Y`a des cyclistes, ils sont tellement maigres, on dirait des vélos.

LE VELO
- Y’a des cyclistes, ils sont tellement maigres, on dirait des vélos.
- Avec moi, un cycliste qui se dope pendant le tour de France, ça serait un coup de
pied au cul par traversée de village.
- Contre le dopage dans le cyclisme, on fait pisser les coureurs, mais ils sont tellement
malins les médecins qu’un jour il faudra faire pisser les vélos.
- Le tour de France, c’est le grand festival des bottes de paille.
- A Paris, ils font tous du vélo, ils veulent tous des potagers, alors pourquoi ils habitent
Paris ?
- Le coureur cycliste, en une vie, il mange son poids en moustiques.
LES MILITAIRES
- L’armée française, elle sert plus à rien, on ferait mieux de l’utiliser pour faire les
vendanges.
- Aujourd’hui la Marseillaise, ça sert plus pour les sportifs que pour les militaires.
- L’armée qui supprime cinquante quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq
mille bistrots.
- Moi quand j’entends la Marseillaise, je me mets debout ! Et tant pis si je me mets
debout toute la journée à cause de cons qui la jouent toute la journée.
- A l’armée, tu commences t’es béret rouge, tu finis t’es béret rosé.
- Chaque fois qu’on a un soldat mort, les parents veulent aller voir ou il a été tué, en
14-18, il en aurait fallu des cars.
- Un régiment qui défilerait le 13 juillet, on le verrait plus que s’ il défilait le 14 au
milieu des autres.
LES CELEBRITES
- Pour nous le bling-bling c’est pas Sarkozy, c’est les bouteilles qui font bling bling dans
le cabas.
- Jane Birkin, elle était avec un génie, alors que Carla Bruni, elle est que avec un
président.
- Le ver de terre tu le coupes en deux, il continue à vivre comme Tapie.
- Obama, si ça se trouve, il s’est noirci pour être élu, on voit de tout maintenant.
- C’est un chien qui se regarde tout le temps dan la glace et il se lèche les fesses, on
l’appelle Alain Delon.
- Barack Obama, c’est pas Sarkozy, le soir de l’élection, il a pas foncé au Fouquet’s
bouffer avec Barbelivien et Doc Gynéco.
LES GENS
- Pour les surgelés, faut pas rompre la chaîne du froid, ça pourrit, eh ben pour les gens
faut par rompre la chaîne du chaud, sinon pareil !
- Les rides, c’est sous la peau, c’est pour ça que ça s’en va pas quand on se lave.
- Les crèmes pour pas vieillir, tu vieillis quand même mais plein de crème.
- Un immeuble de dix étages, si c’est plein de nains dedans, tu peux faire vingt étages.
- Un jour le fœtus on lui donnera un téléphone portable, pour qu’il puisse discuter
avec la maman.
- Les esquimaux se font la bise avec le bout du nez, si ils mettent les joues, ils peuvent
plus se décoller.
- Lui, il faut pas qu’il donne son sang, il a la connerie dedans.
- Il dit tellement de conneries, faudrait lui mettre une hotte aspirante.
L’ENVIRONNEMENT
- C’est les vaches qui pètent, qui réchauffent la planète, et quand on les faire cuire, ça
arrange rien.
- Les pigeons, ils mangent des merdes de chien, et après, ils roucoulent !
- La terre pourrait être plus petite, y’a des endroits ou on va jamais.
- Il faudrait que dans les centrales, les fuites radio actives ça sente l’œuf pourri, on s’en
rendrait compte tout de suite.
- Si l’air ça gelait comme l’eau, on serait coincé dans l’air pendant deux mois de
l’année.
- Le plus grand rassemblement de sosies, c’est le banc de sardines.
- Y’a des oiseaux qui font leur nid avec du crin de cheval, du coup ils ont les oisillons
qui puent le crottin.
- Les saumons, ils font des milliers de kilomètres pour aller pondre, nous, si on n’a pas
la maternité à deux bornes, on gueule.
- Protéger la nature, je m’en fous, je mange pas de légumes.
- Le portable donne le cancer, pour tuer quelqu’un, y’a qu’à téléphoner.
- La banquise va disparaître à cause des voitures alors que c’est le seul endroit ou y’a
pas de bagnoles.
- Faut se faire incinérer pour que les asticots mangent chaud.
- Une girafe, ça fait cinq étages de haut, quand elle pète, elle dit que c’est le voisin du
dessous.
LE SEXE
- La bite, c’est pas un bout, c’est un début.
- Les préservatifs au goût de fraise, c’est pour les jeunes ; ils pourraient en faire à la
soupe de légumes pour les vieux.
- Les gants ça a la forme des mains, les chaussures ça a la forme des pieds, y a que le
slip qui a la forme de rien.
- Les spermatozoïdes, les asticots, ils te font vivre, après ils te bouffent, c’est la même
famille, c’est la mafia.
- Le spermatozoïde, quand il est dans le petit réservoir de la capote, c’est comme Di
Caprio à l’avant du Titanic.
LES BARS
- C’est pas moi qui reste, c’est mon coude qui veut pas partir.
- Je vais amener les gosses sur la place voir la course d’escargots, come ça, j’aurai le
temps de boire un coup.
- Moi je bois pas, je slurpe.
- La peur empêche pas le danger, l’alcool empêche pas la cuite.
- Ils ont trouvé de l’eau sur la lune et si on y habite une jour, y aura du vin.
- Moi quand je sors, je peux plus rerentrer, je suis du dentrifrice.
- L’éthylotest qui empêche la voiture de démarrer, on en a déjà un dans le cerveau :
quand on a bu, les jambes s’arrêtent.
- L’eu minérale, il a fallu des milliers d’années pour qu’elle traverse les Alpes, le vin,
même pas deux jours en camion.
- Le vin de garde, d’accord, mais faut pas que la bouteille, ça devienne de la prison à
vie.
- Chassez le naturel, il revient au goulot !
- C’est à Reims qu’on sacrait les rois de France, c’est pour ça qu’il y a du champagne.
- Les gens n’ont plus d’argent, ils boivent que le Ricard nécessaire.
- Les cafés à Pompeï, que tu fumes dedans, que tu fumes dehors, ça a rien changé.
- D’après Bison fûté, c’est une journée rouge, alors on va boire du rouge.
- Des fois, j’ai des travelos qui viennent, ils me laissent du rouge à lèvres sur les pintes
de Guinness.
- Le pastis, le kir, le demi, le ballon de rouge, le coup de blanc, le café, le calva, le
journal, c’est le do ré mi fa sol la si do du bistrot !