Multiblagues 38 - Francois Sittler

MULTIBLAGUES 38
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait
toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se
sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car
ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier
sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur
en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute,
neutralisé.
Le monsieur leur répond :
"Quand t'es plus bon a rien, tu deviens consultant !
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais :
01) Que Diable ! Tu parais tellement stressé
l’amour pour te relâcher.
! Laisse moi te faire
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites
bien.
04) Quel pet incroyable !!! Vas-y, recommence !
05) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les
pneus.
06) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite
culotte !
07) Mais pourquoi tu n’oublies pas un peu cette histoire de Saint
Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
8) On s'abonne à " LUI " ?
9) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y sois dans
10 minutes.
10) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas
savoir...
11) Du fric ? Pour faire quoi ? Je veux juste ton amour...
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait
écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas
derrière leur mari
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes
marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.
La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis
aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Réponse de la femme afghane :
- Les mines antipersonnel, spice di counasse !"
Un beau matin, un gamin demande à son père :
« Papa, dis-moi comment suis-je né ? »
« Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc
ce qu'il faut que tu saches »
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait ...
Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le
bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la
police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le
tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et
même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un
nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout
de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais
assis sur la banquette arrière.
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui
propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est
magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le
magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement
commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour
de magie, il lui répond alors :
-Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée,
Satan l'accueille et lui dit:
-Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras
pour l'éternité+ et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans
laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur
du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
-Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer
une autre porte.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste
pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le
monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
-C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes
à la tête, essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises,
tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont
en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
-Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans
la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand
on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de
choisir la troisième porte.
-Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce
et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
-Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête....
C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre :
-Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de
l'ovule.
L'autre lui répond :
-J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales.
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur
planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir
voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et
Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre,
etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se
reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de
partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ
des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si
particulière.Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son
sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre
oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est
très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant
toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les
oreilles !!!
3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute
et une femme mariée. La nonne a des bananes et en propose à toutes les
autres. (C'est là qu'il convient de faire les gestes.)
La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.
La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le
fruit avec gloutonnerie.
La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la
tête et se force à manger
Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une
limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, comme ça je pourrai griffer le renard et
lui arracher les oreilles!
Le canard s'étonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tard
arrive le renard, et il demande également au petit lapin qui lime toujours
ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un énorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des bêtises !
Deux Belges vont a la mer pour la première fois! A marée haute, ils
remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus
tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau, une
fois!
Comment fait-on la compote?
Réponse de Toto:
-Avec une lime. Pourquoi avec une lime? Parce que j'ai entendu un soir
ma mère qui disait à mon père: Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en
compote!
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien
en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les
modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc.
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultranervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle
blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est
LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une
bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil
au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte
de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est
très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien
soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du
souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
Les horaires des Bus !
Un couple : lui et elle
Elle :
-chéri le robinet fuit ! Change le joint
Lui :
-Pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
Elle :
-Tu penses au robinet qui fuit ?
Lui :
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN :
Lui :
-Tiens, le robinet ne fuit plus ?
Elle :
-Non le voisin est venu le réparer.
Lui :
-ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
Elle :
- que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
Lui :
-ah.. et tu lui as fait quoi ?
Elle :
-Une gâterie
Lui :
-Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
Elle :
- j'suis pas pâtissière moi !
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et
qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de
dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se
dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la
réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir,
et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans
le lit et lui dit d'une voix endormie:
-Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier
pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et
nous n'en avons plus ici.
-Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme
par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien
celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
-Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me
semblait bien que vous étiez policier avant. Vous avez changé d'activité?
-Non, pourquoi? Répond le policier.
-Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est
l'uniforme des sapeurs-pompiers
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais
VRAIMENT fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de
se disputer pour savoir qui fera la vaisselle:
le père: ‘C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...’
la fille: ‘je l'ai faite le mois dernier...’
la mère: ‘oh hé! Moi je fais la cuisine...’
Au bout d'un moment, le père a une idée: ‘Bon, voici ce qu'on va faire: le
prochain qui parle fait la vaisselle!’
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait ‘couic-couic’ à
chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
‘Bonsoir!’
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la
fille. La mère sert la soupe...
‘Fameuse votre soupe!’
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond.
Il se dit: ‘C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir!’.
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit ‘Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse??’.
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et... quand il a fini,
la fille se rassied et recommence à manger. Il explose: ‘C'est pas
possible, vous êtes une bande de fous!’ Il ressort, enfourche son vélo et
s'en va.
Couic-couic-couic........
‘Quelle bande de fous!’
Couic-couic...
‘Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!’
Couic-couic..
‘Tiens! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus’
Couic-couic
‘... La mère...?’...
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic... il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la
robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément...
Couic-couic
‘Quelle famille!!!’
Couic-couic
‘Quelle foutue soirée!’
Couic-couic-couic
‘Et ce foutu vélo qui fait un bordel de bruit!!!’
Couic-couic
‘J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me
rend dingue!’.
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte:
‘Vous auriez pas de la vaseline ?’
Alors le père...:
‘OK...OK... Je fais la vaisselle’.
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette
défense créative: ‘Mon client a innocemment introduit son bras à travers
la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui
que l'on doit punir.’
Avec un sourire, le juge lui répondit : ‘Bien Maître, utilisant votre logique,
je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an.
Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir... ‘
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher
son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son
client, libre...
Le rideau se lève sur une cabane de bois, sur laquelle ruisselle une pluie
torrentielle.
Cinq minutes s'écoulent, puis dix minutes, une demi-heure.
Le public, frustré, se met à siffler et à taper des mains en criant :
- Commencez ! Commencez !
Enfin, tandis que la pluie redouble, sur la scène, une fenêtre de la
maisonnette s'ouvre.
Un des comédiens apparaît mais c'est pour lancer aux spectateurs :
- Un peu de patience.
Que voulez-vous qu'on fasse par un temps pareil !
Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec
complètement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au
ciel!
- Wahoo!! Quel rebond!!!
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde... Ca allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français !
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était
d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer,
s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
Deux gars sont dans un avion qui s'écrase dans la jungle. Ils trouvent
une paisible tribu et un village ou s'abriter... Le chef de la tribu s'avance
vers eux et leur demande:
- La mort ou la pounté...
‘POUNTÉ, POUNTÉ, POUNTÉ...’, crient les membres de la tribu.
Le premier aviateur:
- Je ne connais pas la ‘pounté’, mais je sais que je ne veux pas mourir!
Les 200 membres de la tribu commencent alors à le sodomiser!
‘La mort ou la pounté’, dit le chef au deuxième aviateur.
Celui-ci répond:
- Tuez-moi! Je ne voudrais pas me faire mettre par 200 gros sauvages!...
- Ok, ta décision est donc: la mort... PAR LA POUNTÉ!...
Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton
Télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode
se termine.