vendetta der supermonkey - superfinal

Transcription

VIETNAMANIA II –
VENDETTA DER SUPERMONKEYS
© Peter Waldeck 1999 PROLOG 0. Szene
Im Dschungel.
Fröhlich amüsieren sich die Affen. Sie jagen Schmetterlinge, essen Obst und führen ein erfülltes Leben in Faulheit und
Frieden.
Musik: Dschungelgeräusch-Background, dazu mischt sich von Zeit zu Zeit aus dem Hinter- in den Vordergrund
eine fröhliche kinderliedartige Musik und glockenhelles Kindergelächter.
Think Diddy Kong Racing! Think Teletubbies.
An einem gemütlichen Plätzchen unter einer Palme läßt sich ein Gorilla erschöpft und glücklich nieder und hält ein
Nickerchen.
Da verdunkelt sich der Himmel.
Musik: Donnergeräusche, Industrierauschen, heiseres bösartiges Gnomengemurmel.
Film: Insert:
CASA DEL KUNG FU PRÄSENTIERT
1. Szene
Erzähler:
1982. Vietnam. Im tiefsten Dschungel.
Zwei Geheimagenten betreten die Bühne. Der erste Geheimagent hat eine Atombombe unter seinem Arm eingeklemmt.
2. Geheimagent:
Ich sage dir, das mit diesen Wohngemeinschaften,
das bringt es einfach nicht mehr.
1. Geheimagent:
Aha?
2. Geheimagent:
Ja, diese Sex-WG’s sind am Ende.
Der Gedanke war gut:
Ein paar Erwachsene ziehen zusammen ein,
und verbreiten kreuz und quer mächtig gute Laune!
Immer ist wer da zum Sex und in der Küche wird ohne Unterlaß
an den herrlichsten Pastavariationen gearbeitet.
Aber die Zeiten sind schwer den Bach runtergeplumpst.
Überall tritt man auf dreckiges Besteck,
Streit lauert in jeder Schublade
und wenn man einmal Sex will,
dann sind die Zimmer plötzlich blockiert
von irgendwelchen Spanischlehrern und Fitneßtänzern,
und während fremde Männer Deine Frauen beficken,
ist das Gestöhne so laut,
daß man vom Durbridge im Fernsehen kein Wort versteht,
und dann geht man doch wieder nur auf ein Bier.
1. Geheimagent:
Jaja!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 2 2. Geheimagent:
Ich sage dir, im Endeffekt hat man weniger Sex als zuvor.
Aber es gibt da jetzt diese neue tolle Sache,
die ich kürzlich entdeckt habe:........GELD!
1. Geheimagent:
Ja!
2. Geheimagent:
Ja, es ist wunderbar, es glitzert, es ist raschelnde Magie!
Kreisky kommt auf die Bühne, eine Zigarre rauchend, roter Schal.
Kreisky:
Labert nicht so rum
und tut lieber was!
Hier.... ist ein guter Platz!
1. Geheimagent:
Verdammt smarter Plan, Kreisky!
Niemand wird die Bombe hier finden
oder überhaupt erst vermuten!
Beim unter der Palme schlafenden Gorilla machen sich die zwei Geheimagenten mit Schaufeln ans Werk.
2. Geheimagent:
Ein Tag länger gewartet
und die Weltsicherheitskonrolle hätte die Atombombe entdeckt!
Kreisky:
Huh, Mann! Bring mich nicht ins Schwitzen!
1. Geheimagent:
Ja, wir haben sie gerade noch vor ihren Nasen
außer Landes schmuggeln können.
Kreisky:
Was nudelt ihr da so rum!
Das kann man ja nicht mitansehen!
Kreisky nimmt die Zigarre aus dem Mund, spuckt aus und wirft sie auf den Boden.
Er entreißt den Geheimagenten die Atombombe, setzt sie auf die Brust des schlafenden Gorillas und rammt sie mit dem Fuß
in dessen Bauch. Der Gorilla spuckt Blut. Kreisky nimmt einen Hammer und schlägt die Bombe immer fester rein.
Kreisky:
(trocknet sich seine Hände am roten Schal)
So! Fertig! Das war’s!
1. Geheimagent:
Prima Kreisky!
Kreisky:
Los! Wir gehen.
(zückt eine neue Zigarre, spuckt das Ende dem toten Gorilla ins Gesicht)
Kreisky und die zwei Geheimagenten gehen ab.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 3 Kreisky:
(im Abgehen)
Also, ich sag Euch was,
vergeßt doch einmal die WG’s,
die sind zu gar nichts nutze,
und Geld...also, ich hab schon viel Gutes darüber gehört,
aber restlos überzeugt bin ich nicht.
Aber, unter uns, was wirklich absolut geil abgeht,
das ist die resche Martha mit ihrem G-Punkt-Bordell.
Die haben dort G-Punkte, größer als ein Pariser Schnitzel!
1. Geheimagent:
(schon sehr leise)
Sag mal, Kreisky, was ich Dich eigentlich schon immer fragen wollte:
Bist Du schwul?
Aus der Bombe zischt giftiger Atomrauch.
Musik: Wird noch düsterer; abstrakte Geräusche
Die Gorillas und Affen stöhnen fürchterlich und fallen nieder, zucken, bekommen Schaum vor dem Mund, stoßen aggressive
Laute aus, verändern sich.
2. Szene
Erzähler:
Die über die Jahre ausströmenden Strahlen der
österreichischen Atombombe verändern
das Genmaterial der dort ansässigen Dschungelbewohner.
Besonders hart trifft es....die Affen!
Unter der nuklearen Belastung mutieren die Affen
und werden zu schrecklichen Bestien.
Aus dem einst friedlichen Affenstamm
werden verbitterte, superintelligente Tiere,
denen die Pain über das verlorene Glück
fürchterliche Schmerzen in die Seele brennt!
Aus glücklichen Affen werden....
Nacheinander werden 3 Szenen durch Spots schnell beleuchtet
1) Ein ganz normaler Affe;
2) Ein Affe, bei dem die Mutation schon begonnen hat; nur noch büschelweise Haare, schlechte Zähne, Fischtentakel;
3) Das Endstadium: Ein Affe in einem Hi-Tech-Anzug; am Kopf stehen ihm Haare igelhaft zur Berge; seine Augen
glühen.
Erzähler:
(ehrfürchtig)
Supermonkeys!
Supermonkey:
I’m fooking angry!!!!
Erzähler:
Aus Schmerz wird Wut,
aus Wut Haß und aus Haß
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 4 wird eine unersättliche Gier nach Rache.
Über 17 Jahre ziehen sich die Supermonkeys zurück
und arbeiten an einem geheimen Ort
stetig und unerbittlich an ihrem Plan,
Rache zu nehmen!
Rache für das zerstörte Paradies!
Supermonkey:
(mit einem Plan in der Hand, auf dem abartige Skizzen zur Weltzerstörung gezeichnet sind)
Österreich wird vernichtet!
Und mit Österreich .... die ganze Welt!
Erzähler:
Nein! Muß die Erde sterben?
Musik: Leise elektronische Spannungsmusik
Erzähler:
Wien 1999.
Soeben haben die Supermonkeys mit
dem ersten Schritt ihres Racheplans begonnen.
In einem österreichischen Geheimquartier
erhalten die obersten Offiziere gerade eine
mysteriöse Videobotschaft!
3. Szene
Im österreichischen Geheimmilitärhauptquartier.
Die obersten Geheimoffiziere schauen sich gerade auf einer Leinwand eine Videobotschaft an.
Auf der Leinwand erscheint der Kopf eines Gorillas. Mit irren blitzenden Lichtern und seltsamen unzusammenhängenden
Zwischenflashs von Zügen und Geleisen erzählt er zu nervöser Spannungsmusik!
Supermonkeys:
Menschen, kniet nieder in Furcht,
und schmeckt die bittere Rache der SUPERMONKEYS!
(bei Supermonkeys wird ganz schnell auf drei Supermonkeys gecuttet, die die Arme verschränken und greller Stimme:
„Supermonkeys!“ rufen)
In diesem Augenblick nehmen die 5 plutoniumbetriebenen Speedzüge gerade ihre Fahrt auf.
Von nun an kann nichts und niemand sie mehr stoppen!
Gnadenlos und mit Ultraspeed nehmen sie Ziel auf die Hauptbahnhöfe
von Wien, New York, Istanbul, Hong Kong und Sidney!
An Bord befindet sich jeweils eine Armee von mutierten und atomar hochgradig verseuchten Gorillas....
SUPERMONKEYS!
Wenn die Züge ungebremst die Bahnhöfe erreichen,
werden die bei dem Unfall zerquetschten Gorillaknochen eine atomare Wolke freisetzen,
die so groß ist,
daß es - haha!- das Ende der Welt bedeutet!
Wir kennen kein Erbarmen, nicht wir, die SUPERMONKEYS!
Wir fordern das ganze Geld der Welt
als Entschuldigung für das schreckliche Vorgehen von 1982.
Wir Gorillas sind im Zorn und beharren auf die komplette Erfüllung unserer Wünsche.
Ansonsten muß die Welt untergehen,
und mit ihr....die Menschheit!
Rache für das schreckliche Vorgehen von 1982!
SUPERMONKEYS!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 5 1. Geheimoberst:
Einer unserer Männer im geheimen Militärlager
in Vietnam hat heute früh diese Bänder abgefangen.
Sie sollten per Post an alle wichtigen Supernationen gehen.
Gottseidank sind sie zuvor uns in die Hände gelangt!
2. Geheimoberst:
Sehr gut!
Die Supernationen haben schon genug über uns gelacht,
das fehlt uns noch, daß, wenn sie das mit der Bombe rauskriegen,
auch noch über uns tuscheln und dumme Fratzen reissen.
3. Geheimoberst:
Das kennen wir ja alles schon!
Wir drehen uns weg, die Zunge wird gezeigt!
Auf Gruppenfotos machen sie uns heimlich die Eselsohren!
In der Mittagspause schmeissen sie uns Spinnen und Würmer in den Salat
und finden das alles noch so lustig,
daß die ganze Kantine vor Lachschallwellen erzittert!
1. Geheimoberst:
Fuck die Supernationen! Österreich ist selber super!
Ja, Österreich muß diese Sache selber in die Hand nehmen,
um wieder gut darzustehen,
vor den anderen und vor sich selbst.
Dann wird es andere Manieren regnen!
Der U.S.-Präsident persönlich wird kommen,
um uns einen geschüttelten Drink in die Hand zu reichen!
2. Geheimoberst:
Genau! Unsere weltweit gut organisierte Kontrollpolizei wird die Sache in die Hand nehmen!
3. Geheimoberst:
Hmmm.....die Kontrollpolizei macht ihre Sache schon sehr gut,
aber irgendwie sind das alles
- ich mal das jetzt mit ‘nem Wörterpinsel sind das alles Bürohengste,
die schon lang nicht mehr aus ihren Satteln gekommen sind.
Was wir hier brauchen - und ich bleibe da bei meinem Bild ist ein kleines flinkes Schwein,
das herumflitzt und nur ganz leise quiekt!
1. Geheimoberst:
Ich verstehe!
Die Erde stirbt,
es sei denn, wir hätten einen ausgebildeten österreichischen Top-Fighter,
den wir in die Züge einschleusen könnten,
und der Schluß macht mit dem Monkeybusiness!
2. Geheimoberst:
Eine eiskalte Kampfmaschine,
unempfindlich gegen Schmerz,
und mit zwei ausgebildeten Kickbox-Füßen,
von denen jeder für sich tödlich ist,
aber die zusammen eine unbesiegbare Armee an ....Füßen,
darstellen!
Da gibt es nur einen: Karl Tenkrat!
3. Geheimoberst:
ABER DER IST TOT!!!!
2. Geheimoberst:
Ja, na und!
Mit einem Kickboxtritt zerstört Karl Tenkrat die Eingangstür und stürmt in den Raum, wo er den 3. Geheimoberst
verprügelt.
Karl Tenkrat:
(hält plötzlich im Prügeln inne; denkt bei sich)
He! Ich habe ja immer noch den Beutel voll mit Murmeln!
(zückt den Beutel voll mit Murmeln und prügelt noch härter auf die drei ein).
Im wildesten Schlagen und Geschlagenwerden ertönt plötzlich mit aller Gewalt die VIETNAMANIA-Titelmusik.
Musik: Das Vietnamania-Thema
Film: VIETNAMANIA II-VENDETTA DER SUPERMONKEYS-Anfangs-Credits.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 7 I. DIE MISSION Karl Tenkrat verprügelt noch immer den 3. Geheimoberst mit den Murmeln.
1. Geheimoberst:
(hält sich einen Sack Eis ans blaugeschlagene Auge)
Es ist Karl Tenkrat!
Aber...wie ist das möglich!
Ich habe doch mit eigenen Händen bei seiner Hinrichtung
eine stehende Ovation initiert.
2. Geheimoberst:
Ja, das stimmt.
Aber, was viele nicht wußten....
Karl Tenkrat hatte einen Bruder!
1. Geheimoberst:
Nein, Sie meinen also, das...
2. Geheimoberst:
Genau!
Dieser Bruder sah genau gleich aus wie Karl Tenkrat.
Wie aus dem Gesicht herausgeschnitten.
Und seine Kickboxfähigkeiten waren denen Karls gegenüber überebenbürtig.
Also, haben wir beschlossen, einfach ihn auf den elektrischen Stuhl zu setzen, und nicht Karl.
Österreich kann auf eine solche Kampfmaschine nicht einfach verzichten.
Außerdem traf es sich echt gut,
da Karls Bruder als Anführer einer Sekte echt abartige Sachen getrieben hat,
für die ihm die Todesstrafe nicht schlecht zu Gesicht gestanden hat.
1. Geheimoberst:
Das soll also...
2. Geheimoberst:
Außerdem haben wir für den Fall der Fälle Karl Tenkrat Genzellen entnommen
und einen Monsterkampfklon gezüchtet.
Aber dem wurde der Druck in der Ausbildung zu groß
und konnte gerade noch daran gehindert werden,
mit einem Sack L.S.D. und zwei Panzerfäusten bewaffnet
in ein Pensionistenheim zu gehen!
Auch ihn sperrten wir ins Gefängnis!
Im Gefängnis war aber schon mächtig viel los.
Es gab einen Aufruhr,
weil der berühmte Schauspieler Brent Marshall überraschenderweise auch ins Gefängnis mußte.
1. Geheimoberst:
Brent Marshall!
Das war noch ein Schauspieler von Schrott und Format!
Ich erinnere mich noch gut an seine „Buffalo Tim“-Filme mit Herrmann Schneitzl!
Für viele eine billige Winnetou-Kopie!
Aber ich habe immer gefunden,
wenn ihnen auch die großen Namen und Stars fehlten und die aufwendigen Effekte,
so waren es doch verdammt gut erzählte Geschichten mit liebevoll gezeichneten Charakteren,
die man nicht so schnell wieder vergaß.
Für mich war es eine billige Winnetou-Kopie!
Die hatten ja noch nichtmal Geld für Zähne!
Auf jeden Fall, findige Produzenten wollten die
Karl Tenkrat-Story verfilmen,
wollten ‘ne ganze Serie machen
mit den tollsten Abenteuern,
natürlich ein bißchen überarbeitet das alles und
Brent Marshall sollte die Hauptrolle spielen.
Aber das kärgliche Künstlerbrot der siebziger Jahre,
Heroin und Liptauer,
hatten sein Gehirn wohl löchrig gemacht,
denn wenige Tage nach Drehbeginn erschoß er den Regisseur beim russischen Roulette.
Er konnte sich und Karl Tenkrat nicht mehr auseinanderhalten,
ja, er war fest davon überzeugt, Karl Tenkrat zu sein.
Also kam er ins Gefängnis.
Aus Gründen der Absicherung hatten die Produzenten jedoch heimlich
einen Klon von Brent Marshall anfertigen lassen, der dummerweise....
1. Geheimoberst:
Auch ins Gefängnis?
2. Geheimoberst:
Genau! Autobomben!
Doch am Tag vor der Hinrichtung kam es plötzlich zu einem Brand!
Alles ging drunter und drüber!
Die Häftlinge schlugen die Mauern ein und rannten in den Hof....
1. Geheimoberst:
Moment, wer ist jetzt dieser Kerl hier?
2. Geheimoberst:
Aber das versuche ich Ihnen ja die ganze Zeit zu sagen!
Ich habe nicht den blassesten Schimmer!
Ich weiß nur, wir haben zwei Karl Tenkrats geschnappt,
und einen davon hingerichtet.
1. Geheimoberst:
Hmmm.
Karl Tenkrat! Komm Sie doch bitte einmal her!
Karl Tenkrat, der noch immer den 3. Geheimoberst prügelt, blickt auf.
Erzähler:
Schnell wird Karl Tenkrat seine Mission erklärt!
Karl Tenkrat:
Nein! Das heißt also....
1. Geheimoberst:
Genau!
Wenn die Speedzüge ungebremst in die Bahnhöfe krachen,
ist es mit der Erde aus!
Und Sie sollen das verhindern!
Karl Tenkrat:
Wieviel Zeit bleibt mir noch?
Nur noch 7 Tage!
Karl Tenkrat:
Verdammt! Das ist zu kurz!
1. Geheimoberst:
Wenn Sie es nicht schaffen, schafft es keiner!
Karl Tenkrat:
Verdammt, ich muß es machen!
Ich denke da vor allem an die Kinder,
an meine Kinder!
Kinder, die mich viel Geld Kosten!
1. Geheimoberst:
Sie...?
Karl Tenkrat:
Ja, ich will 1 Million Dollar
und ein Abendessen mit Chuck Norris!
1. Geheimoberst
Achtung! Hinter Ihnen! Der älteste Trick!
Karl Tenkrat:
(dreht sich um)
Was?
1. Geheimoberst:
(zückt blitzschnell eine Schlachtschußapparat-artige Waffe und schießt damit Karl Tenkrat in die Schläfe)
Arrghh.....was soll...?
Was ist das?
1. Geheimoberst:
Eine robotbionische Kopfbombe! Was sonst?
Sie explodiert in 6 Tagen,
wenn wir sie nicht rechtzeitig wieder entschärfen!
Karl Tenkrat:
Ihr Bestien!
Na gut! Ich mache es!
Los, wo sind die Supermonkeys?
1. Geheimoberst:
Tschja, da liegt genau der Fisch im Trüben.
Wir wissen es nicht!
Karl Tenkrat:
Und was ist mit den vietnamesischen Geheiminformanten,
die uns die Bänder zugesteckt haben!
1. Geheimoberst:
Ja, die Stoned Gorillas!
Sie wollten uns noch alles erzählen!
Leider ist ganz genau so, wie es alle immer sagen, mit dem Haschisch!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 10 Erst wird es geraucht, dann gespritzt, schließlich spritzt man Heroin!
Spot auf die zwei Gorillas. Sie haben sich den Goldenen Schuß versetzt. Ihr Gesicht ist zu einer grauenvollen Grimasse
erstarrt, sie müssen einen qualvollen Tod gestorben sein.
Musik: Iggy Pop „Lust For Life“
Erzähler:
Doch bevor es losgeht,
muß Karl Tenkrat noch zum Zahnarzt!
Karl Tenkrat:
Was?
1. Geheimoberst:
Ja! Nichts ist tödlicher als schlechte Zähne in einem Hochgeschwindigkeitszug!
Das mürbe Zeug zerbirst auf der Stelle und bohrt sich ins Hirn!
4. Szene
Erzähler:
Eine Stunde später in der Praxis von Dr. Velasquez!
Karl Tenkrat geht in Dr. Velasquez Praxis.
Dr. Velasquez:
Los, nur keine Angst, setzen Sie sich!
Karl Tenkrat setzt sich auf den Patientenstuhl. Dr. Velasquez untersucht Karl Tenkrat’s Gebiß.
Dr. Velasquez:
Die Zähne sind ja prächtig!
Ein tadelloser Zustand!
Ach...nur da! Ich fürchte, da man muß ein klein wenig machen!
(nimmt den Bohrer und bohrt wild hinein; laute peinigende Geräusche)
Die Szenerie erinnert ein bißchen an Karl Tenkrat’s Hinrichtung am elektrischen Stuhl.
Während Karl Tenkrat gefoltert wird: es erzählt der Erzähler!
Erzähler:
Aber: Der Mann, der hier bohrt, ist nicht der Mann, der er scheint!
Ein gewöhnlicher Zahnart? Ha!
Drehen wir die Uhr doch einmal 5 Minuten in die andere Richtung!
In Dr. Velasquez Praxis.
Dr. Velasquez schnupft eine unüblich große Menge Kokain.
Dr. Velasquez:
Mhhhhhhh!!! Mighty good! Wow!
Fretson, Dr. Velasquez Bodyguard, kommt herein. Er trägt eine Augenklappe und hat ein Schuppenproblem.
Fretson:
Dafür ist keine Zeit
Bolo hat angerufen! Er ist sticksauer!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 11 Er hat gesagt, er kommt vorbei und will die Sache,
die Du ihm schon seit langem versprochen hast!
Dr. Velasquez:
Ich weiß! Ich weiß! Die ewige Straße!
Ich habe sie ihm verkauft!
Aber... ich kann sie ihm nicht geben!
Sie ist einfach zu schön!
Bolo würde sie nie zu schätzen wissen!
Fretson:
Die ewige Straße?
Dr. Velasquez:
(zeigt ihm die Apparatur auf einem Plan)
Es ist eine klitzekleine Apparatur,
die man sich in die Nasenscheidewand einoperiert.
Es ist eine gewaltige Errungenschaft.
Wenn man jetzt Kokain schnupft, mit dem einen Nasenloch,
dann wird das Kokain von der Maschine potenziert,
der überschüssige Teil wird ins Gehirn transportiert
und der Rest fällt wieder aus dem anderen Nasenloch,
ist noch immer hundertprozent reines Kokain,
das man wieder aufsniffen kann,
wo es zur Maschine kommt,
potenziert wird und wieder beim anderen Nasenloch herunterfällt,
ein perfektes Pepetuum mobile,
es ist die....
Fretson:
Die ewige Straße!
Dr. Velasquez:
Nein! Diese Straße hört nicht auf!
Und ich habe sie Bolo verkauft! Aus lauter Geldgier!
Weil ich so schwach bin in diesen kurzen dunklen Momenten,
in denen ich mich nie unter Kontrolle habe!
Aber Bolo will die Straße nur zerstören, einschmelzen und die Pläne vernichten,
damit niemand es vervielfältigen kann und sein schmutziges Drogengeschäft nicht gestört wird.
Nein! Nie werde ich dieses wunderbare göttliche Gerät Bolo aushändigen!
Fretson:
Aber .....
(er entdeckt Schuppen auf seiner Schulter)
er hat Dir 5 Millionen Dollar dafür gegeben!
Dr. Velasquez:
Die werde ich auch gut gebrauchen können,
wenn ich mich in das Erholungsheim von Tropical Island zurückziehe!
Fretson:
(empört)
Doktor!
Dr. Velasquez:
Ja, ganz richtig,
ich ziehe mich vom Drogenschmuggel zurück!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 12 Ich habe die Nase voll von diesen beschränkten Gangsterthugs!
Nein, Sandalen, Strand, Sonne, Longdrinks und alte Leute!
Und....die ewige Straße!
(Seine Augen bekommen einen eigenartigen Schimmer)
Fretson:
Aber wie schaffen wir sie über die Grenze?
Dr. Velasquez:
So wie wir es die letzten 4 Jahre schon getan haben!
Als Schönheitschirurg pflanze ich den Stoff einfach den Supermodells in die Brüste ein,
und wenn sie drüben sind, schlitze ich sie auf und hol mir das Zeug!
Fretson:
Aber wir haben heute keine Schönheitsoperation mehr!
Dr. Velasquez:
Na gut, aber dieser Tenkrat kommt zur Zahnuntersuchung.
Dem werde ich die ewige Straße in den Zahn operieren!
Wenn er die Grenze überschreitet, bringen wir ihn um,
und holen es wieder raus!
Fretson:
Ein guter Plan!
Dr. Velasquez:
Ein sehr guter Plan!
Ein sehr verdammt guter Plan!
Betrachtet fasziniert die Schuppen auf Fretsons Schulter. Ruckartig stößt er mit seinem Kopf vor und versnifft sich tief in
Fretsons Schulter.
Da wird die Tür auestoßen. Eine Frau mit völlig verätztem Gesicht kommt herein: Famke Redford! Sie hat eine Waffe und
schießt. Fretson wird tödlich getroffen.
Famke Redford:
Rache Schwein!
Und ich habe Ihnen vertraut!
Hohe Backenknochen wollte ich haben
und was habe ich bekommen?
Plastikschläuche voll mit Heroin!
Und das Heroin?
Billiger Ostfusel, gestreckt mit TNT-Rattensäure!
Mitten im Fotoshoot explodierte mir mein Gesicht,
und dort, wo die Hautfetzen meine Füße berührten, wurden wanzengroße Löcher reingebrannt!
Den häßliche Gestank brennenden Blutes werde ich nie vergessen!
Stirb! Stirb! Stirb!
Dr. Velasquez:
Hahaha!
Ja, die Plastikschläuche haben sich nicht bewährt!
(Blitzschnell bläst er ihr Kokain ins Gesicht. Vor Schmerz schreit sie auf. Er schlägt ihr die Waffe aus der Hand, schlägt
ihr in den Bauch)
Nun mal langsam!
Wenn Du dein Gesicht wiederhaben willst, kein Problem!
Aber.....dafür müßtest Du schon etwas für mich tun!
Okay?
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 13 Famke Redford:
Schwein!
Dr. Velasquez:
(drückt ihr Gesicht auf den Boden. Sie schreit)
Okay?!!
(drückt ihr das Gesicht nocheinmal auf den Boden)
Famke Redford:
(brüllt)
Okay!!! Okay!!! Okay!!!
Film: Auf der Videoleinwand erscheint der Dr. Velaquez-Vorstellungstrailer.
Tiefe Stimme:
Dr. Velasquez has entered the tournament!
5. Szene
Karl Tenkrat & der Geheimoberst.
1. Geheimoberst:
Die Sache ist eng und die Zeit äußerst knapp!
Wenn man wo ist, kann man nicht woanders sein;
eine schwierige Siuation für nur einen Kerl.
Deshalb: STRIKEFORCE TEAM TENKRAT.
Das sind Sie und zwei Partner.
Partner Nr. 1: Rhonda X.
Eine geheimnisvolle Agentin! Wenig ist über sie bekannt!
Niemand weiß, was sie macht!
Man weiß nur, daß sie Tochter der berühmten Affenforscherin Gail Blimestone ist,
und diese Tatsache prädistiniert sie ziemlich dicke für diesen Auftrag!
Karl Tenkrat:
Ah! Und der andere Sidekick!?
Geheimoberst:
Der wird Ihnen gut gefallen!
Ein Ex-Marine, der auf einem Torpedo in ein geheimes Killerfliegenlabor geflogen ist!
Nuklearcrash! Mutation! Voilà, Fantastical Fly!
(ein Fliegenmann betritt mit Swing die Bühne)
Ja, Mitte der 80er Jahre hatte er sogar eine erfolgreiche Fernsehserie.
Karl Tenkrat:
Was?
Geheimoberst:
Ja, sehen Sie!
Auf einem Overhead-Projektor wird ein Ausschnitt aus der erfolgreichen Fernsehserie Fantastical Fly gezeigt.
Film: Kurze Titelsequenz zu Fantastical Fly
Musik: Fantastical Fly-Thema.
Dann: Fantastical Fly auf der Polizeistation.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 14 1.
Ein Polizist:
Schnell, Fantastical Fly, ein Mord in der Erdbergallee 17.
Fantastical Fly:
(dreht sich um und geht)
Bin schon auf dem Weg!
2.
Musik: Extrem superschmoove lässige Easy-Musik.
Fantastical Fly geht langsam und beschwingt in einer das Wort „Überlänge“ strapazierenden Sequenz spazieren.
3.
Am Tatort.
Mann:
Du bist zu spät, Fly,
der Gerichtsmediziner ist schon wieder weg.
Jetzt sind alle bei Rosys und verhören die Schlepperbande!
Fantastical Fly:
Yeah, immer die Pantoffel heiß ausbraten!
Yo!
(dreht sich beschwingt um die eigene Achse und geht)
4.
Wieder sieht man Fantastical Fly zu dem total horny Easy-Schmoov durch die Stadt gehen.
Film Ende.
Geheimoberst:
Hahaha! Ich peck mich ab!
Erzähler:
Plötzlich!
Aufrtitt: Rhonda X steht da, in sex Kluft!
Rhonda X:
Was ist? Bin ich zu spät!
Film: Der Rhonda X-Trailer erscheint auf der Videoleinwand.
Tiefe Stimme:
Rhonda X has entered the tournament!
Erzähler:
Etwas später!
Der Geheimoberst, Karl Tenkrat, Rhonda X und Fantastical Fly!
1. Geheimoberst:
Sie, Karl Tenkrat werden versuchen
auf den Hi-Speed-Zug Richtung Istanbul aufzuspringen!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 15 (zeigt auf eine Stelle auf einer Karte)
Hier im türkischen Hochgebirge, da muß der Zug etwas abbremsen,
sonst hebt er ab und fliegt ins All!
Fantastical Fly:
Puh!
1. Geheimoberst:
Und Sie Rhonda X werden herausfinden,
wo das Hauptquartier der Supermonkeys versteckt liegt!
Rhonda X:
Geht klar!
Fantastical Fly:
Sie Fantastical Fly warten in Ihrem Büro
auf genaue Instruktionen.
Dann müssen Sie sofort bereit sein!
Fantastical Fly:
Ja!
1. Geheimoberst:
Und außerdem:
(zeigt auf eine Karte)
Die Witch Grunthilda hat unterwegs 4 Jinjos versteckt.
Befreit sie alle!
Aber jetzt: Los!
Meine Dame, meine Herren, auf gehts!
Spannungsmusik! Alle machen sich auf die Socken! Auch Karl Tenkrat!
Doch er ist nicht schnell genug bei der Tür!!
Denn plötzlich kommt der 2. Geheimoberst.
6. Szene
2. Geheimoberst:
Halt! Bevor Du etwas für die Welt tust,
mußt Du erst auch etwas für mich tun!
Karl Tenkrat:
Ha!
2. Geheimoberst:
Hier! In dieser Hand habe ich den Geheimauslöser
für die robotbionische Kopfbombe!
Und wenn Du nicht parierst, drücke ich drauf
und Du purzelst in lustigen Fleischpaketen auf die Erde!
Karl Tenkrat:
Was soll das?
2. Geheimoberst:
Mein Vater ist schwerkrank!
Er muß dringend zur Lungenkur nach Passau!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 16 Aber ich bin total mit Konzepteschreiben eingedeckt,
ich blick da einfach nicht durch!
Und eine gefährliche Bande hat es auf das Leben meines Vaters abgesehen!
Du Karl wirst meinen Vater nach Passau begleiten und ihn sicher im Krankenhaus abliefern.
Ansonsten: Explosion und Fleischpakete!
Karl Tenkrat:
Und die Erde? Soll sie untergehen?
2. Geheimoberst:
Ach was! Don’t panic! Das wird sich schon ausgehen!
Du bist doch ein Flitzbursche!
Aber jetzt, Karl, darf ich Dir meinen Vater vorstellen: Fat Claw!
Auftritt: Fat Claw!
Karl Tenkrat:
Los, Mann, schnell zum Hubschrauber!
Fat Claw:
Moment, soviel steht wohl fest:
Ich reise nur auf meinem elektrischen Esel!
Das war schon immer so!
7. Szene
Erzähler:
Keine Chance, also fickt sich Karl Tenkrat seinem Schicksal und
macht sich mit Fat Claw auf den Weg nach Passau.
Karl Tenkrat und Fat Claw sitzen auf einem mit Glühbirnen verziertem Fahrrad.
Musik: Grauenhafter Ostblock-Easy Dudel.
a) Ein Kirschgarten und ein Bauer
Fat Claw:
Ahhh....der Kirschgarten!
Herrlich! Ich war noch ein ganz kleiner Junge!
Und der gute alte Ferdinand!
Er ist immer noch da!
Ferdinand:
Du völlig verfressener Dicksack hast uns immer die ganze Ernte weggefressen!
Vater hat sich erhängt und meine Geschwister sind alle verhungert!
Fat Claw:
Herrlich! Dieser süße Kirschenduft!
Ferdinand:
Runter vom Grundstück oder ich schieß Dir die Scheiße in den Mund!
Musik: w.o.
b) Die Straßensperre
Wieder am Fahrrad. Karl Tenkrat ächzt. Plötzlich wird ihnen der Weg von alten Greisen verstellt.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 17 1. Alter Greis:
Halt Claw! Jetzt ist es aus und Du stirbst!
Fat Claw:
Nein! Was macht Ihr hier?
Karl Tenkrat und Fat Claw steigen vom Rad ab. Fat Claw verschanzt sich hinter Karl.
Karl Tenkrat:
Was soll das?
Fat Claw:
Das sind Irish Headbutt!
Seit Jahren habe ich mit denen ‘ne Mordszoffe.
Sie wollen mich töten!
Erzähler:
(beginnt gleichzeitig mit Fat Claw zu reden)
Das sind Irish Headbutt!
Seit Jahren hat Fat Claw mit ihnen eine Mordszoffe!
Sie wollen ihn töten!
1. Alter Greis:
Genau!
Erzähler:
Seit Jahren behauptet Fat Claw in jedem Zeitungsartikel,
er hätte den Jazz erfunden
2. Alter Greis:
Und wir hätten Dich nur bestohlen.
Aber....
Erzähler:
Das stimmt nicht!
Denn in einer stürmischen Nacht
hatten sie solange aus dem Schiffskoch eingeprügelt,
bis das Gewimmer und Gefiepse zusammen
mit dem lockeren Rhythmus der Schläge
und dem aufpeitschenden Donnerschlägen,
eine ganz bizarre Mischung ergab....
3. Alter Greis:
Von der wir nicht mehr die Ohren lassen konnten.
Erzähler:
Dann abends in der Kneipe spielten sie es nach
und....
1. Alter Greis:
A Jazz was born!
Erzähler:
Die Leute waren noch nicht bereit,
sie bewarfen die Band mit ihren Holzbeinen
und Hakenhänden.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 18 (der zweite Greis hat immer noch eine Hakenhand, die ihm im Kopf feststeckt)
Viele sind gestorben! Damals waren sie noch 20 Leute in der Band!
3. Alter Greis:
So wurde der Jazz geboren
und nicht durch Deine Trombonensoli!
Erzähler:
Jetzt soll Fat Claw für sein jahrelanges Lügen bezahlen!
1. Alter Greis:
(will abdrücken, doch seine Waffe gibt nur ein rostiges Geräusch von sich und fällt dann auseinander)
Heee! Meine Waffe!
2. Alter Greis:
(drückt ab, doch die Pistole funktioniert nicht, denn)
Das sind ja gar nicht meine Finger!
Diese Hand ist aus Salat!
Der 3. Greis geht zu Fat Claw hin und versucht einen Irish Headbutt, doch der Kopf des Greises zerbröselt dabei.
Fat Claw:
Na wartet!
(zieht sich den Gürtel aus)
Fat Claw versucht jetzt die 3.Greise auszupeitschen. Doch, obwohl sehr langsam, können die drei Greise immer zur anderen
Seite ausweichen. Bei diesem Kampf geht gar nichts weiter.
Karl Tenkrat:
Das ist mir doch zu blöd hier!
(schwingt sich auf das Fahrrad und fährt davon)
8. Szene
1. Geheimoberst:
He! Wo waren Sie die letzten zwei Tage?
Karl Tenkrat:
Dieser andere Oberst!
Er hat den Bombenauslöser und will mich sprengen!
1. Geheimoberst:
Ach der! Vergessen Sie’s!
Gestern in der Kantine hat er eine Suppe bestellt.
Die war viel zu heiß!
Aber er wollte einfach nicht warten, bis sie abkühlt.
Also hat er sich selbst Stück für Stück versehentlich in Luft aufgebrüht!
Selber schuld!
Aber jetzt! Los zum Speedhelicopter!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 19 II. EVERYTHING FALLS APART 9. Szene
Karl Tenkrat und zwei Spezialsöldner.
Laut fliegt der Speedcopter davon.
Erzähler:
Eben sind Karl Tenkrat und zwei Spezialsöldner
im türkischen Hochgebirge gelandet.
1. Söldner:
Schnell, in wenigen Minuten geht der Zug durch.
Wir müssen über die Teufelschlucht und dann zur Rampe!
Dort können wir auf den Zug aufspringen!
10. Szene
Erzähler:
Inzwischen recherchiert Rhonda X
verbissen den Aufenthalt der Supermonkeys!
Rhonda X und ihre Mutter an einem Tisch. Die Mutter ist sehr, sehr streng.
Bedrückende Atmosphäre. Man hört das laute Ticken einer Pendeluhr.
Rhonda X:
Bitte Mutter, sag mir,
wo ist das Geheimversteck der Supermonkeys?
Mutter:
(schlürft herrisch an ihrem Tee)
Ich wollte nur eine Scheinschwangerschaft,
aber Du, Du wolltest ja immer mehr.
Schein war Dir nicht genug.
Nein! Meine Tochter hat immer nur gefordert,
immer nur gefordert!
Rhonda X:
Bitte Mutter! Wo sind die Supermonkeys?
Mutter:
Immer nur gefordert!
11. Szene
Erzähler:
Gerade überqueren
Karl Tenkrat und seine Gefährten
die gefährliche Teufelsschlucht.
Karl Tenkrat und die Söldner müssen sich an einem Seil über eine Schlucht hanteln.
Als sie bei der Hälfte angelangt sind, kommt von der anderen Seite eine dicke, vermummte Frau mit Obstkorb, die sich
schwitzend entgegenhantelt.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 20 An der Stelle, von der Karl Tenkrat und die zwei Söldner gekommen sind, stellt sich der Mann der vermummten Frau hin
und beginnt auf türkisch auf sie einzuplärren.
Es entsteht eine „Streßsituation“.
Als sich die dicke, vermummte Frau an Karl Tenkrat und den Söldner vorbeihanteln will, kommt es zu Komplikationen.
Die 1. Söldner kann sich nicht mehr halten und stürzt schreiend in die Tiefe.
Als die dicke Frau sich am 2. Söldner vorbeihantelt, verliert auch dieser jeglichen Halt und fällt in die Tiefe.
Nur Karl Tenkrat gelangt auf die andere Seite des Passes.
Karl Tenkrat:
Jetzt aber schnell!
12. Szene
Mutter:
Ich mußte immer arbeiten!
Schuften und rackern,
weil meine Tochter nicht fähig war,
einmal, nur einmal etwas zurückzustecken
und nicht nur an sich zu denken!
Und was ist der Dank:
Mein Rücken ist jetzt kaputt!
Den ganzen Tag Schmerzen!
Mein Arzt ist schon verzweifelt.
Aus lauter Kummer nimmt er Valium!
Rhonda X:
Verdammt nochmal, Mutter,
jetzt sag mir schon, wo die Supermonkeys sind!
Auftritt: Stiefvater, mit grauem Anzug und verstaubter Brille.
Stiefvater:
Moment mal, junge Lady,
ist das etwa die Art,
wie man mit seiner Mutter spricht?
Lernt man das etwa heututage
auf der Schlafmützenakademie für Faulpelze,
die nichts anderes im Kopf haben
als den eigenen Spaß und wie man die Eltern,
die einem unter größtem Mühsal und Verzicht großgezogen haben,
körperlich zugrunderichtet?
13. Szene
Erzähler:
Doch als Karl Tenkrat auf das Dach des Zuges springt,
erlebt er eine unangenehme Überraschung!
Karl Tenkrat auf dem Dach des Hochgeschwindigkeitszuges!
Vor ihm ein Ninja und ein Shaolinkämpfer.
Karl Tenkrat:
Was? Ein Ninja und ein Shaolin?
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 21 Ninja:
Genau!
Schon einer von uns wäre unbesiegbar!
Shaolin:
Aber zusammen sind wir erst recht unbesiegbar!
Es kommt zu einem wilden Kampf. Ninja und Shaolin haben von Anfang an die Oberhand. Immer wieder müssen sie über
herannahende Laternenpfähle hupfen.
Schlußendlich wird Karl Tenkrat besiegt und vom Dach des fahrenden Zuges geworfen.
14. Szene
Erzähler:
Inzwischen wartet Fantastical Fly in seinem Büro
auf neue Instruktionen!
Fantastical Fly sitzt auf einem unaufgeräumten Schreibtisch mit Telefon.
Fantastical Fly schneidet sich gerade von einem Teller mit einer Kotwurst ein Stückchen ab und beschmiert sich ein Brot.
Fantastical Fly:
(pfeift fröhlich)
Dumptidumptidumpti!
Plötzlich fliegt ein Brief auf seinen Schreibtisch. Fantastical Fly öffnet ihn.
Stimme von Geheimoberst:
(Fantastical Fly liest die ersten Zeilen laut und dann nur mit Lippenbewegungen mit)
Achtung! Achtung!
Hier ist Ihr geheimer Auftrag!
Setzen Sie sich mit Agent Debroix in Nizza in Verbindung,
er wird Ihnen eine Einladung zum Großen Drogenball
von Vincente Cavallez in dessen privatem Zeppelin verschaffen.
Dort fragen Sie nach dritten Ex-Ehefrau von Luigi Fistaccio.
Sie wird Ihnen weitere Instruktionen erteilen!
Wenn Sie erwischt werden, hat der österreichische Staat nie von etwas gewußt!
Achtung! Dieser Brief verschlampt sich in wenigen Sekunden von selbst!
Fantastical Fly legt den Brief geistesabwesend auf den Schreibtisch.
Fantastical Fly:
Yeppi, cool! Na klar, mach ich!
(beißt von seinem Brot ab)
Ja... ah... moment!
Was ist da gestanden? Die dritte Ehefrau von wem?
(beginnt nach dem Brief zu suchen)
Moment, ich habe ihn doch gerade eben erst hierhergelegt!
(wirft hektisch mit Papierkram herum)
Scheiße!
15. Szene
Erzähler:
Inzwischen versuchen das österreichische Militär den
bewußtlosen Karl Tenkrat zu finden!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 22 Hubschrauberscheinwerfer und Hubschraubergeräusche.
Karl Tenkrat liegt ohnmächtig herum; kleine Vögelchen fliegen zwitschernd um seinem Kopf.
1. Funkgerätstimme:
Karl Tenkrat! Wenn Sie leben, melden Sie sich bitte!
Karl Tenkrat! Wenn Sie leben, melden Sie sich bitte!
(Wiederholung bis zum Erbrechen!)
Karl Tenkrat erwacht.
Karl Tenkrat:
Ja!!!
Funkgerätstimme:
Steigen Sie sofort die Ostwand des Berges hinab!
Suchen Sie dort die Waldschenke auf!
Ein Agent wird sich dort mit Ihnen in Verbindung setzen!
Karl Tenkrat:
Wird gemacht!
Als Karl Tenkrat aufstehen will, bemerkt er den Shaolin und den Ninja, die hinter ihm stehen. Sie beginnen zu kichern
und dreschen noch einmal wie wild auf Karl Tenkrat ein. Dann rennen sie lachend und glucksend davon.
16. Szene
Erzähler:
Jedoch inzwischen!
Dr. Velasquez und Famke Redford.
Dr. Velasquez:
(hängt den Telefonhörer auf)
Die Sache ist viel schwieriger, als ich dachte!
Karl Tenkrat ist nicht irgendein dahergelaufener Rotzmann,
sondern der beste österreichische Kickboxchampion in einer
gefährlichen Geheimmission!
Er wird ständig bewacht und beobachtet.
Da brauche ich meinen guten alten Freund,
er ist Spezialist für schwere Fälle!
Erzähler:
30 Minuten später!
Jeff Law kommt herein!
Dr. Velasquez:
Jeff Law, mein alter Freund!
Jeff Law:
Doktor!
Erzähler:
Schnell wird Jeff Law die Problematik erklärt!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 23 Jeff Law:
Na klar, helfe ich aus, Doktor,
mit diesem Karl Tenkrat habe ich nämlich seit langem ein Hühnchen zu stopfen!
Dr. Velasquez:
Nein!
Jeff Law:
Vor Jahren war das gutdotierte Geheimlowkickturnier „Lowest Of the Low“ angesetzt
und ich hatte Karl Tenkrat herausgefordert, sich mir zu stellen!
Aber sein Meister riet ihm davon ab,
meinte, Kickboxen sei eine Geisteshaltung und nicht zum Verletzen und so,
doch es war alles nur ein Trick!
Der Meister wollte das Geld bloß selber haben!
Er verkleidete sich als Karl Tenkrat und stieg in den Ring!
Zwei Kicks und er lag verstümmelt im Ring,
doch der Ringrichter wollte nicht zahlen, meinte, es sei Betrug!
Dr. Velasquez:
Verbrecher!
Jeff Law:
Vor lauter Wut schnappte ich mir den Meister und
riß ihn mit meinen Zähnen das Fleisch vom Körper.
Das blutige wimmernde Skelett zerschlug ich am Ringboden,
daß es nur so staubte.
Den Ringrichter packte ich am Kopf mit beiden Händen
und fickte ihm ins Ohr, daß ihm das Hirn aus der Nase tropfte,
die Veranstalter übergoß ich mit Benzin und schob sie in den Ofen!
Den Zuschauern drückte ich mit meinem Daumen jedem eine Patronenkugel in den Hinterkopf!
Verdammt! War ich wütend!
Und seitdem werde ich steckbrieflich gesucht und muß immer untertauchen,
und das alles ist nur die Schuld von diesem Karl Tenkrat!
Dr. Velasquez:
Und ich weiß zufälligerweise genau,
wo sich dieses Schwein aufhält!
Famke Redford:
Dieser Tenkrat entpuppt sich mehr und mehr als bitterböser Unsympath!
Der gehört einmal richtig durchgekillt!
Jeff Law:
Ich werde Karl Tenkrat mit meinen bloßen Fingern,
so sehr die Brustnippel wundpieksen,
daß er an diesem langandauernden Stechschmerz
verrückt wird und einen Herzfehler bekommt,
dann werde ich sein fehlerhaftes Herz herausreissen
und ohne Messer und ohne Gabel,
nur mit den Fingern und einer Serviette zum Abwischen,
aufessen!
Hahaha! Rache!
Der Jeff Law-Vorstellungstrailer wird gezeigt.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 24 Tiefe Stimme:
Jeff Law has entered the tournament!
17. Szene
Fantastical Fly an seinem Schreibtisch. Plötzlich läutet das Telefon.
Fantastical Fly:
Ja, Fantastical Fly!
Fiese Telefonstimme:
Hallo, Fly!
Magst Du gerne Filme?
Fantastical Fly:
Ja.
Magst Du lustige Filme?
Fantastical Fly:
Ja.
Wie hieß der Troublemaker,
mit dem Chevy Chase Mitte der 80er Jahre seinen Durchbruch feierte.
Fantastical Fly:
Mhh... Ja, ah... Fletch!
Ja, Fletch der Troublemaker!
Hmmm....welches ungleiche Schauspielerduo
spielte in den Abenteuern rund um Smokey und den Bandit?
Fantastical Fly:
Mhh... ich weiß es!
Ich weiß es!
Burt Reynolds und Dom DeLuise in
„Ein ausgekochtes Schlitzohr“ und „Ein ausgekochtes Schlitzohr wieder auf Achse“.
Und wer spielte die beiden Blues Brothers?
Fantastical Fly:
Ah...That’s easy!
Dan Akroyd und James Belushi!
Falsch, Fly, Fehler!
Es war John Belushi!
(legt auf)
Fantastical Fly blickt ungläubig auf den Telefonhörer.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 25 Musik: Kurze Schockmusik!
Mask, ein maskierter Slasher (mit „Scream-Maske“) kommt herbei und sticht Fantastical Fly sadistisch nieder.
Im Publikum in der ersten Reihe beginnt ein weiblicher Teenager laut aufzuschreien.
Mask blickt hoch, wird aufmerksam. Er rennt auf den Teenager zu, zerrt ihn auf die Bühne und sticht ihn auch ab.
Film: Der Mask-Trailer erscheint.
Tiefe Stimme:
Mask has entered the tournament!
18. Szene
Mask hat sich verzogen, nur die zwei Leichen liegen auf der Bühne.
Musik: Super-deepe Bassmusik.
Ambient Lichtstimmung; blau mit orange; sehr langsames Martinshorn-Lichtsignal: AM BIENT COPS!
Bedächtig betreten die zwei Ambient Cops die Bühne; beide sind ungewöhnlich groß: 2 Meter 20 und wirken bedrohlich!
Inspektor Mo im klassischen Trenchcoat-Outfit; im Schatten seines Hutes sieht man sein Gesicht nicht; nur zwei stechend
glühende Augen. Cop Bronsky sieht aus wie ein New Yorker Motorradcop.
Wenn Inspektor Mo spricht, dann kommt seine Stimme von der Musikanlage und wird zu der Musik dazugemischt.
Inspektor Mo:
(kniet sich nieder)
Mord und Gesetz!
Cop Bronsky öffnet den Mund; ein melancholischer Opernton verläßt ihn; Cop Bronsky zeigt auf die Leichen! Dann hält er
sich wieder den Mund zu, öffnet ihn und zeigt auf die Leichen. Das wiederholt sich einige Male.
Inspektor Mo:
Mord: Das größte aller Verbrechen!
Gesetz: Eine wunderschöne Utopie!
Mord und Gesetz, nie werden sie Freunde sein!
Cop Bronsky durchsucht die Leiche von Fantastical Fly. Ein Foto von Karl Tenkrat findet sich in einer seiner Taschen.
Inspektor Mo:
Karl Tenkrat!
Ich habe gewußt, daß man ihm nicht trauen kann!
Mord und Gesetz!
Das Gesetz muß den Mörder bestrafen!
Karl Tenkrat! Ich werde dich fassen!
Das Gesetz wird dich bestrafen!
Erzähler:
Inspektor Mo und Bronsky!
Während einer Undercoveraktion im Drogengeschäft
essen sie versehentlich eine Überdosis Ecstasy-Pilze!
Seither haben sie neuen, ganz speziellen Sinn!
Inspektor Mo und Bronsky!
Inspektor Mo:
Das Gesetz wird bestrafen!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 26 Cop Bronsky:
(nach einer Pause)
Sag mal,
hast Du das jetzt gesagt oder nur gedacht!
Ambient Cops: Sie gehen ab!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 27 III. BUFTYS 19. Szene
Buftys. Viele Gäste.
Erzähler:
In der Waldschenke wartet der Informant
schon seit geraumer Zeit auf Karl Tenkrat.
Informant:
(blickt bekümmert auf die Uhr, seufzt)
Die Wäsche wird noch muffig,
wenn ich sie nicht bald aufhänge!
An einem Tisch voller Teenager.
1. Teenager:
He, wo bleibt die dumme Fotze mit meiner Suppe?
2. Teenager:
Ja, verdammt! Es reicht!
Sobald diese blöde Fotze kommt,
semmel ich ihr voll einen Fotzhaken rein
in die verklebte Fotzenfresse!
Am Nebentisch erhebt sich ein Seemann.
Seemann:
He, Moment, Kinder!
Wie redet Ihr denn da?
1. Teenager:
Fick Dich mit Scheiße, Alter!
Seemann:
He! Bewacht Eure Spreche!
Da wird einem ja das Obst runzlig!
Ja, Ihr hält wohl Eure Ideen und Pläne,
die Ihr da unter Eurem frenzy Scheitel andenkt,
für tierisch abgeclevert und genial.
Ihr glaubt wohl, Ihr habt den großen Überblick
und müßt auf niemanden Rücksicht nehmen,
wenn Ihr die ganz harten Wörter anpackt!
Ha! So ist es doch, oder?
Aber ich kannte einmal einen,
der hielt sich auch für cool und high above the sly!
Aber beim Hercul, nahm das ein schreckliches Ende!
Der Kerl, den ich meine, hieß Kool DJ Superpuff!
Aber, wem erzähle ich das überhaupt?
(wendet sich ab und will gehen)
1. Teenager:
Und was war dann?
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 28 2. Teenager:
Ja, schnall uns nicht auf die Arschbank!
1. Teenager:
Genau!
Seemann:
Kool DJ Superpuff! Er hielt sich für den Allerbesten!
Rappte ständig über die Bitches und die Hoe’s!
Frauen waren für ihn nur Dirty Sluts, die ihre
ausgefransten Pussyholes weit aufmachten,
damit ihre Söhne ihre cracktgesprenkelte Ladung abficken konnten!
Ansonsten hatten sie nur eines im Sinn: Kool DJ Superpuffs breites, langes Glied!
Ja, so rappte er auf seinen Konzerten,
sein Ding, so Kool DJ Superpuff, war nämlich das größte und beste Ding
auf der ganzen Erdoberfläche dieses Planeten!
Auf seiner umstrittenen Fortyfive „Bitchcops“ erging er sich darin,
daß sich die Ehefrauen aller Polizisten mit Aidsspritzen rektal penetrieren ließen,
nur damit sie sein herrliches Ding, seinen „XXX Flesh Porshe“ einmal anschauen durften.
1. Teenager:
Hahaha!
Seemann:
Ja! Hahaha! Da lachte Kool DJ Superpuff noch!
Doch eines Tages gab er ein Celebrety-Konzert auf einem Luxusdampfer
und er bedachte das weibliche Geschlecht mit Bezeichnungen,
daß die anwesenden Damen bis tief unter den Gürtel erröteten.
Es fielen so schmutzige Sachen, die ich nicht aussprechen kann,
weil man mir sonst mit einer rostigen Bürste die Zähne ausschlagen müßte!
2. Teenager:
Typisch Opa!
Seemann:
Doch im Publikum befand sich auch eine Meerjungfrau,
die sich auf den Dampfer geschlichen hatte.
Sie war dermaßen gekränkt und beleidigt,
daß sie Kool DJ Superpuff mit einem bösen Fluch belegte.
Jeden Tag begann dessen Gemächt um
einige Zentimeter zu wachsen!
1. Teenager:
Nein!
Seemann:
Doch!
Erst war er noch amüsiert und erfreut,
seine Freundinnen liebten es,
doch die Sache hörte nicht auf.
Bald schon rutschte er unter seinen Hosen hervor,
dann wurde ihm die Wohnung zu eng, er mußte umziehen,
aber es ging weiter und weiter.
Aus dem Fenster, in den Himmel, durch die Atmosphäre,
quer durch die ganze Milchstraße,
weit bis in ferne Galaxien!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 29 Dort schubste Kool DJ Superpuffs Gemächt versehentlich einen von hochtechnologisierten Kriegern
bewohnten Planeten in eine Sonne.
Die Überlebenden übten böse Rache!
Kool DJ Superpuff wurde von den Außerirdischen in eine andere Dimension geswitcht,
wo er von gräßlichen Wurmmonstern mit Elektrofistknüppeln dermaßen eins auf sein Gestänge kriegte,
daß es aufplatzte und Kool DJ Superpuff jämmerlich am Blutverlust verreckte.
(Der Seemann nimmt seine Kappe in die Hände)
Er wurde keine 21.
2. Teenager:
Puh Mann, Dein Bürzel riecht echt streng!
1. Teenager:
He, hast Du nicht zugehört?
Dieser Kool DJ Superpuff, das könnten wir sein!
Moderator:
Sehr geehrte Damen und Herren!
Applaus für die Erfinder des Jazz!
Applaus für Irish Headbutt!
Irish Headbutt schleichen sich müde auf die Bühne.
Seemann:
Nein! Nicht schon wieder dieser Lärm!
(er reißt sich seine Hakenhand ab und schmeißt sie auf die Bühne)
Blut spritzt aus seinem Handstumpf.
Seemann:
Arggghh! Arghhh!
(steht unter Schock und geht zu Boden)
Moderator:
Um Gottes Willen!
Einen Arzt! Gibt es hier einen Arzt!
2. Teenager:
Ich bin Arzt!
(steht auf)
1. Teenager:
Nein, Doogie, nicht!
Der 2. Teenager geht zum Seemann und beginnt ihn mit Springerstiefeln zu treten.
Riesentumult!
Musik: Irish Headbutt spielen kurz eine Jazznummer an, die an das weiße Rauschen heimatloser Fernsehkanäle
erinnert.
Karl Tenkrat betritt das Lokal.
Informant:
Karl Tenkrat! Endlich!
Was war los auf dem Zug?
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 30 Karl Tenkrat:
Die reinste Hölle!
Ein Ninja und ein Shaolin haben ihre Kampfeskünste
zu einem tödlichen Paket zusammengeschnürrt
und an meine Adresse versandt!
Sie kämpfen gleichzeitig auf einen los!
Das ist nicht zu schaffen!
Informant:
Hmmm.... ich wüßte da vielleicht eine Lösung!
Da gibt es etwas, das könnte Ihnen helfen!
Karl Tenkrat:
Und zwar!
Informant:
Der Original-Trainingsanzug von Bruce Lee!
Karl Tenkrat:
Nein!
Informant:
Die Sache ist die, es ist nämlich kein gewöhnlicher Trainingsanzug! Was glauben Sie, warum Bruce Lee’s
Kampfskills bis heute ungeschlagenes Obers ist! Dieser Trainingsanzug ist in Wirklichkeit eine
Kampfmaschine aus dem 16. Jahrhundert. Eine in der Weltgeschichte einzigarte Friedensdeligation aus
Shaolinmönchen und Ninjakriegern hat sie erbaut. In den Stoff sind viele kleine Holz- und Stahlstangen
eingebaut, die den Körper desjenigen, der sich diese Kampfhaut überstülpt, steuern. Und die Technik ist
eine einzigartig konstruierte Mischung aus beidem, Shaolin- und Ninjakunst. Wer diesen Anzug besitzt,
kann mit Leichtigkeit mit jedem Kämpfer dieser Erde fertigwerden. Deshalb mußte Bruce Lee auch
sterben, weil er den Anzug aus Profitgier zu kommerziellen Zwecken mißbraucht hat.
Karl Tenkrat:
Und woher bekomme ich diesen Anzug?
Informant:
Alle sieben Jahre wird ein gewaltiges Turnier abgehalten!
(Aufbauender Tusch)
King Of The Universe! Die besten Kämpfer nehmen teil! Der Sieger erhält den Anzug!
Karl Tenkrat:
Und? Wo ist es?
Informant:
Wir haben Glück! Gleich hier im Hinterhof findet es statt!
Karl Tenkrat und der Informant stehen auf. Sie wollen zum Hinterhof gehen.
Doch aus einer Truhe hört man leise „Help! Help“-Schreie. Karl geht wieder zurück und öffnet die Truhe.
Ein Jinjo steigt heraus.
Alle Gäste im Lokal:
(strecken die Faust hoch)
Jinjo!!!!!!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 31 20. Szene
Im Hinterhof.
Ein extrem billiges Hinterhofturnier ohne jeglichen Stil.
Gerade kämpfen zwei derb und unspektakulär miteinander. Einer unterliegt und wird am Boden liegend abgewatscht.
Der Kampfrichter, ein dicker Wirt, schreitet zerstreut herum.
Der Kampfrichter:
Ja, er hier hat gewonnen!
(muß auf einem Zettel nachschauen)
Ricky Hart!
Und er hier...nicht!
Der nächste Herausforderer heißt...
(muß auf einem Zettel nachschauen)
Jack Bronco!
Jack Bronco kommt herbei und will auf den Gewinner losgehen. Er zerschlägt eine Bierflasche und hält das zerbrochene
Ende kampfbereit.
Doch Ricky Hart zieht ein Klappmesser und sticht Jack Bronco mehrmals in die Brust.
Jack Bronco:
Ahhhh! Shit! Das schmerzt!
Ich blute wie ein Schwein!
(geht stöhnend und fluchend ab)
Der Kampfrichter:
Wer will jetzt?
Informant:
Los, Tenkrat!
Karl Tenkrat:
Ich!
Der Kampfrichter:
Na gut!
Ricky Hart gegen diesen neuen Kerl da!
Karl Tenkrat und Ricky Hart liefern sich nun ein bizarres Latex-Duell, in dem Ohren lang gezogen werden und Zungen
auf Fensterbretter genagelt.
Schlußendlich gewinnt Karl Tenkrat. Er erschlägt Ricky Hart mit einer Stahlstange.
Der Kampfrichter:
Okay, dieser Neue da, hat den Anzug gewonnen!
Erzähler:
Doch plötzlich!
Karl Tenkrat:
Arrrghhhh! Mein Kopf!
(Er hat eine riesige Wucherung auf seinem Kopf)
Mein Kopf! Er platzt!
Informant:
Die robotbionische Kopfbombe! Schrecklich!
Arghh! Arghh!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 33 IV. DIE NOTOPERATION BEI PROF. ANDROPOLUS 21. Szene
Im österreichischen Geheimmilitär.
1. Geheimoffizier:
(legt den Telefonhörer auf)
Brauner Shit!
Karl Tenkrat ist tot und was jetzt?
2. Geheimoffizier:
Plan B.
1. Geheimoffizier:
Das ganze Geld der Welt?
2. Geheimoffizier:
Yep!
Ich ruf mal Höderl an, wie weit er schon ist!
(wählt eine Nummer)
Na Leutnant Höderl, wie schaut es aus?
22. Szene
Leutnant Höderl auf einem Jahrmarkt in Indien. Mit seinem Gewehrkolben schlägt er brutal Inder k.o.
Leutnant Höderl:
(mit einer Hand telefonierend)
Spitze! Ich habe schon 300 Rupien!
23. Szene
1. Geheimoffizier:
Ich hab’ gerade einen Anruf bekommen!
Es gibt doch noch eine Chance!
Vielleicht kann der verrückte Robotprofessor Andropolus
die bösartige Kopfbombe entfernen und entschärfen
und so Karl Tenkrat retten!
24. Szene
Erzähler:
Verdammte Ficke!
Schnell wird Karl Tenkrat zum
verrückten Robotprofessor Professor Andropolos gebracht!
Der Informant bringt Karl Tenkrat auf einer Bahre herein.
Informant:
Schnell, Professor, nur Sie können die robotbionische Kopfbombe
herausholen und unschädlich machen!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 34 Professor Andropolus:
Um Gottes Willen!
Pepe, bring mir sofort den Hirndriller!
Eine blutige Operation beginnt. Prof. Andropolus holt die Bombe heraus. Sie ist ein kleiner Wecker mit Dynamitstange.
Mit einem Draht ist sie noch in der Gehirnrinde befestigt.
Prof. Andropolus:
Hmmm....welche Schnur?
Ich fürchte, ich muß das Gehirn inzwischen warm lagern.
Sonst ist der Schock zu groß!
(packt grob an und zerrt Karl Tenkrats Gehirn ans Tageslicht)
He Pepe, Jose!
Schnell, nehmt das Hirn und legt es im Keller in ein Konservierungsbad.
25. Szene
Pepe und Jose nehmen lässig das Gehirn und gehen in den Keller.
Im Keller befinden sich mehrere Glasbehälter mit Gehirnen.
Unter anderem eines, das weithin sehr sichtbar ist: Ein Gehirn mit einem kleinen Schnauzbärtchen.
Pepe und Jose machen es sich gemütlich. Sie drehen den Radioapparat auf, aus dem kubanische Klänge ertönen.
Musik: Kuba Duba!
Das Gehirn knallen sie neben sich auf den Tisch.
Pepe:
Würstchen?
Jose:
Si!
Sie zünden sich dicke kubanische Zigarren an und beginnen an Würstchen zu kauen. Ein Kartenspiel wird ausgepackt.
Jetzt wird gemütlich gespielt. Als Aschenbecher dient das Hirn!
Da! Es läutet an der Tür!
Jose und Pepe drücken ihre Zigarren in das Hirn!
Die Tür wird aufgestossen.
Zwei kubanische Soldaten kommen mit dem Commandante herein. Der Commandante ist ein heruntergekommener
überhungriger Zombie.
Kubanischer Soldat:
He Pepe!
He Jose!
Jose:
Nein! Es geht heute nicht!
Kubanischer Soldat:
Aber der Commandante ist sehr hungrig!
Er braucht die Brains!
Commandante:
Brains!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 35 Pepe:
Nein, letztes Mal war absolut letztes Mal!
Es geht echt nichts mehr!
Kubanischer Soldat:
Pepe! Wenn der Commandante schwach ist,
kommen die Unterdrücker an die Macht!
Komm Pepe, denk an das Volk,
und vor allem denk an die Pesos!
(zeigt ihm zerknülltes dünnes Papier)
Pepe:
Nein, es geht nicht mehr!
Der Commandante drängt sich wüst vor, schnappt sich Karl Tenkrats Gehirn und beginnt hineinzubeissen.
Jose:
He Moment mal!
26. Szene
Prof. Andropolus:
So!
Prof. Andropolus durchschneidet die Schnur, die von der Bombe ins Hirn ragt. Die Bombe beginnt laut zu plärren und zu
schreien.
Prof. Anropolus:
Sie ist wunderschön!
(kitzelt die Bombe)
Guttiguttigutti!
27. Szene
Ein schrecklicher Tumult! Der Commandante hat sich fest in Karls Gehirn verbissen. Jose will ihn davon abhalten.
Der 2. Kubanische Soldat hält Pepe ein hypnotisches Muster vor Augen, daß er mit einem Stecken dreht.
Kubanischer Soldat:
Pepe, erinnere Dich,
was wir uns im Lager geschworen haben?
(beschwörerisch)
Das Wohl des Volkes ist wichtiger als mein eigenes Wohl!
Los, wiederhole!
Pepe:
Kubanischer Soldat:
Sehr gut!
Und heute werden wir zur Feier des Tages
dieses spezielle Gehirn ausprobieren!
Jose:
Nein! Nicht das verbotene Gehirn!
Jose ist unaufmerksam und wird vom Commandante niedergedrückt und zerfleischt.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 36 Jose:
Arghh!
Arghh!
Pepe:
(unter Hypnose)
Der Commandante will das verbotene Gehirn!
(geht wie in Trance auf das Gehirn zu)
28. Szene
Die Bombe ist inzwischen herangewachsen.
Prof. Andropolus:
Es ist ein Phänomen!
Wie schnell sie wächst!
Informant:
Wir müssen Karl Tenkrat auf der Stelle aufwecken!
Prof. Andropolus:
Ja, wir müssen ihm mitteilen,
daß er Vater geworden ist!
Los, holen wir sein Gehirn!
29. Szene
Noch größerer Tumult!
Das befreite Gehirn mit dem Schnauzbärtchen ist den kubanischen Soldat angefallen und hat ihm die Halsschlagader
durchgebissen!
Pepe geht in Trance vor sich hin. Jose hat ihn am Fuß erwischt und beißt ihn den Fuß.
Der kubanische Soldat geht tot zu Boden. Das Gehirn fliegt auf Pepe zu und zerfleischt diesem den Kopf.
Prof. Andropolus:
Um Gottes Willen! Es ist frei!
Charlie Chaplins Gehirn!
Der Informant zückt eine Pistole und erschießt das Gehirn, den Commandante, Pepe, Jose und den kubanischen Soldat. Es
kommt zu einem wilden Handgemenge. Ein Kampf.
Danach: Prof. Andropolus hebt das Gehirn auf. Prof. Andropolus spuckt auf das Gehirn und putzt es an seiner Jacke ab.
Informant:
Jetzt aber schnell!
Die Bombe ist zu einem kleinen Kind herangewachsen; Baby Tenkrat.
Baby Tenkrat:
Daddy!
Erzähler:
Wenige Minuten später
erwacht Karl Tenkrat aus seiner Narkose!
Karl Tenkrat:
Pfui Teufel!
Prof. Andropolus:
Karl Tenkrat!
Darf ich Ihnen Ihr Kind vorstellen!
Baby Tenkrat:
Papa, schenkst Du mir ein Pony!
Karl Tenkrat gibt Baby Tenkrat einen Tritt.
Karl Tenkrat:
Piß ab hier!
Das soll wohl ein Witz sein!
Informant:
Los, Karl, die Trains der Supermonkeys werden immer schneller!
Rhonda X hat ihren Geheimstützpunkt herausgefunden!
Sie wartet schon im Helikopter!
Karl Tenkrat:
Na dann, mal los!
Hinter dem Operationstisch ist aus Baby Tenkrat ein ausgewachsener Terminator geworden: Deshalb ab jetzt: TENKRAT
TERMINATOR!
Tenkrat Terminator:
Vater, Vater, warum verstehst Du mich nicht?
Karl Tenkrat:
Halts Maul, Blechgesicht!
Karl Tenkrat tritt dem Tenkrat Terminator gegen das Schienbein.
Karl Tenkrat:
(zum Informanten)
So! Damit das klar ist!
Ohne Bombe mach ich’s nur für Geld!
Informant:
Aber....
Karl Tenkrat:
1 Million Dollar!
Beide ab.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 38 Tenkrat Terminator:
Ich bin sehr wütend!
Vater, warum muß ich Dich töten?
(geht ab)
Prof. Andropolus bleibt sinnierend zurück.
Prof. Andropolus:
Ahh....Cognac!
(schenkt sich einen Cognac ein)
Das war ein Tag!
(trinkt)
Mhhh.......
Cognac! Cognac! Cognac!
(entdeckt einen Zettel, der ihm auf der Sohle klebt)
He, was hab’ ich denn da?
(kratzt sich den Zettel runter und liest)
Auf dem Highway ist ...immer noch..die Hölle los!
Genau! All hell breaks loose!
Terrormusik!
Mask kommt herbei und sticht Prof. Andropolus wild und brutal ab.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 39 V. GEFAHR AUF DER TODESINSEL DER SUPERMONKEYS 31. Szene
Erzähler:
Karl Tenkrat und Rhonda X werden
auf einer Insel im Pazifik abgeworfen,
wo sich das Geheimquartier der Supermonkeys befindet!
Karl Tenkrat und Rhonda X mit Fallschirmen und Waffen.
Karl Tenkrat hat den Superbruceleeanzug an.
Rhonda X:
Hier auf dieser Insel sind diese widerliche Monkeybiester zuhause!
Die Insel liegt genau in dem Koordinatenbereich,
der als einziger nicht von den atomaren Vernichtungswellen erfaßt werden kann.
Bewacht wird diese Insel von den gemeinsten und hinterhältigsten Verbrechern.
Die Supermonkeys haben ihnen einen Deal angeboten.
Die Verbrecher beschützen und bewachen die Insel,
dafür dürfen sie die Katastrophe überleben und nachher,
wenn alles vorbei ist,
eine Welt aufbauen und erleben,
in der das Böse die alleinherrschende Kraft auf diesem Planeten ist.
Karl Tenkrat:
Ha! Das Böse natürlich!
Das hätte ich mir gleich denken können,
daß es hinter all dem Unbill steckt!
(hebt seine Waffe an)
Rhonda X:
Aber aufgepaßt, die Radioaktivität, die die Supermonkeys ausstrahlen,
hat sicherlich die Flora und Fauna bitterböse beeinflußt.
Karl Tenkrat boxt eine Palme.
Palme:
Uhhh....aua!
32. Szene
Erzähler:
Genau zur selben Zeit auf der
genau gegenüberliegenden Seite der Insel!
Dr. Velasuqez, Jeff Law und Famke Redford legen an.
Dr. Velasquez:
Es war gar nicht leicht,
diesem Tenkrat auf der Spur zu bleiben
Jeff Law:
Dafür beiß ich ihm die Zähne aus dem Maul!
Dr. Velasquez:
Exakt! Und dann wird ihn Famke töten!
Nicht wahr, Famke?
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 40 Famke Redford:
Ich kann es kaum erwarten, ihn umzubringen,
seitdem ich weiß, daß aus seinen zarten Lenden
mein neues Gesicht hervorgehen wird.
Ein Gesicht, schöner und edler,
als jedes Frauengesicht zuvor!
Dr. Velasquez:
Hahaha!
Jeff Law:
Darf ich Tenkrat noch in den Arsch scheissen,
bevor wir ihn grillen?
Alle beginnen laut zu lachen.
Das Gelächter wird zur Echoschleife.
Dr. Velasquez:
(schnupft Kokain, denkt sich)
Moment mal,
das war doch eben echt arg!
In den Arsch scheissen! Das ist doch nicht lustig!
Was für ein Mensch hat denn nur solche Vorstellungen?
Und warum lachen alle so ordinär?
Mit was für Bestien bin ich da eigentlich unterwegs?
Was für abscheuliche kranke Gestalten!
Oh Gott, auf was habe ich mich da eingelassen?
(schnupft noch mehr Kokain)
33. Szene
Erzähler:
Doch plötzlich!
Killerbienen!
Karl Tenkrat und Rhonda X rennen um ihr Leben!
Killerbienen verfolgen die beiden.
34. Szene
Jeff Law kommt gerade vom Pinkeln zurück. Da entdeckt er Dr. Velasquez, der sich mit einem Blasrohr hinter einem
Busch hockend versteckt hat.
Jeff Law:
He Doktor, was machst Du hinterm Busch!
Fffffffffp! Der Giftpfeil flitzt aus dem Rohr und trifft Jeff Law ins Bein.
Jeff Law:
He, was soll das!
(wird müde)
Verdammt....Doktor...
was.....
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 41 Dr. Velasquez:
(steht auf)
Ich kann ..nicht mehr vertrauen!
Niemanden kann ich trauen!
Alle wollen mir etwas antun....vielleicht!
Ein Vielleicht ist aber schon zuviel!
Darauf kann ich mich nicht verlassen!
Ich darf kein Risiko zulassen!
Kein Risiko!
Jeff Law wird ohnmächtig und fällt zu Boden.
35. Szene
Erzähler:
Woanders zur gleichen Zeit!
Tenkrat Terminator auf der Insel stampft sich zornig seinen Weg.
Tenkrat Terminator:
Vater! Komm und schmecke meinen Zorn!
Du hast mein Leben bitter gemacht!
Er geht an einer seltsamen Schatztruhe vorbei.
Aus der Schatztruhe erklingen leise „Help! Help!“.
Der Tenkrat Terminator öffnet die Truhe.
Es hüpft ein Jinjo heraus.
Jinjo:
Jinjo!!!!!
36. Szene
Erzähler:
Inzwischen vor den Türen der Geheimzentrale der Supermonkeys!
Rhonda X:
Das war knapp!
Karl Tenkrat:
Ja! Ui!
Rhonda X:
Hier ist die Geheimzentrale der Affen!
Ein sechsstöckiges Haus voll tödlicher Fallen, unfairer Kämpfe und elendiglichem Verrecken!
Bist Du bereit für einen aussichtslosen Kampf auf Tod und Sterben?
Karl Tenkrat:
Das kostet aber extra!
37. Szene
Dr. Velasquez hat Jeff Law am Strand ausgestreckt´an 4 Pflöcke gefesselt.
Aus einem Grammophon dringt eine Opernarie. Dr. Velasquez steht neben dem Grammophon und blickt irr. Er hält eine
Waffe auf Famke Redford gerichtet.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 42 Jeff Law schreit wie am Spieß, während ihm Monsterkrabben genüßlich und langsam die Gliedmaße abzwicken und
verspeisen.
Die Szene dauert ca. 7 Minuten lang.
Dann ist nur noch Jeff Law’s Kopf über, den Dr. Velasquez mit Sand zuschaufelt.
Dr. Velasquez:
Famke, ich habe eine sehr wichtige Frage an Dich?
Warst Du immer ehrlich zu mir?
Famke Redford:
(schluckt)
Ja!
Dr. Velasquez:
Kann ich Dir trauen?
Ich meine, richtig und aufrichtig,
ehrlich und vom ganzen Herzen vertrauen?
Famke Redford:
Ja, Doktor Velasquez!
Dr. Velasquez:
Das ist gut!
Dann wirst Du sicherlich verstehen!
Du wirst es ebenso einsehen, wie ich!
Famke:
(den Tränen nahe)
Doktor?
Dr. Velasquez:
Ich habe die Welt dort draußen plötzlich gespürt,
ich habe all diese schreckliche Bosheit gespürt!
Auf der Bootsfahrt hierher war es mir für einen Augenblick so,
als wäre ich aus meinem Körper geflogen und in einem riesigen Strom geschwommen,
einem Strom aus allen Gedanken,
die je ein Mensch gedacht hat oder denken wird,
und es war abgrundtief böse!
Eine tiefe Gemeinheit! Dunkel und zerfressen!
Diese Welt dort draußen ist böse!
Sie........Gottseidank!
Gottseidank habe ich schon heute morgen bei der Abreise
Gift in unser beider Drinks gegeben!
Famke, Du und ich werden zusammen verlöschen,
gemeinsam werden wir gegen den Strom der Bosheit schwimmen,
bis wir an der Quelle des Lichtes sind!
Unsere Organe werden miteinander verschmelzen und eins werden im Kampf gegen die Dunkelheit!
Famke Redford blutet aus dem Mund, kippt gegen Dr. Velasquez Schulter, der ihren Kopf zu streicheln beginnt.
Auch Dr. Velasquez beginnt jetzt aus dem Mund zu bluten.
Dr. Velasquez:
Durch unseren Tod werden wir siegen!
Unsere Atmung wird schwach, aber wir....
Wir werden stärker!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 43 Famke Redford sinkt zusammen und stirbt. Dr. Velasquez geht mit ihr zu Boden. Auf allen vieren kriecht er davon.
Dr. Velasquez:
(kichert heiser, dabei schwappt ihm Blut übers Kinn)
Ich habe nur ganz wenig Gift genommen!
Selbstmord ist keine Lösung!
38. Szene
Karl Tenkrat und Rhonda X im Stiegenhaus des Todesturmes der Supermonkeys.
Rhonda X:
So! Jetzt ist soweit!
Wir befinden uns im Todesturm der Supermonkeys!
Ein grauenhaftes Gebäude,
hoch und schmal.
Bewacht von den finstersten Bösewichtern!
In jedem Stockwerk befindet sich ein entsetzlicher Kampfmeister,
bösartig wie eine Armee an Hornissen,
mit speziell tödlichen Kampftechniken,
verbiesterte Genies des Tötens!
(gelangen in den 1. Stock)
Ein Stockwerk nach dem anderen,
eines tödlicher als das vorhergehende,
5 Stockwerke geht es hoch und ganz oben,
wenn man es überleben sollte,
trifft man auf das Geheimquartier der Supermonkeys!
39. Szene
Karl Tenkrat und Rhonda X im 1. Stock.
Ein bulliger Kämpfer erwartet sie: Jim Mainstream!
Jim Mainstream:
Ihr redet und redet,
dabei gibt es nur eins für euch zu tun,
sterben: Jetzt und now!
Was ist?
(schlägt Karl Tenkrat das Gewehr aus der Hand)
Laßt Euch nicht das Blut aus der Nase ziehen!
Rhonda X:
Jetzt reichts!
Rhonda X geht auf Jim Mainstream los; doch der ist blitzschnell und boxt ihr in den Bauch, rammt ihren Kopf auf sein
Knie und wirft sie dann in ein Eck.
Dann geht er auf Karl Tenkrat los und boxt ihm schwer ins Gesicht.
Karl Tenkrat:
Rhonda, hilf mir!
Rhonda X:
Es geht nicht!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 44 Ich bin verletzt!
Jim Mainstream rennt auf Karl Tenkrat los, doch Karl weicht aus, nimmt ihn in den Schwitzkasten und bricht ihm das
Genick.
Karl Tenkrat:
Das war ja nicht so schwer!
Los, Rhonda, auf in den nächsten Stock!
Rhonda X:
Ich kann nicht! Mein Knöchel ist total zerschürft!
Du mußt ohne mich weiterkämpfen, Karl!
Nur Du kannst jetzt noch den Untergang aufhalten!
Karl, Du bist unsere einzige Hoffnung!
Karl Tenkrat:
Vergiß es, Mieze!
Da hab’ ich andere Eisen im Feuer!
Karl Tenkrat nimmt sich sein Gewehr und ab geht es ins Stiegenhaus!
40. Szene
Im 2. Stock.
Parappa The Rapper und Master Li üben rhytmisches Rappen.
Parappa:
(als er die beiden entdeckt)
He Meister!
Master Li:
Na wartet!
(Master Li kickt Karl Tenkrat das Gewehr aus der Hand)
Kampf und Sieg.
Karl Tenkrat nimmt sich sein Gewehr und ab geht es ins Stiegenhaus!
41. Szene
Ein menschlicher bösartiger Christbaum!
Karl Tenkrat:
Oh mein Gott!
Der Geist der vergangenen Weihnacht!
Der Christbaum kickt Karl Tenkrat das Gewehr aus der Hand.
Kampf und böse Worte!
Karl Tenkrat gewinnt!
Er nimmt sich sein Gewehr und ab geht es ins Stiegenhaus!
Karl Tenkrat:
Auf in den 4. Stock!
Zwei Leichen, die den reitenden Leichen nicht unähnlich sind.
Karl Tenkrat:
Nein!
Das Todesstockwerk der wiehernden Leichen!
Die Leichen beginnen lächerlich zu wiehern und kommen auf die zwei zu.
Sie kicken Karl Tenkrat das Gewehr aus der Hand.
Trotzdem sind sie ein leichtes Spiel.
Sieg; Karl Tenkrat nimmt sich sein Gewehr und ab geht es ins Stiegenhaus!
43. Szene
Ein französischer Pantomime.
Karl Tenkrat:
Captain Mindfuck!
Karl Tenkrat nimmt sein Gewehr und will auf Captain Mindfuck schießen.
Doch Captain Mindfuck imitiert ihn vollkommen synchron. Als Karl Tenkrat auf ihn anlegt, legt auch er mit einem
unsichtbaren Gewehr an.....und schießt. Karl Tenkrat fliegt sein Gewehr aus der Hand.
Karl Tenkrat:
Na hallo!
Karl Tenkrat stürzt sich auf Captain Mindfuck. Es kommt zum unfairen Kampf.
Als Captain Mindfuck in eine Ecke getrieben wird, legt er los:
Captain Mindfuck:
Ich weiß gar nicht, warum Du dich so anstrengst!
Das bringt doch alles nichts!
In wenigen Minuten ist sowieso alles vorbei!
Du wachst auf und liegst wieder in Deiner Zelle
und dann geht’s ab zum Elektrischen Stuhl!
Karl Tenkrat:
Pusteblume! Ich träum’ doch nicht so’n Scheiß!
Wenn, dann träum ich was Gutes!
Zwei Männer aus Gold hüpfen mir in den Mund
und zusammen verdreschen wir den Kaiser!
Captain Mindfuck dreht durch und wird zu Boden geworfen.
Rhonda X kommt herbei und schießt ihm wild in den Kopf.
Rhonda X:
Mir geht’s wieder besser!
Nächster Stock!
3 Supermonkeys tratschen gerade gemütlich miteinander. Sie haben Hawaihemden an, die sie offen tragen, eine kurze Hose,
einen Fischerhut und rauchen Zigarren. Neben ihnen stehen jeweils hastig gepackte Köfferchen, aus denen weitere
Hawaihemden quellen.
1. Supermonkey:
Tschja, das war es dann wohl!
2. Supermonkey:
Karl Tenkrat ist endgültig besiegt!
1. Supermonkey:
Und Bill...am Konto noch immer nichts!
3. Supermonkey:
(überprüft das Konto mit seinem Funk-Notebook)
Nein!
1. Supermonkey:
Hmmm....naja, heute überweisen die Banken nichts mehr!
2. Supermonkey:
Das heißt also dann...
1. Supermonkey:
Das Ende der Welt!
3. Supermonkey:
Ich kann es noch immer nicht fassen!
Sie haben nicht bezahlt!
1. Supermonkey:
Naja! Mir wäre es auch lieber gewesen,
sie hätten bezahlt!
Auftritt: Karl Tenkrat und Rhonda X mit gezückter Waffe.
Die Supermonkeys:
Was?
(beginnen bitterlich zu heulen)
2. Supermonkey:
(zeigt auf den 1. Supermonkey)
Er war es! Er war es!
Es war alles seine Idee!
1. Supermonkey:
Lüge! Gar nicht wahr!
Es war seine Idee
(zeigt auf den 2. Supermonkey)
und natürlich seine!
Sie sind das Hirn hinter mir!
3. Supermonkey:
Wahahahaha!
Los, heult hier nicht rum!
Wie kann ich die Züge stoppen?
2. Supermonkey:
Hier! Mit diesem digitalen Dietrich kannst Du die Zugluken aufsperren
und in der Führerlok den Safe mit der Bremse aufsperren!
(gibt Karl Tenkrat den Schlüssel)
Die Supermonkeys:
Nicht schießen!
Wir haben es nicht so gemeint!
Sie werfen sich auf den Boden und schlagen die Arme über sich.
Karl Tenkrat hebt seine Waffe an.
Rhonda X:
Moment Karl!
Wir Menschen haben ja nur alles verpfuscht!
Sollten wir vielleicht nicht alles zurückdrehen
und die Evolution neu starten!
Vielleicht werden die Monkeys alles besser machen!
Karl Tenkrat:
Das sagst Du doch wohl nicht im Ernst!
Rhonda X:
Nein!
Sie erschiessen die Supermonkeys!
Die traurige Game Over-Musik des Gameboy-Klassikers Donkey Kong Land III erklingt.
Karl Tenkrat:
(nimmt sich den Schlüssel und hält ihn triumphierend den Schlüssel hoch)
Die Welt kann gerettet werden!
Mit einem Hechtsprung schnappt sich Dr. Velasquez den Schlüssel.
Dr. Velasquez:
Ich habe alles gehört!
Ich brauche keine Welt!
Ich will das Kokain für mich alleine!
(rennt mit dem Kokain davon)
Rhonda X:
Ihm nach!
Karl Tenkrat rennt los und rutscht auf einer Bananenschale aus, die ein Supermonkey weggeschmissen hat und erschießt
Rhonda X versehentlich.
Karl Tenkrat:
Ahh... Sorry!
(rennt davon)
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 48 44a. Szene
Karl Tenkrat rennt Dr. Velasquez über die ganze Insellandschaftsbühne hinterher.
Dabei lacht Dr. Velasquez irr.
Einmal hält Karl Tenkrat inne und sagt:
Karl Tenkrat:
Ich werde Dich verfolgen, Dr. Velasquez,
bist Du stirbst und dann
werde ich Dich nie wieder verfolgen!
Dr. Velasquez rennt von der Bühne. Karl Tenkrat ihm nach.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 49 VI. KÄMPFE
45. Szene
Eine grandiose Motorbootverfolgungsjagd, die in die Analen der Theaterwissenschaft eingeht. Dabei wird das Publikum
feucht-, aber nicht naßgespritzt.
Als Karl Tenkrat mit seinem Motorboot aufholen kann, reißt Dr. Velasquez die rotierende Schiffsschraube heraus und will
Karl Tenkrat damit töten. Der weicht zuerst aus und reißt dann seinerseits seine Schiffsschraube heraus.
Ein wüstes Duell auf Leben und Tod beginnt.
Aber: Karl Tenkrat kann gewinnen, schmettert Dr. Velasquez die Schiffsschraube in den Bauch, die ihm die Eingeweide
zerfetzt. Karl Tenkrat nimmt den digitalen Schlüssel an sich.
Er gibt Dr. Velasquez einen Schubs, der nach hinten ins Wasser umkippt.
Ein Haifisch verschlingt Dr. Velasquez.
Karl Tenkrat:
Ha!
Karl Tenkrat beginnt ans Ufer zurückzurudern.
Karl Tenkrat:
(springt an Land und zieht ein Funkgerät)
Ich hab’ den Schlüssel!
Holt mich ab!
46. Szene
Speedcopter kommen herangestürmt.
Megaphon-Stimme aus dem Speedcopter:
Schnell, Karl, wir haben nur noch dreissig Minuten!
Eine Strickleiter wird heruntergeworfen.
Plötzlich Ambient-Musik.
Inspektor Mo und Cop Bronsky kommen heran.
Inspektor Mo:
(zückt eine Pistole)
Halt! Haben wir Dich!
Karl Tenkrat:
Verpißt Euch!
Cop Bronsky legt ihm Handschellen an. Doch die sind viel zu groß. Leicht kann Karl Tenkrat seine Hände wieder
herausnehmen.
Inspektor Mo:
Ich verhafte Sie, Karl Tenkrat,
wegen des Mordes an Fantastical Fly!
Karl Tenkrat:
Das geht jetzt nicht!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 50 Megaphonstimme aus dem Speedcopter:
Lassen Sie ihn in Ruhe!
Er muß die Welt retten!
Inspektor Mo:
Aber er hat gegen das Gesetz verstoßen!
Strafe muß sein!
Auch wenn die Welt zugrunde geht!
Das Gesetz steht über allem und uns allen.
Cop Bronsky:
Aber, Inspektor, es wäre zwar recht,
aber es wäre nicht richtig!
Wir sollten ihn laufenlassen!
Inspektor Mo:
Nein!
Ein Mord und ein Mörder,
ein Mörder und die Bestrafung,
das ist das Gesetz der Ordnung!
Ohne Ordnung geht die Welt zugrunde,
vielleicht nicht jetzt gleich,
aber irgendwann!
Cop Bronsky:
Ich weiß, es ist schwer, Chef,
aber wir müssen fünf geradebiegen!
Inspektor Mo:
Ein Mord ohne Bestrafung?
Nein, so soll und so darf es nicht sein!
Bronsky, nehmen Sie bitte zu Protokoll!
Ich, Inspektor Mo, gestehe den Mord an
Fantastical Fly, ich habe ihn .....
Cop Bronsky:
Neeeeeeeein!
Hör auf, Chef! Laß den Blödsinn!
Gehen wir lieber noch zu mir,
und chillen ein bißchen auf der Couch!
Ich hab’ neue Scheiben! Die neue Tunakan!
Inspektor Mo:
Wow! Und wie klingt sie?
Cop Bronsky:
(im Abgehen)
Super! Wie exzellentes Gerümpel, das glüht!
Beide ab!
48. Szene
Schnell, Karl, wir haben nur noch 25 Minuten!
Karl Tenkrat will aufsteigen, da kommt Mask, der Slasher, und sticht nach Karl Tenkrat.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 51 Karl Tenkrat weicht aus.
Es kommt zum erbitterten Kampf.
Karl Tenkrat kann dem Bösewicht die Maske vom Kopf reissen.
Dann entledigt sich der Mann seines Umhanges.
Er trägt einen Schianzug und eine enganliegende rotweissrote Gesichtsmaske.
Das Publikum:
?????
Karl Tenkrat:
Verdammt? Wer ist das?
Austriaman:
Ich bin Austriaman!
Karl Tenkrat
Hä?
Austriaman:
Aber genau das ist es ja! Keiner kennt mich!
Dabei bin ich gut!
Aber in den Medien komm ich einfach nicht vor!
Karl Tenkrat:
Aber....
Austriaman:
Nichts aber!
Wenn Du stirbst und ich die Welt rette,
dann bin ich endlich berühmt und
reihenweise plumpsen Geld und Aufträge durch den Briefschlitz!
Und ich werde endlich befördert nach Centropolis!
Und mit mir, mein Sidekick:
Robin Menasse!
Robin Menasse kommt herbei. Als Waffe präsentiert er ein überdimensionales Weinglas.
Robin Menasse:
Yeah Baby!
Karl Tenkrat hebt seine Waffe auf.
Austriaman:
Nicht schießen! Nicht schießen!
Karl Tenkrat erschießt Austriaman. Robin Menasse hüpft feig davon.
Schnell, wir haben zuviel Zeit verloren!
49. Szene
Kaum ist der Helikopter in der Luft, will Karl Tenkrat in die Kabine klettern.
Daraus wird aber nichts.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 52 Ein anderer Helikopter mit einer anderen Strickleiter schießt heran. Daran hängt: Tenkrat Terminator!
Tenkrat Terminator:
Verrecke an meiner Wut, Vater!
Es kommt zum erbitterten Kampf in der Luft.
Karl Tenkrat scheint zu verlieren.
Doch ein gutgesetzter Faustschlag verwirrt den Roboter.
Tenkrat Terminator:
Mit mir zerbersten mußt Vater hassen soll!
Keine Kontrolle! Keine Kontrolle!
Karl Tenkrat:
Reiß’ Dich zusammen!
Tenkrat Terminator:
Vater, Du sprichst mit mir?
Vater, alles wird gut!
Wir können alles bereden!
Alles ist aus!
Wir können es nicht mehr schaffen!
Der Helikopter ist nicht schnell genug!
Tenkrat Terminator:
Ich kann Dir helfen, Vater!
Zusammen sind wir ein Team!
Ich werde mich als zusätzliche Düse an den Helikopter hängen!
Dann können wir es schaffen!
Erzähler:
Ja!
Der Tenkrat Terminator setzt sein Leben aufs Spiel
und hängt sich als zusätzlicher Superdüse an den Helikopter!
Mit diesem Schwung ist der Helikopter schnell genug!
Die Welt kann gerettet werden!
Jetzt, auf nach New York!
50. Szene
Erzähler:
Eine Minute, bevor der Hi-Speed-Zug im New Yorker Bahnhof
ankommt, kann Karl Tenkrat in ihn eindringen!
Kann er die Supermonkeys besiegen und den Zug stoppen?
Man sieht die Zugaußenwand.
Auf der Videoleinwand wird die vorbeirasende Umgebung sowie eine Landkarte gezeigt, auf der durch eine längerwerdende
Linie gezeigt wird, wo sich Karl Tenkrat befindet.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 53 Auf dem Dach liegen ohnmächtig Shaolin und Ninja.
Triumphmusik!
Karl Tenkrat kämpft sich mit Kung Fu durch die Monkeys! Einer fliegt aus dem Fenster.
Ganz vorne steckt Karl Tenkrat den Schlüssel und bringt den Zug zum Stillstand!
Erzähler:
Das war knapp!
Jetzt schnell nach Hong Kong!
Auf der Landkarte wird eine Linie nach Hong Kong gezogen!
Auf dem Dach liegen ohnmächtig Shaolin und Ninja.
Triumphmusik!
Erzähler:
Das war knapp!
Jetzt schnell nach Istanbul!
Triumphmusik!
Erzähler:
Das war aber knapp!
Jetzt schnell nach Sidney!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 54 Auf der Videoleinwand wird die vorbeirasende Umgebung sowie eine Landkarte gezeigt, auf der durch eine längerwerdende
Triumphmusik!
Erzähler:
Das war knapp!
Jetzt schnell nach Wien!
51. Szene
Erzähler:
Nur noch 10 Minuten!
Dann wird Österreich einer apokalyptischen Wüste gleichgemacht!
Kann Karl Tenkrat es schaffen!
Hier ist er auf dem Weg zum Speedcopter!
Schnell, Karl, uns bleibt keine Zeit mehr!
Karl Tenkrat rennt über die Bühne zur Strickleiter.
Chinesische Killer:
Da! Wir haben ihn!
Eine Bande chinesischer Auftragskiller im Anzug kreist Karl Tenkrat ein.
1. Chinesischer Auftragskiller:
Da ist er! Endlich haben wir ihn!
Bolo! Wir haben ihn geschnappt!
Bolo kommt auf die Bühne. Er ist der ultimative Bösewicht. An seinem nackten Oberkörper sieht man seinen unglaublichen
Körperbau. Durch seinen starken Muskeln ist er viel breiter als groß.
Der Bolo-Vorstellungstrailer wird gezeigt.
Tiefe Stimme:
Bolo has entered the tournament!
Bolo:
Du hast etwas, das ganz schön mir gehört!
Karl Tenkrat versucht auszureissen.
Fast gelingt es ihm, doch die Männer halten ihn zurück.
Bolo:
Du Schwein!
Während die Männer ihn festhalten, drischt Bolo unbarmherzig auf Karl Tenkrat ein.
Bolo:
Du wolltest wohl das Kokain für Dich alleine!
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 55 Aber nicht mit Bolo!
Los, mach das Maul auf!
(zückt einen Lötkolben)
Wieder reißt sich Karl Tenkrat los, doch ein Chinesischer Killer stoppt ihn mit einer Brechstange, die er ihm aufs Knie
schlägt. Lautes Knacken. Karl Tenkrat stöhnt auf.
Karl Tenkrat humpelt zwar, doch stürzt sich wieder auf Bolo. Doch Bolo ist viel stärker. Mit purer Gewalt stößt er Karl
tenkrat zurück.
Karl Tenkrat keucht und stöhnt. Wieder stürzt er vor.
Karl Tenkrat gelingt ein guter Kinnhaken. Bolo geht auf die Knie. Die Chinesischen Auftragskiller ziehen ihre Pistolen.
Bolo:
Halt! Das ist nicht nötig!
Jetzt steht er vor Bolo und geht in Kampfesposition.
Doch Bolo verwandelt sich in ein riesiges Monster. Aus seinem Rücken entfalten sich Flügel. Sein Gesicht bekommt eine
tierartige Schnauze.
Als Karl Tenkrat ihn wieder attackiert, fängt er ihn ab.
Karl Tenkrat fällt zu Boden.
Bolo tritt ihm auf die Brust
Karl Tenkrat ist schwer erschöpft; er scheint zu unterliegen.
Doch dann: Karl Tenkrat richtet sich auf und holt zum alles entscheidenden Superschlag aus.
Schnell, aber wie in Zeitlupe stürzt sich Karl Tenkrat auf den nächsten Auftragskiller und entreißt ihm die Waffe.
Mit scharf choreographiertem Kung Fu und Schüssen tötet er die Auftragskiller.
Unmäßiges Einschlagen und Abwatschungen.
Dann rennt Karl Tenkrat auf Bolo mit gestreckter Faust zu, daß dieser mit einem Male seine Innereien auskotzt.
Er geht zu Boden. Karl Tenkrat schlägt ihn mit den Füßen in den Bauch.
Und schlägt und schlägt und schlägt und schlägt und ......
Karl Tenkrat ist in einer gewaltigen Gewaltpsychosenspirale gefangen.
Megaphonstimme aus dem Speedcopter:
Karl Tenkrat, schnell, steig ein!
Uns bleibt keine Zeit mehr!
Karl geht auf der Bühne keuchend auf und ab.
Megaphonstimme aus dem Speedcopter:
Karl, schnell, komm zum Helikopter!
Erschöpft, laut schnaufend und doch vor aggressivem Adrenalin strotzend bleibt Karl Tenkrat auf der Bühne stehen.
Spannungsmusik (einem Herzschlag gleichend) ertönt.
Langsam fadet das Bühnenlicht aus.
Nur ein Spot ist noch auf Karl Tenkrat gerichtet.
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 56 Mit der lauter werdenden Musik, fadet sich auch dieser Spot langsam aus.
Dunkel.
Credits.
Ende © Peter Waldeck
August 1999
VIETNAMANIA II: VENDETTA DER SUPERMONKEYS! SEITE 57

vendetta der supermonkey - superfinal

Transcription

Documents pareils

Remember, remember the fifth of November

Wer erzählt die Geschichte?

Herr der Fliegen - Der Herr der Fliegen (Lösung)

2.3 Aufbau (S. 43)

Die Tänzer der LMC: «Applaus

zitierregeln - FDG-Fachschaft DEUTSCH

Tattoo - cinekorea

Erzählen hat Zukunft!

Fletcher Fly 850 - Brauckmann