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TERENCE TARPIN Membre de la SACD MISS CAMPING COMEDIE ESTIVALE EN TROIS MOUVEMENTS Contacts et autorisations [email protected] AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site http://www.leproscenium.com Ce texte est protégé par les droits d’auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l’autorisation de l’auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l’organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival…) doit s’acquitter des droits d’auteur et la troupe doit produire le justificatif d’autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n’est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes. 2 DISTRIBUTION Monsieur Grotas Madame Grotas Françoise, sa femme Mlle Grotas Sue Ellen, leur fille Mlle Grotas Nadège, leur fille Mme Sylphide Véronique Mme Delanoix Yvette Monsieur Delanoix Mlle Trousselier Valérie dite Wallou Victor Marchux Zora Un animateur Ricky Frudge L’action se situe dans un camping du grand ouest pendant les vacances d’été. Durée approx. : 90 mn Pour obtenir les chansons (paroles et musiques) de Ricky Frudge Tropicana Nana (Tarpin/Grandjacquot) Vas-y monte dans le bus (Tarpin/Grandjacquot) Contactez l’auteur 3 Miss Camping fut présentée pour la première fois en août 1998 par la Cie P’lure d’Orange au théâtre en plein air des Sables d’Olonne PREMIER MOUVEMENT Un matin. Intérieur mobile home. Seule, sur scène, Mme Grotas. MME GROTAS : (vers l’extérieur) Chéri, quand tu auras fini d’déjeuner, tu pourras aller m’chercher quèques tomates…Pour faire un peu du chic, je vais préparer des tomates farcies pour l’anniversaire de Sue Ellen… M. GROTAS : (off) Tôôô… MME GROTAS : …J’espère que ça lui fera bien plaisir, on a pas tous les jours 15 ans…Ca mérite bien une tomate farcie…Ah j’y pense tu pourrais inviter les Marchux, je crois que la petite, elle en pince pour l’aîné…C’est pas David Bovie mais bon il a l’air gentil et c’est toujours mieux qu’un arabe… (Nadège entre) NADEGE : Bonjour maman… M. GROTAS : (off) Ta gôle ! MME GROTAS : Ta sœur est réveillée ? NADEGE : Non je crois pas… MME GROTAS : Tant mieux…On va lui faire une petite surprise…Tiens prends des confettis dans ta poche et dès qu'elle se lève, on lui jette en chantant happy birday to youve…Je suis sûre qu’elle va être émotion… M. GROTAS : Tain ! Où qu’sont mes boules ? MME GROTAS :Bah dans le placard à boules ! Où veux tu qu’elles soient ? Si c’est pas malheureux de voir ça…Et puis y s’rait p’tête temps de changer de slip, l’ambiance pourrie ça va cinq minutes… M. GROTAS : Ta gôle ! NADEGE : A tout à l’heure papa… 4 M. GROTAS : C’est ça ta gôle ! (Il sort) MME GROTAS : Hé à quelle heure elle est rentrée ta sœur hier ? NADEGE : Au coucher du soleil, à l’heure où les étoiles s’éveillent… MME GROTAS : Doucement t’es pas à l’école, parle français comme tout le monde poufiasse !… NADEGE : Vers 6 heures… MME GROTAS : 6 heures…Je suis sure que le petit Marchux, il a dû la culbuter à fond les manivelles…J’espère quand même qu’il a pris ses petites précautions…Je me vois pas déjà grand-mère…Chut la v’là…T’as tes confettis ? NADEGE : Oui maman… MME GROTAS : Attention… (Sue Ellen entre avec nonchalance. Les deux autres chantent « happy birday tou youve… ») SUE ELLEN : Tout naze…Bienvenue au rendez-vous des top nazes…Et puis toi , le mégathon, t’as plus intérêt à toucher à mon disckman, je suis pas fabriqueuse de piles…Ok ? MME GROTAS (lui tend un présent) Joyeux anniversaire ma poupoule… SUE ELLEN : Arrête de m’appeler ma poupoule, ça fait tout chlace …Dans la famille tu me fais tièpe, je voudrais la mère, bonne pioche…C’est quoi cette merde ? MME GROTAS : bah ouvre, le cadeau il est dedans la boite…Attention c’est fragile…Je suis sure que ça va te plaiser… SUE ELLEN : (sort un baromètre décoratif) Oh super une statue… MME GROTAS : C’est pas une statue, c’est un barreau d’mètre…Ca devient violet quand il va pleuvoir et c’est bleu quand il fait beau…Et ça fait joli sur une étagère… SUE ELLEN : Ah ouai mais moi je suis pas météorologienne et en plus je suis sure qu’un truc comme ça ça bouffe plein de piles alors que déjà l’autre 5 mégatruffe, elle éclate celles de mon disckman pour écouter ses remix de Mozart, ça va aller comme ça ! MME GROTAS : Mais ça marche sans pile, c’est un truc japonnais… NADEGE : Tiens Sue Ellen moi je t’ai fait un dessin… SUE ELLEN : Oh super un dessin et pourquoi pas un collier de pâtes pauvresse ! Et c’est quoi ça ? NADEGE : C’est ton portrait, j’ai un peu râté le nez… SUE ELLEN : Y’a pas que le nez qu’est râté…Je suis pas comme toi, j’ai pas la gueule à l’envers…Tiens puis au lieu de me regarder comme une conasse, fais-moi chauffer de l’eau…(Elle jette le dessin.) MME SYLPHIDE : (off) Y’a quelqu’un ? SUE ELLEN : Non ! MME GROTAS : Rentre Véro… MME SYLPHIDE : Salut ma chérie…Bonjour les filles… NADEGE : Bonjour madame… MME GROTAS : Tu tombes bien, on fêtait l’anniversaire de ma Sue, regarde comme elle a été gâtée… MME SYLPHIDE : Oh comme c’est joli… SUE ELLEN : Ouai bah je vous le donne… MME GROTAS : Faut toujours qu’elle ronchonne, c’est bien la fille de mon père…Tu veux un reste de tripes ? MME SYLPHIDE : Oh non…Je fais que passer…J’ai un cours de surf dans cinq minutes… MME GROTAS : Un cours de surf ? Tu deviens sportiste…qu’est qui te prend ? MME SYLPHIDE : Pour l’instant personne…(bas) Mais Jacky, tu sais le nouveau prof, il devrait pas tarder… SUE ELLEN : Faut le dire si on sent le gaz ! 6 MME GROTAS : Sue Ellen !…Tu pousses un peu tout même…Remarque Véro, elle a raison :pas besoin de faire des messes basses…C’est plus des gamines maintenant mes fifilles…C’est presque des femmes…Et je suis sure que la Sue Ellen,elle en connaît déjà un rayon…N’est ce pas qu’elle en connaît un rayon la coquine ? SUE ELLEN : C’est bon ! T’as mal au cerveau la vieille… MME GROTAS : Quel caractère…Bon Véro alors raconte… SYLPHIDE : Je te passe les détails…Hier pendant la soirée brochette, le Jacky il s’avance vers moi et puis il m’invite à danser un slow… MME GROTAS : Oh la la…Il a dû se frotter le surfiste… SYLPHIDE : Et je peux te dire que dans son caleçon y’avait une grosse vague …Et puis c’est pas tout…Après il m’offre un cône à la vanille, enfin il avait pas de monnaie alors je lui avance…Et puis on se met à papoter, il me sort des trucs du genre : t’as de beaux yeux, j’adore ton parfum, qu’est ce que tu penses de la charcuterie…le plan drag quoi…Il va jusqu’à me dire que je devrais me présenter à Miss Camping… MME GROTAS : Miss Camping ? C’est quoi ça ? MME SYLPHIDE : T’es pas au courant… MME GROTAS : Bah non… MME SYLPHIDE : Samedi soir, ils vont élire la plus belle fille des campings de la côte…Y’a une bétonneuse à gagner… MME GROTAS : Une bétonneuse ? MME SYLPHIDE : Dernier cri en plus…à rotation variable…Enfin bon maintenant tu comprends pourquoi je me lance dans le surf…D’ailleurs, je vais vous laisser, je voudrais pas le faire attendre… MME GROTAS : Tu nous raconteras… MME SYLPHIDE : T’inquiète…Bon allez je vous laisse…Salut les filles… NADEGE : Au revoir madame… MME GROTAS : A plus tard Véro…Mes amitiés à ton mari… 7 MME SYLPHIDE : (off) Tu veux me faire vomir ! MME GROTAS : Sue Ellen…Si tu te présentais toi à Miss Camping…On serait sure de la gagner la bétonneuse… SUE ELLEN : Comment ça on ? Si je la gagne elle sera à moi… MME GROTAS : Oui bah tu nous la prêtras de temps en temps tout de même…Je t’imagine déjà en photo dans camping hebdo…Oh la la… SUE ELLEN : Ouai mais attends Yasmina ! C’est pas avec un maillot tout râpé à la foufoune, que je vais la gagner la bétonneuse… MME GROTAS : Tu penses bien que je vais t’en acheter un tout neuf, on peut bien faire ça avec ton père et puis une robe aussi, c’est pas tous les jours miss camping !…Tiens bah t’as qu’à aller choisir ce qu’il te faut chez Jenny, il nous fera un prix… NADEGE : Je pourrais peut être me présenter moi aussi… SUE ELLEN : Oh ouai tiens, t’as toutes tes chances pour Miss Pourave ! MME GROTAS : T’es dure avec ta sœur, c’est pas de sa faute si elle est râté de la gueule…Nadège, ils te l’ont dit à l’école t’es trop rêvasse, tout le monde peut pas se présenter à Miss Camping…T’as pas le corps de ta sœur…Tiens je sais ce que tu vas faire : vas donc ranger la chambre de ta sœur, un future miss camping ça doit se reposer… NADEGE : Oui maman… MME GROTAS : Bon moi je vais aller t’inscrire à l’accueil…Inscrire ma fille à miss Camping…Si c’est pas beau ça…Pendant ce temps va donc te choisir ta robe…La plus belle des moins chers… SUE ELLEN : C’est pas Miss Cosette ! (On tape à la porte) MME GROTAS : Entrez ! (entre Victor Marchux, un bouquet à la main) Ah ma Sue, je crois que tu as de la visite… VICTOR : Bonjour madame Grotas… MME GROTAS : Bonjour mon petit Victor…T’es devenu un sacré gaillard… J’en connais une qu’a de la chance…Bon allez je vous laisse…Et pas de bêtise… 8 (Elle sort) VICTOR : Bonjour Sue Ellen…Je t’ai apportée des fleurs… SUE ELLEN : T’as le droit… VICTOR : Ce sont des roses…Les plus belles…Ca te fait plaisir ? SUE ELLEN : Vachement ouai… (Il éternue violemment) Oh merde ! Va dégueuler ailleurs…Tu m’as foutu de la morvure plein ma chicorée… VICTOR : Excuse moi…Je suis allergique au pollen… SUE ELLEN : Ouai bah alors fou moi ça dehors… VICTOR : Oh non c’est ton bouquet… SUE ELLEN : Eh bien justement, j’en fais ce que je veux…(Elle jette les fleurs par la fenêtre) Qu’est ce qui t’arrive ? T’as jamais vu un top model ? VICTOR : En colère non…Tu es encore plus gorgeous…Ton visage tout rouge…C’est excitant…J’ai l’impression de contempler un bon gros rosbeef… SUE ELLEN : Un rosbeef ? T’as mal à la gueule ou quoi ? Toi, t’as pas l’impression de ressembler à un balais à chiotte… VICTOR : Tu sais Sue Ellen…J’ai beaucoup réfléchi depuis hier soir…J’ai même pas dormi…Je crois que je suis amoureux… SUE ELLEN : Ah ouai amoureux de quoi ? VICTOR : D’une princesse…D’une déesse… SUE ELLEN : Et elle s’appelle comment ta déesse ? VICTOR : Sue…Sue Ellen… (Un temps. Sue Ellen recrache son lait.) VICTOR : Ne dis rien…Ecoute, j’ ai écrit cette petite chanson rien que pour toi : 9 (progressivement il accompagnera son chant d’une chorégraphie) Sue Ellen Sue Ellen Sur tes lêvres, j’écris « je t’aime » Sue Ellen Sue Ellen Sur tes peines J’écris ma haine Sue Ellen Sue Ellen Toi ma sirène… ( pendant, entre M. Grotas) VICTOR : Euh…Bonjour Monsieur Grostas…Ca va ? M. GROSTAS : Ta gôle…Où ce qu’elle est ta mère ? SUE ELLEN : Ma mère ? Elle est partie se faire bronzer les bourrelets à la buvette… M. GROTAS : Oh ta gôle ! (Il sort) VICTOR : Il a l’air gentil ton père… SUE ELLEN : Trop cool…Tiens, passe-moi les rillettes… VICTOR : Moi je te donne les rillettes si toi tu me donnes un petit baiser… SUE ELLEN : Compte la dessus… WALLOU (off) Y’a someone ? SUE ELLEN : Vas-y, rentre Wallou… WALLOU : Je te kiss pas, j’ai mis du vernis…Ah Wicky t’es là ? SUE ELLEN : Tu le dis à personne Wallou…… WALLOU : Oh non reste assise Sue…J’vais t’apprendre un truc tu vas avoir du coma… SUE ELLEN :Me dis pas que t’as cassé avec JP , Romain et Flo ! 10 WALLOU : Eux j’m’en tape, des tops ringards…Avec ce que j’ai appris ce matin , un scoop overtop les haricots… SUE ELLEN : Crache le suspens… WALLOU : T’es au courant, qu’y a une mégasoirée Miss Camping samedi SUE ELLEN : Trop clair, j’m’y présente… WALLOU : Moi aussi…Bon alors devine qui va remettre le prix à la gagneuse ? SUE ELLEN : Overdose de mystère, on est pas à question pour un champe… WALLOU : Alors ouvre bien tes paraboles : C’est Ricky Frudge… SUE ELLEN : Ricky Frudge ! Arrête… WALLOU : Vas-y t’as qu’à lire…C’est marqué noir et blanc sur Hebdo camping… SUE ELLEN : Oh la la j’y crois pas…Et en plus t’as vu il va chanter Tropicana nana…Vas y pince moi j’y crois pas… (Wallou la pince très violemment) T’es malade !…J’t’ai pas dit de me broyer…Ricky Frudge ici… WALLOU : Arrête j’ai les nerfs qui se shootent… SUE ELLEN : T’imagine, il nous remarque, il nous engage comme danseuse sur sa tournée… WALLOU : Oh arrête les filles du LP , elles auront les glandes à ras la moquette… VICTOR : Bah et moi Sue Ellen ? (Toutes les deux le regardent et éclatent de rire.) SUE ELLEN : Bah toi tu pourras te bercer le baigneur pendant qu’on passera sur MTV… (Elles chantent Tropicana Nana) 11 WALLOU : Overtop on the radio !… Bon Sue…J’ai piqué la bouteille d’hypermonoi à ma mère…Tu viens on va se faire griller sur la plage…Ricky il les aime bronzer ses danseuses… SUE ELLEN : Je te rejoins parce que pour l’instant faut que j’aille m’acheter une robe pour faire la miss… WALLOU : T’as de la chance moi c’est ma mère qui va me la construire… Alors à toute… SUE ELLEN : Tropicana ! WALLOU : Nana ! (Wallou sort. Sue Ellen reste pensive.) SUE ELLEN : Regarde la moi celle-là avec son cul à ras des chevilles…Si elle croit qu’il va la remarquer Ricky, elle se met un doigt dans le trou…Ricky il verra que moi…Ricky Fru…Ricky FruFru… VICTOR : Tiens tes rillettes ! SUE ELLEN : Tu peux te les garder tes rillettes ! Avec Ricky on va aller dans les plus grandes charcuteries…On se tapera le meilleur pâté en croute, des super tranches de lard fumé…Oh Ricky…Ricky…J’te sens déjà dans mon ventre… (Elle sort côté douche) VICTOR : Ricky ! Ricky !…Moi aussi j’peux chanter comme lui!…(Il fredonne Tropicana nana) (Nadège entre, il s’arrête) NADEGE : Continue Victor…Elle est jolie ta chanson… VICTOR : C’est pas ma chanson ! ! ! NADEGE : Tu as le cœur lourd… VICTOR : Très lourd…Carrément obèse…C’est à cause de ta sœur… NADEGE : Il ne faut pas lui en vouloir, elle est un peu brutale mais au fond d’elle elle est fedrute… VICTOR : Elle est quoi ? 12 NADEGE : Je ne sais pas…Je ne savais pas quoi dire alors j’ai inventé un mot…Tu veux jouer à Chifourmi ? VICTOR : Non…Dis moi…Tu le trouves mieux que moi Ricky Frudge ? NADEGE : Ce qui compte c’est d’être soi même….Tu veux qu’on aille se promener,ça te changera les idées… VICTOR :Avec toi non merci…Tu diras à ta sœur que je suis parti pleurer dans mon igloo…Tout ça à cause d’elle… NADEGE : Très bien Victor…Si tu as besoin de quelque chose, n’oublie pas je suis là… VICTOR : Pour l’instant, j’ai surtout besoin de quelqu’un…Allez bon ménage… NADEGE : Merci Victor… (Il sort) NADEGE : Il ne s’est pas retourné… (se met à chantonner) Je suis la pauvresse La ratée, la sœur de la détresse Je suis la pauvresse La ratée, la sœur de la détresse Pire que Cosette c’est moi Nadège ! La fille que personne ne veut fourrer Je suis pauvresse… (Entre Mme Delanoix) MME DELANOIX : Bonjour mademoiselle…je ne vous dérange pas ? NADEGE : Oh non… MME DELANOIX : J’ai honte mais comme la porte de votre charmant mobile heume était grande ouverte, je me suis permise d’entrer…Vos parents ne sont pas là ? NADEGE : Non, ils sont sortis… 13 MME GROTAS : (entre énergiquement) Mais merde alors, j’en fais ce que je veux de mes bourrelets ! … M. GROTAS : Ta gôle ! (Mme Grotas s’immobilise ne voyant Mme Delanoix.) MME DELANOIX : Désole de vous déranger…Je repasserai plus tard … MME GROTAS : Euh non c’est pourquoi ? MME DELANOIX : Voilà…C’est très simple….Mon mari et moi même sommes arrivés ce matin….Et puisque nous sommes voisins, j’ai trouvé qu’il était de bon ton de venir vous saluer… MME GROTAS : Ah bah si vous le disez, nous on est pas contre… MME DELANOIX : Vous excuserez mon époux, il est affairé depuis notre arrivée à essayer de brancher l’électricité dans notre caravane MME GROTAS : Bah chéri tu pourrais peut être aidé le monsieur… M. GROTAS : C’est ça ta gôle… MME GROTAS : Toujours le mot pour rire celui-là… MME DELANOIX : Ah oui je vois ça…Un comique votre mari…Et permettez moi de vous dire que votre fille est charmante pour une handicapée… MME GROTAS : Handicapée ?…Elle est pas handicapée, elle est juste un peu cramée de la gueule…C’est pas comme sa sœur….Une merveille…Pour tout vous dire, c’est la future miss camping… MME DELANOIX : Deux filles…Quelle chance vous avez…Ce dont j’ai toujours rêvé…Vous savez c’est bien triste une grande caravane sans enfant… MME GROTAS : Oh mince vous avez chopé la stérélité ? MME DELANOIX : Euh non…C’est mon mari…Il… MME GROTAS : Il est mou du gland…Si c’est que ça vous savez le père Grotas contre un petit billet il serait pas contre vous mettre un bon coup entre les cuisses…Hein le père… MME DELANOIX: Non non c’est gentil… 14 SUE ELLEN : (entre) Bon maman, j’y vais… MME GROTAS : Oh la la ma p’tite Sue…Justement je parlais de toi à la dame…Alors vous pourrez pas dire que je vous ai menti ? C’est pas de la camelote ma fille ! MME DELANOIX : Charmante…Mes hommages mademoiselle… SUE ELLEN : A la votre…Bon allez à plus tard… MME DELANOIX : Bon bah moi aussi je vais vous laisser… MME GROTAS : Déjà ?…Vous prendrez bien une petite bière….Il reste quelques tripes d’hier soir… MME DELANOIX : Non …Mon mari va s’inquiéter… MME GROTAS : Eh bien repassez, plus tard avec lui… MME DELANOIX : Oui voilà…On va faire comme ça…Bonne journée… MME GROTAS : C’est ça…(elle regarde s’éloigner sa voisine) ….Eh toi Nadège, c’est pas en regardant le plafond que le plancher il va briller…Bon le père Grotas, c’est pas la tout mais moi avec toutes ces émotions j’ai la craquinette qui réclame alors déballe tes outils et rejoins moi dans la chambre…Bon Nadège…Que personne nous dérange… NADEGE : Oui maman… (Ils sortent. Elle se met à chantonner…Entre Zora, une bohémienne) (Pendant toute cette scène, on entendra lles cris de jouissance du couple Grotas) NADEGE : (prends peur) Oh mais qui êtes vous ? ZORA : N’aie pas peur…J’ai entendu tes larmes chanter alors j’ai voulu te tendre ce petit mouchoir…Pour les essuyer… NADEGE : On non merci…Vous êtes gentille…. ZORA : Prends…Ca me fait plaisir… NADEGE : Merci… ZORA : Tu es triste n’est ce pas ? L’amour te refuse à sa table… 15 NADEGE : Personne ne m’aime…Je suis trop laide… ZORA : Ah non…Comment peux tu dire des choses pareilles…Est-ce que moi je te dis que le chameau est l’ancêtre du boomerang… NADEGE : Euh non… ZORA : Bah alors ! On t’aimera crois-moi…Tu sais , dans mon village, une vielle femme disait toujours que l’Amour est comme une fleur, il faut semer la graine pour récolter ses pétales… NADEGE : Oui mais où trouver la graine ? ZORA : En toi… NADEGE : Oh en moi…Maman ne veut même pas que je me présente à Miss Camping…Elle dit que je suis trop moche… ZORA : Ecoute Nadège ce n’est pas déguisée en épouvantail que tu attireras les oiseaux du cœur…Tu n’as que ce chiffon à te mettre… NADEGE : Bah oui… ZORA : On va arranger ça…(Elle clame quelque incantations au dessus de son panier puis en sort une jolie robe.) NADEGE : Oh elle est magnifique…Vous êtes magicienne ? ZORA : Magicienne ? Et pourquoi pas caissière ? Dans ma famille nous sommes fées de père en fils depuis les grèves de 36… NADEGE : Je ne voulais pas vous… ZORA : Silence ! Si tu me coupes encore une fois la parole, je te nique la gueule…Demain, passe cette robe, coiffe toi un peu, et tu verras ta mère ne pourra plus refuser de t’inscrire à Miss Camping… NADEGE : Très bien… ZORA : Bon il faut que je te laisse…Bah oui excuse moi mais il n’y a pas que toi sur terre !Il faut un peu que je m’occupe de moi, si ça te dérange pas… Mince alors…T’es pas le centre du monde ! ! ! NADEGE : Oh oui bien sûr… 16 ZORA : Ah j’oubliais…Si tu veux me revoir c’est très simple…Il te suffit de te moucher dans ce mouchoir…Uniquement en cas d’urgence…Allez …N’oublie pas : la graine… (Elle disparaît) NADEGE : Oh…Pour une fois, le soleil brille pour moi, rien que pour moi…Je la sens cette graine…La fée avait raison…Je vais être belle, je vais être enfin aimée…. (On entend le hurlement final des parents.) DEUXIEME MOUVEMENT Samedi. Le jour de l’élection de Miss Camping. Tous s’y préparent. Nadège coiffe sa mère. MME GROTAS : Oh la la déjà 7 heures…Nadège t’as bientôt fini ? NADEGE : Oui…presque… MME GROTAS : Et le père qu’est toujours pas prêt…Hé le père c’est pour aujourd’hui ou pour lundi ? M. GROTAS : Ta gôle…Où c’qu’elle est ma cravate ?… MME GROTAS : La cravatte..triple flute et un banjo ! J’ai oublié de demander une cravate au mari d’Véro…Nous v’la bien…. NADEGE : Il a qu’à mettre un foulard… MME GROTAS : Un foulard ? Toi t’es vraiment première au top 50 des burnes…Un foulard ça fait PD comme les homo d’sexuel…Chéri t’as qu’à garder la chemise ouverte, ça fait jeune… (M. Grotas entre. Il est en survêtement.) MME GROTAS : Oh qu ‘il est beau mon petit mari…On peut dire que Sue elle a des vrais parents de star… (M. Grotas prend le mouchoir et se mouche.) NADEGE : Oh non ! 17 MME GROTAS : Tu vas finir d’gueuler! ZORA : (apparaît) Tu m’as appelé Nadége ? MME GROTAS : C’est quoi cette romano ? ZORA : Vous aussi mon beau monsieur, le destin vous accable ? M. GROTAS : Ta gôle, toi ! NADEGE : C’est une erreur…Papa n’a rien…C’est… MME GROTAS : Bon Nadège…D’où ce qu’elle sort cette mongole ? NADEGE : Allez rentrez chez vous…Je vous en prie… MME GROTAS : C’est ça fous moi ça dehors, c’est pas l’armée du salut ici ! ZORA : Toi la mesquine, ravale tes crapauds et va planter ton venin ailleurs… MME GROTAS : La mesquine elle va te faire bouffer ta face de merde ! ZORA : J’t’attends…Vas-y viens…Viens… NADEGE : Non maman…C’est rien…Allez sortez je vous en prie… ZORA : Si Nadège n’était pas là, je vous aurai tous transformé en noix de cajou ! NADEGE : Allez à plus tard… MME GROTAS : A plus tard ! Certainement pas !Elle a plus intérêt à remettre un pied dans mon mobil home cette pourrie !…Et puis d’où que tu la connais ? NADEGE : Oh tu sais je la connais à peine…. MME GROTAS : Oui bah tu me feras le plaisir de plus la connaître du tout ! (On tape à la porte.) Si c’est encore toi Esmiralda,t’as intérêt à vite dégager ! (Entre Mme Sylphide) MME SYLPHIDE : (en beauté, très sexy) Quel accueil… 18 MME GROTAS : Désolé, Véro mais on vient de se taper une copine de Nadège, une vraie tarée…Oh la la mais regarde moi… MME SYLPHIDE : Alors comment tu me trouves… MME GROTAS : C’est spécial… MME SYLPHIDE : Mon mari il dit que ça fait un peu…P-U-T-E…Mais bon c’est pas habillé en sœur Thérésa que je vais tétaniser le public… MME GROTAS : Ah bah ça c’est sûr…Et puis comme on dit c’est pas l’habit qui fait la pute… NADEGE : Voilà c’est terminé… MME GROTAS : Ah toi t’as pas grand chose dans le cerveau mais on peut dire que pour le brushing t’as pas deux moignons… NADEGE : J’peux aller finir le repassage ? MME GROTAS : Oh bah oui je ne vais pas t’empêcher de t’amuser un petit peu…C’est la fête pour tout le monde ce soir… (Nadège sort.) MME SYLPHIDE : Nadège ne vient pas ? MME GROTAS : Oh non…Ca serait pas bon pour Sue Ellen que le jury voit sa sœur…Et puis le repassage il va pas se faire tout seul… MME SYLPHIDE : Au fait, en venant j’ai croisé des mecs de la télé…Avec des caméras et tout le bordel… MME GROTAS : C’est normal…Avec Ricky Frudge qui se pointe, c’est un peu Hollyvoude le camping… MME SYLPHIDE : Moi je vois pas c’qu’ils lui trouvent à ce travelo…En plus je suis sure qu’il se drogue les veines… (Entre Sue Ellen dans une robe assez grotesque.) MME GROTAS :Oh…Ma fille…C’est bien toi ?…Si ta grand mère avait pu voir ça avant de sauter du troisième! SUE ELLEN : C’est bon rengaine ta misère Pétula ! 19 MME GROTAS : Tu as vu mon chéri…C’est nous qui avons fait ça…(Elle est au bord des larmes.)….T’as vu Véro…Elle va te faire une sacré cond’currence ma petite Sue… MME SYLPHIDE : Ah ça…T’as eu une bonne idée de lui tailler une jupe dans un torchon…C’est très mode… SUE ELLEN : Ah ouai et ton mouchoir à ras la touffe…C’est très quoi…C’est pas Miss foufoune ce soir… MME GROTAS : Du calme les filles…Votre maquillage va couler…Et comme on dit il faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir acheter…Et puis vous avez vu il est déjà huit heures…Le temps que vous arriviez, il sera huit heures… (Entre Wallou) WALLOU : Alors elle est prête la miss ? MME GROTAS : Oh oui qu’elle est prête…Oh bah toi aussi t’es bien mignonne…T’as rien pu faire pour tes boutons c’est dommage…ca fait vraiment dégeu… WALLOU : Ils se voient… MME SYLPHIDE : T’inquiète y’aura bien des lots de consolation pour les perdantes… WALLOU : (se met à pleurer) Ricky il m’emmènera jamais… SUE ELLEN : Chiale pas, ça fait top gamine…Je t’enverrai des cartes de Tahiti… MME GROTAS : L’important c’est de participer comme disait Maïté… MME SYLPHIDE : Bon allez on lève le camps… SUE ELLEN : Mumm, ça va y’a rien qui cloche… MME SYLPHIDE : Oh non t’es parfaite pour un défilé du Secours Populaire… MME GROTAS : Oh t’éxagères Véro…La jalousie est un vilain dépôt… VICTOR : (off) Sue Ellen ! Sors si t’es homme ! 20 SUE ELLEN :Dommage, je suis une femme, gros blaire ! VICTOR : (off) Eh bien sors si t’es une femme… MME GROTAS : Oh gueule pas comme ça Victor ! Qu’est ce que tu lui veux à ma Sue adorée… VICTOR : Votre Sue adorée c’est un monstre ! MME GROTAS : A monster ! Dou you seen your face, big tache ! VICTOR : Sue je te préviens…J’ai piqué le rasoir de mon père…Si tu sors pas je me coupe les veines… SUE ELLEN : T’as le droit..c’est tes veines… MME GROTAS : Oh Victor…Qu’est ce qu’elle t’a fait ma Sue… VICTOR : Elle veut plus de mon amour… SUE ELLEN : Oh mais j’en ai jamais voulu de ton amour…J’me tape des gremlins ! MME GROTAS : Bon entre Victor…Tu vas rameuter tout le quartier et c’est pas le jour…(Victor entre un rasoir électrique à la main.) Tu sais dans ce camping, les nanas il suffit de se baisser pour les ramasser…Comme les champignons… VICTOR : C’est Sue Ellen mon champignon… SUE ELLEN : Ouai mais c’est Ricky qui va me cueillir… VICTOR : (menaçant de se couper les veines) Tu l’auras voulu… M. GROTAS : Ta gôle ! MME GROTAS : Tu sais en général les gens qui se suicident après ils le regrettent… … (Victor se fige, entre Nadège dans sa magnifique robe.) NADEGE : Pose ce rasoir Victor… MME GROTAS : Nadège…C’est toi ? NADEGE : Oui… 21 VICTOR : Oh que tu es belle… SUE ELLEN : Elle est moins moche c’est tout… NADEGE : Maman tu crois que je peux me présenter à Miss Camping… MME GROTAS : Euh…Oui…Bien sûr…Ca nous fera deux chances de gagner la bêtonneuse… SUE ELLEN : Oh oui tiens pourquoi pas ? T’as qu’à inscrire le père aussi, ça fera trois chances et puis toi aussi, ça fera une brochette de Grostas, bonjour l’angoisse…La famille extra pourrie…Mais je te préviens, si la demeurée elle se présente moi j’y vais pas (simule quelques larmes) C’est pas du juste…Moi qui croyais que j’étais ta petite fille adorée… MME GROSTAS : Mais pleure pas…Tu sais bien que c’est toi notre miss et rien d’autre… SUE ELLEN : Bon alors qu’est ce que t’attends pour l’envoyer faire son ménage… MME GROTAS : Oui t’as raison…Nadège, enlève ce déguisement et au travail…C’est pas Mardi Gras…Et puis de toute façon toi même quand t’es belle t’es moche… NADEGE : Mais… MME GROTAS : Y’a pas de mais qui tiennent ! Et puis on répond pas à sa mère…(Elle la gifle) Tu fais pleurer ta sœur chérie et en plus tu te la ramènes…Tu mériterais qu’on te fourgue à la SPA ! Allez va récurer les chiottes… (Nadège sort.) […] PLUSIEURS PAGES COUPEES POUR UNE VERSION COMPLETE, RENDEZ-VOUS SUR : WWW.TERENCETARPIN.NET ANIMATEUR : Deuxième Valérie et oui ! 22 (Wallou entre en larmes) ANIMATEUR : Elle n’en revient pas…Deuxième sur 20 comme quoi l’acnée peut faire des heureuses…Wallou tu as l’air émue ? WALLOU : C’est trop jungle…Ricky ! (Elle lui saute dessus, lui la repousse violemment) RICKY : Putain, elle m’a niqué la mèche cette conne… ANIMATEUR : Sacré Ricky…Tu les rends folle Ricky…Allez sans rancune Wallou, Ricky va te remettre ta médaille… RICKY : T’approche pas !…(Il la lance, elle va la chercher) WALLOU : Merci Ricky… ANIMATEUR : Quelle ambiance !De plus Wallou retiens bien ce que je vais te dire : Béton 2000 a la plaisir de t’offrir son kit du parfait maçon : un seau, une pelle, une truelle…On peut dire que tu es une sacrée veinarde Wallou… WALLOU : Ah ça oui… ANIMATEUR : Allez tu peux rejoindre Véronique…Maintenant, il est grand temps de connaître le nom de la Miss Camping 2004…Roulement de tambour…Ricky on t’écoute : RICKY : Avec 95 points, sacrée Miss Camping 2004 : Mlle Grotas… (Sue Ellen entre) SUE ELLEN : C’est moi Ricky…C’est moi… MME GROTAS : C’est ma fille Ricky… RICKY : (lisant toujours) Nadège avec les félicitations du jury… MME GROTAS : C’est ma fille aussi… SUE ELLEN : Nadège..Là y’a erreur….Y’a pas de Nadège…Nadège c’est ma sœur…une trépanée de la gueule et à cette heure elle doit finir la vaisselle au mobil home… (Nadège entre) 23 NADEGE : Non, je suis là Sue Ellen…(Elle enlève sa perruque) ANIMATEUR : Eh bien ça tombe plutôt bien parce… SUE ELLEN : Rien du tout… Ricky dis leur que c’est moi la plus belle… ANIMATEUR : Désolé Mademoiselle, mais on ne peut pas contester le choix du jury et puis je te rassure tu ne repartiras les mains vides car Béton 2000 offre à toutes les candidates une visite de sa cimenterie de Bagnolet les pins…C’est vraiment aziga, aziga… SUE ELLEN : Aziga mon cul oui…Ricky emmène moi très loin d’ici…Je sais que c’est moi ta miss camping…Notre premier enfant on l’appelera Ricky 2 le retour…Prends moi Ricky… RICKY : Bon elle va se calmer la moche ! SUE ELLEN : Ecoute Ricky…Je vais faire ma valise et on s’en va rien que tous les deux… ANIMATEUR : C’est ça va faire ta valise…Fais en même deux…(Elle sort) Elle est terrible cette fille, elle a craqué , on t’excuse azigabou…Bon Nadège, alors tes premières impressions ? NADEGE : C’est génial… ANIMATEUR : Un peu que c’est génial..Tu viens de gagner la bétonneuse offerte par Béton 2000…Mais mon assistante me fait des grands signes, il faut conclure…Eh oui il est déjà minuit…(Nadège sort précipitamment) Alors Ricky je te laisse remettre la médaille à notre Miss camping 2004… RICKY : Elle en veut pas… ANIMATEUR : Comment ? …Nadège a disparu…Cette soirée c’est vraiment le délire…Nadège ! Nadège…c’est déjà une star…Elle se fait désirer… (Nadège entre dans sa tenue habituelle.) Tiens…Je vois qu’on nous envoie déjà l’équipe d’entretien… NADEGE : Pas du tout…C’est moi Nadège Grotas… MME GROTAS : C’est ma fille aussi ! ANIMATEUR : Il va se la fermer le fan club !…On peut m’expliquer ce qui se passe… 24 NADEGE : Il ne se passe rien…J’en veux pas de votre médaille, j’ai trouvé ma graine et c’est comme je suis que je veux qu’on m’aime… RICKY : Tu peux toujours rêver …. VICTOR : (de la salle) Non elle ne rêve pas…Nadège, tu me reconnais c’est moi Victor…Si tu veux ta graine, nous la planterons ensemble…Et ensemble, nous regarderons pousser la fleur de notre amour… MME SYLPHIDE : Quelqu’un pourrait appeler le SAMU… NADEGE : Victor donne moi ta main que j’y glisse ma graine… (Il s’élance vers elle.) ANIMATEUR : Comme quoi, avec Béton 2000 tout est possible…Je sais pas pourquoi je dis ça moi… VICTOR : Nadège va m’attendre près sur le bateau pneumatique…Il me reste une chose à régler…(Il s’avance vers Ricky Frudge) Sache une chose Ricky Prout, on n’insulte pas Nadège Grotas (Il met un coup de poing à Ricky et sort.) ANIMATEUR : Quelle ambiance !…On peut dire que les Miss camping 2004 sont aziga aziga azigabou…N’est ce pas Ricky ? RICKY : C’est ça...Aziga merdou ouai… ANIMATEUR : Je te la fais pas dire…Bon bah la médaille je vais la garder, je la mettrais à mon labrador…Toi t’as qu’à prendre ton micro, en régie envoyez la musique…Mesdames, messieurs etcetera, si vous êtes encore là il est toujours temps de partir parce que l’autre pailleté il va nous chanter sa merde « Vas-y monte dans le bus » Moi je monte me coucher..Bien le bonsoir… MME GROTAS : Et la bétonneuse, c’est quand qu’on l’aura… (Elle entre et poursuit l’animateur. Ricky chante sa chanson avec dans son dos, tous les acteurs qui le rejoindront pour une chorégraphie finale.) FIN Mai 2011 25