Glossaire du karaoké
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Glossaire du karaoké
253 GLOSSAIRE 254 GLOSSAIRE : 11 (la centaine de termes ou d'expressions utilisés par le karaokeur ) NB : ce glossaire ne devait contenir que des i n f o r m a t i o n s scientifiques...mais Doctor Al a lourdement insisté pour y intégrer quelques définitions à propos de ce qu'il a pu v i v r e dans certains karaokés et que je n'ai pas-suivant son e x p r e s s i o n "placé quelque part dans le bouquin"... ACCOMPAGNATEUR : personne qui a pour manie dans un karaoké d'accompagner chaque interprétation d'un air d'harmonica, de taper sur la table, dans ses mains...ou sur tout ce qui passe à sa portée ! AIR GUITAR : pratique qui consiste à mimer (sans guitare) un solo pendant un morceau musical. Dans les cas extrêmes, cette pratique est réalisée avec une raquette de tennis... APPLAUDISSEMENT DE COURTOISIE : lorsque la foule applaudit simplement parce qu'elle est contente que la chanson soit finie ! tout AUDIOMANIAQUE : un animateur (KJ) de karaoké qui revient toutes les cinq minutes en courant du bout de la salle pour réajuster le son. BOOTLENECK : pièce de métal cylindrique ("thimble") imitant, un goulot de bouteille, utilisée pour jouer de la "slide guitar" (cette pièce glisse le long du manche pour changer de sonorité) et plus particulièrement employée par les guitaristes de blues12. CDG : Compact Disc Plus Graphics. CDGM : CDG à deux pistes (une chantée et une orchestrale). CDV : Compact Disk Vidéo. CLAPPUS INTERUPTUS : vous applaudissez... et vous vous rendez alors compte que la chanson n'est pas encore finie... DANCE KARAOKE : alternance entre des moments de danse et de karaoké. DÉDICACE : toute ballade interprétée par un mâle dans le but de s'attirer les faveurs d'une femelle. 255 DEFICIT AUDIO : lorsque la musique s'est éteinte alors que des paroles continuent à se coloriser à l'écran. DEUXIEME SERVICE : un interprète qui rate lamentablement la première partie d'une chanson à un titre tel qu'il abandonne et laisse le soin à l'animateur de chanter la deuxième partie. DÉVOCALISATION : diminution ou suppression sur un support audio ou audiovisuel de la piste chantée par le soliste. DICTIONARAOKE : explication par ordre alphabétique de termes ayant trait au karaoké (ce qui est le cas de ce glossaire). DOCTOR AL : nom de scène d'Alain Anciaux alors qu'il était chanteur du groupe Ablaze. Ce nom lui a été donné par Ernest Hembersin, leader du groupe Ablaze. DVD : Digital Versatile Disc. DVD MULTIPLEX : DVD contenant l'enregistrement des parties vocales et instrumentales. Les deux parties s'entendront conjointement sur un appareil DVD normal. Un mixer permettra de diffuser uniquement la partie instrumentale nécessaire à une interprétation en karaoké. EFFET CREUX : cet effet intervient dans les karaokés où chaque prestation est suivie d'un "intermède musical" lancé par le KJ. Si celui-ci s'est momentanément éloigné de sa table de mixage, un vide sonore intervient dès que l'interprète a terminé sa chanson...ce qui a comme résultat immédiat de provoquer l'exclamation suivante lancée par une ou plusieurs personnes dans le public "Y a un blanc !". C'est tout à fait étrange puisque l'absence d'un son est associée à une couleur. EFFET ROBINSON CRUSOÉ : la personne qui applaudit seule dans la salle après le passage d'un interprète. ELLE-JOUAIT-DU-GSM-DEBOUT : toute jeune fille qui dans un karaoké reçoit soudainement un appel sur son GSM et traverse en courant la moitié de l'établissement pour se réfugier dans les toilettes (à moins qu'elle ne soit incontinente) ou vers l'extérieur de l'établissement (à moins qu'elle n'essaye de s'esquiver sans payer). EMCEE : pour "master of ceremony". Terme parfois employé aux USA pour désigner l'animateur du karaoké (le KJ). L'abréviation de l'abréviation est MC (même prononciation) que l'on retrouve dans les patronymes de MC Solar et MC Hammer. MC est un titre que vous pouvez aussi porter de façon honorifique et apposer sur un billet de karaoké si vous vous appelez par exemple Marie-Claire, Marie-Christine, Marie-Chantal, Muriel-Céleris, Muppet-Castagnettes...L’expression «!master of ceremony!» n’est pas utilisée spécifiquement dans le cadre du karaoké. ENKA : chansons sentimentales ayant notamment eu du succès au Japon dans les années 80 (elles s'inspirent d'éléments de musique traditionnelle japonaise). 256 FAUX CUL : toute personne qui vous faire croire que c'est la première fois qu'elle chante dans un karaoké ou que c'est la première fois qu'elle interprète une chanson. FAUX PAPIER : un papier glissé dans la pile au nom d'une personne qui n e veut pas chanter. GERMICROPHOBIE : peur d'attraper une "sale maladie" venant de l'interprète précédent qui pousse quelqu'un à essuyer le micro du revers de la main, avec le pan de sa chemise, avec les reliefs de son pantalon en velours côtelé... GIROUETTE : personne qui ne peut s'empêcher au cours d'une soirée de venir embêter l'animateur à plusieurs reprises en lui demandant de changer le papier qu'elle lui a confié pour y inscrire un autre titre de chanson. HOAX!: fausse information. IDIOTIE ARYTHMIQUE : le gars qui s'amuse à frapper des mains à contretemps juste pour embêter la personne qui chante. ILLUSION AUDITIVE (ou le syndrome du lapin) : un interprète qui pense qu'il produira un meilleur son en s'entendant chanter, c'est-à-dire par exemple en couvrant en partie son oreille gauche de sa main gauche pour faire chambre d'écho. INCONTINENT: personne qui est toujours dans les toilettes lorsque l'animateur l'appelle pour chanter. ISDN : Integrated Service Digital Network. JUSQUAUBOUTISTE : personne qui continue à chanter même lorsque la chanson est finie et refuse de s'arrêter jusqu'au moment où l'animateur doit carrément lui arracher le micro des mains. KANJI : idéogramme d'origine chinoise KAR : de KARaoké. Fichier en MIDI auquel on a ajouté la colorisation des paroles. KARABIMBO : jeune fille vraiment très très blonde vraiment à très très grosse poitrine(oui, je sais, on dirait une petite annonce d'Elie SEYMOUN...), mais qui chante vraiment très très très mal mais qui est vraiment très très bandante à un point tel qu'elle est applaudie et complimentée par les mâles de l'assistance à la fin de son interprétation comme si elle venait de gagner Star Academy (le retour...). KARABINE : une personne qui entre dans un karaoké, parvient à chanter dans les cinq minutes suivantes et disparaît aussitôt (avalé par les brumes de la nuit...). KARACOLLE : toute matière d'origine douteuse et non identifiée qui se trouve entre les pages du catalogue et qui fait coller deux pages ensemble, qui rend une page presqu'illisible (surtout lorsqu'elles sont placées dans des chemises en plastic) ou qui vous donne carrément l'envie de gerber ! 257 KARACROBATE : toute personne qui s'évertue à continuer de chanter alors que le laser disc ou le DVD saute, a des ratés, repart, met en surimpression les paroles précédentes... KARADULTERE : toute personne qui chante un duo avec une personne X et ressort du karaoké avec une personne Y. KARAGOSSES : enfants (accompagnant des adultes venus pour chanter) qui jouent au lasso avec le micro, font des confettis avec les billets destinés à recevoir les références de chansons, dessinent dans le catalogue, viennent se placer à côté d'un interprète qu'ils ne connaissent pas...enfin, karagosses qui vous donnent envie de militer en faveur de la limitation des naissances surtout si, après avoir couru comme des lapins, renversé des verres et renversé les cendriers ils viennent demander à l'animateur de les laisser chanter du David Hallyday ! KARAHAKERS : personnes détournant des fichiers karaoké sur Internet. KARALCOOLO : tout consommateur complètement bourré qui...embête l'animateur, le public...quand il ne chante pas et qui disparaît mystérieusement juste avant de chanter. KARALOFT : personne qui ne peut s'empêcher avant de chanter de vous raconter au micro ses derniers exploits sexuels, la complexité de sa vie amoureuse ou le bonheur que ce serait de pouvoir faire du karaoké tout n u dans une piscine (éventuellement avec une karabimbo). KARALLUMÉ : qualifie l'interprète dont le GSM sonne alors qu'il est sur scène. Ou bien l'interprète-pas gêné le moins du monde-qui monte sur scène en achevant de composer un SMS sur son GSM. KARAMBAR : tout habitué d'un karaoké qui ne chante jamais et reste toujours assis au bar (par exemple Pascal, un mec sympa, à la Clé de Sol). KARAMITEMPS : l'abandon d'une prestation pour un interprète qui croit que la chanson est finie alors que c'est une partie musicale intermédiaire qui défile, les paroles revenant à l'écran alors que le chanteur s'est rassis depuis un bon moment ! Une chanson typique provoquant un karamitemps : "Ainsi sois-je" (Mylène FARMER). KARAMPATHIE (également dénommée dans certains milieux "charité musico-chrétienne", "solidarité socialo-sonique" ou "interprétation néolibérale"): le fait d'applaudir ou de complimenter un interprète qui vient d'accomplir une prestation exécrable. KARAMPUTÉ : toute personne qui a sauté de la rotation pour une raison ou une autre. KARANDROGYNE : toute personne capable de chanter seule une chanson d'habitude interprétée en duo par une chanteuse et un chanteur. KARANÉMIQUE : interprète qui la veille a chanté à se décrocher la voix trois chansons de Notre Dame de Paris et deux de Starmania à un point tel qu'il n e peut plus interpréter aujourd'hui que du Moustaki ou du Barbara (en -3)! 258 KARAPHONE : personne devenant aphone parce que le câble du micro s'est détaché (ou bien, pour faire pro, qui s'est "déplugué"). KARAPOTES!: personnes possédant la passion commune du karaoké. KARAOKE : musique préenregistrée organisant cette activité. sauf le chant solo / établissement KARAOKE BOX : une pièce faisant partie d'un établissement de karaoké où i l est possible de s'adonner à cette activité pour un petit groupe (habituellement 20 personnes maximum). KARAOKÉ ROULETTE : faire choisir une chanson au hasard par un interprète. KARAOKEGRAMME!: télégramme assorti d’une chanson en karaoké. KARAOKEMANIAQUE : dingue de karaoké (synonyme : karaokéolique). KARAOKEOLIQUE : fou de karaoké (synonyme : karaokémaniaque). A ne pas confondre avec karalcoolo. KARAOKEPHOBIE : toute personne qui a tellement peur du karaoké qu'elle s'évertue à repousser au coin le plus éloigné de la table le livret que vient de lui tendre avec gentillesse l'animateur. KARAOTHERAPIE : la possibilité d'oublier ses ennuis, les problèmes et les désillusions de la vie grâce au karaoké. Vu sous cet angle, le karaoké devrait être remboursé par la Sécurité Sociale ! KARAOKEUR (EUSE) : personne pratiquant le karaoké13. KARAOKEUR PRÉCOCE : l'homme ou la femme qui abandonne avant son partenaire de l'autre sexe en interprétant un duo (par exemple "Io vivo per lei" ou "J'ai encore rêvé d'elle"). Le karaokeur précoce est souvent de sexe masculin ! KARANONYME : personne qui accompagne une personne qui vient chanter sur scène. Elle, elle ne chante pas, ne prend pas le micro, mais elle fait remuer ses lèvres tout au long de l'interprétation comme si elle jouait u n rôle de ventriloque. Un cas particulier est le "karanonyme débutant" comme c'est le cas d'Amélie(3 ans) (Shark) sur scène tenant fermement le micro et mimant la personne qui est en train de chanter et soudainement, au beau milieu de la chanson, se tourne vers son père dans la salle et lance "papa, je t'aime..."...ça, c'est la facette la plus humaine du karaoké ! KARAPACE : personne qui essaie de chanter plusieurs chansons de suite et qui ne veut pas lâcher le micro. 259 KARASCHTROUMPF : tout spectateur cherchant vainement l'apparition à l'écran de paroles colorisées...alors qu'il ne contemple qu'un écran bleu...car l'interprète chante d'après un CD...sans illustration visuelle ! KARASMOG : pratique du karaoké dans un établissement qui possède une pompe à fumée noyant la scène, les interprètes, le public...dans u n brouillard d'inspiration londonienne. KARAPTOR : personne qui parvient à court-circuiter la rotation en venant chanter en duo avec plusieurs autres interprètes. KARATASTROPHE : interprétation tellement désastreuse qui pousse la moitié des clients à prendre la fuite vers l'extérieur et l'autre moitié vers les toilettes. KARATOURISTE : groupe qui entre pour la première fois dans un karaoké, souvent sans jamais avoir chanté et qui adopte un comportement de perturbateur : essayer de chanter plus fort que l'interprète qui est sur scène, ne jamais applaudir mais faire une ovation au premier membre du groupe qui va chanter, bavarder haut et fort jusqu'à couvrir la sono... KARAVICTIME : tout membre du personnel d'un karaoké (KJ, serveur, videur...) qui s'est fait renvoyer parce qu'il chantait trop souvent, qu'il mettait le son trop fort ou qu'il passait son temps à danser avec des karabimbos qu'il serrait "convivialement" dans ses bras pour montrer le côté social de l'établissement (rigolez pas, j'en connais des exemples vécus...). KARIOKÉ : manière dont les américains prononcent le terme "karaoke". KJ : karaoké jockey. Synonymes : EMCEE, MC, animateur. KMF!: Karaoke Media File. LADIES KARAOKE!: soirée karaoké avec consommations gratuites pour les dames LARSENITE : maladie fort répandue dans les karaokés qui consiste pour u n interprète à diriger inconsciemment son micro vers un baffle de retour e n entraînant ainsi un effet Larsen. LD: Laser Disk. MC : "master of ceremony" (en français : animateur d'un karaoké). MF 3 : "Midi files" de troisième génération ( ou fichier MIDI "amélioré"). MICROMANIE : manière particulière de tenir le micro. Du bout des doigts, pointé vers le haut ou vers le bas. Le tenir de la main gauche pour u n droitier...Le tenir à la manière d'une flûte comme le fait Myriam (Square Inn) en appuyant le bout des doigts sur des trous imaginaires. Le tenir à deux mains (de peur qu'il ne se sauve...), etc. MID : fichier contenant une musique codée sous la forme MIDI. MIDI : Musical Instrument Digital Interface. 260 MIF : Mjuice Secured Audio Files. MPEG-1 : pour "Motion Picture Experts Group". Système de compression numérique. MPEG-2: idem, mais avec une meilleure résolution de 720 X 480 (NTSC) ou 720 X 576 (PAL). MP3 : MPeg Audio Layer 314. MP3i : MP3 interactif permettant l'utilisation en karaoké (avec paroles colorisées). MUSIC MINUS ONE : un ensemble "Music Minus One" comporte un CD avec la musique d'une chanson sans la voix du chanteur solo (le "soloist" peut être le chanteur, mais également un instrument de musique comme par exemple, le piano15, la flûte, le violoncelle...)16. NORAE BANG : terme coréen signifiant "pièce à chanter". Dénomination du karaoké en Corée. NTSC : National Television System Committee. Norme vidéo adoptée par les USA et le Japon. OPEN TUNING: réglage des cordes d'une guitare pour obtenir un accord parfait à vide. Keith Richard accorde parfois (même sur scène) sa guitare e n open tuning. ORTHOGRAPHITE (ou le syndrome de Bernard Pivot inversé): maladie pas rare dont sont atteints certains producteurs de matériel karaoké les conduisant à parsemer leurs chansons de fautes d'orthographe d'usage, de fautes de grammaires, etc. PAL : Phase Alternative Line. Norme télévision majorité des pays européens. adoptée par la grande PORNEOKIE : clip de karaoké avec des images pornographiques (à ne pas confondre avec les images érotiques des clips karaoké provenant du catalogue Playboy). RECYCLEUR : personne qui a barré tellement de fois le titre de la chanson sur le billet ou la référence venue du catalogue qu'elle est forcée d'écrire le titre définitif au verso de ce même papier, de l'écrire sur un carton de bière, sur un ticket de tram ou sur un mouchoir... SAISON DE LA CHASSE : période où apparaissent dans un karaoké des gens qui n'y viennent pratiquement jamais, mais qui sont là parce qu'un concours va prochainement y est organisé. SATURATION AUDITIVE : entendre la même chanson deux ou trois fois (voir plus...) sur la même soirée. 261 SCIES : chansons qui sont interprétées plusieurs fois sur la soirée ou qui sont souvent interprétées quel que soit le karaoké où vous vous trouvez. SECAM : Système sEquentiel Couleur A Mémoire. Norme vidéo adoptée par la France. SHARAWADGY!: caractère esthétique d’éléments qui semblent pourtant être apparemment inconciliables (par exemple, une chanson de Dalida suivie d’une chanson d’Eminem!!). SOIRÉE "SALLE DE BAIN" : soirée consacrée à des prestations de piano-bar. ST3 : Star File. Ce format contient une chanson en MIDI, les paroles et des images. STARACAOKÉ : délassement hybride mixant Star Academy et le karaoké (organisé à Loverval dans la région de Charleroi en 2003). STRAIGHT EDGE!(straight-edge ou sXe)!: la "voie droite", mouvement dérivé du punk dans les années 80 refusant la consommation de toutes drogues(y compris le tabac et le café), la commercialisation à outrance, les relations sexuelles occasionnelles et, dans sa version plus écolo et plus radicale, luttant contre l’exploitation des animaux et prônant même un mode de vie végétarien. Les straight edges se reconnaissent dans les concerts punk par les croix sur les mains rappelant celles apposées aux USA sur les mains des teenagers dans les bars afin qu’on ne leur vende pas d’alcool. Ce sont notamment des fans de music punk et hardcore live (en direct, en concert). SUICIDE : toute personne qui sait que la chanson qu'elle va interpréter ne lui convient pas, que ce n'est pas du tout dans sa tonalité, qu'elle est un piège, que l'animateur le lui a murmuré, que le visage en forme de moue du public lui indique que cela va être une catastrophe (et même une karatastrophe)... SUICIDE-HOMICIDE : faire monter sur scène avec soi une autre personne pour interpréter une chanson qu'aucun des deux n'a jamais interprétée. SYNDROME DE GASTON LAGAFFE : personne qui remet à l'animateur son choix de chanson sur un billet venant d'un autre karaoké. SYNDROME DE LA BELLE AU BOIS DORMANT : vraie jeune fille qui chante avec une voix tellement faible que l'animateur, après avoir mis le son du micro a fond, vérifie si ce même micro est bien branché ou allumé. SYNDROME DE L'EAU FERRUGINEUSE : personne qui a l'habitude de venir s'asseoir dans un karaoké pour interpréter des chansons pendant quatre ou cinq heures en commandant uniquement un verre d'eau ou une limonade. SYNDROME DU FAINÉANT (ou syndrome d'illettrisme de salon) : personne qui veut chanter sans remplir de papier au préalable. TAPOTITE : maladie fort répandue dans les karaokés et qui consiste pour u n interprète à taper du plat de la main sur le micro avant de chanter. TENTATIVE DE SUICIDE : toute personne qui va interpréter qu'elle n'a jamais chantée auparavant. une chanson 262 TOURISTE : personne qui entre dans un karaoké, file directement voir l'importance de la pile des papiers et de la rotation, s'il peut s'y insérer rapidement et ressort aussitôt vu les nombreuses demandes. THÉRAPIE PAR LE CRI : toute personne qui ne peut s'empêcher de hurler plutôt que de chanter à un tel titre que la moindre chanson d'Adamo qu'il interprète finit par ressembler à du hard rock destructeur. TUTEUR (ou idiot serviable) : personne qui est souvent conviée à aider quelqu'un à chercher les références d'une chanson dans le catalogue et finit par remplir le papier à sa place. ULTRASONIQUE : toute chanson de Mariah Carey qui monte tellement haut qu'elle produit des ultrasons uniquement perceptibles par les chiens de chasse et, éventuellement, par les personnes sous l'influence de la boisson ou d'une drogue et qui ont des hallucinations auditives. VALCAPRIMONTOIS : habitant de Vaux-Sous-Chèvremont (Chaudfontaine). VARIÉTISME : versions de certaines chansons qui, à un moment donné, introduisent des modifications dans le texte original au point de perturber l'interprète qui se fie à sa mémoire (et se souvient du texte original). VIBRATO NON GRATA : toute vibration de voix inappropriée à chaque note d'une chanson à un point tel que les sismographes les plus proches réagissent comme à l'approche d'un tremblement de terre. VIDEOKE : matériel technique audiovisuel utilisé pour le karaoké. VIBES : trémolos dans la voix en chantant. WAV!: Windows Media Audio. WAWAKARAOKE : manière adoptée par certains interprètes qui viennent de rater trois mots d'une chanson, une phrase tout entière et qui pallie cet inconvénient en chantant "wawawa", "dou doud dou dou" ou "pa pa pam " (très forte influence de Renaud) ! WMA : Windows Media Audio Files. ZEROKARAOKE : la panique de tout interprète...vous arrivez à la porte de votre karaoké préféré...pour constater qu'il est fermé pour la soirée, pour la semaine, pour le mois, pour l'année, qu'il a déménagé, que le bâtiment a disparu...bref, la frustration intégrale !