journal de l`ecole centrale marseille edition de sepembre/octobre 2014

Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
0.00 € en France
Métropolitaine
Edité par ton BDA
J O UR NA L DE L’ E CO LE C EN TRA L E MA RS EI LLE
E D IT IO N DE SE P EM BR E/ OC TOB R E 20 14
Évènements :
Retour sur ce mois
d’inté qui nous en a
fait voir de toutes
les couleurs.
- Pages 5-6
Psychopathie :
La team Barbu ne te
sert pas ? On te vole
ton sandwich du
Foy’s ? Apprends
comment persécuter
tes ennemis avec une
poupée vaudou !
– Page 7
Horoscope :
Thème du mois pour
notre cher
horoscope : l’inté en
alexandrins !
- Page 20-21
Potins :
L’inté est passée par
là… as-tu suivi les
torrides aventures
amoureuses de
Centrale Marseille ?
– Page 17
Ceci est une colline. Si tu es en 1A, ça ne te dis sûrement rien !
Edito
J’ai vraiment la flemme de faire un bon édito la tout de suite, donc comme
c’est sûrement le premier journal que tu lis, je vais plutôt en rappeler
certaines règles.
D’abord, ce journal est public : nous ne pouvons pas en imprimer un par
centralien, donc sa seule solution pour tourner et que toi, oui toi petit
centralien, le laisse dans un endroit accessible après l’avoir lu : un amphi,
un local, le CRI, une machine à café, la réserve du Bar’Bu… Je tiens à
préciser que le comptoir du Foy’s n’est pas considéré comme un lieu
accessible, en vertu de sa capacité surnaturelle à transformer tout
morceau de papier en plusieurs morceaux plus petits.
Ensuite, règle numéro 2 : on ne parle pas du fight… ah non merde.
Règle numéro 3 : aucune en fait, je veux juste dire que celui qui arrive à
remplir la rubrique « potins » est mon héros.
Bonne lecture !
Benjamin, rédacteur en chef.
1
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
SOMMAIRE
Actualité – page 3
Sport – page 4
Evènements – page 5 et 6
Psychopathe – page 7
Cinéma – page 8
Le saviez-vous ? - page 9
Sciences – page 10
Hey ! C’est pas grave - page 11
Coup de cœur de la rédaction – page 12
Article sans nom – page 13
Recettes de cuisine – page 14
De l’évolution – page 15
Cocktails – page 16
Potins – page 17
Jeux – pages 18 et 19
Horoscope – page 20 et 21
Courrier des lecteurs – page 22
2
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Actualité
(Vue par le BDA)
Les 5 kilomètres les plus joyeux du monde
Q
uel est le point commun entre Marseille,
une nouvelle couleur, un nouveau monde à découvrir,
Osaka, Turin, Singapour et Medellin ? Ce
un îlot de pigment qui pique les yeux, gratte la gorge,
sont des villes, oui. Sur Terre, oui. Mais
rentre partout partout partout... (NDLR : je ne sais pas
encore… Elles ont toutes accueilli la course qui fait tant
pourquoi l’auteure insiste autant sur ce partout) pour
parler d’elle en ce moment, les 5 kilomètres les plus
le plus grand plaisir des participants qui en
colorés du monde, j’ai bien sûr nommé LA COLOR RUN
redemandent. S’ils ont une petite fringale en route, pas
!!! Les Marseillais ont pu constater par eux-mêmes
de problème ! La poudre est totalement comestible
l’énorme engouement que provoque cet évènement
puisqu’il s’agit en fait de fécule de maïs mélangée à des
dans chaque ville qu’il prend d’assaut. Ça donne un lieu
colorants alimentaires. On peut donc en manger tant
public transformé en palette de peintre géante, des
qu’on veut sans souci, c’est d’ailleurs presque
zombies multicolores qui déambulent (non c’est vrai
recommandé par les organisateurs, je cite : “ Elle est
c’est une course, ils courent) entre les stands pour se
même comestible. Nous l'avons goûtée “ .Aucun risque
faire fariner la tête, une fiesta formidable pour tous les
donc pour la santé, si ce n’est qu’il vaut quand même
participants mais aussi pour les spectateurs avertis ou
mieux protéger ses yeux, son nez et sa bouche pour ne
non de ce qui se passe. Le principe, on le connaît assez
pas mourir. En bref, pour chasser les idées noires, rien
bien, les coureurs courent 5 km, les lanceurs leur
ne vaut un passage par la Color Run ! Vous en
balancent de la poudre colorée. Tous les kilomètres,
ressortirez l’esprit (et le porte-monnaie) plus léger !
L’équipe de Centrale Marseille plus chaude que jamais
3
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Sport
Tennis
Rappelez-vous, on s'était quitté au dernier
journal alors que la coupe du monde au Brésil allait
Récemment, il y a eu le tournoi des masters 1000 de
commencer. On peut quand même féliciter notre équipe
Shanghai et devinez qui a gagné ? Un français ! Non je
de France pour ce mondial et pour le beau parcours qu'ils
rigole, je suis désolé pour le français Gilles Simon qui avait
ont fait jusqu'aux quarts de finale de la coupe du monde.
ses chances, mais il a finalement été battu par Roger
Federer qui, du haut de ses 33 ans, continue à gagner et à
enchaîner les performances. C'est ses nombreux sponsors
qui seront contents de son retour en forme.
Football
Athlétisme
On
vient
paralympique
d’apprendre
sud-africain
que
l’ancien
Oscar
champion
Pistorius
a
été
condamné pour 5 ans de prison. L’athlète avait été arrêté
en 2013 pour avoir tiré 3 balles à travers la porte des WC
Actuellement vous pouvez essayer de vous
où se
trouvait sa femme,
une mannequin et
balader dans les quartiers nord de Marseille, vous ne
présentatrice. Après de long mois de jugement, la justice
courrez aucun risque. Pourquoi ? Et bien tout simplement
africaine a conclu que c’était un homicide involontaire de
parce que l'OM est leader du championnat et que l'OM ne
la part de Pistorius qui croyait que c’était un cambrioleur
s'arrête pas de gagner. Ça semble incroyable mais c'est
derrière la porte. La bonne blague ! Comme quoi, on peut
pourtant le cas, et cerise sur le gâteau, Gignac est titulaire
tirer sur quelqu’un (qui se trouve être sa femme en plus)
en équipe de France et il est le meilleur buteur de ligue 1.
et ne s’en tirer qu’avec quelques années de prison. Tiens,
En ce moment la vie est donc belle à Marseille et tout le
ça me donne des idées pour me débarrasser de certaines
monde est heureux.
personnes…
4
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Evènements
Il y a un mois et demi environ, je suis arrivé à l’école Centrale Marseille plein d’espoir. Après 3 années de dur labeur j’étais
enfin accepté au sein du prestigieux groupe Centrale. J’allais pouvoir mettre en pratique tous mes acquis et devenir le parfait
ingénieur accompli. Seulement voilà. Tout ne s’est pas passé comme prévu. A mon arrivée, un long mois d’épreuves
m’attendait. Des épreuves d’une difficulté redoutable.
Lundi 1er Septembre :
Tout a commencé en arrivant à Marseille. Je venais enfin
proposaient d’avaler des breuvages étranges aux gouts
de poser mes bagages, quand des gens bruyants, habillés
étonnants dont les vapeurs nous faisaient tourner la tête.
de turquoise sont venus me chercher. Envouté par leur
Ce fût la première épreuve. Certains de mes camarades
chant diabolique, je les suivi. Autour de moi d’autres
n’ont pas survécu.
étudiants succombaient peu à peu à leur sorcellerie. Nous
nous mîmes alors en route vers une destination inconnue.
Nous ne savions pas ce qui nous attendait. Des rumeurs
parlaient d’une mystérieuse colline et de rites initiatiques.
Lorsque j’atteignis enfin le haut de l’escalier, je découvris
un arc-en-ciel de personnes venues nous accueillir. Ils
arrivaient vers nous, le sourire aux lèvres, plein
d’euphories et après nous avoir mis en confiance, nous les
Enfin, après quelques minutes d’errance, nous arrivâmes
entendions
devant un long escalier de pierre.
tambourinaient dans nos têtes : « les bleus ciels c’est les
Sur chaque marche étaient postés des individus portant
des vêtements violets, bleus ou encore oranges. Ils
s’appelaient les listeux. Et à chaque marche, ils nous
déclarer
des
propos
curieux
qui
meilleurs », « rejoins le BDA, ça fait bronzer, ça fait maigrir
». Peu à peu, le décor qui m’entourait se floua. Je perdis
connaissance.
Mardi 2 septembre :
8h57. Je me réveillais dans mon appartement. La seule
Probablement pour s’inscrire. Je reconnus certains de
image me venant à l’esprit étant celle d’un homme
mes camarades. Leur présence me rassura. J’espérais que
portant un manteau de fourrure et brandissant un
tout allait se terminer rapidement et que les cours allaient
poireau. J’avais dû rêver.
enfin commencer. Je me trompais. Après un long
J’attrapais les premiers vêtements que je trouvais,
englouti un morceau de pain et couru en direction de
l’école. C’était le jour de l’inscription, il ne fallait pas être
en retard.
Lorsque j’arrivais en nage devant Centrale. Tout me
revint. Les chants, la mystérieuse colline, les potions aux
pouvoirs étonnants. Les listeux étaient là, habillés de la
même façon, fatigués mais arborant toujours le même
sourire. Je rejoins une longue file d’attente.
moment, j’arrivai enfin au bout de la queue. Mais point
d’inscription. J’avais attendu tout ce temps pour que l’on
me donne un bracelet. On m’expliqua que la couleur du
bracelet correspondait à l’une des couleurs des polos
portés par les listeux. J’allais devenir l’esclave des rouges.
Vers 10h00, le calme revint. Je m’installais dans un amphi
splendide. J’allais rencontrer le directeur. Mon rêve allait
commencer, les diableries de la veille commençaient déjà
à s’estomper de mon esprit. On nous parla d’esprit
d’innovation et de sens des responsabilités.
5
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Au-delà d’un slogan la quintessence d’une identité. Je
remplit l’amphithéâtre. Mes camarades les plus faibles se
rêvais de création d’entreprise et de direction générale.
bouchèrent les oreilles, leur visage grimaçant de douleur.
La matinée s’acheva au restaurant universitaire. Et j’eu
Le silence revint mais nous savions que nous étions
l’honneur de partager la table du directeur.
changés à jamais.
Ce fut donc avec joie que je retournais dans le grand
Restés longtemps dans la pénombre de l’amphithéâtre,
amphi cet après-midi. Mais… les listeux étaient là. Ils
nous fumes alors aveuglés par la lumière du jour. Au
parlèrent d’intégration, de fêtes et de famille. Mais ces
centre de la cour, je revis l’homme au poireau. Il portait
mots paraissaient étranges.
cette fois-ci un lourd instrument de cuivre. Mais il n’était
J’avais l’impression de me faire enrôler dans une secte. Ils
nous passèrent jusqu’à épuisement des images dont la
signification m’échappait. Puis au moment où la foule
harassée souhaita ardemment sortir, la dernière vidéo
apparut sur l’écran géant. Je ne saurais dire pourquoi mais
pas le seul. Ils se dressaient au milieu de la foule, entourés
de ses semblables, attendant patiemment Et la magie se
produisit. La musique inonda la cour, les listeux se mirent
à danser et nous entrainèrent dans leur folie. Malgré moi,
je me laissai porter par la musique et me mis à danser.
elle me remplit d’effroi. Un bruit aigu, assourdissant
Jeudi 2 octobre :
Cela fait une éternité que je n’ai pas écrit dans mon
intoxication alimentaire, perdu tous mes cheveux, attrapé
journal. Tant de choses se sont passées pourtant. Mes
le plus gros rhume de toute ma vie, déguisé en homme
craintes des premiers jours se sont envolées. En un mois
gouda, et je me suis réveillé dans un buisson. Et pourtant,
j’ai vécu plus de choses qu’au cours de ma vie. J’ai servi de
malgré tout, je ne regrette rien. Je suis fier d’appartenir à
presse-pastèque, fait de la via ferrata, subi une
cette bande de délurés.
Aujourd’hui, je suis Centralien.
6
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Psychopathie
E
crit par dictée vocale car j’ai les deux mains
bandées après m’être tranchés des doigts en
mangeant des marteaux.
Bonjour cher psychopathe ! Ce mois-ci, après une super
recette pour devenir invisible putain les gars il s’est
détaché, faut l’empêcher de dire de la merde que je sais
que vous avez pas utilisé pour les partiel vu le nombre de
rattrapages efface ça mec c’est moisi vas-y parle leur
plutôt de comment cacher des corps je allez mec vais vous
putain aller parler, si ces voix dans ma tête veulent bien
non on veut pas t’es un gros bouffon allez vas-y dis le je
suis un gros bouffon me laisser faire je vais vous donner
ah bordel non ah si laisse le toi vas y laisse le pas, tu veux
te battre ou quoi non la ferme vous autres, on le laisse
s’enfoncer un ancien rite vaudou tout droit sorti du fin
fond de l’Afrique pour faire des petites poupées pour
contrôler vos « amis » vas-y dis, dis-le que c’est des abrutis
de toutes façon par ce qu’ils ont juste besoin d’être
intelligent pour les contrôler par la pensée, vas-y dis le non
je le dirai pas ferme la si dis le non ta gueule ou je vous
bute avec un coton tige bordel non tu peux pas on est
invincible comme toi connard putain de merde laissez-moi
tranquille ahahaa connard va.
On va réaliser des poupées en tissus, rembourrage en
herbe. Commence par tailler un rectangle de tissu de
coton assez grand pour ce que tu auras à faire, mais en
retenant que la taille, ici, n’est pas un élément
déterminant. Plie le tissu en deux et dessine
grossièrement au crayon une forme. Découpe ensuite ton
patron tu obtiendras ainsi deux morceaux de la même
dimension. Place-les l’un contre l’autre et cous-les
ensemble en suivant les rebords, tout en prenant soin de
ne pas coudre le bout de la tête, car cette partie devra
demeurer ouverte, de façon que tu puisses y insérer, le
moment venu, TA BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITEEEEEUUUH putain la
ferme c’est intéressant ce qu’il dit je m’en servirai pour
vous buter bande de connards, les herbes. Lorsque tu
auras terminé de coudre, prend quelques poignées
d’herbes et rempli entièrement la poupée; tu auras peutêtre besoin de les écraser légèrement pour qu’elles
puissent remplir les parties un peu plus étroites, comme
ta bite hein gregy putain j’ai dit la ferme je vais te taper
sale enculé à l’assaut !!! Ah putain arrêtez de vous battre
ça fait trop mal au crâne bordel.
Désolé j’ai dû me taper la tête sur le mur pour assommer
ces saloperies de voix. Toute une saloperie de ville qui
s’est développé dans ma tête ouais on est un million à lui
dicter sa vie et quand on est pas d’accord c’est la guerre
ahahaha ouuuaaaaiiiii et on se viole aussi ahahaahahah
putain j’ai pas tapé assez fort.
Il ne vous reste plus maintenant qu’à refermer l’ouverture
de la tête (ou à façonner la matière dont vous vous êtes
servi – glaise, cire, etc. –) pour lui donner un aspect
humain.
Finalement, il est important de reproduire, même
grossièrement, quelques-uns des traits humains tels que
les yeux, la bouche, le cœur et les organes génitaux.
Voilà, la fabrication de ta poupée est maintenant
terminée!
Lorsqu’on pratique la magie vaudou des poupées, on fait
alors ce qu’on appelle communément aujourd’hui de la
magie sympathique, c’est-à-dire que la poupée
représentera une personne quelconque ou vous-même,
et servira comme «agent» central d’un sortilège. La
poupée sera le lien psychique entre la personne qu’elle
représente et la magie du rituel; le praticien devra
nécessairement avoir une image mentale claire de la
personne représentée.
Voyons maintenant la partie pratique où il sera question
de la procédure à suivre afin de pratiquer cette puissante
magie avec succès et d’asservir toute personne à ton
pouvoir...
Il est par ailleurs très efficace d’inclure à même la poupée
un objet ayant appartenu à la personne impliquée dans le
rituel; il peut s’agir d’une photographie, d’une mèche de
cheveux, de rognures d’ongles, de quelques gouttes de
sang, de quelques fluides corporels, voire d’un morceau
de vêtement. Cet objet-lien – tel est son nom – est le
véritable support magique, car il constitue le pont entre
la poupée vaudou et la personne qu’on soumettra à
l’emprise de l’envoûtement. Il ne te restera alors plus qu’à
baptiser, c’est-à-dire nommer, cette poupée au nom de la
personne à laquelle le sort est adressé.
Lorsque tu entames un rituel, tu dois impérativement et
concrètement baptiser ta poupée vaudou afin qu’elle
devienne la personne qu’elle doit représenter. Pour ce
faire, prend un peu de sang sur le bout de ton index, trace
une croix sur le front de ta poupée en la nommant au nom
de la personne visée, puis prononce cette phrase trois
fois: « tu es [nom de la personne]
Quel tissus de connerie, vas-y envoie pas ça si fais le non
fais le pas si putain non connard ta gueule fais le pas
AAAAAAH MAIS PUTAIN LA FERME VOUS BIEN SUR QUE
CA MARCHE VOUS CROYEZ QUE LE BARBU IL A REOUVERT
COMMENT HEIN !!!
ET TOI LECTEUR JE T’ATTENDS A LA PROCHAINE EDITION
POUR LES RIIIIIITEEES AHAHAHHHAHAHAA
7
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
 Cinéma 
Date de sortie : 4 juin 2014 (1h53min)
Réalisé par : Doug Liman
Avec : Tom Cruise, Emily Blunt, Bill Paxton
Genre : Science-fiction, Action
Synopsis : Dans un futur proche, des hordes d'extraterrestres ont livré
une bataille acharnée contre la Terre et semblent désormais invincibles:
aucune armée au monde n'a réussi à les vaincre. Le commandant William
Cage, qui n'a jamais combattu de sa vie, est envoyé, sans la moindre
explication, dans ce qui ressemble à une mission-suicide. Il meurt en l'espace
de quelques minutes et se retrouve projeté dans une boucle temporelle,
condamné à revivre le même combat et à mourir de nouveau indéfiniment…
Critique :
Tom Cruise est désormais habitué à sauver le monde, et c’est dans
un film de science-fiction qu’il repart au charbon pour nous protéger d’une invasion
extraterrestre. Je dois avouer qu’à la première vue de la bande-annonce, je me suis
dit que ce film avait le potentiel d’être un navet hollywoodien de base à la
Transformers 3. Non pas que je n’aime pas ce genre de films, mais Edge of
Tomorrow mélange en effet deux styles qui, pris séparément, sont déjà cassegueule pour tout réalisateur : l’invasion extraterrestre et le voyage dans le temps.
Je suis allé le voir avec beaucoup de préjugés, en mode « histoire qui tient sur un
timbre-poste, mise en scène brouillonne, blabla ». Fail. Grosse claque dans ma
gueule.
Edge of Tomorrow a été de ces films où, lorsque les lumières s’allument et que le générique apparait à l’écran, on reste immobile
pendant 30 secondes, hébété, puis on regarde ses potes dans le même état en disant « la vache ». Plusieurs éléments en font
selon moi un excellent film : d’abord, le fait que Tom Cruise ne joue pas comme on pourrait s’y attendre un soldat surentrainé qui
part en mission. Il commence en effet le film en tant qu’antihéros par excellence, commandant de l’armée américaine n’ayant
jamais mis le pied sur un champ de bataille et envoyé du jour au lendemain au casse-pipe. Il tremble de peur, hurle, se débat, mais
se retrouve finalement dans un hélicoptère au-dessus de la manche dans ce qui va se trouver être un remake futuriste du
débarquement de Juin 1944, ONU contre extraterrestres en lieu et place de Alliés contre Nazis. On apprécie au passage le fait que
l’histoire se déroule en Europe, ce qui nous évite une énième vision d’un New-York ravagé. Bienvenue, Paris et Londres.
Bien évidemment, Cruise meurt dans les cinq premières minutes de la bataille, mais se réveille 24 heures plus tôt, perdu,
condamné à revivre ce « jour le plus long ». Malgré ses penchants trouillards, il comprend qu’il peut utiliser ce pouvoir pour sauver
le monde : en effet le débarquement tourne en boucherie et les pauvres humains perdent lamentablement la bataille. Bataille
dont il va devoir retourner l’issue. Assisté d’une sublime Emily Blunt dans le rôle de la « princesse » guerrière, on suit son évolution
du stade « trouillard » au stade « héros » à travers un scénario bien construit malgré quelques incohérences que l’on pardonnera
facilement, servi par des effets spéciaux de haute volée (encore heureux, on est en 2014, me direz-vous).
Le jeu des deux acteurs est pour ainsi dire parfait, la musique de Christophe Beck est magnifique, bref : si vous aimez la sciencefiction et l’action mais que vous voulez éviter les habituelles superproductions américaines à deux balles : foncez.
8
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Le saviez-vous ?
(Un peu de culture, que diable !)
1. Au Royaume-Uni, il est légal pour une femme enceinte d’uriner dans le casque d’un agent. De plus, un homme
peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement
posé sa main droite.
Trop cool les anglais ont trouvé la solution pour empêcher les gens de pisser contre le mur. On devrait peut être
essayer à Marseille pour l'odeur c'est mieux.
2. Au Royaume-Uni, il est illégal de boire si vous possédez une vache.
On comprend mieux pourquoi il y a des poneys à côté du barbu.
3. Au Royaume-Uni (encore eux), il est interdit de mourir au Parlement, sous peine d’être arrêté.
Attention sinon c'est pour vous que James Bond va débarquer !
4. En Belgique, un conducteur qui a besoin de tourner à travers la circulation venant en sens inverse a le droit de
passage à moins qu’il ne ralentisse ou s’arrête.
Taïaut !!!
5. En Italie, un homme peut être arrêté pour avoir porté une jupe.
Voilà pourquoi la fanfare ne traverse jamais la frontière pour jouer.
6. En suisse, il est illégal de tirer la chasse d'eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans
un appartement.
Faire la fête ? Aucun souci. Par contre mieux vaut savoir se retenir.
7. En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
Jeu de mains, jeu de vilains !
8. En Alabama, il est formellement interdit de conduire les yeux bandés.
On ne pourra plus dire que les aveugles sont discriminés.
9. En France, les seules boissons alcoolisées autorisées au travail sont : la bière, le vin, le poiré (euh?) et le cidre.
Peuchère, il est où le pastis ?
10. À Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle.
Les éboueurs sont des sortes de démineurs ambulants, en fait. Gloire à eux.
11. En Nouvelle Ecosse, il est interdit de tondre sa pelouse quand il pleut.
Ah bon ? Dommage c'est un de mes fantasmes.
12. En Louisiane, il n'est pas considéré comme une agression de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte
de fausses dents.
Çà c'est une loi juste pour les vieux.
(NDLR : la véracité des faits cités ci-dessus est à la discrétion du BDA. Bisous.)
9
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Sciences
Sur les porte-avions, les avions ne décollent pas uniquement grâce à leur propre force de propulsion, qui est
insuffisante pour une si courte distance (75 mètres sur le Charles de Gaulle). Ce sont des catapultes à vapeur qui aident
l'avion à atteindre la vitesse nécessaire au décollage. L'avion passera grâce à ces catapultes combinées à sa propre
propulsion d'une vitesse de 0 à 250 km/h en 75 mètres.
Le désert d'Atacama, au Chili, est un des plus arides au monde, mais il connaît
certaines années un phénomène rare baptisé "el desierto florido". Lors d'une
pluviométrie plus importante que d'habitude et continue, le désert devient un
jardin géant de fleurs et plantes diverses. Les graines en "hibernation" depuis
parfois des dizaines d'années se mettent alors à germer toutes en même
temps.
Si vous avez un petit jardin mais souhaitez avoir un véritable verger, la
solution repose peut-être dans les expériences de Sam Van Aken, un artistescientifique qui a réussi avec un seul arbre à avoir 40 sortes de fruit à noyau:
pêches, cerises, abricots, amandes... Pour ce faire, il a utilisé la technique du
greffage.
La Caño Cristales surnommée "la rivière aux cinq couleurs" se situe en
Colombie. Durant une partie de l'année, des algues endémiques tapissent
le fond de la rivière et lui donnent un incroyable aspect multicolore : jaune,
bleu, vert, noir et rouge.
La gamme de Shepard est une suite de notes permettant une illusion auditive étonnante : si vous écoutez une courte
séquence de notes montantes ou descendantes sur un petit nombre de gammes, puis écoutez cette séquence en boucle,
vous aurez l'impression que les gammes montent ou descendent à l'infini. L'application la plus connue et la plus culte du
paradoxe de Shepard se trouve dans le jeu Super Mario 64, dans l'escalier "infini"
En astronomie, l'objet NGC 281 est une nébuleuse que l'on appelle aussi
nébuleuse Pac-Man, à cause de sa ressemblance avec le personnage du jeu
d'arcade du même nom. Elle peut être visible par des astronomes amateurs dans
la constellation de Cassiopée.
10
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Hey !
… c’est pas grave !
1. Si tu n'as pas validé la MGP2.
2. Si tu as fouiné dans les "ajouts récents" du BDE cet été.
3. Si ton bronzage n'est pas uniforme.
4. Si tu as fait 5/2 pour arriver à Centrale Marseille.
5. Si tu as mangé des pâtes au WEI.
6. Si tu arrives plus de 3 minutes en retard au Bar'bu.
7. Si tu ne te souviens pas de toute ton inté.
8. Si tu ne comprends pas la signification de la fresque de galets au métro Vieux Port.
9. Si tu n'as pas assisté à tous les événements du BDA l'année dernière, tu te rattraperas cette année !
10. Si tu retrouves des paillettes dans ton lit ou ailleurs après les soirées.
11. Si tu as fait tomber un domino sur ton pote le 28 septembre.
12. Si tu avais une invitation pour Marsatac et que tu n'y es pas allé(e)
11
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Coup de cœur : le
Prérequis pour aborder cet article en parfaite sérénité (pour les 1As ignares)
Extrait du Syllabus de l’Ecole - Description du Projet Transverse
“Ce projet permet à l’élève d’être confronté à une problématique complexe correspondant
à un sujet réel proposé par un client industriel. Mené en groupe, ce projet apporte à l’élève
un bagage de méthodes pour le préparer à la prise en main de problèmes concrets, à
mobiliser ses connaissances et à en acquérir de nouvelles.”
L
es 2As ont désormais tous commencé leur PT* Client. Pour une grande majorité d’entre eux, c’est (enfin) l’occasion
de faire quelque chose de concret. Non pas que lancer des œufs nous paraisse inutile, ou que la pédagogie semble
saugrenue dans cette pratique, mais à la Rédaction on a un peu peur que ce soit un mauvais exemple pour les 1As,
avec les campagnes qui approchent : la seule bonne raison de casser un œuf entre potes, c’est de faire des crêpes avec.
Enfin bref, maintenant qu’ils ont acquis des compétences managériales fortes, ils sont à même de travailler en groupe,
défendre leur opinion, gérer un budget, convaincre un client qui généralement ne sait pas ce qu’il veut, se débrouiller avec
pas grand-chose… En écrivant ces derniers mots, et en relisant le début de l’article, je réalise qu’en fait tout ça, on l’avait
déjà appris. Quand ça ?
Pendant les campagnes BDE.
Et oui ! Les campagnes, cet instant merveilleux de complicité intense entre 2 douzaines de personnes, ce moment fugace
où tu découvres les vieux de l’école -et que tu réalises que l’expérience ça a du bon-, ce mois beaucoup trop court durant
lequel tu te surprends à offrir de nombreux services gratuits à des inconnus… Les campagnes c’est l’école de la vie, et
désormais j’en suis sûr : les participants devraient être récompensés avec quelques ECTS. Disons 4 pour compenser une UE
que la production en masse de crêpes ne laisse pas le temps d’aborder (MGP, Chimie, Photonique, les possibilités sont
multiples !).
Parce qu’en vrai le PT ça se passe exactement comme les campagnes. Tu finis dans un groupe pourri, avec un nom que tu
détestes, où personne n’écoute ton avis et en plus un sixième des membres ne t’adresse jamais la parole. Tu te fais cracher
sur la gueule par les clients (ici les N+1As, avec N>0), tu fais tes rendus à l’arrache la veille pour le lendemain (ici le film de
campagne, les crêpes, …), les profs te parlent avec dédain parce que tu ne travailles pas assez**...
Enfin bon, je vous rassure, les campagnes c’est aussi quelques bons souvenirs (surtout au début, quand le manque de
sommeil ne provoque pas encore hallucinations et pertes de mémoire).
Allez les 1As ! Listez bien, et révisez pendant les vacances, après ce sera trop tard !
Notes de bas de page :
* Pour les imbéciles qui auraient lu l’encart explicatif mais qui ne comprennent toujours pas, PT est l’acronyme de Projet
Transverse. Si vous ne comprenez toujours pas, essayez donc de déterminer qui de vous ou d’un oreiller en plumes (qui semble
posséder de fortes similitudes avec votre crâne) subit le plus de frottements lors d’une chute libre de 5 étages. Normalement
l’oreiller arrivera le premier et amortira votre atterrissage.
** Oui bon d’accord, je vous présente mes excuses pour cet exemple de merde qui s’applique en toutes occasions.
12
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Article sans nom
Marseille, Jeudi 16/10/2014 23:20
I
l est maintenant 23:25, je n'ai pas tellement d'inspiration et il me reste environ 1800 secondes pour
finir (commencer ?) cet article. Maintenant que le contexte est défini, nous allons pouvoir nous
attaquer à un problème encore plus profond : le Comic Sans MS est réellement une police de type
dégueulasse. J'imagine que vous vous en rendez bien compte. Pensez à essuyer les larmes de sang que vous
êtes probablement en train de pleurer suite à la lecture de ce paragraphe. De plus le texte n'est même
pas en justifié...
Recommençons. Recommençons depuis le début afin de parvenir à une relation de confiance. Je m'engage à ne plus utiliser
cette police jusqu'à la fin de cet article.
Nous pouvons dès alors, à la lumière des œuvres au programme… entamer une réflexion, et ce, non pas parce qu'il a quatre
laquais. Il s'agirait plutôt de mettre en exergue une situation que nous pourrions qualifier de critique. En effet, quand le
rédacteur en chef dit qu'il n'a que faire des excuses, même le manque d'inspiration ne peut soustraire aux devoirs (surtout
quand l'excuse a déjà été utilisée auparavant...).
« Inspiration : Phase de la respiration pendant laquelle l'air atmosphérique, riche en oxygène, pénètre dans les poumons. »
Il semblerait également que ce soit le nom d'un film muet de 1915, le premier film américain non pornographique à montrer
une femme nue. [Remarquons que d’après cette définition, un manque d'inspiration pourrait avoir des conséquences létales.]
17/10/2014 00:30. Oups.
Maintenant que les termes ont été définis, allons un cran plus loin et parlons du cocktail explosif qui résulte de l'association
de ces conditions :
 Manque sévère voire pathologique d'inspiration
 Le rédacteur en chef veut un article
 J'ai carte blanche sur le contenu
 All your base are belong to us
C'est assez simple à rationaliser, pour peu qu'on se souvienne d'utiliser son esprit d'innovation et son sens des
responsabilités. Nonobstant les difficultés que j'ai pu avoir à l'écriture, j'arrive vers la fin. Problème. Il va peut-être falloir y
faire face. La prochaine fois je ne sais pas si je pourrais ressortir le même procédé. Pour mener la tâche à bien il va falloir se
surpasser.
Je vais finir sur une petite citation de Jorge Luis Borges
« Ce qui importe ce n'est pas de lire mais de relire. »
Je vous laisse donc relire l'article et me dire si vous y voyez un quelconque message (bonne chance).
Maintenant, j'ai un rapport de stage à commencer il paraîtrait...
01h00 fin.
(La rédaction tient à remercier l’auteur de cet article parfaitement inutile)
13
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Recettes de cuisine
Les bruschetta
Alors ceci est un plat... Italien (sans blague)! Ce sont des tartines salées où
on met un peu ce qu'on veut dessus.
Pour faire des bruschetta, il faut :
 Du pain
 De la charcuterie : vous avez l'embarras du choix ; chorizo, bacon,
jambon, jambon cru, rosette, selon votre goût.
 Des légumes : Et oui, il faut manger des légumes de temps en
temps, et les italiens en raffolent ; tomates, aubergines grillées,
poivrons grillés, oignons cuits, champignons, caviar d'aubergine
etc.
 Et enfin du fromage : mozzarella, parmesan, gruyère râpé, brie,
roquefort, maroilles si vous avez envie (j'ai une légère préférence
personnelle pour les trois premiers ingrédients)

Réalisation : Vous faites griller des tranches de pain. Dessus vous mettez dans l'ordre: la charcuterie puis les légumes, puis
le fromage. Mettez, suivant le matériel à votre disposition, dans le four à griller pendant 5 minutes, dans le micro-onde
pendant 2 minutes, ou à la poêle couverte jusqu'à ce que le fromage fonde.
NB : si pour vos légumes c'est des oignons cuits ou du caviar d'aubergine, mettez ça en premier (avant la
charcuterie). Enfin comme pour un dwich au foy's, vous vous débrouillez pour que ça tienne ^^
Mangez-les chaudes avec de la salade ou en entrée.
Poulet au curry
Il vous faut : du poulet, un oignon, de la crème fraiche et du curry
(irremplaçable).
Réalisation : D'abord, émincez vos oignons, et faites-les cuire dans
une poêle avec un peu d'huile.
Ensuite, coupez le poulet en dés et ajoutez les aux oignons quand
ceux-ci sont dorés.
Puis quand le poulet est bien cuit (une dizaine de minutes environ),
coupez le feu et ajoutez de la crème fraiche et du curry à votre
poulet. Mélangez bien et c'est bon, vous pouvez aller manger.
NB : ce sera toujours très bon avec du riz.
14
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
De l’évolution
Petit article évolutionniste.
E
n 1666, gros lendemain de soirée, un homme appelons-le Isaac - sort de chez lui. Il regarde avec
intérêt le chat finissant sa grasse mat' sur le
perron. Les premiers rayons de soleil traversent
péniblement les nuages de l'aurore. De la bruine matinale
émergent des pensées nébuleuses chez Isaac.
Le bonhomme vomit.
Le chat, au poil désormais luisant, se barre en courant.
Isaac se fraie un chemin à travers le jardin, boxe un massif
de jonquilles, se prend une droite d'un grand chêne roux,
et fini KO dans les bras d'un pommier compréhensif.
Une, deux, puis trois heures passent. Le pommier
commence sérieusement à regretter d'être la bonne
poire de l'histoire.
4 heures de l'après-midi, le bonhomme se prend une
pomme dans la gueule.
Isaac Darwin vient de choper la commotion cérébrale qui
sera à l'origine de la plus grande théorie évolutionniste de
tous les temps.
Le principe est simple, tu prends un bon gros éléphant.
Enfin tu le considères quoi. Cet éléphant rencontre une
superbe éléphante. Ils ont 9 gosses. Ouais ça fait
beaucoup. Enfin c'est pas le thème, chacun sa merde.
Non ce qui est intéressant, c'est que le quatrième de leurs
doux enfants, Guirl, a une défense deux fois plus longue
que la seconde. Atypique. Et il se trouve qu'à la même
époque, un pommier - le même dont on parlait tout à
l'heure, oui - proliférait de façon exponentielle dans les
steppes africaines. Me regarde pas comme ça, c'est une
histoire. Or les pommes de ce type très spécifique de
pommier culminent à près de 7m50 de haut. (D’où la
commotion de ce bon vieux Isaac Darwin)
Par la même, Guirl, avec sa grande défense, se faisait à
l'époque 15 fois plus de pommes que son frère, Bob.
En ces temps reculés et avant-gardistes, la grosseur était
un argument de séduction de poids.
Aussi, Guirl s'est rapidement constitué un harem
d'éléphantes plutôt large(s) (l'adjectif s'appliquant aux
deux groupes noms). D'où, à l'époque la prolifération sans
précédent des éléphants à défenses asymétriques, et
dans la foulée la sortie de la chanson "Big Guirl". L'histoire
ne dit pas comment les éléphants à défenses symétriques
ont poutré socialement le reste de la famille…
La morale de cette histoire, c'est qu'un animal adapté et
épanouit dans son environnement se fait un max de ses
congénères, et met la piquette démographique au reste
de la biosphère locale.
On peut conclure sur cette récente enquête de l'INSEE qui
aurait mis en évidence la rapide prolifération d'un tout
nouveau spécimen de centralien. L'œil glabre, le torse
velu, il chasse seul mais avec efficacité. Son chant
irrésistible te clouerait au mur aussi surement qu'un
membre de la team Bar’bu la prochaine fois qu'il
consultera le solde de ton compte. Mais je m'égare.
Aussi, je conclus sur cette mise en garde centenaire
d'Isaac: sache que ce centralien, au point culminant de la
chaîne alimentaire, te fait courir à ta perte. Il te regarde,
il est dangereux, férocement séducteur...
Prend garde à toi, toi qui a tout à craindre de la
prédominance sexapilaire du membre mâle du BDA.
Sans bien grand sens,
Artistiquement vostre,
Reconstitution
faciale du monstre
Le taré qui a écrit tout ça.
15
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Cocktails
A
vant de commencer cet article je me dois de vous rappeler que « Consommée avec modération, l'eau ne peut pas
faire de mal » (Mark Twain).
Aujourd'hui je vous propose une petite rubrique sur le Pastis et ses déclinaisons :
On verse d'abord le pastis 2 cl, puis l'eau fraîche 10 cl à 14 cl.
On ajoute 2 glaçons (toujours après avoir versé l'eau sinon ça fait des paillettes).
Dans un verre glacé au préalable, on verse de l'eau très froide - mais sans glaçon - puis on ajoute le pastis en quantité de 6
à 10 fois moindre que l'eau (l’idéal est d'utiliser un doseur). Verser le pastis avant l'eau favorise l'estérification et non la
saponification !
On verse 2 ou 4 cl de pastis, et puis on le boit ! (appelé communément
une momie).
La mauresque, à base de pastis et de sirop d'orgeat.
La tomate, à base de pastis et de sirop de grenadine.
Le perroquet, à base de pastis et de sirop de menthe.
Et pour les plus téméraires il y a le perroquet sauvage, à base de pastis,
get27 et de vodka.
Vous n'aimez toujours pas le pastis? Ne vous inquiétez pas, voici un cocktail haut en couleur afin d'impressionner
vos ami(e)s: le cocktail « Rainbow shot the sheriff »:
:
Ingrédients pour 10 personnes
10 cl de jus d'oranges
3 cl de vodka
3 cl de sirop de grenadine
2 cl de curaçao bleu
Recette:
Versez la grenadine dans le shaker, remplissez le shaker de glaçons
aux 2/3, versez la vodka, versez le jus d'orange. Finissez de remplir
le shaker de glaçons. Versez délicatement le curaçao, ne mélangez
pas, versez en filtrant dans tous les verres alignés sans vous
arrêter.
En bonus, quelques citations:
- l'olive est le PGCD des cocktails.
- mieux vaut boire une momie que l'inverse.
- ce que le beurre et le whisky ne peuvent guérir, est incurable!
Bisous bisous !!! Et n'oubliez pas parfois de boire de l'eau pour surprendre votre foie, sensation garantie !
16
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Potins
Kichopki :
Relie les bonnes personnes entres elles. Attention certaines personnes ne doivent pas être reliées et d’autres doivent
l’être plusieurs fois ! Bonne chance !

N’a pas chopé mais y était presque !
17
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Jeux
La rédaction décline toute responsabilité en cas d’abus de cette rubrique en amphi.
Sudoku :
Coloriage :
18
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Réflexion :
Indices :
o
Le T-shirt de Guillaume est une taille 8.
o
Le T-shirt d’Éric est la taille en dessous de celle
du T-shirt de Maxime.
o
Le T-shirt de Guillaume est plus grand que le
blanc.
o
Le T-shirt violet est 2 tailles plus grand que celui
d'Eric.
o
Le T-shirt blanc est plus grand que le orange.
Indices :
o De la boisson qui coûte 3,40 € et
l'espresso, l'un a été commandé
par Isabel et l'autre servi par
Clément.
o Le café servi par Marie a coûté
20 centimes de plus que le
cappuccino.
o Du café servi par Olivia et le café
commandé par David, l'un coûte
3,40 € et l'autre est le
cappuccino.
o Ni la boisson servie par Hélène,
ni le macchiato n'étaient les
boissons commandées par
David.
o Le café commandé par Justine
n'a pas été servi par Olivia.
19
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Horoscope
Edition spéciale – l’inté en alexandrins
Gémeaux :
Cancer :
L’ami, si tu as déjà trop vidé ton verre,
Et que rien de plus que cette cause ne t’es cher,
Il ne va te rester qu’une seule bonne chose à faire,
Va, dépêche-toi de courir contre le cancer !
Lion :
Vierge :
Tout haut en couleurs ensemble nous chanterons
Mais surtout quand tu vas manger fais attention
A que ce ne soit pas un de tes potes lions
Car un foy’s du soar n’est sûrement pas bidon
Si pendant tout le wei tu es resté vierge,
Alors tu aurais dû allumer un cierge,
Ou alors prier pour que quelqu’un t’héberge,
Afin d’éviter les bonnes pâtes de l’auberge.
Balance :
Scorpion :
Si ton parrain/fillot te ressemble un peu trop,
C’est tout simplement grâce au frauduleux algo,
Le BDE t’a donné un ami nouveau
Et très bientôt tu l’appelleras ton jumeau.
Si un jeudi soir tu as fait les balances.
Alors tu n’as du entendre aucun silence.
Et du tremplin tu as pu faire l’expérience.
Grâce à une super équipe qui met l’ambiance !
Tu sais maintenant que tu n’as pas eu raison
D’essayer de remettre en mémoire ces questions
En prépa tu connaissais la résolution
Avec le faux-test, on te l’a mis bien profond
20
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Sagittaire:
Capricorne :
Alors que vous venez de sortir du berceau,
On vous apprend déjà à couper en morceau.
Jambon, tomate, maïs et la sauce mayo,
Et on n’oublie pas de faire la vaiselle à l’eau.
Dans toute la ville tu as foutu le boxon,
Quand les méchant 2A t’ont donné des oignons.
Pendant le rallye tu étais comme un poisson,
Quand dans les fontaines tu as touché le fond
Bélier :
Taureau :
Telle la majestueuse flèche du sagittaire,
Ton pouce t’as mené jusqu’en Angleterre.
Mais attention à tous les retardataires
Rentrez avant que ne s’énerve Chaudière
Parce qu’ici l’inté ne doit pas être morne
Pour ton déguisement, choisis un joli bicorne
Gigolo et indien, fantôme ou bien licorne
A l’ECM, les soirées ça dépasse les bornes.
Verseau :
Poisson :
Septembre/Octobre 2014
Comme un mouton tu as suivi les cavaliers,
En haut de la colline à boire tu as trouvé
A des centraliens tu as été confronté
Et dure était la descente des escaliers
Au WESC, parties toutes les calories en trop
Tu as ainsi pu escalader tout là-haut
Et quand tu auras musclé tous ces pectoraux
Alors tu seras le nouveau Geronimo
21
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
A
lors ça y est, tu as tout lu ? Tu es triste parce que tu es arrivé à la fin, et que derrière cette page se cache le
néant, la fin de ton excuse pour ne pas travailler, ne pas aller en amphi, ne pas écouter la réu où tu te trouves ?
Moi aussi je trouve ça horrible.
Ça me rappelle une fois quand j’étais petit, ma maman m’avait emmené au parc d’attraction, et quand on est arrivés
à l’orphelinat j’ai tout de suite compris qu’une page se tournait. Bon c’est vrai que pour moi ce n’était pas vraiment
pareil, vu que le surveillant venait me voir tous les soirs dans le dortoir et m’emmenait dans les douches, ça me
rappelait un peu la maison, quand mon papa était encore là.
Enfin bon, tout ça pour dire que non ce journal n’est pas encore fini ! Enfin celui-là, si. Mais pour le prochain, ça ne
dépendra que de toi. Nous t’offrons la merveilleuse occasion, la splendide opportunité, l’extraordinaire occasion (oui
bon j’avais plus d’idée de synonyme…) de pouvoir contrôler cette rubrique. Comment ça, quelle rubrique ?
Le courrier des lecteurs
Alors n’hésite surtout pas ! Envoie-moi du courrier, une lettre d’amour, de menaces, la dernière ordonnance de ton
médecin, ta convention de stage, une facture, une lettre recommandée sans avis de réception, une avec avis de
réception, un annuaire, une liste de courses, la liste de Schindler (en Blu-Ray de préférence), l’Encyclopedia Universalis
en 37 tomes format poche ou encore le tome 8 de Harry Potter…
Je suis là pour répondre aux critiques du Journal -vu la perfection de la chose, c’est déjà ça que je n’aurai pas à faire-,
mais aussi à toutes tes interrogations. Mode, amour, santé, mes conseils sont toujours les meilleurs. En plus c’est
gratuit alors pourquoi aller voir un psy ?
On démarre tout de suite avec une première question :
“Je suis étudiante, et trois choix s'offrent à moi : continuer d'être la consultante en amour et problèmes existentiels
de la gente féminine qui me sert de cour puis finir par devenir lesbienne ou bien me jeter dans les bras d'un beau
blond aux yeux bleus et finir par poursuivre ma vie avec 36 nouveaux Mr blond aux yeux bleus ou alors m'isoler de la
société et devenir nonne dans un couvent perdu en pleines alpes. Que me conseillez-vous ?”
Bonsoir Mademoiselle ! Puisque tu ne m’as pas laissé l’immense honneur de connaître ton prénom, nous allons -pour
ce soir uniquement, ne t’inquiète pas- t’appeler Kévin.
Alors, Kévin, personnellement quand j’ai du mal à choisir entre plusieurs possibilités, j’essaye de voir s’il est possible
de trouver un compromis entre ces dernières, dans la seule optique avouée de ne jamais avoir à choisir. Pourquoi se
décider entre glace chocolat et pistache quand il suffit de prendre les deux ? Pourquoi se décider entre adopter un
chiot et un chat quand il suffit de prendre les deux ? Pourquoi se décider entre adopter un petit garçon ou une petite
fille
quand
il
suffit
de
kidnapper
un
de
chaque
à
la
maternité
?
Mais apparemment toi aussi tu es effrayée de faire un choix, Kévin. N’est-ce pas ? Quand on te propose de choisir
entre un plateau de fruits de mer et un banana split, tu préfères aller skier avec des bonnes sœurs ? Eh bien soit.
Tu veux finir ta vie avec 36 Monsieurs Blond-aux-yeux-bleus ? En même temps ? Deviens call-girl. Tu aimes les Alpes ?
Alors emménage dans un couvent en Suisse. En plus c’est le terrain parfait pour ta future clientèle.
Et voilà, Kévin, j’espère avoir répondu à tes attentes ! Mais je t’entends déjà te plaindre “Mais M’sieur, vous avez
oublié une de mes possibilités nan ?”. Ne t’inquiète pas. Si tu cohabites avec 31 nonnes, cela te laissera l’occasion de
mieux découvrir la gente féminine.
Love,
Ton BDA
22
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Hey ! Voici une page blanche. Tu peux dessiner dessus, cadeau.
23
Journal de l’ECM
Bureau des Arts
Septembre/Octobre 2014
Quand le BDE promet des escort girls et de la Greygoose si on invite suffisamment de monde au Gala
24