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Le journal étudiant de l’Efrei http://assos.efrei.fr/rename Le Best Of de l’année 2007 - 2008 La rétrospective des événements passés à l’Efrei Hors-serie n°9 // Sept 2008 édito // par Isabelle Chevalier Bonjour à tous et bonne rentrée nouveaux et anciens Efreiens ! L’équipe ReName est heureuse de recommencer une année en votre compagnie. Pour bien débuter l’année, nous vous avons concocté un hors-série contenant le meilleur de l’année 2007-2008. Ainsi vous pouvez voir la diversité du contenu de ReName et comprendre que vos idées y ont aussi leur place. Aussi n’hésitez pas à nous rejoindre et à envoyer vos articles à [email protected] ou tout simplement à consulter nos archives sur assos.efrei.fr/rename/ . sommaire // Hors-serie . Sept 2008 vie de l’efrei Mot du directeur......................................................3 Rétrospective de l’année..................................4-7 Liste des associations........................................8-9 spot on Ma vie virtuelle et moi...................................10-11 Le froid...................................................................11-12 Crysis .....................................................................13-14 Web........................................................................2.0 15 Perpectives 2008-2030........................................16 Mourir avec originalité..................................17-18 Effervescence et GJE............................................19 le mag’ Chronique du Gastrobonhomme..........20-21 Cinéma.................................................................22-23 Dernière page..........................................................24 l’équipe // bureau Zabeille — Présidente Bruno — Vice-Président Lilith — Trésorière Pier — Secrétaire Pip0 et bientôt toi ? — Webmaster Zabeille — Correctrice Kaion][Kleever — Communication Olivier — Communication @drien — Relation Anciens Nicolas IP — Resp. GJE Pierre — Bas de page Charles et Jérémy — Maquette // responsables // ont participé à ce numéro contact : [email protected] RN 2 Hors-serie n°9 // Sept 2008 Yapiroo, KuBi4K, Pip0, Triomen, Emmanuel Guiton, Exa, Yapirouette, Ben. vie de l’efrei Le mot du directeur Pour l’année 2008 - 2009 Avec plus de 300 nouveaux entrants dont près de 70 élèves issus de math spé, la rentrée 2008-2009 s’annonce sous les meilleurs auspices et restera en tout cas comme un bon millésime dans l’histoire de l’école. Pendant ce temps, l’EFREI représente la France dans la finale mondiale de la compétition SIFE, soulignant l’internationalisation croissante de nos activités et la proximité forte de l’école avec le monde de l’entreprise. A noter sur vos agendas le 23 octobre, journée professionnelle : 60 entreprises sur notre campus et l’ouverture, c’est nouveau, de cette manifestation aux étudiants d’universités et aux anciens à l’écoute du marché du travail. La valeur se crée aussi, nous en sommes persuadés, par le décloisonnement des cultures, la fusion des compétences et la diversité des expériences. Eric PARLEBAS Bonne rentrée à toutes et à tous. EFREI, agitateur de projets depuis 1936 Hors-serie n°9 // Sept 2008 3 RN // ça s’est passé à l’efrei l’année dernière ... vie de l’éfrei Le WEI en Bretagne Mission APB ! 8-22 octobre 4-7 octobre Remise des diplômes : prom o 2007 20 Remerc vainqueu iements des rs de l’Im agine Cu p 26 octobre octobre Rézal 27-28 octobre RN 4 Hors-serie n°9 // Sept 2008 Journée vie de l’éfrei // L’EFREI en images Week-end à Londres profess ionnelle 10-11 novembre ine Cup de l’Imag t n e m e c onne Lan à la Sorb s e t a G l par Bil 21 novembre uvertes ortes O urnée P Jo 31 janvier 4L Trophy 9 février 13-23 février Hors-serie n°9 // Sept 2008 5 RN vie de l’éfrei // L’EFREI en images Semain e des a 11-13 ssociat ions Campagne BDE mars Euromanager Finale française 25-26 mars 1er avril le» «13 à tab rik ? Yé Mistik Pièce de 31/1/2 avril RN 6 Hors-serie n°9 // Sept 2008 vie de l’éfrei // L’EFREI en images munity Solucom I SEPEFRE ation ommunic Label C obtient le 3 avril 26 avril Les deux équipes finalistes d’Imagine Cup dans la catégorie Interf ace Design re place ! 1è Sife Efrei remporte la orguine et Adrien Oss Jivane Rajabaly ia ud nte de Muhr et une ét ainsi que Steven s e-Cube et avec les projet Strate College Waste Busters. 13 juin Et en 2008 - 2009 ... Hors-serie n°9 // Sept 2008 7 RN // Associations vie de l’éfrei Les associations à l’Efrei Pour tous les goûts... A.I. Efrei Club-Rezo Efrei-Linux Association des Ingénieurs de l’EFREI (anciens élèves) plus de 6000 anciens élèves sortis de l’école depuis 1947. L’association qui organise de jeux en réseau (3 week-ends dans l’année). Le groupe d’utilisateur de Linux à l’EFREI. Organisation de formations, de conférences et participation au salon professionnel « Linux expo ». assos.efrei.fr/club-rezo www.aiefrei.org Effi Asian Efrei - Akihabara La Finance à l’EFREI. Association de la culture asiatique à l’EFREI. assos.efrei.fr/japefrei assos.efrei.fr/invest Efreitel Effor (EFREI Formation) Mise à disposition des emplois du temps. BDE Efrei Le bureau des élèves Kiwizz. assos.efrei.fr/bde BDS Association proposant ses services pour des formations aux entreprises et des missions techniques. Centre de formation agréé entièrement géré par des étudiants bénévoles. assos.efrei.fr/effor assos.efrei.fr/bds Efrei Aides Humanitaires EAH Aide au développement par l’éducation. Convois en Afrique et mise en place d’un système de partage d’informations pédagogiques. assos.efrei.fr/eah Efrei Challenge L’association des concours d’entreprise (Sife, Euromanger, Effi). assos.efrei.fr/efrei-challenge Efrei International Accueil et aide à l’intégration des étudiants étrangers. assos.efrei.fr/efrei-international Hors-serie n°9 // Sept 2008 assos.efrei.fr/microsoft Efrei Robotique assos.efrei.fr/bip RN 8 Formation et conférences sur les produits et technologies Microsoft. assos.efrei.fr/efreipara La radio de l’EFREI. assos.efrei.fr/cap-efrei Efrei Microsoft Le club de parachutisme. Bip Efrei Le club de voile de l’EFREI. assos.efrei.fr/efreitel Efrei Para Le bureau des sports. Cap Efrei assos.efrei.fr/efrei-linux Systèmes Informatiques Embarqués de l’EFREI. Participation à la cupe E=M6. assos.efrei.fr/robot EPS Efrei Picture Studio Couverture médiatique des événements de l’EFREI assos.efrei.fr/eps FAP Efrei Formation informatique aux particuliers. But : Combattre la fracture numérique au niveau intergénérationnel et social. assos.efrei.fr/fap Piste La Taverne du Troll Création de jeux-vidéo. Portail d’Information sur les Stages à l’EFREI. Club de jeux de rôles et de jeux en tout genre. Hifi Efrei PopCorn VRally 4L Sonorisation d’événements. La passion du cinéma (projections régulières dans l’année). Préparation et restauration de 4L pour participer à des raids étudiants. ReName Wei Le journal mensuel de l’école. Oranisation de l’accueil des nouveaux élèves et du Week-end d’Intégration . Game Efrei assos.efrei.fr/game-efrei assos.efrei.fr/hifi iWeek Accueil d’étudiants étrangers pour une semaine internationale. assos.efrei.fr/iweek assos.efrei.fr/piste assos.efrei.fr/popcorn assos.efrei.fr/rename assos.efrei.fr/taverne vie de l’éfrei // Associations assos.efrei.fr/vrally4l assos.efrei.fr/wei Yé Mistikrik ? La troupe de théâtre (2 à 3 représentations dans l’année). Roll’Efrei assos.efrei.fr/theatre La passion du roller à l’EFREI. http://rollefrei.saladier.org/ Sepefrei (Service Etude Projet de l’EFREI) Live Efrei L’association de musique. assos.efrei.fr/live MacEfrei Association Apple de l’EFREI. assos.efrei.fr/mac Millésime L’oenologie : à la découverte des vins. assos.efrei.fr/millesime La JuniorEntreprise de l’école. Elle s’occupe de la réalisation d’études pour les entreprises. C’est une des meilleures Junior-Entreprises de France. assos.efrei.fr/sepefrei Retrouve les évènements des assos sur http://assos.efrei.fr/rename Hors-serie n°9 // Sept 2008 9 RN // Société spot on RN 10 Ma vie virtuelle et moi ReName : 45 Oct 2007 La ubber life d’un roxor Je me présente : Kamy, jeune gnomette démoniste, Attaquons quelque chose de plus consistant, le enchanteresse et mineuse de profession, j’arpente Aze- joueur plus accro sans pour autant atteindre le niveau roth depuis maintenant deux ans. Il faut savoir que je suprême. Ce type de joueur possède un avatar virtuel suis ubber stuff et de template spé desd’une puissance honorable mais qui truction, juste pour exemple, je peux so- «T’es à combien dîne tout de même avec l’écran éteint. loter HT-Est. Ma guilde est la plus grosse C’est une personne qui est assez fan du serveur, pleine de kikitoudur qui 0wn dans ton slash du monde virtuel fondé par Blizzard, les naab de kevin over stuff, on a du skill. il aime passer du temps à ramasser des played ? » Sinon irl je suis un jeune homme dans une carapaces magiques donnant accès à école... enfin osef. la cape invisible augmentant ses capacités de pêche. Néanmoins, il reste en lui une part de Si tu as compris cette introduction, c’est grave... ça raison, une conscience qui lui dira : « Passer 20h à égorpeut même être très grave. Le fameux MMORPG, World ger des minotaures unijambistes pour espérer recevoir of Warcraft a célébré récemment ses deux années la dague d’infaillibilité augmentant de trois ta connaisd’existence et approche à l’heure actuelle des 10 mil- sance des lézards tropicaux, c’est inutile ». Il hésitera à lions d’abonnés dans le monde. 10 millions de person- rejoindre le raid pour poutrer le menaçant dragon une nes qui versent religieusement 12€ chaque mois sur le veille de devoir sur table, même si au final il révisera en compte en banque du vénéré Blizzard. Si ce n’est pas jouant. Sa vie sociale a déjà été meilleure mais n’est tout une preuve de talent de ce dernier, qu’on me reset mes de même pas au plus bas, en effet, il fait des LAN. talents ! Mais alors qui joue à ce jeu ? Il faut savoir, qu’il existe plusieurs types de joueurs, plus ou moins acharNous voilà au troisième et dernier type de joueur de nés, plus ou moins immergés, plus ou moins no-lifes. MMORPG, le mondialement célèbre No-life. Par « mondialement » j’entends monde réel - la planète Terre, je précise au cas où tu serais l’un d’eux – mais aussi monde virtuel ! Il est craint et élevé au grade de Dieu dans ce dernier tandis qu’il est méprisé et incompris dans le premier. Pas simple la vie de No-life, passer un nombre incalculable de jours à cueillir des radis transgéniques et à prélever de la kryptonite pour augmenter sa puissance et espérer ainsi anéantir le titan de lave détenant l’amulette tant convoitée. Des heures et des Dans un premier temps, il y a le casual comme on dit heures de jeux, vous n’imaginez même pas. D’ailleurs dans le milieu. C’est un joueur peu présent (dans le jeu...) si vous en croisez un, posez-lui la question ! En Noqui ne se connecte qu’occasionnellement et qui est tout life on dit : « T’es à combien dans ton slash played ? ». à fait capable de concilier vraie vie et vie virtuelle. Peu Vous verrez, il ne répondra pas, il évitera la question ou impliqué au sein de sa guilde, il passe fréquemment pour répondra très vaguement. Les meilleurs feront même un boulet ignorant puisqu’incapable d’être le témoin semblant de ne pas comprendre. Niveau vie réelle, c’est d’une véritable avancée contre les forces du mal. Souvent le néant. Il nourrit son chien tous les trois jours, quand rabaissé au grade de kévin, il est en mesure de prendre il y pense, et s’alimente de ramens qu’il court préparer le jeu avec philosophie et de n’y apporter qu’un intérêt entre deux combats et déguste en jouant. restreint. Il mène une vie normale, peut avoir une vie sexuelle (avec un/une partenaire j’entends) et est même en mesure de connaître le succès dans le monde réel, aussi bien socialement que professionnellement. Etre casual, c’est bien, tu es capable de maîtriser ton divertissement et jouer quelques heures de temps en temps ne t’empêche pas de t’éclater avec tes vrais potes. Hors-serie n°9 // Sept 2008 Demain je vais farmer toute la matinée dans l’espoir de looter du T3 sur des Murlock :), jvais les 0wner // Humeur Le froid spot on World of Warcraft, plus qu’un jeu, une vie. 21h00. Le No-life déprime et pense que sa vie (virtuelle !) Maintenant que vous connaissez les trois types de joueurs n’a plus de sens, il se remet en question et décide de faire arpentant les terres arides des contrées virtuelles, analy- autre chose, il retourne cueillir des radis. sons les situations critiques permettant de comprendre la Voilà un article qui, je l’espère, vous permettra de mieux hargne ressentie par certains. Un groupe de cinq joueurs cerner le caractère et la vie incomprise de certains de vos parcourt un donjon qui s’avère camarades Efreiens. Désormais, quand être un parcours de santé pour le vous arriverez à l’Efrei le matin et que No-life qui mène la troupe sans votre camarade geek, les yeux globuleux difficulté. Mais kévin est là. Kéentourés de cernes plus noires que ses Ma vie virtuelle et moi vin qui s’est connecté à 19h30 et cheveux gras, s’exclamera : «Hier soir, on qui doit aller se coucher à 21h00. s’est fait poutrer violent par Illidan avec Il joue mal et empêche le groupe ma guilde, abused ! », vous répondrez de progresser dans les entrailles du château. Soudain un gentiment avec un léger sourire : « Normal t’es weak mon objet méga rare, super légendaire et ultra roxor est lâché gars, si vous êtes pas capable avec ta guilde de own un naab par un mille-pattes aquatique. Le No-life fait un bon sur sa pareil, go pvp. » Essayez, l’effet est garanti. Sur ce GL & HF chaise, éteint le Slipknot qu’il écoutait et se concentre pour ! faire le plus grand jet possible au dés... pour gagner ce prépar Yapiroo cieux trésor, il fait 94 sur 100. Kévin lui clique sans réfléchir sur les dés et fait 95 ! Le No-life hurle un coup devant son écran et commence à expliquer la situation au gentil kévin qui, malheureusement, doit aller se coucher, il est déjà ReName : 47 DEC 2007 Un article chaleureux pour les frileux J’ai décidé d’écrire ce billet d’humeur pour vous causer d’un grave problème que j’ai. En fait, ce problème vient de gens soidisant normaux. Ça m’a pris en travaillant (Oui, je travaille môssieur !). Je bossais, donc, quand soudain une drôle de sensation m’envahit: IL FAIT CHAUD, NOM D’UNE CASSEROLE EN CARTON ! Et donc, après une pause aération ainsi qu’une brève enquête, je m’empresse d’ouvrir une fenêtre, d’éteindre discrètement des radiateurs et d’autres objets fabriqués pour émettre de la chaleur dans le seul but de me faire suer (je ne compte donc pas les ordis et autres geekeries). Ensuite, j’encaisse les insultes en esquivant les objets qu’on me lance au visage. Donc, la question se pose : quelle est cette manie de foutre le chauffage tout le temps ? Corollaire Pourquoi dans une pièce où 15 personnes sont bien, assises tranquilou mais dans laquelle UNE autre personne a froid, fatale- ment cette personne va monter le chauffage et emmerder les autres. Elle peut pas mettre un pull, non ? Pas croyable ça... Le pire restant le chauffage en bagnole. Le bon chauffage électrique qui pue le plastique de tableau de bord et qui colle mal au crâne, voire rend malade. Il y a en biologie un concept appelé Température de Neutralité Thermique ou encore Température de Confort (notez le mot «confort», je n’invente rien). En gros, c’est la température ambiante à laquelle le corps humain dépense le moins d’énergie pour le maintien des fameux 37°C humains. En gros, posez-vous sur un lit, sans couette, à jeun, sans bouger, sans réfléchir (certaines personnes sont d’ailleurs plus économes que d’autres sur ce point...), sans stimulus (bruit, lumière, etc.). Et bien, après un certain temps et à la température d’environ 20°C, vous ne dépenserez que le strict minimum d’énergie... Vous allez me dire «C’est quoi le rapport, espèce de cuistre abominable ? » Minute, on ne m’arrête pas dans mon discours, surtout quand j’ai raison. On reste assis à m’écouter ... Merci. Quand je parlais de dépense d’énergie, ça concerne plein de trucs, entre autre : • L’activité musculaire (mouvements volontaires, tonus, ...), • L’activité cérébrale (pas donnée à tout le monde, je sais), • ... ET !! La température ambiante. Et oui ! La régulation de la température corporelle, ça pompe des calories. Si vous avez froid, vous allez vous mettre à grelotter (réflexe du corps humain qui vous fait dépenser de l’énergie en bougeant inconsciemment vos muscles et vous fait produire de la chaleur). Vous allez aussi faire des mouvements de bras, sautiller, vous frictionner en jurant «Saleté de pays d’Inuits !», brûlant le gras de votre dernier Grec-complet-mayoketchup-et-un-coca-s’il-vous-plait et vous réchauffant ainsi. Si vous avez chaud, vous aller essayer de vous débarrasser de votre excédent de chaleur en transpirant. Mon chien, lui, tirait la langue en respirant rapidement, permettant au sang de se refroidir par échange thermi- Hors-serie n°9 // Sept 2008 11 RN spot on // Le froid que au niveau de ladite langue et de l’air. Technique qui, soit dit en passant, est assez fatigante. Oui, j’ai testé. C’est idiot. Donc, en ne faisant rien: 20°C. Imaginez donc si vous marchez ou calculez une quintuple intégrale ou faites d’autres trucs énergiquement dépensiers (comme essayer de comprendre Michel Rocard qui parle par exemple). Il vous faudra compter sur d’autres choses pour vous rafraîchir. Bref, avoir chaud ou froid: ça coûte de l’énergie. Donc déjà, de base, quelqu’un qui me sort «Il fait 35°C, c’est chouette!», c’est une hérésie doublée d’une idiotie biologique. Merci d’être d’accord. Je peux admettre qu’après un certain temps, le corps s’entraîne. Y a bien des mecs blønds de 2m dåns le nørd qui se båignent par -20°C dans une eau à 5°C et qui joue au foot avec des pains de glaces en riant, à la spartiate. J’ai d’ailleurs testé un état américain avec des températures tapant dans le -20°C de moyenne durant 4 mois de l’année. Après un certain temps, on sort en tongs par 5°C et on se dit «Oh, il fait bon aujourd’hui ! ». J’imagine que ça doit être la même pour les gens ayant l’idée saugrenue de vivre volontairement dans des endroits où il fait 40°C à l’ombre. Mais ça, c’est à l’étranger, et en plus, en France, la moyenne annuelle est d’environ 12°C et la moyenne terrestre de 15°C. Et en plus, après avoir enduré plusieurs vagues de chaleurs à Paris et Lyon, je ne me suis jamais habitué. Au froid, si…. Donc, ne me faites pas rire avec vos 35°C ! Vous allez me dire « Ben si t’as froid, mets un vêtement et si t’as chaud, enlève-le, simiesque animal ! ». Ok, prenons un exemple : On va dire que le palier de rajout d’une couche de vêtement se fait pour 3°C de plus, et le palier de retrait pour 3°C de moins. Commençons donc à 20°C en chemisepantalon. Maître Chaudière, faites descendre la température progressivement ! -1°C: «Tiens, ça a baissé...» -2°C: «Oh mais fait pas chaud ici ! Je vais fermer le col de ma chemise et descendre mes manches» -3°C: «Je vais mettre un pull tiens ! » -4°C: «Ca va mieux avec un pull, mais quand même...» -5°C: «Grrmpf, mais qui gère le chauffage ici !» RN 12 Hors-serie n°9 // Sept 2008 -6°C: «Ok, je remets un pull...» Merci Maître Chaudière, revenez à 20°C. +1°C: «Tiens, fait bon...» +2°C: «Oh mais fait pas froid ici ! Je vais ouvrir le col de ma chemise et remonter mes manches» +3°C: «Pfff, fait trop chaud, didiou ! Je vais enlever ma chemise. Ah tiens non, je suis au taff !» Nota: en présence de gens, vous êtes coincés. Mais imaginons que vous êtes chez vous et continuons. +4°C: «Ca va mieux sans la chemise, mais quand même...» +5°C: «Grrmpf, mais qui gère le chauffage ici !» +6°C: «Ok, je vire le pantalon...» Donc, si vous êtes au taff, et qu’il fait 26°C, vous faites quoi ? Vous vous mettez à poil ? Ben non, on ne peut pas. On ne peut rien faire, à part pester (et donc dépenser encore plus d’énergie), sortir prendre l’air (cassant ainsi votre productivité et/ou vous faisant passer pour un asocial) ou encore mieux: suer à grosses gouttes, ressembler à quelqu’un qui vient de faire un marathon à Marrakech (chose particulièrement anérectogène) et de finalement dégager des odeurs qui font passer celles d’un ragondin mort depuis 4 jours pour le dernier parfum de Jean-Paul Gautier (qui, lui, est en kilt tout le temps et n’a donc jamais chaud). En plus, j’ai remarqué que c’est souvent du côté féminin que vient la fameuse phrase «J’ai froid, on ferme la fenêtre ? » Fatalement, en jupe les guibolles à l’air et en petit haut trop fashion paillettes qui pèsent 23 grammes, on a froid. Et en plus, si on proteste, ça se met à chouiner et/ou à bouder ! Et une salade à midi pour rester en dessous de la barre des 45 kg en string (rose Barbie à paillettes) du dernier Jeunes et Jolies, ce n’est pas énergétique... Pour faire avancer un TGV, on n’utilise pas une pile 9 volts light. Donc, les gens qui ont froid, mettez un pull au lieu de nous pêter les bretelles. Moi, si je trouve que la bouffe n’est pas assez salée, je ne vais pas aller dans les cuisines pour jeter 1kg de sel dans la casserole ou passer devant chacune de vos assiettes pour y rajouter une pincée en disant «Mais si ! Regardez ! C’est pas salé ! » Mais effectivement, si la bouffe est fade, que beaucoup de gens sont d’accord sur ce point, ok, on va tabasser le cuistot et lui faire découvrir le chlorure de sodium en cristaux. Ben c’est pareil. Si un frileux psychologique a froid mais que d’autres personnes sont tranquilou assis es peinardes, on va pas les embêter en mettant le chauffage. Pareillement, si tout le monde se les gèle à part le Viking de la bande, alors on ouvre un radiateur. Non mais… ! Bon, si le frileux en question est malade... Ben euh... Il a quand même tort. Il n’avait qu’à rester chez lui sous sa couette au lieu de venir contaminer ses petits copains et contribuer indirectement au forage déjà profond creuser de trou de la Sécu. Sur mes impôts en plus. C’est honteux ! Et la Terre, mmmh ? P’tits inconscients ! Vous imaginez pas combien de kilowatts vous dépensez car vous avez soi-disant froid ? Et donne soif, la chaleur ! Et l’or bleu alors ? Pollueurs ! Gaspilleurs ! Destructeurs de planète ! Pensez à vos petits enfants ! Alors, avis à tous les individus caloriphages qui me cassent les pieds avec vos radiateurs: cessez de suite vos plaintes stériles, veuillez admettre que j’ai raison, demandez de vrais vêtements à Noël, nourrissez-vous correctement, dites-vous que c’est dans la tête et entraînez-vous en dormant la fenêtre ouverte. par Kub Qui a passé une énième journée assis à 2 mètres d’un gaspilleur de kilowatts égoïste, déréglé et psychologiquement faible. (Et celui qui n’est pas d’accord, qu’il m’envoie un mail et s’apprête à se faire verbalement humilier devant la Terre entière.) spot on Si toi aussi, tu as froid aux mains, tourne les pages de Re // Jeux-Vidéo http://assos.efrei.fr/rename Crysis ReName : 49 MARS 2008 Maximum Game ! Après avoir exterminé quelques monstres, Jack Carver se retire complètement et laisse la place à un nouveau groupe de touristes sur une autre île paradisiaque. Crysis, ou l’art de mettre à genoux sa config d’ordinateur, débarque avec ses nouveaux graphismes, son nouveau gameplay et ses super effets spéciaux ! Voyons ce que Crytek nous réserve d’autre... • Première vue Maintenant que j’ai un nouvel ordinateur (Intel QuadCore Q6600, GeForce 8800 GT, 3Go de RAM) j’installe ce titre que tous les journaux informatiques utilisaient pour comparer les performances des nouvelles machines. J’installe le patch et je lance le jeu. Je me mets en 1152*864 et je clique sur « Réglages optimaux ». Le jeu me répond que tous les réglages ont été mis à « très élevés ». Je crée une nouvelle partie, je me balade un peu et je constate alors quelque chose : mes sauvegardes sont corrompues ! En effet, dès que je me fais tuer, je me retrouve dans la position « mort » au chargement de la sauvegarde précédente ! Je regarde sur Internet et je re- Moi je passe plus de temps sur TETRIS ! trouve un résultat incroyable : le patch en est responsable ! Comme le disait si bien Murphy, « Un bon logiciel est toujours corrompu par une mise à jour boguée ». Je désinstalle tout et recommence sans le patch... Maintenant que ça marche, je peux enfin en parler ! • L’histoire Crysis est plus un jeu que l’on installe cinq minutes sur l’ordinateur pour tester le système tout comme F.E.A.R. ou FarCry. Cependant, ceux qui ont été éblouis par le lever de soleil du premier niveau vont donc pouvoir continuer un peu. Alors en gros, les Coréens ont envahi militairement et illégalement une île du Pacifique. Ils disent qu’ils protègent la population d’un éruption volcanique, mais on se demande alors pourquoi ils amènent tant de matériel juste pour une évacuation. C’est ce que la Delta Force va chercher à comprendre, une unité d’élite américaine disposant d’une combinaison assez spéciale permettant d’être pratiquement invincible en milieu hostile. Vous êtes Nomad et vous faites partie de cette équipe. Une fois largué sur l’île, ça de- vient complètement linéaire : j’approche d’un camp coréen, je vois un 4x4 avec une tourelle, je tue tout le monde, je dégomme éventuellement l’hélicoptère avec deux roquettes, je démarre le 4x4 et je vais au camp suivant. Cependant, quand une bestiole étrange commence à enlever les autres coéquipiers, ça commence à devenir inquiétant ! Des missions secondaires viennent s’ajouter à l’histoire pour faire visiter un peu l’île. Cela va de télécharger les positions connues des Coréens à la destruction d’un bâtiment anti-aérien. L’échec de ces missions entraînent un changement dans la mission courante et peut rendre difficile l’avancement dans le niveau. Hors-serie n°9 // Sept 2008 13 RN spot on // Crysis L’histoire est un stéréotype total de « Amérique police du monde » où quatre soldats (ou plutôt un) vont tuer tous les méchants Coréens et notons que dans l’équipe, il y a deux Blancs et deux Noirs, et devinez qui c’est qui reste au milieu du jeu ? D’un côté, je me dis que ce n’est qu’un jeu, mais je le vois mal faire fureur en Corée... • La Nanosuit et jouabilité C’est l’élément le plus important du jeu, sans ça on l’aurait appelé FarCry 2. Tout comme la combinaison de Gordon Freeman dans Half-Life, cela explique l’omnipotence de nos héros. On a donc quatre modes : protection maximale, vitesse maximale, force maximale, et camouflage. Chacun des modes puise sur l’énergie standard de la combinaison qui se recharge avec le temps, sauf peut être pour l’invisibilité, qui la draine totalement. Il y a aussi une barre de santé idéale quand on est dans le mauvais mode au milieu d’une fusillade. Reste donc à savoir quel est le meilleur pouvoir à utiliser dans quelle situation. Le camouflage n’est cependant pas très efficace car il se désactive automatiquement au moindre coup de feu tiré ou lorsqu’une balle vous atteint. De plus, le mode protection ne marche plus après à cause du manque d’énergie dû à l’utilisation du camouflage... Passé ce problème, on sort du côté recherche constante de kevlars et de trousses de secours. On a juste à se cacher et attendre que les barres se rechargent. Il ne reste plus qu’à faire attention aux munitions et aux armes. Petit point négatif : le système de sauvegarde n’est pas très bien optimisé car des fois, la sauvegarde automatique se fait au milieu d’un combat ou juste à la mort du personnage. • Graphismes et physique Tout le monde le dira, Crysis est très beau ! Il demande beaucoup de ressources mais c’est quand même limité. On n’a plus les soldats génériques que l’on trouvait dans les anciens jeux, maintenant ils ont tous une tête différente, une attitude différente. Le monde entier est représenté et l’on est complètement impressionné par un soleil qui se lève et qui éclaire toute l’île périodiquement ou par une montagne qui explose tout au fond de la carte. Au niveau physique, c’est très impressionnant aussi mais quelques artefacts restent comme par exemple des chars qui lévitent, des objets qui ne restent pas en équilibre, des portes de frigo qui peuvent tuer,... Sinon Crysis est un jeu physique. En effet un hélicoptère peut totalement détruire votre abri et vous pouvez déraciner des arbres à mains nues (en mode force bien sûr). La physique des véhicules a aussi de l’importance car un pneu crevé peut faire dévier la trajectoire et les impacts de balles sur le pare-brise empêchent la visibilité. • Ce qu’il faut pour le faire tourner Crysis est certes très gourmand, mais à ma grande surprise j’ai réussi à le faire tourner sur une Radeon 9700 ! Bon c’était très moche, en très basse qualité mais c’était jouable. Cependant une GeForce 6800 ou une Radeon X800 est recommandée. Ne forcez pas trop sur les réglages, vous en aurez besoin pour la suite. Je vous rappelle que l’abus de GeForce nuit gravement à l’obtention du diplôme d’ingénieur et qu’il faut en consommer avec modération ! Sur ce, j’y retourne... par Pip0 Trucs et astuces - Si vous faîtes du camouflage, faîtes-le bien ! Désactivez le pointeur laser ou la lampe et surtout ne faîtes pas de bruit ! - Les combinaisons n’aiment pas trop les radiations électro-magnétiques. - Si vous n’avez plus de C4 pour faire exploser un bâtiment, vous pouvez utiliser tout ce qui vous passe par la main (grenades, bidons inflammables, lance-missile, poings,...). Au bout d’un moment cela casse mais il ne vaut mieux pas rester à côté. - Le mode force ne sert pas qu’à déraciner des arbres ou à sauter plus haut, servez vous-en quand vous tenez un soldat pour le tuer du premier coup et pour jouer aux dominos avec ses collègues derrière lui. RN 14 Hors-serie n°9 // Sept 2008 Demain tous un besoin : les manchot-manettes ! // Informatique Réflexions post traumatiques Communauté sur internet, interaction forte avec l’utilisateur, vous l’avez deviné, c’est le Web 2.0 ! Les stars en sont Flickr, Netvibes, Wikipedia, Dailymotion, Digg et bien d’autres. Plutôt que de s’intéresser à leur futur, pour une fois revenons sur un concept déjà dépassé, voire mort-né. Premier signe qui fait du « 2.0 » (de son petit nom) quelque chose de bien différent, c’est que vous le connaissez ! Et pourtant, quand on vous demande à quoi cela correspond exactement, vous bafouillez. Eh oui, en amenant le 2.0, le monde informatique s’est posé directement deux questions fondamentales : qu’est ce qu’était le 1.0 alors ? Et surtout : mais que sera le 3.0 ? Et c’est là toute sa force : il n’y a pas eu pendant longtemps de réponses ! Et pour cause : employé comme buzzword, il a été dénaturé passant du concept/définition au produit marketing pur. Concept marketing et donc levée de fond Et là, c’est le drame : alors que la communauté informatico-technique s’employait à définir le 2.0 du mieux possible, les marketeux le tartinait partout où c’était possible. En réponse, on assista à ce qui, pour la première fois d’après moi, ressembla à une levée de spot on Web 2.0 ReName : 52 JUIN 2008 fond massive vers le Web là où on rencontrait une levée de boucliers auparavant. Les fameux « Votre business plan ne tient pas la route » et autres « Vous reviendrez me voir quand vous aurez terminé votre produit » se traduisirent en « Je reconnais du 2.0 non ? J’achète ! ». La fameuse équation gagnante traffic = argent se met alors en place dans la tête des investisseurs, comprenant le pouvoir surprenant de la publicité et surtout du fameux « gratuit ». Pourquoi cela a fonctionné Pourquoi cela a-t-il fonctionné ? Premièrement, parce qu’on a popularisé, pour une fois, un concept « web » qui est sorti des frontières de l’informatique. Cela arriva donc (enfin) aux investisseurs non spécialisés qui avaient un concept auquel s’accrocher. Il ne faut pas rêver : investisseur ou pas, risqueur ou pas, il fait toujours bon d’avoir une idée à laquelle se référer : ça fait forcément moins peur, surtout quand une bande de jeunes vous présente des box jaunes et bleus en vous disant que ça va révolutionner le monde. Pour moi, le Web 2.0 a humanisé le Web dans le sens où il lui donnait un « visage connu », une boîte dans lequel on pouvait le ranger, plutôt qu’un élément flou avec peu d’emprise. Mais voilà, on a beau aimé les fraises, au quatrième kilo on en a marre (des fraises). Un concept nouveau éprouvé, ce n’est plus un concept nouveau. Aujourd’hui le Web 2.0 n’est plus innovant, mais la norme : décès par overdose, d’après les médecins. Mais toute la question est: est ce qu’il a un jour existé ? N’est ce pas juste un coup marketing développé comme on vous a vendu pendant des années l’AJAX qui existait depuis des lustres ? Le Web a certes évolué, l’aurait-il fait dans le même sens sans ces millions investis sur ce rêve ? Tariq Krim, CEO de Netvibes en a marre des fraises. Il quitte Netvibes très bientôt. Web sémantique… il paraît. Vous voulez mon avis ? Non ? Bon, je vous le donne... Bizarrement, le Web sémantique ce n’est pas assez sexy pour vendre un projet (trop technique ?). De plus, le Web est désormais noyé dans l’IT n’existant que très peu par lui-même (on parle plus d’application web que de site internet). Et voilà, un concept fou naît dans les esprits et on voit des millions se lever un peu partout pour… le Green IT. par Triomen Digg-like, c’était la mode Next ? Las, le Web 2.0, paraît que c’est déjà fini. On s’interroge déjà sur le Web 3.0... Le RSS, issu du Web 2.0 Paraît même que ça marche bien pour l’Imagine Cup : http://blog.hop-cube.com Hors-serie n°9 // Sept 2008 15 RN // Anciens spot on Perspectives 2008-2030 L’AI Efrei, association des anciens de l’Efrei nous livre ses perspectives sur les 20 années à venir. En 1988, l’EFREI diplômait 73 élèves. 15 ans plus tard, 310 étudiants recevaient leur diplôme. Un développement fulgurant qui modifie en profondeur notre réseau. A quoi celui-ci ressemblera-t-il quand les diplômés des années 2000 seront au milieu de leur carrière ? Les anciens aujourd’hui En 2008, le réseau des anciens élèves de l’EFREI regroupe 6 324 anciens dont 5 971 sont toujours en activité. La population efreienne est jeune, (39 ans en moyenne) grâce à l’apport des dernières promotions. La moitié des membres de notre réseau a été diplômée après 1995. L’exemple type de l’ingénieur EFREI en activité est un homme de 35 ans avec un poste de middle-manager (chef de projet / responsable d’unité). Après 13 ans d’activité, seuls 30% des Efreiens exercent encore une fonction purement technique. Aujourd’hui, avec plus de 6 000 membres dont 700 dirigeants, notre réseau a atteint une mase critique suffisante pour devenir un acteur de poids et aider chacun de nous dans sa vie professionnelle. Nous avions la qualité, nous avons maintenant aussi la quantité. Pour que notre communauté joue pleinement son rôle de soutien et d’accélérateur, le dernier frein n’est plus que dans nos têtes. Trop d’entre nous pensent encore qu’il n’y a pas de réseau EFREI alors que les faits démontrent le contraire. Ce n’est plus un hasard si nous rencontrons tant d’autres Efreiens dans nos entreprises, chez nos clients, chez nos concurrents. Nous sommes simplement présents dans plus de 2000 sociétés et souvent dans des secteurs d’activité identiques. Rendez-vous en 2030 Le développement de notre réseau a suivi un rythme exponentiel ces dernières années. Pourtant, nous sommes encore loin de la maturité : les promotions les plus nombreuses ont tout juste commencé leur vie professionnelle. Si nous nous projetons dans quelques années, à quoi ressemblera le réseau des anciens élèves de l’EFREI ? D’ici 2030, le nombre d’anciens élèves de l’EFREI en activité aura presque doublé (au rythme de 300 élèves par promotion en moyenne) pour atteindre 11 000 membres. Dans le même temps, en appliquant une ReName : 52 JUIN 2008 Evolution 20082030 du réseau de l’A.I. EFREI simple transposition de la situation actuelle à cette population estimée, le nombre de dirigeants devrait tripler et dépasser les 2 000 personnes. En résumé, deux constats illustrent simplement l’évolution de notre communauté : • Les 20 dernières années ont apporté deux fois plus de membres à notre réseau que les 30 précédentes. • Les 20 prochaines années apporteront autant de membres que les 50 écoulées. Pour s’approcher de la réalité, il reste un paramètre que cette étude ne peut prendre en compte : l’effet réseau. Si celui-ci ne peut influer sur la quantité d’anciens élèves, il peut en revanche en transformer la qualité. Prenons donc rendez-vous en 2030 pour compter le nombre de dirigeants dans notre communauté. Il ne serait pas surprenant que celui-ci excède largement les 2 000 attendus. par Emmanuel Guiton Président de l’AiEfrei Nombre d’anciens par promotion. En bleu, les adhérents. RN 16 Hors-serie n°9 // Sept 2008 Qu’est-ce que tu projettes de faire ce soir, Cortex ? // GJE Ces cascades sont réalisées par des professionnels, n’essayez pas la même chose chez vous. Journal ECNiouzes Date de publication Février 2006 1996: Garry Hoy, notaire âgé de 39 ans, voulait prouver la solidité des vitres d’un gratte-ciel de Toronto à des étudiants en droit en visite. Il se jeta épaule la première contre une fenêtre avant de passer au travers, chutant ainsi de 24 étages devant des spectateurs médusés. Il existe mille et une façons de terminer sa vie. Certaines sont particulièrement originales, voire complètement débiles, et valent le détour. La liste n’est bien entendu pas exhaustive. Mise en bouche, morts insolites de gens communs 1923: Frank Hayes, jockey, est mort d’une crise cardiaque durant une course hippique. Le cheval, Sweet Kiss , gagna la course, faisant de Hayes le premier jockey mort à remporter une course. Profitons de l’article pour rappeler aux dépendants des jeux vidéos qu’ils ne doivent pas s’acharner nuit et jour à construire des ziggourats, à détruire des zombies façon industrielle, ou bien à essayer de récupérer le dernier set d’amure pour équiper son guerrier mi elfe – mi démon niveau 78 : 2005: En Corée du Sud, Lee Seung Seop, 28 ans, est mort dans un cybercafé d’une défaillance cardiaque provoquée par l’épuisement et la déshydratation. Il avait joué à Starcraft durant 50 heures consécutives ponctuées uniquement par quelques pauses éclair. Il ne s’agit malheureusement pas d’un cas isolé, et Blizzard est actuellement en procès suite à la plainte de parents chinois dont le fils s’est jeté dans le vide pour faire comme dans le jeu. 2007: Jennifer Strange, une américaine de 28 ans, est morte d’hyperhydratation en cherchant à gagner une console de jeux Wii à un jeu organisé par une radio. Le principe était de boire la plus grosse quantité d’eau possible en se retenant d’aller aux toilettes. Décidément les jeux vidéos rendent les gens fous… Quelques morts de personnes célèbres Dans la catégorie pas de chance vous avez tiré le mauvais numéro et vous êtes mort, un des lauréats à la palme d’or pourrait bien être Eschyle : -456 avant JC : Eschyle aurait été tué par un rapace qui, cherchant une pierre sur laquelle fendre la carapace de la tortue qu’il avait attrapée, aurait lâché l’animal sur le crâne chauve du dramaturge grec. Si les anges existent, il y en a un qui a du bien se marrer… Dans un autre registre, on peut relever deux décès assez similaires : 1687: Jean-Baptiste Lully mourut à la suite d’une malencontreuse blessure au pied qu’il s’était faite lui-même lors d’une représentation avec la canne dont il se servait pour battre la mesure en la frappant au sol. La plaie s’est infectée et le compositeur est mort de la gangrène. 1911: Jack Daniel, fondateur de la distillerie Tennessee whiskey est mort d’un empoisonnement du sang. Six ans plus tôt, il avait frappé de rage son coffre fort dont il avait oublié la combinaison. Il s’était alors cassé un orteil qui s’était infecté. Terminons sur une note un peu plus fantaisiste, avec Alan Turing, mathématicien britannique bien connu des informaticiens : 1954 : Turing est mort en mangeant une pomme empoisonnée au cyanure, probablement un suicide en référence à Blanche Neige. ReName : 48 Fev 2008 spot on Mourir avec originalité Mourir sans trop de classe : les Darwin Awards Il existe quelques morts illustres, à l’instar de celles qui peuvent figurer dans des récits d’Homère ou bien dans le dernier tome des aventures d’Harry Potter. A l’opposé, certaines personnes connaissent des fins particulièrement peu glorieuses. Les Darwin Awards, créés en 1993, sont des prix remis à des personnes qui décèdent suite à un comportement particulièrement stupide, afin de les remercier (le plus souvent à titre posthume) pour avoir ainsi contribué à l’amélioration globale du patrimoine génétique humain en se supprimant. Le concept a d’ailleurs inspiré des scénaristes d’Hollywood (qui alors n’étaient pas en grève), puisqu’un film The Darwin Awards est sorti aux US en 2006. Intox ? Parmi les nombreuses histoires qui sont rattachées aux Darwin Awards, certaines sont des légendes urbaines qui n’ont a priori aucun fondement. Un des exemples les plus célèbres, qui est donc un fake peut-être inspiré par les dessins animés de Bib Bip et Coyote, est le suivant : Un sergent de l’armée de l’air américaine s’est procuré on ne sait trop comment une JATO (Jet Assisted Take Off) utilisée pour donner aux gros porteurs militaires une poussée supplémentaire au moment du décollage. Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le désert, a trouvé une longue ligne droite et a attaché la rocket à sa voiture. Il s’est écrasé contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route. Dans la même veine d’histoires inventées, il en existe une fameuse avec un hamster, que la décence interdit de publier dans l’ECNiouzes. Par ailleurs, il arrive qu’une même mort nominée aux Darwin Awards se retrouve rapportée avec de petites variantes, portant sur l’année de réalisation, l’âge de la victime, ou bien le nom du défunt en question. De quoi se poser quelques questions sur Hors-serie n°9 // Sept 2008 17 RN spot on les investigations menées pour s’assurer de la véracité de certains récits… Have Fun with the Darwin Awards De nombreux cas rapportés sont tellement aberrants que l’on se demande effectivement comment des êtres humains adultes ont pu agir de la sorte. Voici deux petits exemples, d’autres sont disponibles sur le site officiel des Darwin Awards (en anglais). 1996 : Après avoir bu, deux jeunes Indiens, Suresh et Prakesh, ont franchi une douve entourant un enclos à tigres afin de déposer une guirlande de fleurs autour du cou d’un des majestueux félins, inventant une manière inédite de célébrer le Nouvel An. Shiva, un tigre royal du Bengale âgé de treize ans n’a que très peu apprécié cette initiative, et a attaqué Suresh lorsque celui-ci a essayé de lui passer la guirlande autour du cou. Paniqué, son compagnon a balancé un coup de pied sur le museau du tigre pour détourner son attention. Du coup, le tigre a relâché Suresh et a tué Prakesh à sa place. Terminons avec un blaireau de compétition : 2000 : Un jeune Texan de 19 ans se tira une balle dans la tète devant ses amis. Il ne savait visiblement pas que la roulette russe ne se joue pas avec un pistolet semiautomatique de 45 mm. • *http://www.darwinawards.com/ Pour en découvrir d’autres… • *http://fr.wikipedia.org/wiki/Morts_ insolites • *http://eljjdx.canalblog.com/archives/2007/10 • /13/6445198.html Que se passe-t-il à l’efrei en ce moment ? rendez-vous sur http://assos.efrei.fr/rename RN 18 Hors-serie n°9 // Sept 2008 par Exa // Explications spot on Le GJE et Effervescence GJE, ça veut dire quoi ? La signification de cet acronyme est « Groupement des Journaux d’Ecoles ». C’est un partenariat entre plusieurs écoles de France, dont nous faisons partie bien sûr, qui consiste à échanger des articles. Ceci se fait grâce à la plateforme GJE qui fonctionne comme une base de données où sont déposés les articles des journaux au fur et à mesure dans l’année. Chaque journal membre peut ensuite piocher dans cette base de données pour faire paraître l’article provenant d’une autre école. Ainsi il n’y a pas que les Efreiens qui contribuent à la richesse du contenu de ReName, mais aussi des étudiants de la France entière. Pour information, l’école qui participe le plus à cet échange est l’Ecole Centrale de Nantes avec son journal l’ECNiouzes. Nous pouvons être fiers, car non seulement nous faisons partie de ce groupement, mais nous sommes aussi et surtout ses créateurs. En août 2005 est né le GJE grâce à Benjamin Chambon et Victor Blavignac, maintenant diplômés de l’EFREI. Leur but était de partager le fruit de la créativité des étudiants de l’EFREI et de recevoir la richesse du contenu des autres journaux ayant la même passion que nous. Cela n’a pas été facile puisqu’il a fallu passer des coups de téléphone à droite et à gauche et envoyer des mails par-ci par-là qui parfois restaient sans réponse. Mais finalement quand on voit le résultat, on sait que ce travail n’a pas été fait en vain. Ainsi chaque rédacteur de ReName peut être amené à être lu dans des écoles où il n’a jamais mis les pieds. Ceci est l’occasion de s’ouvrir sur l’extérieur et nous comptons bien poursuivre cette aventure encore une année de plus. Effervescence, le journal de l’A.I. EFREI A part les articles provenant du GJE, il y a encore d’autres articles qui ne sont pas le fruit de l’imagination des Efreiens. Il existe un partenariat avec l’association des Anciens de l’EFREI qui fonctionne à peu près de la même manière que celui du GJE (principe d’échange d’articles). Chaque mois, ReName peut choisir un article se trouvant dans un numéro d’Effervescence et à l’inverse, tous les deux mois (Effervescence est un journal bimestriel), l’A.I. EFREI peut prendre un de nos articles pour le faire paraître dans son journal. Ceci dans le but de garder un contact entre les étudiants de l’EFREI et les diplômés de l’école. Dans le cadre de cet échange, nous avons pour objectif cette année de faire paraître des interviews d’élèves et d’Anciens dans les deux journaux. Retrouvez le journal de l’A.I. EFREI à l’adresse : http://www. aiefrei.org/effervescence/ . Hors-serie n°9 // Sept 2008 19 RN // Gastronomie le mag’ Chronique du Gastrobonhomme Cet été, nos reporters gastonomiques ont voyagé ! Fervents amateurs de sandwichs grecs, en quête d’authenticité, ils se sont rendus en grêce. Sur la route (ou pas), ils se sont arrêtés en Bretagne. Dégustez ces lignes... Tony’s, le grec de Nissyros (Grèce, Dodécanèse) Temps d’attente Etendue de la carte Amabilité Quantité/Prix Qualité/Prix L’avis de Georges Note -1 20/20 Tout d’abord, je tiens à préciser que dans le Guide du Routard «Athènes et les îles grecques 2007/2008», le nom de cet îlot est bien orthographié avec un Y, même si ce n’est pas le cas sur www.nissirosholidays.gr ! Ben oui, les grecs utilisent le I, mais pas le Y. Plutôt marrant non ? Après cette note humoristique, j’ai décidé de vous emmener, vous qui avez squatté tout l’été les salles ronronnantes de Personnal Computers de La Défense (ou pire, du quatrième étage de l’Efrei), sur les cottes — ou peut-être voulais-je dire côtes ? Désolé pour la déformation professionnelle — grecques, où il a fait très beau cet été, un peu trop d’ailleurs après mon départ, mais ce n’est pas le sujet. Nous partirons donc à la découverte d’un sympathique restaurant pittoresque local à la serveuse fort aimable et à l’anglais convenable, nommé Tony’s (pas la serveuse, le restaurant). [Qui a dit qu’il fallait faire deux pages parce qu’on n’a rien reçu de tout l’été ? Meuh non, c’est juste pour me dégourdir les doigts après 3 semaines sur mon transat ! Revenons donc à nos moutons : la boubouffe !] L’offre classique 2 Pita + Frites pour 5,50 €. Tout à fait négociable (et ce, sans difficulté) RN 20 Hors-serie n°9 // Sept 2008 de demander deux Pita différentes, par exemple une au porc et une au poulet. L’astuce entre Efreiens Y retourner plusieurs fois pour y : oui, on peut ne pas avoir mal au ventre après avoir mangé un grec ! Temps d’attente La concurrence étant acharnée, les plats sont préparés rapidement. De toutes façons, là-bas, on n’est pas pressé, on est en vacances ! 8-) Étendue de la carte On peut demander toute sorte de plats si l’on ne veut pas découvrir ce que l’on croit déjà connaître. Amabilité Rien à dire, elle mérite son pourboire ! Quantité / Prix Avec une Pita pour 1,60 € je ne vois pas grand-chose à redire. Qualité / Prix C’est carrément autre chose que les imitateurs du 94 !! Bonus Georges a mis -1 car il est en papier, il n’a pas pu bronzer cet été ! (moi si) Note 20/20 car on est toujours plus généreux sous le soleil avec les Allemandes sur leurs transats. Vous pouvez entrapercevoir à l’extrême gauche de là où on a pied (j’hésite toujours pour cotte et côte) la terrasse couverte de Tony’s. PS : Contrairement à ce que mon collaborateur pourrait insinuer dans son article, je n’ai pas trouvé ma ReName : 45 OCT 2007 photo de vacances sur Google, de toutes façons c’est pas moi qui parle aux inconnus dans les zoos (ça sera ma conclusion) : « C’est super beau la Grèce ! On sait où tu trouves tes photos de vacances, il y a deux semaines j’étais au zoo et il y avait un mec avec un objectif énorme qui prenait une photo d’un guépard. Moi je sors mon téléphone, il me sourit et je dis : « de toute façon il y a les mêmes sur Internet, pas besoin d’amener l’appareil ». Il a souri.Un petit passage de ma vie... super intéressant (Y) » Les Galettes bretonnes Temps d’attente Etendue de la carte Amabilité Quantité/Prix Qualité/Prix L’avis de Georges Note +1 16/20 Ah la Bretagne, la mer, les mouettes et tout le charme incomparable qu’elle dégage... si Dieu a créé la pluie c’est pour qu’on puisse différencier le paradis et la Bretagne. Mais alors que mangent les Bretons ? Ben sachez, ô très cher lectorat, que le Breton est gourmand. Kouign amann, crêpes au salidou ou encore far breton... de quoi devenir Américain ! Mais attention, un Américain raffiné. En tous les cas, qu’on aime ou pas la Bretagne et son fameux chouchen, tout le monde reste friand de ses crêpes, sucrées ou salées. Votre reporter préféré est donc parti en reportage dans une des meilleures crêperies de la planète, à Saint-Malo même ! C’est pas pour dire, mais des crêpes on en trouve à Paris, des allemandes sur des transats, non ! L’offre classique Une galette complète (oeuf, jambon et fromage) + une bolée de cidre = 8€ en moyenne, ce prix variant selon les endroits L’astuce entre Efreiens Je vous conseille de tester la complète aux champignons, ça rajoute une touche d’exotisme assez extra ! Temps d’attente Vraiment rapide à faire Étendue de la carte Mise à part la grande diversité de crêpes, on peut manger tout autre chose Amabilité Je ne suis pas tombé sur des Bretons spécialement sympas Quantité / Prix Le rapport qualité/prix reste tout à fait correct. Bonus Georges aime les Chapeaux ronds ! le mag’ // Gastronomie Rendez-vous le mois prochain, pour une contre-critique du CROUS et un test plus oriental que jamais... Vous pouvez maintenant reprendre la lecture d’un article normal et tourner la page de votre ReName. Atchao bonne rentrée ! RN par Yapierouette Qualité / Prix Les produits sont frais et de bonne qualité. Tu aimes manger ? Partage ta passion ! [email protected] Hors-serie n°9 // Sept 2008 21 RN le mag’ ReName : 49 MARS 2008 cinéma Les Georges Ridley Scott / Jay-Z : American Gangster The man I worked for had one of the biggest companies in New York City. He didn’t own his own company. White man owned it, so they owned him. Nobody owns me, though. C’est vrai, votre journal préféré n’en avait pas parlé à sa sortie. C’està-dire qu’ici on privilégie la qualité à la quantité ma brave dame ! Il n’est pas près d’arriver le temps où le grand G nous croquera de sa toute puissance pour nous forcer à publier le fruit de ses recherches, tout auréolé peut-être de ses inséparables related links – je vois d’ores et déjà Mme Caquelin qui frotte ses mains pleines de farine, sûre de voir son enseigne s’afficher aux côtés du gastrobonhomme !! AH AH !! Bon, comme RN reste une référence incontournable dans le domaine de la revue d’œuvre audiovisu… pardon ? Parler du sujet, rapport au titre de l’article, tout ça !? Oui, bon, d’accord, j’y viens, ok ! On me fait signe dans l’oreillette que je ne suis pas non-payé pour faire de l’auto-réclame. Tant pis. Je vais donc arrêter de digresser, je ne vais donc pas vous parler de cette magnifique campagne de pub de Brigitte Bardot pour le non-mangeage de Cheval (sacrée Brigitte, du coup j’en ai repris deux fois, dites !), et je vais directement passer à ce pourquoi je pose cette magnifique combinaison de lettres rien que pour vos yeux : American Gangster. Deliver me in Thy righteousness and cause me to escape. And climb Thyn heir unto me. Save me, O’ Lord. Je ne vais pas m’étendre sur le sujet, le film de Ridley Scott est foutrement bien, je vous le recommande. Ce gars-là est quand même impressionnant, il a touché dans sa carrière à tous les styles, a très souvent brillé en posant même plusieurs pavés – on peut même parler de matrices filmiques (oui c’est joli) ayant inspiré nombre d’auteurs... Je vais même vous faire l’affront de citer les plus réussis : The Duellist, Alien, Blade Runner, Gladiator, 1492 : Christophe Colomb, Kingdom of Heaven et, enfin, ce fameux American Gangster. Le récit est classique, c’est un film de gangster, donc ça parle principalement des même thèmes que dans le Parrain, Scarface et compagnie (même Rocky, tiens) : un zeste de rêve américain, une pincée de mafias, de gunfights en pleine rue, de règlement de compte et un héro qui se remet lui-même en question une fois arrivé au sommet… Le film de Scott se démarque par une qualité de récit remarquable, une image digne du maniaque qu’est le réa- RN 22 Hors-serie n°9 // Sept 2008 lisateur (depuis Legend, avec Tom Cruise, ce n’est pas une surprise, Scott c’est canon), et une interprétation bluffante (enfin un grand rôle pour Denzel Washington, un acteur qu’on aime, une nomination aux Oscars pour Ruby Dee qui gagne quand même le Screen Actor Guild Award pour sa performance). Bref, un film bien chouette que l’on va gentiment déposer à côté de ses copains les grands films de gangster, qui ont surtout ceci de mieux : ils étaient là avant. Anywhere there’s o-ppression in the drug profession, flourishes like breverages. Refreshin’; ahhh, sweet taste of sin. Everything I seen made me everything I am. Bad drug dealer or victim, my bag? What came first -- movin’ chickens or the egg? This is why I be so fresh. I’m tryna beat life ‘cause I can’t cheat death. le mag’ cinéma Les Georges Vient alors notre ami Jay-Z, rappeur businessman dirigeant le puissant label Roc-a-fella (Kanye West, Feu Ol’Dirty Bastard…), présent à la projection de l’avant-première… le flash. Jay-Z c’est le mec qui n’a rien à prouver, un des 40 Américains les plus riches selon Forbes, incontestable leader du rap East Coast avec son rival et ami Nas, depuis bien entendu la mort du king, Feu Nothorious B.I.G. pour les deux du fond qui ne suivent pas. Alors pour moi Jay-Z c’est ce mec surdoué, prompt à sortir des rimes géniales, au flow parfois dément, et la diction si caractéristique… C’est aussi deux des 10 albums de rap US les plus marquants de tous les temps : The Blueprint et The Black Album, deux perles redéfinissant à chaque fois les standards de l’époque, rien que ça. Pour le reste de sa massive discographie (11 albums avant celui-ci), je retiens surtout une grande paresse à se recycler, à aller de l’avant, une bonne propension à se reposer sur ses lauriers. Après le Black Album (2003), il était censé se retirer du rap, une retraite bien méritée après 15 ans de bons services, mais a finalement repris le mic pour un Kingdom Come (novembre 2006) pas tellement inspiré, le genre de disque composé sur un pouf entre deux… pareil quoi. I know i shouldnt’ve did that I know its gon’ come right back I know its gon’ destroy everything i made Its probably gon’ get ya boy sent away But this game I play, ain’t no way to fix it Its inevitable that i’m- (fallin’) Alors Jay-Z se dit en admirant le travail de Scott : si j’avais continué à dealer, Shawn Carter aurait pu avoir la même vie que ce Frank Lucas… le rap l’a sorti de là, y a-t-il des regrets à avoir ? Composé en quelques semaines, cet album concept inspiré du film fait plaisir. Ayant retrouvé un peu d’envie dans son travail, le talent de Jay-Z saute au visage. Les compos signés Diddy et les Neptunes sont chouettes, inspirées de Soul et de Funk, sent la poussière, le vieux vynil. J’adore même les gros riffs qui parsèment le disque, tout ça illustre le sentiment de puissance et d’ascension du personnage principe que Shawny nous peint avec talent, en nous livrant une série de couplets vraiment très chaudement ce disque – au réveil, dans le métro : ça réveille, ça pète bien, ça sent bon le disque fait avec passion et talent. A noter que le booklet d’accompagnement contient tous les textes, souvent gage d’un disque bien écrit, d’un produit bien fini ! Men shall be blessed in Him. All nations shall call Him blessed. In Your name I Pray. par Ben enthousiasmants. A sa décharge, il faut avouer qu’il est quand même en terrain très très connu… Notons également quelques rares passages à vide sur la galette, un ou deux textes un peu moins bons, deux morceaux hors-série égo-trip pas très bien vus… Au final je vous recommande Hors-serie n°9 // Sept 2008 23 RN L’équipe du WEI t’attend en Octobre : • Le Sidaction Jeudi 2 . •La soirée d’intégration le Vendredi 3 . •La soirée des parrains le Lundi 6 . •Le Rallye Culturel le Mardi 7 . Et bien sûr le WEI du Vendredi 10 au Dimanche 12 !! RN 24 Hors-serie n°9 // Sept 2008