Lila Rose - Cristal d`Arques

Lila Rose
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Episode n°4 - La Saint-Valentin de Lila-Rose !
20h23.
- Lila ? T’es prête ?
- Oui, oui… Deux secondes… Voilà. Alors, qu’est-ce que t’en penses ?
Pas trop décolletée ? Pas trop maquillée ?
- Non. Juste… trop parfaite, quoi.
- C’est exactement ce qui manquait à ma présentation. Je me la répète
depuis des jours, et à chaque fois, je me dis qu’il faudrait rajouter quelque
chose... Ton "trop parfaite", en conclusion à "Bonjour, je m’appelle LilaRose, je suis attachée de presse et rédactrice pour Cristal d’Arques Paris,
j’ai 30 ans…"
- "28". Triche et dis "28". De toute façon, t’en fais 25.
- "J’ai l’âge que j’ai… Je suis célibataire, et donc trop parfaite." Terrible.
- Tu te fiches de moi ? T’as quand même pas écrit un portrait pareil ?
D’ailleurs, t’as pas écrit de discours tout court, hein ? Laisse un peu de
place à l’imprévu : improvise ! Et puis, évidemment que t’es célibataire !
Sinon, pourquoi t’aurais organisé une telle soirée ? Ah, ok, j’y suis : tu nous
la joues Bridget… Pas maintenant, Lila. Tout est prêt !
- C’est une énorme erreur. Le speed-dating, c’est archi has been.
- Et depuis quand la grande prêtresse de la tendance a-t-elle des idées
ringardes ? Tu sais très bien que ça va être génial. Sinon, pourquoi, dans
quelques minutes, une vingtaine de mecs – eux aussi, célibataires, je te le
rappelle – débarquerait dans ton salon ?
- Y aura autant de filles. C’est pas dit que je trouve l’élu ce soir.
- Détrompe-toi, ma cocotte. Figure-toi qu’hier, j’ai lu que tu as quatre chances
sur…
- Parce que tu crois aux statistiques, miss Glamour ?
- Perdu ! C’était dans le nouveau Cosmo’ ! Passons. Tu sais pourquoi on a été obligée de refuser du monde ? Parce
que c’est une super idée : organiser des rencontres la veille de la saint Valentin, c’est permettre aux couples qui vont
se former de pouvoir profiter doublement de la fête !
- On sonne ?
- C’est mon portable… Je vais aller le couper, d’ailleurs : faudrait pas qu’on me dérange pendant que je parle à
l’homme de ma vie ! "Vous m’excusez un instant ? C’est mon père. Il veut
savoir si je préfère un poulet à l’ananas ou au curry pour le déjeuner de…"
Ah, cette fois, c’est pas ma sonnerie !
- Ok. Alors on fait comme on a dit : j’accueille tout le monde, tu offres un
verre à chacun, et…
- Je sors quels verres ?
- Bien vu ! Laisse-moi réfléchir… Baroc. Les flûtes Baroc, pour le champagne.
Avec leur "jambe qui dessine la silhouette féminine, cernée par la grâce
d’un liseré aux couleurs du romantisme et du glamour"…
- Tu connais tes dossiers de presse par cœur, hein ? Et pour la sangria, tu
connais une autre poésie sur les coupes ?
21h12.
- Dis-moi : est-ce que j’ai un bout de salade coincé entre les dents ; estce que mon rimmel a coulé ?
- Hein ? Mais non…
- Franchement, j’y comprends rien. Celui-là a fait toute la conversation la
tête baissée.
- Ah bon ? C’est bizarre…
- Comment tu veux faire la discussion avec un cuir chevelu ?
- Plains-toi : il aurait pu être chauve !
- Oui, ben, au moins, j’aurai parlé à mon reflet !
21h44.
- Et, euh… Croyez-vous à l’astrologie, euh…Lila ? Je peux vous appelez
Lila ?
- C’est mon prénom, ça tombe bien ! En fait, je lis mon horoscope tous
les matins. J’adore apprendre que je vais passer une bonne journée.
- De quel signe êtes-vous ?
- Cancer. Troisième décan.
- Vous connaissez votre ascendant ?
- Vierge.
- Aïe.
- Attendez… À moins que ce soit Verseau ? Oui, Verseau. Je confonds toujours les deux.
- Bon. Tant pis.
Lila Rose
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Episode n°4 - La Saint-Valentin de Lila-Rose !
21h45.
- Alors ? Ça se passe comment ? Le dernier avec qui t’étais, avec la cravate défaite : il a vraiment la tête d’un artiste…
- Pas loin : il a la tête dans les étoiles. C’est un des astres – en deux mots comme en un, d’ailleurs…
22h08.
- Dis donc, il avait l’air de te plaire, "Sexy Boy"…
- Quoi ? De qui tu parles ? Lui ? Oh, non… Et puis, tu veux bien arrêter de guetter mes faits et gestes ? T’es pas censée trouver
la perle rare, toi aussi ?
- Si, si… En fait, j’ai déjà donné mon numéro à l’un de ces messieurs…
- C’est pas vrai ! Mais… On doit pas… Tu dois attendre la fin de…
- A tout à l’heure !
22h16.
- Eh ! L’homme mystère, "je-ne-vous-regarderai-pas-dans-les-yeux"… J’ai percé son secret !
- Je t’écoute, Sherlock.
- C’est tout bête. Il a une tache de vin sur son col de chemise. Du coup, il essaie de la cacher en appuyant son menton
dessus… comme ça… tu vois ?
- Tu m’expliques comment tu t’y es pris pour lui faire relever la tête ?
- Avec beaucoup de maladresse. J’ai renversé mon verre sur la table. Ça a coulé sur ses genoux. Et il s’est écrié : "Ah non !
Pas deux fois !", et j’ai compris...
- Pas mal.
- Le verre aussi, même pas
mal. J’ai rattrapé et serré dans
ma main sa jambe de cristal
galbée comme l’amoureux
enlace passionnément sa
belle… Whaou ! Je ferais une
bonne rédactrice, non ?
- Pas chez Cristal d’Arques,
en tout cas. À moins que
t’évites de boire de la sangria
dans une flûte !
23h57.
- Bilan ?
- Finalement, j’ai laissé de côté "Jean de la Lune", "Nounours" et "Mister America". Et j’ai laissé mes coordonnées à "Sexy
Boy".
- T’as pas fait ça ?
- Bien sûr que si. Je me suis rendu compte que je n’avais pas envie d’un thème astral, ni d’une grosse peluche, et encore
moins d’un pseudo culturiste qui préfère son corps au mien.
- T’as pas fait ça ?
- Quoi ? T’es fâchée parce que j’ai branché la gueule d’ange ? Tu m’as dit qu’il ne t’intéressait pas !
- N’importe quoi !
- Je demande un replay !
- Évidemment, qu’il me plaisait ! Toi-même, tu me l’as fait remarqué : j’étais soit liquéfiée soit pivoine dès qu’il m’adressait la
parole !
- J’en connais un autre qui a fait une soirée "liquide / rouge"…
- Oh ! Il est si craquant !
- Y a plus qu’à attendre. La première qu’il rappelle a le droit de devenir la femme de sa vie.
- Facile ! Tu es la seule de nous deux à lui avoir donné ton téléphone !
- Oui, mais juste après qu’il m’ait demandé le tien.
- Il a fait ça ?
- Bon, il faut que je file. C’est pas que je suis jalouse, mais… "Joyeuse saint Valentin", ma Lila ! Allez, fais de beaux rêves !
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