la vie c`est bien, le cynisme c`est mieux

LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
Du même auteur
Qu’il est bon d’être mauvais
Points, 2015
L’ODIEUX
CONNARD
2
LA VIE C’EST BIEN,
LE CYNISME C’EST MIEUX
Points
ISBN
978-2-7578-5932-2
© Éditions du Seuil, mai 2016
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INTRODUCTION
Sentez-vous ce léger picotement dans vos yeux ?
Pas d’inquiétude, ce sont simplement vos rétines qui
sortent le champagne à la vue du bel ouvrage que vous
tenez entre les mains. Comparée à ce qu’elles voient
au quotidien, une dose de cynisme, c’est salvateur.
Après un premier livre qui n’aurait su contenir toute
ma cruauté (Qu’il est bon d’être mauvais), je reviens
noircir papier et âmes, puisque, disons-le tout net, nos
contemporains ne se sont pas arrangés entre-temps,
et m’ont donc donné d’autant plus l’opportunité de
disséquer leurs vices. De les disséquer tout court, aussi : parfois, ils me rendent grognon, le coup de pelle
part vite.
Puisque j’en suis à évoquer cet instrument fort polyvalent qu’est la pelle, embrayons sur le jardinage et
l’emploi de ce livre pour cultiver sainement le jardin
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
de votre cynisme, barrière salvatrice pour l’esprit avisé
face à la médiocrité ambiante.
Il y sera évidemment question de politique. Un milieu
que je connais bien, pour avoir fréquenté les fumoirs
des plus grands et contemplé le spectacle navrant de
la grande scène publique, un verre de brandy à la main.
Et quitte à parler de triste spectacle, comment ne pas
aborder le cinéma, mon vice le plus connu, afin de
vous rappeler que même les monstres sacrés ne sont
pas hors de ma portée. J’aborderai également la question de l’éducation pour aider mon auguste lectorat à
mieux accueillir les générations suivantes, celles qui
semblent réclamer des taloches avant de laisser la
place à l’Histoire, avec un grand H comme « Ho, ditesm’en plus, mon doux seigneur ». Enfin, et puisque la
lecture est synonyme d’évasion, nous parlerons de
voyages, puisque je vous proposerai mon Guide du
Connard, des conseils utiles pour partir sereinement
autour du monde. Et si mon lectorat le plus ancien sait
que je traite déjà de ces questions sur le vaste Internet,
rassurez-vous : dans les pages qui viennent, vous ne
trouverez que des inédits. Oui, je suis comme ça.
Bref. Encore un livre qui fera honneur à votre bibliothèque, tout en faisant naître l’envie chez autrui. Et
quand je dis envie, je parle bien sûr d’envie de vous,
pas de jalousie.
À vous, donc, les joies des orgies et du cynisme. À moi
le pogn… le…, la joie d’écrire parfaitement désintéressée. Hem hem.
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INTRODUCTION
En tout cas, que vous soyez fidèle à ma prose depuis
longtemps ou que vous veniez d’arriver : bienvenue.
Au fait, pour le picotement, j’ai menti : c’est la drogue
que j’ai mise sur le coin des pages.
Votre dépendance à mes écrits commence.
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
L’ODIEUX
CONNARD
PRÉSIDENT
1
12 MON PROGRAMME EN DIX MESURES
17 DANS LE DOUTE, OPPOSE-TOI
22 ÉLABORER UNE LISTE ÉLECTORALE
27 LA MALLETTE DU PETIT CITOYEN©
31 24 H PIPEAU
37 DÉCHIFFRER LA COUVERTURE D’UN LIVRE POLITIQUE
40 CRÉER SA PROPRE COMMUNAUTÉ MILITANTE
49 LA LOI, C’EST MOUAIS
54 LE CYCLE DE VIE D’UN GOUVERNEMENT
63 Y A-T-IL UNE VIE APRÈS LA POLITIQUE ?
LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
MON PROGRAMME
EN DIX MESURES
Françaises, Français.
À l’heure des doutes, alors que l’horizon n’a de cesse de
s’assombrir, je peux sentir la poigne d’incertitude qui
étreint votre cœur pour le dégonfler de tout espoir. Vous
êtes las de voter pour des personnages qui vous déçoivent,
et vous souhaitez, enfin, des mesures concrètes pour
répondre à des urgences qui le sont tout autant.
C’est pourquoi, je vous propose, quitte à voter pour un
connard, de voter pour un Odieux Connard.
Pour achever de vous en convaincre, voici mon programme en dix mesures :
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L’ODIEUX CONNARD PRÉSIDENT
1. affaires étrangères
Faire sortir le Royaume-Uni de l’Europe.
Physiquement.
Depuis trop longtemps, au large de nos côtes, le
Royaume-Uni nous pourrit la vie en hébergeant le
plus gros bidonville de hipsters d’Europe : Londres.
Sitôt élu, je demanderai à nos meilleurs remorqueurs
de tracter cette île maudite jusqu’au large des côtes
américaines où, après des retrouvailles émouvantes,
les deux nations pourront – je n’en doute pas – échanger sur des sujets aussi fascinants que la mauvaise
gastronomie ou le mépris du système métrique.
Pour éviter que le tunnel sous la Manche ne fasse naufrage, je proposerai à un pays de venir occuper la place
laissée vacante, comme par exemple le Japon – de toute
façon, personne ne l’aime en Asie, autant qu’il vienne
ici : les gens sont prêts à payer 35 euros les deux sushis.
2. culture
Enrayer le déclin du cinéma français en
préservant l’exception culturelle
Tout réalisateur souhaitant se voir attribuer des subventions du Centre national du cinéma devra d’abord
envoyer son script à Moi-Même, Président, Château de
l’Élysée (le facteur trouvera). Si le scénario contient les
mots « pleurs », « crise de la quarantaine », « part s’isoler à la campagne » ou « Romain Duris », le dossier sera
rejeté. Si, en plus, il est fait mention d’Éric et Ramzy,
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
toute l’équipe à l’origine du script ira enrichir une autre
exception culturelle française : les Catacombes de Paris.
3. intérieur
Changement des règles de
légitime défense pour la police
Les conditions dans lesquelles les policiers ont le droit
d’employer leur arme en cas de danger imminent sont
bien trop contraignantes. C’est pourquoi je propose
d’élargir la notion de danger imminent à tout ce qui
met en péril le monde civilisé. Ainsi, les policiers
seront désormais habilités à ouvrir le feu :
• sur toute personne écoutant Maître Gims
• sur toute personne ayant un tatouage Carpe Diem
• sur toute personne se déplaçant en gyroskate, solowheel ou autre moyen de transport ridicule
J’ai écrit « seront désormais habilités » ? Pardon, je
voulais écrire « seront encouragés ».
4. francophonie
L’utilisation abusive de termes anglais tels que swag
sera punie de dix ans de prison. Les publicitaires,
consultants en marketing et autres community managers verront leur nom automatiquement inscrit au
fichier du grand banditisme.
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L’ODIEUX CONNARD PRÉSIDENT
5. économie
Des masques transformant en électricité les efforts des
muscles du visage pour faire la gueule seront distribués
gratuitement à la population. D’après mes premières
estimations, rien que l’apport en électricité des cafetiers parisiens devrait nous permettre d’assurer notre
indépendance énergétique pour plusieurs siècles, tout
en illuminant la moitié des foyers d’Europe. Le surplus
d’énergie revendu à l’étranger remboursera toutes nos
dettes en moins de six mois, et chaque Français bénéficiera d’une piscine construite aux frais de l’État.
6. défense
Afin de maintenir la vigilance de nos armées et de rentabiliser leurs équipements, un pays à envahir sera désigné
chaque année. En année 1, ce sera le Luxembourg, en
année 2 Monaco, et en année 3, la Belgique est en bonne
position. En cas de doute, la France bombardera en lieu
et place le dernier pays à avoir gagné l’Eurovision. En
plus, comme ça, on ne risque pas de se tirer dessus.
7. transports
Les transports en commun seront repensés. Ainsi, le
métro et les trains recevront des voitures insonorisées
pour y enfermer les familles histoire de laisser en paix
les honnêtes gens.
Toute personne passant des coups de fil dans une voiture connaîtra un soudain « incident de voyageur ».
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
8. écologie
J’assurerai auprès de tous la promotion des Enfoirés,
afin de leur donner un parfait exemple du recyclage
de produits finis.
9. éducation et recherche
Afin de rétablir une ambiance de travail sereine au
sein des établissements scolaires, l’ensemble des surveillants sera remplacé par des membres de la Légion
étrangère. Chaque enseignant disposera d’un petit
pointeur laser pour désigner les bavards qui perturbent son cours afin que Jean-Léo se fasse briser
la nuque dans la minute par Günthar-Main de bronze,
le sympathique légionnaire d’ex-Yougoslavie.
10. droits des femmes
Afin que les femmes puissent vivre dans un environnement plus sain, Jean-Marie Bigard sera expulsé dès
le jour de ma prise de fonction.
Je compte sur vos voix. Ne m’obligez pas à bourrer les
urnes ! C’est traditionnel, d’accord, mais c’est fatigant.
– Ne m’obligez pas –
à bourrer les urnes !
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L’ODIEUX CONNARD PRÉSIDENT
DANS LE DOUTE,
OPPOSE-TOI
La politique est un art subtil.
Cela nécessite des années de militantisme pour se
frayer un chemin parmi la masse des candidats potentiels, un entourage de conseillers lourdement diplômés, capables de vous expliquer avec précision les
enjeux d’un projet de loi et, surtout, une connaissance
encyclopédique de l’histoire de la République, ainsi
que de véritables capacités de meneur.
Non, je plaisantais : en fait, il suffit uniquement de
s’opposer au camp d’en face.
Mais voyons plutôt comment cela fonctionne.
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
RÉAGIR À L’ACTUALITÉ
18
L’ODIEUX CONNARD PRÉSIDENT
ÉCRIRE UN PROGRAMME
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
DÉBATTRE
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L’ODIEUX CONNARD PRÉSIDENT
PERDRE UNE ÉLECTION
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LA VIE C’EST BIEN, LE CYNISME C’EST MIEUX
ÉLABORER
UNE LISTE
ÉLECTORALE
Il n’est pas rare que l’honnête citoyen se pose quantité
de questions en recevant chez lui la prose électorale :
« Pour qui vais-je voter ? »
« Quel parti s’intéresse le plus aux sujets
qui me touchent ? »
et surtout
« Mais qu’est-ce que c’est que cette bande
de busards ? »
Pour mieux comprendre comment les élections se
déroulent, laissez-moi vous en détailler les différentes
étapes.
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L’ODIEUX CONNARD PRÉSIDENT
étape i
La sélection des candidats
La théorie. Une élection va avoir lieu ? Génial ! On
va pouvoir présenter de nouvelles têtes, faire émerger
de nouvelles compétences, dépoussiérer notre mode
de fonctionnement...
La pratique. Bon, y’a Michel qui a perdu son poste de
conseiller régional, alors il faut lui retrouver quelque
chose. Et puis y’a Jacqueline à qui on a promis de faire
une place la prochaine fois.
Le résultat. On se retrouve avec les mêmes que la
dernière fois, mais dans le désordre. Ça n’a rien à voir,
on vous dit !
– Ça n’a rien à voir, on vous dit ! –
étape ii
La création de la liste
La théorie. Bon, on va au moins essayer de créer une
liste basée sur la représentation, les compétences et
tout ce qui intéresse nos concitoyens.
La pratique. Holà ! Pas trop vite, malheureux ! Non,
attends, le parti a des règles ! On va plutôt prendre tel
pourcentage de tel courant interne, tel pourcentage de
tel autre, sinon, jamais la liste ne sera validée.
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