FLeAU POURPRE - Cercle de Droit ULB

Année 2016-2017, n°1, mai 2016
FLeAU POURPRE
1
rédac-chef
L’ÉDITO
Comité de Cercle
2016-2017
Cher lecteur, tout d’abord bienvenue !
Je sais que ça fait longtemps que tu n’as pas vu un fléau de tes petits yeux
chassieux, donc assieds-toi, détends toi, ça va être cool, tu vas voir !
D’autant que malgré vents et marées, par-delà la session et la flemme, l’esprit
embrumé par le(s) verre(s) post exam, la rédaction a réussi à te pondre un
exemplaire du feu de dieu1 !
Tout d’abord, on a été repêché pour toi quelques articles de qualitey qui trainait
dans les archives de l’année passée (c’est-à-dire mars. Ouais, c’est bon, c’était
avant l’AG, quoi !). Plus c’est poussiéreux, plus c’est savoureux !
Ensuite, un dossier spécial remise de toge te sera proposé ! Tu as toujours voulu
voir Jack Sparrow en pourpre ? Ça tombe bien nous aussi !
Enfin, last but not least, les inqualifiables, les inclassables, les indescriptibles…
articles que je ne sais ni qualifier, ni classer, ni décrire. Du bric et du broc, mais
toujours avec la plus extrême des swagance.
J’espère que tu trouveras de quoi te distraire dans notre humour gras...
Si on ne se voit pas d’ici là, je te dis à bientôt pour la prochaine édition de notre
aimable feuille de chou !
Hank Fundum/ Simon/ Hodor, c’est comme tu veux m’gamin !
/!!\ ATTENTION : Petit jeu, des fautes d’orthographes se sont glisées dans ce fléau, a
vous de les corrigées ! (Comment ca on est fainéant ?)
1
Modesquoi ? Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
Rédacteur en chef :
Simon Clavie
Rédacteurs :
Simon Clavie, Lionel Jonkers, Ikram Hammar, Vincent Vandoren, Ara Ter Stepanian, Jihane Karym
2
Editeur résponsable
Cercle de Droit ASBL - 50, avenue Franklin Roosevelt, 1050 Bruxelles
3
sommaire
RATTRAPAGE
•
•
•
•
•
Brèves du C.Ap.6
La Nuit Pourpre en 7 Facts
p.8
Les personnes qu’il vaut mieux éviter de croiser au bal p.10
Journal d’un fossile en semaine folklorique
p.13
Les Lawards the new generation
p.16
REMISE DE TOGE
•
•
•
•
•
•
•
La remise de togep.23
• Les «candidats» à la toge
1er candidat : Donald Trump p.24
2ème candidat : Jon Snow
p.26
3ème candidat : Gollum p.28
4ème candidat : Jack Sparrow p.30
5ème candidate : Minerva McGonagall p.32
les 10 qualités pricipales pour un bon comitard p.34
RATTRAPAGE
Parce que même les articles ont droit à
une seconde session
LE RESTE
•
•
•
•
•
4
Le top 10 des profils Tinder à éviter ! p.97
Pourquoi le Fléau p.39
Confession d’un pastafariste p.42
La blague du juriste p.45
Mot-croisés p.46
5
bréves
Bréves du
Comité de Cercle
Les discussions d’un Comité d’Administration, c’est du sérieux!
Quoique....
Comme on sait que vous vous languissiez de lire les brèves du deuxième
quadri du précédent CA, les voila en exclusivité par le féau pourpre! Le fléau
pourpre, les retards, on connait pas!
1. *En parlant de l’after-movie pour le
bal*
JJJJJJJJoao (prononcé avec une bonne
jjjjjota espagnole)
-COPY: Moi je veux bien accrocher
une Go-Pro à ma tête et me balader
avec toute la soirée!
*Rires du CA*
2. Avoir CA le lendemain du TD St
Valentin est une blague en soi.
3. Brieux et Conchi. Juste Brieuc et
Conchi.
4. *En parlant du groupe formé de
tous les présidents de baptême pour
les discussions ACE-ULB concernant
le baptême et la bleusaille*
-TERMI: Maintenant je fais partie
du....euh....
-ROMAIN: DU BRIGANG!
5. *Copy lis un e-mail qu’il a reçu de
l’ACE*
-COPY: «Suite aux interventions du
Cercle Féministe de l’ULB à l’ACE
en début d’année...»
-THOMAS H: LES NICHONS, AU
BALCON!
6. -MORO: Hier j’ai parlé avec
6
-MORO: Mais quoi? Moi je l’ai
appellé comme ça toute la soirée!
7. -IKRAM: Cassandre je l’aime bien
mais ils la mettent trop en avant. C’est
plus Koh-Lanta, c’est Koh-Cassandre!
8. -IKRAM: Rom, tu viens à
l’enfermement jeudi ? C’est gratuit
pour les anciens barmen!
-ROM: Oh oui! Oh non! Jeudi j’ai
piscine...
-CONCHI: Ta piscine ouvre les soirs ??
-IKRAM : C’est qui Thom ?
11.-MORO: Vous avez vu que Olec
fait des zakouskis pour le banquet ?
-CARO : Et c’est qui qui va l’aider ?
-MORO : Soit Alex soit moi, mais
Olec a dit qu’Alex a deux mains
gauche donc il préfère que ça soit moi.
12. *COPY qui pète en CA*
-SOPHIE : ARRÊTE D’ALLER EN
TD C’EST MAUVAIS POUR TON
CORPS !
13.- NOURA : Tu délègues vraiment
beaucoup Mathilde, est-ce que tu fais
vraiment quelque chose pour ce bal ?
-SOPHIE : Si vous voulez faire ce
genre de sortie avec vos potes ou votre
copine ou quoi, ça vous coûte [...]
-COPY : J’ai pas de copine :(
16.-ALEXANDRA : Les gars, Jihane
a un point Web est-ce que ça intéresse
quelqu’un?
-TOUT LE CA : Noooooooooooon.....!
17.-MOREAUX : Les gars je check
un truc sur mon pc 2 minutes et c’est
le carnage !
-LIONEL : Non, c’est le 15 !
14. *Mathilde M. commence à
s’énerver pour s’expliquer à propos
du bal*
SOPHIE : Hé ça va hein, Aurore
Lambert sors de ce corps !
15.*SOPHIE
explique
les
avantages économiques de la soirée
gastronomique (40€ au lieu de 103€)*
9.-MATHILDE M. : Nous on est
ouvertes aux critiques mais seulement
si elles sont constructives [...]
-SOPHIE : SALE PUTE!
10.-SOPHIE : Moi de ce que tu as dit
y’a un truc que je n’ai pas aimé, Thom
[...]
7
Compte-rendu
LA NUIT POURPRE
EN 7 FACTS !
Vous vous demandé qu’elle est la recette pour un bal parfait ? Et bien
pour ceux d’entre vous qui auraient peu – voir pas du tout- de souvenirs – ou pire encore, qui aurait raté cette nuitée- je vais rafraichir
tout ça et partager avec vous les anecdotes de cette soirée mémorable !
Tout à commencé bien avant ton arrivée au Bloody, tes balefs chéris étaient
prête à beaucoup pour faire la pub de cette nuit féérique, du coup recouvrir de
flyers l’auto de l’une d’entre elles semblait bien astucieux. C’était sans compter
sur le temps pluvieux de notre Belgique adoré qui a incrusté ces flyers au
parebrise et ce jusqu’à présent !
Et enfin last but not least, comme tout bon film hollywoodien qui mêle :
princesses, vols, alcool et ambiance, il manquait juste des scènes d’actions, et
comme on a pensé à tout ; La sécu du Bloody était là pour ce dernier ingrédient
! Quelques clés de bras, quelques « s’est pas possible pour vous ce soir » pour
faire comme dans les plus grandes fiesta d’outre-mer et quelques princesses en
détresses. Malheureusement le budget ne nous permettait pas de rajouter des
scènes sanglantes qui auraient surement fait jaser et propulsé le bal au top du
box office, on tentera d’y remédier pour l’année prochaine les amis !
Kusjes et rendez-vous l’année prochaine, Kikish.
Ps : Pour ceux qui veulent et qui comprennent : Cet article est certifié 100%
MADE IN CHINA
Une fois la soirée lancée, vous avez tous pu voir les magnifiques… ah bah
non pas tous ! En effet notre rédactrice en chef à battu un record, elle à passée
15 minutes top chrono dans la salle ! En même temps quand on nous vend un
bal de folie on veut se mettre en condition, Bourra a juste un peu trop été en
condition…
Ensuite, une horde de demoiselle non pas prit le thème de la soirée « Once
Upon A Time » à la légère et ont voulu trouver leurs princes charmants, celui
qui leur chausseraient la pantoufle de verre, celui qui les réveilleraient d’un
sommeil éternel, celui qui grimpera à cette tour d’ivoire pour venir à leurs
secours ! C’est ainsi qu’on à vu débarquer une dizaine demoiselles (en détresse
?) portant une tiare ; dans le thème jusqu’au bout du crane !
Et dans la catégorie « drôle mais étrange » je vous prie d’applaudir le/les
voleurs de… tarte et moelleux au chocolat ! Oui, oui vous avez bien lu, alors si
c’est toi jeune lecteur qui, prit d’une fringale nocturne, a décidé de repartir avec
ces pâtisseries en entière (parce que oui, le coupable semble avoir un appétit de
loup !) sache que tu nous as enlever le pain de la bouche, elles étaient censées
remplir nos pauvres petits estomacs durant le démontage. Mais allée, sympas
comme nous sommes, nous te pardonnons biche !
Par contre, moins drôle –pas drôle du tout pour être honnête- mais un
second vol à été commit ; celui du sac à mains de la balef qui s’est donnée
corps et âme pour que vous passiez une soirée du tonnerre, que tous vous
puissiez danser, chanter, crier, draguer, rire, pécho… On vous avoue que
comme remerciement on a connu mieux, nettement mieux…
8
Encore bravo aux trois balefs 2015-2016, Emeline, Caroline et Mathilde
pour ce superbe bal !
9
Conseils
LES PERSONNES QU’IL VAUT
MIEUX ÉVITER DE CROISER AU
BAL1
On est d’accord, le bal, globalement, c’est bien bien cool. Tu croises des gens
complètement torchés habillés comme s’ils sortaient de la cérémonie des
oscars, tu peux enfin montrer à tous que tu as pris des cours de danse ces
vacances2, enfin aborder le mec/la fille/l’être humain de sexe indéterminé mais
plein de charme qui te fait baver depuis un quadri entier, bref, tu peux bien
t’amuser. Mais il y a toujours des personnes qui tenteront de t’en empêcher,
des personnes qui seront présentent uniquement pour aspirer toute joie en toi,
tel un détraqueur. Ces personnes, les voici, et si vous les voyez, fuyez3 ! Ou
utilisez une des solutions présentées ici4.
-
Le type que t’as pas vu depuis dix ans : depuis l’autre bout de la salle, un
visage te fixe. Tu crois le reconnaître, mais tu n’es pas sur… Soudain,
tout s’éclaire, il te fonce dessus, te prend dans ses bras ! c’est ton pote
de primaire, quel hasard de le croiser ici. Le souci, c’est que c’est pas
pour rien que t’as arrêté de fréquenter ce gros lourd. Si t’avais voulu
le revoir, y’avait assez de réseau sociaux pour reprendre contact. Et
assez clairement, vous n’avez plus rien à vous dire, c’est un peu la
gêne. Solution : fais semblant de reconnaitre la personne sur laquelle il
flashait quand vous étiez pote, puis cache toi. Il cherchera jusqu’à la fin
du bal, et toi, tu seras tranquille.
-
Ton crush qui supporte mal l’alcool : En amphi, au TP, au cercle, en
bibli, il te fait vibrer, il t’émoustille, te fais papillonner les yeux et te
laisse sans voix, c’est dingue, tu es persuadé que vous êtes fait l’un
pour l’autre, c’est l’amour de ta vie, et il est là, beau comme un prince…
L’ennui, c’est que, comme il vient de vomir sur tes chaussures, il est
d’un coup nettement moins séduisant. Solution : soit tu te tires avec son
meilleur ami qui n’es finalement pas mal non plus, soit tu l’aides à le
mettre dans un taxi et tu le ramènes, qui sait, le côté sauveur, ça peut
marcher, ou tu lévites toute la soirée, et en rentrant tu te tapes sur la tête
avec une poêle pour oublier cet évènement.
-
Le mec de seize ans : Tu sais pas comment il est arrivé à un bal
universitaire, mais il est là. Sans doute son baby-sitter qui devais le
garder mais qui n’avait pas envie de rater THE évènement de l’année.
Bref, il est là, et il se croit au YOU, ce qui a quand même un sale côté
bien énervant, pour toi qui a tout de même minimum deux ans de plus
que lui ! Solution : lui envoyer un vieux armé d’une babouche, ils font
un peu peur quand on les connaît pas.
-
Ton daron : il s’est dit que ça serait pas mal de retrouver ses années
folles, et se demandait un peu à quoi ressemblait le cercle après toutes
ses années, alors il a pris congé ce vendredi et se retrouve maintenant
dans la partie vleckée, vu qu’il a reçu son vleck en 19856. Mais voilà,
après t’avoir fait remarquer que boire ton champagne au goulot, c’était
pas très classe, il s’est retrouvé à se déhancher comme un possédé sur
un remix des lacs du Connemara, et à emballer ta copine. Solution : Lui
faire remarquer que Julia, la présidente 1986 vient d’arriver, et qu’ils
peuvent se raconter les histoires du bon vieux temps… Et rompre avec
ta copine, un peu d’estime de soi, merde !
-
Le politicologue : Ce mec connaît tout sur le conflit israélo-palestinien,
la courbe du chômage, les discriminations et probablement la
Remarque : les profils indiqués ici sont tous masculins. Leur équivalent féminin
existe bien sûr, mais comme je suis paresseux, que je n’ai pas envie de déboiser
une forêt entière et que le patriarcat vaincra, je te laisse les imaginer, tu en es
capables, j’en suis sûr ! -
Le mannequin : je parlais plus haut de personnes qui revenaient de la
cérémonie des oscars, lui il est deux crans plus haut. Lagerfeld, c’est
son BFF, il sait quel sera la mode avec trois saison d’avance, bref, il a
la classe avec un grand K. Et c’est la merde, parce qu’à côté, toi, t’as
l’air de sortir d’une poubelle, ou pire, du TD, et que ça craint un peu.
Solution : un rhum-coco jeté « par accident » sur sa chemise en soie, et
il fera moins le malin.
-
Ton pote qui over-drague : dans son esprit, c’est Johny Bravo5. Dès
que le moindre mouvement se distingue dans son champ de vision, il
passe en mode chasseur des steppes à la recherche d’une gazelle. Ou
d’un rhinocéros, chacun ses goûts. Le problème, c’est que maintenant
la fille de ton TP, avec laquelle tu discutais tranquille dix minutes plus
tôt, ne veut plus t’approcher tant que tu es avec lui. Solution : L’envoyer
draguer un vigile. Une fois qu’il se fera sortir du bal, il posera plus de
problème. Et s’il réussit son coup, finalement, c’est tant mieux pour lui,
et pour toi !
1
Je suis conscient que cet article arrive un peu tard, la rédaction du fléau s’excuse pour
le dérangement.
2
Dommage que c’étaient des cours de country avec tata Georgie…
3
Tout en essayant de ne pas vous prendre les pieds dans votre robe achetée le prix d’une
maison, ça serait bien
4
Faut bien que cet article serve à quelque chose !
5
Référence culturelle nulle, check !
10
6
Ou 1885, tu sais plus trop…
11
-
Toi : parce que tu fais chier tout le monde à critiquer tous ceux qui
s’approche, mec, t’es une vraie plaie ! Solution : soit tu prends un verre,
tu te détends et tu apprécies la soirée à la cool, et chacun appréciera, soit
tu te suicide en te fracassant la tête avec des maracas, ça aura le mérite
d’être original7.
Bref, bon bal !
témoignage
problématique du commerce du latex chez les schtroumpfs d’Amazonie.
Le moment ou ça se complique, c’est quand il veut partager ses
connaissances avec toi. Or on est bien d’accord, au mieux tu n’as pas
envie d’entendre parler de la problématique du commerce du latex
chez les schtroumpfs d’Amazonie à un bal, aux pire t’en as juste rien à
foutre. Solution : soit tu lui bourre la gueule jusqu’à ce qu’il ne sache
plus prononcer « utilisation inique de prédominance sur le marché »,
soit tu l’envoies sur la présidente du CEL/ COMAC/ES/ECOLO-J que
tu viens de remarquer, c’est sans doute plus son délire.
JOURNAL D’UN FOSSILE EN
SEMAINE FOLKLORIQUE.
En cette belle période de supposé pré blocus, alors que j’allais me
lancer, plus déterminé que jamais, dans des révisions du feu de Dieu
mon téléphone vibra. C était notre chère Noura qui m’avait contacté sur
Facebook. « Hey salut Vincent ça te dirait d’écrire pour le Fléau il me
manque des articles » Ma bonne conscience me souligna directement
que c’était une mauvaise idée étant donné le mal que je rencontrais déjà
à prendre le temps d’étudier. Soit, une bonne conscience c’est fait pour
être ignorée non ? Donc me revoilà en cette belle période de supposé pré
blocus avec mes cours refermés et bien rangés dans leur armoire.’
Alors écrire un article pour le Fléau d’accord mais à propos de quoi ?
« Ce que tu veux » m’a-t-on répondu. Mmmh… ça n’aide pas… Et si je
parlais de moi après tout c’est un sujet que je maitrise assez bien. C’est
ainsi que de fils en aiguilles ou d’aiguilles en fils je ne sais plus, j’ai
décidé de vous raconter la semaine folklorique qui m’est tombée dessus
en tant que non-baptisé.
La semaine commença paisiblement, se profilait uniquement pour ce
lundi l’incroyable anniversaire de Croquebou et de Fishy Fail à notre
préfabriqué favori. Une soirée qui, somme toute, s’annonçait des plus
sympathiques. Nous voilà donc avec une bande de collègues à nous
abreuver comme si notre vie en dépendait si bien qu’une fois arrivés au
TD, j’eus la joie de remarquer que j’avais oublié ma mémoire au prefab…
Mes colocataires se firent un plaisir de me raconter ma soirée entre rires
et moqueries.
Après de pareilles aventures, une journée de repos aurait été la bienvenue.
Néanmoins, c’était sans compter sur l’omniprésence de la semaine folklo
et ce jour-là était placé sous le signe de la tournée Erasme ! Me voilà
donc reparti pour plus de guindaille. Mention spéciale à Liam Ben Hadid
aka Hondinik qui participa aux festivités malgré son handicap prononcé,
vive les chaises roulantes ! Une fois les fûts de nos chers erasmiens vidés,
notre mission s’acheva et plus rien nous retenait dans ces lointaines
contrées. Je me retrouvai livré à moi-même. De fait, mes compagnons
de route partirent s’enfermer dans le préfabriqué pour élire leur prochain
7
12
Cette fin d’article est placée sur le signe de la haine, sorry.
13
Président de Baptême. Félifistaffonds à Faceplouk qui écrasa l’énorme
concurrence pour s’imposer à la tête du prochain comité ! De mon côté
c’est à ce moment précis que les choses devinrent absurdement étranges.
Le temps de l’élection je me retrouvai successivement au playback CPS,
à un Cantus CP et enfin à un preTD jambon également avec le CPS.
Autrement dit, que des lieux et des gens qui me sont totalement inconnus.
Cela m’aura au moins permis de bien me rigoler dessus le temps de
retrouver mes camarades drapés de pourpre et une fois n’est pas costume
nous diriger vers notre douce Jefke. 1
Mercredi jour de Stratépils, mé kézako que le stratépils disais-je à mes
cohabitant illégaux ? Et bien en gros c’est de la bière, de l’affond et du
vomi. Ah oui, et aussi des gens tout nus. Dans mon mal-être matinal, je
n’aurais pu considérer me rendre à pareils maléfices. Enfin j’écris ça mais
deux trois cuillères de pression sociale plus tard me voilà à 15h en train
d’affonner dans la Jefke avec tous les autres alcooliques de l’ULB. Je vous
fais un petit rappel des règles parce que après tout quand les règles sont
claires les culottes sont propres. Alors ça se déroule par équipe, chacune
désigne un drapeau et l’objectif tient à tuer les autres drapeaux. Pour
ce faire rien de plus simple il faut le faire vomir. Maintenant que vous
avez conscience du genre de barbaries auxquelles je prenais part, nous
pouvons retourner dans le vif du sujet. Nous étions donc face au terrible
dilemme que rencontrent tous les participants : Qui sera le drapeau ?
Naturellement, après deux jours à nous emplir l’estomac d’houblon,
les candidats ne se bousculaient pas au portillon. C’est donc après de
houleuses discussions que je me retrouvai avec le titre tant redouté.
Hourra ! Une chouette après-midi se profilait pour moi ! Nous eûmes à
peine le temps de dire ouf ou plouf voire même moufle que les hostilités
étaient lancées. Ce dont je me souviens : boire-boire-boire encore-vomirboire-boire-boire et enfin sortir de la Jefke me disant « tcheu j’ai un peu
bu tout de même » avec la joie immense de constater qu’il faisait encore
jour.
leurs récompenses, bizarrement ça n’a pas fonctionné.
Cet élément marqua la fin de ma semaine folklorique pour la simple et
bonne raison que mon corps décida subitement de ne plus suivre. Pourtant
ce n’est pas faute d’avoir essayé de lui forcer la main mais rien n’y fit.
J’entrais donc dans le plus long et plus douloureux lendemain de veille
de mon humble histoire !
La semaine se ponctua tout de même par notre superbe Nuit Pourpre à
laquelle je participai évidemment. Seulement, cette fois-ci, je décidais de
rester dans les limites de la dignité humaine et par conséquent de ne pas
trop boire. Contre toutes attentes je parvins à mes fins et pus rentrer chez
moi sans encombre.
Voilà, vous savez maintenant ce que j’ai vécu lors de la semaine folklorique
ce qui, j’en suis sûr, a bouleversé votre vie. Allez, salutations ! Faudrait
quand-même que je ressorte mes cours de leur armoire. N’oubliez pas,
comme le dit l’adage : « Il vaut mieux péter en société que crever tout
seul ».
Vincent Vandoren
Allez ne nous laissons pas abattre en route pour les pyschoawards !
J’aurais adoré vous donner les détails de ce chouette moment mais je
vous confesse que j’en garde très peu de souvenirs, il me semble même
avoir dormi une bonne partie de cette remise des prix. Je me rappelle
seulement que, portant une toge CPS, j’ai tenté de subtiliser l’une de
1
N.B. A l’avenir la psycho devrait laisser Gelden passer derrière son fût il pourrait mal
le prendre. Un cercle averti en vaut deux !
14
15
récompenses
LES LAWARDS
THE NEW GENERATION
II.
Comment dire, cet Awards est gênant certes, mais totalement
inévitable !
Ladies and gentlemen, welcome to the 2nd annually Law Awards Ceremony!!!!
Le gagnant ?
Alors non, pas de speech introductif à la Chris Rock ou Ellen Degeneres, pas
d’incroyable cérémonie au Kodak Theater de Los Angeles, pas de tapis rouge,
pas de Dicaprio pas même de gros délire dans un auditoire non les Lawards
c’est quelque chose de simple fait par des gens simples…wait…what ? 1
Berlioz et Insolent exæquo, et ce bon vieux Bill qui reste le
tombeur de ces dames à en croire certains5.
III.
Bref, qu’est-ce que les lawards ? C’est simple : les Awards du droit par le droit
pour le droit. Mais en réalité, c’est une excuse de plus pour remplir les pages
de ce précieux fléau.2 Donc en gros les lawards c’est surtout une vaste blague,
c’est limite plus nul que les psychoawards (qu’on a honteusement copié3). Les
catégories ? Créées en 2 minutes pas un groupe de gens qui se faisait juste
chier et qui avait full pression pour concocter un article au fléau.
IV.
LAWards du bleu qui touche rien !
Suspens ? Vraiment ? Non pas trop en effet. Le gagnant et de loin
c’est ce bon vieux Magloire !
Grosse mention à Gronaz qui lui va toujours plus loin, puisqu’il
a réussi à couler des bières aux gens qui en avaient déjà
gratuitement au fut délég…
Aux dernières nouvelles, il était posé à Florence avant de
s’envoler vers L.A…bref il a beau ne « rien toucher », il aura le
mérite de se mettre tout bien ! Reviens nous quand même mon
petit, c’est toujours sympa de t’avoir dans les environs.
V.
C’est la dèch, gros !
‘Fallait bien trouver des idées d’articles !
Parce que l’honnêteté c’est le bien !
Et c’est la déception dans les rangs des lecteurs ! Séchez vos larmes, on va rigoler ! LAWards Bad Luck Brian ! (Il/Elle lui arrive que des merdes !)
Mathilde Mertens of course, cette histoire de pied cassé au
baptême restera dans annales du cercle ! Cette année ne fut pas
en reste en terme de blessure en tout genre, mais tel Xena la
guerrière, tout cela ne t’as pas empêché de mener à bien les TD,
Bal et autres évent d’une main de maitre !7
Elle est suivi de près par Fiers (évidemment), pour lui une
bleusaille t la guindaille ne sont bonnes que s’il se casse un
Et aussi petite mention à Lookatvom et Ronchon qui ont été les
deuxièmes et troisièmes plus mentionnés mais alors que chez
Magloire c’est naturel pour ces messieurs c’est plutôt le fléau de
l’alcool qui donne ce résultat !
1
2
3
4
LAWards TITANIC ! (Celui qui a le plus
coulé...#DénoncezLeCoupable)
Jihane, Ikram et Moreaux ex-aequo. Qu’on se le dise les personne
qui ont voté n’ont jamais été derrière le bar au TD sinon il saurait
que les trois personnes ayant remporté cet Awards ne sont pas les
plus couleurs du cercle !6
C’est parti pour la remise des prix ! (hehehe ca rime)
I.
LAWards «avant c’était mieux» ! (Le vieux de service, persuadé
que de son temps c’était mieux et que les jeunes maintenant
blablabla...)
Fiers haut la main ! Il a prouvé qu’il était le vieux par excellence
(ses os fragiles en sont la preuve), celui qui n’a de cesse de nous
raconter ses aventures avant quand c’était mieux ! Dan arrive
2ème, et les deux se complète ! Cet ancien duo VP-Prez du cercle a
prouvé plusieurs fois cette année qu’il était définitivement passé
du côté « vieux con » du folklore !
Donc, après une campagne de vote de 2 semaine et attention….43 votant !
(déjà plus objectif que les 12 de l’année passée, Bravo). Les résultats sont là !
Ce que vous gagnez ?...rien, limite une bière au cercle si les Barmans veulent
bien4.
16
LAWards Barney ! (autrement dit la b*te sur pattes.)
5
6
7
Les vieilles casseroles, tout ça…
En tout cas pas Jihane et Moro, Ikram…je ne dis pas !
Une seule main en fait vu qu’une d’elle était indisponible un certain temps.
17
membre, et ces dernières année elles ont donc été excellente !
Et pas loin Ikram aka Cap 48. Oui oui ça se voit moins que
les autres et pourtant…elle a son doc en numéro préféré sur
téléphone !
Mais tout de meme Caro…chill toi !
XII.
Jamy et Halal semblent être les grand vainqueurs ex-aequo10 mais
bon les votants nous ont déjà démontré la pauvre qualité de leurs
choix et de toute façon c’est à peine si on prend en compte leur
votes. Donc les VRAIS gagnant sont TOUT les poils et plumes
qui trouvent refuge derrière le bar durant les TD et qui comme par
hasard le déserte lorsqu’un fut (sauvage ou pas) pointe le bout de
son nez au coin délég !
Mention spéciale pour la cochère pour sa mésaventure au ski !
VI.
LAWards du «Grinch»eux
Louis haut la main (n’essaye pas de nier, les votes ont parlé !) !
mention pour le grinch(eux)8 Termi qui arrive deuxième !
VII.
LAWards WTK (What The Kiss) !
…mention à DARWIN, il se reconnaitra (ou pas).
On ne s’y attendait pas ! Bisou surprise de Berlioz et Massager,
félicitation maintenant va embrasser les syllabi de massager ! (ok
ok elle était vraiment nulle)
XIII. LAWards Star Wars ! Bisou plus “deg” que celui de Luke et Leia !
(pas la même chose que le WTK !)
VIII. LAWards du camé ! Amateur de thé, passionné de jardinage, if
you know what i mean !
Victoire haut la main d’Hagrido et du Jeune frère d’Hank. Les
relations kiné-droit se sont améliorée (ou pas) ce beau soir lors
du post bapt ! (note du rédac chef : j’ai toujours la photo, c’est 5
euros !)
Comment vous dire, les grands gagnants sont « la sauce ou assos
»9 of course et mention à strodef !
IX.
XIV.
LAWards Parfaitlégué ! Un délégué...parfait ! #ComitéDeCercle
XV.
8
Oui, parce que le fléau, c’est aussi de la qualité dans les jeux de mots
9
Mayonnaise, Ketchup bas de gamme et autres membre de cette confrérie d’amoureux
de la botanique !
18
XVI. LAWards Lannister ! Paie toujours ses dettes.
Mathilde Wargnies, parce qu’un bilan financier aussi positif mérite
un award !13
LAWards “Chill toi” !
Voilà ce qui arrive quand on fout des private jokes (pas si
private)…la D. la réponse d est grand gagnante de cet award
LAWards Stark ! Peu importe la soirée, fini toujours mort !
Bill, le gros bill qui n’arrive pratiquement jamais au second
tempus et qui se fait ramener chez lui par le cdb solvay à
seulement 19h. Il est suivi de pres par Lookatvom et Ronchon, je
pense qu’il a trouvé ses successeurs !
LAWards «Et ça, j’achète !» King/Queen of the dancefloor.
Fauve Otto n’as qu’à bien se tenir et Jean-Marc généreux achète !
Cette personne ne quitte jamais la piste de danse. Félicitation
à Iman qui est de loin LA danseuse du cercle selon les votants.
Petite mention à Gelden qui récolte pas mal de voix, une vrai
dancing queen ! Le Tyrex récolte une voix plus qu’honorable !
XI.
LAWards JOHN CENA! You can’t see him! (toujours absent...)
Magloire, Kay, Sophie en C.A11, Aurore en C.A12 et La dignité de
beaucoup de personne !
Tout le C.A ! #lèchecul non plus sérieusement grâce à 4 voix seuls
et 3 voix en groupe les barmanes sont gagnante (en meme temps
quand ceux qui votent sont leur principaux consommateurs (et
coopté)) Félicitation très chères coyotes !
X.
LAWards de l’incruste ! Toujours derrière le bar, personne ne sait
pourquoi...
XVII. LAWards Poufsouffle ! Merci d’avoir essayé...c’était sympa.
(award conceptuel...)
10
11
12
13
Encore une fois, pas d’accord !
1er quadri
2ème quadri
Et pour le coup c’était pas mieux avant 19
Jihane, mais finalement le droit en entier et son honorable 3ème
place lors de la coupe des 4 maisons !14
auxquels ils ont participé !
XXIV. LAWards CAP 48 ! La différence avec Bad Luck Brian c’est que
la ou le premier est dû à la malchance ici c’est tellement récurrent
que c’est devenu une tradition…
XVIII. LAWards du plus beau comitard...Faites-vous plaisir les bleus !
Le grand gagnant est…FISHY FAIL ! Les bleuettes comme
les étudiantes de Poudlard n’ont pas pu résister au charme de
Gilderoy ! Il est suivi de près par Emile et Gelden (Messieurs vos
bleuettes sont fans !)15
Ah sacré Fiers ! Chaque année tu accueille les nouveaux arrivant
au cercle avec un plâtre, et tu aimes varier les plaisir ! Un coup la
jambe, un coup le bras etc…
La légende voudrait que tu aies ta propre chambre à l’hôpital
d’Ixelles avec mini bar intégré histoire de pas perdre les bonnes
habitudes !
XIX. LAWards de la plus belle comitarde...Faites-vous plaisir les bleus
(bis) !
Les créatures poilues de plus de 2 mètres ont la cote ! bravo
Wookiee !
Les créatures roses bonbon16 et les tempêtes semblent également
être parmi les favorites !
XX.
XXV. LAWards du plus beau comité... Oui bon puisqu’il faut (award de
mijole)...interdit de dire le droit !
LAWards Casper le fantôme ! Quoi ? T’as fait ta bleusaille ?
Tout d’abords merci à tous les petits thugs des bac à sable qui ont
répondu le droit, vous n’êtes plus en bleusaille pas la peine de
flatter vos comitard.e.s !
Le trio de bleuette Kay, Paula, Maude l’emporte haut la main !
Les gagnants sont donc…Le CDS et Solvay.
XXI. LAWards Relations diplomatiques ! Les relations avec ce cercle
sont au top ! (en gros l’assoc’ avec laquelle on s’entend le
mieuuux)
XXVI. LAWards du meilleur cercle ! Autre que le droit sinon ça sert à
rien ! (ouais parce qu’on a tous un cercle de cœur)
Le CaRé (lol) gagnant est Archi-CDS suivi de Solvay et du BE17
Le droit ! Bah oui vous pensiez vraiment qu’on prenait en compte
vos votes…
XXII. LAWards LAWL ! Tu es drôle...18
Francesca semble faire rire ses camarades. Mention à ceux qui ont
cité Noura et Copy…on aime l’ironie !
XXVII.LAWards du plus beau mec du cercle... Voila ce qui arrive quand
on laisse des mijoles créer les catégories !
XXIII. LAWards Amnésie Internationale ! Est-ce qu’il/elle se souvient de
sa soirée ?
Entre ces messieurs qui votent « moi » et ces dames qui votent
pour l’élu de leur cœur, personne n’est ressorti du lot…19
Ronchon et lookatvom, d’ailleurs si vous pouviez leur rafraichir
la mémoire, ils ont oublié tous les TD/Enfermement/le reste
14
Devant Solvay, et ça c’est bien !
15
Quel succès ces togeolles !
16
« Boubou » dans Dragon Ball Z pour les incultes
17
Merci Romanichelle pour avoir donner du tiens afin d’améliorer nos relation avec le
Bureau étudiant !
18
Déjà pas l’auteur de cet article
20
XXVIII.
LAWards de la plus belle gazelle du cercle...
Les grand(e)s gagnant(e) sont gelden, francesca et jamy !
Félicitation les petites beautés !
19
Soit on est tous beaux, soit on est tous moches…
21
Clara Cromie grande gagnante ! Mention spéciale à la Reine haute
catégorie qui se reconnaitra, T.H.L.B !
Et voilà, c’est la fin de cette piètre cérémonie de remise de prix ,
à l’année prochaine pour un autre article awards bouche trou !21
20
folklore
XXIX. Pokémon, tel sacha elle les attrapera tous !
LA REMISE DE TOGE Vous les entendez ? Les battements de cœur qui s’accélèrent, les grincements
de dents, les ongles rongés… Vous les voyez ? Les sourires crispés déformés
par le stress, les doigts qui se nouent, la sueur qui perle sur les fronts1…Vous
la sentez ? La tension qui monte, l’espoir, l’euphorie matinée de déception…
Alors, non, je ne suis pas en train de vous décrire un examen oral, quoi que
cela s’en rapproche par certains points. Ce dont je vous parle est de loin plus
important, plus rassembleur, plus attirant ! Je parle, bien évidemment, de la
remise de toge 20162 !
C’est dans quelques jours qu’ils seront choisis, ceux qui auront le privilège, à la
rentrée, de martyriser les nouveaux venu dans un florilège de bière, de gueule
en terre, de bière, D’actis qui font plus réfléchir que ce que l’on pourrait croire,
de bière et de missions trouvées à la dernières minute 3!
Pour relever ce défi, ils ont déjà traversées maintes épreuves, comme la célèbre
remise de projet, ou la légendaire interview ! Mais qui sont-ils, au fond, ces
courageux candidats qui porteront (peut-être !) la très prestigieuse toge pourpre
cette année ? C’est ce que la rédaction du fléau a voulu savoir, et c’est un
reportage exclusif que nous vous proposons ! Certains candidats présentés ici se sont finalement désistés. Le comité de
rédaction du fléau pourpre ne saurait se porter garant de la véracité des propos
tenus lors de ces entretiens, ni même de la véracité de l’existence de ceux-ci4.
Bonne lecture !
Ensuite, nous vous proposerons un petit cocktail des qualités que se doit de
réunir, selon la rédaction, chaque candidat à la très prestigieuse toge. Non qu’on
soit les plus qualifiés, mais on avait envie de l’ouvrir, donc voilà.
Finalement, un petit jeu sur ce thème vous sera proposé, de manière à vous
occper pendant votre trajet retour du TD5 !
La statuette qu’auraient reçu les vainqueurs si on avait eu le budget...
20
21
22
Oui en fait il y’a pas de prix… On le répète c’est la dèch
Rude de remplir un fléau !
1
2
3
4
5
Du coup, ça vous le sentez aussi…
Ce que tu sais déjà, vu que tu as lu le titre. #spoilers !
Et de bière !
Fallait mettre une phrase de juriste, y parait…
De toute manière vous serez bourrés, alors…
23
candidat n°1
DONALD TRUMP, AKA BETTY BOOB
-
Tout d’abord, pourquoi ce nom de baptême ?
Parce que secrètement j’aime mettre des robes très courtes. Ne le dites à
personnes, vous imaginez l’image à cauchemars !
-
Quels est ton record personnel à l’affond ?
3 secondes et demie (ce qui est mieux que ces fucking démocrates !)
-
-ton rêve dans la vie, quand tu es sous LSD
Construire un mur de tacos entre les Etats-Unis et le Mexique, et rendre
l’Amérique great again (et plus blanche, si possible)
-
Ta position sexuelle préférée incluant un meuble IKEA
Celle du voleur de pomme mexicain, avec la table de Dekwajmemail
-
la chanson que tu aimerais faire passer dans le stand choucroute
que tu pourrais donner.
Tacos, KKK et perruque !
-
Comment réagiras-tu face à un bleu que tu ne sais pas sacquer?
a : je le noie dans son vomis
b : je lui dirai les mots bleus, ceux qui rendent les gens heureux
c : je lui pisse dessus
d : aucune des réponses n’est exacte
la réponse d, je l’envoie au Mexique, de l’autre côté du mur
-
Pour toi le bleu dans l’échelle de l’évolution se trouve avant ou
après le poisson pané ?
Le poisson pané est délicieux, le bleu non. La solution vient d’elle-même,
n’est-ce pas ?
La mienne! https://www.youtube.com/watch?v=vPRfP_TEQ-g
-
le personnage de fiction qui t’inspire le plus
Edward de twilight, il shine tellement 1!
-
est-tu prêt/prête à coucher pour la toge
J’ai une confession à faire : depuis que mon médecin me fait des tests pour le
cancer de la prostate, ma véritable sexualité s’est révélée. Donc la réponse est
oui, mais seulement avec un homme.
-
comptes-tu te venger si tu n’es pas choisi pour la toge?
Oui, je construirai un mur autour du préfab !
-
Si t’es pas pris à la toge, est-ce que tu comptes créer ton propre
comité et ton propre baptême ou rejoindre le brigang ?
Le trump commitee, ça sonne plutôt bien, non ?
-
1
24
Es-tu créatif? Démontre-le en donnant 3 noms de baptême folklo
True story, bro
25
candidat n°2
JOHN SNOW, AKA SOCRATE
Je ne sais pas… (à ce moment de l’interview, une furie rousse entra dans la
pièce en hurlant : « Shut up, you know nothing ! Et non, il ne couchera avec
personne ! »)
-
comptes-tu te venger si tu n’es pas choisi pour la toge?
La vengeance, on connait, par chez moi (sourire carnassier), et je peux
toujours lacher Mon loup ou Ygrid sur les autres…
-
Si t’es pas pris à la toge, est-ce que tu comptes créer ton propre
comité et ton propre baptême ou rejoindre le brigang ?
Ca s’appellerait la veille du mur, j’en ai marre de la garde de nuit, c’est
trop classique, et ma sauvageonne préférée n’aime pas. (la furie rousse
susmentionnée crache par terre)
-
-
Tout d’abord, pourquoi ce nom de baptême ?
Es-tu créatif? Démontre-le en donnant 3 noms de baptême folklo
que tu pourrais donner.
Consanguignol, Bastardo et Tarly-tarlouze
Parce que je sais que je ne sais rien.
-
Quels est ton record personnel à l’affond ?
4 secondes 20, ce qui m’a valu d’être envoyé au mur, ou l’on exile les mauvais
affoneurs
-
-ton rêve dans la vie, quand tu es sous LSD
Devenir chef de la garde de nuit sans passer par l’étape couteau dans le dos
-
Ta position sexuelle préférée incluant un meuble IKEA
Le baiser du seigneur sur une peau de loup
-
la chanson que tu aimerais faire passer dans le stand choucroute
« Rains of Castamere », mais le dites pas à Papa! https://www.youtube.com/
watch?v=ECewrAld3zw
-
-
Comment réagiras-tu face à un bleu que tu ne sais pas sacquer?
a : je le noie dans son vomis
b : je lui dirai les mots bleus, ceux qui rendent les gens heureux
c : je lui pisse dessus
d : aucune des réponses n’est exacte (alors trouve mieux !)
La réponse D. Je l’envoie par-delà le mur, comme a dit Betty.
-
Pour toi le bleu dans l’échelle de l’évolution se trouve avant ou
après le poisson pané ?
Même derrière le géant, c’est dire ! (Ygrid, vu que ce doit être son nom, rigole
en postillonnant)
le personnage de fiction qui t’inspire le plus
Blanche neige, on a le même nom !
-
26
est-tu prêt/prête à coucher pour la toge
27
candidat n°3
GOLLUM, AKA DOBBY
-
Tout d’abord, pourquoi ce nom de baptême ?
Il paraît que je lui ressemble… moi je ne trouve pas, vous avez vu ses rides !
-
Quels est ton record personnel à l’affond ?
Je vide un poisson de son sang en 4 secondes !
-
ton rêve dans la vie, quand tu es sous LSD
Mon Précieux…. Et bizarrement, des chaussettes
-
Ta position sexuelle préférée incluant un meuble IKEA
L’anneau du maître avec une jambe sur Fhatobit, la table de nuit en bouleau.
-
-
Comment réagiras-tu face à un bleu que tu ne sais pas sacquer?
a : je le noie dans son vomis
b : je lui dirai les mots bleus, ceux qui rendent les gens heureux
c : je lui pisse dessus
d : aucune des réponses n’est exacte (alors trouve mieux !)
La réponse D, je lui arrache un doigt.
-
Pour toi le bleu dans l’échelle de l’évolution se trouve avant ou
après le poisson pané ?
Le poisson pané c’est dégoûtant, ça les abime !
la chanson que tu aimerais faire passer dans le stand choucroute
J’aime beaucoup celle-là ! https://www.youtube.com/watch?v=tAMKYrHAtIg
-
le personnage de fiction qui t’inspire le plus
L’anneau des Nibelungen ! Quoi, c’est pas un personnage ?
-
est-tu prêt/prête à coucher pour la toge
Oui, j’aime quand ça frétille…
-
comptes-tu te venger si tu n’es pas choisi pour la toge?
Je leur volerai leur toge et je les cacherai dans l’antre d’Arachné… ils verront
ce que ça fait de s’être fait voler quelque chose de précieux…
-
Si t’es pas pris à la toge, est-ce que tu comptes créer ton propre
comité et ton propre baptême ou rejoindre le brigang ?
Est-ce que le brigang me permettra d’avoir mon précieux ? parce que je suis
surtout là pour ça en fait !
-
Es-tu créatif? Démontre-le en donnant 3 noms de baptême folklo
que tu pourrais donner.
My precious, Mon précieux, Mi precioso
28
29
candidat n°4
JACK SPARROW,
AKA FRANKLIN LE SADO MASO
-
Es-tu créatif? Démontre-le en donnant 3 noms de baptême folklo
que tu pourrais donner.
Face de poulpe, Barbosalade césar, et Hollandais volant
-
Tout d’abord, pourquoi ce nom de baptême ?
Une fois, j’ai raconté que j’avais attaché deux tortues ensemble. Depuis…
voilà !
-
Quels est ton record personnel à l’affond ?
Je vide mon verre de rhum en moins de temps qu’il ne m’en faut pour te
transpercer de ma lame, et ce temps est très réduit…
-
ton rêve dans la vie, quand tu es sous LSD
L’immortalité, j’ai déjà essayé, c’était nul… Donc on va dire le rhum, les
femmes et l’or, c’est bien aussi.
-
-
Comment réagiras-tu face à un bleu que tu ne sais pas sacquer?
a : je le noie dans son vomis
b : je lui dirai les mots bleus, ceux qui rendent les gens heureux
c : je lui pisse dessus
d : aucune des réponses n’est exacte (alors trouve mieux !)
La réponse A, je le noie dans le vomi après
leur avoir fait boire ma rasade spéciale eau
de mer-tequila !
Ta position sexuelle préférée incluant un meuble IKEA
La chaise de pirate sur l’armoire blakkkpeurl
-
la chanson que tu aimerais faire passer dans le stand choucroute
Je leur ferai chanter ça en même temps qu’ils mangent ! https://www.youtube.
com/watch?v=-hIyMwYlFE4
-
le personnage de fiction qui t’inspire le plus
Oh, vous savez, j’ai déjà rencontré une déesse, alors la fiction…
-
est-tu prêt/prête à coucher pour la toge
Je (une dame rentre, gifle violement Jack et s’en va)… l’avais mérité. Et je
pense que je vais éviter.
-
comptes-tu te venger si tu n’es pas choisi pour la toge?
Je connais quelques mages vaudous très bons en malédictions…
-
Si t’es pas pris à la toge, est-ce que tu comptes créer ton propre
comité et ton propre baptême ou rejoindre le brigang ?
Je monterai mon propre vaisseau et je finirai par récupérer cette toge qui est
mienne !
30
31
candidat n°5
MINERVA MCGONAGALL, AKA BOMBASSE
-
comptes-tu te venger si tu n’es pas choisi pour la toge?
Je sens que l’ULB conterait quelques lézard de plus dans ce cas là…
-
Si t’es pas pris à la toge, est-ce que tu comptes créer ton propre
comité et ton propre baptême ou rejoindre le brigang ?
Je créerais un cercle à poudlard, et tous ces cramols qui m’ont rejetée en
seraient exclus.
-
Es-tu créatif? Démontre-le en donnant 3 noms de baptême folklo
que tu pourrais donner.
Cracmolard, mi-moldure, sang de bourbe
-
Tout d’abord, pourquoi ce nom de baptême ?
Si vous m’aviez connu dans ma prime jeunesse, vous ne poseriez pas la
question !
-
Quels est ton record personnel à l’affond ?
Je peux faire disparaitre la bière de mon verre et la faire réapparaitre dans mon
estomac, pourquoi aurais-je besoin d’affoner ?
-
ton rêve dans la vie, quand tu es sous LSD
Albus, mon cher, toi et moi enfin réunis…
-
Ta position sexuelle préférée incluant un meuble IKEA
Ça m’est égal, tant que c’est avec Albus…
-
-
Comment réagiras-tu face à un bleu que tu ne sais pas sacquer?
a : je le noie dans son vomis
b : je lui dirai les mots bleus, ceux qui rendent les gens heureux
c : je lui pisse dessus
d : aucune des réponses n’est exacte (alors trouve mieux !)
La réponse d, j’ai toujours voulu avoir une petite grenouille de compagnie !
-
Pour toi le bleu dans l’échelle de l’évolution se trouve avant ou
après le poisson pané ?
Bien au-dessous, au même niveau qu’Ombrage !
la chanson que tu aimerais faire passer dans le stand choucroute
J’ai toujours bien aimé me moquer de Severvus… https://www.youtube.com/
watch?v=Tx1XIm6q4r4
-
le personnage de fiction qui t’inspire le plus
Jessica Rabbit, c’était ma seule rivale, à la belle époque
-
est-tu prêt/prête à coucher pour la toge
Oh, oui, j’aime particulièrement les métamorphoses pendant l’acte, c’est très
stimulant !
32
33
conseils
QUELS SONT LES 10 QUALITÉS
PRICIPALES POUR UN BON COMITARD
1. Boire !
Alors oui, beaucoup au cercle ont déjà la boisson facile mais un comitard lui
peu ingurgiter des litres de bières en journée et quand même être opérationnel
le soir pour son acti ! Ensuite rebelote au TD et en after. Bref, s’ils pouvaient
se promener avec une perf de pils h24, ils le feraient ! Le comitard te le dira, la
bière c’est de l’eau !
3. Une bonne descente !
Un comitard est rapide à l’affond ! C’est un peu le concours de qui a la plus
grosse avec une pils. Faudrait pas se faire battre par un autre comité. Aussi, il
est important de toujours boire plus vite que son bleu, mais ça on peut encore
faire semblant. Les comitards ont le don de « schmeter » une bière sur deux
(sauf cas exceptionnel car certains les boivent TOUTES).
2. Ne pas avoir peur du vomi !
La capacité de vomir sur commande est très importante, toute ces bières ingurgitées, il faudra les expulser pour reprendre un semblant de sobriété, et sauver
les apparences. De plus, inutile de se cacher pour vomir, devant tout le monde,
dans le cercle, sur le bar, en plein milieu de la jefke, le vomi c’est partout !
(Sauf devant les bleus). Parait qu’il n’est même plus nécessaire de mettre les
doigts pour se forcer, technique wifi ?
4. Ne pas être maniaque !
Les tournés c’est sale, le cercle c’est sale, la jefke c’est sale, les acti c’est sale,
bref un comitard pue ou plutôt sa toge pue et bien qu’au début elle soit toute
belle toute propre au bout de quelque temps y’a même de la moisissure qui
peut se former avec développement de bactéries et tout le tralala ! non vraiment y’a carrément des formes de vies qui se développe dans ces trucs ! autant
dire que pour porter ce truc pendant des heures faut savoir un rhume et le nez
bouché, soit être totalement immunisé contre les mauvaises odeurs…
5. La voix cassée !
Parce que oui, ce n'est pas la bleusaille qui fait la voix mais la voix qui fait la
bleusaille. Ce « mélodieux » timbre de voix débarque vite au bout de quelques
acti, par rare que certains finissent même aphone !
34
6. l'originalité dans le port de sa penne !
A l’envers (comme la casquette TMTC), à l’endroit ou sur le côté, faut savoir
être original tout en restant swag !
Les vieux poils de 1890 vous le confirmeront !
7. la bonne haleine !
Sinon quand tu cries tu es la risée des bleus
Tic-tac ou autre stimerole mais stp, un peu fraicheur !
8. Avoir de la condition physique !
Parce que tourner de cercle en cercle c’est du sport et enchainer avec les actis
et les td aussi ! être endurant est primordial !
9. Avoir un teint qui match bien avec la couleur de la toge !
L’orange ne va pas à tout le monde, ni le gris, être noir au CP top ou flop?
Demandez conseil à Cristina Cordula en cas de doute…
10.
et des idées tordues ! Parfois vu certains petits «
jeux » c’est à se demander si tout tourne bien rond
là-haut !
BONUS :
Qu’est-ce qui fait le PDB ?
Beaucoup vous dirons la taille de la barbe. Nombreux sont les pdb qui s’affrontent à qui aura la plus longue et la plus poilue !
35
conseils
LE TOP 10 DES PROFILS TINDER À
ÉVITER !
1) Le tinder surprise
Un «Tinder Surprise», qu’est ce que c’est ? Une personne qui ne ressemble
pas du tout, mais alors pas du tout à sa photo de profil. Le problème ? C’est
qu’il faut forcément passer par l’étape du premier rendez-vous pour s’en
rendre compte...
2) La bande de copines/copains LE RESTE
Wow, tu vas bien te calmer, c’est pas facile de trouver des titres, ok !
On a bien compris que cette fille avait plein de copines. Le problème, c’est
qu’à force de poser avec elles, on n’arrive jamais à savoir laquelle c’est (une
partie de « Qui-est-ce ? » en somme). Et qu’on est finalement déçu quand
on s’aperçoit après vingt minutes de chat qu’on ne parle pas avec le sosie de
Scarlett Johansson au centre de la photo mais avec sa copine aux cheveux
gras à côté.
3) Le planqué
A première vue, c’est une personne aventurière, énergique, puis tu te rends
comptes que plus tu regardes ces photos et moins tu discernes ses traits. De
dos, de profil, une barbe massive, un chapeau et des lunettes de soleil de telle
sorte qu’on ne voit pas plus de 10 cm de son faciès ! Meilleur moyen de faire
croire qu’on est trop moche que pour assumer son visage à découvert…
4) Le mauvais selfie
Les seflies sont de plus en plus à la mode, certes, mais les hommes qui
prennent un selfie dans leur miroir, on dit non, non, non ! Pourquoi se faire
tant de mal ? Il ne manquerait plus qu’il fasse le signe de la victoire (ou le
Peace, comme vous voulez) et se remette à danser la techtonik...
5) L’analphabète
Au départ, cette personne est normale, elle peut même tout avoir pour plaire
et ce n’est qu’aux premiers mots échangés que le désastre se produit ! Et
croyez-moi à partir du moment ou une personne confond les terminaisons en
« ais » et « é » ça ne va plus du tout ! Vous quittez le navire et fuyez.
36
37
Celui qui croit à tout les films d’ado romantique qu’il a pu regarder un jour et
est persuadé que les répliques de -gros relou- loveur et va te couvrir de « Ton
père ne serait pas voleur ? », « Tu ne serais pas tombé du ciel ? » et d’autres
encore pires que je vais vous épargner ici.
7) Le trop parfait
Une véritable bombe, un dieu sur terre. Au premier abord vous vous dites
« pourquoi m invite-t-il ? Pourquoi ne l’ai-je jamais croisé auparavant ?
Pourtant le monde est petit » En zoomant un peu plus, vous tombez sur
une photo familière… « Tiens, tiens, tiens… ça me dit quelque chose ! » et
au final l’apollon qui est supposé habiter dans votre quartier ne s’appelle
pas Khaled mais Nick, habite en Amérique et pose en sous-vêtements pour
Calvin Klein. « Je savais bien que je connaissais ce visage ! »
8) Le pro du Photoshop
C’est celui qui a des photos parfaites... Ou plutôt parfaitement retouchées
! Il fait 1m52 et parait mesurer 1m90. Tablettes de chocolat et sourire
hollywoodien, il arrive à retoucher toutes ses photos pour avoir un teint plus
que parfait et une silhouette de rêve ! Alors avant de vous aventurer, essayez
de fouiner sur le profil de ses amis, il y aura surement des photos de lui qui
lui correspondent plus et sur lesquelles il a du se « détaguer »
Question
6) Le loveur
POURQUOI LE FLÉAU ?
Bref, résumons la situation.
Mercredi soir. Je rentre de la brassicole, un peu saoul1. Evidemment, mon bus
me passe sous le nez. Loi de Murphy oblige, mon I pod tombe en panne2 juste
au moment où je vois disparaître mon transport au coin de la rue. Réalisant que
je me retrouve bloqué, sans personne pour discuter3, sans livre, sans musique,
il ne me restait plus qu’une seule occupation pour patienter (je sais à quoi tu
penses, arrête tout de suite !) réfléchir au sens de la vie.
Comme j’ai pas 10 000 pages à ma disposition, que je ne suis pas licencié en
philo et que (je pense) tu te fous probablement de ma petite vie ennuyeuse, on
va rester dans le contexte de la feuille de chou que tu tiens dans les mains et
se demander « pourquoi le fléau ? »4. Puis finalement, c’est pour écrire dans ce
journal que je suis payé en pizzas, alors je peux bien lui faire une fleur.
On va donc établir pour quelle raison ce papelard à peine bon à contenir des
pubs pour Durex et pour les spectacles de Kev Adams devrait se retrouver dans
toutes les mains, pourquoi les gens devraient se l’arracher, bref, pourquoi on
l’<35. Pour chaque raison, on va passer le test du lecteur et du non lecteur, ce qui
établira une fois pour toute la suprématie de la race des lecteurs sur les autres6 !
1) Parce que c’est rigolo
9) L’anonyme :
Celui qui n’a juste aucune photo, ce qui est
vraiment étrange. Non mais c’est quoi son
problème à lui ? Trop beau que pour exposer ça
au monde ? Peur d’être trop demandé ? Marié ?
Shrek ? (Les deux dernières étant les plus
probables). Dans tout les cas, ce n’est pas bon
signe et il vaut mieux passer son chemin avec ce
genre de profil. NEXT !
10)Le thug :
Il à l’air d’avoir tout juste 14 ans, d’être en 4ème
B, pourrait être ton petit frère et son pseudo
c’est « J’te nique, ma belle ». Autant vous dire
qu’il s’agit d’un jeunot qui veut des sensations
fortes et bafoue la loi en se faisant passer pour
un jeune homme majeur qui fait succomber
ces dames, mais honnêtement c’est cramé à
10000000 kilomètre donc tu NEXT !
38
Pour «pécho» sur Tinder, tout les moyens
sont bons...meme «l’effet toge»
Ehhhhh… Voilà, tu es déjà convaincu ! Car c’est vrai, quoi de plus hilarant,
de plus désopilant, de plus lolant7 que le fléau ? C’est tout de même le seul
périodique qui vous propose des vannes sur Hitler, les batteries d’Apple, les
vieux et Star Wars8 dans un même article ! Ce que je suis bon, quand même !
Passons désormais à notre test !
Le lecteur (par convention, appelons-le Clovis, c’est joli et ça vous rappellera
qu’il faut que vous bossiez HDI), travaillant son humour pour être toujours à la
hauteur des rédacteurs, attire l’attention et reçoit l’admiration de tous, grâce à
sa répartie, sa tchathe comme disent les jeunes !
1
2
3
4
5
6
7
8
L’un ne va pas trop sans l’autre.
Les fameuses batteries d’Apple !
J’avais qu’à pas habiter à Jette, j’imagine…
D’où le titre. Ca fait sens tout à coup ! Mindfuck de l’infini !
T’as vu comme je suis trop moderne, René-Philipe ? J’ai mis une émoticône !
Je pense me faire pousser la moustache, tu crois que ça m’irait ?
Fuck l’académie française !
Coming soon !
39
Le non-lecteur (par la même convention, on va l’appeler Kevin-Edouard, parce
que c’est laid) Lui, frustré et jaloux de ne pas savoir lancer d’aussi bons jeux
de mot que son collègue, finira par se radicaliser et devenir terroriste, ou se
suicider9
2) Parce que c’est bien écrit
Voyez-vous, mon cher, chez nous, au fléau, on ne lésine pas avec la langue
française, la qualité des écrits est primordiale, de même que le vocabulaire,
l’orthographe, la bienséance du rédacteur et le fait qu’il n’aime pas Nadine
Morano10.
contre, au td, il ne se privera pas de lui payer un verre.
Kevin-Edouard, lui n’est pas au courant, et va de but en blanc demandé à la
jeune fille « si elle a cassé son sommier » en ce 14 février. Ce qui causera
un malaise qui mettra fin à la discussion et enverra Sabrina dans les bras de
Jason. Jaloux de ce succès, Kevin-Edouard finira par se radicaliser et devenir
terroriste, ou se suicider14
4) Toi qui est un lecteur/une lectrice fidèle du fléau, tu trouveras bien
une raison supplémentaire, je n’en doute pas !
Clovis, qui lit régulièrement les mots d’esprit rédigés avec tant d’abnégation
et de goût de mes chers collègues rédacteurs, rédige avec assurance les lignes
de sa troisième thèse de doctorat, et remplit d’émerveillement les yeux de ses
lecteurs.
Kevin-Edouard, lui, vient de quintupler sa BA 1, car ce bon monsieur Frydman
n’arrive toujours pas à déchiffrer son écriture11. Il peuple ses commentaires
Facebook de « wesh, gro, vazy ! » et autres expressions fleuries que nous ne
pourrions pas supporter dans nos pages12 ! Il est jaloux de la réussite brillante de
Clovis, et finira par se radicaliser et devenir terroriste, ou se suicider.
3) Parce que faut bien se tenir au courant…
On vous a peut-être appris que mettre son nez dans les affaires des autres ne
menait à rien de bon, que la curiosité était un vilain défaut, etc… Rappelezvous qu’on vous a aussi raconté que lorsque vous perdiez vos dents, un rongeur
venait vous les échanger contre une pièce13. Etre informé, c’est aussi pouvoir
draguer ce type/cette file qui est enfin célibataire alors que ça fait deux moi que
vous flashiez dessus, ou savoir préparer vous-mêmes un affond crasse chez vous
pour faire comprendre à votre colloque qu’il ferait bien de payer sa partie du
loyer !
Clovis, qui est informé par le fléau que Sabrina a rompu avec Jason, n’abordera
pas le sujet de la st valentin avec elle, et évitera donc un moment fâcheux. Par
9
Alors tu veux devenir terroriste ? Non ? ALORS LIS LE FLEAU !
Ah, oui, mais vu que tu lis cette phrase, ça sert à rien de te le dire…
Oublie ça, tu veux ?
10
Parce que la tolérance, c’est mignon 2 minutes…
11
Alors que l’exam est un QRM. Deuxième mindfuck de l’infini !
12
Ce que j’aime être méprisant !
13
Bisage d’enfance dans 3, 2, 1…
40
Et sinon, retrouve quelque uns de nos anciens numéros sur le site du cercle !
14
Running gag, définition…
41
témoignage
CONFESSIONS D'UN
PASTAFARISTE
-Le Pastafarisme ? Mais c'est quoi ça ? (j'arrive, j'arrive, je vais t'expliquer
tout ça).
Certains vous diront que c'est une parodie de religion, inventée par un étudiant universitaire pour critiquer la décision du Comité de l'Éducation de l'état
de Kansas, qui autorisa d'enseigner le créationnisme dans les cours de sciences
des écoles. (et la liberté d'enseignement, hein ?)
Que c'est une version moderne de la « théière de Russel » : selon Russel, il
peut dire qu'il y a une théière en orbite entre Mars et la Terre. Selon lui, croire
en quelque chose parce que personne
ne peut prouver sa non-existence est insensé (mécréant, va!)
Il y a donc bien une théière en orbite, jusqu'à preuve du contraire : si quelqu'un
veut démentir mon affirmation, il devra prouver la non-existence de cette théière.
(le « actori incumbit probatio » de la science, quoi).
Mécréants, mécréants je vous dis ! Le MSV (Monstre du Spaghetti Volant)
est bien réel !
C'est le Grand Créateur. Il a créé l'Univers en 4 jours, puis Il s'est reposé pendant
3 jours. Il est la source de tout ce qui est bon, de la Bolognaise et la Carbonara,
et bien sûr, le Ramen. Il a bouilli pour vos pêchés.
PS :Les ingrédients utilisés pour les sauces ne doivent jamais être interprétés
littéralement.
Notre foi n'a pas de strictes règles de conduite imposées. Quand vous vous
trouvez dans une situation dans laquelle vous ne savez pas comment agir, demandez-vous (car le pastafarisme, c'est se poser des questions) « Que Ferait le
Monstre du Spaghetti Volant ? ».
Cependant, nous avons les huit « j'aimerais plutôt que tu ne fasses pas » ou «
les huit condiments » , envoyés à Mosey par le MSV lui-même. Les voici :
1.- J'aimerais plutôt que tu ne te comportes pas comme un je-suis-plus-saintque-tous quand tu décris ma Déité Nouillale.
2.- J'aimerais plutôt que tu n'utilises pas mon existence comme prétexte pour
tuer, opprimer, punir, ou être méchant envers les autres.
3.- J'aimerais plutôt que tu ne juges pas les autres par leur façon de s'habiller, par
leur physique, ou par leur façon de parler. Sois sympa, ok ?
4.- J'aimerais plutôt que tu ne te comportes pas d'une façon qui t'apporte de la
honte à toi, ou à ton partenaire consentant, majeur et qui jouit d'une maturité
mentale suffisante.
5.- J'aimerais plutôt que tu ne discutes pas les idées misogynes, racistes ou
pleines de haine des autres quand tu as un estomac vide. Mange, et après, vas-y.
6.- J'aimerais plutôt que tu ne construises pas des églises/temples/autels qui
coûtent une fortune. À la place, dépense cet argent pour abolir la pauvreté, pour
la recherche scientifique ou simplement pour vivre en paix, pour aimer avec
passion ou pour abaisser le prix du Ramen.
Le MSV est composé de nouilles, de boulettes et de sauce (et on peut rajouter
du parmesan, ça, c'est au goût). Son anatomie est une métaphore de la doctrine :
– La vianditude de ses boulettes représente la force et le pouvoir.
– Sa saucitude représente la richesse et l'abondance.
– Ses appendices nouillés représentent l'énergie et la flexibilité.
42
7.- J'aimerais plutôt que tu ne dises pas aux gens que Je te parle directement.
T'es pas si intéressant non plus, arrête avec ton égo. En plus, le but c'est d'aimer
les autres... t'as rien compris.
8.- J'aimerais plutôt que tu ne fasses pas aux autres ce que tu n'aimerai pas qu'ils
te fassent. Comme par exemple le sexe anal. Sauf si ils aiment ça. Alors vas-y !
Prends des photos. Mais mets une capote, fieu.
43
humour
L'essence même du Pastafarisme est donc de profiter de sa vie sur Terre, en
aimant et respectant autrui. (C'est pas si dûr, essaie!).
Cueille le jour présent ! Carbo Diem !
Testez le pastafarisme pendant 30 jours. Si vous n'êtez pas 100% satisfait, votre
ancien Dieu, dans sa mineure miséricorde, vous reprendra.
Deux présomptions iuris et de iure vont traverser la
rue.
La première commence à traverser sans regarder des
deux côtés.
Pastae Ordo Seclorum,
R'amen.
44
-Attention ! Tu vas te faire renverser !!
-Mais non, je suis irréfragable !
45
46
47
27 Juin 2016
Guilde de passation
de la Robe de Pourpre
jeux
48