Untitled - Le Livre de Poche

Isabelle et Aglaé sont les créatrices de la série CAMWEB
aux 5 millions de vues sur Dailymotion. Mais ce sont avant tout
des amies qui n'ont pas leur langue dans leur poche. Elles
le prouvent dans ce premier livre, Le Prince charmant est décédé.
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Isabelle Joly & Aglaé Dufresne
le LIVRE DE POCHE
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Le Prince Charmant étant un vieux mythe hétéro-normé, ce livre s'adresse
a priori aux femmes qui aiment les hommes.
Mais si vous êtes lesbienne, bi, gay, trans, queer : bienvenue ! Prenez juste
soin de remplacer le genre des mots à votre convenance : "moussaillonne"
deviendra "moussaillon" pour certains, "votre Jules" pourra se décliner en
"votre Yolande" pour d'autres...
Bonne lecture !
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Lettre d’amour du Prince Charmant
Mon tendre amour,
Je me languis de ta présence. Tes baisers me manquent, ne plus
sentir ta douce peau contre la mienne m’est insupportable !
Je ferme les yeux et refais mille fois le chemin de ton corps.
Je parcours la cambrure de ta croupe, j’effleure tes seins, deux
bourgeons pointant sous la chaleur de mes mains. Je compte
les jours qui me séparent de toi. Reviens vite, mon tendre amour.
Ton absence me tue.
Ton amant fidèle.
Texto 2015
JE TM BB T OU ? I MISS U JKIF TES EINS! ☺
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Le Prince Charmant n’est plus… Finies les sérénades au
balcon de votre fenêtre, finis les bouquets de roses sur
le palier de votre porte, finie la certitude d’être délivrée
des griffes du danger, grâce au courage d’un héros sans
failles. Aujourd’hui, les choses ont bien changé !
Sous vos fenêtres, seuls les beuglements des poivrots
en goguette vous tiennent compagnie la nuit. Sur votre
palier, ne trône plus qu’une enveloppe EDF avec un
tampon « Urgent » parmi des flyers publicitaires. Et si
vous vous faites attaquer dans la rue, un bon coup de
pied dans les précieuses de votre agresseur sera votre
meilleur atout-survie.
C’est triste certes, mais rangez vos mouchoirs car il y a
quand même de l’espoir. Un nouveau monde s’offre
à vous, moins féerique mais plus pragmatique !
Un monde peuplé d’hommes modernes, moins
charmants sans doute, mais beaucoup plus présents.
Pour celles qui espèrent toujours trouver l’âme sœur,
vous découvrirez dans ce manuel quelques techniques
infaillibles, afin d’attraper dans vos filets l’un de ces
spécimens. Vous apprendrez à vous mettre en valeur
comme une voiture volée, à draguer avec panache et
à avoir l’air équilibré lors d’un premier rendez-vous.
Succès garanti !
La capture effectuée, notre typologie vous permettra
de savoir à quel type de zouave vous avez affaire :
un Consommateur ? Un Maso ? Une Potiche ?
Un Ourson ? Un Intello ? En effet, il est important de
bien cerner la bête pour pouvoir la maîtriser au mieux.
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Afin d’éviter les écueils liés à la vie de couple (insomnie,
perte de cheveux, cernes, teint blafard et prise de
poids), nous vous offrons, dans la IIIe partie, un panel
de relations possibles testées par nos soins. Fortes de
notre expérience en relations foireuses, vous pourrez
alors signer le contrat de couple qui vous convient le
mieux ! Vous éviterez ainsi de vous dessécher comme
une charogne de hérisson au soleil, dans une relation
pourrie.
Allez, courage moussaillonne ! Le Prince Charmant
est décédé, mais vous, vous êtes bien vivante !
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LES CÉLIBATAIRES
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1. Célibat :
petite mise au point
à chaque repas de famille ou entre amis, la question tombe
comme un couperet : « Alors, toujours célibataire ? » Même
s’ils ne vous en parlent pas directement, vous sentez implicitement le jugement de vos proches et vous avez parfois
les oreilles qui sifflent : « La pauvre, à 35 ans passés, elle
va finir vieille fille… », « Mais tu crois qu’elle voit le loup de
temps en temps quand même ? », « C’est parce qu’elle est
homosexuelle refoulée », « Il faut dire qu’elle ne s’arrange
pas avec l’âge ».
La femme célibataire, encore aujourd’hui, reste une sorte
d’OVNI, un spécimen non identifiable qui perturbe l’ordre
public… Alors, juste une petite mise au point pour clarifier
la situation : non, vous n’êtes pas un monstre d’égoïsme,
ou une autiste pleine de tocs rédhibitoires. Vous êtes simplement célibataire, parce que vous ne voulez pas vous encoupler avec le premier paltoquet venu juste pour rassurer
votre entourage.
Et pourtant… Pourtant, vous savez bien qu’aimer, « c’est ce
qu’il y a de plus beau. Aimer, c’est voler si haut, et toucher
les ailes des oiseaux1 » ! Vous ne seriez pas contre une belle
histoire d’amour, mais elles ne se trouvent pas sous le pied
d’un cheval ! La dernière fois qu'un Gus vous a tapé dans
l’œil, c'est à l'époque où vous croyiez encore que "le changement, c'est maintenant" autant dire que ça date...
1. Roméo et Juliette, comédie musicale tout en finesse de Gérard Presgurvic.
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Maintenant, votre cœur bat la chamade uniquement quand
vous grimpez vos six étages sans ascenseur, ou quand le facteur sonne à votre porte, pour vous apporter la bouillotte
aux noyaux de cerise « spéciale douleurs lombaires » que
vous vous êtes commandée sur Internet. Désormais, vous
avez des papillons dans le ventre seulement quand vous
accompagnez votre neveu dans le grand huit de la foire
du Trône. Ce n’est pas votre faute si vous avez autant de
sentiments qu’un bulot racorni ! Vous n’y êtes pour rien si
personne ne vous plaît et si les deux seuls Gus à qui vous
plaisez ne sont pas trop votre style d’hommes…
Ne vous inquiétez pas : la vie est longue ! Très longue, trop
longue… Alors, au détour d’un ennui profond, en attendant
le bus ou dans la salle d’attente de votre phlébologue, vous
le croiserez peut-être, celui qui saura remettre votre cœur
rouillé en état de marche ! Dans ce cas, vous serez heureuse
d’avoir pris le temps de méditer sur nos sages conseils.
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