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S I T U L A CH E S , T U ME U RS !
(extrait)
Personnages :
- François Jemelapète, commentateur sportif.
- Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais, propriétaire et gérante depuis 15 ans d’un
parc d’attraction couvert pour enfants.
- Jean Jetetienstumetiensparlabarbichettelepremierquiriraauraunetapette, dit Jean
Pitbull, directeur général des affaires courantes à la sous-section administrative de la
TVA appliquée et du « Adadasurmonbidetquandiltrotteilfaitdespets » au ministère des
« emmerdes maximum ».
- Irène Gantdevelour, présidente d’un étrange syndicat professionnel qui pourrait avoir
pour sigle « SPACE » : Syndicat Pratiquant l’Aide Contre les Emmerdes et, précision
importante, arbitre officielle de la finale de l’émission « Si tu lâches, tu meurs et c’est pas
pour de rire ».
Il est important de signaler que tous ces personnages et organismes sont fictifs et que, de
ce fait, toute ressemblance avec qui que ce soit et/ou quoi que ce soit, ne saurait être que
fortuite.
---------------- 0 ---------------Commentateur sportif : Mesdames et messieurs, chers téléspectateurs, bonjour et
bienvenus. Dans le cadre des programmes nuls et des émissions à la con que vous
propose votre antenne préférée, je suis heureux, une fois de plus, de vous présenter un
nouveau numéro de « Si tu lâches, tu meurs et c’est pas pour de rire ».
Pour ceux qui auraient vécu ces derniers mois sur une autre planète ou au fond des
océans, voici, en quelques mots, le principe de l’émission. En fait, il s’agit d’un combat
où tous les coups sont permis et où le vainqueur à la droit de vie ou de mort sur le vaincu.
Je vous rappelle également qu’il s’agit, ce soir, de la finale, finale qui va opposer nos
deux finalistes –évidement-, à savoir : Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais, opposée à
Jean Jetetienstumetiensparlabarbichettelepremierquiriraauraunetapette, affectueusement
appelé par ses amis Jean Pitbull.
Avant que ne débute l’affrontement, et grâce aux caméras de notre réalisateur JeanJacques Souriezvousêtesfilmés, je vous propose de rejoindre nos deux challengers pour
un rapide portrait de chacun d’eux. (En tenue de sport, Ariane
Quicestquifaittouticiahnonmais entre en scène.) 45 ans, 3 enfants et un mari
œnologue, Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais, après des études de commerce s’est
lancée dans le monde de l’attraction enfantine abritée… heu, couverte, alors que sa
première fille, Anaïs, avait 3ans. Comme elle le disait elle-même à l’époque…
Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais : Au moins, le mercredi, mes enfants, ils
sauront quoi faire !
Commentateur : Aujourd’hui, sa fille Anaïs à 18 ans, la salle d’attraction accueille en
moyenne 40 000 visiteurs par an et Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais, en plus des
ses compétences commerciales initiales à appris à pratiquer quelques autres métiers :
manageur, décoratrice, secouriste, comptable, informaticienne, agent d’entretien, agent de
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sécurité et agent d’ambiance, plombier, nounou, maquettiste, hôtesse d’accueil,
standardiste, gestionnaire et pilote d’avion.
Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais : Ah non ! Pas d’avion. Pilote, oui, mais pas
d’avion : en avion, j’ai le mal de l’air.
Commentateur : Merci Ariane, pour cette précision.
Le challenger d’Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais, se nomme Jean Jetetienstumetiensparlabarbichettelepremierquiriraauraunetapette mais, je vous le disais tout à
l’heure, ses amis… enfin ses collègues de bureau le nomment affectueusement Pitbull.
(Vêtu en costume-cravate, un dossier à la main, il entre en scène) Brillant étudiant en
sciences-popo à la faculté supérieure de Traouzec le Borgne, Jean Jetetiens… Enfin, Jean
Pitbull, sitôt ses études terminées, est entré –il avait alors 32 ans- au ministère des
« emmerdes maximum ». Parcours parfait qui va le conduire du grade de chef de rien à
celui de chef de tout, catégorie N1, responsable de la « petite bête qui monte qui monte
guiliguili ».
Jean Jetetiens… : Et directeur général des affaires courantes à la sous-section
administrative de la TVA appliquée et du « Adadasurmonbidetquandiltrotteilfaitdespets » !
Commentateur : A vos souhaits !
Côté préparatifs, rappelons que ce combat intervient après un mois de mai chargé en
vacances scolaires et en ponts en tous genres ce qui a permis à l’une de rester au top de sa
forme en pratiquant quotidiennement ses nombreux métiers…
Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais : Heu… Au niveau de l’accueil et de la
fréquentation, ça a été. Mais sur le plan administratif, je suis un peu en retard. Et pour le
social, c’est un peu juste aussi… En revanche, du côté de la DADS, de la TVA et du
bilan pour l’exercice à N-1, je suis vraiment à la bourre. J’espère que ça ne va pas créer
un handicap insurmontable…
Commentateur : …et à l’autre de se concentrer au maximum sur le combat à venir.
Jean Jetetiens… : A jour sur tous les dossiers, moral d’acier et bodybuilding intellectuel
intensif… Elle va voir ce qu’elle va voir, la petite Quicestquifaittoutici… (Satisfait de
lui, il éclate de rire).
Commentateur : Hé bien, maintenant que les présentations sont faites, et toujours grâce
aux images de Jean-Jacques Souriezvousêtesfilmés, notre réalisateur, nous allons pouvoir
assister en direct aux derniers préparatifs de chacun des deux challengers. Et d’abord, un
gros plan sur Jean Pitbull qui, manifestement, a choisi une préparation psychologique
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Jean Jetetiens…, lisant : Le nombre réel de morsures canines en France n'est pas connu.
L'estimation habituelle de 250 000 morsures par an tient compte des données des services
vétérinaires et…
Irène Gantdevelour, depuis la coulisse et ne jouant pas : Hé, psitt, psitt…
Jean Jetetiens…, s’interrompant : Oui, quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Irène Gantdevelour : Hé, c’est pas les vétérinaires, aujourd’hui. Aujourd’hui, c’est le
Space, le Syndicat Pratiquant l’Aide Contre les Emmerdes.
Jean Jetetiens… : Ah, ok ! Excusez. (Il fouille dans ses dossiers et en choisit un :) Ah,
voilà ! (Lisant) Les labyrinthes (sous réserve du 3-B-5, chapitre 330), présents
notamment dans les parcs couverts pour enfants, qu’ils soient démontables ou non, sur un
ou plusieurs niveaux, avec un ou plusieurs accès et qui peuvent comporter des agrès
intégrés à la structure sont assimilés à des jeux forains… (Cessant de lire) Tu vas voir où
je vais te les mettre, moi, les jeux forains…
Commentateur : Donc, préparation psychologique pour l’un. Et pour l’autre, qu’en estil ?
Ariane Quicestquifaittouticiahnonmais, en short et maillot de sport, sautillant sur
place ou s’entrainant à la corde à sauter ou testant son crochet du droit… : Alors, la
commission de sécurité. Ils passent quand ceux-là ? Ah oui ! Mardi prochain. Très bien.
Ca devrait aller. Faut juste vérifier que le nez de la troisième marche s’est pas décollé.
(Elle décroche un téléphone imaginaire) Allo, oui ? Pour le planning de l’accueil ?
Quoi le planning de l’accueil ? Ah oui, Marie est en arrêt ! Bon, je vois ça cet après-midi.
(Elle raccroche) Tiens, au fait, cet après-midi, il y a le comptable qui doit venir aussi.
Bon, ben faut que je décale le déco, alors. (Elle décroche à nouveau) Allo ? Pour un
anniversaire ? Oui, oui, bien sûr. Ce serait pour quelle date ? Mercredi en quinze ? Oui,
oui, c’est possible. Oui, oui, il reste un créneau à 16 heures. Ah non, pour 14 h 30 tout est
déjà retenu. Un instant, je vous passe la personne qui va pouvoir vous dire tout ça.
Irène Gantdevelour, depuis la coulisse et ne jouant pas : Hé, Ariane, c’est bon, c’est
bon. T’es à ton max, là, ça va aller.
Commentateur : Très bien, très bien ! Il ne me reste plus qu’à vous présenter l’arbitre
officielle de l’émission, j’ai nommé Irène Gantdevelour. (Elle monte sur scène, vêtue en
Superwoman) Irène, quelques mots pour nos téléspectateurs ? Je crois savoir que vous
avez une révélation importante à nous faire.
Irène Gantdevelour : Hé bien oui, mon cher François Jemelapète, merci de me donner la
parole car j’ai découvert qu’un immense scandale a présidé à préparation de cette
émission. Je suis arbitre et arbitre intègre, il va de soi. Mais, il ne faut pas l’oublier, je
suis également présidente du SPACE, le Syndicat Pratiquant l’Aide Contre les
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Emmerdes. A ce titre, je suis allé enquêter sur la manière dont les précédents combats ont
été organisés. Et j’ai découvert cette chose stupéfiante : le véritable organisateur de
l’opération n’est autre que -je vous le donne en mille, Emile-, que… que… que le
ministère des « emmerdes maximum » himself-lui-même !!! Et plus particulièrement, le
directeur général des affaires courantes à la sous-section administrative de la TVA
appliquée et du « Adadasurmonbidetquand-iltrotteilfaitdespets », à savoir Jean
Jetetienstumetiensparlabarbichettelepremier-quiriraauraunetapette, autrement nommé
Jean Pitbull que je vous demande, mesdames et messieurs, que je vous demande de huer
sans retenue.
(Elle le fait effectivement huer par le public, puis, une fois le calme revenu, elle
reprend la parole).
Fort de cette découverte et en vertu des pouvoirs qui me sont conférés, j’ai donc
décidé de modifier les règles du jeu actuelles. A savoir : (…)
Fin de l’extrait, à suivre...
Informations pratiques :
- Pour vous faire une idée plus précise de chaque séquence ou si vous souhaitez
utiliser l'un de nos textes à des fins pédagogiques et non commerciales (atelier
théâtre, troupe amateur, etc.), demandez-nous la version intégrale. Nous vous
l’adresserons avec plaisir.
- Vous pouvez aussi inventer une fin qui vous soit propre. Dans ce cas, merci d’en
indiquer l’origine première et de nous envoyer une copie de votre version : nous
sommes curieux de ce genre de chose.
- Cela dit, si vous en avez envie ou si vous trouvez cela nécessaire par rapport à votre
projet ou au contexte qui est le votre, vous pouvez tout à fait modifier ce texte. Là
encore merci d’en indiquer son origine et de nous en adresser une copie.
- Enfin, si vous souhaitez utiliser l'un de nos textes à des fins professionnelles, merci
de nous contacter pour nous en demander l'autorisation et pour convenir avec nous,
c'est important, d'une participation financière -même modeste- : il en va de notre
capacité à poursuivre ce projet d’écriture. Par avance, merci.
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