de l`infidélité

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magazine parents, bébés, enfants
ASTUCES PARENTS
vie de couple : les dessous de l’infidélité
ASTUCES PARENTS
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ENTRE NOUS
viede couple
Crise du couple
Qu’on en soit la victime ou le bourreau, l’infidélité est une crise
majeure au sein du couple puisqu’elle implique de la souffrance
chez les deux parties. Le sentiment de ne pas avoir été peutêtre à la hauteur d’un côté, la culpabilité d’avoir trahi son
partenaire de l’autre. Même s’il arrive à certaines personnes de
tromper sans scrupules, l’adultère reste généralement un lourd
fardeau à porter aussi pour ceux qui le commettent : mélange
de plaisir, de peur face à l’interdit. Rappelez-vous les destins de
Madame Bovary ou d’Anna Karénine qui se tueront après leurs
escapades extra-conjugales. Si à la vie la situation est moins
tragique, elle reste néanmoins douloureuse et représente un
triste constat d’échec lourd de remises en question. Pourquoi il/
elle a eu une liaison ? M’aime-t-il/elle encore ? Qu’est-ce qu’il/
elle a de mieux que moi ?
Au final, c’est surtout le moment de réévaluer votre relation et
d’amorcer un nouveau départ, seul(e) ou avec votre conjoint(e).
Comprendre, pour un nouveau départ
Les dessous
de l’infidélité
NOTRE EXPERT
Camille Labaki
Psychologue-Psychothérapeute
systémicienne
Aussi redoutée que dénigrée, elle est la bête noire des
couples si bien que seule l’allusion à son nom fait trembler.
Qu’elle soit anecdotique ou chronique, l’infidélité n’en finit
pas de fasciner et d’indigner. Mais sous ces cinq syllabes,
se cache aussi une réalité complexe, révélant la dérive de
la relation ou des problèmes personnels profonds. Au-delà
des jugements faciles et de la morale bien pensante, il est
important de savoir reconsidérer sa place et sa signification
afin de faire le point sur son histoire. Erreur d’un soir ou
liaison parallèle, nous vous aidons à mieux comprendre cette
épreuve, promesse de changements et d’améliorations.
Lou Mamalet
Plus facile à dire qu’à mettre en application, l’aventure de votre
partenaire est pourtant une opportunité de faire un bilan sur
votre propre relation plutôt qu’une malédiction insurmontable.
Déception, désespoir et colères mises à part, essayer de
comprendre ce qui a pu mener à cette situation, sans pour autant
jeter tout le blâme sur soi, peut aider à aller de l’avant en se
débarrassant des émotions négatives de manière constructive.
La vie d’un couple est faite d’étapes plus ou moins importantes
(grossesse, accouchement, épuisement professionnel, enfant,
perte d’emploi) dans lesquelles ce dernier peut se « perdre ».
La naissance d’un triangle amoureux peut alors naître comme
l’un des moyens de réponse à l’insatisfaction (émotionnelle
ou sexuelle) de l’un ou l’autre des côtés. Comme le dit la
psychologue-psychothérapeute Camille Labaki « L'infidélité
révèle souvent l'oubli de l'entité "couple" par les partenaires. Je
dirais même que c'est dans le déroulement de leur "danse à
deux" qu'un amant ou une maîtresse a pris place. La thérapie de
couple doit permettre de mettre du sens à leur souffrance en leur
permettant de se retrouver. Elle doit permettre aux partenaires
de se réserver des plages de plaisir et de communication car
souvent les enfants, la famille, le travail, les amis et les soucis
prennent trop de place. »
Et si l’infidélité n’était pas seulement une fatalité mais l’occasion
de progresser ?
mari, Bianca la femme et Guido l'amant. Petit à petit, Simone
et Bianca prennent conscience de la fonction de l’amant, dans
leur histoire. Et lorsque Simone étrangle Guido, Bianca regarde
son mari avec une exaltation croissante (…) comme éblouie par
un miracle et dit ‘Pourquoi ne m’as-tu pas dit que tu étais si
fort ?’ Son mari répond ‘Pourquoi ne m’as-tu pas dit que
tu étais si belle ?’ Dans la vie réelle, bien sûr, on ne tue ni les
amants ni les maîtresses, mais il n’en demeure pas moins que
cette pièce illustre très bien la fonction de l'amant ou de la
maîtresse au sein d’un couple. »
Finalement, la décision de pardonner ou non appartient à chacun
d’entre nous, selon la qualité de sa relation ou mariage. Passer
à autre chose ou décider de redonner sa confiance et faire
table rase du passé en essayant d’en tirer les bonnes leçons ?
Pourquoi pas si le jeu en vaut la chandelle, mais cela nécessitera
beaucoup d’efforts des deux côtés afin de ne pas reproduire les
mêmes erreurs et de pouvoir construire un « après » plus solide.
La question qui brûle les lévres…
Peut-on parler de trompeurs chroniques ?
Il n'y a pas, de l’avis de la psychologue-psychothérapeute,
de « trompeurs chroniques ». Il peut néanmoins y avoir des
personnes en manque total de confiance en soi et qui sont
dans un besoin de réassurance permanent, les amenant à
multiplier les partenaires. « Si tel est le cas, c'est dans leur
"bagage" individuel que nous cherchons à les accompagner et
à trouver ce qui a pu manquer dans leur enfance. Ceci n'est
pas une règle explicative ; il s'agit simplement d'une illustration
possible », a-t-elle conclu.
Soutien-gorge en dentelle
avec sa culotte haute en
dentelle assortie.
Disponible chez Oysho.
Infidélité réparatrice ?
Si difficile que cela puisse paraître, il se peut même que ce
passage dans votre vie permette de consolider votre relation
en lui apportant des vertus bénéfiques, comme nous l’apprend
Camille Labaki : « Dans un opéra d'Alexander Von Zemlinsky,
"Une tragédie florentine", dont le livret s'inspire d'une pièce
d'Oscar Wilde, nous retrouvons trois personnages : Simone le
Body noir en dentelle.
Disponible chez Oysho.
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ASTUCES PARENTS
psycho : couple et jardin secret
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ENTRE NOUS
psycho
Le match : secret vs
mensonge
Comment accepter les
secrets de son partenaire
« Femme qui dit tout à son mari pleure
beaucoup plus qu’elle ne rit »
Avant toute chose, il convient de délimiter
la notion de secret afin qu’elle n’empiète
pas sur le terrain du mensonge. Comme
nous l’explique la psychothérapeute
Nicole Braun Elias, « un secret est
le fait de ne pas dévoiler une certaine
information mais dans les limites d’un
état sain. Prenons un exemple : vous
décidez de visiter votre mère sans le
dire. Votre compagnon vous demande
où vous étiez et vous répondez que vous
ne voulez pas en parler mais qu’il n’y a
pas de quoi s’inquiéter, il s’agit alors d’un
secret mais il n’y a pas de violation de la
confiance. En revanche, si vous répondez
que vous étiez au bureau et répondez par
la négative lorsqu’il vous demande si
vous avez vu votre mère, on est dans une
situation de mensonge. »
Des petits secrets aux gros mensonges,
il y a mille et une raisons qui poussent
les gens à cacher la vérité. Conserver
son jardin intime, « protéger » l’autre
en lui dissimulant une vérité difficile
à entendre, ou juste la peur de sa
réaction face à l’aveu d’une erreur plus
ou moins acceptable. Mais dans quelle
mesure devez-vous accepter ou non les
cachotteries de votre bien-aimé ?
« Il y a deux types de partenaires : les
suspicieux insécurisés, et les confiantsgénéreux. Je demande souvent aux
suspicieux s’ils font confiance à leur
partenaire. Si la réponse est positive, je
les amène à se demander pourquoi ils
ont toujours besoin de contrôler. Dans
le subconscient, le contrôle est souvent
perçu comme un moyen de faire durer la
relation. La confiance est pourtant mieux
que le contrôle car ne pas donner de
l’espace suffisant à son partenaire indique
que la relation ne peut pas respirer ou
évoluer. L’espace dans la relation est
important pour se développer en tant
qu’individus responsables. En contrôlant
le conjoint, ce dernier se sent petit,
dépendant et se perçoit comme la victime
d’un agresseur. La conséquence est que
la victime se sent obligée de se retourner
contre l’agresseur et entreprendre des
actions par méchanceté afin de trouver
l’extra espace dont elle a besoin. C’est
un cercle vicieux. »
Honnête mais pas toujours
transparent
Couple et
jardin secret
NOTRE EXPERT
Dr Nicole Braun Elias
Médecin, psychothérapeute couples
et thérapie familiale, coach personnel
et parental, supervision dans les
cliniques et hôpitaux en Allemagne et
au Liban.
Alors que l’honnêteté et la transparence sont prônées comme les
valeurs centrales de toute relation stable, vouloir conserver son jardin
secret sans passer pour un menteur/menteuse chronique et s’attirer les
foudres de son partenaire peut s’avérer un exercice difficile. Pourtant,
trouver l’équilibre entre franchise et vie privée mais surtout maintenir
un certain mystère au sein du couple est primordial si vous souhaitez
vivre une relation saine et épanouie. Exploration au cœur du secret
dans le couple avec la psychothérapeute Nicole Braun Elias.
Lou Mamalet
« Tout se dire » en dévoilant chaque
recoin de sa pensée n’est pas nécessaire
dans un couple et, au contraire, risque
de noyer une certaine magie en créant
des frustrations inutiles. Si la sincérité est
indubitablement un élément important,
il ne faut pas la confondre avec la
transparence totale qui consiste à parler
de tout. « Il est important d’être honnête
en disant que vous sortez avec vos amis
par exemple, mais pas besoin de raconter
l’intégralité de votre conversation en
évoquant les détails que vous ont confié
vos amis. »
Savoir se garder un espace intime pour
penser, même négativement de son
conjoint, sans avoir à partager le contenu
de ces tergiversions est essentiel pour
le bien-être de la relation. En revanche,
cet état ne doit pas se transformer en
dissimulation répétée de la vérité, ce qui
nuirait gravement à la confiance entre les
deux partenaires.
Pour votre propre épanouissement
personnel, il est fondamental d’accepter
de ne pas tout comprendre, connaître ou
savoir chez l’autre. Gardez en tête qu’il
y aura toujours une part d’inconnu que
vous ne pourrez maîtriser en lui, mais
abordez cette situation comme une
opportunité de ne pas sombrer dans la
routine et de travailler sur votre confiance
plutôt qu’une frustration angoissante.
Attention néanmoins à ce que ces
mystères ne se transforment pas en état
de mensonge pathologique. Gardez l’œil.