, il existe des associations de bienfaiteurs qui font tout
pour protéger les chiards de ce fléau,
surtout quand ce ne sont pas les leurs.
Ainsi, aux Etats Unis, un groupe de ces
héros a proposé une loi pour punir les
marchands de jeux avec des amendes
et/ou des peines de prison s’ils vendent
LES PAPYS FONT DE LA RÉSISTANCE
C
'est l'arnaque musicale du siècle,
du moins du siècle dernier. En
apparence. EMI a en effet tenté
de se faire plein de billets verts tous
neufs en vendant morceau par morceau
tout le catalogue de Pink Floyd, un des
plus grands groupes de musique au
monde du siècle dernier. Pour les deux
du fond qui dorment, Pink Floyd c'est un
catalogue super rentable qui rapporte
des millions puisque ça se vend encore
par paquet de douze, et accessoirement
parce que ça roxxe du poney.
Devant cette pratique ô combien scandaleuse à chier dans la bouche de Pascal
Nègre, les papys attaquent la maison
mère (enfin ce qu'il reste des Pink
Floyd).
EMI avait objecté que le contrat (datant
de 1967, rajoutant au ridicule de l'histoire) le liant au groupe stipulait en effet
qu'ils n'ont pas le droit de vendre les
morceaux du groupe autrement sur format d'album complet... mais que cela ne
concernait pas les ventes en ligne. Vous
pouvez rire maintenant. Personnellement j'ai bien ri jaune devant cette escroquerie à faire rougir de honte les plus
grands escrocs du web 2.0 et les plus
grands escrocs de la planète.
Et bien finalement c'est le groupe qui a
gagné, tout simplement à cause de l'argument bidon des ventes en ligne. En
effet, les ventes en ligne n'ont pas été
mentionnées dans le contrat. L'arroseur
arrosé Imhotep. Donc un bon coup de
poing dans la gueule des maisons de
disques, comme quoi certains ne laissent pas passer cette fumisterie qu'est
la vente de morceau à l'unité. Draxx
-7
(42lemag.fr)
-
des jeux adultes à des mineurs. Comme
il fallait s’y attendre, de nombreux
rabat-joie se sont élevés contre ce magnifique projet et notamment le célèbre… Jack Thompson !
Oui, vous avez bien lu, il s’agit de Jack
Thompson, LE Jack Thompson, l’homme
qui est aux jeux vidéo violent ce que
Gargamel est aux schtroumpfs ou les
médicaments à Heath Ledger et Mickael
Jackson : leur pire ennemi ! Cet homme,
qui a voué sa vie à l’éradication du mal
vidéoludique, s’oppose aujourd’hui à
une loi qui va dans le sens de sa lutte, et
ça, c’est pas krékré roleplay ! Pour bien
vous faire comprendre à quel point cela
est inattendu (et histoire de caler un
point godwin), c’est un peu comme si
Hitler avait signé une pétition pour soutenir les droits des juifs ! Rien à secouer
du calendrier Maya, le vrai signe de
l’apocalypse imminent c’est ça !!
Pour justifier sa position, Jackounet a
expliqué qu’il considère cette proposition
de loi comme complètement anticonstitutionnelle car son application est basée
sur un système de classification des jeux
géré par une société privé (l’ESRB). Pour
être acceptable et avoir une chance
d’être voté il faudrait mettre en place
une classification gérée par l’état ! Ouf,
pendant une seconde j’ai eu très peur !
En réalité il ne remet pas en cause le
cœur de cette loi mais uniquement son
cadre ! Jacko n’a donc pas retourné sa
veste, il en a simplement marre d’être
en mode freelose (il a quand même été
radié du barreau le pauvre) et ne veut
donc pas s’associer à une loi qui va à
coup sûr se gaufrer en passant devant
le Sénat (les trucs anticonstitutionnels
c’est pas trop leur trip aux amérloques,
il y a qu’à voir leur amendement foireux
sur le port d’arme)..
Pour finir de me rassurer, Jack a ajouté
qu’il allait travailler avec l’association à
l’origine de cette loi histoire d’augmenter ses chances de passer. Après ça il a
tué un chaton, frappé un orphelin et
lancé un rire machiavélique *mouhahahaha*. N’empêche, on l’a échappé belle,
parce que si Jack Thompson arrête la
lutte contre les jeux vidéo, un vrai avocat compétent pourrait avoir envie de
prendre sa place… CerberusXt
ITALIE + FONCTIONNAIRE
+FEMME = WIN
SOULCALIBURNE, LE RETOUR
JE VOUS L4AVAIS DIT §§§§
Dans le numéro précédent de 42, je dégueulais sur les DLC en disant, bien que c'est
de la merde, mais, surtout, que ça allait devenir un business model. C'est vrai que
jusqu'ici, les DLC touchaient surtout des jeux pour benêts (L4D2, MW2, Fallout 3
par exemple) mais, il est évident que ça allait peu à peu venir sur des bons jeux
(BC2, peut-être God of War 3 ?).
Ce mois-ci, le grand gagnant est Bioshock 2 qui nous offre un DLC de ... 108kb :
108 kb ... hum ... qu'est ce qu'on peut bien foutre comme DLC avec 108 kb sans
dec' ?
La réponse est simple : RIEN.
Ce "DLC" est en fait un patch qui débloque des features DEJA PRÉSENTES sur le
DVD du jeu, exactement comme pour Soulcalibur (Yoda + Vador). Encore une fois
donc, il faut rajouter 5 € pour débloquer un truc qui est déjà présent sur le DVD (ce
qui signifie que quelque part, vous avez DÉJÀ payé le bouzin ...). Alors, très franchement, même si le jeu en question est Bioshock 2 - soit un bon jeu, même si copypasta du premier opus - c'est quand même un énième énorme mollard dans la
gueule des joueurs (qui ouvrent glorieusement la bouche pour bien l'avaler, soyons
clairs).
Encore une fois, on a les jeux qu'on mérite ...
Je finirai donc cette niouze en citant le Grand Philosophe Orbb, qui m'a fait pleurer
de rire :
"C'est en partie pour cette raison aussi, que les joueurs PC sont délaissés, ils savent
très bien qu'à nous, on ne fait pas acheter n'importe quoi"
Quelqu'un lui a dit pour les chiffres de vente de Left 4 Dead 2 (qui n'est pas "un vulgaire pack de skins, d'armes et autres trucs sans intérêts" selon Notre Grand Penseur et qu'il a, bien entendu, acheté. Quel putain de plot ...), Borderlands, Bad
Company 2 et surtout Modern Warfare 2 ? Polo
C'est toi Daniella ? Vas bosser au lieu
de faire la conne dans la rue bordel !
L
'Italie, rahlala, il me fait rêver ce
pays ! Ce pays est pour moi un
must, un vrai ! C'est vrai quoi,
même si l'Allemagne reste le summum
du Bon Goût et la Belgique reine dans
Les Trucs Qui Font Peur (Quecoeur ftw !
http://www.youtube.com/watch?v=RkC
NCCB6tw4), c'est quand même en Italie
que la Pensée Philosophique prend tout
son élan. Après le Camping made in Silvio, voici un autre salve verbale proposée par Daniela Santanché (Secrétaire
d'Etat à un truc alakon, enfin bref, elle
glande rien quoi) : "Si cela ne tenait qu’à
moi, il n’y aurait pas de pause-café dans
les entreprises" et "La pause-déjeuner
non plus n’est pas nécessaire".
C'est donc le genre de femme qui, quand
on dit qu'elle a du bien manier la langue
pour en arriver là, on parlait donc pas
forcément de ses talents d'oratrice ... Je
sais pas vous, mais moi, voir un fonctionnaire utiliser le mot "travail" (sauf
pour dire "concrètement j'ai pas de travail"), ça m'a toujours bien fait marrer,
mais quand en plus c'est pour se la jouer
Stratégor et sortir des "ouais, les pauses
cafés/déjeuner, c'est une perte de temps
rofltrainàvapeur", si on met en parallèle
qu'ils sont "en congés" 365 jours/an (et
366 les années bisexuellestiles) par rapport aux gens du privé.
Une fois de plus, merci l'Italie ! Polo
-8
(42lemag.fr)
-
"Ils sont chouettes nos derniers drivers hein ?" nVidia
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
"Pourquoi les snipers dans ma team sont TOUJOURS nuls et ceux en face bons ?" Polo et Jenrathy sur TF2
Les filles ouvrent la bouche quand elles se mettent du mascara pour stopper
les battements de leurs cils, mais tout le monde s’en fout.
D'après la loi en Floride, on ne peut pas faire l'amour à un porc-épic, mais tout
le monde s’en fout.
Le céleri est si peu calorique qu'il va vous couter plus de calories en faisant l'effort d'en manger que ce qu'il va vous rapporter, mais tout le monde s’en fout.
HEUREUSEMENT QUE C'EST PAS ARRIVÉ CHEZ NOUS ...
L
Après le wallhack CS, le Docteur Rachid Xisung présente le wallhack IRL !
Moi ce que j'aime en Chine, c'est la capacité de prise de recul des nomnomrice. Si un truc va pas, ça finit avec une
balle en travers de la tronche, des
mains coupées, des pendaisons etc,
classe !
La dernière en date s'est passée le 16
Mars. Dans un cybercafé (appellé "nomnomfaïeurindohaule") se déroule une
partie de ce jeu pour nioub appellé CS.
W
WARLOCK'S GAMEPLAY
Tout le monde s’en...
a Chine, le pays qui "va tous nous
bouffer" la future "première puissance mondiale", "l'avenir économique" bla bla bla. Ils me font tous
chier ces Paco Rabanne en carton avec
leur prophéties chez les nemophiles.
Bon, ils sont plus d'un milliard, j'avoue,
ce qui fait du potentiel pour fabriquer
des Nike ou autres daubes du genre
mais ce qui faut voir dans ce milliard et
des brouettes d'âmes, c'est le potentiel
nawak ! Imaginez, un pays où ils sont
100 fois plus nombreaux que la Belgique !!!! Bon, ils ne peuvent PAS être
d'un niveau équivalent (bah non, c'est
des Chinois et surtout, en face, c'est
des Belges ...) mais y'a quand même de
quoi faire !
NEWS
Jean Tchang, dans son coin se marre, il
wallhack (le petit PD) et s'amuse à défourailler ses petits copains bridés.
Manque de bol, Edouard Tchung, Robert
Tong, Gaston TsinTao et Moulhoud Xioatung décident de stopper le dangereux
wallhacker ! Pour celà, ils se fufutent
derrière notre skill-less et ... le backstab
avec un couteau en pleins dans la
gueule, normal ...
Jean Tchang sera opéré et ne va apparement pas crever, mais bon, ça, on
s'en branle. Nan, ce qui compte, et je
remercie le Grand Spaghetti pour ça,
c'est que ça soit pas arrivé chez nous !
Si un truc comme ça arrive chez nous,
avec les mongoloîdes qui ont toujours
pas rien aux JV (dont les Meuhporgues)
soyez sur que ça aurait été la fin pure et
simple des FPS (et je vous dis même
pas Au Pays Du Bon Goût ...).
A la limite, on peu toujours envoyer nos
politiques et nos médias là haut, ils auront tout pleins de sujets intéressants
pour leurs émissions ... Polo
-9
(42lemag.fr)
-
oW, le célèbre acronyme
connu de tous les joueurs.
Force est de constater qu'en
matière d'exploitation d'un filon, Blizzard a fait fort. L'univers Warcraft et ses
fanboys ainsi qu'un grande facilité d'accès sont des éléments qui ont contribué
au succès du jeu de Blizzard.
Et puis, comme commercialement, Blizzard c'est pas les derniers, ils ont trouvé
tout plein de moyens de se faire des
thunes en plus du moyen "basique"
(l'abonnement) via les divers micropayements (changement de serveur,
entre autres) et merchandising (rofl le
clavier WoW) du tonnerre ! Mais, Blizzard étudie à présent une possibilité, la
console ! C'est vrai que la console c'est
un peu le royaume de nioubs fanboy de
DLC (olol Assassin's Creed 2) et y'a
donc un putain de potentiel.
Seulement, adapter WoW sur console,
ça risque quand même d'être galère en
terme de gameplay : le nombre de
skills, les raccourcis, la gestion de l'espace en troidé sont autant de facteurs
compliqués à transposer sur les
consoles.
Enfin bon, ça emmerdera pas forcément
tout le monde ceci dit, comme, par
exemple les Warlock qui ne jouent de
toute façon qu'avec une pauvre maccro
(fear-dot-dot-dot-dot-/lol). Ce sera
même plus simple, ils ne risqueront pas
d'appuyer sur une mauvaise touche
(zOMG que faire après ????), hop, on
bind le tout sur un bon gros bouton bien
visible, et c'est parti !
Sont forts
même !!! chez
Blizzard
quand
Polo
En exclusivité, le pad spécial WoW
pour les Warlocks (notez le bouton
rouge pour lancer la maccro !)
NEWS
E
PLAN DE CARRIÈRE
EPIC DROP
LE MUR DES LAMENTABLES
C'est dans l'Ohio que ce miracle tant attendu est arrivé. Un fourgon a drop un
sac pété de billets verts avec en tout et
pour tout 100 000 $. En bons Américains, et en bons êtres humains tout
court, les habitants de la ville en question se sont rués façon zerg rush sur le
sac. Je vous laisse imaginer le bordel. Et
Q
uand j'étais petit, je voulais être
pilote de course, astronaute ou
pompier, comme à peu près
tous les gosses quoi. Ensuite, vers le
début de l'adolescence (soit le moment
de la vie où on est le plus con) je voulais être militaire (comme quoi, tout est
lié) puis, très vite, acteur porno. Bon, finalement je suis rien de tout ça (mais
j'ai toujours envie de chainfuck de la
biatch de l'Est), et, comme la majorité
des gens, j'ai un boulot "normal" et un
"plan de carrière" banal. Chienne de vie.
Pour ce qui est des plans de carrière,
y'en a un qui a particulièrement attiré
mon attention, celui d'une américaine
nommée Grossevachecomplètementconne (faux nom pour préserver l'anonymat) qui veut être "la femme la plus
grosse du monde pour entrer dans le
"Guinness Book" *sigh* ...
La pauvre se lamente de ne peser "que"
273 kg *sigh²* et voudrait atteindre au
plus vite les 450kg. Pour cela, elle a mis
sur pied un vrai plan de marche : manger QUE de la junk food, au cours de
fort heureusement, certains Américains
sont moins cons que d'autres et font
appel à la police pour signaler la shitstorm,et les aider à récupérer l'argent
(que le conducteur du fourgon n'a pas vu
tomber, pour une fois qu'il fait plus gaffe
à sa vie qu'au pognon). Au total, 10 500
$ ont été retournés au commissariat
local, ce qui n'est pas énorme.
trouzemille repas par jour, qu'elle finance en ... faisant payer les internautes pour la voir bouffer ...
C'est vrai que c'est une perspective fascinante de payer pour voir une grosse
vache s'empiffrer de hotdogs, burgers,
bocaux de saindoux et autres soft
drinks. Bah, si elle se met au foot, elle
pourra toujours bosser avec Pierre
Ménès, ça lui fera un adversaire à sa
taille et pas sur qu'elle dise plus de
merde que lui... Polo
Tout le monde s’en...
Le son de démarrage de Windows 95 a
été composé par Brian Eno (composé
d'ailleurs sur un Macintosh), mais tout
le monde s’en fout.
Les gens se lavent pas toujours les
mains en sortant des WC, mais tout le
monde s’en fout. (pour ceux qui s’interrogait sur les 15 pénis/j :p)
- 10
(42lemag.fr)
-
Le plus drôle dedans, ce sont les flics qui
croient que d'autres auront un comportement citoyen. Depuis quand un Américain peut-il être un citoyen modèle ? En
tout cas c'est bien cool comme histoire
ils vont pouvoir acheter de nouvelles
armes avec ça. Draxx
"Ça s'écrit MMMPORPG" Le gros gland de Télématin, France 2
tre Américain, c'est vivre le rêve
américain, c'est être pété de
thunes, et le montrer à tout le
monde. Mais en ces temps de crise, de
moins en moins de personnes ont cette
possibilité. Subprimes, hedge funds, blablabla sépculation, blablabla dumping
social machin. Donc les Américainq l'ont
mauvaise et se réveillent avec la gueule
de bois. Et ils n'espèrent qu'une chose,
c'est que ça leur tombe du ciel, parce
que bon sur les billets, y a quand même
marqué "In God We Trust".
"Tiens, c'est quoi dans ma poche ? Un billet d'avion pour Le Cap, cool !" Raymond Domenech
NEWS
L
TOO DUMB TO LIVE
orsque l'on parle d'un accident débile causé par une arme à feu, neuf
fois sur dix cela se passe aux
États-Unis, et cette niouze ne fera pas
exception. L'histoire que je vais vous
compter se déroule dans le Tennessee,
un état qui fleure bon le burger et la
winchester.
Dumbass ne s'affole du fait que sa fille
se trouve dans la même pièce qu'une
arme chargée, probablement parce
qu'elle est trop occupée à refaire le
monde avec son grand ami Jack Daniel,
et pendant ce temps là, Pamela Angie
Junior décide alors de faire une partie de
wii.
Ayant entendu quelqu'un rôder autour
de sa propriété (vraisemblablement un
mobil home dans le terrain vague derrière le bowling local), un brave redneck,
appelons-le Billy BoB McDumbass, sort
le flingue familial de son placard, le
charge, et enlève le cran de sécurité.
Puis il le pose sur la table du salon et va
se coucher. C'est intelligent ça, Mr McDumbass !
Et là, c'est le drame.
Sa belle-fille âgée de trois ans, appelons-la Pamela Angie Junior, est restée
jouer dans le salon. À aucun moment, sa
maman, disons Pamela Charlotte Mc-
I THINK IT MEANS "YES"
"Honey, would you mary me?"
Un moment important dans la vie d'une femme, mais aussi d'un homme. La réponse de la fiancée est un moment ô combien crucial, et, un "nan vtff naab" peut
faire mal, très mal (et un "oui" beaucoup plus avec du recul...).
"Oui" ou "Non", le choix est très binaire, faux avouer, on va pas se faire chier à
complexifier en même temps. Sauf que, sauf que, des fois, on a droit à autre chose
qu'un de ces deux mots, il nous incombe alors d'interpréter la réponse. Dans notre
cas du jour, il va donc falloir analyser la réponse de Hillary - Grosse Bombasse Atomique - Duff à son copain dontjemebranledunom. Des paparazzis étaient là (en fufu
hein, c'est des paparazzis) et ont pu avoir des clichés exclusifs de la "réponse" d'Hillary :
La suite, vous l'avez sûrement deviné :
la petite Pamela Angie confond le pistolet de son abruti de beauf avec un
contrôleur wii, et se tire une balle dans
le ventre dont elle décédera peu de
temps après. Cruel destin, elle qu'une
brillante carrière de pom-pom girl attendait, elle ne connaîtra jamais la joie de
sa première bicyclette à 7 ans, suivie du
premier avortement à 14 ans puis divorce à 17 ans.
Cela dit, si cette affaire est assurément
tragique, elle aura au moins le mérite de
sûrement relancer le débat sur la libre
circulation des armes à feu aux ÉtatsUnis qui font, rappelons-le, plus de 30
000 morts chaque année, et qui sait, de
conduire à de vraies avancées en matière de réglementation. L'autre possibilité, ça serait que les médias
s'empressent d'accuser les jeux vidéo de
tous les maux en prétendant que voilà
bien la preuve que cela rend les enfants
violents et suicidaires, mais les gens ne
sont quand même pas cons à ce point,
n'est-ce pas ? Mppprrrrfffffchier
Tout le monde s’en...
Officiellement Coca-Cola ne contient
plus de cocaïne depuis 1903, mais tout
le monde s’en fout.
Polo
- 11
(42lemag.fr)
-
Dans les années 80, un hoax circulait
comme quoi McDonald's mettait de la
viande de ver de terre dans ses hamburgers. Pourtant, 1kg de viande de ver
coûte 5 fois plus cher qu'1kg de viande
de boeuf, mais tout le monde s’en fout.
U
RELIGION = PROFIT
Tout le monde s’en...
Dans la Grèce antique, avoir un petit pénis était signe de virilité, mais tout le
monde s’en fout.
Sur le CD M6 hits 2010, il y a 42 "tubes", mais tout le monde s’en fout.
Le crapaud cornu (Phrynosoma cornutum) peut projeter des jets de sang à
partir du coin de ses yeux et parfois par la bouche jusqu'à 1,5 m de distance
pour se défendre. mais tout le monde s’en fout.
Le magazine 42 est doté d’un bel email [email protected] et d’un sublime forum http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/ mais tout le monde s’en
fout.
NOUS ALLONS VOUS FAIRE AIMER VOS PIEDS
Mardi 16 Mars, on pouvait voir ça sur le site de la SNCF :
Bon, perso je m'en cogne, je connais personne susceptible d'avoir été dans le
train à cette période, et encore moins dans les coin de Mâcon, donc "j'osef"
comme disent ceux qui ont rien compris. Mais bon, quand même 102 morts, ça
craint du boudin, grosse cata ferroviaire quoi, parceque, en général, les accidents de train bien laids (déraillement, attentats) qu'on voit aux infos, ça fait
rarement plus de 30 morts, alors 102, putain, paye ton carton...
Essayant de recouper l'info à droite à gauche (oui, je suis pas comme les mecs
de chez TF1), je trouve bizarrement rien, hum ... Puis, voulant link le bouzin à
un pote, je tombe sur ça :
En fait, il n'y a jamais eu d'accident, rien, c'est en fait le malheureux résultat
d'un "exercice de routine" (I lol'd) où un gros gland employé uber skillfull aurait appuyé sur - attention les manettes - "le mauvais bouton" ...Bon après,
faut bien remplir le quota d'handicapés dans la fonction publique hein ! Quoique
avec du recul, je me demande s'ils font pas de "l'overquota" à la SNCF ...
Bah, au pire, ça fera toujours un motif de grève supplémentaire ! Polo
- 12
(42lemag.fr)
-
ne fois n'est pas coutume, nous
allons nous attarder sur les magnificance des péons fanboy de
Djézusse (je trouve drôle d'avoir utiliser
le verbe "attarder" *sifflotte*).
Après le Quick Hallal qui apparemment
est un scandale (osef ?), il fallait bien
que McDalle se foute aussi un peu en
avant. C'est désormais chose faite via
son Happy Meal. Le Happy Meal, vous
savez, le truc que vous avez jamais pris
si vous avez plus de 20 ans (ouais, truc
pour les jeunes générations ça, les
vieux, ils ont commencé avec le Mc Chicken !) propose des jeux alakon. Le dernier en date consiste à retrouver un
message codé qui dit : "Acceptez-vous
de prendre Suzanne, ici présente, pour
repas?" prononcé par un Blork déguisé
en prêtre.
Je sais pas vous, moi ça me fait 0 effet,
mais 0 hein, même pas un truc genre
0.000000000000[...]1 mais apparemment y'a un gogol quelque part qui s'est
retrouvé outré. Pour notre créationniste
du jour, celà représente un "blasphème"
et il enchaîne même sur : "Une fois de
plus, la foi chrétienne est ridiculisée. Le
mariage est bafoué, l'évêque est tourné
en dérision, et le crucifix sert d'alibi à
une propagande qui, sous des apparences désinvoltes, salit et blasphème
des signes et des convictions qui sont au
coeur de notre foi chrétienne", du lourd.
C'est donc officiel, notre winner n'a jamais vu les Guignols de l'Info ou autres
caricatures du genre ... Au final, McDo a
retiré son jeu vu que le golio a appellé
ses moutons ouailles au Boycott et ça,
c'est pas bon pour l'image et, par ricochet, ça fait diminuer les profits et ça, on
aime pas chez le Grand Diététicien Ricain.
Sinon, pour la santé mentale (quoiqu'elle
a l'air déjà bien attaquée !) et physique
de notre héros du jour, j'espère qu'il
tombera jamais sur Preacher ... Attendons maintenant de voir la riposte de
KFC ! Polo
"Aaaahhhhh MAIS PUTAIN de merdEEEfais chIIIIIEEEENCULÉ !!!!" Jenrathy sur TF2
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
INFOS PUB
- 13
(42lemag.fr)
-
POGNON POGNON PUB POGNON POGNON PUB POGNON POGNON
Ami lecteur, une vraie pub s'est dissimulée parmi ces annonces ubuesques. Sauras-tu la retrouver ?
TESTAGE DE JEU
JEUX VIDEO
Uncharted 2
Un jeu pour triathlètes : cours, saute, tire !
Uncharted 2, c'est un jeu qui a beaucoup beaucoup, mais alors beaucoup
fait parler de lui, apparemment parce
qu'il roxxe. C'est même la tonne de
superlatifs qu'il a reçu qui m'a poussé
à me pencher sur le sujet. "Bijoux",
"Merveille", "Chef d'œuvre vidéoludique", "La Référence" et autre "Le
Meilleur" en guise de critique, ça a eu
le mérite d'attirer mon attention de
vieux con aigri en me disant "houla, ça
faisait un bout de temps que j'avais
pas vu tout le monde se toucher le kiki
comme ça sur un jeu". On a quand
même vu défiler des jeux comme God
of War, Bioshock et Stalker d'y'a pas si
longtemps que ça, mais, aucun n'a
semblé autant faire l'unanimité des
critiques (et des joueurs). Voyons voir
ce que ça donne ! Et puis bon, ça sera
aussi pour moi l'occasion d'allumer ma PS3
pour faire autre chose que mater un BlueRay...
Ça parle de quoi ?
Vu qu'on parle d'un jeu d'action, on va
se pas casser la rondelle en douze pour
le scénario (n'est pas God of War qui
veut), y'a un trésor daouf caché à perpet' les oies, on a un chasseur de trésor
über trop fort - et beau gosse pour défoncer un peu de biatch, car il faut de la
tension sexuelle dans un jeu, il faut qu'il
get le trésor avant le méchant qui a un
sale nom ainsi qu'un accent de mafieux
russe/serbe/croate/ukrainien/untrucdugenreoùy'adesputesetdelavodka. Côté
scénario donc, y'a pas de putes à sauver
Joli mais on ne peut plus classique ...
-quoique, pas de taxi ou de yamakazi
(mais si, les rmistes qui sautent partout)
ni de gros noir à défoncer comme dans
un Luc Besson mais on en est pas trop
loin
non
plus
(http://www.dailymotion.com/video/x80
385_europa-corp-la-recette-bessonparod_fun) dans l'absolu puisqu'une fois
encore on va devoir sauver le monde
tout en gérant un potentiel threesome
avec des nanas über reloues. Allez, hop,
zou, c'est plié, kthxbye.
Ce qui est plus sympa en revanche, c'est
la narration. Sans être un "chefd'œuvre" (à peu près tous les sites/magazines de JV), l'enchainement est pas
dégueulasse (flashback la moitié du jeu
et présent ensuite) et le didacticiel est
plutôt funky : on commence à moitié
mort dans un train se vautrant d'une
- 14
(42lemag.fr)
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JEUX VIDEO
TESTAGE DE JEU
montagne qui semble être tibétaine et
faut s'extirper de ce merdier. C'est ici
qu'on apprendra à utiliser notre héros
qui fait passer n'importe quelle Lara
Croft pour une paraplégique, parce que,
que ce soit clair Nathan Drake, c'est du
Very High Level ! Le machin s'accroche
avec un seul doigt (le petit doigt en plus,
même pas l'index ou le majeur hein !)
sur une corniche glacée au Tibet après
une chute de 48 643 013 540 mètres, il
saute des ravins que le Prince de Perse
ose même pas regarder et se fait des enchainements de jumps sur des surfaces
aussi douteuses que la façon dont elles
tiennent debout. Oui, Nathan n'est pas
une fiotte, c'est un homme, un gros balèze, qui pue sous les bras et dézingue
du méchant ruskov au petit dej', mais en
restant gosse-bô parce qu'il faut faire
fonctionner le démonte-pneu, quel ouf
ce Nathan !
Cours, saute, accroche-toi, tire,
saute, cours, saute, accrochetoi, tire et oublie pas de sauter avant
hein
Pour résumer Uncharted 2, on a guère
besoin que de quatre verbes : sauter, accrocher, tirer, courir (y'a pas le verbe
viser, vous remarquerez, parce que viser
avec un pad de PS3 ... I lol'd). Uncharted
2, c'est de l'action pure et une alternance sympa des phases "cours-sauteaccroche" et "tire-tue". C'est en gros ce
qui se passe pendant 10 heures (la
durée de vie à la louche). Vous allez
donc devoir aller à la recherche de la cité
Les énigmes sont débilement simples ...
perdue Shabadibada (c'pas le vrai nom
mais je me souviens plus vraiment et j'ai
trop la flemme de chercher sur google)
tout en échappant à une espèce de malade balafré qui peut faire respawn des
gugusses, des tanks et des hélicos à l'infini, putain de pays de l'Est. Le côté exploration étant malheureusement réduit
au néant (on est vraiment guidé de
façon trop flagrante, c'est super cassecouille, on se croirait dans Oui-oui) tout
comme les "énigmes" qu'on trouve qui
Le moment le plus facile de la vie de Nathan Drake, sisi, pour de vrai !
- 15
(42lemag.fr)
-
sont torchées en trois minutes en
consultant un bouquin "Alors y'a un emplacement jaune devant une peinture
jaune et un vase jaune, que faire ?", on
a vu plus dur en effet... Bref, Naughty
Dog n'a clairement pas orienté son jeu
sur le côté réflexion-énigme, mais sur
l'action, soit, en route Simone !
Les phases d'actions sont donc nombreuses, et, même si elles tournent autour de deux axiomes "escalade et
pew-pew", on a droit à des phases sympas de ninja dans un musée turc (oui, les
Turcs ne font pas QUE des kebabs, ça
parait fou comme ça hein ?), de coopération avec une bombasse qui encaisse
mieux les balles qu'un Warrior lvl 70 spé
tanking, de portage d'un boulet blessé
dont je vous laisse deviner la fin sponsorisée par Cap'tain Obvious, de fuite devant un tank qui vise aussi bien que
Draxx etc, question adrénaline, c'vrai
que c'est pas mal, faut avouer. Le jeu arrive donc à proposer "du différent dans
le tout le temps pareil", ouais, ça veut
rien dire mais vous avez compris l'idée
(sinon, allez jouer à WoW). Par contre,
faut être clair, le level design, sympa au
premier coup d'œil, est tellement nawak
que ça en devient relou. Les séquences
d'escalade en ville et au Tibet sont totalement too much en terme de level design par rapport au jeu qui se veut
relativement réaliste, et c'est vraiment
dommage, parce qu'on sent que le jeu
est un poil schizo de ce côté. Par schizo,
TESTAGE DE JEU
JEUX VIDEO
j'entends qu'il se veut très proche de la
réalité en terme d'environnement mais
que les séquences de plate-forme son
dotées d'un level design "PrinceOfPersia4esque", qui nique complètement le
côté réaliste du jeu, dommage. Enfin, les
décors sont parfois nawaks sévère, mais,
au moins, ils sont jolis.
Apparemment le jeu est magnifique, sublime, parfait et bla bla
bla
On arrive donc à la partie graphique -qui
m'a longtemps intrigué je dois dire.
Avant de jouer à ce jeu, j'ai eu droit à un
florilège de superlatifs, sur les qualités
intrinsèques du jeu, mais surtout sur les
graphismes. Alors, je vais pas dire que
le jeu est moche hein, non, loin de là.
Les décors sont mignons, colorés, variés
(enfin, variés, une montagne, une ville,
une grotte, un temple, rien de trop original quoi...) et détaillés. MAIS, moi j'ai
un malaise en jouant à ce jeu (outre le
saut de Nathan, qui saute comme une
hémiplégique qui aurait passé 2 ans enfermé dans une pièce de 4 m² avec
Lexington Steele) : ouais c'est beau, gna
gna gna, mais où est la personnalité ?
Y'a rien de spécial quoi ! La ville, bah
c'est une ville, les temples, bah c'est des
temples, les architectures sont "basiques", jamais je me suis émerveillé devant les décors et l'ambiance ("wut truc
de oufzor") du jeu. Même la fameuse cité
de Shabani Nonda (blague de footeux de
merde spotted) est ultra commune : elle
Une des deux biatches qui va vous saouler tout au long du jeu
ressemble à n'importe quelle ville
Maya/Aztèque/civilisationalakonsans3da
nslecalendrier avec une architecture
ultra prévisible ainsi qu'une faune vue et
revue (à part des bouboules bleues),
mouais, ils sont pas déchirés en terme
de créativité. Les "gardiens" non plus
cassent pas des briques, des espèces
d'haltérophiles moldaves roses/violets
très wonder gayzor... Encore une fois,
c'est joli mais désespérément commun.
Autant j'ai passé mon temps à être
émerveillé avec des jeux comme Shadow of the Colossus, Machinarium, Stalker ou Dead Space (raaaah, l'ambiance
de Dead Space, unique !) autant là,
ouais, bah rien quoi... C'est joli toussa,
mais... pauvre, voilà, y'a pas de cachet,
ni en terme artistique pur, ni en terme
de lieux visités. C'est d'ailleurs assez
frustrant parce qu'avec une réalisation si
propre, on se prend à rêver que les devs
se lâchent et créént quelques trucs très
surprenants "wtf ?", mais non, du
conventionnel encore et encore. Alors du
coup, j'ai du mal à comprendre pourquoi
les sites/magazines se sont autant enflammés le chibre sur les graphismes du
jeu. Ok, c'est beau, mais tant de conformisme (ouais le truc que les emokids
prétendent pas aimer alors du coup ils
sont tous anti-conformistes et tous pareils, donc conformistes, CQFDvastetaillerlesveinesLOL) et si peu d'audace,
c'est super décevant...
Le poids des médias, allo
www.lobbying.com, bien ou
bien ?
À ce stade, il y a deux lectures possibles
de la chose : soit je suis encore plus
blasé et aigri que je pense l'être, soit les
médias ont un poil abusé (un histoire de
gros sous p'têt ?). De base comme, ça,
c'pas si facile que ça de se faire un avis.
Et pour une fois, je crois pas que mon ai-
- 16
(42lemag.fr)
-
JEUX VIDEO
De la même façon, le gameplay n'est pas
"un bijou" (Gamekult), il est "normal" et
carrément trop assisté, on est trop
guidé, les actions coulent trop de source.
La difficulté n'est pas "très bien dosée",
il y des passages finger in teh pif et
d'autres super relous (surtout les fusillades avec des tanks ou des lance-roquettes), en plus on a pas de barre de
vie (la mode en ce moment cette merde
là...), on se planque on attend 10 s. et
c'est bon l'écran "défloute", et puis si on
meurt, on recommence 20 secondes
avant la mort, oui, comme si on était
handicapé (cf syndrome Prince of Persia). Alors, là où les tests me choquent
c'est au niveau de l'immersion. En ce qui
me concerne, c'est quasiment le 0
pointé, à part les musiques qui sont
sympas euh, bah, c'est tout. On dirige
un gugusse très con qui se prend pour
un labrador et qui doit sauver tout le
monde, il a la personnalité de François
Hollande et le charisme d'une huître (et
vice et versa). À part sauter et tirer, il
fait pas grand chose de vraiment impressionnant et l'histoire du jeu a rien,
mais alors RIEN d'épique. Du coup les
commentaires du type "diablement immersif" (jeuxvideo.fr) me font bien marrer. Y'a quoi d'épique à sauter, s'accroche
et sortir un flingue ? Comparé à un Kratos qui doit escalader des Dieux/Titans
pour leurs arracher les yeux pour se faire
TESTAGE
gritude ait frappé (ce qui rare, j'admets).
Je le répète, entre les tests, reviews etc
que j'ai bouquiné et le jeu, y'a quand
même un putain d'écart. Le jeu n'est pas
"Magnifique au point d'en être parfois
émouvant" (jeuvidéo.com), il est bien
réalisé, mais rien ne pousse à l'émerveillement du fait de son côté banal.
un boulier, j'me dis que... À la limite,
jouer en étant bourré je dis pas, parce
que nan, vraiment là, je vois pas...
Mais alors il est comment le jeu en fait ?
Verdict : juste un bon jeu ?
Si j'ai l'air négatif tout au long de cette
review, c'est plus pour contrebalancer
tout ce qui a pu être dit sur le jeu
qu'autre chose. Ce jeu est tout sauf
mauvais. Doté d'un gameplay honnête,
des graphismes bien foutus et de bonnes
musiques, on prend un plaisir certains à
y jouer, vraiment. Maintenant, dire que
c'est la "bombasse atomique daouf JE
ME BRANLE LÀ" c'est de la monumentale
connerie. En fait Uncharted 2 souffre
d'un gros défaut : il a 0 personnalité, il
est plat comme une chinoise. Il n'a pas
de le côté "wtf ?" d'un Bioshock, n'a pas
l'ambiance de malade d'un Deadspace et
surtout n'a pas ce côté epic qui font les
jeux cultes comme God of War ou Shadow of the Colossus. Oui, Uncharted 2,
est un bon jeu, JUSTE un bon jeu, et
c'est déjà pas trop mal des derniers
temps...
Pour conclure, si vous cherchez un bon
jeu, vous vous ferez plaisir avec Uncharted 2, si, par contre vous cherchez une
poutre vidéoludique qui embarque tout
sur son passage, à moins que vous ayez
des standards type Modern Warfare 2,
passez votre chemin, y'a pas grand
chose à voir. Polo
- 17
(42lemag.fr)
-
DOSSIER DÉCOUVERTE
JEUX VIDEO
(E)sport
Du sport avec un grand E devant, des baffes, des paddles de SNES,
des Orcs, des armes, un Hollandais, ouais, un beau merdier ...
Vu que je suis un vieux, j'ai eu l'occasion de voir pas mal de chose dans les
JV mais j'ai surtout vu "la rencontre"
entre sport et JV. Non, ça n'a rien à
voir avec la Wii ou je ne sais quelle
autre bouse du genre. Non, je vais
vous parler de comment j'ai vu peu à
peu naître ce qu'on appelle aujourd'hui
l'Esport. E-sport, Esport, sport virtuel,
Gaming, Competitive Gaming, VHL et
autres sont des expressions qui ont
souvent été utilisées pour décrire les
gens qui jouaient à un jeu à un "niveau compétition" et/ou "qui gagnaient de l'argent avec les JV".
Aujourd'hui, ça semble bateau vu qu'il
y a des ladders et concours sur à peu
près tous les jeux qui sortent, oui,
mais avant ? Que ce soit clair, cet article n'a pas vocation à faire un historique sur l'Esport car je n'ai pas toute
les données pour ça et il me faudrait
un temps plus que conséquent pour
les trouver et au moins autant pour
rédiger le bouzin, mais de vous relater
ma petite expérience en tant que participant mais surtout spectateur à ce
qu'on appelle aujourd'hui l'Esport.
"N'oubliez pas vos manettes"
Si vous avez lu un minimum mes articles, vous savez que j'ai toujours été
C'est ainsi que tout commença.
fasciné par les jeux de baston qui, pour
moi, allient à merveille dextérité et faculté d'anticipation. Le cadeau bonus
avec les jeux de baston, c'était la facilité
ElkY : un des premiers PGM français, ancien serial violeur à Starcraft,
aujourd'hui il amasse des millions au poker. Ouais, y'a pire ...
- 18
(42lemag.fr)
-
pour trouver des adversaires (au début
des années 90, il y avait 2-3 jeux de
baston, pas plus) et de pouvoir bien les
chambrer (faut pas déconner non plus)
une fois qu'on leur avait fait les fesses
bien comme il faut ! 1991, c'est Street
Fighter 2 sur Super Nintendo et c'est là
que pour moi les choses sérieuses ont
commencé. Après avoir vite fait ratiboisé
mon bled et les alentours, je me suis
rendu compte que les magazines de JV
de l'époque organisaient des concours
dans les grandes villes de France !!!
Après un lobbying intensif auprès de papounet, il a fini par céder (j'ai fais la
prise du chat de Shrek 2 mais avant que
le film sorte, trop fort !) et j'allais vivre
ma première expérience. J'ai 11 ans,
j'arrive Paris au parc des expos et pleins
de TV sont installées avec des Super
Nintendo et la cartouche avec Blanka,
Ryu et Chun Li. Ce qui me fait VRAIMENT
JEUX VIDEO
Tekken 3 : l'Age d'Or.
Après avoir pas mal sévit sur Street
Fighter 2, je me penchais sur la nouvelle
référence du genre : Tekken 3. Avec Tekken 3, les choses sérieuses allaient commencer : organisation de nombreux
tournois (régionaux et nationaux) et "les
gens" découvrent ce genre de manifestation (au même titre que les LANs) où
Ma principale source de revenue de la fin des années 90.
des jeunes passent leur(s) journée(s)
sur des consoles pour savoir qui a la plus
grosse. Grâce à Tekken 3, j'ai pas mal
sillonné la France et ses pays limitrophes
(et gagné un sacré paquet de thunes),
merci Paul Phoenix. J'ai passé 2-3
bonnes années de ma vie à ne faire quasiment que ça : trouver l'enchainement
parfait, trouver LA parade aux innombrables combos que proposait ce jeu exceptionnellement riche. Et, si à Tekken je
n'ai jamais trouvé un mec capable de me
la mettre, à King of Fighters, ça a été
une autre histoire ... Je pris conscience
avec KoF d'un truc qui jusqu'ici m'avait
jusqu'alors échappé, la portée internationale du jeu. À Tekken, j'avais l'habi-
tude d'affronter majoritairement des européens, avec KoF je suis tombé sur un
sac de bridés et y'en a un qui m'a mis
une rouste bien bien sévère donc je me
souviens encore aujourd'hui (j'ai de la
pommade que je m'applique régulièrement, c'est toujours douloureux ><).
Après de bonnes qualifs, je tombe en
demi sur ce putain de nomnomrice avec
des cheveux bleus (!), bon, j'avoue que
sur le coup, je me suis marré, et, j'aurais
pas du ... Il m'a haché menu le con, saleté d'Étrangien (les gens qui viennent
de l'Étrangie), c'était la première fois
que je me prenais une valise comme ça,
ça fait mal au cul et à l'égo, mais, ça a
au moins le mérite de remettre les
choses en perspective ...
Mais alors si les gens dans les autres
pays jouent aussi aux JV, à quoi ça ressemble ?
Le choc Hollandais
Peu à peu, je me tourne vers le paycay
(le mââââââl !) et je découvre les tournois via le net (principalement CS) parceque me déplacer en LAN, j'allais pas
faire ça tout le temps non plus hein. Bizarrement (ou pas ?) j'ai du mal à accrocher à l'Esport CS. Bien qu'il y ait un
côté stratégique certains, de belles actions etc, je sais pas, il manque un truc,
un brin de folie, CS se prêtant moyennement à la folie, faut être clair ... Peu à
peu aussi, je ne suis plus un joueur, mais
plus un spectateur, les jeux ont changé,
ma vision aussi (mon temps libre également !), et, puis bon, CS ...
Boxer, un des joueurs mythique de Starcraft
- 19
(42lemag.fr)
-
DOSSIER DÉCOUVERTE
drôle, c'est l'âge des autres joueurs,
beaucoup plus vieux que moi (pas dur en
même temps ...), ils ont tous entre 20 et
25 ans, dur. Il est pourtant super facile
de discuter avec ces gens, malgré mon
jeune âge et très vite on se met à se
taper dessus (sur le jeu hein) pour savoir qui est le meilleur. On est donc plus
ou moins alignés sur des bancs (le
même type de banc que dans les fêtes
communales) et le tournoi se déroule
dans une bonne humeur vraiment exceptionnelle. Chacun montre sa manette, car, oui, à l'époque, on venait avec
notre paddle de Super Nintendo pour
jouer et c'était une fierté d'exposer sa
manette custom (ce qui semble revenir
un peu en ce moment avec les sticks arcade) parceque les organisateurs n'oubliaient jamais de préciser "n'oubliez pas
vos manettes", c'était ça l'Esport à l'ancienne, tous dans une salle avec chacun
son pad ! À la surprise générale je finis
par gagner ce tournoi, ce qui ne manqua
pas de méduser la plupart des participants (jamais agréable de se faire dézinguer par un morveux de 11 berges)
et c'est probablement là que naquit ma
passion pour ce qu'on appellerait plus
tard l'Esport.
DOSSIER DÉCOUVERTE
JEUX VIDEO
Là, un pote me parle d'un mec qui roxx
pas mal sur Warcraft, un Hollandais.
"Quoi, un Hollandais, tu te fous de moi ?
Depuis quand ils jouent aux JV eux ?".
C'est vrai quoi, des niaks ou des tarlouzes (suédois) j'en ai croisé, mais des
Hollandais .... oO Le mec en question
s'appelle Grubby, et, il joue une race
(rien à voir avec Moundir) que pas grand
monde jouait à haut niveau à l'époque :
les Orcs. Ayant un peu joué à Warcraft 3
(je zappe la partie Stracraft avant Warcraft 3 car je ne suis pas un expert et à
part Boxer et ElkY, je connais pas grand
chose) je choppe quelques replays de ce
fameux joueur et là, là, là bordel ... LE
choc ! N'ayons pas peur des mots, on est
en face d'un génie avec un skill de pure
brutasse. Grubby a réinventé WC3. Il se
tire la bourre avec plusieurs PGM (progamers) dont les célèbres ToD, Moon,
Lucifer et d'autres comme Susiria (plus
tous ceux que j'oublie). Mais, si ces
joueurs sont conventionnels dans leur
gameplay (que des Elfes ou des Undead,
sauf ToD en Humain et toujours avec la
même strat, en même temps, en Humain, le choix est limité, j'avoue), les
strats sont ultra-classiques, ça joue bien,
très bien même, mais c'est horriblement
classique et c'est celui qui fumera une
unité de plus que l'autre sur 2-3 fights
qui gagnera. Mais Grubby, ce phénomène de Grubby fait des trucs que personne à jamais vu ni d'Eve ni d'Adam,
des strats complètement folles, presque
THE WAY OF THE DUTCH BLADE
Jordan Tresson, une des figures de
proue de la nouvelle vague de l'Esport.
Un jour dans son salon à jouer à Gran
Turismo, le lendemain à Silverstone,
avec une VRAIE bagnole (pis c'est mon
cousin alors il roxx doublement !)
Grubby, PGM de Warcraft 3, avoue
qu'il y'a quand même des SUPER
MEGA BOmbasseNS côtés ... le sale
enfoiré de merde
Attention, pour comprendre ce paragraphe, il faut connaître WC3.
Grubby, déjà innovant du fait de jouer Orc (c'est vraiment le précurseur des Orcs
à Hugh Level, peu aujourd'hui ont été capables de suivre à part quelques uns
comme Lyn), pris le parti anticonformiste d'avoir le Blade Master (qui NE MEURT
JAMAIS !!!!!!) en premier héros alors que le peu de joueurs jouant Orc sont en
général campés sur le Farseer (Thrall) qui permet d'xp grâce à ses loups invoqués. Grubby, lui, préfère faire chier le mec en face, c'est un putain de lamer, et
c'est en partie ça qui a fait sa réputation. Il harass non stop le mec en face, lui
last-hittant non-stop les creeps (et donc lui pique l'xp + l'item) pour en chassant
les unités amochées. Grubby, de par son gameplay basé sur l'harass non-stop
avec son héros et 2-3 unités maximum (soit, la bite et même pas le couteau) est
capable de faire des dégâts considérables dans les rangs adverses et de, soit pousser le mec à bout pour qu'il fasse des erreurs - crise de nerf assurée - soit de le
ralentir suffisamment dans son évolution pour le fumer dès le passage en Tiers 2
grâce aux Riders et aux Kodo (le combo filet + devour a poussé un paquet de
joueurs elfes au suicide). Je vous recommande donc très fortement de vous procurer quelques replays du Maître des Orcs pour constater à quel point ce mec est
un génie et la pire des pourritures, c'est vraiment du grand art ! (il fait des circles
de fou furieux, c'est une de ses spécialités !)
Vite fait en passant :
http://www.youtube.com/watch?v=cUemIHaMbMg
http://www.youtube.com/watch?v=gCX48qeuxmI
http://www.youtube.com/watch?v=2wcVN3Hz5MA
http://www.youtube.com/watch?v=ibhoBYpbWSo
- 20
(42lemag.fr)
-
impensables, et, le pire, c'est que ça
marche à quasiment tous les coups ! Et,
le plus impressionnant dans tout ça,
c'est que j'ai dû voir plus de 200 games
où j'ai dis "Bon, là, c'est mort, il est
grillé, jamais il revient de ça" (demandez au Roumain, il peut acquiescer !), et
pourtant, il a gagné 95 % des games en
questions ... Grubby, c'est ça, des strats
de malade mental, des retours inespérés
et un skill qui force totalement le respect. Le skill en question, c'est la microgestion de ses unités complètement folle
(il perd aucune unité le machin !) mais
surtout, celle de son héros : le Blade
Master. Chaque jour, avec quelques
potes, on passait une bonne heure à se
mater des replays de "La Crevure venue
des Pays Bas" (surnom affectif) parceque, définitivement, c'est autres chose
que tout ce qu'on a pu voir, et, bien
qu'on jouait nous aussi à un certains niveau,
on
en
était
loin
mais
loooooooooooooiiiiiiiinnnnn
Pendant ce temps là, sur ns_tanith et ns_origin
Alors que Grubby squatte le top du hiphop (?), d'autres jeux viennent eux
aussi squatter l'Esport (outre les célèbres Quake, DoD et CS) comme
CS:Source, WoW (!) et même des jeux
console comme Fifa et PES. Pour ma
part, j'étais absorbé par le grandiose Na-
JEUX VIDEO
tural Selection et surtout par les possibilités gargantuesques de ce jeu (cette
masterpiece vidéo ludique à été présentée par votre serviteur dans le No 9 de
42). Bien que relativement confidentiel,
des équipes très skillées se tapaient sur
la gueule via NS, et, joie, les français
avaient une place de choix dans l'élite
mondiale auprès des Fiottes (les suédois
pour ceux qui suivent pas), des Lopettes
(les finlandais) et des Cheaters-Scripters
(les allemands, règle no1 : les allemands
ne sont JAMAIS clean au niveau de la
cfg). Les clans français via les différentes
générations (vite fait comme ça : RaB,
Ownage, Fast, a51) arrivaient toujours à
tirer leur épingle du jeu et à se placer
voir à gagner des compétitions (yeah, on
a niqué les Knife !!§§). Tout ça avait
pour habitude de se dérouler dans une
ambiance teintée d'amateurisme (au
bon sens du terme) plus qu'appréciable.
En effet, dans la première moitié des années 2000, l'Esport restait quelque
chose de très confidentiel, et, à part
quelques exceptions (SK, MYM, 4K), le
but avoué était juste "d'être le meilleur"
et aussi de se marrer un peu en LAN en
faisant n'imp et en se prenant de sévères cuites (Bonzaï Etape Hotel de
Vienne, Amen). Depuis, il me semble
avoir remarqué un changement important, très important : la très large majorité des jeux peuvent (et sont ?) joués à
Haut Niveau via la démocratisation du
haut débit. L'aspect compétitif des jeux
n'est donc plus réservé à une bande de
fou-furieux dans des caves obscures
mais bel et bien à tout le monde, et surtout, sur n'importe quel jeu. Alors
qu'avant, il fallait jouer à un FPS ou à un
STR "conçu pour" pour entrevoir
l'Esport, n'importe quel Gran Turismo,
WoW, Fifa ou encore Call of Duty est aujourd'hui une référence de l'Esport et ça,
ça change tout ...
Et maintenant
syndrome
?
L'E(A)sport
Si vous êtes un "vieux gamer", avezvous souvenir de voir des tournois sur à
peu près tous les jeux qui tournaient un
minimum avant ? Non. Aujourd'hui par
contre, on se mange des PES League,
des Fifa Cup, des Gran Turismo Academy
dans tous les sens. Oui, l'Esport s'est
étendu, s'est diversifié, et, surtout, s'est
ouvert aux joueurs de consoles (ce qui
était très marginal avant à part Tekken
et 2-3 autres jeux) qui en sont devenus
très friands ! Aujourd'hui, l'Esport est
une vitrine pour les éditeurs, une potentielle pompe à fric non négligeable
(achète la même souris que Némésis, tu
seras carrément plus fort !) qui fait que
tous les jeux multi doivent avoir une alternative Esport. SF4 est un raz de
marée (alors que SF3 n'avait peu ou pas
percé en Europe, et quelle dommage !),
Encore une fois, je n'ai pas la prétention
d'avoir balayé la totalité du spectre de
l'Esport (puisque des monuments
comme Starcraft et Quake sont très peu
abordés), mais juste de relater ma vision
de l'évolution des choses ainsi que ma
modeste expérience d'un sujet qui est
nébuleux pour bon nombre des joueurs.
Alors, Fifa dans le salon avec un paddle
ou Hollandais timbré à clavier dans le
bureau ? Pour moi en tout cas, c'est tout
vu ! ... et du coup, la bonne ambiance s'est un peu fait la malle :/
- 21
(42lemag.fr)
-
Polo
DOSSIER DÉCOUVERTE
Oui, ça c'est "un peu" professionnalisé...
Fifa et PES, des normes, Call of Duty ...
j'en parlerai même pas. Ce nouveau type
d'Esport que je qualifie de "bling-bling"
(ouais je suis à la page des termes !)
prend le dessus par rapport au "vrai"
Esport, celui où il faut un skill de brutasse, une vision de jeu superlative et
une intelligence de jeu hors du commun
avec des facultés d'anticipation dingues
comme dans Starcraft, Warcraft, DotA
ou Quake. Oui, l'Esport a vécu un tournant, il est sorti de l'ombre pour s'exposer
aux
masses
via
des
jeux
blockbusters ultra accessibles, on a à
présent un Esport à deux vitesses : celui
que je viens juste de décrire et l'autre,
plus "roots", plus ancré dans les "origines", plus underground, fait d'Hollandais givrés, d'Asiats aux cheveux violets
et de petites jeunes à binocles qui se fritent la tronche dans des jeux de ouf, pas
trop accessibles et ultra pointus. Vivement Starcraft 2 quand même ...
AIGRI GAMER
JEUX VIDEO
Dis-moi à quoi tu joues et je te
dirai comment bouger ton lard
Ou tes os parce qu'un geek c'est généralement maigrelet
Ce mois-ci, ça va gueuler, thème
sport ! OLOL, les geeks et le sport,
toute une histoire pleine de... vide. Le
geek chie sur le sport (sauf CS qu'il
considère comme un sport) et trouve
que c'est un truc de beauf, ce qui est
très majoritairement vrai ceci dit...
Alors ce mois-ci, vu que je dois être le
seul connard de la rédaction à aimer
le sport - surtout le foot - hop (- 20
charisme) je vais tenter un truc : trouver le sport qui te conviendrait petit
geek, selon les jeux auxquels tu joues.
Bon je vais pas répertorier tous les
jeux non plus hein mais plutôt de faire
du générique.
"Je joue à Starcraft/Warcraft"
Starcraft/Warcraft, c'est des musts des
JV. La façon de préparer sa tactique, de
poser les jalons de la future zermis du 92 qu'on va mettre au putain de Suédois
d'en face est le fait d'un minutieux raisonnement. On peut soit attaquer très
vite, soit faire un boulot de sape qui portera ses fruits sur le long terme et/ou qui
Zerg Rush kekekeke
fera craquer nerveusement son adversaire et surtout, jouer sur les points
faibles de sa race. Savoir "étirer son ad-
versaire" et le forcer à disperser ses
forces peut constituer une façon redoutable de se préparer à l'estocade finale.
"Hop je te balade sur la map", "Hop t'y
laisse une plume par ci, une autre par
là", "oula, t'en chie là non ? Bon bah je
t'achève" sont des expressions assez révélatrices de déroulement d'une partie.
Et le sport dans tout ça ? Balader un mec
de droite à gauche, le fatiguer, lui mettre
une méga pression d'entrée, l'énerver
pour qu'il fasse des erreurs tout seul
comme un grand, jouer sur ses points
faibles, et le tout sans compter sur rien
ni personne (ou un allié, maximum),
votre sport, c'est le tennis.
"Je joue à Counter Strike" (désolé, t'as des goûts de merde)
Rofl noob, d'où tu crois que tu vas gagner sans numéro 6 pour contrer mon 10 ?
Jvais te violer dans l'axe et après ça je t'achète ton gardien. Allez, go PvE noob !
- 22
(42lemag.fr)
-
Bon, CS, on va pas en faire des montagnes, c'est le jeu "de base" de n'im-
JEUX VIDEO
tactique, mais bon, en FFA, la tactique,
ça se résume souvent à foncer dans le
tas comme une brutasse en espérant
que derrière ça suive pour récupérer les
restes du carton que j'ai fait ! C'qui est
bien dans TF2, c'est la décomposition de
la team, y'a les offensifs (Soldier, Heavy
et cette petite pute de Spy principalement) et les défensifs comme ces vicelards de Demomen et les Engis (mais qui
peuvent servir pour attaquer). Bon par
contre, c'est vrai qu'on a l'impression de
voir un gros bordel un peu incompréhensible si on est pas initié, ça part pas
mal dans tous les sens et y'a guère que
quand une attaque est bien préparée via une übercharge - qu'un semblant
d'organisation apparaît, hop, tout le
monde suit les deux qui foncent, advienne que pourra.
Et si on file la bombe à K3v1n, c'est mort
de chez mort. Hé oui, Cs, c'est le foot
des JV, faut pas faire le con avec la
balle/bombe !
"Je joue à Quake"
"Je joue à TF2"
TF2, c'est quand même un truc de bourrin. Ça explose de partout, y'a des crit'
qui embarque tout sur leur passage,
bon, y'a quand même un minimum de
AIGRI GAMER
porte qui. Facile d'accès, ne nécessitant
pas une cfg de wataouf pour jouer, c'est
un peu le jeu sur lequel tout le monde
s'est essayé. Le hic, c'est qu'il faut se
taper des alliés, et bon, faut être honnête, à part 2-3 roxxors vite fait "q lq
kqlqsh" ou "q lq ",4" c'est pas la fête. Le
pire, c'est qu'on a pas trop le choix, on
doit composer avec et on espère que
l'autre derrière il nous couvre, nan parce
que s'il le fait pas, on va tous se faire lamentablement trouer, et se faire chambrer par JeanJean en face, c'est moyen.
Bon, CS, il faut un minimum de tactique
à bas niveau (ouais tous rusher le bombsite A en def et laisser le B libre, c'est
pas top moumoute) et à haut niveau,
tout doit être réglé sur du papier à musique. Truc où tout le monde à joué
parce que facile d'accès, avec des bozos
en guise d'équipiers où on doit compter
sur les autres, hum... Assimilé à un truc
de neuneus-beaufs en règle générale et
dont les joueurs sont systématiquement
décriés par les joueurs d'autres jeux,
hum hum hum...
Gros bordel pour les non-initiés, truc de
brutasse, équipiers aux compétences
très spécifiques et TOUT LE MONDE
DERRIÈRE L'UBER GOGOGO, c'est clair,
vous aimez le rugby !!!
Oula, Quake, sacré morceau ! Si vous
êtes sur Quake, c'est que vous êtes pas
une fiotte du skill ! Quake c'est rarement
le premier jeu sur lequel on s'attarde, on
en entend parler, on teste après avoir
joué à autre chose et si on accepte d'en
prendre VRAIMENT PLEIN le cul pendant
un certains temps pour se skiller, ça va
l'faire (@ Trashman : http://www.you-
MMMMMMEEEEEEEEEEDDDDIIIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCC putain ramène
toi, j'en ai deux au cul là !!!!!
make.tv/video?id=5089). Ton truc, c'est
l'adrénaline, il te faut ta dose. Un truc
qui speed, qui envoie sévère, pas trop le
temps de réfléchir, faut foncer, être capable de tout anticiper très vite pour enchaîner le mec en face, faut pas le laisser
respirer ! Et puis quand on joue à Quake,
on transpire comme un goret (si, soyez
honnêtes !) La pression, la vitesse, le
skill de brutasse après un long apprentissage à se faire dézinguer, le squash
est fait pour toi !
"Je joue à WoW" (ou un MMO,
mais bon WoW, c'est plus parlant)
Hum, j'avoue c'pas facile. WoW, c'est
quand même un truc de branlecouilles.
Déjà, faut pex comme un âne en solo
pendant lulure, ensuite faut toujours rechercher le meilleur item pour booster
vos perfs (mais bon, même avec l'item
daouf, un handicapé reste un handicapé), ce qui évolue beaucoup d'ailleurs.
À un certain moment, bon, une macro et
zou c'est plié, on va pas se faire chier
- 23
(42lemag.fr)
-
AIGRI GAMER
JEUX VIDEO
non plus et puis si je veux faire une
pause à la nique, je la fais hein, faut pas
me faire chier non plus, namého ! Pex en
solo, get les nouveaux items (même si
on sux) et jouer à un rythme de sénateur sans se faire chier et se servir que
d'un bouton... Jetez voir un œil du côté
du tire à la carabine.
"Je joue à Modern Warfare 2"
C'qui est chiant avec ce jeu c'est qu'on
peut pas y jouer où on veut, à cause de
la galère pour trouver un serveur... Les
"performances" du neuneu joueur sont
donc liées directement à la qualité de
l'host. Si l'host est un peu tout naze, on
va avoir du mal à s'ajuster et ça va être
la merde, on loupe ses tirs, on foire ses
déplacement, on se stuck et on se pète
la gueule, la loose quoi... Ce qui est bizarre, c'est qu'il semble quand même
qu'il y ait pas mal de mecs qui ont pas
tout compris qui jouent à ce jeu, bah,
pas grave après tout, faut du tout pour
faire un monde. Ce qui est VRAIMENT
gênant par contre, c'est de voir les Quakers et les TF2ers se foutre de votre
gueule "lol get a un serv" "ça va le lagg
sinon ?" "learn to aim kthx", ça sérieux,
c'est relou. Être discrédité constamment
par les autres, servir de tête de turc à
ceux qui jouent "pas à des jeux de lopettes" et être très dépendant de l'endroit où vous allez sévir, c'est pas facile
à vivre tous les jours, et oui, vous aimez
le patinage artistique, vous êtes le Brian
Joubert de l'Edition Collector à 150
euros, sucks to be you.
"Je joue à Football Manager"
Déjà, si tu joues à Football Manager,
c'est que tu es un bon, parce que FM,
c'est le bien (/propagande). Le but de FM
est d'essayer de toujours avoir un coup
d'avance sur ses adversaires, d'anticiper
(les transferts comme la stratégie) et les
contrer. Ce qui est agréable, c'est de les
brosser dans le sens du poil pour mieux
les "Gravellus Buttseksus" après. La dimension tactique est ici absolument déterminant, il faut être capable d'analyser
le futur mouvement de l'adversaire pour
le contrer, en jouant l'intox, par exemple
ou en construisant une stratégie sur mesure pour le fumer. FM, c'est donc de la
stratégie, du cerveau, de l'anticipation et
- 24
(42lemag.fr)
-
de l'intox. Faudrait ptêt jeter un œil du
côté des échecs ou du poker, sait-on jamais !
Voilà, vite fait quelques parallèles entre
certains jeux et des sports qui peuvent
procurer des sensations relativement
proches. Encore une fois, j'allais pas
m'amuser à décrire tous les jeux (RPG,
jeux musicaux ...) parce que j'ai pas que
ça à foutre (fake raison) et que j'ai pas
l'imagination pour tout relier (vraie raison) mais bon, personnellement, je me
retrouve parfois dans certaines descriptions (surtout Quake et Football Manager). Et vous les petits geeks ? Polo
JEUX VIDEO
et d'autres sports qu'on aime pas
Désolé si je touche les fans de foot et
autres tifosi de tout poil, mais je vais
pondre un article qui pue bien des
fesses sur les jeux de foot, et les jeux
de sport en général. Non pas sur le
principe du jeu de foot, qui en soi n'est
pas condamnable, mais sur la pratique
du jeu par an. Cela est valable pour les
jeux de foot et à licence, qui proposent
la même chose, mais avec “ un gameplay encore plus mieux LOL”. Bref, si
vous êtes avide de jeux de foot et êtes
un pigeon joueur qui achetez un jeu
de foot tous les ans, ne lisez pas cet
article !
I) Les jeux de sport, tout un
programme
Alors que nous gueulons allègrement sur
les merdes que sont Call Of Duty 6 et
L4D2, sortant un an après leurs prédécesseurs respectifs, on oublie bien souvent que les précurseurs dans cette
grande arnaque et vol organisé, sont les
développeurs/éditeurs de jeu de foot. On
les oublie et les place à l'ombre parce
que franchement, entre nous, la plupart
des geeks sont peu attirés par ces jeux
de sport. Déjà qu'il n'est pas attiré par
le sport en général, mais alors les jeux
de sport....
Donc le jeu de sport constitue un genre,
ou un sous genre du jeu à part entière.
Et j'en vois déjà annoncer la principale
raison des plus aigris pour éviter ces
jeux et justifier leur caractère merdique : “ce n'est pas en jouant à Pro
Un bon sujet à troll ça
Evolution Soccer Ultimate 2012 que tu
deviendras le prochain Zinédine Zidane”.
Un peu à l'instar de Guitar Hero où plein
de gens se consternaient devant ce jeu
qui selon eux, faisait croire aux joueurs
qu'ils pourraient devenir un guitariste de
ouf. Mais ces cons ont oublié qu'il ne
s'agit que d'un jeu.
Et donc les jeux de sport ne sont que des
jeux après tout. Donc rien d'affligeant à
ce que des joueurs jouent à du foot avec
une manette, ou à du basket en se foutant des quolibets dans la gueule à
chaque branlée. C'est bon enfant, et à
plusieurs, c'est fun. C'est un jeu comme
un autre. Un peu comme un Hearoes Of
- 25
(42lemag.fr)
-
Newerth ou n'importe quel jeu multi, ou
de ce genre : sur la base c'est basique.
Deux camp, on doit poutrer l'autre. C'est
pourtant simple non.
II) pourquoi les jeux de foots et
de sport à licence puent du bec
Le concept est donc sympa, à défaut
d'être transcendant. Et sur le papier,
c'est bien fun d'incarner son joueur ou
équipe favori (au hasard le PSG, hein) et
d'aller mettre 6-0 au parc contre, au hasard l'Olympique de Marseille (spéciale
dédicace à tous les supporters). Je dois
avouer qu'en multi-joueurs, avec des
potes, on s'amuse bien à PES. Je me
AIGRI GAMER
Les jeux de foot
AIGRI GAMER
JEUX VIDEO
prends pas la tête, je prends une équipe
à la con, et souvent, en faisant n'importe
quoi ou en jouant sommairement, j'arrive à battre l'autre, qui est roxxor de
ouf, 10 ans de pratique intensive de PES,
98.76% de réussite avec le Barça.
Joie bonne humeur. Mais en solo ? Bah
je ne vois pas ce qu'il y d'excitant à faire
exactement la même chose. Surtout
dans un mode “Ligue des Masters” (si je
me souviens bien), je ne vois pas l'intérêt, une fois la tactique trouvée, d'aller
faire 50 fois la même chose. Et c'est là
que les défenseurs de ces institutions
que sont FIFA et PES réagissent bien
comme il faut avec des “mais dans ton
jeu c'est pareil, c'est quoi l'intérêt de
tuer les autres, c'est aussi répétitifs et
tout”. Sauf que voilà : oui dans nos jeux
que nous préférons, il y a des merdes
(genre Crysis), et puis il y a des jeux qui
offrent autre chose et des perspectives
de jeu autres (Heroes Of Newerth, TF2,
un simple Hack N Slash comme Diablo 2).
Dans un jeu de foot ou de sport... Bon
bah y a pas grand chose. Alors selon le
sport c'est différent, on accroche plus,
Ces jeux ne devraient pas exister
par exemple le hockey c'est pas un truc
de tapette. Mais on en fait vite le tour.
LES JEUX OLYMPIQUES, QUAND LE MOT OLYMPIQUE
PREND TOUT SON SENS
Je voue une haine
sourde à ces jeux.
Oui, y a du challenge,
à
savoir
poutrer
l'autre et battre des
record sur des disciplines aussi exaltantes
que le 100m, le saut
en longueur, ou encore le lancer de javelot. Mais pourquoi
marteler comme un
sourd deux touches
au point d'exploser
ses pouces et sa manette ? Sérieusement,
déjà que les jeux de
sports ont parfois un
intérêt plus que limité
pour moi, mais alors
jouer à un jeu qui se
résume à celui qui alternera le plus rapidement A et B, ça ne
passe pas. Non, je n'y
vois aucun intérêt.
Heureusement que les jeux actuels propose d'autres épreuves olympiques et
quelques innovations de gameplay, mais avouez que c'est décourageant.
- 26
(42lemag.fr)
-
On en fait vite le tour, et puis d'une
équipe à une autre, disons que ça ne
change rien, si l'on n'est pas un puriste.
En solo, bah ça pue du bec. On ne peut
pas faire autrement vous dites ? Bah
faut pas faire payer autant un jeu pareil,
avec une durée de vie aussi limitée. Cependant, les défenseurs des jeux de foot
défendent le jeu en mettant en avant les
qualités tactiques et stratégique. Depuis
Fifa 09, donc depuis peu de temps, l'aspect tactique a été apparemment plus
mis en avant.
J'exagère bien évidemment sur le
concept à la base, étant donné que le jeu
requiert de base un peu de tactique
(quelle formation choisir, prendre des
joueurs adaptés aux situations, savoir
faire tourner les joueurs etc.). Et depuis
quelques temps, les jeux de foot requiert
de plus en plus de choix tactiques, et il
ne suffit plus d'esquiver le joueur adverse pour aller gagner (OLOLOL FIFA
2000). L'aspect simulation a été grandement mis en avant
III) ces jeux qu'on vend tous les
ans à 70€ l'unité.
Voilà maintenant je vais pouvoir cracher
ma bile un peu partout comme un gros
dégueulasse contre ces jeux à la con.
Autant les jeux de sports, j'aime pas
trop, mais soit, c'est marrant. Mais de
vendre un jeu par an, ça me dépasse.
JEUX VIDEO
Donc on prétexte la vente d'un jeu par
an avec les nouvelles licences, les transferts, le mercato... C'est vrai qu'en une
année ça change niveau équipe, surtout
en foot, ou les transferts vont bon train.
Mais à part changer le gameplay (qui
d'année en année ne change pas des
masses, soyons clairs), et les graphismes (bon ok faut quand même passer à la HD OKAY), quel est l'intérêt de
vendre un jeu au prix fort alors qu'on se
retrouvera avec la même chose. Ce qui
est déplorable, c'est que ce genre de jeu
AIGRI GAMER
C'est dire la faible durée de vie du jeu.
T'es content d'avoir eu FIFA 10 à ton anniversaire, bah réjouit-toi, il y aura FIFA
11 un an plus tard. Et en plus, vu que
c'est la coupe du monde dans quelques
mois, t'auras droit à ton jeu “Coupe du
monde de la FIFA” (quel nom de merde
sérieux, z'auraient pas pu mettre coupe
du monde de foot).
Enough said
a métamorphosé le jeu vidéo en “jeu jetable”. Alors qu'avec un jeu de rôle ou
FORMULA ONE 97
jeu de stratégie, ou un FPS, on ressort le
jeu pour refaire du multi parce qu'il est
bien, pour explorer de nouvelles voies et
essayer d'autres possibilités, avec les
jeux de sport, (et surtout les jeux de
jeux olympiques, de vrais bouses infâmes (voir encadré)), c'est à sens
unique. Une année plus tard tu passes
au suivant, parce que les joueurs ont
changé et tout. Nouveaux maillots, nouvelles équipes, enfin transferts et tout.
Heureusement, depuis peu, le mode
multi-joueurs commence à être bien exploité, notamment avec FIFA 10 et son
multi jusqu'à 20 en ligne et le mode pro
virtuel. Enfin quelque chose qui justifie
l'achat et qui a de quoi prolonger la
durée de vie, que le joueur moyen trouvera sans doute assez courte, s'il n'est
pas un puriste. Tout n'est pas perdu
donc, avec bien sur toutes les compétitions autour (voir encadré)
IV) Les jeux de courses, sort of
want
Beaucoup vont trouver à redire niveau jeu de F1, parce qu'il y aura sans doute une
simulation sur PC bien plus abouti. Mais voici ce qui est à mes yeux le meilleur jeu
de F1 toutes consoles confondues (et c'est un mordu de F1 qui vous le dit). 13 ans
déjà ce jeu, mais quel jeu. Qu'est-ce qui roxxe dans ce jeu ? Tout simplement la
sensation de pilotage, l'immersion, le réalisme. A l'époque, il était considéré
comme LE must have des fans de F1. Une difficulté bien corsée (va signer la pôle
position à Monaco en difficulté expert), une gestion des dégâts bien foutue, réglages à la fois détaillés mais simple à digérer...
Bonne modélisation des voitures, possibilité de faire les courses de A à Z (des essais libres jusqu'à la course), infos radio, visière qui se dégrade, usure des pneus,
règles strictes... Bref, un vrai jeu de F1 ! Un de ces jeux PsOne que je ressors une
larme à l'œil, à péter des chrono sur Suzuka ou SPA-Francorchamps.
- 27
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-
Même si je n'aime pas le foot, je suis un
inconditionnel de F1. Vous avez de la
chance que je ne parle que de métal,
vous échappez aux sujets sur la F1 et au
troll anti-schumi (j'aime pas Schumi,
que ça vous plaise ou non). Oui, ça vous
la coupe hein ? Et donc les jeux de F1
j'aime bien en général. Les jeux de
courses en général, avec du rally, de la
F1 ou autre compétition sportive.
Et malheureusement, la licence F1
n'échappe pas à la règle avec son jeu
annuel, et ce depuis facile 15 ans. Sony
et son Formula One a bien trusté les
bacs à jeux de F1, proposant... toujours
AIGRI GAMER
JEUX VIDEO
MOTO GP 09/10 ET SON IDÉE DE OUF
la même chose, et en pire. C'est simple,
d'année en année, on a le même principe (thx captain), et à part de plus joli
graphisme et des sensations plus "réalistes" une impression de "sort of want".
Pour ma part j'en reste au Formula One
97 (voir encadré)
Les jeux de courses sont à part car il y a
deux écoles : les jeux de merde qui sortent par paquet de douze avec une licence exploitée et surexploitée (au
hasard... Need For Speed. Rarement j'ai
vu autant de jeux en occasion avec cette
licence), et puis les autres jeux de
courses qui sortent au compte goute et
qui ont le mérite de proposer autre
chose et d'explorer (Gran Turismo obv,
et dans une moindre mesure l'ex licence
TOCA devenu Race Driver). Et puis il y a
les jeux de moto, bien plus prisée par les
puristes, avec surtout LE JEU qui propose un truc inédit, le principe qu’auraient du adopter TOUS les jeux de sport
à licence sans exception (voir encadré).
Les jeux de rallye restent une catégorie
à part, car parmi les gros jeux, il y a eu
peu de daube. V Rally, WRC, Colin
Mcrae, on ne peut pas dire que ces jeux
furent mauvais. Faut dire que le rallye
est une noble discipline du sport automobile et il serait outrageux de massacrer un jeu de rallye. Mais quand on voit
des jeux comme Colin Mcrae, on peut
oublier tout le reste.
S'il y a bien un jeu de rallye, ou plutôt
une "licence" (car c'en est devenu une)
qui tient la route d'année en année c'est
bien celle des Colin Mcrae. Seul point
noir, évidemment la sortie annuelle d'un
jeu supplémentaire.
Conclusion
Comme vous l'avez vu, j'ai une dent
contre ces jeux à licences. Non pas sur le
principe qui, je l'avoue, évolue un peu
plus, en privilégiant justement l'aspect
technique et réaliste du jeu (cf. FIFA qui
se remet de la domination de PES sur ce
domaine). D'autre part, les compétitions
nationales peuvent offrir un certain challenge, malgré l'affluence de kéké-portugais-qui-arrive-en-bagnole-spinners-27"
. Ce qui me rend le plus aigri, c'est la
sortie annuelle, du jeu qui coute une
blinde pour... peu de changement. Malheureusement, on ne peut pas échapper
à ces jeux à licences qui sortent une fois
par an un autre jeu. Un nouveau Moto GP qui sort, c'est un nouveau jeu de sport/course à licence.
Rien de nouveau sous le soleil, nouvelle saison oblige etc. MAIS le titre 09/10 intrigue. Deux saisons ? Crossover ? ET BIEN OUI ! Le jeu est sorti en pleine intersaison, soit entre deux saisons pour les incultes du dictionnaire. Donc c'est un
peu en période creuse et en mauvaise posture. Saison 09 terminée, temps de
passer à la 2010. Et bien l'idée de génie est arrivé, et de surcroit simple comme
bonjour : proposer la nouvelle saison en DLC gratuit. Oui vous lisez bien, vous
n'êtes pas sous LSD. La nouvelle saison à paraitre en Juillet mis à disposition gratuitement.
Une aubaine pour les puristes. Mais surtout ENFIN une bonne intention et un studio qui ose cette pratique. Évidemment, les jeux de foot n'auront jamais un procédé pareil, étant donné que le jeu se vend suffisamment bien, ils n'ont pas besoin
d'un argument de vente supplémentaire.
Draxx
- 28
(42lemag.fr)
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JEUX VIDEO
Une belle histoire à la française (avec du buttsecks dedans)
Si la France n’est pas un pays de winner (quand bien même Raymond Domenech pense le contraire), Il y a en a
des biens dans notre pays qui se sorte
les doigts du cul et font tout pour avoir
leur petite heure de gloire. Tel est le
fabuleux destin d’Ubi Soft, aujourd’hui
devenu une major dans le monde des
jeux vidéo. Une fabuleuse histoire qui
connaît aujourd’hui bien des travers,
qui ne sont pas passés sous silence.
Des travers tellement peu reluisants
qui font d’Ubi Soft la bête noire des
joueurs du monde entier. Même à 42
on leur crache à la gueule.
1.
Mais c’est qui Ubi Soft ?
Pour la petite histoire, Ubi soft démarre
il y a de cela plus de 20 ans, en 1986
pour être précis. À l’époque où les jeux
vidéo étaient en pleine expansion, cinq
frères, les Guillemot, décident de créer
un studio de développement de jeux
vidéo pour se faire pas mal de pognon,
et jouer à des jeux de ouf, faits par leurs
soins. Et la success story commence
assez rapidement avec le jeu Zombi, carrément encensé par la critique.
Sorti sur Amstrad CPC, programmé en
Assembleur (!!), son système de jeu novateur et son scénario lui valurent bon
nombre de louanges. À tel point que certains lui donnent l’origine du genre “action-aventure”. C’est donc avec ce jeu
que le fabuleux destin d’Ubi Soft commence. Car dès lors tout s’enchaîne :
distribution internationale, développement de nouveaux jeux, nouveau siège
dans un château, les filles, la belle vie,
le canoë, bref ça roxxe pour eux.
Soft connaît une certaine renommée, et
la guerre des consoles bat son plein
entre Nintendo et sega. Puis, tout le
monde connaît l’histoire avec Sony, qui
sort le pavé dans la mare avec la Playstation, concurrençant la Sega Saturn
avec le support CD (oui y aura la Jaguar,
mais lolz).
En 1989, ils plafonnent à 10 M$ de
chiffre d’affaires, ce qui est pas mal pour
un petit studio monté par quelques
frères.
Pour les deux gus du fond qui ont loupé
un train (ou trop jeunes héhé), ce type a
bossé sur Little Big Adventure avant de
passer salarié chez Ubi Soft. C’est à ce
moment-là qu’il conçoit son bébé, son
joujou, le Super Mario de la Playstation,
qui va devenir un carton monumental,
au point d’être la mascotte de l’éditeur/développeur et de la console : Rayman !
2. La consécration mondiale :
Rayman
Au cours des années 1990, ou les nineties si tu veux te la jouer bilingue, Ubi
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-
C’est dans ce contexte qu’arrive un des
roxxors français du jeu vidéo : Michel
Ancel.
DOSSIER DÉCOUVERTE
Le fabuleux destin
d'Ubi Soft
DOSSIER DÉCOUVERTE
JEUX VIDEO
Que de bons moments (et de sacrées
crises de nerfs) devant cette merveille
vidéoludique, à la difficulté prononcée,
mais le rendant addictif. Beaucoup en
ont chié avec les nombreux niveaux, et
les boss. Une histoire à la con, mais une
durée de vie assez énorme, où il fallait
trouver TOUTES les cages d’électoons
pour débloquer le dernier niveau et poutrer sa gueule à Mr Dark (oui c’est d’un
cliché mais osef). De la 2D sublime des
couleurs plein les yeux et des univers
graphiques enchanteurs ont fait de ce
jeu la référence qu’il est.
C’est avec Rayman que Ubi Soft devient
un poids lourd du jeu vidéo et le fleuron
du savoir-faire à la française (kikitoudur
le chauvinisme d’ailleurs). Sur sa lancée,
Michel Ancel développe la suite, avec un
passage à la 3D assez réussi (malgré le
fait que j’aie pas pu encaisser ça, question de goût), et un gameplay bien retranscrit. Nouveau succès.
Et c’est ainsi que Ubi Soft se développe
un peu partout dans le monde, grâce à
cette manne de thunes amassée (bien
méritée au final).
Un de mes plus beaux cadeau d'anniversaire; *JIZZ*
Nouveaux studios un peu partout, rachats de studios etc… Et de son côté Michel Ancel continue et développe une
BEYOND GOOD AND EVIL, LE MÉCONNU
Autre projet ambitieux de Michel Ancel, BGE prend place dans un univers à part,
envahi par des extra-terrestres. C'est ainsi que Jade, l'héroïne, entre en scène et
va enquêter sur le pourquoi de la chose, avec des phases de jeu variées allant de
l'action à l'infiltration en passant par la course. Des personnages atypiques, une
identité forte, bref un jeu qui a de la gueule et qui est voué à ne jamais connaître
un succès commercial.
Heureusement que le succès d'estime prévaut parfois, et actuellement on parle
d'une suite, toujours en cours d'étude ou de développement, de quoi faire mouiller
tout le monde
nouvelle merveille : Beyond Good and
Evil qui au final ne rencontrera qu’un
succès critique. (Voir encadré)
3. Ubi Soft sur sa lancée : Lapins
Crétins et grosses licences
Ubi Soft, conscient de sa popularité, va
peu à peu prendre un poids de plus en
plus important dans le paysage vidéo ludique. Les deux éléments de cette lancée qui lui permettent d'asseoir leur
réputation sont la création de la saga
Splinter Cell (avec la collaboration de
Tom Clancy (Octobre Rouge, La Somme
de Toutes les Peurs...) pour le scénario,
y a pire comme soutien), et le rachat de
la licence Prince Of Persia, offrant un revival à cette saga mythique du jeu vidéo.
Voilà pour l'internationale. Du côté de la
France, Michel Ancel est toujours là avec
sa mascotte, mais avec une nouvelle
idée dans le crâne : Les lapins crétins.
Ahlala les lapins crétins. Peut-être la
mascotte la plus délirante mais aussi la
plus énervante. Impossible de résister
devant des lapins modélisés à la nawak,
en
train
de
beugler
“DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAH” pendant quelques secondes,
avec une tronche priceless.
Le synopsis du bouzin : Rayman est en
train de pique-niquer quand une horde
de lapins crétins venus de quelque part
sous terre décide d'envahir sa paisible
planète. Rayman se fait capturer et de-
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(42lemag.fr)
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JEUX VIDEO
Gros succès critique et commercial mine
de rien, des jeux qui se vendent par paquets de douze. Ubi sent la grosse affaire.
On comprends mieux les lapins...
vient leur esclave tenu de les divertir.
Les lapins cherchent à ridiculiser Rayman lors des combats dans des arènes.
Notre héros doit alors devenir l'idole des
lapins en réussissant toutes les épreuves
qu'on lui propose, réparties en 15 jours,
pour égayer sa pauvre cellule et devenir
libre de se salir. Ouais des lapins bien
crétins qui crient un peu partout la
même chose réussissent à envahir une
planète. GG les rongeurs. C'est barge,
c'est décalé. C'est fun, et le buzz commence à prendre avec un marketing viral
très efficace (ceux qui ont été au Micromania Game Show de 2006, savent de
quoi je parle.)
passage, true story), durant la troisième
croisade, en tant qu'assassin d'élite.
Au menu, missions d'infiltrations, de
meurtres, de spiderman, de “ohlolololo”
parmi les prêtres, et twist final de ouf (et
super frustrant au passage, rarement j'ai
été aussi frustré à la fin d'un jeu). Malgré
son univers de base fort sympathique et
son scénario alléchant, le jeu souffre
d'une répétitivité affligeante. D'une ville
à l'autre, on répète EXACTEMENT les
mêmes missions. Mais la réalisation et
l'univers étant très bien ficelés, TLMSF.
Alors le rapport avec les joueurs PC ? J'y
viens. Pour info, Assassin's Creed est
sorti sur consoles avant la version PC. Le
premier épisode disposait de légères
améliorations, et faisait office d'un petit
cadeau à la communauté PC. Mais il en
est tout autrement pour la suite, qui est
le symbole de la chute d'Ubi Soft, et du
ras le bol général chez bon nombres de
gamers (c'est à dire ceux qui n'ont pas
acheté MW2 et son map pack à 14 €).
Primo, Ubi Soft encule les consoleux en
proposant les DLC dans le jeu PC au prix
standard. En gros, parmi les consoleux,
certains ont du payer 70€ (et encore y
en a qui ont du payer l'édition collector)
+ 4€ pour la Bataille de Forli + 4€ pour
le Bucher des Vanités. En gros les consoleux ont eux tout le bouzin pour environ
80€ mini, tandis que les Pciste... 50 €.
EPIC WIN me direz-vous.
LES LAPINS CRÉTINS, SUREXPLOITATION
Attention, qu'on soit d'accord, j'aime le concept. La
première fois c'était fun, et
puis à plusieurs c'est assez
funky à jouer. Des mini-jeux
complètement WTF, un univers à l'ouest, des lapins qui
crient. Ce qui est gênant
dans tout ce bordel, c'est la
surexploitation, les suites. À
raison d'un jeu par an, qui ne
sont que des successions de
mini jeux, on se pose la
question sur la pertinence du
truc.
Mais voilà, Michel Ancel a fait la grosse
erreur de laisser la licence à Ubi Soft qui
va se faire plaisir à décliner le genre (encadré).
4. Ubi Soft et les joueurs PC
Nous voici arrivés à la partie la plus intéressante du fabuleux destin de notre
champion du monde français des jeux
vidéo, notre fierté nationale, qui inspirera même les plus grands. Les consoles
HD arrivent et Ubi Soft sort le grand jeu
(enfin façon de parler) avec Assassin's
Creed. Pour les gens qui passent leur
temps à écouter du Black Metal dans
leur taverne de misanthrope, un petit
rappel : AC est un jeu d'action/aventure
prenant dans un futur proche, où un certain Desmond Miles prend contrôle de
son aïeul Altaïr (marque de chiotte au
Le problème étant qu'on use
et abuse d'une formule qui
marche et à la longue ça se
mord la queue.
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(42lemag.fr)
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DOSSIER DÉCOUVERTE
Une suite est inévitable et c'est là le
drame. AC2 sort, c'est la liesse générale,
mais un élément perturbateur viendra
tout foutre par terre, et si vous avez lu le
précédent numéro, vous savez qu'il
s'agit des DLC. En effet, Ubi Soft ayant
un bon flair et sentant les billets verts,
développe deux DLC dont un lamentable
“comble au scénario global” (voir encadré). L'autre est un contenu plus conséquent, mais toujours payant qui sort un
peu après. Paye ton jeu en kit.
DOSSIER DÉCOUVERTE
JEUX VIDEO
Mais Ubi ne va les laisser s'en sortir, et
c'est là qu'apparaît l'invention ultime, le
truc qui va poutrer la gueule aux pirates,
j'ai nommé : La-DRM-en-mousse-quit'oblige-à-rester-connecté-pendant-quetu-joues-en-solo. Ce qui va provoquer
une grosse tempête de caca chez à peu
près tout le monde. (Voir encadré). Le
pire dans cette histoire est que les gars
d’Ubi Soft persistent dans leur connerie
avec le prochain Splinter Cell. Ahlala,
Splinter Cell. Un exemple de cette nouvelle mode qui consiste aussi à forcer le
joueur à acheter avant que le jeu sorte,
sans béta publique sans rien, avec en
échange un contenu supplémentaire
“gratos” (genre le chapeau de Bill pétédelol).
En gros, on rapplique avec la DRM (le fu), mais en plus si tu préachètes le jeu,
tu auras un mode de jeu supplémentaire. OH YEAH ! Ou comment prendre
les gens pour des cons.
Conclusion
D'un certain côté Ubi Soft a rempli tous
HURR DURR je suis un jeu pas complet !
ses objectifs : devenir un poids lourd du
jeu vidéo, le fleuron du savoir-faire français en terme de création, et aussi fleuron français du vol à l'étalage et du
foutage de gueule. À tel point qu’EA
LA BATAILLE DE FORLI, LA GROSSE BLAGUE
Je ne reviens pas sur l'épilogue de PoP4, allez lire le précédent numéro de 42.
Pour ceux qui ont joué à AC2, il y a apparemment un trou scénaristique entre les
séquences 11 et 14 (désolé pour le spoiler du coup). Genre y a eu une grosse facilité de scénario et on a fait un pont de ouf. La Bataille de Forli a pour but de
“combler” ce trou, en revenant en arrière sur cette bataille.
Mais WTF seriously ? Pourquoi couper le jeu comme ça ? Pourquoi ? Surtout pour
sortir une merde bouclée en une heure, payée 4 € (ça fait chling chling dans le tiroir-caisse). Bronca générale, même chez jeuxvidéo.com, c'est vous dire, qui ne
fera pas fléchir Ubi pour autant malheureusement
s'inspire de ce modèle pour son jeu
C&C4. Comme quoi “la France inspire
même les plus grands”. Draxx
LE DRM-GATE
Voilà une affaire qui remue bien la
merde dans le monde des jeux vidéo.
Pour faire simple, cela concerne la
version PC du jeu Assassin's Creed,
Silent Hunter V, et Splinter Cell
Conviction. Cette DRM a été pensée
comme un dernier recours face au piratage, qui leur fait perdre TELLEMENT
d'argent (la preuve, plein de gros poncifs du jeu vidéo ont fait faillite à
cause de ça, comme Electronic Arts,
LOL). Et pour les deux du fond qui
sont restés dans leur caverne, et qui
ont rejoint Jack Thompson, cette DRM
impose au joueur de rester connecté
en permanence au net 2.0 pour pouvoir jouer. Sauf que voilà, Assassin's
Creed, c'est un peu tout en solo. Donc
grosso-merdo, si t'as pas le net, tu
joues pas. C'est aussi simple que ça.
Ce qui a foutu en pétard pas mal de
joueurs (comme quoi), et d'autres qui
ont pris un malin plaisir à ganker les
serveurs de DRM. Résultat, personne
ne peut jouer, serveurs down, epic
fail.
Conscient de leur grosse connerie, Ubi
a décidé de dédommager les joueurs
avec du contenu gratos pour AC2 et
un gratos parmi une liste (dont PoP).
Ouf !
Tu la sens bien mon arnaque ?!
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(42lemag.fr)
-
JEUX VIDEO
The cake is back !
Pour ceux qui auraient vécu ce dernier
mois dans une caverne, le jeu Portal 2, suite du cultissime Portal, a été
annoncé. Il est prévu pour septembre
2010, ce qui veut probablement dire
Juin-Juillet 2011 en langage Valve, et
coûtera dans les 50€ sur PC et vers
60€ sur Xbox. Le jeu devrait proposer
un mode coopératif, un monde beaucoup plus vaste, de nouveaux endroits
à explorer, et surtout la retour de GLaDOS ! Rien que cette annonce pourrait
déjà en faire frémir plus d'un; mais ça
ne suffisait pas à la devteam mythique
de Portal, non, ils se devaient d'annoncer la sequel en grandes pompes,
qu'on ne l'oublie pas ! Eh bien c'est
mission réussie, jamais on n'a vu de
campagne aussi virale; des milliers de
fans se sont rassemblés sur forums et
chats pour dénicher des indices semés
par Valve dans les fichiers de Portal en
une sorte de jeu de piste moderne à
grandeur terrestre. Suivez donc l'historique, ça donne le vertige.
C
'est le mardi 2 mars que tout a
commencé. Il est 1h du matin et
je me dis qu'il est bientôt l'heure
d'aller dormir quand soudain je vois
Steam télécharger un fichier. Le temps
de passer la souris sur l'icône, j'apprends
que Portal est mis à jour. Wait... Portal ??? Mais c'est un jeu solo sorti il y a
déjà plusieurs années, comment pourrait-on mettre à jour un tel jeu qui, de
plus, incarne déjà la perfection !? Rapidement, j'ai devant les yeux un changelog assez mystérieux : "Changed radio
transmission frequency to comply with
federal and state spectrum management
- 33
(42lemag.fr)
-
regulations", que l'on peut traduire par
"Changé la fréquence de transmission
des radio pour s'accorder avec la réglementation fédérale et d'état concernant
le traitement des spectres", ce qui ne
veut toujours rien dire.
La chasse commence
Comme vous le devinez aisément, ce
petit message était bien assez suffisant
pour déchaîner les passions des millions
de fans de Portal à travers le monde qui
n'attendaient que ça pour inonder des
forums comme ceux de facepunch.com,
steampowered.com, ou bien même du
board /v/ de 4chan des informations
qu'ils avaient rassemblées en refaisant le
jeu 3 fois et en fouillant dans des fichiers
dont je se connaissais même pas l'existence. Décidant de voir de visu les changements opérés, je lançai Portal,
déterminé à résoudre au passage les
plus tordues des énigmes proposées par
PREVIEW
L'affaire Portal 2
DOSSIER DÉCOUVERTE
JEUX VIDEO
Valve. C'est dans un Portal à peine
changé que j'entrai, tout guilleret : la
première salle était totalement identique
et la radio était toujours là, rabâchant sa
version samba de Still Alive. Persuadé
que le changement avait affecté la radio
en question (oui, je sais, mes dons de
Sherloke Holmes sont remarquables), je
m'emparai de l'objet pour le trimbaler un
peu partout. Quelle ne fût pas ma surprise quand, l'ayant amenée sur le premier bouton rouge, elle se mit à émettre
de drôles de sons, des BIIP pour être
précis. C'était du morse ! C'est le coeur
battant à cent à l'heure et le cerveau sur
le bord de l'apoplexie que je me rendis
sur l'Internet pour dénicher un logiciel de
décodage de morse.
Hélas, Audacity faisait encore des
siennes sur Vista et je ne pus pas enregistrer le dit code morse. Abandonnant
l'idée de déchiffrer moi-même les
énigmes, je visitai les différents forums
cités ci-dessus. Grand bien m'en pris car
le code morse du premier niveau avait
déjà été trouvé ! J'appris dont que c'était
un "Interior Transmission Active External Data Line Active Message Digest Active" que vomissait en boucle la
première radio. Ce message fut pris
Les bâtiments de Kirkland, vous y voyez un éléphant, vous ?
comme un reboot d'ordinateur après une
extinction illicite; peut-être était-ce GlaDOS dans un nouveau jeu qui s'appelerait, soyons fous, Portal 2 ? Je retournai
donc en jeu pour trouver la fréquence
d'émission de la seconde radio, tout in-
SSTV
La méhode SSTV (Slow-scan television) permet de transférer une image via une
série de sons. Le principe est simple : un algorithme à l'entrée qui transforme
l'image en sons über flippants, puis un autre à la sortie pour le décoder. Cette
méthode est surtout utilisée par les radios amateurs et ne nécessite que très peu
de Hertz (quelques kHz), contrairement à la télévision qui, elle, transmet 25 à 30
images par seconde et demande donc plusieurs Mhz.
Les images SSTV, flippantes.
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(42lemag.fr)
-
nocent que j'étais. C'est un bruit monstrueux qui accueillit ma découverte, pas
du tout du morse, je me rendis donc à
nouveau sur les forums. Le schmilblick
avait bien avancé : quelqu'un avait
trouvé l'existence d'un nouvel achievement : "Transmission received", et
d'autres étaient déjà partis à la recherche de toutes les radios cachées
partout dans le jeu, chacune émettant
des sons plus bizarres les uns que les
autres.
C'est cependant bien avant que quelqu'un réussisse à toutes les trouver
qu'on découvrit dans les fichiers Steam
un ensemble de nouveaux sons : 26 fichiers nommés de "dinosaur1" à "dinosaur26". Immédiatement fleurirent des
spéculations sur un alphabet des dinosaures créé par Harry S.Robins qui
contenait pil poil 26 lettres, mais cette
éventualité fut vite éloignée et des gens
comme Kevin Dupont commencèrent à
se dire : "Eh mais si ces sons ça serait en
fait des images ?" "Wat ? Mais t'es complètement bringzingue ! Et pourquoi pas
une tringle à rideau qui serait en fait un
poulet en caoutchouc ?". Mais Kevin
n'était pas tant que ça dans l'erreur, des
fous réussirent en effet à encoder les
sons émis par les radios dans un logiciel
décodant le SSTV (voir encadré SSTV)
et en tirèrent des images telles que
celles affichées sur le côté de cet article.
Comme le fit remarquer alors notre collègue de chez CPC, Kahn Lusth, ça fout
les jetons. Quelle idée d'encoder des
images aussi mystérieuses dans des ra-
JEUX VIDEO
dios dans un jeu sorti il y a 3 ans ? Ils
sont fêlés, chez Valve. Les plus gros
nerds d'internet se mirent donc tous ensemble à se brainstormer la tronche
quant à la signification des images et arrivèrent finalement à trouver un numéro
de téléphone dedans.
Le BBS
Un numéro de téléphone, oui, rien que
ça. Alors, forcément, des milliers de
gugus essayèrent en même temps d'appeler la ligne en question ce qui empêcha les plus malins, qui avaient, eux,
trouvé qu'il fallait non pas appeler le numéro avec un téléphone mais s'y
connecter via un modem pour atteindre
un BBS (voir encadré BBS), de s'y
connecter. Quand un appel au calme fût
lancé de manière plutôt autoritaire sur
les forums Steampowered, certains
joueurs réussirent enfin à se connecter
au BBS. Confrontés à une demande de
nom d'utilisateur et de password, les
joueurs débutèrent alors un nouveau
brainstorming, jusqu'à ce que quelqu'un
émette l'hypothèse que le message
morse de la chambre 12 (System Data
DUMP Active User Backup Active Password Backup Active) était peut-être à
prendre au premier degré : essayer Backup comme username et Backup comme
password. C'était bien sûr la bonne solu-
BBS
Le BBS (Bulletin Board System), est l'ancêtre d'internet. On y accédait, dans les
70's via un modem et un numéro de téléphone, et il y était possible d'envoyer des
emails, de chatter sur des rooms publiques et même d'y jouer, contre d'autres
utilisateurs, à des proto-Meuporg ! Ces serveur étaient pour la plupart amateurs
donc non-payants. Ah la belle époque, tout le monde s'aimait dans des champs
de blé avec des pâquerettes dans les cheveux et tout était gratuit !
C'est à un BBS similèrent à ceux-là que se connectèrent les protagonistes de l'Affaire Portal 2, avec peut-être le côté hippie en moins. Seulement la méthode de
connexion utilisée dans les années 70 n'est plus vraiment d'actualité, et c'est par
un protocole appelé Telnet que se connectèrent donc les braves nerd de mars
2010.
tion, pouvions nous seulement en attendre moins de la part de Valve ?
Une fois cette solution trouvée, des
joueurs réussirent à entrer sur le serveur
BBS et à en tirer des images en ASCII
plutôt étranges. Pendant que les images
et les textes en ASCII affluaient comme
jamais, d'autres geeks tentaient d'extraire la substantifique moelle des sons du
jeu, et il y réussisaient ! On découvrit
ainsi des voix qui ressemblaient étrangement à celles d'Alyx Vance ou de Barney de Half-Life 2, et c'est comme ça
que naquit une nouvelle rumeur : peutêtre allait-ce être HL2 Episode 3 qui serait annoncé ? Mais rapidement arriva
l'inteprétation d'un ASCII par un
membre de Steampowered : une
chambre à coucher avec des turrets gardant un berceau. La thèse HL2 Ep3 fut
écartée, mais on parla alors de crossover : peut-être qu'HL2 Ep3 et Portal 2 ne
formeraient qu'un seul et même jeu ?
Cette thèse ne fut pas affirmée dans le
futur (même si des fans voulurent y
croire jusqu'au dernier moment), mais
d'autres hypothèses virent le jour : certaines images ASCII étaient signée
"GLaDOS 3.11". Hmm... 3.11, 3.11
comme la version de Windows sur laquelle Gabe Newell, le Directeur Excecutif de Valve, a travaillé pendant plusieurs
années ? Ou alors 3.11 comme 3/11,
soit le 11 Mars en date américaine, la
date de la remise du Pioneer Award à ce
même Gabe Newell ? Ca commençait à
faire beaucoup autour de ce même guignol, les gens commencèrent à flairer
que ça cachait quelque chose, et ils
n'avaient pas si tort que ça ! Mais je
garde ça pour plus tard.
Loin de ces délires de drogués (enfin pas
tant que ça), les images ASCII continuaient de tomber, les unes après les
autres, et les interpétations aussi. On vit
donc apparaître les pires théories du
complot jamais imaginées sur de simples
pixels, on parla de G-Man, de Gunman
Chronicles, de mails à Gabe Newell, et
puis les forums commencèrent à tourner
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(42lemag.fr)
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DOSSIER DÉCOUVERTE
La salle au berceau, version ASCII, interprétation d'un joueur, puis version officielle, publiée dans Gameinformer
DOSSIER DÉCOUVERTE
JEUX VIDEO
Une représentation des techniques qu'on pourra utiliser dans Portal 2, ASCII puis version officielle
en rond. Les utilisateurs s'insultèrent
entre eux quelques temps puis le calme
se fit.
Une nouvelle fin approche !
Celui-ci ne dura cependant pas longtemps ! Quelques jours après la pre-
LES FAUSSES PISTES
Les hypothèses furent légion pendant cette campagne épique que fut l'Affaire Portal 2, on put par exemple lire l'histoire d'un mec qui était allé à l'adresse à laquelle
était hébergé le BBS et en avait ramené des photos ! Ça n'avait bien sûr rien
donné, mais tout le monde apprécia cette preuve d'implication.
Autre piste jamais fondée : des sons rappelant des voix de HL2, notamment celles
d'Alyx et de Barney furent retrouvés. L'hypothèse d'un H2:Ep3 fut rapidement balayée par l'image de salle à coucher avec des turrets de Portal, mais certains y crurent jusqu'au bout, même après que certains aient prouvé par a plus b que les
sons en questions n'étaient certainement que le fruit de notre imagination.
Enfin, quelqu'un analysa un des nouveaux sons du jeu au spectrogramme et en
tira une courbe ressemblant étrangement à la Citadelle de Half Life, comme les indices précédents, aucune suite ne fut donnée.
mière update, trois jours pour être précis, une autre vit le jour : "Added valuable asset retrieval". Tout aussi
mystérieuse que la première, on peut la
traduire par "Ajouté recouvrement de
bien de valeur". C'est en à peine 20 minutes qu'un joueur trouva le changement : la fin de Portal avait été modifiée.
Vous avez bien entendu lu, la fin modifiée ! Je me jetai sur ma version de Portal pour l'essayer moi-même et c'est une
heure trente plus tard que j'eu devant
les yeux une nouvelle fin; Chell, au lieu
de rester allongée dans les débris fumants d'une GlaDOS déchue, se faisait
tirer sur le sol par un robot s'exclamant
d'une voix enjouée : "Thank you for assuming the party escort submission position !". On peut traduire la chose par
"Merci d'avoir opéré la position de soumission à l'escorte de votre fête !", ce
qui fait référence au moment où GLaDOS, après avoir manqué de nous tuer,
nous demande de nous allonger sur le
sol, les bras sur le côté du corps, en attendant l'escorte qui nous amènera à la
fête menée en notre honneur, avec du
gâteau et tout ! (je l'ai attendue longtemps, moi, cette escorte.) Ainsi Chell
serait le "bien de valeur" cité dans le
changelog, comme ont pu le faire remarquer très justement des membres de
forum en ligne.
L'annonce tant attendue
Finalement parut l'annonce de la sortie
de Portal 2, une annonce toute simple.
Trop simple. En effet, quand on regardait
mieux cette annonce, certaines lettres
étaient soulignées et formaient le mot
dratmannh0nee. Ratman, celui qui a
laissé tous ces dessins derrières les décors de Portal ? L'auteur des "The cake is
a lie" semés un peu partout ? Etait-il
docteur ? Etait-ce en fait Cave Johnson
Un des sons analysés au spectrogramme donnant un
simulacre de la Citadelle de Half-Life. Fausse piste.
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(42lemag.fr)
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JEUX VIDEO
DOSSIER DÉCOUVERTE
Version ASCII puis Gameinformer
(le président de Aperture Science), dominé par GLaDOS ? Peut-être, mais rien
à voir. On apprit en fait qu'en entrant ce
mot en tant que login dans le BBS on arrivait à une nouvelle série d'informations; ces informations nous précisaient
notamment que le prénom de Ratman
était en fait Doug (d'où le DRatman),
mais aussi, par le biais d'images ressemblant fortement à des instructions de
sécurité, que Portal 2 serait doté d'un
mode coopératif !
Un discours d'adieu, ou pas.
C'est quelques jours après, le 11/3 (ou
3/11), que se passa la remise du Pioneer
Award à Gabe Newell. Le discours se déroula tranquillement, Gabe parlait de sa
vision des jeux-video, comme quoi ils
devraient être plus à l'écoute des
joueurs et tout, mais soudain apparut
sur l'écran géant derrière lui un Blue
Screen Of Death ! Après des applaudissements et un "Voilà ma récompense
pour avoir travaillé chez Microsoft",
Gabe partit, non sans laisser un "Bonne
chance pour trouver ça". Personne ne fut
dupe sur internet, personne ne crut une
seule seconde à une erreur. Rapidement
circulèrent alors des images du BSOD en
question : on pouvait voir écrit "GLa-
DOS" à la place de Windows ainsi que
des chiffres mystérieux plus si mystérieux que ça après être passés par les
mains expertes des code-breakers circulants sur la toile : le message était "SUSPENDUNTILEEE", "Suspend Until E3".
C'est dont comme ça que se conclut la
première partie du jeu de piste à échelle
internationale mené par Valve. Nous
sommes voués à attendre jusqu'à l'E3
qui se tiendra du 15 au 17 Juin prochains
à Los Angeles pour avoir des nouvelles
de Portal 2 !
Il est cependant possible de trouver
beaucoup d'infos sur le prochain jeu de
Valve, Gameinformer lui a en effet
consacré toute une page internet, des
scans de leur prochain numéro contenant un dossier Portal 2 tournent massivement sur le net et Kotaku, ainsi que
d'autres grands sites, semble en savoir
beaucoup sur le sujet. Mais le monde du
jeu vidéo ne sera plus jamais le même
après ce coup de maître de la part de
Valve, on ne pourra que regarder avec
encore plus de dédain des insultes
comme MW2 ou AC2, et toujours on se
souviendra de ces quelques heures palpitantes vécues à (regarder d'autres) résoudre les énigmes semées par une
devteam aimante. Car c'est en effet les
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(42lemag.fr)
-
créateurs du jeu qui ont monté cette affaire, en aucun cas des commerciaux engagés pour l'occasion. C'est pour tout ça
que j'aimerais adresser ce message
d'amour à Valve et à Gabe Newell : Je
vous aime, continuez le bon boulot. Mr Egg
DOSSIER APPRENTISSAGE
CINEMA
C'est décidé, je fais
un court métrage
Deviens le futur Michel Baie
Puisque Draxx parle toujours de
métal, je vais une fois de plus parler
de cinéma. Les habitués du forum de
42 le savent, j'ai comme activité dresseur de poneyz, mais pendant mes loisirs je fais des courts métrages. Avec
la démocratisation du numérique, c'est
quelque chose qui devient très facilement accessible et beaucoup de personnes tentent de s'y mettre. Voici
donc une petite checklist de chose à
faire ou ne pas faire pour que vous
puissiez enfin livrer à la face du monde
votre Ninja Poneyz Ejaculator 12 : Le
Retour Du Fils Du Robot Mutant Radioactif.
Avant de commencer
Comme chacun sait, le cinéma c'est des
images qui bougent les unes après les
autres. Et aussi parfois des gens tout nus
qui font des choses ensemble en s'appelant Gunter et Samantha et en se donnant des coups de fouet en s'insultant en
allemand. Mais quoi qu'il arrive, pour
faire du cinéma, il faut une caméra. Or,
depuis quelques années, il est facile d'en
trouver à bas prix. D'ailleurs tonton
Roger en possède sûrement une, avec
laquelle il filme régulièrement ses vacances à Dunkerque ou le mariage de
Cunégonde. Bref il en fait un usage foi-
reux, mais vous, si vous lui demandez
gentilment de vous la prêter, trouverez
sûrement une meilleur façon de l'utiliser.
Oui, ca peut paraître débile d'expliquer
que pour faire un court métrage il faut
une caméra, mais que voulez-vous, je
préfère être sur que personne n'oublie
rien. Et non, je ne vous prend pas pour
des cons. A part Régis, mais lui c'est mérité.
Car oui, c'est bien d'avoir une bande de
pote et une caméra, mais un court métrage ca demande un peu de taf, une histoire, souvent des accessoires, des lieux
où tourner et ensuite du temps pour faire
le montage. Bref, si vous n'avez pas
envie d'y investir un minimum de temps,
vous pouvez d'ors et déjà passer votre
chemin. Même le plus minable des films
de Max Pécas a pris du temps entre l'idée
initiale et la projection du film final. Le
bon côté de la chose, c'est que théoriquement tout est faisable, la seule limite
étant votre imagination et les moyens
que vous souhaitez injecter dans le pro-
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(42lemag.fr)
-
CINEMA
jet (sans compter le côté cheapos que
vous êtes capable d'assumer sans avoir
à rougir de honte).
Le scénario, c'est obligé ?
Si c'est la première fois que vous décidez de passer derrière la caméra, je
vous conseille de prendre l'histoire la
plus simple possible, avec si possible un
seul décor. Ca permet de se focaliser sur
le plus important, à savoir raconter votre
histoire de manière intéressante. J'insiste sur ce point, car quand je regarde
les conneries que j'avais tourné le jour
où j'avais enfin acheté mon camescope
numérique, j'ai peur. Très peur. C'est non
seulement mauvais, mal foutu, bourré
d'idées débiles et d'effets spéciaux foireux, et je suis arrivé chez mes potes,
caméra à la main, juste en disant "He les
mecs, j'ai une caméra, on fait un film ?"
sachant qu'on disposait juste de deux
heures et qu'on n'avait pas l'ombre du
commencement d'une idée sur ce qu'on
allait bien pouvoir faire...
En fait tout dépend de votre ambition. Si
vous voulez faire un petit film pour votre
bande de potes et vous même, après
tout, vous pouvez faire absolument n'importe quoi. Mais si jamais vous décidez
de le montrer à plus de monde et que
vous attendez des retours positifs, va
falloir se creuser le ciboulot. Si c'est
votre premier essai, ne vous embêtez
pas à aller chercher midi à quatorze
heure. Une histoire simple et courte sera
parfaite. De toute manière, comme vous
ferez appel à vos potes pour faire les acteurs, ils n'auront pas forcément envie
de passer des heures à déclamer des
dialogues ineptes. Donc gardez ce côté
pratique à l'esprit.
Préparer le tournage
A y'est. Vous avez enfin pu terminer le
script de Poneyz Ninja Exterminator.
Vous avez trouvé deux trois potes pour
jouer dedans, un vieux pyjama pour le
déguisement de ninja et le jardin de
votre maison pour faire l'horrible-junglesecrète-dont-personne-ne-ressortindemne. C'est bien. C'est même la
base. Mais je vous conseille de vous préparer un peu mieux que ca si vous voulez arriver à tourner votre film
tranquillement. La première des choses
est de vérifier que vous êtes capables
d'assurer techniquement. Savez vous
vous servir de la caméra ? Avez vous
suffisement de cassettes ou de DVDs
vierges pour tourner tranquillement ?
Vous êtes vous demandé comment vous
alliez récupérer les images puis les monter ?
Sur cette dernière partie, il existe globalement deux gammes de solution. Soit
vous vous contentez de Windows Movie
Maker, a peu près aussi souple qu'une
hippopotame mais relativement pratique
pour faire des montages simples. Soit
vous vous la jouez pro, et vous partez
sur Première si vous avez un PC ou Final
Cut si vous avez un Mac (bouhhh la
honte). Dans l'absolu, si vous optez pour
la solution pro, je vous conseille TRES
fortement de vous plonger les mains dedans avant même de tourner, pour vérifier que vous êtes prets à manipuler
l'engin, tant il est complexe de prime
abord. De toute manière, ne rêvez pas, à
moins d'avoir un pote volontaire qui
connaisse déjà l'outil, c'est vous qui allez
vous pignoler le montage.
Maintenant que vous vous êtes assuré
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(42lemag.fr)
-
DOSSIER APPRENTISSAGE
Bah oui. Quand même. Car si ca reste un
délire entre potes, ca ne va pas intéresser grand monde. De toute manière,
vous trouverez forcément quelqu'un
dans votre entourage qui vous expliquera qu'il écrit des scripts depuis longtemps, avec des gens morts et des elfes
et un film trop profond tu vois. Surtout,
ignorez le. Si vous l'écoutez, vous allez
vous retrouver à filmer un truc lourd et
chiant. Ce qu'il faut, c'est une histoire
suffisamment simple pour ne pas avoir à
se casser la tête sur la manière d'arriver
à le réaliser, mais quand même un minimum intéressante.
DOSSIER APPRENTISSAGE
CINEMA
de savoir comment faire, il va falloir
faire. Voici donc une petite checklist de
choses à préparer pour le tournage :
de la bouffe et à boire. Oui c'est con,
mais même si Raoul Glandu, votre pote
qui va jouer Kevin le bel éphèbe californien bosse à l'oeil, il sera bien content
d'avoir quelque chose à se mettre sous
la dent si ca traîne un peu
vérifiez la météo. Oui, ca serait con de
vouloir tourner dehors alors qu'est prévue une tornade force 7
rechargez vos batteries. Là encore,
rien de plus frustrant que de voir une
cascade monumentale (Raoul saute d'un
tabouret puis fait une roulade avant)
réussie et de se rendre compte que la caméra a lâché entre temps faute de jus
sortez plusieurs exemplaires de votre
script : bah oui, pensez y. Gardez en un
sous le coude pour vérifier que vous
n'oubliez pas de tourner quelque chose,
et filez en un aux acteurs pour qu'ils
puissent relire leur dialogues
Cette première liste est le B.A.BA. Ensuite, pour peu que vous soyiez un minimum ambitieux, on peut y rajouter plein
de choses
vérifier que les endroits où vous souhaitez tourner sont bien accessibles et
que vous avez le droit d'y être (en géné
ral en demandant au propriétaire ou à la
mairie si c'est un lieu public)
si vous le pouvez, essayer de trouver
un trépied. Rien de pire que les plans
fixes où la caméra tremble
là aussi si vous le pouvez, mais c'est
plus difficile, prévoyez plusieurs sources
de lumière. Si l'utilisation n'est pas tout
à fait évidente la première fois que vous
allez tourner, vous allez vite vous rendre
compte qu'une lumière bien gérée peut
transformer un film très moche en film
très beau
évitez de tourner à contre jour. Ou d'un
plan à l'autre d'avoir une luminosité qui
change. En général vous avez des réglages dans la caméra qui permettent de
régler l'ouverture et donc l'exposition. Si
possible faites des tests AVANT le tournage
si vous le pouvez, évitez la prise de son
par le micro de la caméra, car vous risquez d'avoir plein de bruits parasites.
Branchez plutôt un micro que vous planquerez à côté des comédiens. Sinon vous
aurez sûrement besoin de doubler les
dialogues en post prod
vérifiez que les gens prévus pour le
tournage seront bel et bien disponibles,
et si possible capables de rester un peu
plus longtemps, car croyez moi, la première fois qu'on tourne, on sous estime
toujours le temps nécessaire
dites vous bien qu'il ne doit y avoir
qu'un seul chef sur le tournage, et que
c'est vous. Pas besoin d'insulter tout le
monde pour autant, mais si c'est votre
projet, vous avez le dernier mot
n'essayez pas à tout prix de tourner
dans l'ordre chronologique. Essayez en
général de tourner toutes les scènes qui
se passent à un endroit précis d'une
seule traite. Regardez ce qui est faisable
avec les horaires de disponibilité des
lieux
Des fois c'est vraiment dur, les conditions de tournage
- 40
(42lemag.fr)
-
CINEMA
Une interface de montage classique. Simple, non ?
si vous tournez à un autre moment que
l'été, prévoyiez des pulls ou des vêtements chauds, car vous allez peut être
devoir traîner un peu longtemps dehors.
- vérifiez que vous n'aurez pas à prendre
de risque inconsidéré. C'est cool de vouloir tourner une scène où deux ninjas se
battent sur la flèche d'une grue à 50
mètres au dessus du sol. Mais si vous
n'avez pas de coordinateur de cascade
professionnel, vaut mieux oublier. Pareil
pour les poursuites en caisse.
dormez un bon coup la veille car c'est
aussi passionnant que fatiguant à faire
Maintenant, on filme
règle doit prédominer. Et elle est très
simple. Si vous n'êtes pas convaincu
parce que vous venez de tourner c'est
qu'a priori c'est mauvais. Là vous êtes
dans l'excitation du tournage donc, emballé, vous aurez toujours tendance à
surapprécier ce que vous faites. Sachez
que si vous trouvez çà génial c'est sûrement pas mal, si vous trouvez ca pas
mal c'est sûrement moyen et que si vous
trouvez çà bof, c'est sûrement digne de
figurer au panthéon de la nanaritude.
En général, quand on réalise sur un petit
court, on a plein de choses à faire : diriger les acteurs, tenir la caméra et cadrer,
coordonner tout son petit monde... avec
l'expérience, alors que vos tournages
deviendront plus complexes, vous apprendrez à déléguer et à prendre des
équipes plus grosses. Mais en attendant
vous devrez sûrement tout faire. Sachez
juste qu'un film, même moche et tourné
un peu n'importe comment, peut être
sauvé si l'histoire est bonne et si les acteurs jouent bien. C'est important car
sur beaucoup de premiers courts, les
réalisateurs se concentrent sur les effets
spéciaux, le générique d'intro, ou tout
autre point secondaire, et oublient souvent que dans un film, le plus important
reste le contenu. Alors certes, encore
aujourd'hui des navets finis arrivent à se
vendre parce qu'ils ont une superbe affiche et une fille à gros seins au casting.
Mais vous n'êtes pas Michael Bay ou
Spielberg.
Un peu d'imagination : un casque playmobile, de la peinture et hop un méchant
super original que vous pourrez appeler Dork Vadar
A y est, c'est le grand jour. Soyez sûrs
d'une seule et unique chose : bien que
vous ayez tout préparé avec méticulosité, il y aura forcément des emmerdes.
Et en général pas qu'une. C'est un principe de base. Si vous êtes du genre à
vous démoraliser au moindre anicroche
vous pouvez oublier le film, ca ne risque
pas de vous plaire. Vraiment pas. Et puis
soyez également certains d'une chose,
entre ce que vous avez en tête et ce que
vous arriverez à tourner au final, il y
aura toujours un fossé. En tout cas la
première fois. Enfin, sachez également
que c'est en tournant qu'on apprend à
tourner, qu'en forgeant qu'on devient
forgeron et que c'est au pied du mur
qu'on voit le mieux le mur.
Pour moi, sur un tournage, une seule
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(42lemag.fr)
-
DOSSIER APPRENTISSAGE
Donc refaites une prise, de toute manière c'est pas pour ce que ca va vous
coûter en cassette. Règle aussi très importante, gardez toutes vos prises,
mêmes les ratées, on ne sait jamais.
Peut être qu'à tête reposée vous changerez votre montage et que vous aurez
besoin de petits éléments situés dans les
prises ratées. Et puis à vouloir constamment filmer sur ce qui a été tourné, vous
risquez d'effacer quelque chose d'important.
DOSSIER APPRENTISSAGE
CINEMA
Cochez au fur et à mesure que vous
tournez afin d'être bien sûr d'avoir tout
tourné. N'hésitez pas non plus à tourner
quelques plans supplémentaires (qu'on
nomme des inserts) sur le décor ou sur
une action en gros plan. Ca peut permettre de fluidifier un montage. Dans la
mesure du possible, essayez d'éviter de
simplement poser votre caméra n'importe où. Si vous avez des notions en
photographie, essayez au moins de composer un beau cadre pour faire une
image qui a de la gueule... sans oublier
de diriger vos acteurs en même temps.
De manière générale, tout le monde est
motivé au début d'un tournage, mais la
fatigue peut arriver vite. N'oubliez pas de
remotiver vos troupes, de faire des
pauses, de manger ou de boire un coup,
ca permet à tout le monde de souffler. Et
évitez de gueuler comme un putois en
rut ou comme un CerberusXt qui s'aperçoit qu'on livre un texte en retard
(comme celui-ci par exemple). Ça ne
sert à rien, d'autant plus que les gens
bossent à l'oeil. Soyez cool, zen, détendu. Dans le pire des cas, si vous
n'avez pas assez de temps pour tout
tourner, organisez une deuxième session. Mieux vaut prendre son temps pour
tout faire bien que bourriner et faire
quelque chose de foireux.
La post production
A y est le tournage est fini. Il est temps
de faire quelque chose de vos rushs. Et
Un acteur bien dirigé, ce n'est pas ca
en général, c'est là qu'on commence
vraiment à pleurer. Le mieux, c'est déjà
de rapatrier quotidiennement pendant le
tournage le contenu de vos cassettes ou
DVDs sur un PC. Ca vous permet d'avoir
une copie de sauvegarde en cas de mauvaise manipulation. La post production
peut se contenter d'une ou plusieurs
étapes, tout dépend encore une fois de
la complexité de ce que vous voulez
faire. De manière générale, pour un pre-
Un casque de moto, des images de star wars projeté en fond,
et hop une bataille spatiale
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(42lemag.fr)
-
mier court bricolé, on considèrera que
vous aurez surtout besoin de faire du
montage et deux trois bricoles à côté.
Le montage consiste à mettre bout à
bout des séquences pour raconter une
histoire. Ca peut paraître dérisoire, mais
un bon montage peut sauver des images
moyennes ou mauvaises. Là encore il y a
une règle à ne surtout pas oublier : ne
gardez jamais un plan parce que vous
l'aimez ou parce que vous le trouvez
cool. Un plan se garde si et uniquement
si il apporte quelque chose à l'histoire.
Sinon, vous plombez le rythme et par
extension le résultat final. La plupart des
premiers films sont vraiment beaucoup
trop longs. Il vaut mieux une histoire
simple racontée en cinq minutes, que racontée en dix avec des longueurs. Le
plus important reste le rythme. Toujours
le rythme.
Une fois le montage terminé, je vous encourage à faire l'étalonnage. Cette opération consiste à unifier les plans au
niveau de la luminosité et des couleurs.
Rien de pire en effet qu'un film où sur la
même séquence un plan est super lumineux avec des teintes jaunes, le suivant
sombre avec des teintes vertes, etc... à
moins que vous ne souhaitiez vous faire
un nom dans la même catégorie que Turkish Star Wars. Si vous avez été obligé
de faire une prise de son en direct, il y a
de grandes chances que des dialogues
soient inaudibles. Ré enregistrez les. Pas
CINEMA
ront bien formulées, plus vous allez apprendre. Et plus vous apprendrez, plus
votre film suivant sera meilleur.
Et après ?
Voilà, Poneyz Ninja Exterminator est terminé et vos amis trouvent que c'est trop
cool. Que faire ? Et bien n'hésitez pas à
le diffuser pour avoir des avis et des
conseils. Mais attendez vous surtout à
beaucoup de critiques négatives. A
moins d'être un génie, votre premier
essai a peu de chances d'être brillantissime. Allez donc le poster sur youtube et
dailymotion, parlez en sur le forum des
videastes amateurs ( http://forum.videastes-amateurs.net/ ), regardez si
quelques personnes un peu plus chevronnées dans le milieu peuvent vous
donner des conseils. A la base, un film
c'est fait pour être vu... et par conséquent pour être exposé à la critique.
sieurs personnes insistent sur un point, il
y a de bonnes chances pour que la critique soit fondée. Plutôt que de vous enflammer en répliquant à le personne
l'ayant formulée qu'elle peut aller se
faire refaire le derrière par Polo et ses
amis super héros, essayez de comprendre ce qu'elle tente de vous dire et
n'hésitez pas à lui demander d'étayer
son argumentation. Plus les critiques se-
D'ailleurs si suite à la lecture de cet article certains lecteurs veulent nous envoyer des créations, n'hésitez pas, faites
nous parvenir çà par mail et je me ferai
un plaisir d'y consacrer un petit encadré
dans un prochain article. Bebealien
BEBEALIEN FAIT SON CINÉMA
Pour ceux que ça intéresse, j'ai déjà fait un court semi pro nommé Bunker visible
ici : http://vimeo.com/6637651 . Je bosse actuellement sur un projet bien plus
complexe, un gros polar noir d'une vingtaine de minutes avec un gros casting, du
gunfight, un braquage de fourgon blindé, des cascades autos, des effets spéciaux
et je l'espère une bonne histoire.
On est en pleine préparation et j'espère qu'on pourra tourner bientôt, mais pour
ceux que ça intéresse, je vous encourage à aller faire un tour sur le site (moche)
du film ici : http://lordoftraffic.com/UHDF ou à rejoindre le groupe Fessebouc "Une
Histoire de Famille". Vous y trouverez des infos et aussi un appel aux dons pour
boucler le budget du film.
On peut difficilement plaire à tout le
monde et même un excellent film recevra des critiques. Mais sachez que si plu-
- 43
(42lemag.fr)
-
DOSSIER APPRENTISSAGE
d'intérêt si on ne comprend pas ce que
disent les personnages. Rajoutez également des bruitages et une musique.
Vous avez tout plein de musiques libres
de droit disponibles sur le net. Sachez
que si vous souhaitez mettre des morceaux existants, vous n'aurez pas l'autorisation de diffuser votre film sur les
plateformes vidéos classiques, car il faut
en général s'acquitter de droits à la fois
auprès des détenteurs du morceau, mais
également auprès de la SACEM. Bref, à
éviter. Si le film reste dans le cadre de
vos amis, vous en vous foutez.
Cet article a été concu dans l'idée d'un
tout premier film amateur, mais rien ne
vous empêche par la suite de passer à la
vitesse supérieure avec de gros moyens.
Si aujourd'hui je suis en semi pro, et que
je taffe sur un gros projet, mon tout premier court métrage sobrement appelé
The Rabbit, était tourné avec un lapin en
peluche qui agressait mes potes de manière nanarde, bourré d'effets spéciaux
sans rapport avec l'histoire, avec un scénario inexistant et était littéralement
sans queue ni tête. Pas grave. Je me suis
marré en le faisant, et c'est lui qui m'a
donné vraiment envie de continuer et
petit à petit de passer à la vitesse supérieure. Aujourd'hui j'ose prétendre que
j'arriverai peut être un jour à en faire
mon métier, et c'est grâce à mes petits
films tout pourris du début que je le dois.
Alors lancez vous. Que ce soit pour vous
marrer ou pour autre chose !
AIGRI ANIME
TELE
Olive & Tom & Loi de
gravitation universelle
Captain Tsubasa, tu n’es pas, de notreuuh galaxie…
Mais qu’apprend-t-on à nos enfants ?!
Entre Harry Potter qui enseigne la
magie noire pour les nuls, Oui-oui le
sale gosse de riche qui a une bagnole
à 6 ans et apparemment le permis vu que
le petit gros qui sert de policier dans la série
ne le colle jamais en garde à vue ou DBZ
et ses chevelus stéroïdés qui se transforment en aryens à la moindre contrariété, pas étonnant de voir tous les
jeunes devenir des émos incapables
d’aligner deux phrases sans violer
l’ensemble de la grammaire française
à coup de Bescherelle !1 Moi de mon
temps on allait travailler à la mine dès
8 ans, on avait une orange à Noël et
on faisait pas chier !!
Mais tout ces exemples de séries subversives pour jeunes ne sont rien à
côte d’Olive et Tom, le dessin animé le
plus dangereux jamais conçu ! Comme
vous n’avez pas l’air du genre à
manger des fruits et légumes, même
quand le gouvernement vous le demande gentiment, je vais devoir vous
expliquer pourquoi j’ose affirmer une
telle chose. Préparez vous pour une
plongée en enfer !
O
live et Tom (ou Captain Tsubasa
pour les puristes qui veulent se
la péter utiliser le titre japonais
qui sent bon le sushi de la bouche) ça
parle de quoi au fait ? Simple ! C’est
l’histoire de jeunes supertropbalèzedelamor au foot qui vont, grâce à leur courage,
leur
persévérance
et
la
complaisance de scénaristes qui pensent
visiblement que “subtilité” est une variété de thé vert, remporter tous les
championnats de l’univers ! Ce pitch
peut paraître innocent au premier abord,
après tout ça parle de sport et le sport
saybien (© pression sociale), l’ennui
c’est que les aventures d’Olive et Tom ne
se passe pas dans notre univers mais
dans une sorte de monde parallèle ou les
lois de la physique gravitationnelle sont
- 44
(42lemag.fr)
-
TELE
martyrisées à violents coups de pommes
dans la face ! C’est moche, très moche !
Isaac Newton doit tellement se retourner
dans sa tombe que son cadavre pourrait
servir de mixeur !
Pour bien comprendre les risques, voici
la liste non exhaustive des cinq plus
grosses aberrations d’Olive et Tom.
5 - Le Contrôle de l’énergie cinétique et des forces de frottement
Les personnages d’Olive & Tom possèdent la puissance de feu d’un sous-marin
nucléaire dans chacune de leurs
jambes ! Si vous ne me croyez pas observez donc l’effet de leurs tirs sur les
ballons : sous la violence de l’impact,
AIGRI ANIME
Je sais ce que vous allez me dire "T
baite, spa grave ! C 2 la fiction, saypourderire lol !" Ahahaha, bougres d’imbéciles ! Vous savez très bien que les
enfants ne font pas la différence entre la
fiction et la réalité ! Vous croyez vraiment que c’est un hasard si, chaque
année, des millions d’enfants meurent
déchiquetés par des tortues sur lesquelles ils ont voulu sauter à pieds joints
(enfoiray de Mario !!) ou que des milliers
de mioches arrêtent soudainement leurs
études pour entamer un voyage Pokémon et finissent par choper le choléra
après avoir tenté de capturer un rat vivant ?! Je ne pense pas, alors je vous
laisse imaginer l’hécatombe si Olive et
Tom les persuade qu’ils peuvent violer la
gravitation universelle en toute impunité !!
Dans le monde merveilleux d’Olive et Tom,
la moindre petite passe devient une super nova
ceux-ci passent à chaque fois d’une belle
sphère à un affreux flageolet !! Ça fait
très peur, d’ailleurs je suis sûr que
lorsque les joueurs de la série s’amusent
à faire un croche-pied, ils arrachent les
deux jambes de leurs victimes au passage avant de les transformer en haricot volant. L’armée a d’ailleurs pensé un temps
remplacer toutes les mines anti-personnelles par des joueurs de foot mais les
coûts de transfert auraient fait exploser
leur budget.
Pour bien comprendre la débauche
d’énergie il faut également observer
l’impact sur le goal lorsqu’il tente d’intercepter la balle. Le pauvre malheureux
prend tellement cher que le choc le fait
reculer ! Oui, RE-CU-LER, parfois sur
plusieurs mètres avec les traces de terre
sous les pieds comme s’ils venait de se
manger un Kaméhaméha dans la face !!
Les scénaristes de la série exploitent
d’ailleurs allègrement cette particularité
physique étonnante pour rajouter de
grosses doses de suspenses. En cas de
tir de foufou, le goal bloque la balle
avant de reculer inexorablement vers la
ligne de but ! Va-t-il réussir à s’arrêter à
temps ? Va-t-il franchir la ligne et ainsi
laisser marquer l’adversaire ?? Qui va
devoir encore réparer la pelouse après
que ces glandus aient tout labouré ??
Décidément, les Japonais sont très très
fort pour balancer du suspense dans des
coins totalement improbables !
Pour survivre, les goals de la série ont du
développer des pouvoirs magiques. Afin
de les aider à se manger la boule d’énergie le ballon sans mourir sous l’impact,
ils sont devenus capables de contrôler à
volonté les forces de frottement ! Cela se
traduit par des ballons qui tournent dans
leurs mains pendant des heures comme
si toute friction était annulée, ils n’ont
ainsi plus qu’à gérer la force de recul
sans risque pour la peau délicate de
leurs mimines !
4 – La dilatation des distances
Il y a même de la violence gratuite !
- 45
Dans le monde d’Olive et Tom, tous les
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AIGRI ANIME
TELE
KAMÉHAMÉHAAAAA !!
matchs ont lieu dans des stades à géométrie variable qui ont la capacité magique de se dilater à la moindre passe.
C’est bien simple, dès qu’un péon se met
à courir vers un but on a l’étrange impression qu’il est parti pour se taper un
marathon complet tellement cela dure
longtemps. Pour expliquer comment une
telle chose est possible deux théories
s’affrontent :
Théorie 1 : Le terrain est à peu près
aussi grand que la moitié du globe terrestre. Oui, je sais, ça paraît bizarre et
pourtant un indice laisse supposer que
c’est possible : la courbure du terrain !
Dès qu’un personnage se met à courir on
distingue très nettement la courbure de
la terre sous ses pieds (voir image en
haut à droite) ce qui n’est possible que si
le terrain est absolument gigantesque
(ou la terre est très petite). Mouais :/
Théorie 2 : Le terrain est composé
d’une multitude de tapis roulant qui permettent de ralentir les joueurs à volonté
pour leur laisser le temps de taper la discut’. Cette solution, bien qu’élégante,
n’explique pas pourquoi cette dilatation
fonctionne aussi lors de passe ou de tirs.
Le ballon étant dans les airs, le tapis roulant ne peut pas agir sur lui.
Vous l’aurez compris, aucune de ces
théories n’est réellement satisfaisante et
c’est pourquoi le visionnage d’Olive et
Tom risque de détruire la perception de
l’espace chez nos chères têtes blondes.
Cela peut paraître risible mais imaginez
un peu le drame lorsque vous demanderez à votre enfant d’aller vous chercher
une bière dans le frigo et qu’il s’écroulera en pleurs “Mais je peux pas, c’est
trop loin, tu m’as pris pour une ceinture
noire de marche à pied ou quoi !!!1 Je
vais en avoir pour des heures, je veux
mourir T____T !!”. C’est hyper angoissant, comme un de ces cauchemars
atroce ou on a l’impression de courir au
ralenti dans un couloir qui s’allonge à
l’infini poursuivi par des armées de télétubbies brandissant des godmichets de
50 cm ! Quoi, vous ne faites pas les même ?
3 – Les sauts à gravitation variable
Chez Olive et Tom, tous les joueurs ont
la capacité de contrôler la gravité à vo-
Le principe est simple, à chaque fois
qu’un joueur frappe une balle en hauteur, deux joueurs s’élancent dans les
airs pour tenter de l’intercepter. La ou
cela devient incroyable ce n’est pas tant
que leur saut dure 3 h comme s’ils
étaient en train de partir dans l’espace
mais le fait qu’ils soient capable "d’accélérer ou de ralentir" EN L’AIR !! Ainsi,
quand un des joueurs voit que l’autre est
plus haut que lui, il lui suffit de se
concentrer très fort en fronçant les sourcils pour que cela lui donne une poussée
supplémentaire lui permettant de dépasser son rival. Rien que ça c’est très fort
mais cela ne s’arrête pas là puisque généralement l’adversaire, se voyant dépassé, fronce à son tour les sourcils pour
bénéficier du boost (ou alors il utilise
l’aspiration de l’autre joueur, difficile à
dire). Histoire de rajouter un max de
suspense on a parfois droit à trois ou
quatre dépassement en un seul saut !
Magique !
Ce phénomène corrobore la thèse du
"terrain qui fait la taille de la terre". S’il
est aussi gigantesque que notre planète
et que les joueurs qui sont dessus sont
"à l’échelle" cela veut dire qu’ils peuvent
très facilement dépasser la stratosphère
en un seul saut, ils profitent ainsi de
l’impesanteur pour se battre en duel de
saut ! Tout se tient même si c’est vraiment
n’importe quoi.
BUCKET BATTLE !!
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lonté. Cela se traduit par ce que j’appellerais "des combats de saut" ou "Bucket
battles" pour faire un jeu de mot bilingue
totalement foireux.
(42lemag.fr)
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TELE
AIGRI ANIME
Cette image est à l’endroit !
2 – La lévitation
Histoire d’achever tout le monde après
le fameux concours de saut, le joueur
qui arrive le premier au ballon s’amuse
généralement à lui balancer un coup de
pied retourné ! Ainsi, non content de
faire des bonds de 3 km, les mecs
d’Olive et Tom sont capables de s’arrêter en l’air et de tourner à volonté !!11
On ne parle plus de contrôle de gravité
ici mais carrément de lévitation !!1 Cet
élément nouveau dans le grand gloubiboulga physique qu’est cette série valide
encore plus la thèse du "terrain planète"
et ses joueurs qui vont dans l’espace au
moindre saut…
1 - Incohérence totale
Sans hésitation, la plus grosse incohérence de cette série, loin devant toutes
les aberrations physiques, c’est l’équipe
du Japon qui arrive en finale de coupe du
monde contre le Brésil !!1
chiards tentent de se tuer la prochaine
fois qu’ils joueront au foot ("olol la technique du lob triple lutz piqué atterrissage
sur la tête") ! Hum, mais qu’est ce qu’il
me prend ! N’écoutez surtout pas ce que
je viens de dire, faites jouer vos enfants
au foot après avoir maté ce dessin
animé, au moins quand ils sont à l’hôpital avec une fracture ils ne kévinisent
pas l’intraweb ! CerberusXt
PS : Avant que des fanboys ne violent
des cailloux et me jettent mon poisson
rouge au visage (ou l’inverse, je ne sais
plus), je tiens à préciser que je surkiffe
Olive et Tom malgré son côté totalement
WTF sans vraiment que je puisse m’expliquer
pourquoi ! C’est d’autant plus miraculeux
qu’en règle général la seule évocation du
mot foot me donne envie de vomir sur
un enfant moche…
/lolmdrroflcopter
Même moi qui n’y connaît strictement
rien en foot je sais que le Japon est aussi
balèze à ce sport qu’une baleine avec
des moufles est forte en curling !! Et
croyez-moi, ce n’est pas très gentil pour
la baleine !
Conclusationnagisation
Bref, évitez à tout prix ce dessin animé
diabolique si vous ne voulez pas que vos
Vous ne comprenez rien à ces images ? C’est normal !
- 47
(42lemag.fr)
-
DOSSIER DÉCOUVERTE
IRL
Le sport c'est bon
mangez en
Nom nom sport !
Salut les mous, alors ce mois-ci, vu
que la thématique c’est sport, je m’en
vais vous aider à choisir à quelle activité vous adonner pour mouvoir
quelque peu les tissus graisseux qui
englobent votre corps d’athlète grec.
Polo vous a parlé de ce que vous pouvez faire en fonction de vos goûts vidéoludiques, moi je vais juste vous
présenter les sports que j’ai pu pratiquer et ce que ça m’a apporté.
Ouane, le foot
Tous les ch’tites n’enfants pourvus d’un
attribut nouillesque ont un jour fait du
foot, que ce soit en cleube ou dans la
rue, le parc d’à côté. Petit, ce sport développe un peu le sens de l’équilibre, pas
mal celui de la coordination, et aussi
l’esprit d’équipe. Ce n’est que plus tard
que l’aspect moisi de ce sport se manifeste. Alors que marmot vous pouviez
shooter dans le chat du voisin direction
la baie vitrée à ouatemille euros sans risquer que les potes ne vous balancent,
une fois ado ou adulte, une simple passe
ratée et vous vous retrouvez sous un feu
de critiques et de remontrances, souvent
émanant de joueurs dont le niveau ferait
pâlir de jalousie… euh… bah personne en
fait.
Si on ajoute à ça la fourberie maladive
de l’adversaire qui n’hésitera pas à vous
tacler la carotide à la moindre occasion,
et vous avez le sport parfait pour vous
faire haïr tout ce qui porte un short et
qui court après un ballon.
d’une période foot qui a été limite de
vous transformer en monstre sanguinaire ? Le Viet Vo Dao, c’est un art vietnamien, comprenant des techniques
variées un peu semblables au judo, au
karaté et aux autres machins de ninjas.
Seul bonus, vos nombreux passages à
l’infirmerie ou aux urgences pour entorses, fractures et autres luxations finiront peut être par vous faire avoir un
ticket avec l’infirmière.
La discipline imposée par les arts martiaux permet de se réguler nerveusement face à diverses situations et de
prendre conscience aussi que respecter
les consignes, ça n’a jamais amputé personne.
Toouuu, le Viet Vo Dao
Quoi de mieux pour se défouler et se canaliser qu’un art martial quand on sort
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(42lemag.fr)
-
Le rythme des entraînements (3x2h par
semaine) permet d’avoir la forme olympique et d’avoir un physique taillé à la
IRL
DOSSIER DÉCOUVERTE
serpe. Ce qui peut aussi se retrouver
taillé, c’est l’arcade, la pommette, ou
toute autre partie du corps qui éclate facilement à l’impact. Non pas que c’est
violent, mais parfois l’appréciation des
distances fait défaut à certains, et les
combats de compétition, bien que réglementés à mort, peuvent occasionner
quelques bourre-pif bien sentis du fait de
l’engouement des participants (souvent
involontaire heureusement).
Bonus : On se console en découvrant
que depuis le foot, y a de nouvelles infirmières aux urgences…
Sriii, le basket
Après des activités un peu brutasses,
pourquoi pas un sport où les contacts
sont interdits ?
Le basket, dans l’imaginaire collectif des
bozos qui n’y ont jamais joué, ce sont
des danseuses de 2m20 qui s’envoient la
baballe pour la mettre dans le panier.
En vrai, je crois que j’ai jamais joué à un
sport aussi technique et violent. Le fait
que les contacts soient interdits signifie
surtout qu’il est déconseillé d’être vu par
l’arbitre. Dans les regroupements sous le
panier (au rebond), ça joue des coudes,
des genoux, des mains, et il n’est pas
rare de sortir avec plus de bleus d’un
match qu’une de ces tarlouzes de rugbymen qui portent des sous vêtements
rembourrés. Ce sport est super complet,
puisqu’il développe l’endurance sur des
efforts courts mais intenses, la technique
et la coordination, un esprit d’équipe
beaucoup plus développé qu’au foot, et
aussi la fourberie dite du “pas vu pas
pris”.
En 4 ans de basket, je me suis juste fêlé
une côte + trouze entorses, et j’ai à mon
palmarès un nez pété, une entorse du
genou, 64887668732 bleus, 5 ou 6
doigts cassés, et quelques côtes amochées. (Et jamais je n’ai donné le 1er impact.)
Bonus : Pleins de nouveaux amis sur les
terrains, surtout dans les équipes adverses.
Fouaur, le snowboard
Après quelques sports collectifs, je me
suis penché sur un bon truc d’égoïste à
pratiquer tout seul dans son coin comme
un gros crevard qui découvre une poche
de michokos pas ouverte dans un placard.
Ayant habité pas spécialement loin des
pistes, je me suis fait un hiver complet à
aller manger de la neige tous les weekends ou presque, et je me suis laissé
tenté par le snowboard, parce que c’est
coooool (comme Fonzie).
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(42lemag.fr)
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LES COULISSES
IRL
Alors au début, à part se ruiner le cul à
chaque fois qu’on s’arrête, on apprend
surtout que c’est vachement plus physique qu’il n’y paraît et que certains
muscles du corps doivent pousser exprès
pour l’occasion. Le gros avantage du
snowboard par rapport au ski, c’est
quand même la progression, bien plus
rapide, permettant ainsi d’aller se ruiner
la tronche dans des pistes rouges en 2
ou 3 jours de pratique. Les snow-parks
sont aussi au top pour se prendre des
vautres galactiques, surtout quand on
s’essaye aux sauts. Enfin le saut ça va, la
réception moins.
Puis la confiance arrive, et en avant pour
les pistes de dingues, et là c’est le
drame…
[mylife] Descente d’une rouge bosselée,
à slalomer entre les rochers pas recouverts par la neige, je la termine vivant et
enchaîne sur une bleue (all too easy).
Dans un grand virage à droite, à l’ombre,
une plaque de glace d’au moins 20 m²
me guette, et elle m’a pas loupé la salope !!! 1 mois de béquille, 3 de rééducation, et même 10 ans après j’ai besoin
une fois tous les 2 ans de quelques
séances de kiné.[/mylife]
Bonus : C’est la classe d’arriver en bas
des pistes à la cooool (comme Fonzie),
encore plus de passer la porte de la salle
des urgences avec la planche sous le
bras.
Failleve, la moto
La vie d’étudiant branleur vivant au crochet de ses parents terminée, faut passer à la vie active, et qui dit vie active dit
aussi revenus et donc pesos !!! Alors
bon, plutôt que d’aller au golf ou au
squash ou à je ne sais quel sport de
branchouille qui mange des galettes de
soja au goûter, moi j’ai investi dans une
ENCART MORALE
Oué, parce qu’en moto, y a
que le cax d’obligatoire,
mais le reste, ça devrait
l’être aussi, parce que
prendre une pelle même à
50 km/h, ça peut vous octroyer un bon pour des
greffes de peau à répétition,
un stage de 2 ans dans un
centre de rééducation fonctionnelle, ou même une ristourne sur l’achat d’un
fauteuil
roulant.
Donc
ceusses qui roulent en tongs
et t-shirt, pensez-y avant
qu’il ne soit trop tard.
- 50
(42lemag.fr)
-
bécane et l’équipement qui va bien.
Donc la moto, c’est loin de tout ce qu’on
peut imaginer quand on ne connaît pas.
Physiquement, ça tape pas mal, même
sans faire de compét’ puisque le corps
doit réguler la température, aussi bien
été qu’hiver, et une moto, ça se conduit
avec tout le corps. Nerveusement aussi
ça calme puisqu’outre le bruit de l’engin
et la concentration nécessaire à la
conduite, il faut aussi faire un travail
d’anticipation énorme, et chaque sortie
lors de circulation dense est aussi intense qu’une partie d’échecs contre 20
adversaires simultanés. Il faut prévoir
tout ce que peuvent faire tous les véhicules autour à tout moment, sans pour
autant oublier de rester concentré sur
l’endroit où l’on va et l’état de la route.
C’est aussi crevant qu’un sport en club
(et la piste c’est pire), mais en plus ça
demande une grande maîtrise de soi, et
surtout de l’humilité. En général, c’est
l’orgueil qui conduit au fossé.
IRL
Malus : Si vous avez une machine japonaise, vous serez immanquablement la
cible des amateurs de bon goût qui ne
manqueront pas de vous faire remarquer
que vous roulez sur un mixeur à purée
tout en plastique.
Conclusion
Le sport c’est bien, mais à condition de
savoir reconnaître ses limites et d’avoir
suffisamment de volonté pour s’engager
dans l’aventure à fond, et pas comme
une demi molle qui va s’entraîner une
fois par mois parce qu’il a une coupure
de courant chez lui.
Et une bonne fatigue physique, ça vaut
toutes les thérapies du monde pour bien
dormir, et ça, ça n’a pas de prix. obi
ABDOUL YVES AKIM FLY
- 51
(42lemag.fr)
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5 BONNES RAISONS DE...
Bonus : Un vrai aimant à gonzesses, la
moto, (et aussi à emmerdes) et un vrai
bonheur de rouler dans un blouson en
cuir par 40°, ça claque tous les régimes
à la con des magazines. Et pour peu que
vous sortiez des villes, c'est un pur moment d'évasion où vous vous retrouvez
seul avec vous même, sans le flot de
casse-couilles habituels qui vient vous
pourrir vos journées.
DOSSIER DÉCOUVERTE
IRL
Les sports avec
des animaux
fetchez la vache !!
Au début, il n'y avait rien. Puis Dieu
créa les animaux. Puis Dieu créa les
humains. Les humains virent les animaux, et là, ça a commencé à devenir
intéressant.
D
e tout temps, l'homme a cherché
à aller au bout de lui-même, et
parfois encore plus loin. De tout
temps, l'homme a également cohabité
avec les animaux. Il n'est donc pas étonnant que les deux concepts se soient
mêlés pour un résultat des plus
constructifs.
Cet article ne traitera pas des sports
POUR animaux. Nous laisserons donc de
côté les combats de coqs, de chameaux,
de criquets, et autres saut d'obstacles
pour lapins (toutes ces disciplines existent dans IRL). Ce que je vous propose,
c'est un petit tour d'horizon des sports
pour humains, mais impliquant, d'une
manière ou d'une autre, des animaux.
Le propos sera organisé selon une classification digne des travaux de Darwin.
Nous commencerons par les activités
sportives avec des animaux vivants, puis
nous développerons celles avec des ani-
maux vivants mais plus pour longtemps,
ensuite celles avec des animaux morts,
et nous terminerons avec un petit supplément surprise. (Putain c'est trop marrant d'annoncer les parties de son texte.
Ça me rappelle mes dissertations d'histoire-géo toutes pourries où je me tapais
des 8.)
Avec des animaux vivants
On passe vite fait sur les classiques :
courses de chevaux, de chiens de traîneaux, etc. Sachez tout de même qu'il
existe des courses d'autruches, ainsi que
des marathons opposant des gens à
pieds et des gens à cheval. Ce dernier
sport se pratique en Ecosse, et il paraît
que les gens à chevaux ne gagnent pas
systématiquement. Par DEUX FOIS, le
vainqueur était un humain à pied. Wouhou !
Le cani-cross permet de développer une
réelle complicité entre l'humain et l'animal. En effet, non seulement vous devez
courir en compagnie de votre chien,
mais en plus, vous êtes attaché à lui
- 52
(42lemag.fr)
-
IRL
L'autre type de sport requérant un minimum de complicité avec l'animal (qui
pour le coup n'est pas très consentant,
mais faut faire avec), ce sont les rodéos
: sur cheval sauvage ou sur taureau. On
demande au compétiteur de ne tenir que
8 secondes. Ça doit donc être assez
casse-gueule. Wikipedia dit que le Professionall Bull Riding a obtenu le titre de
"sport le plus dangereux du pays" aux
États-Unis.
Tant qu'à faire, je vais continuer de citer
Wikipedia (oui je suis une grosse feignasse) : "Le Pony / Mounted - Games
(PMG) est une discipline équestre qui se
voit encore associer de nombreuses
idées reçues sur la sériosité de ce sport
qui n'a, pourtant, rien de dérisoire". Plusieurs jeux existent dans ce PMG, je
vous donne les noms les plus rigolos :
Carton, Petit Président, Boîte à outils (ce
n'est pas sale), Course en sac (wtf ?), et
bien sûr : Pyramides.
Et je termine ce chapitre en beauté avec
le championnat du monde de cracher de
bigorneau. L'un des rares sports où les
français sont en tête. Je vous rassure,
les bêbêtes sont relâchées dans leur milieu naturel à la fin de l'événement.
Ah et sinon y'a eu le concours de traite
de vaches dans la Ferme Célébrités, y'a
pas longtemps.
Avec des animaux vivants, mais
à tuer
Vous en connaissez déjà quelques-uns :
la chasse aux sangliers, aux piafs, aux
bibi-phoques, la corrida... (matadors are
gays !).
Plus récemment, on a eu le show aquatique avec des orcs. Sérieux, faut être un
peu idiot pour faire un spectacle avec
des créatures pareilles. Tout le monde le
sait que les orcs, c'est super dangereux.
Avec leurs haches, leurs grandes canines, et leurs catapultes à gretchins.
Faut pas s'étonner qu'ils mangent la tête
de leurs aqua-moniteurs.
Les concours de mangeage de trucs divers sont à mentionner. Autant certains
ne nous intéressent nullement (hot-dog
fights, choucroute contest, ...), autant il
serait outrageux de passer au silence les
orgies de cafards ou de vers de terre que
nous gratifient régulièrement des émissions
terriblement
contemporaines
comme Fear Factor. Hey, les enfants !
Essayez ça chez vous !
D'autre part, connaissez-vous les machins-baiting ? C'est jeu amusant où un
animal quelconque se fait déchiqueter le
lard par un ou plusieurs chiens. Il existe
beaucoup de variantes, qui vont du lionbaiting au duck-baiting, en passant par
le monkey-baiting. On peut faire des
paris, ou juste admirer le spectacle.
Je vous vois venir, vous allez me dire que
ça rentre pas dans le sujet de l'article,
- 53
(42lemag.fr)
-
DOSSIER DÉCOUVERTE
avec une laisse. Bon, jusqu'ici, pourquoi
pas. Là où cette idée de laisse est beaucoup plus rigolote, c'est avec la variante
"cani-VTT", (ou bikejoring). Je vous
laisse imaginer la folle échappée à travers les épineux quand le toutou croise
une collègue à son goût. Sinon on peut
aussi le faire en "skijoring", et avec un
cheval à la place du chien.
DOSSIER DÉCOUVERTE
IRL
puisque ce ne sont que des combats
d'animaux. Eh bien non ! Tas de mitochondries asthmatiques ! Car ce serait
oublier le human-baiting ! Alors évidemment, c'est devenu illégal, car les tafioles
qui nous gouvernent ont fait des lois de
pédales interdisant ce genre de rencontres sportives. Que voulez-vous, on
vit dans un monde de mous.
Pelkosenniemi ! Ce mot ressemble tellement à rien qu'on peut même pas s'en
servir comme une insulte. Il s'agit du
nom d'une petite ville de Finlande, dans
laquelle se déroule le célèbre championnat du monde d'écrasement de moustiques. Attention, aucun insecticide ni
accessoire n'est autorisé. Que les mains,
et éventuellement la bite. C'est marrant,
je pensais que les moustiques y'en avait
que dans les pays chauds, mais j'ai dû
me planter. Encore un coup de ces cons
d'écolos.
Avec des animaux morts
Je n'ai malheureusement trouvé qu'un
seul sport entrant dans cette catégorie.
Mais c'est un morceau de choix.
Dans les steppes arides de l'Asie Centrale, des hommes au visage hâlé et à la
moustache d'airain jouent au Buzkashi.
C'est comme le polo ( /b/ !!! Nan rien à
voir, on n'est pas dans un article de slipologue), sauf que le ballon est une
chèvre morte. Préalablement démembrée, décapitée, et remplie de sable pour
que ça soit plus pratique, mais chèvre
morte quand même. Il y a deux variantes : Tudabarai, où il faut simplement s'éloigner hors de portée de
l'équipe adverse, muni de la chèvre, et
Qarajai, où il faut se placer à un endroit
précis du terrain et lancer la chèvre dans
un cercle. Un peu comme au basket.
Avec des humains
vant. Selon vous, quelle catégorie d'humain est très facilement "objetisable",
en dehors des nains ? Eh oui, vous avez
deviné bande de petites fripons ! Les
femmes !
Du sport avec des animaux, sauf que ce
sont des humains ? Qu'est-ce donc que
cela ? C'est simple, j'ai rangé dans cette
catégorie les disciplines pour lesquelles
un humain est utilisé comme un animal,
voire un objet.
(Et venez pas m'embêter. Vous avez eu
votre journée de la femme, alors maintenant vos bouches. Allez plutôt me passer l'aspirateur sur la vaisselle, et
occupez-vous des gosses avec la cuisine.)
Ce qui nous amène tout naturellement
au lancer de nains, activité qui était très
populaire dans les bars et les boîtes de
nuit, et qui a permis de projeter jusqu'à
des hauteurs stratosphériques des carrières de nains maintenant devenus
archi-célèbres, tel que Mimi Mathy. (Nan
c'est pas vrai. Mais si on peut plus dire
n'importe quoi, où irait le monde ?)
Bref, retournons en Finlande et découvrons le porter d'épouse ! C'est pas compliqué : un homme, une femme. L'un
porte l'autre, et doit effectuer un parcours d'obstacles. La manière de porter
la madame reste libre. (Qui a dit "pack
de 6" ?)
Et hop, Mimi Mathy me permet de faire
une transition subtile avec le sport sui-
L'inventivité humaine nous a gratifiés, à
travers les siècles, d'une quantité pharamineuse de sports bien débiles. Nous
avons vu que dans cette catégorie, la
subdivision des sports avec animaux y
tient une place de choix. Mais il serait
fort dommage d'en rester là. Avec la ringardisation et la caricaturisation actuelle
des "amis de la nature" (Brigitte Bardot
en est le plus cruel exemple), un monde
de possibilités se débloque à nous. Et
pour peu que nous en fassions l'effort,
nous pourrions très rapidement faire
fleurir encore plus de disciplines, rivalisant avec l'insolite et l'humour potache
de celles déjà existantes. Tout devient
envisageable ! Le foot humains contre
singes, la sodomie d'huîtres, le crawl sur
fourmilière, le brûle-Francis-Lalanne...
Alors, à vos bêbêtes, et imaginez ! Conclusing
Réchèr
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(42lemag.fr)
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IRL
Vous avez qu'à mel !
Le fumeur est une victime.
Non, ne niez pas : Esclaves ! Servants !
Soumis !
La nicotine est sa duchesse, sa maitresse, sa souveraine.
Le fumeur est exploité, pauvre fumeur.
Le fumeur est sous le joug des capitalistes, triste fumeur.
Le fumeur n'a pas de volonté, c'est un
pion, vite sacrifié pour de l'or.
Ah traître cylindre ! Cruel collabo.
Ah cigarette, tu te fais complice de millions de crime... contre l'Humanité.
Quel est donc ton preux chevalier, banal
fumeur ? Se cache t'il ?
Non ! Non, il est là : pour toi. Il est ta
volonté, ta délivrance, ton maquis : par
procuration.
Campagnes d'affichages, spots télé,
radio, avertissements sur les paquets,
messages vengeurs lancés
sur la Toile du monde entier (www).
Le fumeur, pauvre chou, doit être aidé
par des gens compétents pour détruire
les ignobles chaînes
des bureaux de tabac. Car le vendeur de
tabac est vil, mercantile, hideux, hypocrite, opportuniste
et sans doute judéo-maçon. Il veut détruire la société, il est apatride, il veut
briser le lien social
en tournant les fumeurs vers euxmêmes, créant ainsi une spirale de vice
et de lâcheté.
Tes preux chevaliers sont là : des gens
compétents. Ministres, publicitaires.
Des gens qui savent ce que vous ne
savez pas : le fumeur se banalise, et
c'est un drame.
Regardez autour de vous : tout le monde
fume ! Votre voisin de palier, votre boulangère, votre patron,
le SDF de votre rue, son chien, tout les
putains d'accordéonistes sur les grandes
places.
Ils se regroupent en clan, en tribu, pâles
et mauvaises copies d'une société de
gens honnêtes.
Entre eux, ils s'encouragent, médisent
des gens normaux, empuantissent l'atmosphère.
Assez ! Assez de cet aveuglement : suffit ! Ouvrons les yeux de nos frères nonvoyants et montrons-leur
la voie de la Raison : la fumée embrume
l'esprit, noircit l'âme et les poumons,
donne l'haleine d'un rat crevé.
La cigarette est le Mal : elle se
consumme aussi sûrement qu'elle
consumme les vies de ses victimes.
La cigarette tue plus que les requins, la
grippe A et le LOTO.
Elle est la fourche, les buralistes sont le
Diable.
Mettons fin à ce carnage : bouchons le
mégôt de la Sécurité Sociale en écrasant
les trous du monde entier.
Que les gens de bonne vie, dans un
émouvant élan suprème de fraternité,
tendent la main aux mauvaises gens.
Car, souvenez-vous, nul ne s'enfonce
assez profondément dans les Ténèbres
pour ne plus retourner à la Lumière.
(Peu) Amen. ...
Maeglyr
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ARTICLE INVITÉ
Pauvres fumeurs
L’ALBUM DU MOIS
PORTNAWAK
L’album du mois
Alyzée
Un modèle de classe et de distinction
Bonjour à tous, dans un souci de répondre aux attentes de nos lecteurs,
je me permets de vous proposer cet
article écrit par un invité motivé. Sur
ce, je vous laisse pour aller me
prendre une aspirine.
B
onjour, je m'appelle Jean-Kévin
Boulier, j'adore 42 mais je trouve
que dernièrement c'est un peu
devenu Metal Magazine, ce qui me chagrine fort, car je fais partie des gens normaux qui aiment de la vraie musique.
Mais contrairement à votre lectorat habituel, je ne me plains pas MOI, mais
j'agis, en vous proposant ce mois-ci un
article qui permettra, je l'espère, de sortir 42 de son marasme musical. J'ai donc
choisi de vous parler de mon artiste préférée, la chanteuse la plus talentueuse
de ce millénaire, j'ai nommé Alizée !
sublime Mes courants électriques, qui
bien qu'ayant connu un succès commercial inférieur au magnifique Gourmandises, marque selon moi la maturité
artistique d'Alizée, dans ses sonorités
rock bien plus gouleyantes, dans lesquelles on devine sans peine l'influence
sublimée de la grande Mylène Farmer.
J'en ai marre !
Il n'a pas été facile de sélectionner l'album à chroniquer pour cet article, tant
ceux-ci se disputent en excellence, mais
j'ai finalement arrêté mon choix sur le
J'en ai marre de ces cyniques
Et dans les prés les colchiques
L'album commence très fort, puisque Ali-
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(42lemag.fr)
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zée s'impose d'emblée par sa meilleure
chanson, dont la chorégraphie emblématique a marqué une génération par
son raffinement vestimentaire, et a
d'ailleurs inspiré jusqu'aux créateurs de
WoW pour la danse de l'elfe de la nuit.
Mais ce n'est pas tout, cette chanson est
également marquée par l'incroyable pertinence des paroles, sans rien sacrifier à
la qualité musicale : Alizée y fait preuve
d'une verve mordante et tape là où ça
fait mal, et s'impose ainsi comme une
chanteuse engagée de premier plan,
digne des plus grands Enfoirés. Du grand
art !
PORTNAWAK
A contre-courant
L’ALBUM DU MOIS
Sous haute-tension
Mais pas de prises...
De nerfs, je con...
...cilie tes rires
Et mes électrons
Un bal de vie
Bal de ballons
La star a su rester simple. Ici en plein
cours de respiration rectale.
La barre était déjà placée très haut avec
la première chanson, mais Alizée réussit
l'exploit de faire encore mieux avec ce
morceau dont les rythmes folks se marient parfaitement aux lignes de basse
pour un résultat féerique. Une fois encore, les paroles ne sont pas négligées,
et Alizée exploite parfaitement le champ
lexical du génie électrique, montrant un
talent poétique à faire pâlir de jalousie
Paul Verlaine et Kanye West réunis !
Toc de mac
J'm'ai pendu par les pieds...
C'est le plus bizarre que j'ai fait !
Alizée revient ici à un thème qui lui tient
à cœur, celui du romantisme adolescent
débridé, et y chante toute son admiration communicative pour son "mac" en
qui elle a reconnu sans problème la "tocarditude" (ou un truc dans le genre). La
tendresse qu'elle exprime pour son
"maître à faire des galipettes" réchauffe
le cœur, le tout étant servi par un habillage résolument classique, mais parfaitement maîtrisé, ce qui en fait
clairement la meilleure chanson de l'album.
Amélie m'a dit
L'Amélie c'est comme l'amitié
De la poésie au bout des lèvres
Amélie a de l'or à donner
Mélodie de vie, c'est l'odyssée
Contrastant magistralement avec le
souffle entraînant du premier tiers d'al-
bum, Alizée nous livre ici une véritable
plongée dans son univers doux-amer, qui
a constitué une source d'inspiration inépuisable pour nombre d'artistes, à commencer par les Fatals Picards pour une
de leurs célèbres chansons. Malgré son
jeu de guitare atypique, cette chanson
s'impose ainsi sans peine comme la
meilleure de l'album.
C'est trop tard
C'est trop tard ! Si c'est ton art... ou du
cochon moi j'ai pas d'opinion.
T'es con !
"Alizée m'a tout appris" Emmanuel K.
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Évocation splendide de la profondeur des
premiers émois lycéens, Alizée nous démontre à nouveau sa virtuosité lyrique
se manifestant dans une violence verbale déjantée rivalisant sans problèmes
avec les plus hardcores des rockeurs tels
que Johnny Hallyday, alliée à un déchaînement musical dans lequel l'influence
L’ALBUM DU MOIS
PORTNAWAK
des Beatles se teinte de sonorités ska du
plus bel effet. Une véritable claque dans
la gueule, qui a amplement mérité son
statut de meilleure chanson de l'album.
Tempête
Elle, la Belle Hélène, rejoint la terre des
"Maudits"
"L'ogre" git sous l'écorce, mais dans sa
poche un...
Lourd secret.
Changement complet de ton pour cette
chanson, dont le crescendo hallucinant
vous fera revivre l'Odyssée d'Homère
comme si vous y étiez ! Retranscrire le
souffle épique des légendes homériques
était une tâche de titan que seule Alizée
pouvait remplir avec une telle maestria,
et personne ne s'étonnera donc au final
que l'ont ait affaire ici à la meilleure
chanson de l'album. Tout simplement.
J'ai pas vingt ans !
Et des talons aiguilles : un talent de fille
Mélodie du vent
Je change comme je rime, cachet d’aspirine
On est vieux à vingt ans
Et on arrive ici à l'œuvre la plus célèbre,
et à juste titre, d'Alizée. Incontestable-
"Alizée m'a mené sur le chemin du grand véhicule" Dalaï L.
ment la meilleur chanson de l'album,
dans laquelle les capacités vocales d'Alizée se marient à la perfection aux instrumentations
pop
subtilement
transcendées par une pointe d'electro,
Benny Benassi ne s'y est d'ailleurs pas
trompé lorsqu'il en a réalisé son mythique remix. Un véritable tube, qui aura
fait danser et rêver des millions de personnes à travers le monde, révélant à la
terre entière la fameuse French Touch
incarnée par la Grande Alizée.
Hey ! Amigo !
"Mets les voiles"...
À son doux visage
Barcelona, prends-la en otage.
Une fois encore, Alizée sait nous surprendre là où on ne l'attend pas, et nous
emmène loin de notre grisaille, jusqu'en
Amérique du Sud, nous déhancher au
rythme des favelas. Alizée nous montre
ici qu'elle est parfaitement à l'aise,
même dans un style bien éloigné de ses
registres habituels, et nous livre ici une
grande leçon de culture latino où la
samba se mêle au flamenco dans une alchimie enchanteresse. Certes, il est tentant de se dire que l'atypisme de cette
chanson la rend très légèrement inférieure par rapport au reste de l'album
mais... naaaaan, c'est vraiment la
meilleure chanson de l'album !
L'e-mail a des ailes
Des mots qu'on s'envoie
Mémos et des mails
C'est aux bouts de ses doigts
Que s'envolent
"Alizée m'a fait rêver" Martin Luther K.
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-
PORTNAWAK
Cœur déjà pris
Pour la clôture de l'album, Alizée finit en
beauté et nous offre une ballade mélancolique époustouflante. On pensait avoir
tout vu et tout entendu, mais là Alizée
achève de nous faire la démonstration
de son savoir-faire divin, et c'est donc logiquement sur la meilleure chanson de
l'album qu'on la quitte la gorge nouée et
les larmes aux yeux, mais non sans en
redemander !
Conclusion
"Alizée m'a tuer" Omar R.
Mes mots qui s'emmêlent
Ce titre démarre par une amorce des
plus traditionnelles, mais ce n'est que
pour mieux nous emporter dans un tourbillon onirique où la douceur des guitares
s'allie à la puissance de la voix d'Alizée
pour nous transporter dans un monde où
les amours épistolaires font force de loi.
Une chanson faussement calme, mais
qui ne laissera personne indemne, ce qui
est bien ce que l'on est en droit d'attendre de la meilleure chanson de l'album !
compte qu'elle a vraiment un faible pour
les bad guys) apparemment pourchassé
par Interpol, même le plus endurci des
métalleux dépressifs ne pourra être que
conquis par l'optimisme débordant de
cette chanson. Bref, pour moi c'est LE
coup de cœur de cet album !
Youpidou
Youpidou
J'ai quitte l'école (ouais ben t'aurais
peut-être mieux fait d'y rester un peu
plus longtemps à l'école, histoire d'apprendre à pondre des paroles qui veulent
dire quelque chose, sombre conna...
hum veuillez m'excuser, petite fatigue
passagère, mon clavier a dépassé mes
pensées)
Rien que le titre, on comprend qu'on va
avoir droit à une chanson de haut niveau. C'est décidément un leitmotiv,
mais c'est définitivement lorsqu'elle nous
ouvre son cœur qu'Alizée sait le plus
nous émouvoir, et à travers le récit de
ses déboires sentimentaux avec son
homme, "Un voyou ! Un vrai Al Capone !" (entre ça et son mac, on se rend
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-
Voilà, j'espère que la critique de cet
album vous aura donné envie, si vous ne
la connaissez pas encore, de découvrir
cette immense artiste qui nous ravira, je
l'espère, pendant encore de nombreuses
années ! J'en profite pour vous rappeler
qu'Alizée donnera un concert exceptionnel au salon du tracteur de Montargis le
16 avril, n'hésitez pas à aller la soutenir,
moi en tous cas j'y serai ! Mppprrrrfffffchier & son correspondant Jean-Kévin Boulier
L’ALBUM DU MOIS
Je vois tes gestes
Qui s'assemblent... aux miens
De vraies caresses, je laisse
Le poids de son chagrin...
TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR
PORTNAWAK
Réaliser des mails "qui
tournent sur internet"
Car la souffrance aussi, ça se partage
Définir ce qu'est la culture n'est pas
chose aisée. Sans rentrer dans de
grands débats prise-de-têtogène, on
pourrait résumer en disant que la culture est un ensemble de conventions,
d'informations et de codes, partagés
et reconnus par un groupe de gens.
Une culture peut être liée à un pays,
un métier, une forme d'art, ... Elle
évolue avec le temps. Elle s'enrichit et
se précise grâce aux divers échanges
effectués par les individus s'identifiant
à elle : des échanges entre eux, ou
avec d'autres individus, ou d'autres
cultures.
Partant de cette définition, j'ai le regret de vous annoncer que les blagues
et les powerpoint à la con que vous
transmettez à vos amis et collègues
constituent une culture à part entière.
L'un des premiers principes de cette
culture, c'est la notion de couches
d'informations encapsulées.
Des couches de texte
Les messages qui tournent sur internet,
c'est comme le vin : ça se bonifie avec le
temps, mais ça fait du dépôt. Chaque lo-
giciel ou site de mails ajoute des trucs
inutiles au texte existant, afin d'aboutir à
un vrai bon tas de merde de qualité.
Cette accumulation se produit à divers
endroits.
Début du mail
Ici seront répétés, à plusieurs reprises :
le sujet, la date, et surtout, la liste des
personnes l'ayant transmis. C'est pourquoi, vous devez vous appliquer à faire
vos envois à un grand nombre de gens
(50 minimum), et de bien tous les
mettre dans le champ "destinataires" ou
"Cc". Surtout pas Cci, car ils ne bénéficieraient pas de la liste totale. Si vous
n'avez pas assez d'amis, ce n'est pas
grave, inventez des adresses bidons.
Vous pouvez vous inspirer des gens imaginaires que vous avez créés dans votre
tête et que vous rêvez de rencontrer en
vrai :
[email protected], [email protected],
[email protected]...
Dans le texte même du mail
Chaque forwardage apposera une petite
barre colorée, ou mieux, une colonne de
caractères ">", qui transformeront rapidement votre subtile blague sur les
blondes en une soupe illisible et déchiquetée. Avec un peu de chance, des
sauts de lignes seront ajoutés arbitraire-
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(42lemag.fr)
-
PORTNAWAK
ment au milieu de vos phrases, qui seront ensuite renforcés de ">", et ainsi de
suite.
À la fin du mail
Au sujet des clauses de confidentialité, il
est important que le nom de l'entreprise
y soit mentionné, afin que le monde entier sache qu'elle est constituée de jeanfoutre cafardeux qui se complaisent dans
leur médiocrité et leur humour de mongolien.
Dans le sujet de mail
C'est une zone restreinte pour les
couches de textes, mais cruciale. Les
suites de Tr, Fw, Re, Réf et Trans (ce
n'est pas sale) doivent s'y enchaîner en
une joyeuse sarabande (ce n'est pas sale
non plus). Chaque logiciel est conçu pour
ne pas ajouter deux fois de suite sa petite touche personnelle, mais aucun ne
reconnaît celles des autres ! La moindre
différence de caractère peut suffire (par
ex : "Re:" et "RE:"). Pour une analogie
pertinente : imaginez 30 enfants autistes travaillant tous en même temps
sur le même dessin.
Le but ici, est de parvenir à rallonger suffisamment le texte du sujet de façon à
ce que seul le début s'affiche, occultant
la partie qui aurait pu être intéressante.
(J'ai bien dit "aurait pu".)
Provoquez l'accumulation
Tout cela est bien. Mais au départ de
votre mail de merde, ces couches de
textes ne sont pas présentes. Sachez
que ce serait une erreur monumentale
de l'envoyer tel quel. Vous devez récupérer plusieurs logiciels et vous inscrire à
plusieurs sites (prenez les plus cradingues : Outlook, hotmail, infonie...),
faites passer votre mail dans toutes ces
moulinettes, et vous aurez un résultat
satisfaisant que vous pourrez faire découvrir à vos futurs-ex-amis.
(inspirez-vous des skyblogs). Il faut que
les gens comprennent bien que vous
avez été traumatisé dans votre enfance
par un professeur sadique, qui vous faisait copier des punitions avec "les
voyelles en rouge et les consonnes en
vert".
Des couches de mise en forme
De plus, vous aurez pris soin d'appliquer
sur tout votre texte au moins deux modifications parmi le gras, l'italique et le
souligné, en alternant les combinaisons,
bien évidemment. Le CAPS LOCK FURY
peut également vous être utile. Un article entier d'un précédent numéro de 42
à été consacré à cette astucieuse technique (retrouvez-le vous-même). Les
points d'interrogation et d'exclamation
vont par paquets de 10.
C'est simple, vous avez à votre disposition différentes couleurs, tailles et polices toutes plus gores les unes que les
autres. Il vous suffit d'enchaîner le tout,
de la manière la plus chaotique possible
Dans les couches de mise en forme, j'englobe également les transformations
successives que subissent les caractères
particuliers. Une fois de plus, on s'appuie
sur l'autisme des logiciels de mails. Les
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-
TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR
C'est là où la créativité des logiciels de
mails s'exprime le plus. Vous y trouverez, en vrac, des publicités tapageuses
et obscènes, des smileys et autres
images animées débilitantes, des certificats de contrôle faits par des anti-virus
imbus de leur confiance, des clauses de
confidentialité écrites par des entreprises voulant garder leur petit cul bien
propre en se déresponsabilisant de
toutes les conneries que font circuler
leurs employés, des signatures dégueulasses, des "cordialement" hypocrites,
etc., etc.
TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR
PORTNAWAK
accents doivent systématiquement être
remplacé par du kraproutt, et aboutir à
une suite d'au moins trois caractères incompréhensibles
(utilisez
plusieurs
étapes de transformation si nécessaire).
À ce sujet, le signe "euro" est particulièrement violenté, et vous permettra d'obtenir des petits oasis d'humour, tels que
"Bénéficiez de Windows 7 à 35??? !"
N'oubliez pas non plus de passer par un
logiciel n'interprétant pas le HTML, et qui
réécrira le tout comme un gros crétin
illettré et attardé. Une belle suite de 50
"&nbsp;" à la fin d'un mail, ça a toujours
son petit effet.
Des couches de fichiers
OK, vous venez de dénicher sur Wikipedia la super blague de Toto qui va acheter du saucisson et vous avez envie de
la partager avec le monde entier. Vous
avez bien compris le concept des
couches de texte, alors vous copiez-collez votre historiette dans le corps du
mail, vous moulinez, et vous vous apprêtez à envoyer le paquet ainsi élaboré.
Erreur !! Erreur !! Les couches de textes,
ça se génère tout seul, mais le contenu
réel de votre mail de merde nécessite un
type d'encapsulation supplémentaire.
Prenez votre blague, découpez-la en petites phrases, et mettez-les sous forme
d'images. Insérez chacune d'elle dans un
document Word différent, que vous intégrerez ensuite dans une présentation Powerpoint. Compressez le tout au format
zip, puis au format rar. Changez le type
de fichier en ".zob" pour occulter ces
traitements. Cryptez l'ensemble avec
une clé de 256 octets, saupoudrez de
sauce tomate, faites revenir à feu doux,
flambez au whisky, insérez la vis B12
dans la planche X17, secouez, branlez.
C'est prêt ! Ajoutez la pièce jointe ainsi
obtenue dans votre mail et faites péter
la saloperie !
Le but, c'est que les personnes recevant
votre fichier doivent en chier des briques
pour accédez à son contenu final. Il faut
bien que l'on comprenne que vous haïssez la Terre entière et que votre désir
profond, c'est de larder le corps de vos
amis avec un fouet à pointes. Et puis
merde, Toto qui va acheter du saucisson,
ça se mérite !
Autre exemple : votre pièce jointe est un
court-métrage divertissant, mettons que
ce soit le bêtisier du handi-water-polo
(sport theme validated). Dans ce cas,
utilisez un format de vidéo fermé, lisible
uniquement par un player disponible en
moldavie septentrionale, et avec un taux
de compression inexistant. Les .wmv
sont très bien pour ça. Partez d'une qualité d'image minimalistissime, que vous
réencoderez ensuite en super-haute définition. De cette manière, les énormes
pâtés de pixels représentant Michel Culde-jatte au fond de la piscine seront le
plus détaillé possible, et votre fichier triplera de volume. S'il atteint une taille supérieure à 5 Mo, n'utilisez pas de
solutions pratiques comme MegaUpload.
Découpez-le en petit fichiers de 200 Ko
que vous enverrez un par un. Rappelezvous : vous haïssez l'humanité.
Faites souffrir par toutes les
sensations possibles
J'ai parlé tout à l'heure des Powerpoint.
Il s'agit de la clé de voûte de la culture
du mail pourri. Tout ce que j'ai dit à propos de la mise en forme de texte y est
applicable. Mais une dimension de plus
s'offre à vous pour faire ressortir vos névroses : l'animation. Allez-y au taquet :
transitions à gerber avec du fondu enchaîné par carré de 50x50, clignotement
à outrance, phrases entières qui arrivent
en
sautillant,
ganachage
d'étoile
brillantes, etc.
À noter également que vous pouvez intégrer du Wordart vomitif. Le patrimoine
historique véhiculé par cette technique
de calligraphie ancestrale est riche et
subtil, et mériterait un article à part entière. Je ne vais donc pas m'étendre des-
- 62
(42lemag.fr)
-
PORTNAWAK
Oui mais on raconte quoi ?
Voilà une question à-peu-prèrtinente.
Parmi toutes ces couches, il faut effectivement un minimum de contenu tout au
fond au fond. Vous pouvez puiser parmi
quelques thèmes récurrents :
sus, mais ça me fera une idée d'article
pour plus tard. (Mouhahaha, tremblez,
pauvres mortels !!)
Ce qui fait toute la force du Powerpoint,
c'est ses capacités multimédia (ce mot
ne veut plus rien dire depuis longtemps,
mais on s'en fout). Cela signifie que vous
pouvez absolument tout mettre, depuis
le scrolling arc-en-ciel, jusqu'au fichier
son ah_que_coucou_johnny.wav, en
passant par le bouton "cliquez-ici" qui
s'échappe quand la souris va dessus hahaha-lol. Alors n'hésitez plus, et laissez
éclater vos sentiments de vengeance
contre le monde en une orgie de patchworks frénétiques et spasmophiles. C'est
une occasion en or de montrer à tout
votre entourage que vous le méprisez intensément, et que vous foulez au pied
les codes de survie esthétique les plus
élémentaires.
Mes deux coups de cœur personnels
pour les sons de Powerpoint, c'est un espèce de fou rire gras "Hwouah hwouah
hwouah !!!" et une musique débile avec
une voix aigue qui fait "dim dibidim dibidim dibi-dibi-dibim dibidim dibidim dibidibi-dibim" sur un bon gros sample de
"DUN DUN DUN DUN STOM STOM
STOM". Vous devriez les retrouver sans
problème. (Ah mayrde, ici c'est du texte,
on peut pas décrire des sons. Ouais, oubliez ça.)
Le Powerpoint vous ouvre donc un infini
éventail de souffrances, autant pour la
vue que pour l'ouïe. Mais pour les autres
Ce qui m'amène à un autre point non négligeable du Powerpoint : le son ! Un véritable zoo d'échantillons sonores est à
votre disposition sur le grand internet :
musiques cuculs, bruits-rigolos-dzoingdzoing, cris de femme de film d'horreur,
hurlements de macaques... C'est la
fête !
Ne manquez pas d'ajouter un gros "METTEZ LE SON !!" dans le texte de votre
mail. Ou alors, ne le mettez pas. C'est
un moyen amusant de détecter qui est
en train de glander dans l'open space, et
de rerouter la colère du chef de service
vers cette petite grue de Louise-Guillemette (dont vous avez l'intention de
prendre la place, bien entendu).
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L'humour désespérant
Ressortez tout simplement les blagues
pas drôles que vous avez déjà entendues
1 000 fois. Ce qui marche bien en ce moment, c'est la misogynie, la misandrie,
les vieux, la consanguinité, la pédophilie
et Manchester. D'autre part, vous pouvez recycler toutes vos vieilles blagues
belges en blague sur les blondes. C'est
une valeur lolifère qui continue d'avoir le
vent en poupe.
L'engagement civil et politique
Imaginons que ce matin, vous ayez ouvert une boîte de smarties, et vous n'en
TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR
sens, comment faire ? Malheureusement, l'informatique ne vous sera pas
d'un grand secours pour le toucher,
l'odorat et le goût. Il ne reste qu'à faire
confiance à votre créativité et vos frustrations profondes : frottez vos cheveux
gras contre votre petit frère, approchezvous discrètement de la tablée familiale
alors que certains en sont encore au
dessert et dropez un pet ninja, glaviotez
dans les gobelets de café de vos collègues. Enfin bref, faites comme d'habitude, vous vous en sortez très bien.
TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR
PORTNAWAK
avez trouvé que 5 à l'intérieur. Lancez
immédiatement un boycott sur ce produit. Expliquez que sur internet, nous
disposons du "fabuleux pouvoir de la
boule de neige" et que si chacun renvoie
ce mail à 10 personnes, au bout d'une
semaine nous serons des milliards, bien
plus qu'il n'y a de boîtes de smarties
dans l'univers !!
Vous pouvez également révéler des informations secrètes que tout le monde
doit savoir : complots internationaux,
extra-terrestres, aiguilles infectées du
virus du sida qui se plantent dans votre
cul, fin du monde, la Lune qui n'existe
pas...
La morale bisounoursiste
C'est le thème qui génère le plus
d'images dégoulinante de couleur et de
lumière. Les coucher - de - soleil - avec
- lens - flare - entre-branches - d-arbre,
capables de tuer sur le coup n'importe
quel humain ayant un minimum de
connaissances en photographie, y sont
foison. Pour le texte, sortez les niaiseries
conventionnelles : "Visitez des endroits
inconnus, cuisinez vos plats vous-même,
passez du temps avec vos enfants plutôt
qu'au travail, blablabla". Bien entendu,
de votre côté vous ne sortez jamais de
chez vous, vous avez la carte de fidélité
platinum du MacDo, et vous ne supportez plus votre famille. Mais ça c'est pas
grave.
Un point important : si vous voulez annoncer qu'il faut "cueillir le moment présent et profiter de tous les petits instants
de la vie et considérez chaque journée
comme une occasion spéciale et magique", alors vous devez obligatoirement
raconter l'histoire de quelqu'un qui
meurt (par exemple, une petite fille dans
un accident de voiture). Bien entendu,
c'est à ce moment-là que l'entourage du
macchab' se rendra compte comme la
vie est fragile, et qu'il faut la préserver
et l'apprécier. (Tuez-moi je vous en supplie).
Un peu de tout
Des photos de touristes dans des endroits enchanteurs où vous n'irez jamais.
De la colère contre les fonctionnaires qui
vivent aux crochets de la société en
branlant rien et en se mettant en grève.
Des réflexions sur le travail et la vie de
bureau. Des illusions d'optiques. Des citations et pensées profondes... Les sujets sont vastes.
Conclusion
Lorsque je tourne mon regard vers le
passé, je vois le kitsch, les vêtements
fluo, les pattes d'eph', les coiffures gazeuses, les moustaches kilométriques. Je
me fous de leur gueule en me disant
qu'à l'époque, ils avaient vraiment des
problèmes avec la définition de la
beauté.
Lorsque les hommes et les femmes du
futur (si futur il y a) tourneront leur regard vers nous, et qu'ils fouilleront dans
les vieux serveurs de mail qui auront résisté à l'apocalypse, ils retrouveront nos
messages. Toutes ces couleurs aléatoires, ces mots gorgés de fautes et ces
phrases bancales. Et alors, enfin, les esprits des gens des années 80 pourront
reposer en paix. Réchèr
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PORTNAWAK
ENCORE UN PEU DE DOULEURS OCCULAIRES ?
TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR
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BAYDAY !
PORTNAWAK
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PORTNAWAK
BAYDAY !
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MROUCHIK LE HAMSTER
PORTNAWAK
Le texte dont
vous êtes le héros
Car tout le monde rêve d'être un hamster.
Previously on Mrouchik The Hamster : (À chanter en scandant : Il
s’échappé d’une cage, il s’est échappé
des chiottes, il a utilisé Cyttorax, il a
pwné Cerb et il a démoli Polo, c’est
Mrouchik le Hamster *\o/* *\o/*
*\o/* Ouais, ouais, ouais, Mrouchik
*\o/* *\o/* *\o/* bon, allez ouste les
pom-pom girls, c’était tout pourri, j’avais
juste besoin de vous pour le quota sport du
mois mais en fait vous avez juste niqué mon
intro.
Maintenant,
chambre, j’arrive.
retournez
dans
ma
Bon, on revient aux choses sérieuses.
Comme les hum… très jolies demoiselles l’ont déjà évoqué, Mrouchik a
foutu un magnifique coup de brosse à
cheveux fée clochette dans le blase de
Polo, qui est maintenant à terre en
train de hurler sa maman en tenant
son nez tout sanguinolent. Et ça,
Mrouchik a la ferme intention de ne
pas perdre une miette du spectacle,
malgré les bruits de pas de plus en
plus proches d’autres humains, alertés
par le vacarme…
L
e seul problème c’est qu’il était légèrement groggy. Normal, me
direz-vous, c’est comme si on
l’avait éjecté d’un immeuble de six
étages avec un énorme coup de pied
dans son derrière. Il était cependant tout
juste assez maître de ses mouvements
pour rouler sur le côté (lamentablement,
il faut le reconnaître) pour atteindre un
petit espace, sous un meuble en bois,
d’où il pourrait à la fois être caché et admirer la scène qui s’offrirait à lui. De
courts efforts plus tard, il arriva enfin
dans son havre de paix, prêt à se délec-
ter et surtout avec l'intention de reprendre ses esprits : il avait l’impression
de revivre la fois où Jenrathy avait mis
de la vodka dans son biberon “pour rire,
lol”. Il était à peine prêt à en prendre
plein les mirettes qu'il entendit les autres
humains arriver dans la pièce. Là, nullement inquiétés par la douleur (tant physique que morale) de leurs deux
camarades misérablement jetés au sol
par un hamster, ils explosèrent de rire,
faisant de ce fait tourner les moteurs du
roflocopter magnifiquement conçu par
Mppprrrrfffffchier et Réchèr. Ceci ajouta
encore plus de burlesque à une scène
qui n’avait déjà plus rien à envier à un
épisode de Stargate.
Une voix masculine, qui, on l’entendait
bien, avait du mal à reprendre son
souffle après un tel fou rire, parvint tout
de même à balbutier “putain, y’a personne qui a une caméra, parce que Cerb'
bâillonné et Polo démonté, ça se youtube
direct !”, et contre toute attente, une
voix féminine, celle de la tortionnaire de
la cuvette de toilettes qui venait juste
d’arriver derrière, s’exclama “Oui oui,
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PORTNAWAK
Et pendant ce temps-là, tapi dans
l’ombre, tel un joueur de WoW attendant
la remise en route hebdomadaire des
serveurs, Mrouchik tentait de maîtriser
deux fortes émotions contraires qui
s’agitaient en lui.
La première émotion était la fierté. Celle
de voir son œuvre visible au monde des
humains, celle de voir sa puissance être
reconnue et admirée, et enfin celle de
voir son héroïsme gravé à jamais, et
pour l’éternité. Oui mais voilà. La seconde émotion, non moins forte, était la
hargne qu’il avait envers l’humaine qui
portait la caméra. Il avait réussi à la faire
fuir, mais elle était revenue. De quel
droit ? C’était elle qui filmait. De quel
droit ? Tout cela se confronta dans sa
tête, jusqu’à l'inéluctable.
Mrouchik passa du côté obscur de la
Force. Il sentit la haine emplir son
corps, et gagner chacun de ses poils,
chacune de ses moustaches, et instantanément, il sortit de son sanctuaire,
grimpa sur le lit, atteignit une commode
qu’il escalada, et s’élança sauvagement
vers la gorge de la camerawoman,
toutes dents dehors. Celle-ci poussa un
cri strident qui ne fit pas lâcher prise
notre héros. Un bruit mat accompagna
la chute de la caméra, le bras de Polo fit
un immonde «crrrrrrraaaaaaaack »
lorsque l’humaine, se débattant, lui marcha dessus, et Bebealien se mit à genoux et hurla à la mort en prenant la
tête dans ses mains. Ce fut à ce moment
que l’une des personnes de l’assistance
eut une idée de génie pour tenter de
venir en aide à sa camarade agressée
par Mrouchik : prenant conscience qu'il
avait toujours dans ses mains un pot de
500 mL de sirop d’érable qu’il venait
d’ouvrir lorsqu’il fut alerté par les beuglements de Polo, il en jeta violemment
le contenu en direction de notre hamster,
en prenant bien soin de ne pas tâcher
son tee-shirt dédicacé de Devin Tonwsend. Notre hamster fut déstabilisé, si
bien qu’il perdit prise, pour finalement
atterrir de nouveau par terre, comme
avant mais en pire, bien pire, puis qu'il
se retrouva désormais englué dans un liquide ignominieusement visqueux, à découvert, et entouré d’une horde
d’humains dont quatre qui désirent sûrement le regarder courir au fond d’une
casserole à feu vif...
To be continued...
La suite dans le prochain numéro, ceci
dit vous pouvez influer sur la suite en
vous
rendant
sur
le
forum
http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/:
Si vous voulez que Bebealien, faisant fi
de la convention de Genève, tente de
capturer Mrouchik dans le but très clair
de le torturer, tapez 1
Si vous préférez que Mrouchik continue de se prendre pour un Maître Yoda
saveur québécoise, tapez 2
Si vous avez envie qu’il s’évanouisse et
revienne lentement à lui dans une pièce
faiblement éclairée, le corps enroulé
dans du film plastique, tapez 3
Vous pouvez aussi voter pour le rédacteur que vous voulez voir continuer cette
histoire le mois prochain :
Si vous voulez que ça soit obi votez
pour la solution A.
Si vous voulez que ça soit Draxx
votez pour la solution B.
Si vous voulez que ça soit CerberusXt
votez pour la solution C. zenito
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MROUCHIK LE HAMSTER
moi ! Mais c’était pas vraiment pour ça
que je l’avais apportée !”. “Pas grave, lui
répondit la première voix, alors tu vas
me filmer ça en faisant un espèce de
plan tournant ; obi, tu vas me tenir le
drapeau de Groland avec un pied sur la
tête de Polo, et je vais faire jouer
l’hymne roumain sur mon iPhone ! Ça va
envoyer du pâté ! Enfin, je le tiens, le
court-métrage qui va me révéler !”. Et
malgré les ronchonnements dudit Polo,
fermement maintenu à terre par des
Rangers et avec un nez toujours autant
en mille morceaux, le plateau de tournage improvisé se mit en place à la vitesse de l’éclair, avec le roflocopter
toujours rugissant en guise de fond sonore.
COURRIER DES LECTEURS
COURRIER
Courrier des
lecteurs
La rédaction en connexion directe via minitel
Christian Ronald : Moi, le sport, bof, mais je veux gagner
des millions et défoncer du mannequin à la chaine, alors, quel
sport choisir pour réaliser mon plan carrière ?
42 (Polo) : La règle numéro 1 est d'être dans un sport médiatisé, qui passionne les foules, car beaucoup de monde = médias impliqués = marketing = thunes, il te faut donc choisir un
sport qui attire énormément les foules afin de te faire un max
de blé. Puis, il faut que ton sport soit accessible et fasse rêver
! Accessible car tout le monde doit pouvoir le pratiquer s'il le
souhaite, c'est de là que partira ta base de fans ! Egalement,
ton sport doit ne doit pas avoir une énorme aura qu'auprès des
hommes, il faut aussi qu'il passionne les femmes et les enfants
et ce, de tous les continents/pays.
Enfin, qu'il fasse rêver grâce à des arabesques et autres gestes
techniques époustouflants pour le spectateur, le spectacle, y'a
que ça de vrai ! Ensuite, dès que t'as le blé, tu auras les
biatches comme l'a démontré le célèbre Docteur Obvious dans
son livre sur les capitaines d'équipes de sport ("Capitaine Obvious" aux éditions Stating The, 42 €). Comme tu peux le deviner, plusieurs sports peuvent entrer dans ce spectre mais, il
y en a un selon moi qui est nettement plus au dessus du lot :
le Curling. Grâce à ce fabuleux sport, à toi les joies de l'argent
à ne plus quoi savoir en faire et des femmes à tes pieds !
Bull Thain-Nulle : Bonjour 42, en tant que citoyen modèle,
je suis allé voter aux élections régionales. Et comme je suis
l'un de vos plus grand fans, je voulais voter pour la région
Rhône-Alpes, c'est-à-dire celle contenant le département 42
(Loire). J'aurais aimé voter directement pour la Loire, mais j'ai
bien compris que ce sont des élections régionales, et non pas
départementales. Il a donc fallu que je choisisse toute la région. Quand je suis arrivé au bureau de vote, les bulletins
n'étaient pas disponibles ! Il y avait bien des listes des gens,
classés selon leur couleur préférée (rouge, bleu, vert, ...) mais
aucun papier avec les noms de région. D'autre part, je ne savais pas qu'on avait eu un vote sur les couleurs. J'ai dû le rater.
Tant pis. J'ai donc pris une feuille, j'ai écrit "Rhône-Alpes", j'ai
ajouté "42 rules !!" juste en dessous et je l'ai mise dans l'enveloppe. Pourriez-vous me confirmer que j'ai bien fait comme
il faut ?
P.S. j'espère que vous passerez au second tour ! Si c'est le cas,
je revoterai pour vous, bien entendu. Sinon, je prendrai la région ayant un département le plus proche de 42.
42 (Bebealien) : Tu as bien fait. Sache que nous avons déposé une liste nommée Chasse, Poneyz et 42 qui a récolté
exactement 42,42% dans le département 42 (La Loire). Grâce
à ce bon résultat, nos congénères vont pouvoir profiter de réductions sur l'achat de poneyz domestiques et sur la mise en
place de 42 comme nouvel outil pédagogique pour remplacer
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COURRIER
les manuels scolaires bien rébarbatifs.
Patricia Kaas-Brik : Bonjour 42, je profite de votre tribune
pour m'adresser aux gens qui préfèrent le bonus "laser" au
bonus "colle" dans les jeux de casse-briques.
Franchement vous êtes trop stupides ! Vous pensez que le
laser, ça a un côté pratique, ça permet de finir un niveau tranquille. Youpi youpi génial. Eh bien c'est trop un bonus de noskill ! Avec la colle, tu peux envoyer la balle complètement où
tu veux. Tu la places dans un endroit confiné, ça te pète plein
de briques, et c'est vachement plus classe comme style de jeu.
En plus, vous savez quoi ? Quand y'a des briques invincibles,
Eh bien votre laser à la con, vous pouvez vous le foutre dans
le cul, parce qu'il sert à rien !
De toutes façons les gens qui préfèrent les lasers, en général,
ils sont pas foutus de tenir un bonus multi-ball plus de 15 secondes. Vous êtes vraiment des losers. C'est à cause de vous
si les programmeurs mettent des bonus de merde dans les
jeux, genre le filet rattrapeur-de-balles juste en dessous du
pad. Putain ça me fout la gerbe !
42 (Mppprrrrfffffchier) : Chère Patricia, merci pour votre
courrier, il est toujours agréable de voir qu'il reste des personnes érudites s'intéressant aux grands enjeux de ce monde.
Cependant, je me dois de m'inscrire en faux par rapport à
votre opinion, qui mériterait d'être plus nuancée. Spinoza le
disait fort bien : "Différentes situations appellent à différentes
solutions." Et s'il y a bien un domaine, en plus de la philosophie cartésianiste, auquel cette maxime s'applique, c'est définitivement les casse-briques.
Xynthia, de Vendée : wwwouuufffsshhh
hhoouuuhuuuouuffffsshhhhh FfffwwWOOOUUWWWOUUFFSHHSHSSHHHH !!!!
WWWOUWWOWWOUUUUU WWOWOWWWWUUUUFFFHHSSSSHHWWW !!!
CRAC !
BLOUBLOUBLOUBLOUBLOUBLOUB BLOUBLOUB GLOUGLOUGLOU GLOU GLOUGLOUGLOU glouglou glouglouglou glou
42 (zenito) : Chère Xynthia, votre courrier est des plus... elliptiques. Impossible de savoir ce que vous avez voulu signifier
dans celui-ci. Nous vous remercions toutefois de votre participation active, c'est la première fois qu'une femme autant
mouillée que vous répond à notre courrier. Après concertation
avec toute la rédaction et l'utilisation de logiciels de décodage
trilinéaire par convolution de Fourrière, nous avons conclu qu'il
s'agissait d'une demande d'un correspondant étranger, avec
lequel vous pourriez discuter de préoccupations communes.
Dans cette optique, nous vous proposons Stevenson, d'Haïti,
qui nous a envoyé en janvier ce courrier qui vient juste d'arriver, accroché à deux tortues de mer :
---
Certes, le laser est inutile contre les briques indestructibles,
mais ces cas restent finalement relativement rares, et la plupart du temps, le laser reste donc d'une puissance inégalée. De
toute façon, le bon joueur de casse-briques sait faire fi de tout
dogmatisme, et saura abandonner la force brute du laser pour
les situations où la polyvalence de la colle est requise.
vvvvvrrrrrrrrrrrrvrrrrrrVVVVRRRRRRRVRRRRRRRRRRRRV r r r r r r r r r r r r r v r r r r r r r r r r r r r r
vRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
CRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAC
--J'espère que vous pourrez bien vous entendre, n'oubliez pas de
nous donner de vos nouvelles !
Vous accusez le laser d'être un bonus de noskill. Oui, c'est incontestable. Mais d'un autre côté, le skill a quitté le cassebriques dès l'instant où les bonus, quels qu'ils soient, ont fait
leur apparition (à ce propos, puisque vous avez l'air préoccupés par l'avenir des casse-briques, je vous engage à signer la
pétition pour que le game designer qui a inventé le bonus qui
permet de sauter des niveaux soit immédiatement traduit devant le Tribunal Pénal International). Le Vrai casse-briques se
joue uniquement avec une batte, une balle, 3 vies (avec éventuellement une vie supplémentaire tous les 50 000 points si le
jeu est d'humeur généreuse), sa bite et son couteau ! Point de
Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz
nus une seule adresse : [email protected], voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42.
Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais
uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps
on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse
organisation en mousse !
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COURRIER DES LECTEURS
Voter Chasse, Poneyz et 42 c'est voter pour l'avenir. Alors nous
comptons sur ton vote, et peut-être pourrons nous te proposer un poste au ministère de la glandouille et de la sodomie de
dyptères en plein vol. Alors, merci qui ?
bonus superfétatoires pour dévoyer la lutte éternelle de
l'Homme contre les Briques !