Opération Schtroumpf de Tilff le grand camp

Opération Schtroumpf de Tilff, le grand camp
Du 15 au 31 Juillet 2013
La 6ème Ourthe-Amblève présente :
Opération Schtroumpf de Tilff
le grand camp
du 15 au 31 Juillet 2013
Juillet 2013
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Cette année encore, nos services sont à nouveau demandés.
L'illustre Honorable Peyo a eu vent de notre réputation qui
d'ailleurs n'est plus à faire.
« Une équipe solide et courageuse,ils sont prêts à tout. »
Washington Post
« Une organisation qui fait froid dans le dos, attention à leurs
méthodes d'investigation.Très puissantes. »
Rapport secret du KGB
« De loin la meilleure troupe qui soit, j'aurais aimé être animé par un tel staff. »
Baden-Powell
« Avec eux, il n'y a jamais d'accro. »
Hannibal (l'agence tout risque)
« Il s'agit de la meilleure arme dont une armée puisse disposer. »
B.Obama
(US army supreme commander)
« Je suis content qu'ils aient été promus triple zéro. »
James Bond.
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Effectivement, après avoir fait appel à l'armée américaine puis à
l'OTAN et ensuite à l'ex-camarade soviétique Eliasov Pietinov,
Peyo fait appel à nous pour réussir à régler son énorme problème
qui est d'ailleurs le nôtre et celui de la terre entière.
En effet, en écrivant sa toute dernière BD un jour de pleine lune, il
s'est rendu compte qu'un personnage avait disparu de ses BD. Il ne
s'agit pas de n'importe quel personnage, nous parlons de « celui
dont on ne peut prononcer le nom » ...
... qui a dit qu'il détruirait ce monde à tout jamais car il déteste
cette planète. Il a prévu de s'en aller avec son chat sur la lune une
fois sa besogne accomplie.
Nous avons donc répondu à l'appel à l’aide de Peyo. Après
réunion entre experts, il en est ressorti que la meilleure façon de
déjouer les tours de ‘vous savez qui’ serait d'être minimisé à la
façon « maman j'ai rétréci les gosses » de manière à être presque
indétectable à l'oeil nu. Peyo nous a aussi expliqué que notre
ennemi avait une peur bleue du ....bleu. Nous serons donc rétrécis
et peints en bleu.
Nous aurons pour nom de code : « les schtroumpfs » .
Vous allez nous le dire : « ils existent déjà ». On vous répondra
que « oui, évidemment ». Nous sommes en fait des superschtroumpfs, les para-commandos des sous-bois. Nous sommes
‘la’ team d'élite schtroumpfomatique. Nous travaillerons donc
avec les schtroumpfs déjà existants. Vous croiserez sûrement des
grognons, plaisantins ou maladroits.
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Nous investirons 3 villages de schtroumpfs :
1) Bonhommoshctroumfvillage, c'est curieux mais leurs
habitants s'appellent « pumas », on a eu beau chercher, on a
jamais trouvé. Il semblerait que Peyo ait perdu les planches
relatant ces faits.
Leur gros avantage qui peut aussi être un inconvénient : ils
relèvent toujours tous les défis.
2) Pouschtroumpfvillage, comme son nom l'indique, ce n'est
pas des polchtrons mais il s'agit du village dont le peuple est
le plus petit du monde schtroumpfique, en pur belge nous
appelons cela des nains. Leur nom humain est « éperviers ».
Leur avantage : ils passent partout mais on ne les voit jamais.
3) Fifouschtroumvillage. On les entend de loin grâce à leur cri
« Fifou fifou fifou fifou fifou fifou fifou fifou » dans lequel
leur ambassadeur est le plus jeune, très bon leader, vif et
redoutable. Cette équpe de « cerfs » est réputée très
performante.
Le gouvernement nous met à disposition un terrain, une base à
partir de laquelle nous dirigerons les opérations. Cette base n'a pas
été choisie par hasard mais après des semaines de recherche. Les
scientifiques ont réussi à établir, par croisements binaires,
théorème de salazar archiguld et perpendiculaire de cartibuse, à
trouver l'endroit où vous savez qu 'il est susceptible de démarrer
la destruction du monde.
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Comme vous pouvez le constater sur cette image exceptionnelle
prise par schtroumpfdormeur lors d'un éternuement, notre base
arrière se trouve dans le petit village de Verlaine-sur-Ourthe, proche
d'un village et d'une route. Ne vous tracassez pas, nous ne verrons
pas le village et presque pas la route car il y a du relief.
Vous ne le voyez pas à l'image mais à cet endroit coule un petit
ruisseau, la base est assez grande, +/- 500 mètres de longueur.
Nous n'utiliserons pas toute la surface bien évidemment mais elle
pourrait être utile pour faire décoller un avion voire une fusée.
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Notre mission est la suivante :
mettre fin à la menace et recréer un monde meilleur correspondant
au désir de chacun.
Durée de la mission : le gouvernement et Peyo nous ont averti que
la menace devait être éradiquée dans les 15 jours sans quoi nous
serions repérés par « vous savez qui », et le cas échéant, nous
périrons ...
En accord avec Grand Schtroumpf, nous avons choisi les deux
dernières semaines de juillet pour effectuer la mission car
- l'alignement des planètes combiné au mois de la taupe en
Eurasie Mineure Centrale font que les conditions
météorologiques seront excellentes.
- A cette période de l'année, l'activité intellectuelle des
schtroumpfs est à son maximum.
Le schtroumpfage se fera donc le samedi 15 juillet à partir des
locaux schtroumpfs de Tilff à 10 heures schtroumpfe tapante.
Nous demandons aux parents de schtroumpfer leur(s)
schtroumpf(s) en boîte à roulettes motorisée jusqu'au champ
schtroumpf. Préférez une boite à roulettes performante, équipée et
climatisée vu la météo tropicale annoncée.
Pour arriver à bonne base, suivez le plan schtroumpfé ci-dessous.
La fin de l'aventure est annoncée le 31 juillet sur la base
schtroumpf à 12 heures.
Début de la mission : le 15 juillet à 10h, aux locaux scouts de Tilff.
Fin de la mission : le 31 juillet à 12h à la base (Verlaine-sur-Ourthe)
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Pour écrire à l'encre bleu à votre schtroumpf bleu aux yeux bleus
adressez le courrier à :
Laurent Noirhomme
c/o scouts de Tilff
rue Herbet, 24
6941 Bomal s/o
Comment se rendre à la base ?????
Tilff
Esneux
1. Prendre la direction sud-ouest sur Av. des Ardennes/N633 vers Rue des Roseaux
Continuer de suivre N633
5,6 km
2. Prendre à gauche sur Route de Poulseur/N633
Continuer de suivre N633
8,6 km
3. Continuer sur Quai du Vignoble/N654
Continuer de suivre N654
8,3 km
4. Continuer sur Pl. Del Cour/N66
900 m
5. Prendre à droite sur Rue du Néblon/N623
150 m
6. Tourner à la 1re à gauche et continuer surRue de Tohogne/N831
3,5 km
7. Prendre à gauche sur Chemin de Nanchenioule
550 m
8. Tourner à la 1re à droite et continuer surChemin de la Miniée
400 m
9. Prendre complètement à droite surChemin de la Pyramide
450 m
10. Rester sur la file de droite
260 m
Chemin
de la Pyramide
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Liste des codes schtroumpfiques (top secret)
Le Grand Schtroumpf vous communiquera diverses informations
plus ou moins importantes, les plus utilisées sont décrites cidessous, elles sont à connaître par coeur pour un bon déroulement
de la mission.
Le grand schtroumpf utilise un morceau de bambou avec une tête
de criquet provençale incorporée dans celle-ci. Le bruit est assez
caractéristique mais il ressemble comme deux gouttes d'eau à celui
du sifflet :
..
..-..
.--.
venez chercher la schtroumfmiture
Préparez vous, on part en mission
Sortez de vos champignons
Chopper les fourmis
..-.
Réchauffer le champignon
intendance
avertissement
lever
lavage de
frischtroumpf,
inspection
allumage des feux
-.
grand schtroumpf à faim
invitation du staff
.-.
tous à la place
rassemblement
-. - .
.
réunion des chefs de brigade
tous les schtroumpfs à leur
champignon
partie de ronflette sous la couette
réunion CP
extinction des feux
-----
TAPS
En cas de non respect ces consignes, un certain nombre de
« schtroumpfopompes », nouvelle invention du Grand
Schtroumpf , encore plus dure que le pompe dit « humain ».
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Une journée de schtroumpficulteur
Dans cette rubrique, vous trouverez comment se déroule une
journée au bleu campement. Ces journées sont à géométrie
variable en fonction du temps et de l'humeur de Grand Schtroumpf.
4h30 :
8h15 :
8h30 :
8h40 :
9h00 :
9h30 :
9h50 :
12h00 :
12h30 :
13h15 :
14h30 :
17h30:
18h10 :
18h30:
19h00 :
20h00 :
20h30 :
23h :
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réveil des oiseaux, il ne se passe rien
réveil de staff schtroumpfement bon
réveil sur fond de bleu des commandos
gymnaschtroumpf sur nid de cressons velouté
déjeuner en herbe sous le cèpe éclairé
inspection de l'élevage en batterie des pucerons sous
coupoles
Tout le monde à son poste, on part en mission
allumage des feux de villages
distribution des rations
repas agréable et convivial du bataillon (y compris le
lynx)
départ de la mission schtroumpfalistique
bataillon au repos, petit toast sur lit de girolles pour les
vaillants
ravito au messe
feu de bengale
ripaille au bercail
nettoyage des cocottes
observation du sol lunaire, champ d'incantation et
contact solaire
les poules vont dormir, nous aussi
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Baluchon, paquetage et champignon portatif
Pour te préparer au mieux à la vie de village, nous avons préparé
avec l'état major une liste de schtroumpfs à emporter pour que la
mission se déroule au mieux et que les puces, tiques et moustiques
ne soient pas de la partie.
Sur toi
- Uniforme impeccable (short-chemise-foulard)
- Tes 5 objets (carnet, corde, canif, crayon, mouchoir)
- Carte d’identité
- Carte SIS
- Autorisation parentale
- Fiche médicale
- Gant de travail
Dans ton sac
- Sac de couchage et une couverture genre plaid
- matelas pneumatique (pas de lit de camp)
- un bassin de toile
- Nécessaire de toilette (les savons doivent être écologiques)
- Shorts
- 1 Pantalon
- T-Shirts en suffisance
- Slips-Chaussettes
- Un ou deux bons pulls
- Un imperméable (K-Way ou poncho)
- Bottines de marche (obligatoire)
- chaussure d'eaus
- Un sac de hike (sac-à-dos)
- Maillot
- Essuie de bain
- Sac à linge sale
- Couvre-chef
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-
Lampe de poche (et piles…)
Gamelle et couverts
Pyjamas (un par semaine)
Ours en peluche, doudou et grigri personnel
Gourde
De quoi écrire : enveloppes-timbres-papier-bic
Boussole
Essuies de vaisselle
Crème solaire
Anti-moustique
Tes médicaments si tu dois en prendre
papier journal pour faire sécher les chaussures
Interdiction
Tout objet du futur électromagnétique est
interdit : MP3, GSM (sauf cp), Nintendo
DS, objets de valeur,ipad version 12.9.3.
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Quelques citations du schtroumpf blagueur
Grand schtroumpf a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte
un pyjama Grand schtroumf.
Grand schtroumpf comprend Jean-Claude Van Damme.
Grand schtroumpf sait parler le braille.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Grand
schtroumf.
Grand schtroumpf joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Grand schtroumpf fait pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que
Grand schtroumpf autorise à survivre.
Grand schtroumpf a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a
pas de signes de vie là bas.
Grand schtroumpf a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
Il a cligné des yeux.
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Construction du village itinérant : « pilotischtroumpfement »
Veillez à emporter au village le matériel nécessaire à une
construction schtroumpfante non défaillante, il va de soi qu’il est
essentiel de vérifier vos outils et ferrailles en tout genre, assurezvous que vous avez le matériel ci-dessous en ordre, aiguisé, et
rangé dans votre malle:
- 1 grande hache avec un grand manche : style 1,5 Kg
- 2 ou 3 petites haches (hachettes)
- 2 mètre
- 2 ou 3 scies (2 ou 3 lames de rechange)
- 2 pelles pioches ou 2 pelles standards +1 pioche
- 1 masse
- 1 massette
- Barres à mines ou tiges filetées en nombre suffisant
- Grilles à foison
- papier alu
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Schtroumpf-pitance
Il est important de se nourrir d’aliments frais et de qualité ,
naturels et bon pour la santé. C’est pourquoi les denrées
maléfiques préparées par le sorcier de la forêt interdite seront
proscrites sur le site et confisquées à jamais (aiki, redbull, coca).
En revanche, toutes sortes de potions magiques préparées par
dame schtroumpfette telles que les soupes en sachet (non-pateuse),
ou autre poudre comme le Nesquik, pudding ou épices des anges
(thé) seront admises et à déguster avec modération.
Vérifiez que vous avez en votre pocession toutes les épices
provençales, asiatiques, et autres venues d’ ailleurs de façon à ce
que les repas soient ‘goûteux’, qu'ils puissent régaler tout le
village. Rien de tel qu'un bon plat pour se requinquer avant
l'activité du soir. Imaginez vous que vous schtroumpfez de faim et
que ce que vous mangez n'ait aucun goût... ça n'a aucune
schtroumpfante allure.
- Poivre
- Sel (et quelques grains de riz pour l’humidité)
- Herbes de Provence
- Cubes de bouillon, de poules, gibiers ou légumes
- Noix de muscade, ail en poudre…
- Vinaigre
- Huile d’olive
- Épices spéciales pour concours cuisine
Vous pouvez essayer de faire pousser du basilic, du thym, du
romarin, du persil, de la ciboulette et l’anis.
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La petite liste que vous trouverez ci-dessous ne comporte rien
d’obligatoire, ce sont juste quelques idées comme ça si vous avez
envie de petits extras pour votre schtroumpfbidou. Nous savons de
sources sûres que dans certains villages, il y a des schtroumpfs pas
comme les autres qui par exemple ne veulent pas manger de
choses américaines car elles sont jugées anti-communistes ou
encore d'autres farfelus gai-lurons qui veulent vivre à la dure pour
montrer qu'ils sont des durs à cuire. Pensez que vous n'êtes pas les
seuls dans le village et que beaucoup d'entre les villageois sont
adeptes de confort même quand on vit dans la nature.
Pour le manger matinal :
- Cacao
- Thé, tisane
Pour le pré-manger :
- Sirop de grenadine, citron,
menthe
- Boite de saucisses de Frankfurt
- Et bien évidemment, pas de boissons qui pourraient altérer
votre esprit de schtroumpf
Pour l’entrée :
- Grands sachets de soupe en poudre lyophilisés (pas pour 1
personne)
Pour le dessert :
- Pudding
- Sucre (attention humidité)
- Spéculoos
- Nic-Nac( biscuits)
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Assurez-vous que vous avez le matos nécessaire à la préparation
de mets délicieux pour votre tribu chérie, soit des casseroles ,
cassolettes, marmites, poêlons, écumoire, pelle patates, cuillères
en bois, presse purée … ainsi que de quoi ‘vaisseller’ ( savon
vaisselle( écologique), froufrou de fer, éponges, gratgrat,...).
Répartissez-vous bien ces tâches, on compte sur vous.
Note de service : n'oubliez pas les couverts, ce serait bête.
Egalement, n'hésitez pas à marquer votre matériel avec de l'encre
de groseilles rouges pour ne pas que de malotrus villageois
étrangers à votre tribu ne vous subtilisent votre matériel.
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Votre accoutrement de schtroumpf parfait
Prends tes vêtements de schtroumpf, … Pour que tu comprennes,
nous appellerons cela un déguisement même si ce n'en est pas un à
proprement parlé car tout le monde le sait, les schtroumpfs ne sont
pas déguisés.
Munis-toi donc d'un accoutrement semblable à celui du
schtroumpf pour pouvoir parrer à toutes les éventualités et surtout
veiller à ce que tu sois accepté lors des différentes missions. Si
vous êtes un schtroumpf « j’m’en fous, moi j'aime pas les
wood craft », sachez qu'il est important d’être déguisé pour que
tout le monde soit dans le même univers.
Il est également indispensable d'avoir différents schtroumpfs dans
chaque village, arrangez-vous donc en tribu, chacun doit être un
schtroumpf différent de son voisin, par exemple, dormeur,
gourmand, faiseur de sourire ou patissier.
Ayez aussi un drapeau par village représentant son histoire par
exemple. Un peu comme une sorte de blason de manière à ce que
vous puissiez être identifié.
N'oubliez pas que tout cela fait partie d'un ensemble, votre
attirail vous permettra peux-être de gagner des points décisifs
lors du wood-craft.
Message aux schtroumpfs anti-conformistes : à chaque fois que
nous devons nous déguiser, il y en a toujours qui sortent du lot en
se déguisant en pokémon, tortue ninja ou steeve urquel voir tokio
hotel sans oublier staline ou tout autre allumé du genre, inutile de
le faire cette fois-ci, on a compris !
Schtroumpf pour un, un pour schtroumpf !!! ok !??!
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Avant votre départ
N'oubliez pas de donner à manger à bingo (votre poussin à poil
long préféré), de dire au revoir à tata et d'éteindre votre tablette.
Les grands dadets du genre CP, n'oubliez pas qu'une journée vous
est entièrement dédiée durant le camp. Pour qu'elle se passe au
mieux, préparez la avant le camp, nous sommes à votre disposition
pour vous donner de précieux conseils et éventuellement un coup
de mains.Vous devez préparer une activité le matin, l'après-midi et
le soir.
N'oubliez pas non plus de préparer votre menu de
schtroumpfcours cuisine avant le camp. N'hésitez pas à partager
vos interrogations avec vos chefs quant à la purée bleue ou tout
autre déboire culinaire, et quant à la cuisson des amanites tuemouche.
Vous pouvez également vous réunir pour réfléchir à la disposition
du village ainsi qu'à sa construction. Pensez à vous inspirer du
thème pour vos constructions, c'est toujours plus marrant et
agréable.Essayer d'être inventif et ingénieux, pas besoin de se
contenter du strict minimum comme chaque année. Voici quelques
idées d'aménagement de votre pilotis :
- réaliser une douche
- construire un parc à container
- créer un vaisselier
- faire une terrasse
-...
N'oubliez pas que tout le monde n'a pas toujours fait des pilotis ou
cabane dans son jardin. Il n'est pas inutile de réviser les différents
noeuds et brelages nécessaire à la construction.
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Le coin des schtroumpfs joueurs
Le Grand Schtroumpf: C'est le doyen et le grand chef du
village. Il porte une barbe blanche et surtout, on le reconnaît
à son habit rouge.
2) C'est le méchant sorcier. Il cherche sans cesse des moyens
pour détruire le village des Schtroumpfs.
3) La sirène et petite amie du Schtroumpf Bricoleur.
4) L'idiot du village. Il confond souvent le nom des objets.
5) Le fort du village, reconnaissable au tatouage en forme de
coeur qu'il porte sur l'épaule.
6) Il n'est jamais content. Son expression favorite est «Moi, je
n'aime pas...».
7) II adore tout ce qui se mange et a toujours faim. Il tient un
gâteau entre ses mains.
8) Il est tout maigre et son rêve est de devenir un grand sportif.
Malheureusement, pas un Schtroumpf ne veut de lui dans son
équipe.
9) Son plus grand plaisir, c'est de dormir. Il passe donc
beaucoup de temps à faire la sieste et a toujours l'air endormi.
10) C'est la seconde Schtroumpf de sexe féminin. Et, comme la
Schtroumpfette, elle a été créée magiquement.1)
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Le dernier tirage de l'euromillionshtroumf :
30 31 32 12 9 14 17 78
Champignons magiques : amanite tue mouche , seppe de bordeaux.
Le grand gagnant n'est pas connu à l'heure actuelle.
Trouver les différences....
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Participation à l'opération schtroumpf 2013
L'opération Grand Camp Schtroumpf nécessite toute une
logistique comme par exemple la cueillette des champignons vert
et bleu pour manger, aller chercher l'eau du puits.......
Pour cela, nous demandons à chaque schtroumpf une petite
participation de 130 euros schtroumf par personne, qui inclut
tout les frais possibles et inimaginables. Pas besoin de prendre de
l'argent de poche, l'argent de patrouille récolté pendant l' année
suffit amplement à vous faire des petits extra.
Cette somme de 130€ est à verser pour le 10 juillet au plus tard sur le
compte 001-5933368-51 avec comme mention le nom et prénom du
schtroumpf ainsi que la mention « camp scout 2013 »
Si vous éprouvez quelconque difficulté à honorer cette somme, n’hésitez
pas à nous contacter, nous trouverons un arrangement. Nous vous
garantissons la discrétion la plus absolue.
Si votre schtroumpf préféré ne souhaite pas participer à notre
mission, merci de nous prévenir dans les plus brefs délais.
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Portes ouvertes à la base
La base ouvrira ses portes le dimanche 21 juillet de 10h à 15h.
Le mot de passe à donner à la police militaire en cas de
contrôle est « journée parents ».
Nous proposons aux parents de s'organiser afin de préparer de
doux petits plats pour un barbecue, nous prévoyons les viandes et
l'apéro. Nous mettrons une urne à disposition. Si le coeur vous en
dit, vous pourrez donc participer au financement de cette journée.
Par souci d'organisation, nous demandons aux
parents de prévenir de leur présence pour le 10
juillet au plus tard.
Pour réserver, merci de contacter Pierre Brusten (Maki) au
0484414134 ou par mail : [email protected]
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Attention , attention festischtroumpf
Orge, boléro, cymbale, guitare, trompette acoustique, cor de
chasse, flute traversière perpendiculaire, triangle, piano, haut-bois,
trombone, dj ridou, cornemuse, bundu-bundu....
Si vous jouez un de ces instruments ou un
autre, n'hésitez pas à l'emmener avec vous
pour nous faire de petit concert ou égayer nos
veillées au clair de lune.
Maki vous donnera du répondant avec la
guitare que Michael Jones lui aura prêté pour
l'événement.
Egalement, si tu sais jongler avec des éléphants ou si tu as un
incroyable talent caché, n'hésite pas à le prendre au camp et à nous
improviser un petit spectacle.
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Le coup de geulaschtroumpf de la malbouffe !!!
Depuis de nombreuses années maintenant, la célèbre malbouffe a pris de
l’ampleur et cela a assez duré. Cette année, il vous sera absolument inutile
d’apporter des boissons du style Coca-cola , pepsi , red bull et j’en passe et
des meilleures.
Le staff trouve dommage d’en arriver là mais il y en a assez de voir des
scouts qui n’ont même plus faim pour le souper parce qu’ils se sont
empiffrés toute la journée de chiques et de bonbons sans oublier les
célèbres Aïki et les petits plats préparés du très connu Uncle Ben’s .
Il ne vous est pas exclu d’apporter des petites choses à préparer vousmême telles que du pudding, cacao, tomates cerises ou des sauterelles
grillées ainsi que d’autres joyeusetés du même genre.
La vengeance sera terrible !!!!!!!!!!!!! :
Parents : merci de nous aider à contrer ce fléau
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