Mars 2011

Cubix
Journal de la faculté
Des sciences de l’UCL
Décembre 2010
Amis lecteurs, amies lectrices, ainsi que simples sympathisants, que vous éprouviez de l'amour ou de la vénération pour
votre cher et dévoué Cubix (nous accepterons même le dédain par
pure soucis d'impartialité). Nous vous saluons!
Après de nombreuses semaines d'absence, votre magazine préféré revient sur le devant de la scène, avec en poche un programme
coquet afin de permettre à vos neurones de se reposer entre
deux cours, (oui oui, on sait bien que vous allez aux cours) maintenant que vous avez passez d’excellentes vacances =D
C'est sans prétention que nous espérons que cela vous fera rire
aux éclats, parce que oui, comme on nous le dit si bien ce célèbre
adage "le rire est le meilleur des remèdes", c'est Hypocrate qui
l'a dit... (A confirmer) Nous rajouterons par narcissisme que personne ne nous a jamais dit: "L’étude guérit tous les maux", enfin,
passons...
Un nouveau quadri débute (oui certes on est déjà en semaine 4...)
et avec lui, le retour des guindailles, des soirées en cercle, et pour
parler de nous en particulier, le retour de nos soirées du jeudi, et
bien sûr l’arrivée de notre grandissime Quinzaine et de notre merveilleuse Revue!!
Nous n’oserons pas vous demander si vous avez bien réussi vos
examens, évitons les sujets qui fâchent et amusons-nous en toute
ignorance, aussi feinte soit-elle.
Sur ce, nous vous souhaitons une bonne lecture :)
Coucou les cocos,
Voilà que la Quinzaine se profile à l’horizon. D’ici moins d’une
semaine, vous aurez la joie de vous entasser devant le bar de la MDS
lundi à 20h dans l’espoir de parvenir à commander les jamais assez
nombreuses Westvleteren que nous vous servons à un prix dérisoire.
Car oui, cette fois encore l’université nous empêche d’ouvrir le premier dimanche soir malgré une tradition multiséculaire gravée dans
la pierre angulaire du folklore Louvaniste.
Pour parer à cet odieux affront, nous serons donc, comme à la première 15N ouvert jusqu’au lundi 7 mars.
Cette Quinzaine ouvre une ère nouvelle, car cette Quinzaine
est la 66ème ! Pour certains ce chiffre est plus évocateur que pour
d’autres, si vous ne comprenez pas, je suis sur que Swarley saura vous
éclairer. Enfin, je vais être sympa, je vais vous éviter de courir après
notre belle blonde. Cette quinzaine va se dérouler sous le signe du
nombre de Satan !
Telles de hordes de Barbar,, les flammes de l’enfer vont bientôt
s’abattre sur la MDS pour deux semaines endiablées ! Satan et Lucifer
seront de la partie pour vous désaltérer de leurs breuvages corsés,
tout comme Bacchus étanchait la soif d’Hercules, et la Cervoise
abreuvait la Gauloise. Et Malheur à la Pêcheresse qui ne saurait se
saisir de l’Antiek Fruit Défendu. Elle subirait une Mort Subite !
D’un point de vue pratique, cette 15n verra l’arrivée d’une
nouvelle Ramée au fût, croyez moi elle mérite d’être goutée ! Vous
aurez aussi la possibilité de participer à un jeu de grattage ; pour
chaque Chimay achetée vous recevrez un sous verre à gratter avec la
possibilité de gagner un cadeau parmi les nombreux lots Chimay. Il
vous sera aussi possible de gagner des verres de Ramée et de nombreux autres cadeaux.
Venez-vous renseigner au bar pour plus d’informations.
Il sera aussi possible d’acheter de magnifiques polos aux couleurs de l’enfer et de la Quinzaine pour la modique somme de 20€.
Il n’y en aura pas pour tout le monde !
Antoine.
Très chers scientifiques et autres lecteurs du Cubix,
Même si certains l’ignorent peut-être, il n’est ni
impossible ni rare de retrouver dans une seule et même
personne la rationalité scientifique alliée à l’âme de l’artiste ! C’est pourquoi nous, votre cher cercle adoré, organisons chaque année la REVUE des SCIENCES !!!
Mais la Revue, qu’est-ce que c’est ???
Pour ceux qui n’en ont pas encore entendu parler, la
revue est un spectacle écrit et réalisé par des étudiants
comme vous et moi ! Mais attention ! Pas n’importe quel
spectacle ! La revue consiste en une pièce théâtrale mettant en scène nos chers professeurs dans des situations
assez inattendues autour d’un thème toujours plus surprenant d’année en année. Et pour agrémenter le tout,
des chorégraphies et chansons viennent se faufiler entre
les scènes pour le plus grand plaisir des yeux et des
oreilles de notre public.
Pour encore plus de fun, nos professeurs sont bien
sur invités et nous font toujours part de leur présence
parmi les spectateurs. Après chaque représentation, c’est
encore avec eux que nous nous retrouverons au cercle pour
déguster quelques bières (qu’ils nous auront généreusement offertes) afin de terminer la soirée en beauté !
Eh oui, vous l’aurez compris, la Revue des Sciences
met en scène VOTRE faculté ! C’est pour ça qu’on a besoin
de VOUS ! Evidemment, les comitards, sympathisants et
autres « adhérents » à la MDS participeront à sa réalisation. Mais ce ne sera pas suffisant ! Amis écrivains, chanteurs, acteurs, danseurs, couturiers, bricoleurs et autre
âme humaine avec ou sans beaucoup de talent… venez nombreux rejoindre cette troupe de joyeux lurons qui n’attend
que vous pour se surpasser afin de mettre sur pied LE
SHOW de l’année !!!
Alors ne soyez pas en reste, inscrivez vous ! Que ce
soit sur un temps de midi à la kfet, par notre super
adresse mail [email protected] ou au coin du bar un
jeudi soir, venez nous faire part de vos talents, idées ou
aide en tout genre ! On compte sur vous J
Vos dévouées déléguées
Revue 2011,
Actarus & Yasmina
Confidences d’un ancien bleu, comitard, président de baptême.
A vous tous, comitards, baptisés, baptiseurs mais surtout étudiants
baptisés ou non,
Il me vient à l’esprit de vous faire part d’une réflexion que j’entretiens avec moi-même depuis un moment déjà, comment faire du baptême le moment d’intégration dont nous rêvons tous ? Il s’agit simplement ici de faire part des remarques qui me viennent à l’esprit à
chaque fois que je me pose cette question que tout étudiant baptiseur
se doit de se poser “est-ce que ce que je réalise est en adéquation
avec mes convictions profondes ?”. Cette question si elle peut sembler
tirée par les cheveux ne découle en fait que de la constante remise en
question que se pose un baptiseur et a fortiori un président de baptême. A un moment donné on prend la décision de s’engager en tant
que responsable de ces activités, et bien entendu on espère transmettre à chacune des personnes qui choisissent de se lancer dans
cette aventure le sentiment d’amusement et d’expérience enrichissante que nous avons nous même ressenti à l’époque. Je pars ici du
simple constat personnel que si j’ai choisi un jour de faire vivre ces
activités à des nouveaux étudiants c’est simplement parce que j’ai moi
-même apprécié ce moment et que je suis certain de son utilité et de
son bien-fondé. Beaucoup ne seront pas d’accord avec cette dernière
phrase, elle n’engage que moi et n’est le reflet que de mon expérience
personnelle. Je ne souhaite donc pas ici débattre du bien-fondé des
baptêmes étudiants, l’avis de chacun sur la question lui étant propre.
La première chose qui fait pour moi le succès d’un baptême, c’est que
cela doit être une activité d’intégration réelle. Je soulevais ici cette
remarque car selon moi un baptême constructif est une bleusaille centrée sur ce qu’elle doit centrer: les bleus. Il est important pour moi
que chacun comprenne cette simple chose, qu’on soit la pour le plaisir
ou pour faire vivre un folklore, nous sommes avant tout là pour propo-
ser une intégration au bleu. Le baptême n’a pas de but en soi si ce n’est
celui de renouveler constamment nos rangs. J’ose espérer que chacun
d’entre nous est là pour les bonnes raisons, à savoir s’intéresser à ces
étudiants et vouloir apprendre à les connaître et non faire plaisir à
votre égo sous prétexte que vous étiez là avant. Bien entendu la place
de comitard de baptême est dynamisant et il est certain qu’on en ressent une certaine fierté. Cependant gardons en toujours en tête qu’on
ne le fait pas que pour soi et que les personnes à convaincre et à animer
ici ce ne sont ni les anciens, ni les comitards mais bien les nouveaux étudiants. C’est eux qui doivent vivre une expérience positive. Il y va de la
responsabilité de chacun que le mot « intégration » ne soi pas vain. Je
ressens une certaine fierté au regard des relations que j’ai pu tisser
avec les gens qui m’ont précédés comme avec les gens qui m’ont suivis. Il
existe entre chacun de nous un respect commun qui fait fi de l’ancienneté ou de la jeunesse. C’est de cette intégration là dont je suis fier.
Deuxièmement, je voudrais soulever un point qui me tient particulièrement à cœur, ici à Louvain-la-Neuve nous avons l’occasion de jouer la
transparence et nous avons un outil qui à été mis à notre disposition pour cela: la charte des baptêmes. Si il est facile pour nous comme
pour les autorités académiques de la mettre en avant pour défendre le
baptême ou pour rassurer et convaincre certains nouveaux arrivants, il
devient souvent bien plus difficile de trouver quelqu’un qui en connaît la
teneur exacte et son importance. Je pense que cette charte nous permet de faire du baptême une activité positive à tous les niveaux. Elle
représente la rencontre entre l’avis des étudiants et celui de l’université. Il faut donc s’en servir pour que le baptême soit réussi pour les
bleus, pour les baptiseurs et pour l’université. Les grands principes qui y
sont exprimés sont les idées directrices que nous devons savoir donner
à nos baptêmes. Quand il est dit que le baptême ne portera pas atteinte
à l’intégrité physique et psychologique des bleus il faut pour moi comprendre que chacun à des limites différentes et donc l’intégrité citée
plus haut n’a pas la même largeur chez tout le monde. Il convient donc
de faire un maximum pour s’adapter au cas par cas. Si vous avez bien
pris le fait de faire quelque chose, ce n’est peut être pas le cas de la
personne en face de vous. Je ne berce pas de douces illusions, il y aura
toujours un moment ou cette limite sera atteinte, évitons-le un maximum
et sachons en parler avec les bleus. Il faut pouvoir instaurer la relation
réelle que permettra au bleu de faire part de son ressenti sans peur de
représailles. C’est certainement à nous de présenté humblement nos excuses si on nous reproche d’avoir franchi une limite. Faisons donc de cette
charte une réalité et non un argument creux.
Ensuite, il me semblait important de revenir sur le coté secret et mystérieux qui gravite autour du baptême. Il va sans dire pour moi que la part
d’inconnu et la crainte qu’il suscite fait partie intégrante du coté ludique
d’un baptême. Mais comprenez moi bien, ce secret est un outil servant
l’expérience du baptême envers les étudiants mais ne doit pas servir à
cacher des choses que nous ne serions prêt à assumer devant qui que ce
soit. Le mystère fait partie du jeu, mais envers nous-mêmes et les autorités académique, la transparence est de mise.
Pour finir, je voudrais simplement ajouter cette réflexion à ce petit exutoire. Si un baptême est basé sur des traditions et un folklore bien encré il doit pouvoir se remettre constamment en question. Aucune tradition ne peut justifier des pratiques vécues comme dégradantes par le
bleu. Si nous sommes riche de l’héritage des générations étudiantes qui
nous ont précédées, sachons l’analyser avant d’appliquer simplement
quelque chose qui n’a pas toujours lieux d’être. On ne me fera jamais dire
qu’un baptême doit être un voyage au club Med, la difficulté et le dépassement de soi font partie des choses que je défends. Cependant jamais le
trash pour être le plus trash ne doit avoir sa place chez nous. Savoir doser
est
la
clé
de
voute
de
notre
travail.
En guise de conclusion, je dirais simplement que si nous arrivons ensemble a faire des baptêmes centrés sur les bleus, transparents, enrichissantseté volutifsnousnefaisonsquelesrendretelsqu’ilsdoiventê tre.C’estentoutcasmonsentiment.Mercidem’avoirlu
et de considé rer cette bafouille pour ce qu’elle est. L’avis personneld’untypepartial.
KramikBleu2006
Imposteur de Noêl ?
Après ces quelque mots sérieux, c’est avec un
peu de retard que nous allons aborder un sujet
qui porte souvent à la controverse: Le père
noël, légende urbaine ou réalité irréfutable?
Votre Cubix dans une étude qui s’est voulue
objective, transparente et ainsi donc lavée de tout soupçon (Mort aux
sceptiques!) lève le voile sur cette affaire…
Il y a approximativement 2 milliards d’enfants de moins de 18 ans sur
notre planète. Cependant, compte tenu que le Père Noël ne visite pas les
enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes, ceci réduit sa charge
de travail pour la nuit de Noël d’environ 15%, soit 378 millions d’enfants en
moins. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer et en présumant que chaque foyer comprend en moyenne un enfant sage qui mérite un
cadeau, cela revient à 108 millions de maisons.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël
grâce aux fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l’hypothèse
où il voyage d’Est en Ouest, ce qui paraît le plus logique.
Ceci revient à 967,7 maisons visitées par seconde.
Par conséquent, pour chaque foyer chrétien contenant au moins un 1 enfant sage, le Père Noël dispose d’environ 1 millième de seconde pour :
- parquer le traîneau
- sauter dehors
- dégringoler dans la cheminée
- remplir les chaussettes
- distribuer le reste des cadeaux (sans se tromper) au pied du sapin
- déguster les quelques friandises laissées à son intention
- regrimper dans la cheminée
- enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts soient répartis uniformément à la surface de la Terre - hypothèse que
nous savons fausse,
bien sûr, mais que accepterons en première approximation -,
nous devrons compter sur environ 1,4 millions de kilomètres par
trajet.
Ce qui signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres (sans compter les arrêts pour ravitailler ou faire pipi).
Le traîneau du Père Noël se déplacerait à la vitesse de 1170 Kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son.
Pour comparaison, le véhicule le plus rapide créé par l’homme – la
sonde spatiale Ulysse – se traîne à 49 kilomètres par seconde
et un renne en pleine forme peut courir à 27 kilomètres à
l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant sage ne reçoit rien de plus
qu’une boite de jouet (moyenne 1 kilogramme),
le traîneau supporte une charge de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer que 150 kilogrammes.
Même en supposant que le fameux « renne volant » serait 10 fois
plus performant, le boulot ne pourrait jamais s’accomplir avec 8
ou 9 rennes : il lui en faudrait 360 000. Cela alourdit la charge
utile de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant tout
bonnement à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein,
pas le monarque).
Mathématiquement, une masse de 500 000 tonnes, voyageant à
une vitesse de 1170 kilomètres/seconde créerait une immense
résistance à l’air.
Celle-ci chaufferait les rennes, au même titre qu’un engin spatial
ou une météorite entrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête du traîneau absorberaient chacun une
énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants et ainsi de suite.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en
4.26 millièmes de seconde, soit juste le temps qu’il faut au Père
Noël pour atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël,
en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 kilomètres à la
seconde serait sujet à une accélération allant jusqu’à 17500 G.
par seconde. Un Père Noël de 125 kilogrammes (ce qui semble
ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau
par une force de 2 millions et 157 507 kilogrammes, écrabouillant instantanément des os et ses organes et le réduisant
à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C’est pourquoi si le Père Noël a existé, il est maintenant...décédé.
PS. : Un grand merci à nos amis en MAPHY qui ont permis le calcul et le contrôle de ces chiffres.
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
Source : dudélire.com
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE
J'AI DIT C'EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE
PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je
cherchais de l'air !
C’est la mi-temps? Les bières sont toutes parties? Il est temps de mettre un peu de gaïeté
dans cette soirée arrosée, et qui plus est, pourquoi pas de manger un bout… Le cubix a la
solution, testez, et vous approuverez!
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu
cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements .
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si
c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent
des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être
disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de
suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un MoutonRothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
Source : dudélire.com
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1.NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent
possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être
exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie
payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait
comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus
intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en
avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER
PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait
sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au
loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec
un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès
maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT
EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon pro
chain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
Source : dudélire.com
La recherche
absurde
Alors que le temps est à la récolte de fond pour les recherches contre le sida, la tétraplégie, l’alcoolisme et j’en passe… Certain prennent plaisir à étudier des choses… oserais-je le dire? Oui,
des choses complètement inutiles. Enfin, ça a le mérite d’être instructif. Alors que votre cours de
chimie vous barbe et que celui de physique vous obscurcit l’esprit, voici un sujet d’étude plus
détendant… Cette article nous provient du journal français Libération, voyez plutôt:
Vous êtes au bord de la mer avec vos enfants. Le moment est venu de leur faire découvrir les
mystères de la vie marine. Commencez par le hareng. Votre progéniture sait-elle que le hareng
est le seul poisson qui pète ? Non, et pour cause : cette découverte est récente.
La chose a été dévoilée en début d'année dans les Biology Letters de la Royal Society britannique
sous le titre : «Les harengs de l'Atlantique et du Pacifique produisent des sons explosifs pulsés.»
C'est là une traduction approximative, mais elle dit bien la prudence de l'expression scientifique.
Car, en aucun cas, les Biology Letters n'auraient publié une communication titrée «Les harengs
pètent» («Herrings fart» en VO), même si c'est exactement ce qui se produit.
Le hareng, apprend-on dans cet article cosigné par trois chercheurs canadiens, émet des trains de
bulles par son anus et ça fait du bruit. Ces émissions, qui se produisent surtout la nuit, durent
entre une demi-seconde et sept secondes et demi, ce qui fait très long pour un pet.
Le phénomène est indépendant du régime alimentaire du poisson, ont constaté les chercheurs. Il
ne s'agit pas pour le hareng de se soulager de gaz intestinaux. «La fonction de ces sons est inconnue, mais comme leur fréquence s'accroît avec la densité de poissons réunis, un rôle de médiation
sociale apparaît probable», énonce l'article. Traduisons : les harengs pètent pour communiquer.
«Comment ça va ?» dit l'un. «Couci-couça prout», répond l'autre.
Déjà les chercheurs s'inquiètent. La pollution sonore sous-marine (sonars, bruits d'hélice...) ne
risque-t-elle pas d'empêcher les harengs de s'entendre ? Et si ces poissons ne s'entendaient plus
péter, qu'adviendrait-il de l'espèce ? Remarquablement attentifs jusque-là, vos enfants vous supplient désormais : on veut un poisson péteur ! C'est là une autre menace qui pèse sur l'espèce.
Le pet de hareng s'écoute sur www.zoology.ubc.ca/~bwilson/Herring_sound.wav
LAUNET Edouard, journaliste au journal « Libération »
L’encyclopédie du savoir inutile
En Lettonie, il est possible de donner son âme en garantie d'un prêt bancaire
90% des billets de banque américain en circulation ont des traces de cocaïne
Les blattes peuvent vivre entre 7 et 9 jours sans leur tête.
En Thaïlande, il est illégal de sortir de chez soi sans sous-vêtements.
En 2002, Georges W. Bush a failli mourir en avalant un bretzel, 24h
après, un "admirateur anonyme" lui en envoya plusieurs caisses par camion.
Un fermier du nom de Charles Osborne garda le hoquet durant 68 ans, de
1922 a 1990.
Le Vatican a enregistré 0 naissances en 1983.
Si elle avait été en vie, les mensurations de Barbie seraient 96-46-86.
L'actrice et mannequin Kelly Brook a été reconnue comme étant la "femme
parfaite". (Google est ton ami...)
Charles Sherwood Stratton (1838-1883), dont le nom de scène était General Tom Thumb (le général Tom Pouce), est un célèbre nain du cirque Barnum.
A tout moment, 100 éclairs frappent la surface terrestre: total annuel mondial: 32 000 000 éclairs.
Le bonobo serait l'un des seuls animaux, à pratiquer, comme l'homme, le
coït ventro-ventral (face à face).
Aujourd'hui, je questionne pour la énième fois mon informaticien de fiancé sur le futur
prénom de notre bébé, qui doit naître dans très peu de temps. Comme à chaque fois, il n'a
rien à me proposer. Enfin si : "Sanstitre1". VDM
Aujourd'hui, en cours, mon prof de maths écrit au tableau. Je lui lance ma gomme qui
rebondit en plein sur la tête. Il se retourne, ramasse la gomme. Pas besoin d'être Columbo pour trouver l'auteur... J'ai oublié que mon nom est écrit dessus. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. Elle aura au moins servi à mettre en évidence les problèmes cardiaques de mon moniteur. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour
m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi faisions l'amour sous une tente au bord d'un
lac, sa canne à pêche s'est mise à sonner et il est sorti d'un seul bond, tout nu, en me laissant en plan pour remonter une carpe. VDM
Aujourd'hui, je suis toujours vierge à vingt ans. Pour me rassurer, mon nouveau copain
me dit qu'au moment venu, il me dira quoi faire. Effectivement, j'ai eu droit à : "Enlacemoi !", "Bouge un peu !" et "Crie !" VDM
Aujourd'hui, une de mes amies m'envoie un SMS pour s'excuser de ne pas m'avoir répondu plus tôt. Un de ses amis est décédé et elle s'occupait de la veillée funèbre. Compréhensive et navrée, je lui réponds : "Désolée pour ton ami... J'espère qu'il va bien, bisous." VDM
Aujourd'hui, je décide de tester le nouveau rouge à lèvres de ma mère. Je l'ouvre, le regarde quelques instants, perplexe, et soudain il se met à vibrer. De toute évidence, ce
n'est pas un rouge à lèvres. VDM
Aujourd'hui, je déjeune avec l'homme que j'aime secrètement. À la fin du repas, après
avoir bu un soda, je laisse échapper involontairement un rot. Suite à cet incident, il me
lance : "C'est ça que j'aime avec toi. On peut roter et péter parce qu'on sait qu'il n'y a
aucune attirance entre nous." VDM
Aujourd'hui, pour retarder mon orgasme, ma copine n'a pas arrêté de crier : "Choux de
Bruxelles !" Une chose est sûre, c'est très efficace. VDM
Aujourd'hui, allongé dans le lit avec ma conjointe, je regarde un film avec sa tête posée sur
mon torse. Soudain, elle tape sur mon entrejambe. Je me recroqueville et lui demande pourquoi
elle a fait ça. Elle me répond : "Désolée, il y avait une bosse, je ne voyais plus le film !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Élodie, je souhaite requalifier notre CDI en
CDD et le contrat prend fin dès ce soir." J'ai pas tout de suite compris qu'il venait sérieusement
de me larguer. VDM
Aujourd'hui, alors que je vomissais dans la rue, un SDF a affirmé avec beaucoup de sérieux
qu'il me trouvait charmante. VDM
Aujourd'hui, pour Noël, je me demande si un costard irait bien à mon chéri. Je croise une copine
de lycée alors que son copain essaye un costume pour leurs fiançailles, après cinq ans de vie
commune. Il sort pour le lui montrer. Je sais maintenant, preuve à l'appui, que le costard va
bien à mon chéri. VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que les seules fois où mon mec me dit "je t'aime", c'est quand il a
fait une connerie ou quand il veut une gâterie. VDM
Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec
ma bouche. Ma voisine de siège me sort : "Et tu fais quoi pour l'odeur ?" VDM
Aujourd'hui, mes potes ont créé un faux compte sur Meetic et m'ont dragué. Se faisant passer
pour une nymphomane avec des fantasmes très spéciaux, ils ont réussi à me faire aller dans un
cimetière avec pour seuls vêtements un slip et des tongs. Les photos circulent déjà dans la fac.
VDM
Aujourd'hui, ma femme est enceinte depuis huit mois et demi. Fin de journée au travail, elle
m'appelle, paniquée, et me dit : "Je crois que c'est le moment." Ni une ni deux, je pars à toute
vitesse. Résultat : certainement trois points en moins pour excès de vitesse mais un "test de réactivité" réussi ! VDM
Aujourd'hui, esthéticienne dans un grand salon, je remercie un client fidèle de toujours me demander pour ses épilations totales. "Euh, c'est parce qu'avec vous, je ne risque pas d'avoir une
érection." VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Un Humour qui nous vient de loin….
<ju> quelqu'un sait ou je peux trouver un auto-collant bébé à bord ?
<panda-sama> tu as le permis ?
<rOmz> ta un gosse ?
<berto> ta une copine ?
<ju> rien de tout ca...
<ju> c'est pour mettre sur mon congélateur
<rOmz> \o/
<panda-sama> \o/
<berto> \o/
<Ju'> Pauline !
<Pauline> Kwâ ?
<Ju'> ton copain écrit en kikoolol
<Ju'> Il me demande de l'ajouter sur Facebook, son profil, y'a pas une phrase en français correct
<Ju'> Dommage, il est gentil, mignon... le genre de mec bien quoi
<Ju'> OH PUTAIN
<Pauline> Quoi ???
<Ju'> IL A UN SKYBLOG
<Pauline> Han le batard !
<Pauline> HAN LE BATARD !!!
<Pauline> Ça fait des trucs qu'il aurait dû me dire quand je lui ai dit "Avant qu'on se
mette en couple, est-ce que tu as des antécédents qu'il vaut mieux que je sache"
<Pauline> J'en avais rien à foutre de son dépucelage avec sa cousine, moi !
<Ju'> :O
Kevin: lool vous ete con
Oedipe: Tg Kevin...
Kevin: va niké ta mer oedipe
Oedipe: avec plaisir.
drizzt : En même temps, Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonne que 12 mecs le suivaient partout...
Jean : Ça va toi avec ta meuf ?
X--heh--X : * Laura est maintenant célibataire
X--heh--X : * Laura est maintenant fan de "une femme avec une femme"
X--heh--X : * Laura est maintenant en couple
Jean : PTDR, ta meuf est devenue lesb' !
X--heh--X : attends j'ai pas fini...
X--heh--X : * Laura est maintenant en couple avec Céline
Jean : Céline qui ?
Jean : PUTAIN CELINE MA SOEUR ?!!!
<The_Truth> Putain ça me saoule sérieux. L'autre jour je suis allé à la librairie, et les
journaux de cul sont à coté des journaux de bagnoles :/
<The_Truth> Tous les gens me regardaient de travers -_<Kiwi> Pas cool
<The_Truth> Mais ouais
<The_Truth> Comme si j'avais une gueule à m'intéresser au tuning
Bhaa Dhrymm© : les limaces d'ailleurs on bien compris que la carapace servait a rien,
(n'importe quel corbeaux et capable de l'éclater)
Bhaa Dhrymm© : donc les limaces on quitté leur carapace pour miser sur la rapidité de
fuite
<Adam> Les sentiments ça compte ma chérie
<Cassandra> Les centimètres aussi ^^
<Popanux> purée si je continue à le secouer je peux me faire le repas de ce soir :x
<Popanux> je parle de mon clavier
<Magus> Hey Ben mon chat est chez toi ?
<Ben> Oui
<Magus> Tu pourras accrocher ma clé usb à son collier pour qu'il l'a ramène chez moi
après ?
<Ben> Ok
<Juliette> Vous êtes désespérant ...
<lily34> on est fais l'un pour l'autre
<lily34> on se mariera
<lily34> on aura beaucoup d'enfants
<EthanQix> :/
<lily34> comme Roméo et Juliette :D
<EthanQix> mmmh toi tu n'as visiblement pas lu le bouquin jusqu'au bout.
<lily34> ?
Source:
Top 10 des phobies les plus ridicules
Acoustophobie – peur des bruits: bouh ! aaaaaaaaaaaaarrrgghhhh
Aérophobie – peur des courants d’air: c’est vrai que ça, ça fout les boules. Attention
un courant d’air ! – Oh mon Dieu on va tous mourir.
Alektorophobie – peur du poulet: ça doit être un truc avec la grippe aviaire c’est pas
possible autrement. Ou bien quelqu’un ayant eu une mauvaise expérience zooph… Je
ne dirais rien de plus.
Apopathodiaphulatophobie – peur d’être constipé: le genre de phobie qui fait chier
Basophobie – peur de marcher: »tu viens ? – Non je suis basophobe! – Donc tu viens
pas ? – Je peux pas je te dis. Laisse moi-là crever comme une merde’.
Butyrophobie – peur du beurre: tu m’étonnes, une fois j’ai vu une plaquette de demisel super agressive mettre un coup de boule à de la margarine… Flippant
Paraskevidékatriaphobie – peur du vendredi 13: un problème trop mal connu., Je
propose un grand « paraskevikatriaphoton » avec Line Renaud pour sensibiliser tout
le monde
Cubiculacetophobie – peur de lézards tombant sur le lit: extrèmement commun en
plus. Fumier de lezards qui tombent. Attention… bien évité… Attention un autre…
Phobophobie – peur d’avoir peur: et d’avoir peur d’avoir peur. Et d’avoir peur d’avoir
peur d’avoir peur. Ben oui. CDFD.
Celinedionphobie- peur de voir Celine Dion partout. C’est vrai que ça serait super
flippant de croiser un si grand menton hurlant à tous les coins de rue. Invivable
même.
Source: topito.com
Mobilisation étudiante, pourquoi?
Comment?
Voici quelques éléments de réponses :
Depuis un certains nombre d'années, l'animation travaille en étroite collaboration
avec les autorités de l'UCL et la ville/police de Louvain-la-Neuve. La charte AUNE, la
Pentapartite, le KERN, etc... sont autant de lieux où l'avis étudiant était écouté et entendu.
A partir de juillet 2010, le rapport a commencé à se dégrader. En effet, la ville d'Ottignies-Louvain-la-Neuve ne cesse de fragiliser la dynamique de concertation en attaquant la gestion de l'animation. Voici une liste non-exhaustive de quelques faits qui
ont marqué le premier quadrimestre :
Nouvelle année académique : prise de contact entre les nouveaux membres du GP
Anim et le Bourgmestre afin d'évoquer des pistes concernant le surnombre. La piste
proposée par les étudiants pour pallier le surnombre n'a, à ce jour, pas reçu de réponse.
• Publication de divers communiqués de presse émanant de la police sur l'animation louvaniste, assimilant et stigmatisant « étudiant = alcool ».
• Idée d'un bunker en dessous de la Place des sciences évoquée par la police afin
de répondre à la problématique du surnombre. Ce souhait sera confirmé fin janvier.
• Augmentation de la taxe de séjour pour les étudiants de Louvain-la-Neuve. Elle
passera de 90€ à 150€ par an et le bénéfice engendré par cette taxe ne profitera
pas aux étudiants. Cette décision a été prise unilatéralement SANS prise en
compte de l'avis étudiant. Le statut de l'étudiant est bon vouloir des politiciens.
• Projet d'extension de l'esplanade décidé dans les hautes sphères du pouvoir
SANS demander l'avis étudiant. Ce projet (bâtiment en forme de diamant accueillant exclusivement des enseignes de luxe) va à l'encontre de la spécificité étudiante et multidisciplinaire de LLN. En effet, elle est là pour upgrader la clientèle
de l'esplanade.
• Le tri des déchets effectué dans la plupart des kots est réduit à néant car tout est
récolté au même endroit et assemblé dans le même camion. La ville a refusé
d'augmenter la fréquence de passage des camions de poubelle à cause du coût
que cela implique.
• Juste avant le blocus, la police de LLN a organisé une conférence de presse présentant l'animation louvaniste comme responsable de nombreuses dérives sur le
site. Encore une fois, cette conférence de presse s’est faite dans le dos des étudiants.
• Début février, la police a rencontré le GP Anim. Lors de cette réunion, de nombreuses informations nous sont parvenues dont notamment la décision d'interdire
l'organisation des baptêmes sur les voies publiques.
•
Suite à ces différents évènements, le Bureau de l'animation a organisé ce lundi 14
février une rencontre afin de réfléchir à ce que les étudiants peuvent faire ensemble. L'idée retenue :lancer une pétition avec comme objectif 8.000 signatures !
L'objet de cette pétition : « une véritable prise en compte de l'avis étudiants et
une vraie concertation entre les acteurs de terrain ».
Cette pétition sera apportée mardi 22 février au Conseil communal d'OttigniesLouvain-la-Neuve.
En effet, les étudiants ont entamé, via le soutien d'une étudiante engagée résidente à LLN, une procédure d'interpellation du Conseil communal. Par ce biais,
nous demandons le droit de prendre la parole au Conseil afin d'interpeller le
Bourgmestre. Les pétitions seront remises à ce moment là. Afin de montrer que
cette cause touche un maximum d'étudiants, un départ groupé est prévu mardi
22 via le train de 19h30 à la gare de Louvain-la-Neuve (rendez-vous fixé à
19h15).
L'objectif est qu'un maximum de personnes viennent mardi prochain afin de montrer que les étudiants sont des acteurs et des partenaires responsables et qu'ils
souhaitent une reprise du dialogue sur plusieurs axes :
•
•
•
l'animation louvaniste
la taxe de séjour
le développement durable (Esplanade)
l'évolution de Louvain-la-Neuve
Ernest, Président GCL
Après cet article sérieux, il est iportant de noter que la
photo a été choisie par Mousty =D
Dans notre grande générosité, nous avons décidé de doubler le nombre de sudoku, ben oui,
c’est long un blocus...
Indice 1: Admiratif: emerveille
Indice 2: Province de Pau: Bearn
Indice 3: Belle Mere: Maratre
Et de la part de
toute la MDS,
nous vous souhaitons...
De passer un
très bon quadri
en n’oubliant
pas de boire
d’étudier =D