30 ans, en théorie

MatMan
30 ans, en théorie
Publié sur Scribay le 03/07/2015
30 ans, en théorie
À propos de l'auteur
"Le secret, c'est d'oser écrire n'importe quoi, parce que lorsqu'on écrit n'importe
quoi, on commence à dire les choses les plus importantes. " J.Green
À propos du texte
Mon enfance a été bercée par le générique de Dragon Ball Z et les parties de pogs
dans la cour de récré.
Adolescent, des posters de Buffy recouvraient les murs de ma chambre, j'avais un
Nokia 3310 et je chattais sur MSN.
Aujourd'hui, mon meilleur ami gay est mon colocataire, je suis un libraire au bord de
la crise de nerfs et j'écume les soirées où l'alcool coule à flots à la recherche de
l'amour avec un grand A.
Bientôt j'aurai 30 ans et il est grand temps de mettre un peu d'ordre dans ce chaos
ordinaire ; mais je n'avais pas prévu que les anneaux de Saturne viendraient eux
aussi y mettre leur grain de sel.
Je suis un produit marketing estampillé Génération Y.
Un pur rejeton de l'ère de l'entertainment.
Je suis votre enfant, votre frère, votre ami. Je suis vous. En pire !
"30 ans, en théorie" est dès à présent disponible en version papier et numérique sur :
http://www.librinova.com/shop/mathieu-narbonnet/30-ans-en-theorie
Parce que vous, membres de Scribay, m'avez fourni aide, commentaires,
encouragements lors de l'écriture de ce roman, je ne le laisse disponible ici sur le
site.
La version éditée est cependant une version retravaillée et corrigée, alors si le coeur
vous en dit de vous replonger dans mes aventures, n'hésitez pas !
Licence
Tous droits réservés
L'œuvre ne peut être distribuée, modifiée ou exploitée sans autorisation de l'auteur.
30 ans, en théorie
Lettres ouvertes à moi-même
De : cettepetitevoixinsupportabledanstatête
A : [email protected] (un peu d'indulgence, à l'époque je pleurais encore la
disparition du Club Dorothée et je tchattais sur MSN)
Objet : mise au point (important)
Cher Moi passé,
Après toutes ces années écoulées, considérant ton mode de vie laissant à désirer, tes
habitudes alimentaires foutrement inacceptables et prenant en compte les années
bissextiles, la probabilité qu'en ce jour même où tu me lis, tu aies victorieusement
franchi l'arrivée de la première moitié de ta vie (avec une marge d'erreur de 36
heures) est sans appel.
Félicitations !
Il est donc de mon devoir de t'adresser ces quelques mots qui, je l'espère, te feront
prendre conscience de la pathétique petite vie dans laquelle tu t'enfonces
inexorablement afin que tu rectifies le tir de ton avenir qui à l'heure actuelle n'a rien
de glorieux.
Avant d'aller plus loin, laisse-moi seulement te dire ces quelques mots : TU AS ÉTÉ
STUPIDE, SI STUPIDE !
Prendre ta première cuite à l'âge de douze ans passe encore, mais n'aurais-tu pas pu
retenir la leçon ? Tu as répété les mêmes erreurs un nombre si incalculable de fois
qu'on pourrait désormais les appeler des traditions.
Rappels de tes piètres performances (dont tu ignores encore l'existence)
Comme si régurgiter un litre de whisky-coca sur cette fille qui allait t'embrasser lors
de ta première sortie en boîte n'avait pas suffit, il a fallu que tu célèbres dignement
l'obtention de ton Bac en finissant à moitié à poil sur une table sous le regard effaré
de tes désormais anciens camarades de classe ; estime-toi heureux que les
smartphones n'étaient pas encore si courant à l'époque sinon tu aurais fait le tour
d'internet. Seul Brice, le Dom Juan du lycée, a retiré son t-shirt avant de te rejoindre
pour danser énergiquement, son corps collé au tien, ce qui a, grâce à Dieu, détourné
l'attention de la gêne collective dont tu étais l'auteur.
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30 ans, en théorie
Parlons maintenant de ta crémaillère, où quand tu t'es enfin retrouvé seul avec cette
fille, peut-être n'avait-elle pas ses règles, comme elle le prétendait, peut-être que tu
es juste un abruti fini et qu'elle n'a pas osé te le dire ? Heureusement que tu as été
dépucelé pendant ta scolarité, car ce n'est ni ton sens de la fête, ni ta dignité qui
allaient t'y aider.
Permets-moi aussi de te dire que ce ne sont pas les quelques poèmes tristement
romantiques arrachés à ton stylo quatre couleurs pendant tes cours de français qui
feront de toi un auteur célèbre et encore moins l'amoureux transi de cette fille qui
porte un string sous son jogging Timberland pendant les cours d'EPS ! Te vanter
d'avoir lu Kerouac, Ginsberg et Burroughs pendant les vacances de Pâques ne
t'aidera pas à attirer une fille dans ton lit non plus, garde ce joker pour l'année de tes
vingt-six ans, fais-moi confiance.
Écoute attentivement les conseils de ta mère, sauf quand elle te dit que l'audace est
le seul moteur qui te fait avancer dans la vie, car avec l'audace, on peut tout se
permette, même de porter des chaussettes avec des tongs (CF : ta photo de classe de
5ème)
STUPIDE, TU AS ÉTÉ STUPIDE !
Je sais que tu n'es qu'un ado et que même l'odeur de l'essence te provoque des
envies de masturbation mais fais un effort !
Cordialement.
PS : Ne perds pas ton énergie à retenir la formule 2x+3=y²/x , tu seras encore en
train d'attendre le jour où tu pourras l'appliquer dans la vraie vie.
PS(bis) : J'oubliais, Brice a fait son coming out quelques semaine après votre danse
haut perché. Ceci explique cela.
Cet e-mail est généré automatiquement, merci de ne pas y répondre.
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De : cettepetitevoixinsupportabledanstatête
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30 ans, en théorie
A : [email protected] (vous ne pensez tout de même pas que je vais rendre mon adresse
mail publique)
Objet : puisque tu ne m'as pas écouté la première fois (important)
Cher Moi présent,
Faire le point une seconde fois avec toi et avoir l'occasion de vider mon sac n'est pas
pour me déplaire. Désolé donc si je t'importune de nouveau. Sache que je pourrais
ignorer la grotesque spirale de vie dans laquelle tu tournoies sans cesse depuis des
années, et je regrette de m'acharner à modifier le cours de ta misérable existence
mais nos entités sont liées et je suis, contrairement à toi, dans l'impossibilité de
prendre de l'héroïne pour modifier la chimie de mon cerveau. Voilà la motivation de
tant d'efforts, si je te sauve, je me sauve aussi ! Ne nions pas l'évidence et
commençons sans plus attendre.
TU ES STUPIDE, SI STUPIDE !
Il est treize heures, tu es encore échoué au lit. Quand vas-tu enfin te décider à faire
quelque chose de ta vie ?
Encore une soirée alcoolisée dont tu vas ressentir les séquelles pendant les
prochaines vingt-quatre heures. Que veux-tu, tu n'as plus la fougue de tes vingt ans.
Ton corps ne se régénère plus aussi vite, tes cellules dépérissent et tu intentes un
génocide neuronale à ton propre cerveau à chaque gorgée d'alcool consommée. Faits
scientifiquement prouvés !
Les grandes tirades surjouées n'ayant aucun effet sur toi, je l'ai compris bien avant
tes propres parents, voici une to-do-list pour un avenir meilleur :
Arrêter de sponsoriser la salle de sport du quartier.
Si l'on prend en compte le prix d'inscription annuel et le nombre de fois où tu y as
mis les pieds (les deux cours de yoga auxquels tu t'es présenté uniquement pour
reluquer les seins de la prof dans son justaucorps ne comptent pas), après un rapide
calcul, le prix d'une séance de cardio t'es revenu à deux cents euros et une douche
de six minutes à cent cinquante euros. Il semble raisonnable d'arrêter ici
l'expérience.
Te nourrir avec de vrais aliments.
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30 ans, en théorie
Les pâtes au micro-onde et les sandwiches triangles Sodebo ne constituent pas un
repas. Les Pringles ne sont pas des compléments alimentaires ! Ce n'est pas parce
que tu sais étaler une Danette sur du gâteau au yaourt que tu pourras postuler à
MasterChef et voir ton prénom sur une bouteille de Coca-Cola ne signifie pas que
vous étiez destinés à vous rencontrer.
Limiter ta consommation d'alcool.
Tout simplement, ne plus attendre que le bar ferme pour arrêter de boire.
Écouter ta mère (bordel de merde!) même quand elle s'exprime en métaphore.
Quand elle te demande : « Combien de fois faut-il dire Excusez-moi ! avant que
Putain mais tu vas dégager de mon chemin ! devienne une formule acceptable ? »
elle ne te raconte pas sa dernière sortie au supermarché. Réfléchis-y !
Tu es un adulte maintenant alors par pitié, n'accuse pas les images subliminales des
dessins animés Walt Disney de ton enfance pour justifier tes addictions sexuelles et
prends tes responsabilités.
Cordialement,
PS : La fille que tu as rencontré dans ce bar hier, c'est un faux numéro qu'elle a écrit
sur ton paquet de cigarettes.
Cet e-mail est généré automatiquement, merci de ne pas y répondre. (alors ne perds
pas ton temps à m'envoyez des insultes comme la dernière fois et mets toi au travail.)
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De: cettepetitevoixinsupportabledanstatête
Cher Moi futur,
Par pitié, ne sois plus SI STUPIDE !
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