Untitled - Comment ça craint, une page d`indexl ! On peut pas

{ARC II}
x_xJEAN-SEBASTIENx_x
Chapitre $3P7
World Wide Inf0rm4l0gic
Hobomotion ([email protected]) a rejoint la conversation
Bertrand – Castagneur ([email protected]) a rejoint la conversation.
Hanutonia Tan ([email protected]) a rejoint la conversation.
Le plastique des couches contre mes hanches moites ([email protected]) a
rejoint la conversation
Killerette Tchangette ([email protected]) a rejoint la conversation.
Le plastique des couches contre mes hanches moites dit :
TRO MDR VOTRE FORUM DE CUL DE BITE EST PLANTE
Killerette Tchangette dit :
Bon, toi le dégénéré tu sors.
Le plastique des couches contre mes hanches moites ([email protected]) a
quitté la conversation
Killerette Tchangette dit :
Qui l'avait invité ?
Bertrand – Castagneur dit :
C'est moi, désolé. Je pensais qu'il savait quelque chose ce con. J'ai choppé des
messages de lui sur d'autres forums hackés ou il dit genre qu'il sait des trucs. Heu...
Reflexion faite, je pense que c'est bidon.
Bertrand – Castagneur dit :
Heu... Au fait, vous avez vu sur les autres forums ? C'est pareil partout.
Bertrand – Castagneur dit :
Sur love Skybomb, sur l'antre des Internautes Perdus, sur Pwd Yuo...
Hobomotion dit :
C'est pareil sur les forums anglophones et hispanophones. Même des mecs qui
ont jamais entendu parler de Jean-Seb et vice versa qui ont tous posté le même truc
au même moment.
Hobomotion dit :
Et soudain, j'ai envie de dire « Attends, quoi ??? »
Killerette Tchangette dit :
Ca fait chier que y'ait personne d'autre du forum de connecté. Les paramètres d'administration
arrêtent pas de
Killerette Tchangette dit :
GRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Hobomotion dit :
?
Killerette Tchangette dit :
regardez sur le forum dans les connectés !
Killerette Tchangette dit :
« Jean-Sebastien 41 » avec les couleurs de l'admin. Il change des trucs, je sais pas quoi. Je
peux même plus me connecter !
Bertrand – Castagneur dit :
Heu... Il y a aussi un admin « Jean-Sebastien 41 » en ce moment sur Skyrip...
Bertrand – Castagneur dit :
Et sur Pwd Yuo !
Hobomotion dit :
Et sur Estoy Usando El Internets aussi...
Hanutonia Tan dit :
Chuis pas là :) Mon fils à une rage de dents, désolé, je reste
connectée je lirai le log.
Bertrand – Castagneur dit :
José, tu peux te connecter sur Pwd Yuo ?
Killerette Tchangette dit :
Comment ça ?
Hobomotion dit :
Nan je peux pas.
Bertrand – Castagneur dit :
Clara, c'est mon petit secret ça. En fait, y'a un des admins de Pwd Yuo qui est
bidon, c'est un clone que j'avais créé quand ils ont fait le forum. Le webmaster est
persuadé que je suis un pote à lui qui se connecte jamais, haha, il est trop con.
Killerette Tchangette dit :
Lol
Killerette Tchangette dit :
Ok, là ça devient carrément bizarre.
Killerette Tchangette dit :
...
Bertrand – Castagneur dit :
Houla. Ouais.
Bertrand – Castagneur dit :
Là c'est clair c'est pas un ado qui s'amuse à hacker. C'est le gouvernement, ou la
CIA, je sais pas, mais c'est clair que c'est au moins un machin mondial ou je sais pas
quoi. Sérieux mais le pauvre Alcator quand même, lol.
Bertrand – Castagneur dit :
Il est foutu.
Hobomotion dit :
Je l'invite ?
Bertrand – Castagneur dit :
T'as son MSN ???
Bertrand – Castagneur dit :
Ou t'as eu ça ???
Hobomotion dit :
C'est Jean-Seb qui me l'avait passé avant le hacking. Ils se connaissaient, je
crois. Genre à l'école.
Killerette Tchangette dit :
Vas-y invite le il sait peut être ce qui se passe sur ce putain de forum !!!
Kawaïkator ([email protected]) a rejoint la conversation.
Kawaïkator dit :
Ho.
Kawaïkator dit :
Salut ^o^
Kawaïkator has executed Immanuel---->Script/req.mySQL (~ça veut rien dire ^o^ mais
comme vous êtes des n00bs ça vous foutra la trouille)
Kawaïkator casts away Hanutonia Tan ([email protected])
Kawaïkator dit :
Bye Bye torcheuse de culs :)
Kawaïkator dit :
^o^ Maintenant je vais me faire la pétasse ! Bye bye lesbienne
SM refoulée de mes coucougnettes !!! LOL !
Kawaïkator has executed Immanuel---->Script/req.mySQL (~ça veut rien dire ^o^ mais
comme vous êtes des n00bs ça vous foutra la trouille)
Kawaïkator casts away Killerette Tchangette ([email protected])
Kawaïkator dit :
ZOMG qu'est-ce qu'on s'amuse ! LOLMAO !!!!
Hobomotion dit :
Hey, tu te calmes deux secondes ?
Kawaïkator dit :
Suce ma saucisse !!!!!! Pfrrrr
Kawaïkator dit :
Genre vous mettez un vieux compte a rebours tous en même temps
sur vos forums de mauviettes ^0^
Kawaïkator dit :
Et vous voudriez que je fasse comme si j'étais votre pote ?
Kawaïkator dit :
Soyez déjà content que je fasse pas sauter vos PC de grosses
patates comme vos copains de Terminet ( :
Kawaïkator dit :
Au fait juste un tuyau avant que je foute le dawah dans vos
system32
Kawaïkator dit :
Haha c'est chiant hein de plus avoir la main pendant que je
blablate
Kawaïkator dit :
Je vous vois d'ici vous acharner sur vos claviers :p
Kawaïkator dit :
Bref
Kawaïkator dit :
Jean-Seb, c'est lui qui va essayer de me buter
Kawaïkator dit :
Il est complice avec ces petits zizis de Terminet.
Kawaïkator dit :
C'est eux qui lui ont dit de faire le forum et tout
Kawaïkator dit :
Et demain, il va essayer de me l4m3r :o ROFL
Kawaïkator dit :
Je serai devant ma webcam, et ma webcam elle sera devant toute
la planète
Kawaïkator dit :
A ce moment là, on verra bien qui c'est qu'est le plus costaud
Kawaïkator dit :
Moi le grand Alcator, capable de faire planter n'importe
quelle boîte du cac40 en deux lignes de code
Kawaïkator dit :
Ou Monsieur Jean-Sebastien caca boudin.
Kawaïkator dit :
Maintenant
Kawaïkator dit :
Allez vous faire empailler :D
*
« Swiss Cheese Dish m'a juste insulté pendant heu.. Bien deux heures, marmonnait Bomber
Manifestement, il m'en voulait d'avoir effacé les Skyblogs. Mais pas qu'un peu, hein, je veux dire il
m'en voulait ENORMEMENT.
_ Il ne t'en voulais pas que pour ça, commenta 41. Je pense qu'à la suite de ce qu'il t'a fait il a
été très lourdement sanctionné. »
A la réflexion, il était particulièrement étonnant que Swiss Cheese Dish ait eu le droit
d'interroger Thomas... 41 se morfondait de ne pas avoir accès au dossier de l'affaire. Si ce gros porc
était venu sans autorisation, il était tout à fait possible de le faire exclure de l'URNE... Ce qui
donnerait au minimum à 41 un énorme moyen de pression sur ce hacker obèse.
« Et à part te hurler dessus, il a fait autre chose ?
_ Il m'a donné une grosse pile de magazines cochons. C'est de ça que je vous parlais tout à
l'heure. »
Le colosse croisa les bras. Swiss Cheese Dish ressemblait à une gigantesque erreur de
programmation qui avait survécu uniquement pour servir de contre-exemple à tout ce qu'il
convenait de faire...
« Pourquoi aurait-il fait ça ? »
Thomas haussa les épaules.
« Il m'a dit que même si j'étais un bâtard, j'allais pas tarder à crever et que c'était pas correct de
crever seul. Puis il m'a donné les magazines et il a fait énormément de références à la masturbation
en assimilant sa propre bite au canon d'un panzer. Puis il est parti en disant que s'il restait plus
longtemps, les aliens allaient le persécuter et le virer de l'URNE.
_ Je pense que c'est parce qu'il n'avait pas le droit d'être là. Le fait qu'on t'ai laissé le rencontrer
n'est pas normal. Une fraude a du être commise.
_ Ah... » il ne savait pas quoi répondre. « Heu...
_ Qui est venu ensuite ? C'est ce magicien ?
_ Magicien ? Je n'ai vu aucun magicien... »
*
Nico M. Lester posa les documents bien en ordre sur le bureau, et s'assit en soupirant. Réduit à
l'oisiveté par l'URNE, il avait passé un mois à compiler l'ensemble des papiers relatifs à la fondation
TTA et à faire un gigantesque tri. Il fallait tout repenser, dans l'optique d'un transfert rapide. Le fait
qu'un agent de l'URNE ait retrouvé la trace de cette maison aussi rapidement et en reparte avec des
documents précieux était fâcheux. Plus fâcheux encore, c'était cet homme, ce 41 qui était venu
délivrer Between. Et par là même, Nico devenait extrêmement suspect aux yeux de la hiérarchie de
l'URNE.
Maintenant que tout semblait un minimum en ordre, il s'agissait de vérifier qu'il ne manquait
que des photocopies. C'était hautement probable, les cachettes des originaux étant demeurées
intactes. Mais il fallait tout de même s'en assurer.
Il sortir d'un tiroir de son bureau un énorme registre d'inventaire et pointa du doigt la première
pièce. Il alluma un dictaphone antédiluvien fonctionnant avec des cassettes.
« Pièce numéro 1. Document relatif au statut de l'association. Le document original est intact.
Les photocopies sont intactes. »
Il marqua un trait devant la première ligne du registre.
« Pièce numéro 1-bis. Document complémentaire relatif au statut de l'association. Le
document original est intact. Une photocopie a été cornée. »
Il marqua la seconde ligne.
« Pièce numéro 1-ter. Nouveau statut adopté en assemblée extraordinaire... »
Pourquoi constituer des bases de données numériques quand on possédait ces registres si
pratiques ?
*
« C'était un genre de Russe. »
41 fronça les sourcils.
« Pardon ?
_ Ben, il avait cet accent russe, vous voyez, et il disait s'appeler Yuri Fargovine. Mais en
même temps ben... Il avait l'air chinois. Je me suis dit qu'il était d'Asie Centrale, ou je sais pas
d'où. »
Fargovine... C'était sous ce nom qu'il possédait cette demeure remplie de documents
compromettants. Il savait probablement que 41 poserait des questions à ce sujet. Que pouvait-il
vouloir signifier en avançant à visage découvert. Qu'il n'avait rien à cacher ? Qu'il était prêt à
assumer son recel ?
« Et que voulait-il savoir ?
_ Rien. Il m'a dit que je ne savais rien. Il m'a juste posé des questions sur vous. Il heu... Il m'a
dit de vous faire passer un message.
_ Un message ?
_ Hum. Je pense que ça va vous mettre en colère. » Thomas essayait de garder un semblant de
sang-froid. « Alors il ne faudra pas vous venger sur moi.
_ Il est tard, Thomas. Cesse de me faire perdre mon temps.
_ Oui, oui, bien entendu ! Il... Il m'a dit « nous faisons tous les deux des choses qui sortent
légèrement des sentiers battus. Evitons de nous mettre mutuellement des bâtons dans les roues, de
sorte que personne n'ait au final à dénoncer personne à la hiérarchie. »
41 se releva brutalement, s'appuyant sur ses poings de statue pour se redresser. Thomas
retomba en arrière, de peur de se prendre une volée. Mais rien ne vint. 41 se dirigeait simplement
vers la porte.
« Heu... C'est tout ? Gémit le terroriste.
_ Nous avons fait le tour de la question, en effet. Je viendrais demain soir pour procéder
comme convenu à ton exfiltration. Je te donnerais des papiers, de quoi vivre quelques mois et un
billet pour une destination que tu découvriras. Une fois arrivé, trouve toi un travail ou tu n'as pas à
te confronter à des ordinateurs et tiens toi tranquille un ou deux ans. Et demain, fais comme si tu me
connaissais à peine. »
Thomas essaya de dire quelque chose mais la porte qui claqua derrière l'agent de l'URNE
couvrit le son de sa voix.
*
La Webcam commença à émettre dès midi. Elle donnait sur une chambre en désordre aux
murs jaunes couverts de posters à la gloire de groupe de rock alternatifs et de dessins animés
japonais des années 90. Des comics étaient éparpillés sur le linoléum crasseux. Une guitare folk
faisant office de porte chemise près de l'entrée achevait de confirmer s'il en était besoin que c'était
la chambre d'un étudiant, ou d'un glandeur professionnel.
Il n'y avait personne dans la pièce, et cela continua jusqu'à quatorze heures. Un petit script
indiquait sur l'écran de l'ordinateur le nombre de connectés. Au début, ils n'étaient que quelques
dizaines. Puis, en provenance de toute la France, puis de toute la planète, les connexions affluaient.
Des dizaines de chats, de sites, de forums retransmettaient cette vidéo de chambre vide en direct.
Les IP des spectateurs provenaient aussi bien de New York que de Jakarta que de Pékin. Et tout le
monde avait la même question sur les lèvres « est-ce que le hacker menacé par toutes les
communautés de skyblogers de la planète et qui avait obstinément refusé toute protection de la
police allait mourir devant les yeux ébahis d'Internet ? ».
Allait-on assister en direct sur MySpace, faceBook et Live Journal au premier snuff movie en
direct de l'histoire de l'Informatique ?
Un peu après deux heures, la porte de la chambre s'ouvrit sur la silhouette effroyablement
maigre et chétive d'un échalas basané. Vêtu de vêtements larges, les cheveux longs, mal rasé, il
n'aurait absolument pas fait tache dans un amphithéâtre de deuxième année d'ethnologie. Si on
omettait les oreilles de Mickey qu'il s'était attaché autour de la tête.
Avançant d'une démarche qu'il voulait nonchalante mais qui le faisait ressembler à Cool Spot
après une rave party, il prit place sur sur sa chaise de bureau.
« Salut les amis. C'est moi Alcator, le mec que tout le monde déteste. Hu, hu. »
Son « Hu, Hu » avait extrêmement peu de naturel, comme s'il essayait de parler comme il
écrivait.
« Je me connecte un peu avant l'heure de ma soi-disant mort pour vous expliquer un peu tout
ça, et vous expliquer pourquoi je suis sûr que le Jean-Seb va se prendre une grosse fessée. » Il posa
un doigt sur ses lèvres, faisant mine de réfléhir. « Bon, j'imagine qu'il y en a parmi vous qui n'ont
pas le son. Je vois que vous êtes, oh, wow, quasiment deux cent trente mille à regarder ça ! Et ca
augmente sans arrêt !
« Bon oui, ce que je veux vous dire, les amis, c'est que certains d'entre vous ont certainement
des ordinateurs d'amishes. Un de mes potes sous-titrera la vidéo plus tard et la foutra sur YouTube,
hu hu. Et ne vous inquiétez pas on évitera les « I move away form the mic to breath in ». Non mais
ho, c'est du sérieux quoi !
« Alors, allez, comme vous le savez tout a commencé y'a un mois quand un petit rigolo a cru
marrant de faire sauter les Skyblogs. Perso, j'ai tendance à m'en foutre, mais ça reste du
terroriiiiisme. Et on ne négocie pas avec des terroristes, surtout quand ils se croient meilleur que les
autres, huhuhu.
« Donc, quand j'ai vu que ce type avait des fans, qu'ils faisaient des forums en se croyant pour
des justiciers et tout, je me suis dit « mon petit Alcator »... Heu, mon pseudo c'est parce que j'aime
les chats et que j'aime aussi Albator. C'est bien trouvé hein, huhu. Donc « Mon petit Alcator, tu ne
peux pas laisser ces clowns prendre la grosse tête ! » Alors je me suis décidé à les faire suer un peu.
Un blog par-ci, un account par là, et quelques bases de données saccagées à droite et à gauche, et
me voilà devenu ennemi internautique numéro 1 des fanas des hackers à petit zizi !
« Je m'en foutais pas mal, jusqu'à ce que mon copain d'Internet le Docteur Enclume se prenne
un tas de menaces de morts et qu'une d'entre elle soit mise à exécution. »
Alcator eut une moue boudeuse.
« Ca ben ça alors j'ai pas du tout aimé ! Alors pour me venger, j'ai fait ma propre enquête sur
ces petits rigolos de Terminet. Ah oui, Terminet, c'est le nom de l'organisation qui a commandité
tout ça. »
Il brandit une pochette en carton.
« Tout a l'heure je vais poster ça aux médias. Ca va être marrant : y'a tout là-dedans ! Le nom
du principal commanditaire, leurs projets, des trucs sur cette fondation TTA qu'ils cherchent comme
des malades, et le fait que surtout, huhuhu, ça soit de grosses patates. C'était pas compliqué, ils ont
laissé pas mal de traces dans le cash d'Internet. Suffit de savoir ou chercher. J'arrive pas à
comprendre pourquoi ils sont assez nunuches pour passer par Internet pour discuter, hihi.
« Vous savez qu'il ont une espèce d'organisation paramilitaire aux basques, genre plus efficace
que la police pour les pister. Ben ils l'ont infiltré. Et hop, magie, dans ma pochette y'a le nom de la
taupe. Enfin un genre de nom de code, mais je suis un super méga hacker alors je sais qui c'est pour
de vrai, huhu.
« Ben tout ça, hop dans la pochette. Un exemplaire pour les flics, un pour le Canard Enchaîné,
et voilà !
« Alors, ensuite, quand ils ont pigé que je savais tout ça, boum ils ont commencé à me
balancer des vieilles menaces aussi. Et à faire genre les prophètes et tout. Y compris ce pauvre type
avec qui j'ai été au collège, Jean-Seb. Huhuhu l'gros wanabee hacker. L'élite de l'élite qu'était jaloux
de mes notes de technologie.
« Dans le doute, voyant qu'il a un forum consacré à l'adoration des microkikis de Terminet, j'ai
farfouillé ses mails. Et ô miracle, qu'est-ce que j'y trouve y'a pas deux jours ? J'vous lis le truc :
« Jean-Sebastien. C'est toi que j'ai choisi pour Terminer Alcator. Ne me fais pas défaut, car
nos sommes le Dieu de l'Informatique. Nous te l'avons prouvé. Tu as entrevu notre monde idéal. Un
poignard te sera livrée demain matin, bla bla que des débilités du même genre, huhu. Et le mec a
signé « B.A.C.H ». Jean-Sebastien Bach ? C'est quoi ? Une blagounette ? Y'a un mec de Terminet
qui s'appelle comme ça, B.A.C.H. Mais là ou c'est marrant, c'est que ce je vois mal cet individu
livrer quoi que ce soit à qui que ce soit. »
Il tapota son dossier.
« De la vraie dynamite je vous dis, hihi. Donc, ouais, armé ou pas, moi je l'attends le Jean-Seb.
Parce que moi une arme.... tadaaaaaa ! »Il sortit un pistolet automatique de sous son clavier. « J'en
ai une vraie ! Légitime défense et compagnie ! »
Alors que près de 500 000 personnes assistaient à la scène, un tintement retentit. La sonnerie
de l'appartement d'Alcator. Le visage du pirate se décomposa un instant.
« Heu... Il est pas encore l'heure. »
14H18. Non, il n'était pas encore l'heure. Le jeune homme prit son arme et quitta son fauteuil
d'un pas raide. Il quitta la pièce. Un puissant coup de feu retentit quelques secondes plus tard.
Alcator recula dans la chambre et tomba en arrière en articulant quelque chose, alors qu'un
homme cagoulé et ganté entrait dans la chambre, tirant un coup de fusil à pompe destiné à éteindre
l'ordinateur.
Lors que des centaines de millions d'internautes visionneraient la vidéo quelques heures plus
tard, cette dernière parole serait sous-titrée « l'Arc ».
Mais ce qui marquerait tout particulièrement les esprits, ce serait la modification brutale de
toutes les horloges internes de ceux qui avaient assisté à l'événement en direct. Elles avaient toutes
affiché en même temps « 14H41 » et semblaient bloquées sur cet horaire jusqu'au formatage de
l'ordinateur.
On se souviendrait longtemps du premier coup de force de la Loi du 41.
*
« Naaaaaaan. »
Between tapait des lignes de codes sur son invite Windows. Rien à faire, ça la dépassait. Le
maigre niveau qu'elle avait en programmation ne lui permettait même pas d'identifier d'où avait pu
partir le piratage. Ni même pourquoi son ordinateur s'était brutalement mis à se connecter à la
Webcam d'Alcator alors qu'elle ne l'avait même pas sollicité (elle savait bien qu'il allait se faire tuer,
pas besoin de le voir en direct. Ces gens-là ne plaisantaient pas !).
Probablement parce qu'elle avait laissé Facebook allumé. Le site s'était transformé en webcam
géante de l'événement, avec ou sans le consentement des administrateurs.
Et maintenant, l'horloge de son ordinateur était coincée sur 14H41.
Cela faisait bien une heure qu'elle s'échinait en vain à déterminer comment réparer la chose,
quand on sonna à sa porte. C'est sans surprise qu'elle vit la silhouette trépignante et les vêtements
dépareillés d'Elysée par le Judas.
Elle laissa entrer la jeune fille qui lui fit la bise. Between se raidit, surprise et mal à l'aise.
« Heu... On est pas copines, si tu veux bien, dit Between.
_ T'es mieux habillée que la dernière fois dis-donc.
_ T'écoutes jamais ce que te disent les gens, hein ?
_ Mais ton peignoir était assez joli je dois dire en tout cas le genre fashion urbain ça te va bien
aussi j'avais un peu peur que tu sois au travail ou quelque part comme ça mais je me suis dit que
comme je te payais cher pour faire mon analyse t'avais posé un jour de congé en tout cas t'inquiète
pas tu me donnes tes coordonnées bancaires et zouuuu les 50% partent » voyant que Between
plissait les yeux en croisant les bras, ses doigts blancs crispés sur ses manches, elle décida de
ralentir un peu. « Je peux entrer ?
_ C'est un F3, pas une gare TGV, alors calme toi d'abord.
_ Promis juré, dit la blonde en se frappant la poitrine.
_ Bien. Y'a des beignets sur le bar et des boissons au frigo, sers-toi.
_ D'accord, s'écria Elysée en se précipitant vers les beignets. Dis, t'as entendu ce qui s'est
passé avec cet Alcator machin ? Je suis sûre qu'ils avaient annoncé sa mort dans les codes. Mais j'ai
eu beau relire encore, y'a trop pas moyen. Maintenant j'ai du couper mon portable parce que y'a ce
type tu sais fan de couches culottes et de vêtements usés de filles qui
_ Elysée. Je t'ai dit qu'on allait pas être copines et tailler une bavette. Trouve toi un petit
copain, ou une baby sitter. Et, oui, je sais ce qui s'est passé avec Alcator, je viens de le voir se faire
descendre en direct. »
Elysée s'assit au bar avec un beignet et un jus d'orange en boîte. Between s'assit en face d'elle
après avoir été chercher quelques documents tassés près de son imprimante.
« En gros, effectivement tu n'es pas très douée pour les énigmes. Tous ces messages ont à peu
près le même système de cryptage, que n'importe quel enfant de sept ans aurait pu concevoir.
_ Heu... Ah ?
_ Il y a eu des agressions suspectes annoncées de cette manière il y a deux semaines, puis il y
a eu la mort de ce gros nerd, là, Docteur Enclume, et maintenant Alcator. Au départ sur deux ou
trois forums, puis une dizaine, et maintenant quarante-et-uns, qui essayent presque tous de se
transformer en structure para-religieuse.
_ Jusque là je le savais aussi hein mais le code c'est
_ Laisse-moi parler bon sang !
_ Ho mais t'as tes ragnagnas ou quoi t'étais plus sympa la dernière fois quand
_ Non ! J'étais pas plus sympa, arrête de croire que je suis sympa, cool ou je ne sais pas quoi
avec toi. Tu me payes pour une analyse, je te donne mon résultat.
_ Beuh pour une fois que je me fais une copine dans l'URNE... »
Between se massa les tempes. En quelle langue fallait-il parler à Elysée pour qu'elle
comprenne qu'elle n'avait aucune envie de la fréquenter plus avant ? Between aimait la tranquillité
de son appartement de célibataire, elle aimait les femmes de son âge, les hommes avec un minimum
de maturité, adorait les bébés (ceux des autres; quand ils dormaient) mais détestait les adolescents
(tous). La vingt-cinquenaire modèle, en somme, celle qui n'avait aucune envie de fricoter avec des
magiciens fous et des adolescentes hystériques.
« Ouais, bref, gémit la jeune femme. Donc, toutes ces prophétie bidons annoncent à chaque
fois le nom de celui qui va être attaqué. Toujours sur le même modèle : un acrostiche. Vu la
structure des mots, ça semblait évident. Enfin bon ça m'a sauté aux yeux.
_ Un quoi ? Un acro ?
_ A-cro-stiche. On t'apprends pas ça au lycée ? »
Elysée sembla réfléchir. Peut-être à la dernière fois ou elle avait mis les pieds dans une salle
de classe. Between leva les yeux au ciel.
« Les premières lettres de chaque vers forment un message.
_ Heu... Je pense que je vois à peu près.
_ Mon problème, c'est que pour le Docteur Enclume, les messages donnaient au final « Ma
tuldain ahlmisa jy o byccan cuic bai » ou encore « Tuldain ahlmisa femm pa gemmat cuuh ». Même
genre de charabia pour Alcator et les autres. Comme y'a des structures de phrases qui reviennent, ça
saute au yeux que le message est là-dedans.
_ Mais... Ca veut rien dire.
_ Eh non. Il y a un deuxième niveau de codage. Probablement de type A=B, en plus
compliqué. Et je n'ai aucune idée de comment démêler ça. Faudrait demander à un spécialiste. »
Elysée paraissait déçue.
« Je pensais que tu aurais trouvé.
_ J'ai déjà passé cinq heures là-dessus, en comptant le temps que j'ai fait pour faire le cyberprofil des hackers. J'ai sacrifié des heures de sommeil, un rendez-vous chez ma manucure ce matin
et deux rediffusions de Lost. Je devais bosser, aussi, cet après midi, mais j'ai du prétendre que j'étais
malade. Coup de bol qu'on ait besoin de moi que quand ma boîte a des problèmes juridiques, et que
mon service ne fait qu'exporter des logiciels bibliothéconomiques vers la Finlande.
_ Heu... C'est quoi ? Demanda Elysée qui s'en voulait de voir Between manifestement en
colère.
_ Aucune idée, mais c'est pas quelque chose qui réclame énormément de travail du service
juridique. Bien, de toutes façons j'ai noté tous les messages « prophétiques », tu te débrouilleras
avec. Sinon, en ce qui concerne le profil des hackers... C'est difficile à dire.
_ Heu... Comment ça ?
_ Le hacking semble ne provenir de nulle part. J'ai accédé à certaines boîtes mail des
administrateurs de forums visés. La plupart ont reçu des instructions pour ouvrir ou fermer leurs
forums à telle ou telle heure. Tous les mails ont été envoyés quasiment en même temps par des
emails fantômes. Des adresses supprimées immédiatement après cela. Aucune de celles que j'ai
trouvé n'est signée, sauf une qui indique la mention « B.A.C.H ». Ce n'est pas un massmail, tous ces
mails ont été rédigés par un humain.
_ Bach, comme le compositeur c'est marrant parce que y'a un des admins de forum qui
s'appellait Jean
_ Oui, je sais c'est lui qui devait tuer Alcator. Tu regarderas la vidéo, mais manifestement ce
n'est pas ce qui s'est passé. B.A.C.H c'est aussi le pseudonyme de quelqu'un qui m'a hacké il y a
peu. Vu le nombre de choses produites par ce nom, il semble que ce soit le pseudonyme de
plusieurs personnes. Des personnes très organisées et solidaires. D'après moi, ils cherchent à créer
une sorte de psychose mystique chez les administrateurs des forums de soutien à Bomber Man pour
se créer une armée prête à frapper partout.
_ Frapper qui ? Docteur Enclume n'avait fait que les insulter et Alcator c'était pas bien
méchant non plus et
_ Je pense que l'attaque sur Skyblog, les types tabassés, puis les assassinats... Eh bien je pense
que ce sont des tirs de réglage.
_ Hein ? »
Elysée ne voyait pas assez de quoi il pouvait être question pour se lancer dans un tirade
quelconque. Between chercha un stylo des yeux, et n'en trouva pas spontanément. Elle s'empara
d'un crayon à lèvres abandonné sur le bar et commença à tracer des lignes sur le bar.
« Imagine une énorme armée massée à une frontière, et de ce côté, un pays prêt à être attaqué.
Avant d'envoyer les fantassins, il faut préparer l'invasion, d'accord ? Bon, là, ces ronds, c'est
l'artillerie, la première arme à frapper.
« Maintenant, il faut que envisages le fait que personne ne connaît exactement les moyens de
riposte du pays envahi. Mettons que l'URNE mette trois cents agents sur le coup. S'ils envoient
massivement l'artillerie, nous identifierions leur position aisément, et nous pourrions les empêcher
de passer la frontière. Alors ils font dans un premier temps des tirs de toute petite envergure. D'une
part pour confirmer qu'ils sont en capacité de le faire, et d'autre part pour mesurer la capacité de
riposte de notre côté.
_ Heu... Et c'est quoi cette capacité ?
_ L'URNE ne semble pas très pressée de nous renvoyer en mission concrète. Le fait qu'ils te
mettent sur cette affaire de codage prouve qu'ils ne prennent pas la chose au sérieux. »
Elysée baissa les yeux et laissa tomber son second beignet dans sa boîte. Between reboucha
son crayon à lèvres et commença à le faire tourner entre ses doigts.
« Hey, tu vas pas te vexer ? T'es pas analyste de profiling, t'as pas énormément d'expérience et
manifestement trouver des messages codés n'est pas ton fort. Je sais pas quel est ton domaine
exactement mais c'est pas cette mission, ça c'est certain.
_ J'ai jamais vraiment de mission en rapport avec l'analyse mathématique, marmonna la
gamine en retenant un snaglot.
_ Oh non, s'il te plaît ne pleure pas, je ne suis pas du tout douée avec ce genre de situation,
s'alarma Between.
_ Mais...
_ Mais rien. T'es sans doute très compétente dans ton domaine, voilà. Mais l'URNE est gérée
un peu étrangement depuis quelques temps.
_ Hmmmm... » Elysée leva les yeux en faisant semblant de sourire. « Bon ben merci je crois
que je vais rentrer et inviter une de mes copines a venir prendre le thé quelque chose comme ça
après j'essayerais de déterminer ce que c'est que ce code machin truc acrostiche et »
Le portable professionnel de Between, posé sur un tabouret, se mit à vibrer. Une seconde
après, celui d'Elysée faisait de même. Elles se regardèrent.
« Tu crois que c'est Marc Mingus qui a eu nos numéros professionnels ? Gémit Elysée.
_ Qui est Mingus ? Non, c'est un SMS de l'URNE. Toi aussi ? »
Elysée tira son portable de son baggy et hocha la tête.
« Je suis convoquée au siège, marmonna la rousse.
_ Moi aussi, dis. »
*
Le vieux téléphone à cadran de Nico sonna sept ou huit fois. Une serviette autour de la taille,
le magicien finit par décrocher le combiné rouge.
« Mais enfin, oui, me voilà, saperlipopette. »
Une voix endormie lui répondit.
« Agent Nico M. Lester. Vous n'allumez jamais votre téléphone portable ?
_ Eh bien pas quand je me douche. Qui êtes vous ?
_ Je suis de l'URNE.
_ Comment payer Jabba ? Demanda Nico par réflexe.
_ Oh, allumez votre portable, Lester. »
La communication fut coupée. Nico gratta ses cheveux raides, et alla brancher le chargeur de
son téléphone professionnel. Il reçut quelques secondes plus tard un SMS lui intimant de se rendre
sur le champ au siège de l'URNE. Il regarda ses piles de documents encore partiellement en
désordre. Il lui aurait fallu encore quelques jours pour finir sa compilation. Il n'aimait pas laisser
son travail en plan, mais pouvait-il discuter des ordres du Siège ?
Il se résigna et commença à chercher son haut de forme.
*
Message posté par
Angry Galleon le 3
juin à 15H50
Hein ? QUOI ? Y'a des choses que je peux quand même pas laisser passer.
Points : 41 Froggz A tous les mecs qui possèdent une WII et qui continuent à venir ici étaler
Messages : 5 913 leur mauvaise foi en se prétendant GAMERS !
Vous êtes les petits toutous de Nintendo, de vrais petits fidèles sans
la moindre trace d'objectivité ! Quand Nintendo a annoncé sa console,
n'importe qui aurait pu voir qu'elle était profondément ANTIGAMER !
Les démonstrations techniques étaient une insulte à la technologie genre
« pourquoi payer plus cher une puce graphique inférieure à la Cube ?
HAHA ! Comme j'avais pouffé à l'époque !
Alors comme ça votre vision de la modernité ne fait même pas office
de lecteur de DVD digne de ce nom ? Ma PS3 lit les DIVX, NOOBS !
Putain, pas foutu de foutre un pauvre plugin de lecture dans... Haha mais
j'oubliais, dans quoi ? DANS LE DISQUE DUR, C'EST CA ? J'avais un
486DX avec plus de mémoire quand j'étais ado !
La fausse bonne idée du pad hahaha, vous êtes des guignols ! A quoi
bon gesticuler comme des débiles, faites plutôt du sport, du vrai. Vous
avez l'air malin avec vos Wii-Elbows, alors que pour la même
fonctionnalité, la Sixaxis vous oblige pas à vous faire des tendinites. Ohhh
j'oubliais, la Wii Board, trois fois plus cher qu'une inscription en salle de
gym à la fac et obligatoire pour jouer avec vos nouveaux Lapins Crétins
avec votre petit frère ! BWAH !
Si encore ce truc était moins cher qu'une 360, je dis pas, mais à
PEINE ! A plus de 45€ neuf avec quinze jeux, la WII EST UNE
ARNAQUE !
~!!1!~AUTANT ACHETER UNE N-GAGE QUI A
AU MOINS UNE VALEUR DE COLLECTION ET
UN MUNCHKIN POUR AVOIR DES LOISIRS
SAINS AVEC SES AMIS !~!!!~
Ce prix comparé à ce que la machine peut offrir est TOTALEMENT
INJUSTIFIABLE !
Et pourtant vous continuez à vous faire avoir comme... Comme....
COMME DES UTILISATEURS DE WINDOWS NT ! HAHAHA
SOUVENEZ VOUS « C'est sorti en après donc c'est forcément MIEUX ».
OBJECTION, QUADRUPLE OBJECTION, La Cube était carrément plus
couillue !
Les RPG ? ZERO POINTE. Les FPS ? La machine ne fait même pas
tourner HALF LIFE 1 ! La Stratégie ? Nada ! L'arcade ? Ah ouais,
magnifique, tu peux bourrer ta carte mémoire avec Street Of Rage et
Donkey Kong. Comment on se sent quand on est incapable de brancher un
PUTAIN DE PAD XBOX USB SUR SON EMULATEUR PC ?
Voilà un SCHEMA ! Je suis SYMPA, non ? Bon, allez, pas tout ça
mais faut que j'aille regarder tourner MGS, GTA et même DISGAEA ou
PONG, tous ces trucs qui feraient fondre le processeur paresseux de vous
autres Nintandofags !
Ah ouais y'a juste un truc dont vous êtes fiers à raison, c'est les
« Exclus WII ». Mais faut juste que je vous dise que pour tous les autres
gamers qui n'ont pas la chance de jouer à Cooking Mama et à Lea Passion
Herpès, Exclus Nintendo, c'est un adjectif pour vous désigner, vous autres
les parias vidéoludiques !
HURRR J'suis tellement drôle !
Bon je voulais faire plus long mais là j'dois aller bosser, haha bonne
journée, jouez pas trop à Cerebral Academy vous pourriez vous claquer
une synapse.
---SERIOUS BUSINESS
Quelque part, j'ai envie de dire « Bon débarras ». J'espère que tu va
travailler loin et longtemps.
---I Can Has Daisy Plz ?
Message Posté par
Sombrero le 3 juin à
15H55
Points : 17 Froggz
Messages : 199
Dans quoi il peut bien bosser Galleon ??? Y'a un employeur qui
arrive à supporter ce type ?
----
ADMINISTRATEUR
En juin, il faut 40 Froggz pour payer le serveur ! Faites des efforts, pensez
aux ISOs...
Message posté par
Washington le 3 juin à
16H13
Points : 100 Froggz
Messages : 1 108
*
« Agent Swiss Cheese Dish.
Vous êtes toujours consigné chez vous.
Vous êtes néanmoins convoqué pour une réunion exceptionnelle de l'URNE.
Quand vous en recevrez l'instruction, allumez votre webcam.
Signé : l'URNE. »
Le doigt potelé de Swiss Cheese Dish appuya nerveusement sur le bouton pour fermer le
message et jeta son téléphone dans un coin de l'appartement. Il retourna faire réchauffer son
sandwich farci au riz au micro-ondes.
*
41 alluma la lumière dans la grande pièce. Derrière la glace sans teint, il pouvait voir l'endroit
en entier. La pièce avait la taille d'un grand studio, avec deux couchettes et des toilettes dans une
pièce à part. En plus des fauteuils et d'une table basse, on avait disposé là un bar plein de victuailles
sous vide.
« Est-ce que le dispositif vous convient ?
_ Oui, répondit une voix traînante dans un interphone situé au dessus de la porte. Cela me
semble approprié.
_ Êtes-vous certain de vouloir cela ? Cette expérience sera sans doute délicate. »
41 crut entendre la voix rire. Peut-être n'était-ce qu'un parasite.
« Agent 41, vous êtes le premier à chercher à vous renseigner sur les autres membres de cette
enquête. »
Le colosse serra les mâchoires. A quel point pouvait-il être au courant ?
Le Secrétaire l'avait convoqué en urgence le matin, et avait produit plusieurs insinuations
fâcheuses sur le fait qu'il savait parfaitement que 41 menait une enquête parallèle, sans que cela soit
absolument équivoque. Puis il lui avait demandé d'aménager cette salle.
« Je... Ne cherche qu'à savoir qui peut bien avoir trahi l'URNE, dit-il de sa voix grave.
_ Ah oui, a moins que vous ne cherchiez à collecter des informations pour le compte de nos
ennemis.
_ Je n'ai que mes bilans d'opération et l'enquête en moralité que vous avez intelligente sur moi
voici quelques mois pour me défendre. »
Cette fois-ci, il fut certain d'entendre un ricanement.
« Ne vous en faites pas vous êtes l'un de ceux en qui j'ai le plus confiance. C'est même pour
cela que je vous ai demandé de préparer cette pièce.
_ Je vous en remercie.
_ Je vous classerais même quatrième ou cinquième dans mon enquête de confiance sur cette
enquête. »
Cinquième sur six, en effet, quelle honneur. Mais puisque officiellement il n'était pas au
courant du nombre d'agents impliqués, il décida de se taire.
« Ils vont passer un par un dans cette pièce pour un interrogatoire, c'est cela ?
_ Vous n'y êtes pas.
_ Par binôme ? »
41 frémit à l'idée de passer des heures seul dans une pièce avec Elysée. Le Secrétaire fit
claquer sa langue.
« Allons... Un peu de sérieux. Les dirigeants de l'URNE veulent voir plus clair dans toutes vos
manigances. Vous allez passer vingt-quatre heures tous ensembles.
_ Vous pouvez me répéter ça ? Marmonna un 41 qui pâlissait à vue d'oeil.
_ L'affaire Terminet ne se réglera pas en suivant les protocoles habituels. Vous vous haïssez et
vous complotez les uns contre les autres. Nous avons statué, et décidé qu'il était temps de vous
mettre en contact les uns avec les autres. » la voix traînante se fit cynique. « Et qui sait, avec un peu
de chance, nous découvrirons qui a l'audace de jouer l'agent double dans l'URNE. »
41 serrait les poings, les dents, et tout le reste.
La perspective ne l'enchantait guère.
*
Damien se balançait en silence dans la moiteur du soir. Son jardin était envahi d'herbes folles,
et lui même ne valait guère mieux. Sec, amaigri, empaqueté dans des vêtements de vieillards, et le
visage mangé par d'énormes lunettes.
Depuis la mort de Duc, tout avait été de mal en pis. Parce qu'il n'y avait personne dont le talent
n'était susceptible d'égaler celui d'Antonin, ou même celui d'Anna, les recherches en informalogique
s'étaient enlisées. Damien était fort pour la mise en oeuvre de la mécanique, nettement moins pour
la théorie. Au bout de quelques mois, l'Héritier du Duc avait décidé de couper tous les crédits des
conférences, puis, fin 1740, tous les crédits de recherche en informalogique. Bien vite, chez les
mondains et les courtisans, on oublia jusqu'à l'existence de cette science qui fut rangée dans l'esprit
de ceux qui l'avaient connue dans l'immense cabinet des charlataneries perdues.
L'informalogicien avait alors progressivement abandonné toutes ses recherches, et s'était retiré
du monde, vivant chichement sans plus jamais sortir de son cabinet. Se tenant tranquille et loin du
reste de la cour, il était tout à fait toléré par le nouveau Duc de Caen, qui lui versait même une petite
rente mensuelle pour qu'il ne manque de rien, et finisse par mourir en restituant les biens mis à la
disposition par son père.
Tout changea le 19 mars 1946, quand l'ombre d'une servante cacha aux yeux fatigués du vieil
allemand le soleil rasant et rouge.
« Monsieur Bach, c'est bien astucieux, vot chaise balançoire.
_ Oui, j'aime bien me... Me Balancer dans... dans ma chaise. J'ai fixé des planches courbes et...
J'ai appelé ça le... La Chaise-basculette. »
Elle ne semblait pas convaincue par le nom, mais nettement plus par le concept de pouvoir
faire de la balançoire dans une chaise de jardin. Elle sortit une lettre de sous son tablier.
« Y'a t'une lettre pour vous.
_ Merci, heu... Merci. »
Il arracha le cachet de l'enveloppe et lut la feuille. Etait-ce le vent ou ses doigts tremblants
d'usure qui faisaient grelotter le papier ? La lettre était rédigée en allemand dans un style confus.
« Monsieur Bach.
Il y a quelques années, votre associé m'a fait parvenir une lettre assez alambiquée dont je n'ai
pas le droit de vous révéler le contenu.
Dans cette missive, il me demandait de vous faire parvenir une invitation pour l'occasion ou
une représentation intéressante de votre homonyme venait à se produire à Leipzig. Jean-Sebastien
Bach, notre merveilleux musicien semble hélas sur le déclin, et proche de perdre la vue. Je me suis
souvenu de ma promesse et vous invite à l'un de ses grands concerts, mettons le 21 juin. Le
printemps est toujours une bonne occasion d'écouter de la belle musique. Aveugle ou non, sur le
déclin ou non, Bach est un formidable musicien. Je serais ravi de vous rencontrer et de vous
héberger dans ma demeure de Leipzig aussi longtemps que vous le désirez. Conservez cette lettre
comme preuve de votre bonne foi.
Amicalement,
Abraham Kröhn. »
Damien se leva en tremblant, s'appuyant sur sa canne.
« L'monsieur qui a apporté le courrier a demandé si y'avait t'une réponse. Mais dites moi on
dirait qu'vous avez vu t'un revenant !
_ Pire que cela. Dites... Dites au monsieur que je viens lui dicter ma... Ma r... Réponse sur
l'heure. »
La femme haussa les épaules et s'éloigna.
Un revenant, on pouvait toujours trouver une explication raisonnable, ou, au pire, surnaturelle.
Mais être invité au concert d'un personnage qui n'était même pas supposé exister pour la simple et
bonne raison qu'il était surgi de votre imagination, voilà qui n'était ni normal, ni rassurant, ni bon
pour l'équilibre. Damien se souvenait des mots qu'Antonin prononçait aux dernières heures de sa
vie, et les marmonnait en se rendant au château, clopinant aussi vite qu'il le pouvait sur sa canne.
« Une toile informalogique de taille planétaire... Une toile planétaire... »
Qu'es-tu essayé de me dire, Antonin ?
Ne manquez pas « Hui5 C|0s, 411 posts and 41 image omitted », Huitième épisode de CPU
KILLER
Bonus, pour toi mon doux lecteur/ Douce Lectrice
Si ça se trouve, certains d'entre vous ne connaissent pas Cool Spot. Trop jeunes ? Trop de bon
goût ? Vous n'aviez pas de console au temps des 16 bits ? Pas une excuse, il y a eu un épisode sur
playstation.
Cool Spot était un jeu vidéo publicitaire. Ne rigolez pas, il y en a eu énormément. Oui, oui,
même Ronald Mc Donald a été le héros d'un jeu de plate-formes. Sans parler du super héros des
diabétiques, Captain Novolin.
Je vous renvoie à un sémillant article en deux parties que j'ai fait pour rendre hommage à ce
chef d'oeuvre :
http://zalifalcam.canalblog.com/archives/2008/02/17/7995340.html
http://zalifalcam.canalblog.com/archives/2008/02/19/8019894.html
Cool Spot, c'était un peu la Rolls de ces jeux de merdes. La preuve que même si c'était une
pub géante, un jeu pouvait être sympa.
Spot, c'était lui :
Pis comme son nom l'indique, il était cool. Enfin, cool à la manière dont on était cool au début
des années 90 : yo-yo, lunettes de soleils, baskets, Vanilla Ice attitude, et démarche désarticulée.
Regardez les premiers épisodes des Simpsons, Bart était comme ça au début ET CA A
TELLEMENT BIEN VIEILLI.
Mais je ne bouderais pas mon plaisir. Cette pub géante pour 7up (haha ça aussi c'est tellement
1990 comme boisson !) était avant tout un excellent jeu de plate forme avec un vrai challenge et, du
moins dans mon souvenir, une chouette durée de vie.
Cool Spot s'était taillé une bonne petite réputation, au point que si vous lisez par hasard le
premier tome de Kid Paddle (vous savez, la BD dont les trois premiers tomes parlent de jeu vidéo et
dont tous les suivants sont un mélange foireux de Dexter's Lab sans talent et de Petit Spirou mal
fusionné avec Titeuf), vous verrez un gag consacré à la démarche si heu... Funkadelic de l'ami Cool
Spot.
Comme d'habitude
Moi : [email protected] | http://zalifalcam.canalblog.com
La série : http://www.cpukiller.net