trois hommes et un couffin - Cours de theatre Paris

TROIS HOMMES ET UN COUFFIN
d’après le film de Coline SERREAU
PERSONNAGES :
-PIERRE
-Mme RAPON
PIERRE :Ecoutez, si vous n’êtes pas capable de comprendre qu’il ne faut pas réveiller un
enfant qui dort, alors, allez apprendre votre métier.
Mme RAPON : Monsieur, je vous répète que je n’ai pas demandé à réveiller l’enfant Je
pense que c’est normal que je demande à voir l’enfant dont je vais m’occuper nuit et jour !
PIERRE : Comment ça tous les jours ? Vous allez coucher ici ?
Mme RAPON : Mais bien sûr Monsieur, ! Une seconde maman est une seconde maman.
PIERRE : Mais ou vous allez coucher ?
Mme RAPON : J’attends que vous me montriez ma chambre !
PIERRE : Mais je sais pas où Jacques veut vous fourrer moi madame ! Ca c’est son
problème ! Peut-être dans sa chambre. Mais je vous préviens : On est 3 à vivre dans cet
appartement, et on est tous de sacrés baiseurs !
Mme RAPON : Mais monsieur, chacun vit sa vie. J’espère bien que vous n’avez pas fait vœu
de chasteté. A votre âge, ça serait une pitié ! Moi, je m’occupe des enfants, un point c’est
tout. Et pour ce qui est de la baise, j’ai ce qu’il faut chez moi, merci. Je pense qu’avec
quelques jours de congés par mois, ça ira très bien ! La seule chose qui m’intéresse ici c’est
l’enfant, et je crois comprendre qu’elle a bien besoin qu’on s’occupe d’elle !
PIERRE : Ah bon, pourquoi ?
Mme RAPON : Il n’y a qu’à vous voir et vous entendre pour comprendre ce que je veux dire
Monsieur. D’ailleurs, vous n’êtes pas le père
PIERRE : Alors, écoutez Madame PARON… ROMPA…
Mme RAPON : RAPON ! Madame RAPON !
PIERRE : madame PARON, Madame ROMPA… PARON…RAPON…Merde !
Mme RAPON : RAPON ! Madame RAPON !
PIERRE : Oui, c’est ce que je disais ! Un enfant, on sait toujours qui est sa mère, mais son
père c’est beaucoup plus hasardeux. Alors, venez pas me faire chier avec ça !
Mme RAPON : Bien je ne discuterais pas plus longtemps avec vous. Voulez vous m’indiquer
ou se trouvent la cuisine et la salle de bain
PIERRE : Pourquoi ?
Mme RAPON : Pour que je vous fasse une liste des choses qui manquent
PIERRE : Pourquoi « vous fasse » ? Vous faites pas les courses vous-même ??
Mme RAPON : Ni course, ni lessive, ni ménage. Je suis une nurse diplômée.
PIERRE : Y’a rien besoin d’acheter !
Mme RAPON : Vous avez des légumes et des fruits en suffisance ?
PIERRE : On ne lui donne pas de fruits ni de légumes ! On lui donne du lait et des céréales
et c’est tout pour l’instant !
Mme RAPON : Ce n’est pas suffisant monsieur ! Dès 3 mois, on peut commencer une
alimentation normale et variée
PIERRE : Ben ça c’est des conneries !
Mme RAPON :Ah oui ?
PIERRE : On nourrit pas un bébé comme un adulte !
Mme RAPON : Et comment savez vous tout ça ?
PIERRE : J’ai lu des bouquins ! L’alimentation que donnent les pédiatres de maintenant,
c’est beaucoup trop fort ! Moi, je suis pour les médecines douces, Madame POMRA !
Mme RAPON : RAPON ! Madame RAPON !
PIERRE : Par exemple, qu’est ce que vous faites s’ils arrivent pas à dormir ?
Mme RAPON : j’essaie de les calmer… Et quelquefois, je donne un peu de Phénergan
PIERRE : ben j’en étais sûr ! Andouille !
Mme RAPON : Je vous répète que je ne discuterais pas sur ce terrain avec vous. Je suis
diplômée. J’applique les méthodes prônées par les plus grands pédiatres. La médecine est
une chose sérieuse !
PIERRE : Vous avez jamais entendu la chanson : La médecine est une putain, son
maquereau c’est le pharmacien !
Mme RAPON : Nous n’écoutons probablement pas les mêmes chanteurs. Personnellement,
j’aime beaucoup l’opéra.
PIERRE : Madame NAPPERON, si vous restez une minute de plus dans cette maison… Je
vous casse la gueule ! Je suis ici chez moi, barrez vous !
Mme RAPON : RRRAPON ! Madame RAPON ! Monsieur, je suis douée d’une patience
infinie avec les enfants, mais je ne suis pas qualifiée pour soigner les fous. Je vous salue.
Bien le bonjour chez vous !
Elle s’en va en claquant la porte.