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Sommaire
Biographie de Jelly et Gaston
LES Animous p. 10-27
p. 10
Les cousines de Jelly : les méduses
p. 14
Les limaces de mer
p. 18
Les limaces de terre
p. 19
Les vers en tout genre
p. 20
Les mous des abysses
p. 23
p. 28
Les mous au travail
p. 30
Des organes aux missions très précises
p. 32
Chirurgie esthétique : le mou sous le scalpel
p. 34
Le musclor quiz de Jelly
p. 36
p. 38-43
Le cacalogue des animaux
p. 38
Des mous vraiment dégoûtants
p. 42
Le beurk quiz de Gaston
p. 43
LE MOU ET LE DUR
p. 44-47
Quand le mou devient dur
p. 44
Le mou, c’est mouvant !
p. 47
Un coup de mou ?
p. 49
LE MOU, ÇA A DU GOÛT !
Moi, Jelly la pieuvre
et moi, Gaston l’escargot,
nous avons pris la plus
grande décision de notre vie :
rendre justice à tous
les mous de la terre.
p. 28-37
Les muscles : des mous durs à cuire !
BOUH, C’EST TOUT MOU !
Notre ouvrage, écrit et illustré à plusieurs tentacules,
est le premier livre au monde de MOUthérapie.
Un MOUvement peu connu, résolument contre
toutes les formes de durdurthérapie qui prônent
la force, la vitesse, la compétition, le dur.
Si l’on te traite de mou, si tu te sens mou,
n’aie plus honte, tu as le droit : tous les mous
sont dans la nature !
Et les petits déjeuners ?
Lugubres sans gelée de coing sur les tartines
grillées !
Et les gens fatigués ?
Courbaturés sans les canapés moelleux !
Parole de Gaston, la vie sans mous ne vaudrait
pas un clou !
Parole de Jelly, j’adore les mous, parce
qu’ils sont changeants, patients, intelligents !
« Depuis la mollesse d’une éponge mouillée
jusqu’à la dureté d’une pierre ponce,
il y a des nuances infinies. Voilà l’homme. »
(Honoré de Balzac).
C’est vrai, que serait l’être humain sans le mou ?
Un squelette tout dur qui fait peur ;
un être sans cœur, sans poumons, sans cerveau,
sans fesses, sans grosses joues...
Ne l’oublie jamais : le Mou, ce n’est pas
que dégoûtant comme la bouse de zébu
ou la gadoue ; le Mou, c’est douillet comme
un oreiller, malin comme un cerveau,
doux comme un doudou.
Le Mou, c’est fondant comme un loukoum,
beau comme une méduse qui fait de la lumière,
vivant comme un cœur qui bat.
p. 50-55
Le MOU, c’est magique, éMOUstillant, éMOUvant !
Mou sucré
p. 50
Mou salé
p. 53
Tentaculement vôtre,
Bon appétit chez Gaston et Jelly !
p. 54
Signé : Jelly et Gaston
LE MOU, C’EST SI DOUX
6
p. 8-9
La famille de Jelly : les céphalopodes LE MOU, C’EST NOUS !
À tous les mous
de la terre
p. 56-61
Une vie de mou
p. 56
Art mou
p. 58
7
Le mou, c’est nous !
les mous au travail
Les mous au travail
Concours
de cerveaux
Soixante-seize organes turbinent jour et nuit sans jamais souffler ;
ils vivent dans la grande nuit de notre corps.
Il y a le cœur, qui fait circuler le sang, le cerveau, qui brasse les idées,
les poumons, qui rechargent le sang avec l’oxygène de l’air…
Et moi, j’ai trois cœurs !
Ainsi que deux yeux,
huit tentacules et
neuf cerveaux !
Les poumons
La taille du cerveau n’est pas proportionnelle
à l’intelligence. Le cachalot possède le plus
lourd cerveau de tous les animaux (8 kilos).
L’être humain possède un cerveau d’environ
1,5 kilo et invente des milliards de choses
vingt-quatre heures sur vingt-quatre !
L’as des mous:
le cerveau
Extraordinaire ordinateur (mou) du corps humain, le
cerveau dirige, commande, associe, envoie des messages,
imagine… C’est un organe tellement perfectionné que
les chercheurs sont loin de le comprendre complètement.
Le cerveau est un mou d’exception. La preuve : il abrite
100 milliards de cellules nerveuses, les neurones, qui sont
à l’origine de 120 trillions de connexions.
Chaque seconde, ce roi des organes, qui contrôle tous
les mous (le cœur, les poumons, les intestins, le foie…),
est capable de trier 100 millions de messages.
C’est aussi la plus grande bibliothèque du monde :
la somme des informations qu’il peut enregistrer équivaut
à au moins 20 millions de livres !
Inspirez, expirez... Inspirez, expirez...
Ce sont les poumons qui travaillent !
Ils se gonflent lorsque tu avales l’air
et se dégonflent lorsque tu l’expulses.
Cet organe, situé dans la cage thoracique, marche
par deux : un poumon droit et un poumon gauche.
Avec leurs 300 millions d’alvéoles, les poumons
distribuent l’oxygène dans ton corps et
permettent d’évacuer le gaz carbonique.
Les poumons détestent la fumée
des cigarettes qui les rend noirs comme
du charbon et provoque des maladies mortelles.
Ce n’est pas parce que je suis
un simple escargot que je n’ai pas
d’organes comme tout le monde.
Mes poumons, mon cœur, mes reins, mon foie,
mon intestin sont enroulés sous ma coquille.
Ils sont tout tordus, mais fonctionnent à merveille.
Pour respirer, j’ai une mini-narine juste derrière
mes tentacules ; elle s’ouvre et se ferme
3 fois par minute !
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Le cOEur
des animaux
Si l’on enregistrait les cœurs des animaux,
on entendrait le même son, mais avec
des battements très lents pour les uns
et très rapides pour les autres.
Cela dépend des espèces.
Plus l’animal est gros et moins son cœur bat vite.
Baleine : 9 fois par minute.
Phoque : environ 10 fois par minute sous l’eau.
140 fois par minute sur terre.
Éléphant : 25 fois par minute.
Être humain : 60 à 100 fois par minute,
et jusqu’à 180 pendant un effort.
Moineau : 500 fois par minute.
Musaraigne : 600 fois par minute.
Colibri : 1 200 fois par minute en vol.
Le mou tambourin :
le cOeur
Papoum, papoum, papoum... Peut-être le plus
musical de nos organes ! Grâce à sa pompe, il fait
circuler 5 litres de sang par minute dans nos veines
et nos artères. Sans le cœur, les 75 autres mous ne
pourraient pas travailler. Il est le quartier général de
la circulation sanguine. Le cœur humain se contracte
en moyenne 2,5 milliards de fois dans une vie !
30
31
Bouh, c’est tout mou !
Le cacalogue
des animaux
S’il y a bien une matière molle
et déplaisante, c’est le caca.
Pourtant, les crottes d’animaux
délivrent toutes sortes d’informations.
Il existe autant de formes de crottes
que d’animaux !
Grâce au caca, les animaux
se débarrassent de toutes les substances
inutiles à leur organisme.
Si les formes et les consistances
des crottes sont si différentes, c’est que
les bêtes n’ingèrent pas la même
nourriture ni la même quantité d’eau.
Le caca donne des informations,
aide les plantes à pousser…
et peut même servir de repas !
,
Les fumées
du cerf
« Fumées », c’est le nom
presque féerique que l’on
donne aux crottes de cerf.
En fait, elles ressemblent à
des petits glands noirs et striés.
Les laissées
du blaireau
Le blaireau creuse la terre
pour enterrer ses laissées dans
un « pot », ou crottier.
C’est très propre, il oublie juste
de reboucher ses cabinets
avec un peu de terre.
Crot tes
cornichons
Si tu vois des cornichons marron
près d’une rivière, pas de doute,
une famille de ragondins vit dans
les parages.
Crot tes
torsadées
Les crottes de la fouine
sont un peu à son image :
souples et torsadées.
38
Crot tes
en dessert
Les chiens n’aiment pas que
les croquettes, ils raffolent
aussi des crottes !
Manger des excréments,
cela s’appelle la coprophagie.
Les scientifiques ne savent pas
vraiment pourquoi nos amis
aiment à ce point le caca.
Certains avancent qu’ils
y trouveraient des vitamines...
Mais rien n’est prouvé.
Latrines info
Les pécaris, des porcs sauvages
qui vivent en Amérique du Sud,
ont imaginé des toilettes géantes
qui servent de « salle internet »
à leur communauté. Un internet
un peu particulier, parce que
odorant ! Grâce à l’inspection
des crottes, chaque pécari est
au courant des dernières
nouvelles : qui se balade dans
le coin, qui attend des petits,
qui vient d’accoucher, qui est
le chef, qui va le devenir…
Crot tes barbeS
à papa
Après un festin de crevettes,
la baleine bleue lâche d’énormes
crottes roses dans le bleu
de la mer. Il arrive donc de voir
des sortes de barbe à papa
à la fraise dériver sur les flots…
Lapin mangeur
de crot tes
Le lapin a un appétit tout
particulier pour ses crottes !
Mais il les choisit : les plus petites
et les plus dures, il les dépose
en amas dont il se sert pour
délimiter son territoire ; les plus
molles, il les garde dans un petit
sac qui se trouve au bout de
son intestin : ce caca-là est plein
de vitamines et de protéines !
Le lapin ne se prive pas de sucer,
un peu comme des bonbons
vitaminés, ces crottes-là.
39
Bouh, c’est tout mou !
Le beurk quiz de Gaston
Il y a la morve, le vomi, la cire d’oreille, les cloques
et autres pustules, mais aussi toutes sortes de pourritures
visqueuses et certaines algues…
Même si ces mous sont répugnants,
ils ont parfois une utilité.
Morve
et reniflet te
Atchoum ! Tu es enrhumé(e)…
Ces jours-là, ton usine personnelle
de mucus nasal, la morve, travaille
à plein régime et ce mou peu
ragoûtant se densifie, se colore
en jaune ou en vert, à cause des
bactéries et des débris qui
encombrent ton liquide nasal.
La morve est pourtant l’un des
meilleurs petits soldats de notre
corps : elle combat les agressions
extérieures et protège notre
organisme en emprisonnant une
multitude de déchets, poussières
et bactéries. Sans elle, nos
poumons seraient aussi sales
qu’une poubelle.
Quand tu n’es pas enrhumé(e),
le mucus nasal est totalement
transparent.
Nous renouvelons notre stock
toutes les 20 minutes. Le millier de
cils microscopiques que compte
notre nez vibrent et dirigent notre
mucus vers les sinus. Si ces petits cils,
ou vibrisses, n’effectuaient pas ce
travail, notre nez aurait toujours
la goutte !
Au Moyen Âge,
se curer les narines en public
était aussi naturel
que dire bonjour.
J’ me sens pas bien…
Crachat
chinois
Pour les Chinois, cracher
dans la rue n’est pas mal vu.
En effet, la médecine chinoise
ancienne préconise de
se débarrasser de ses miasmes
intérieurs. Il y a quelques années
encore, les dirigeants chinois
avaient un crachoir à côté
de leurs fauteuils.
Cette coutume est en passe
de disparaître dans l’empire
du milieu.
Crachat
de lama
N’allez jamais regarder droit
dans les yeux un lama mal luné !
Il vous cracherait un énorme
crachat vert et très adhérant
à la figure.
Crachat
massaï
Chez les Massaïs,
un peuple du sud du
Kenya, on a l’habitude
de cracher sur
les nouveau-nés.
Ce baptême à la morve
est censé les protéger
tout au long
de leur vie.
42
Je sens que je vais, que je vais…
et splatch ! vous vomissez.
Aux toilettes pour les chanceux,
n’importe où pour les autres.
Pourtant, vomir est une réaction
très saine de notre organisme.
Face à une modification
de nos perceptions ou à l’ingestion
d’un mauvais aliment, notre
estomac réagit. Il envoie
des signaux très précis à une région
du cerveau qui ordonne de se vider !
Le vomi est composé des aliments
que nous avons avalés,
des enzymes, et du mucus intestinal
(qui, comme celui du nez, protège
nos parois intestinales).
Cette substance molle et visqueuse
permet à notre estomac de ne
pas être attaqué par l’acide
chlorhydrique qui transforme
nos aliments.
La cire
d’oreille
n’est pas la
cire d’abeille
Nettement moins jolie que la cire
d’abeille, la cire d’oreille n’a pas
bonne presse. On la chasse au
Coton-Tige… ce qui est une erreur !
Celui-ci peut pousser la cire jusqu’à
notre organe auditif : le tympan.
Cela ne signifie pas qu’il ne faut pas
se nettoyer les feuilles ! Mais
il vaut mieux pour cela passer
un coton humide dans ses oreilles.
Le nom scientifique de la cire
d’oreille est le cérumen.
Il a la charge de capturer
les poussières qui voudraient
bivouaquer dans nos portugaises.
Ampoules sans
électricité
Oui, notre corps
est capable de fabriquer
des ampoules.
La mauvaise nouvelle,
ces ampoules n’éclairent
rien du tout. Elles sont juste
gênantes. Tu marches dans
des chaussures neuves ou trop petites,
tu te brûles en sortant du four
ton gâteau au chocolat, tu restes
au soleil sans protection… et vlan !
des cloques font leur apparition.
D’aspect rose et mou, les ampoules
sont des bulles remplies d’un liquide
transparent qui s’appelle la lymphe.
Armée
de salades
Sous le doux nom d’Ulva lactuca,
des salades mobiles infestent les
côtes de nombreux pays ! Comme
la plupart des algues, la laitue
de mer (c’est son nom commun)
est nitrophile, c’est-à-dire qu’elle
absorbe les nitrates contenus
dans l’eau de mer. En ce moment,
elle a tendance à se multiplier
à vive allure !
Petits
bonshommes
jaunes
Elles sont visqueuses comme des
crachats, jaunes comme du pipi,
se déplacent (bon, très lentement :
quelques centimètres par heure),
mais ne tombent ni de la Lune ni
de quelque planète lointaine. Qui
sont ces créatures ? D’énormes
cellules vivantes sans cerveau
qui ressemblent un peu à des
champignons primitifs gélatineux et
vivent au milieu des feuilles mortes,
de la mousse, du compost…
Elles portent le nom savant
de myxomycètes.
Le beurk quiz de Gaston
Voyons si tu es un expert en cacalogie…
Prière de tirer la chasse d’eau après ce quiz.
1
4
Quel est le nom
scientifique de la morve ?
Comment appelle-t-on
le caca DU CHEVREUIL ?
A L’humus nasal
B La lymphe nauséale
C Le mucus nasal
A Des fumées
B Des crottins
C Des moquettes
2
5
Quel animal est capable
d’envoyer un crachat vert
à celui qui le regarde trop
longtemps dans les yeux ?
Notre estomac contient
un acide très puissant
capable de dissoudre
n’importe quelle
nourriture. Quel est le nom
de cet acide ?
A Le tarsier
B L’orang-outang
C Le lama
A L’acide sulfurique
B L’acide chlorhydrique
C L’acide colérique
3
Quel est le nom
scientifique de la cire
d’oreille ?
A La cire humaine
B Le cérumen
C Le sérum « N »
6
Quel est le nom du plus petit
muscle du corps humain ?
A Les myxomycètes
B Les mixomixithènes
C Les nanoyellowsplash
Pas cracra
De 0 à 2 bonnes réponses
On ne peut pas dire que tu sois très précis(e) en cradologie. Tu préfères de loin
l’histoire et la géographie. Les blagues de pipi-caca te font rire un temps,
mais tu t’en lasses vite. Pourtant, même l’histoire des crottes peut nous
apprendre une foule d’informations sur nos amis les animaux.
Cracra
De 3 à 4 bonnes réponses
Pas mal. Tu t’intéresses à tous les sujets, même si tu es du genre nerveux(se).
Les mous, petits ou gros, alléchants ou carrément dégoûtants, peuvent assez
facilement te laisser indifférent(e). Mais comme tu es très curieux(se), ton cerveau
est capable de retenir beaucoup d’informations…
Cracra pro
De 5 à 6 bonnes réponses
Bravo, tu as dévoré les pages qui précèdent ! Si tu étudiais avec autant
d’attention la conjugaison et les tables de multiplication, tu serais
le premier ou la première de la classe ! On pourrait te lâcher seul(e)
dans la nature, tu saurais reconnaître sans te tromper les crottes de lapin,
les pelotes de chouette et les fumées de cerf. Un(e) vrai(e) Robin des Bois !
Réponses : 1.C ; 2.C ; 3.B ; 4.C ; 5.B ; 6.A
Des mous vraiment dégoûtants
43
Le mou, c’est si doux…
Une vie de mou
Il y a le triangle mou de la fontanelle des bébés, très délicat,
le crâne des nouveau-nés…
Il y a les doudous mous ; le mien, c’était un kangourou.
Il y a les bouées molles, en forme de canard, d’otarie, de crocodile, de requin, de poney…
Il y a les oreillers mous pour faire de beaux rêves – des cauchemars aussi.
Il y a le son mou d’une princesse qui s’évanouit sur le plancher ciré de son palais.
Il y a le ballon mou attaqué par les dents
d’un basset enragé.
Il y a les chapeaux mous pour rien du tout.
Il y a les sables mouvants : ne pas s’y risquer !
Il y a les mous du genou, qui bafouillent « bof » au lieu de dire « oui ».
Il y a les ventres mous, incapables de jamais rien décider.
Il y a les cheveux mous. Manque de vitamine peut-être ?…
Il y a les traits mous, pas faciles à dessiner.
Il y a les breloques molles de porte-clés, à tripoter lorsque l’on est énervé.
Il y a les bouchons d’oreille mous, indispensables à ceux qui manient le marteau-piqueur.
Il y a la mer molle : sans moteur au voilier, impossible d’avancer.
Il y a la main molle de l’hypocrite pourtant tout sourire.
Il y a les manteaux mous en poil de chinchilla.
Trop cher : je n’en aurai jamais !
Il y a les canapés mous où il fait bon s’affaler, et pas forcément devant la télé.
Il y a les poufs mous, pour pouffer.
Il y a les gommes molles qui n’effacent jamais tout tout à fait.
Il y a les bouillottes molles, pour réchauffer ses pieds.
Il y a les couettes molles, pour se cacher, se gratter
ou pleurer en toute sécurité.
Il y a les jambes molles de quand on n’a pas appris sa poésie
et qu’il faut passer au tableau.
Il y a ceux qui vous bourrent le mou.
Ceux-là, mieux vaut les éviter (pas toujours possible).
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